人生中最遗憾的25件事

第一篇：人生中最遗憾的25件事

人生最遗憾的5件事

一名护士曾记录了将死之人最常见的憾事，排在榜首的是“希望自己工作别那么努力”。假如这是你生命中的最后一天，你最大的遗憾会是什么呢?

一名舒缓疗法护士记录了病人在弥留之际的五大憾事

从未有人提过自己最遗憾的是应该多一些性爱或蹦极跳运动。一名舒缓疗法护士在病人最后的日子里对其进行了一些调查，向我们展示了人的一生最常见的几大遗憾。位居榜首的是，尤其对于男性，“希望自己工作别那么努力。”

布罗妮·瓦尔是澳大利亚的一名护士，多年来一直从事舒缓疗法护理工作，照顾生命仅余12周的病人。她将病人弥留之际的顿悟记录在自己的博客中——Inspiration and Chai，该博客引起了很多注意，因此，她又将自己的观察发现写成了一本书，名为《人在弥留之际的五大憾事》。

瓦尔在书中写到了人在死亡将至时异常清晰的视角，以及我们如何从其人生智慧中获取知识。“当问到病人有何遗憾之事或是有机会可以重来的事情时，”她说，“反复再三都表现出一些共同的主题。”

下面就是由瓦尔调查所知的人生五大憾事：

1.我希望能够有勇气活出真正的自己，而不是按别人的期望生活。

“这是所有人最常见的憾事。当人们意识到自己的生命即将结束并清晰地回头看时，很容易发现自己有多少梦想没有实现。大多数人甚至连一半梦想都没有实现就要面对死亡了，却明明知道这一切归咎于自己选择了或是没有选择。健康带给人的自由几乎很少人有人意识到，往往失去了才悔之晚矣。”

2.我希望自己工作别那么努力。

“这是我护理过的所有男性病人的肺腑之言。他们错过了照顾孩子的美好时光，忘记了与伴侣的甜蜜相伴。女性也谈到了这方面的遗憾，但大多出自老一辈之口，许多女性病人一直未担过养家糊口的重任。”

3.我希望能够有勇气表达自己的感受。

“许多人为了与他人和平相处，拼命压制自己的感情。结果，他们勉强满足于平庸的生存状态，从未成为自己真正有能力成为的人。因此，就有一大批人由于忍受人生中的痛苦与怨恨罹患各种疾病。”

4.我希望我能与朋友们保持联系。

“通常情况下，直到生命即将结束，人们才能真正意识到老朋友对于自己多么重要，但想联系到他们并不是很轻易就能实现的。许多人都是由于平时太忙，以致美好的友谊随着时光的流逝也慢慢逝去。我们因自己未付出足够的时间与精力来维持友谊而抱有深深的遗憾。每个人都会在弥留之际思念朋友。”

5.我希望能让自己更快乐。

“虽说这一点出人意料，却也是普遍存在的遗憾。许多人直到将死之时才意识到快乐是个选择。他们墨守成规与旧习，这种所谓的来自对某种东西熟悉的‘舒适’既充斥了他们的情感也充满了物质生活。惧怕改变使得他们对他人伪装，也对自己伪装，才得到某种满足，但在内心深处，他们却渴望笑得自在，糊糊涂涂再活一次。”

到目前为止，你最大的遗憾是什么呢，在生命结束之前，你要着手实现什么、改变什么呢?

作者：苏西·斯坦纳

译者：庞冰心

第二篇：最遗憾的一件事

城关中学

吴颜卿

从教十多年了，教学中要说遗憾的事很多，但这些遗憾的事比起我现在说起的这件遗憾事就像过眼云烟，在我脑海里没有划过一丝痕迹。

现在我要说的是在教学中让我最遗憾的事是：三年中，我忽略了他的存在。可以说我无视他的存在。他就是我们九(5)班的肖玉同学。肖玉是一个特殊的学生，在他很小的时候就得了一种不能治根的病，他的父亲为了给肖玉治病,跑遍了全国各大医院,吃了很多药,而且还动过大手术，我和老公同肖玉的父亲很熟悉，刚上七年级时，因为她的特殊也因为认识我们的原因 ，也许是希望得到熟人的关照吧!就把他放到了五班，当时学校考虑到肖玉的特殊，许诺说他的成绩不做数，就因为我们知道他的成绩不做数后，也因为她学习有些吃力，从那时起我就忽略肖玉的学习。

