第一篇：安全生产宣传相声小品
食品安全宣传小品《食品安全宣传员》
布景道具：
舞台正中摆放一张办公桌，办公桌一边一张椅子，办公桌后面一张椅子，办公桌前面挂一个牌子“郊区居委会办公室”舞台偏右(下场门)竖着一块牌子，上写“食品安全义务宣传员”登记处。背景上挂着一块写着“和谐社区”字样的奖状。
化妆人物：
郎医生：男，四十多岁，医生打扮，个子矮小，简称：郎
牛三宝：男，四十多岁，朴素市民打扮，简称：宝
黄仙娜：(宝妻)四十多岁，体型肥大，家庭妇女打扮(高个子男演员反串效果更佳)简称：娜
居委会主任：女，二十多岁，简称：主
剧本：
主：(上)大家好呀!我大学毕业，竞争上岗，考了个居委会主任，嗨嗨，过去以为这居委会的工作嘛，不就是撒撒老鼠药，发发避孕套，哪晓得我们是忙的很的吔，唠，什么医保的发证、低保的发钱、五保的补贴、吃饱的骂娘，哎呦，什么破事都要管，最近又来了个中心工作，叫“民以食为天、全民抓安全”食品安全宣传月活动，社区要求我们找两个义务宣传员，让市民们现身说法，唠，通知发出去两天了，没有一个人来报名，现在的人呀，一门心思就是挣钱……
娜：(走上台)主任，听说社区要找一个食品安全义务宣传员呀?
主：是呀。
娜：(扭捏地)那我想报名参加一个……
宝：什么?你也要报名呀?
娜：哎!
宝：哎呦，仙娜，你也不看看，你长得这样五大三粗的，站在那里就像个大洋马嘞!
郎：是呦!你去卖山东大萝卜还差不多。
娜：呦……我长得壮实怎么啦?我这是吃安全食品吃滴，我可以现……
郎：献丑?
娜：去……现……身……
宝：什么?你要为谁献身呀?
娜：去……我早就为你献身了，我还能为谁献身呀?主任，那个海报上说什么现身……
主：现身说法?
娜：对……，现身说法，怎么样?我一现身就有说法吧!要让郎医师去怎么看也是个反面教材。
郎：主任呀，
主：哎，
郎：主任，还是选我吧，我是医生，俗话说的好：医生一出面，神仙倒一片，我现身说法更有说服力吔。
宝：你拉倒吧，你当医生的就希望病人越多越好。
娜：是呦，动不动就拿刀子宰人!
郎：你怎么这么说呀?……
主：那拿刀的是外科医生。
郎：对，我是内科医生。
宝：内科医生拿的是软刀子!
娜：那药费也太贵了!
郎：(对主任)你看他们这文化，怎么可以做宣传员呀?
宝：怎么不可以呀?主任，我有特长，特别适合当宣传员。
主：哦?你有什么特长呀?
宝：我会唱歌!
郎：啊哟，这唱歌跟食品安全有什么关系嘛?
宝：怎么没关系呀?战争年代为什么要唱歌呀?就是鼓舞斗志嘛，现在的问题食品就是当年的反动派，
宝：(跳忠字舞)我们要团结一致，完全、彻底、干净地把它消灭掉!
(唱跑调)有问题的食品叫他灭亡，幸福的人民永远健康!
郎：(捂住耳朵)哎呦!你们照顾我的生意也不能这样照顾呀!
宝：怎么啦?
郎：人家歌星唱歌是要钱，你们唱歌简直是要命吔!
主：是吔，有点像杀鸡一样。
娜：对……主任说的对，邻居都说我们家的生活好，天天杀鸡吃。
宝：去……(宝把主任拽到一边)怎么样?我的表现好吧?