还记得刚开学那阵，肖玉表现的很积极，特别是在我数学课上，还时不时举起手，因为我平时通过和她交谈，我总觉得她头脑不够清晰，问我的问题总是觉得幼稚而又可笑，所以只要他举手，我装做没看到，从不会叫她回答，因为我总怀疑她不会，让他站起来如果答个鼻子不逗嘴，怕引起同学们哄堂大笑，出他的洋相，伤她的自尊心，偶尔，我也会让他站起来回答一个简单的问题，她也回答对了，我表扬了他，他显得很兴奋，听讲看上去也格外认真，但是课堂上如果只为了他，光提一些小儿科的问题，怕耽误了我上课的进度，打乱了我的教学计划，渐渐的我不再让他回答问题了，逐渐的也把她忘了，但是每堂课上，肖玉的手依然举的老高，可是我的目光扫遍了教室的每个角落，也没有落在他的身上。

上了八年级，随着课程的难度加大，我再也没见肖玉举过手，我的目光也从没在他身上停留片刻，看到别个学生上课走神，我总还提醒那个学生要注意听讲，而看到肖玉没听讲，我也装做没看到，看到别个学生上课睡觉，我总要让那些睡觉的学生站几分钟醒醒瞌睡，而看到他呢，心想就让他睡吧，反正他也学不会，让他站起来，如果病发了，还惹出了麻烦。每次课代表送作业本到办公室对我说“只有肖玉一人没交作业”，我就对课代表说“他没交，就算了吧!”，就这样,从八年级到现在每次的作业，全班就差肖玉一人没交，久而久之，他就成了我课堂上一个三不管的人，即“不管他交不交作业，不管他学不学习，不管他上不上课”，可是就这样一个三不管的学生有个了不起的父亲，我想，平时他的父亲把希望寄托在我们老师身上，希望我们向对待其他学生那样正常对待他的孩子，不要把他当作一个“特殊学生”，而我呢?因为他长期服药和智力的原因，肖玉每一科都很差，特别是数学，在课堂上他一点也不会，我也不知道如何去教他算对每一道题，我也知道教他做会一道数学题比登天还难，所以我选择了放弃，可是每个星期天的数学家庭作业，他都是工工整整的交上来，写的字特别的工整，也很漂亮，我知道这是他父亲牺牲了唯一星期六半天的休息时间教他做出来的，说真的，每次看到他的作业工工整整的交上来， 我心里都会纠结一阵，眼前仿佛浮现一幅“父子两人坐在桌前，父亲正在吃力的给儿子讲着一道道数学题。。。。”的 画面，

我的内心纠结过后，又袭来一阵阵自责：课堂上我若多关心他一下，多让他回答一些简单问题，给他信心和勇气，如今也不至于连累到他的父亲啊!

随着时间的推移，转眼度过了八年级，上九年级了，有一个晚上，老公下自习回到家,进门第一句话就对我说“老肖让你把她的娃儿管严点，作业要让他做，让课还是要和别的学生一样对待。。。。。”，我怎能么说呢，是说没管的原因，还是他学不好的原因?我一时语塞，没有回答老公，只是说了声“知道了”。过了一段时间，我接到了肖玉爸爸打来的电话，电话那头他对我说“麻烦你给所有的老师说一下，请你们多管一下肖玉，作业必须让他做、、、、”他还说他还想让肖玉读个二中，哪怕是拿钱买个二中读，可是如果他中考分数太低了，怕连学级都办不上等等，电话这头，我感受到了一个当父亲的心酸与无奈，一时我也感受到积压了三年的愧疚一涌而来，那一刻我感受到了一个教师的失败，是啊，她需要接受学习，接受教育，不是只需要我们上课正讲的津津有味的时候，他来到你身边说“老师，我出去一下。。。。。”或是关心他不让他上体育课、不交作业，上课允许他睡大觉，不让他打扫卫生等等这些“特权”，仅仅给他这些特权就是关爱他吗?如今我们都失败了，是啊，不是失败，更多的是失误!是愧疚!留给我更多的是遗憾，如今它更成了一个我无法弥补的遗憾!