主：好好……
宝：那就让我去。
.........................................本小品大概12分钟左右，中间省略了很多内容，主要讲的是通过三个不同身份的人物来应聘义务食品安全宣传人，本来社区只要二个名额，但来应聘的是三人，怎么办呢?他们三人只好通过各种技巧表现自己，说的一个更比一个好，在他们三人表现中把食品安全宣传的淋漓尽致，结果会是只要二个还是都通过了呢?还是有另外一种结局??本小品是正面宣传，如有需要请联系，电话：13979226936
QQ：652117037
另外专业代写小品、相声、快板、音乐剧、三句半剧本。
第二篇：食品药品安全宣传月文艺演出小品
《假药真害人》
食品药品安全宣传小品----作者：新泰禹村李正文
时间：某天上午 地点：村民赵宝命家堂屋 人物;赵亮，男(药监局干部) 贾真真(holle，ok胶囊业务员) 赵保命(退休工人，赵亮之叔) 第一场：
贾真真背着包高兴地上„„
holle，ok嗨„„“如今是，老年人都想多活几年， 小伙子怕掉面尽争脸面， 小姑娘爱漂亮不怕花钱， 我乘机想办法去捞大钱”。
贾真真：大家都知道吧? 金钱不是万能的，没有钱是万万不行的。钱是命，命是钱„„有奶便是娘，有钱便是爹。
如今，做我这一行„不必重疗效，关键看广告。 牌子不能小，广告不能少，生命诚可贵，吃药价更高! (哈哈哈)
我呀叫贾真真，是holle ok胶囊服务中心的业务员(掏出小本子查对)， 赵保命，府前街29号，前几天我们公司开holle ok胶囊展销会，这个老家伙有点动心，我啊，得去弄他两个。(走场)到了，就是这里。戴上墨镜逗逗他。 (敲门)家里有人吗，有人吗?
保命：来啦来啦来啦„„(开门)你是? 你是哪位啊? 贾：我是象雾象雨又象风。 保命：咦„我看你象瞎子成了精。
贾：我是闹着玩呢，赵师傅，你不记得啦。你不是到过大忽悠宾馆听过两次holle ok胶囊报告会吗。
保命：哦是呀是呀，听过两次。都是那个什么专家、教授作里报告。 贾：我们老板还请大家吃过一顿饭。
保命：吃过，吃得蛮好，十菜一汤，吃得精光。
贾：咱俩还碰过杯喝过酒，我还跟你握过手(摘下眼镜) 保命：哎呀，是你呀，贾小姐，来来来。请坐请坐。 贾：哎呀，赵师傅就你一个人在家呀?
保命：唉，是我命不好，那个老婆子走得早，儿子倒是有一个，如今在广东落户，变成广东佬了。
贾：(自语：那就好办了)哦„赵师傅，你的儿子是在广东发财。 保命：嘿嘿，钱倒是赚到了几个。 贾：那你怎么不去广东跟恁儿子一起过嘞。
保命：广东那个地方我过不惯，一个人在家里多自在呀，哎呀就是年纪大了，经常头痛，头昏，心慌，胸闷。
贾：哎呀大叔，这个事好办，吃我们的holle ok胶囊啊，一吃就解决问题。我啊今天是特意为您送药来的。 保命：小贾，这药真个这么灵吗?
贾：大叔!(为赵保命按摩)你看我象是个说瞎话的骗子吗?舒服吗? 保命：舒服，得、得、得，李凤姐她男人--正德。
贾：再说世界上也没这么年轻漂亮个骗子啊。大叔，我们的holle ok胶囊不仅什么病都可以治，又能当补药吃，所以疗效全球第一，销量全国第一。 保命：哎呀如今个日子富起来了，我们上了年纪的人啊就是希望身体好。 贾：是得多活几年，大叔，我在宾馆第一次见到你，我一眼就看出了你老人家是一脸的福相，活不到一百，最少能活到九十九。(二人笑)
保命：你这个小姑娘，嘴巴还真甜!聪明，漂亮啊，我要有一个你这样闺女，我
半夜做梦都会笑出声来啊。
贾：大叔，如果你不嫌弃我那我就拜你做干爹。 保命：真真，这样的国际玩笑可不能乱开啊。
贾：那有啥?现在不都时兴这样嘛?“干爹拜一拜，金钱来得快”啊，来来来，你老人家坐下来，干爹在上，请受女儿一拜，祝干爹身体健康，万寿无疆。 保命：真真„快起来、起来„„没想到我赵保命还有这么好的命啊，老了老了白捡了个这么聪明漂亮的闺女，哈哈„„
贾：干爹，我今天给你带了三个疗程的药，一个疗程3盒，销售价是九百一盒，一共是二千七，三个疗程包你药到病除。 保命：干爹相信相信。唉真真，你等一下。 贾：干爹你去那里呀?(窃喜) 保命：拿存折去银行取钱。
贾：干爹这钱就不要取了，这药品就算干闺女我孝敬你老人家的。
保：看你说哩，你这是瞧不起我，笑话我出不起这点药钱，你要不收钱这药我就不吃，我还要多取4千，四季发财。。。。。。(下而复上)，另外这3百块钱是我给你的见面礼。
贾：(对观众)又是一个傻大头。 第二场(亮上与叔叔相遇) 赵亮：二叔，你这是去哪里呀? 保命：不管你的事。 亮： 这位是„„
保命：啊，我来介绍一下，这位是我侄子，她叫真真，赵亮快叫姐姐。 亮：这是从那里蹦出来个姐姐呀? 保命：是我刚才生的。
亮：二叔，你老人家还有生育功能啦。 贾：是刚才我认了你二叔做干爹。
亮：请问这位姐姐是哪里人啊? 保命：哪里人?大好人。 亮：在那里发财呀? 保命：给我送药来，你揍么?
亮：(盒起药品一 看)holle ok胶囊。 贾：你还是第一次看到吧。 亮：它一上市我们就领教过。
贾：我们这holle ok胶囊销售是全国第一，疗效是全球第一。 保命：这个药不光是什么病都治得好，还可以当补药吃。
亮：二叔，这种药什么病都治不好，还补药?吃一次还不如吃一碗凉拌粉呢。 保命：胡说八道，这你是说的什么啊。 贾：就是嘛。
亮：二叔，不能治病个药算得上药吗，关键是吃这样的药会耽误治病，时间就是生命啊!
保命：世界上哪有做闺女的糊弄爸爸的。
贾：小老弟，(掏出一张报纸)你看看这个，这报纸杂志总不会有假吧。 亮：你们正是利用这种手段，欺骗群众，丧天害理! 保命：赵亮，说话要有分寸，真真是你姐姐。 贾：老弟呀，这不关你的事吧?
亮：这事我今天管定了!(亮出工作证) 贾：(念)食品药品监督管理局，赵亮„„啊„„
亮：贾小姐，你听清楚：根据 《中华人民共和国药品管理法》，你们非法销售holle ok胶囊的窝点刚才已经被我们食品药品监督管理部门依法取缔，你们的老板如今正在我们局里接受调查。 保命：赵亮，这都是真的?
亮：决无戏言，二叔，以后你不要轻信宣传，也不要盲目吃药，你的身体没有什
么大问题，关键是要注意心态，加强锻炼! 保命：原来如此哦。 贾：赵亮同志我„„
亮：摆在你面前的只有一条路，如实把自己的问题交代清楚，走吧。 贾：去哪里啊?
亮：到我们食品药品监督管理局去接受调查。 贾：干爹„
保命：认你这样的干闺女，我真是瞎了眼，
(赵亮、贾真真三人下，保命最后)今天要不是我侄子赵亮来得及时，我这3千块钱就就打了水漂了!
幕落。
第三篇：相声小品大赛宣传稿（最终版）
亲爱的同学们，告诉大家一个激动人心的消息，由西北农林科技大学社团联合会主办，相声小品协会承办的精品节目“相声小品大赛”就要开始了，现在火热报名中!!!