要是从七年级开始，我就多多留意他的学习，要是课堂上我的目光多停留在他的身上，要是我对他说“你的作业每天必须交”，要是。。。。。。。

唉!别再说要是了，一切太晚了，如今站在这里讲述着我从教十几年来这样一件最遗憾的也是做的最不成功的一件事!此时我才明白了，那就是我从一开始就放弃了一个不该放弃的求知的学生。同仁们：如果你以后在教学中也遇到了这样同类的特殊学生，你该怎么做呢?那就是———请不要留下遗憾吧!

第三篇：大学毕业最遗憾的五件事

前言篇

2003年9月10日，我上了大学。而今，已是2007年4月8日了。离毕业也就只有那么60多天了。四年的大学时光，就这样要成为记忆中尘嚣，漫漫尘飞，时空回转，待到他年忆首时，苦乐甜酸，也总该有那么些许的情愫。俯首捡拾，这1440多天的过往，未竟的碎片，即是如此的刺眼与揪心，叫我不能不深陷沉思。于是，有了这些文字。

关于大学的憾事。

之一：考研

已经不想再重复我为什么最终没有走上考研这条道路。只是在这里将其列为大学生活中的第一大遗憾，也许是因为最近的情绪吧。看着宿舍里那几个已经开始着手准备去自己梦想中的象牙塔参加研究生复试，我的心情大抵都是充满复杂的，一种说不出的滋味。一方面，对他们是心存欣慕与敬佩。他们的勇气让他们最终可以实现自己的梦想，而我却因为有种种的牵绊而一而再，再而三地犹豫，最终还是没能给自己一个机会。另一方面，也许是因为近些日子以来，找工作到处碰壁，所以有时候就会想：要是当初也考研，现在就不用这么辛苦地为找工作到处奔波、人心困顿了。

人往往都是这样，失去了才觉得它的可贵。考研是应该也算是一个机会，可惜就这样让我白白失去了。不过，大学期间的考研大抵也只能算是半个机会吧，对于接下去的生活来说，还可以有半个机会。况且都说考研和就业，都是一种机会，先出去工作，不见得就是一种失去。毕竟那会让我们学了很多经验，丰富人生阅历。待到某一天真的需要了，再静下心来重新加入考研的行列，我想，只要有梦想还在，希望之火就一定还会复燃!

如此一想，当前的确是失去了这样的一个好机会，也因此成了大学生活中一个很大的遗憾。但是，缺口终归也有被填补上的一天。而且，会在不久的将来。那时候的考研，因为有了更充实的经济实力和外在压力、动力，我想，就完全可以把大学里的这个遗憾填补了，梦想也不会再只是被尘封了的点点班驳了。

是这样想的，至于未来能否真的实现，我也不敢说。毕竟未来的事情没有谁能够预料得到。所以，希望那些还有时间的朋友们，好好珍惜你们的大学时光，慎重地为你们的以后设想，你们还有资本，可以让自己的大学生活少一些遗憾。

不说了，免得被说倚老卖老了。

之二：读书

学校主干道两旁的芒果花又开了，满树的璀璨，一路的清香，总让人无限的感怀。在这个暮春的南方校园里，想起离去也不过就是两个月的事情了，心中不免处处感伤。不舍离去，也许不仅仅是因为这一路上有我留下的一行行或深或浅的脚印，以及那一连串或明或暗的记忆。不舍离去，更多的是因为这里有滋养了我四年的俊秀图书馆，一个让我的精神世界一天天地充盈起来的知识殿堂。

记得刚刚从部队军训回来后的第二天，我就一个人奔走在学校的每一栋楼房里，为的是找到学校的图书馆。老实说，当时见到图书馆时，心情大抵是失望的。一直不敢相信自己眼前的那几间教室就是我一直期待着的大学图书馆。面积小的可怜不说，里面的藏书也是少之又少，而且多为旧书。

不过失望归失望，找到图书馆之后的第一个念头还是马上进去询问值班老师关于借阅图书的事情。很庆幸的是，在老师的帮助下，我当天就借了五本书出来。从此开始了我的大学

读书生活。在以后的日子里，我几乎每天都往图书馆里跑，从小说到散文，从文学到哲学，从报纸到杂志，从纸质文献到电子文献，我如同一个饥饿的婴儿，疯狂地吮吸着图书馆给我提供的如此丰富的精神食粮。

除了宿舍，图书馆应该算是我大学四年来呆过的时间最长的地方了。而我也算是真正见证了图书馆从旧馆到新馆的搬迁、发展。在我念大三的时候，图书馆已经搬迁到了新的俊秀图书馆。整个阅览环境已经是发生了翻天覆地的变化，而且馆藏书目也是一直都在日益更新。我对图书馆的那种眷念之情也在日益高涨。

只是，遗憾的是，再过两个来月的时间，我终将离去，在我还没有来得及读遍整个图书馆的好书之前，我就要离去，从此再也没有这样好的环境让我读书了。我的精神食粮从此将失去一批丰盛的供应源了。记得去年在给一位文友的信上，我反复地说到自己已经离不开俊秀图书馆了。可是，不舍离去，却终究无法停留。也许，这才是人生最大的遗憾。对于那些平日一直珍视着的东西，当有那么一天，突然发现它已经无法在属于我们时，遗憾所带来的疼痛就会叫人感到无法承受。

终将要离去，这里的一切都不会因为我的离开而暗淡。送走了我们，俊秀图书馆还会有无数对阅读充满着渴求的孩子走了进来，陪伴着她一天又一天，永不老去。只是，在她的记忆里，不知道会不会留有我的影子?

我走了，满怀遗憾地离开。虽然此次的离去并不代表着我从此将失去阅读的机会。大学的图书馆的确是给我了一个终生受益的阅读机会，但是所谓的学无止境，求知无涯，我相信在以后的日子里，我依然可以拥有一所又一所丰富的图书馆。

之所以把读书当作我大学憾事之二，也许说得更清楚的应该是为了纪念我即将远去的校园图书馆的读书生涯。然后，借此希望后面的孩子们能够好好珍惜俊秀图书馆的丰盛精神食粮，多读书，读好书。

之三：写作

记得不久前去一家广告公司面试时，那个年长的老板看着我的简历特长栏上写着“写作”，就问了我这么一句话“你会写小说吗?或者说，你写过小说吗?”一向老实巴交的我，不假思索地回了“没有”给他。“那你就不应该说你会写作。一个不懂得写小说，或者没有写过小说的人，不能算是一个会写作的人。我们当年念大学时，一提起写作，都是小说之类的„„”他噼里啪啦地说个不停，似乎有种英雄回首当年勇的豪壮，又似乎很是苛刻，话语中让我有种恨不得马上找个地洞钻下去的羞耻感。

其实，后来仔细回想一下，他的话多少也是有些道理的，至少是跟我当年的想法有了一种“不谋而合”的巧合。记得要高考填报志愿时，班上的老师和同学都非常肯定地认为我会填报中文系，可最终我的选择却让他们大跌眼镜——我并没有填报中文系。不是我不喜欢中文，恰恰相反，我对中文的热爱胜过一切，至少是现在，对中文的热爱依旧是不减当年。好长一段时间里，每个人都对我的选择始终是满脸的不解，而我也没有给他们任何的解释。因为我知道即使我给出了解释，他们肯定会觉得我的想法该有多么的荒唐与不切合实际。

在我的心里面，一直有这么一种想法：读中文系的，在大学期间如果没有拿出一部作品，或者出版一本书，那么他就不能算是中文系科班出来的。我害怕一旦进入了中文系深造而最终却达不到自己内心的这种目标(尽管我还不知道这个该不该算是一种合理的目标)，那么我真的是会因此而愧疚、遗憾终生的。也许是爱之太深吧，所以总想着要给出最完美的一面，可一旦达不到这样的结局，羞愧、遗憾，甚至是痛苦，都将是对自己最大的折磨。既然如此，何不选择提前放弃呢?也许这也是正是我最终不敢填报中文系的缘由吧!