如果你喜欢相声小品，如果你有充足的表现欲望，如果你想带给自己和大家快乐，那就赶紧报名参加吧!
本期“相声小品大赛”以“飞扬青春、演绎生活”为主题，以“让欢乐充满校园，让梦想在此腾飞”为口号，以相声、小品、快板为主要表现形式，面向全校学生(自找搭档、自行组队)，热烈欢迎广大同学们踊跃报名!
活动要求如下：
1、作品内容积极向上，体现当代大学生人生观和价值观。
2、允许感人型小品参赛，其他应为喜剧。
3、相声时间把握在15分钟以内，小品20分钟以内。
4、作品可以是原创，也可以是现成品，鼓励原创。
奖项设置如下：团体奖项(一等奖：1名二等奖：2名三等奖：3名);个人奖项(最佳表演奖、最佳导演奖)。
报名时间截止11月16号，初审时间定于11月20号到11月25号，初赛、复赛时间另行通知。因时间有限，所以请同学们抓紧时间和机会报名、排练。
报名方式：短信报名或电话报名
短信报名包括(学院、班级、表演成员、节目类型、节目名称) 联系人：
曲闯：18792448475顾少华：18717366080
第四篇：讽刺小品-《正面宣传》
人物：村支书——男，50岁左右
记 者——女，30岁左右
村民夫(简称夫)——40岁左右
村民妻(简称妻)——40岁左右
幕启。舞台布景为村委会办公室。正对观众的墙上是一块揭示板，分列 “政务公开”、“村务公开”、“财务公开”三个项目，下部表格均空。揭 示板下相对放着两张旧式办公桌，两侧是两把旧大头椅，靠左侧是一把长条 凳。
(背景音：村民同志们，现在向大家报告一个特大喜讯，我们刚刚接到上级 通知，省报的记者马上要来采访咱村党支部书记的先进事迹，这是给咱村长 脸儿的大事儿，请大家给予积极配合。)
村支书一身溜光水滑打扮，从右侧急匆匆上。
记者背着摄影包，从左侧上。
支书：(热情洋溢地)哎呀，记者同志，你这么大老远跑来，真是太辛苦了 。累了吧，渴了吧?快请坐，快请坐!
记者：支书你好，请别客气。县委宣传部说你工作搞得很好，我就来采访了 。接到通知了吗?
支书：接到了，早接到了!都是那帮哥们儿抬举我。其实，我干的那点儿事 儿，说句不好听的，就像是大海里的一滴尿，有了不多，没了不少。你说是 不?
(二人落坐) 记者：你太谦虚啦。
(打开背包，取出照相机、小录音机)
支书：谦虚?我哪儿会谦虚?这么跟你说吧，咱们棒打獐子瓢舀鱼，抓了兔 子不放鸡。想整点儿啥材料，你就开问吧。
记者：我一进门儿就注意到，你们这“三公开”怎么都空着呀?(用手指墙 )
支书：你问的是它?想当初„„(自嘲地)我成胡传魁啦。它为什么空着? 就是没填，„„还没着急往上填。等整实称了，一个空儿不带落的。 记者：听说你们村很多方面在乡里、县里都是先进?
支书：耳听为虚，眼见为实。我干了这么十几二十年吧，别的不敢吹，一会 儿领你上那屋瞅瞅，纸奖状子贴得满墙都是，锦旗一溜儿一溜儿的，铜牌子 一摞一摞的，咱最不缺的就是这玩艺儿。 记者：能不能具体谈谈?