庆幸真的没有读中文系，要不然还真的要受尽愧疚与遗憾的折磨。只是，话虽如此，内

心却还是充满着遗憾。仍旧是因为写作的缘由。这两三年来，或多或少地写了几十篇散文、杂文之类的，可却始终没有任何一篇可以被称作“小说”文体的作品。的确是没有写过小说，但其实内心深处一直徘徊着这么一个念头，要尝试着去写写小说。很多时候，在夜深人静的时候，一个人躺在黑暗之中，闭上眼睛，思绪开始神游，此时那些熟悉的情节往往又会回到我的眼前，不停地跳跃着。于是，习惯地伸手开了挂在床头的台灯，拿出压在枕头下面的笔记本和钢笔，屏住呼吸，恨不得想马上把刚才的那些构思变成笔记本上一行行整齐的方块字。可是，每次我都只能无奈地以失败告终。每每正要开始动笔写点什么的时候，刚才的那些灵感总是在突然间消失得无影无踪„„

所以，一直到现在，大学即将毕业，在那个厚厚的作品文件袋子里面，始终找不出任何一篇可以被称作“小说”的文章来。一个不会写小说的人，就不能算是一个会写作的人。或者说，一个从没有写过小说的人，就不该算是一个会写作的人。既然不会写作，为何还在简历特长栏上大言不惭地书写着“特长：写作”呢?想来多少是有些丢脸了!

只是，我有努力过，所以不该算是太大的遗憾。也许我本身就不是一个会写作的人。利用空闲时间敲出来的这些文字，顶多也只能算是一些空洞无物、苍白无力的无病呻吟罢了!至于一直以来被一些人夸赞为“文学青年”，我想也无非是我比他们常动笔了而已，不过这也只是从敲出来的文字数量来说罢了。用当初那个广告公司老板的话来说，就是“因为你们这一代大部分人都不喜欢写东西，而你比较经常写，所以在他们看来，你也就算是一个比较会写的人罢了。”

是啊，我的确是没有资格说自己的特长是写作。如果硬要说，顶多就只能算是“业余爱好”罢了。只是至今仍旧没能把这种爱好转化为特长，多少是有些遗憾。

之四：恋爱

刚上大四那阵子，每次回家，妈妈总会开玩笑地问我找女朋友了没有，而每次，我都只能是笑着摇摇头，接着就想办法把话题支开。其实，不管是谁，每次有人跟我谈及感情方面上的事情时，我都会有一种莫名其妙的自卑感，而后往往就是颇为深刻的遗憾。因为自卑，直到现在，我还不敢去追求搁浅在心灵深处已久的爱情。以至到了要离去的这个时候，还只能是任其徘徊，然后演变成一种遗憾„„

记得和她相识是在大二的上学期。那个时候，还处于深受疾病折磨的我，偶尔一次给一位小我一届的女性好友发了一条关于生命何等脆弱的感伤手机短信息。不一会儿，一条信息回了过来，具体内容我倒是忘了，但我还很清楚的记得，那是一条从第一字到最后一个字，字里行间都写满的都是生命虽脆弱，意志却不能脆弱之类的很有哲理的，让我看了之后就倍感温暖、鼓舞与振奋的信息。当初刚想回信息过去时，我那位好友就打来电话说刚才的那条短信不是她发的，而是她的一位舍友***发的，我一听，更为感动，心想虽为陌生，却能有如此善良、体贴之意，真该与之认识一下，以备找机会答谢人家。于是，就想着要向她要来她那位舍友的电话。刚想开口，我那位好友就主动把她的号码报给了我，还说什么她是一个性情和我很是相似的人，早就想找机会让我们认识一下了。

听她这么一说，我倒是更想结识这位善良的学妹了。于是，马上记下了她的号码，并且心里面开始运量着什么时候给她发条信息，一来算是答谢，二来也算是结交一位良友的开始吧。可心里面刚在琢磨着这条短信该发什么内容时，我的手机就想了，一看屏幕，是条陌生号码的短信，打开一看，竟然是她发过来的，又是一些安慰与鼓励的话语，又一次叫我读后倍感温馨!那个阳光很是灿烂的午后，我们就这样通过手机短信，做了一次几近彻心彻肺的沟通。一条条短信不间断地来回，让我们彼此有了一种相识恨晚的心情!

在以后的日子里，我们几乎是每天每夜都会通过手机短信来互相倾诉：孩提时的趣事，

长大后的梦想;校园里的所见所闻，校园外的奇闻怪事;城市里的景点，街头上的小吃。至于彼此间的爱好，常常是我们短信聊天的主要话题。常常会一起谈论彼此都很喜欢的那些音乐，那些电影，那些文字。很多时候，在聊完某些话题之后，分享彼此间的收藏，往往更是让我感动。

“保安大哥那边有东西哦，记得过去拿。”每每接到这样的短信，开心很感动总会溢满我的心灵。朋友总是开玩笑地说女生宿舍大门外的保安亭专门为我们交换信物所提供的，而值班的保安大哥也是学校保卫处专门请来当我们的牵线红人的。细细想来，确实如此：一张CD，一本书，一瓶蜂蜜，„„甚至是一封信，我们都会将之寄存在保安亭那边，然后发信息通知对方去拿。我不知道为什么我们不直接把东西面对面地交给对方，也许是不习惯面对面交流吧，长期以来的短信交流，虽然已经让我们从陌生走到现在的相识相知，却似乎也铸成了一种莫名的错误：我们之间，似乎谁没有想过要从手机中走出来„„

也许这一切该归罪于我自己。朋友都说我是男生，在这种事情上，我理应主动。可是，我却„„虽然我深刻地知道着我们之间的交流已经是让我有足够的理由让彼此双方走出冰冷的手机，温馨而又浪漫地走到一起来。一起吃饭，一起上图书馆读书，一起逛街，一起找寻这个城市里还未被我们走过的那些角落„„可我却始终没有走出这一步。一直以来，我都清醒地告诉自己，一定不要自卑。可内心还是无法战胜自己。我担心，和她走在一起，会让她被同伴笑话我长得不够帅;我担心，我的清瘦会让她觉得很没安全感;我担心，我的各方面表现会让她觉得我不够优秀;我担心，我的不善言谈会让她觉得很没趣;我甚至还担心，我的家境会无法得到她的认可以及她家人的反对„„是不是因为她的确是一个无可挑剔的好女孩(事实上，她不但人长得漂亮，学习成绩好，而且家境又很好)，还是我骨子里头的这种自卑已经到了无可救药的地步，让我不管做什么事情都如此犹豫不决、怯懦畏缩、胆怯怕事。

我们终究只能是维持现在的这种状态吗?无数次，我都在内心深处反复地问着自己，可却始终找不到答案。也许答案是肯定，毕竟我已经是到了毕业离去的时候了，不想在最后的这些日子里给她任何的压力，更何况，我的这种自卑，很难让我一天两天地就战胜自己。要是能够的话，我早已经不会在这边敲打这些诉说着心中遗憾的文字了。或者，换句话说，如果从现实生活中来考虑，是为成功的几率也是微乎其微的。请别说我不够男性，所谓的门当户对，我一向是很在意的。与其如此，又何必去承受那样的痛苦了?更何况，是两个人的痛苦。

将这种爱恋埋藏于心中，其实也是一种幸福。至少说明在这段生活历程中，一直有这么一个人让你牵挂着，放在心底深处，然后好好珍惜和她一起交流的那些快乐而叫人难忘的片断，何尝不是一件幸事!柏拉图式的精神之恋，有些时候，在这个日益浮躁的时空，往往会给人带来无法形容的满足感。成就不了的爱情，也许将其珍视为友情，也是今生当中一件该值得会心一笑的事情。

如此想来，也许不该算为遗憾了。只是，这些日子，一想起再过些时日，就几乎无法再和她见面了，哪怕是在校园主干道上匆匆而过的擦肩而遇，内心的感伤就渐渐地沉浮而来。想起生病时她的那些安慰与鼓励的话语;想起那瓶她从大老远从福州带下来的农大蜂蜜;想起那些珍藏的CD，还有那段《似水年华》的故事;„„也许校园里的爱情，大抵上都是无法逃脱各奔东西的命运。互相道一声珍重，然后坚强地转身，迈开脚步，走了，也许，所有的结局在一开始的那一刹本早就已经那写好了。一如《似水年华》里面文和英的故事一样，从不经意间的相遇，到相识相知，而后却无法走到一起„„一段似水年华，多年以后，回想起来，还会为自己曾经有这么一段似水年华而在嘴边挂起微笑。