支书：你比方说吧。(起身背手，在地上转。一支手伸出比划)你是自己开 车来的?老妹子挺能耐呀，有车走遍天下呀。大哥我能不能耐呢?你来的时 候得走路吧?瞧瞧咱村这沙石路，地溜平溜平的，拔头子!现在农村正在搞 税费改革，各村都在摸财务底子，像高家庄、马家河子他们，欠老鼻子钱啦 ，咱村也有点儿小窟窿，十来万儿吧，这是耗子和大象比。学生上学，你别 管大学、中学、小学，费用村里全包。咱村人也老实，瞎干仗的基本没有! (回到桌前拉开抽屉)我这儿有点儿现成材料，你看看就啥都独眼儿龙瞅东 西——一目了然了。
(记者翻看材料。支书给记者倒水。女拽男，村民夫妻上。)
夫： 你这人咋这样儿?人家吹牛，咱凑这热闹干啥呀?
妻： 不是我说你，你这人就是酱块子脑袋——面乎加糊涂。应该分给咱家 的两亩多机动地都两、三年了没有着落，趁这机会忽悠支书几句儿，说不定 他脑瓜子一热，就偷着给咱办了呢。
夫： 别做梦娶媳妇儿——想美事儿啦。全村人大眼儿瞪小眼儿瞅着，他就 能给咱一家办了?
妻： 试试呗，万一要行呢?
夫： 我看咱别虎了吧叽出这个头儿啦。你还万一呢，这万一话要整戗茬了 ，那就更砸锅了。
妻： 瞅你那点儿耗子胆儿。咱不会挑好听的给他戴高帽子?他要还那死样 儿，咱就在记者面前好好抖擞抖擞他，也好给大伙儿出出气。 夫： 那你可得搂着点儿，别整走火了。 妻： 没事儿，我心里有数儿。 (村民夫妻敲门，女拉男进屋。)
妻： 记者啊，可把你盼来了。刚才听大喇叭吵吵，说报上要表扬我们支书 ，真是掀开盖头看对眼儿——找对人了。 (女悄悄踩男脚，男赶紧搭话) 夫： 可不，把我们整得老激动啦。 (记者放下材料，起身。) 记者： 呵，快请坐。您二位是?
支书：(神情紧张地)我们村老耿家两口子。你们来干啥?想整啥事儿? 妻： 整啥事儿呵支书，我们就是想跟记者说点儿情况。
支书：说啥?你俩要说啥?我自己说不就得了吗，还用得着你们帮着煽乎? 妻： 看你说的都是啥话呀，报上表扬支书，我们脸上不也跟着有光嘛. 夫： 可不是咋的。 (妻与支书耳语) 记者：那就请您二位谈谈吧。 (再次打开录音机。)
支书：行行行，有屁就放。我可有言在先，你俩嘴上有点儿把门儿的，可别 瞎白话，胡咧咧!
记者：您二位请吧。
妻： 要说我们支书呵，那可是天下第一大好人，给村儿里干的好事儿，一 火车皮都拉不完。(向夫使眼色) 夫： 真事儿，不掺假。 记者：谈点儿具体的吧。
妻： 反正老鼻子好事儿了。等会儿我跟你好好唠扯唠扯。(凑近支书，小 声地)支书呵，我们两口子在这儿帮你煽乎，你能不能也帮我们点儿忙呵。 俺家地少人多，活得裂裂沟沟的你也知道，你就发发慈悲，把那两亩多地儿 分给我们吧。在记者面前把这事儿办了，叫什么来着，对，现场办公，多给 你脸上贴金呵。
夫： (凑近支书)可不咋的，赶早不如赶巧呵。
支书：打住，先打住。你们就和记者说说咱村修路的事儿吧。
妻： 是呀，咱村的道儿呀，一直麻麻裂裂的，下雨天象大酱缸，人走不了
，车也没招儿。要不是支书让他小舅子整一帮人干，还不知弄几(neng ji) 到啥时候呢。(夫搓手又拉妻衣襟)
支书： (咳嗽一声，见村民妻没理解他的意思，急忙提醒) 地! 妻： 地?啊，正经说法叫村路!
支书： 别扯那些哩哏啷了，快说说咱村办教育的事儿吧。
妻： 村里的学生上学不花钱，都沾了支书家大小子有才和姑娘小影的光了 。(支书和村民夫同时咳嗽)人家支书的孩子就是争气，一水水儿上了大学 ，就是多花村里俩钱儿，大伙儿也认呐。 (夫急得又搓手又跺脚，最后蹲在地上) 记者： 没关系，请你们畅所欲言。
支书：(声调猛然提高，揪着夫脖领子把他拽起来)我说咋越听越不对味儿 呢，一寸相片儿——挺能整景呵。我就知道你俩是60年不穿袜子——穷脚(搅)。 现在是说这事儿的时候吗?这不是给我打破头楔吗?
妻： (努力压住火气)我们可不是这个意思。这不是大伙儿都觉着地不够种 吗，咱们乡里乡亲的，你又是咱村的主心骨儿，哪能眼瞅着大伙儿急得嗷( 音NAO)嗷叫呀。
夫： 可不咋的，哪能那么办呢?
支书：(用手指夫鼻子)你说咋办?我就看不惯你这臭赖付的，老娘们儿在 前头瞎喳喳，你在后面跟着吃屁，你算白活啦!快领你老婆滚回家去! 妻： (提高声调)你这是啥态度?你吃人饭不办人事儿，光兴你一个人白话 ，就不兴我们说道说道呀? 记者： 有话慢慢说，有理慢慢讲。
妻： (用手拉夫)那我们就跟记者说道说道。 夫： (提高声调)对，说道说道! 支书： 你们可想好了再说! 记者： 您二位请坐下说。
妻： 我们有一肚子话，都憋出满脑袋大包啦。记者，我先问你一个问题。 一等人是支书，拆了小屋盖大屋。他家盖房子，欠了村里
五、六万，都好几 年了也不还，这合不合理?
记者：如果真有这样的事，当然不合理。
支书：我盖房子欠钱，有账不怕算!乡里审计都没说啥，你髭啥毛? 夫： 我们出工搞绿化，年年干，听说上边儿年年拨钱，我们为啥连影儿都 见不着?
记者：果真如此，事情就严重了。
支书：要想富，少生孩子多种树，这点儿道理你都整不明白?一杠子轧不出 个屁的东西，除了钱，你还认识别的不?
妻： 那年抗洪，上边儿返了二万多的救灾款，都跑到哪儿去了? 记者：侵吞救灾款，那是犯罪!
支书：你说跑哪儿去了?领导总来视察灾情，能让人家饿着肚子回去吗?哪 次不得整几桌?
夫： 我们村的机动地，该分给各户的不分，都租给外人种，哪年少收租金 了?我们可是一分钱也没见着啊。
记者：按照农村土地承包的有关规定，这样做肯定不对。
支书：你看你看，我就说你这不争气的玩艺王八瞅绿豆，算是跟钱对上眼儿
啦。你没长眼睛啊?咱村干了这么多事儿，哪儿不得用钱?比方说孩子上学 ，村里不是全包吗?
妻： 那是沾了你姑娘儿子的光，要不，你能发这善心?我看最钻钱眼儿的 就是你，前两年你张罗养黄牛，大伙儿集资凑了好几万块钱，结果是牛没养 成，我们那些血汗钱呢?都打了水漂儿了! 记者：这件事情应该调查。
支书：记者呵，你看看，啥叫三伏天起热痱子——没凉(良)心?就是这些玩艺儿 啊。我这些年来干了这么多事儿，都干到黑影儿里了。我是三九天浇凉水— —冷上加冷啊。
妻： 你冷?我都不稀得说你那些丑事儿。这村里的大姑娘、小媳妇儿，哪 个你不惦记?(语带哽咽)当年，要不是我拼命反抗，也得让你给糟蹋啦„ „
记者：道德败坏，是滋生腐败的一个根源。
支书：你胡扯连霉素!我也是肉做的，能抗得住那么多人，说死也没人信呐 。话说回来，你咋不告我呢?