之五：行走篇

到处行走，已经是我这些年来一直坚持了下来的喜好，甚至可以说是习惯了。上大学的这四年里，似乎未曾让哪个周末、长假空闲过。常常最盼五

一、十一之类的长假，七天下来，可以把某个地方好好地走一遍，每一个角落，只要是眼皮底下地土地、景观，似乎都不舍落掉。还有那些曾经只是走马观花一般地走了过去地地方，也就可以在长假里，重新走了个遍。毕竟周末只有两天，两天的时间，似乎只够我把一个地方过过目而已。不过也并非就此让周末空闲下来，更别说是虚度了过去。习惯每个周末挤着公交离开学校，在任何一个街头巷尾，夹杂在川流不息的人群之中，看人来人往中熟悉的、陌生的一张张面孔，恰似在读一颗颗热情奔放的、孤单落寞的灵魂，再想想自己的状态，总能够感觉到一种莫名其妙的安全感。也许在这个世上，人本都一个模样，不存在谁是高贵，谁又是卑贱;谁是热闹的;谁又是孤凉的;谁是幸运儿，谁又是多难者。一如梁遇春散文《途中》所说的：车子里面和路上的人们却具有万般色相，你坐在车里，可要从睁大眼睛不停地观察了卅分钟，你差不多可以在所见的人们脸上看出人世一切的苦乐感觉同人心的种种情调。看一个个和自己擦肩而过的行人，读了一段段不同的人生真况!

所以，一直以来都不曾放弃过行走，哪怕是一个已经走过的地方，熟悉得不能再熟悉了，可仍旧还是会在某个早晨、午后或者是夜晚，一个人故地重游，虽然地方还是那个地方，可里面的人群已经不再是那些人群了，而且自己的心情也已经有所不同，所以能够入目、入心的人和物，仍旧别有一番心味!

只是，更向往于远处那些未曾到过的地方。也许过于迷信“熟悉的地方没有风景”这样的说法，总是一直在渴望到远方去。天府之国的成都，江南水乡的乌镇，一直以来都是我最想去的地方，确切地说，应该说是大学期间最之渴望的行走目标。成都的历史古迹，乌镇的小桥流水;成都的川味美食;乌镇的江南小吃;性情豪爽的川妹子;清秀空灵的江南女;„„ 太多想欣赏的美景、美食，还有美女，无不时时挑起我想出走的欲望!只可惜，四年大学将过，而这种欲望始终还只是欲望。出走，我的脚步最终还是没能抵达那里，虽然我的心灵早已经在那里游荡多时!

想去的地方太多，想走的路太长，所以，也许注定只能是一步一个脚印，一个地方接着一个地方，慢慢地去走，去欣赏，去品味!只是，不知道这样地心境，出了这个单纯的校园，过了这段无忧的年岁，还能否继续保留?太多的不确定因素，总叫人无法预料自己的未来。也许，在残酷的现实、庸碌的世俗里滚荡久了，日子还能重新回来，灵魂还能安静下来，激荡过后，总能见清宁。也许生活本就如此，我又何须憾责今日呢?

结语篇

大学憾事，写到这里，其实还不能算是结语篇。四年大学，梦想太多，可实现的终究却不多。所以，留下叫人遗憾的事情太多太多。不过，也许遗憾本就属于我们生活当中无可或缺的一个三岔口。走过了，也就没有什么遗憾可言;落下了，就只能让遗憾或深或浅地折磨自己。其实不能说是折磨吧。有些时候，遗憾总能让我们对接下去的生活充满动力。当遗憾转化为下次的目标时，除了更加珍惜当下所拥有的时光、生活之外，我们还能够还自己一个崭新的梦想，然后借着梦想的翅膀，继续在蓝天大海之间快乐而充实地翱翔!