夫妻 (齐声)：原来不敢，现在可不惯你这些臭毛病!
支书：你们不好使!小蚂蚁想嗑空大树，长那么大嘴了吗?走哪儿我都接着 你们!
妻： (从怀里掏出一叠纸)记者同志，这是咱村100多人联名写的控告信， 我们信得着你，请你给转交上边儿。
记者： 好吧，我一定交给有关部门。而且，对今天采访中听到的情况，我要 进一步调查核实，如实进行报道。(收拾背包，下) 夫妻： 记者啊，您慢走啊。我们都在等你信儿啊。 (村民夫拽妻下)
支书： 哎，记者老妹子，你可别听他们满嘴跑火车呀。你要是不想唠了，大 哥请你整点儿杀猪菜儿，带个大鹅啥的回去呀。 (背景音：汽车引擎发动声，汽车远去声)
支书： 妈了个八子，这才是没打着狐狸，惹了一身臊。我得赶紧找哥们儿使 使路子，可千万别整出事儿来! (踉踉跄跄下)
幕落。
第五篇：六五普法宣传相声：学好法律力量大
甲：向你打听件事。
乙：什么事?
甲：你坐过?
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。你坐过?
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。你坐过?
乙：得，上周逛公园
，不就好奇，坐了回摩天轮吗。
甲：更不对。你坐过?
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过牢吗。
乙：坐、走!(十分生气地)象话吗。
甲：生气了不是
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果?
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。
乙：什么?这叫好差事?
甲：不是?
乙：肯定啊。
甲：我说呢，他老跟我急。
乙：废话。
甲：不是就好办了。
乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么?
甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。
乙：没错。
甲：其中有一条叫：“以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。”
乙：我明白了。你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。
甲：对喽。学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。
乙：你说说。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：没错。
乙：他怎么了?
甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。
乙：那就通过法律的渠道解决啊。
甲：他没这么做
乙：他用了什么办法。
甲：领了几个帮手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。
乙：说什么?
甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧!”
乙：挺横。
甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。
乙：没法不怕啊。
甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。
乙：都吓傻了。
甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。
乙：我说，这可千万使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。
乙：要杀人这个。
甲：(咬牙切齿地)“说，啥时候还!”就这一嗓子，出事了。
乙：出什么事了?
甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。
乙：谁说不是呢。
甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。
乙：哎哟，快送医院哪。
甲：我表哥一看。“咋，装死呢，少来这一套。”
乙：误会了。
甲：“改天再找你算帐，走!”带上人开溜了。
乙：这可要了命了。
甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。
乙：赶紧送医院抢救啊。
甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。
乙：怎么说?
甲：“对不起，我们已经尽力了。”
乙：闯下大祸了。
甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗?
乙：不能。
甲：人家能饶了他吗?
乙：不能。
甲：能不判他的刑吗?
乙：不能。
甲：你批了?
乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。
甲：你说，学法重不重要。
乙：太重要了。
甲：应不应该好好学。
乙：应该。
甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。
甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。
乙：没错。
甲：哎，你学的怎么样?
乙：还有很大差距。
甲：那就下功夫学啊。
乙：没问题，我还想当律师呢。
甲：有这个志向好啊。
乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。
甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。
乙：是这话。
甲：没问题?
乙：来吧。
甲：说，学法路上一二一
乙：基础学起哆来咪
甲：还行。刻苦学习做模范
乙：超过你呀擤鼻涕
甲：走。你这都不象话。
乙：不不不，我是说啊，感冒发烧也坚持学啊。
甲：这么回事，再来?
乙：再来。
甲：静下心来学法律
乙：宁骑骏马不骑驴
甲：(看看乙)持之以恒贵坚持
乙：前进路上不喊、“吁”
甲：你这叫诗吗?
乙：这叫?
甲：小耗子奔到键盘上
乙：此话咋讲?
甲：乱弹琴。
乙：去你的。