第四篇：恋爱中最敏感的十件事

女生在跟男生谈恋爱的过程中，是需要男生用不断的实际行动来感动女生的，如果双方都有了感觉才会有进一步深入了解的动能，而绝大多数的女生对恋爱男生的一言一行都会比较敏感，特别是有十个方面的细节问题，有时可以决定到恋爱的成败。

1、遇事是否能够做到充分的尊重对方意见。特别是涉及到对方及对方家庭的事情，是否会首先征求征求对方的意见?多数女生虽然在重大问题上的处理上会依赖于男生作决定，但绝对不等于男方可以自说自语甚至是先斩后奏。因此，女生喜欢的是遇事能够跟你商量，征求听取你的意见，重大事情主动请你参与决策，让你拿主意、想办法的男生。

2、过分在乎或纠结于女生过去是情感问题。女生都喜欢大气的男生，对于那些总在想方设法打听或者是刺探女生过去恋爱经历或对女生隐私特别感兴趣的男生，女生都会特别反感。尤其是自己本身就已经有过恋爱经历的男生，仍然纠结于女生是否纯洁是否处女之身，实在是很没有意义，因此，女生对这种婆婆妈妈的男生特别反胃，基本上会被踢出去。

3、总是忘记两人的重要纪念日或重要约定。女生的心思很缜密，遇到她认为值得纪念的重要纪念日时，总希望男生可以制造出让自己出乎意料的温馨又浪漫的纪念仪式，当然，即便是没有浪漫的创意，但最起码不可以健忘吧?因此，如果男生总是记不住那些女生设定好的重要纪念日，请在手机中加入提醒，否则，你很有可能被“三震出局”的哦!

4、情人节不可以跟其他的女生在一起度过。在女朋友的眼里看来，情人节这一天就只属于你们两个人的日子，她会等着你送玫瑰花给她，她会等着你约她外出狂欢，如果你给忙忘了她肯定会不高兴。如果你说需要在单位加班，结果你跟单位里的小女生在一起加班，更加会让她生气。因此，最好的办法就是这一天别加班，或是让女朋友陪着自己一起加班。

5、出差回来是否给她带一些小礼物作纪念。有的男生比较粗心大意，外出开会或出差时，总是不记得给女朋友买一些女孩子喜欢的小物件或小礼物，倒不是女生贪图你给她买的东西有多值钱，只是她在寻找一种被宠爱被重视的感觉，甚至还会上升到你是不是真的在乎她的政治高度，因此，男生外出回来最好带一些自己的女朋友喜欢的小东西来哄哄她。

6、她在发表自己意见时得到你回应的态度。有的女生喜好关心和关注你及你身边所发生的一切事情，经常会过问你的工作、朋友以及家人的事情，甚至还会不自觉的以女主人的角度来评判和参政议政，有时，她所提意见建议或所想办法会让你感到很不耐烦，而这时你的态度如果不注意就很有可能伤害到她脆弱的心灵，于是，后果会很严重。

7、你对她父母的最高指示是不是言听计从。恋爱中的女生绝大多数是很听自己父母话的，她会信赖和依赖于父母的生活经历，会很尊重和听从父母的意见和建议，因此，绝大多数的女生希望自己的男朋友也可以跟自己一样听话，当然，她的观点是男生可以不听自己父母的意见，但绝对不允许不听女方父母的意见与建议，否则，女生会感到无所适从。

8、是不是太过花言巧语。如果女方的性格比较内向甚至是不善言辞，平时在待人接物上总是彬彬有礼，稳重得体，很注意自己的一言一行，但是，如果男生跟这样的女生在一起时不注意细节或是花言巧语很多，就有可能让女生对产生误会，感到你就是一个花心男人，善于用甜言蜜语来哄骗女生，擅长用花言巧语欺骗女生，从而就会对你所说的话会产生严重的戒备心理。

9、有没有经常收到暧昧简讯或女孩子的来信。恋爱中的女生都有特异功能，她不但会特别关注你手机里的通讯录名单，绝大多数女人还会从你打电话或看短信时的神态中敏感到对方的性别年龄，因此，恋爱中的男生最好别企图脚踏两只船，最聪明的方法就是对女朋友一心一意忠心耿耿点，否则，恋爱中的女人可什么都干得出来，她会让你死得很难堪。

10、是否主动带他见自己的家人和朋友。女生经常很大方地带你去参加她最要好朋友圈子的聚会，甚至很自然地把你介绍给她的朋友或亲戚，然而，你总是以工作忙为借口不带她去见你的父母家人，就会让她感到很不高兴，她会认为你一直没有把她当成是自己的女朋友，会很敏感于自己的情感投入是否正确?因此，如果你心中已经认定她是自己的结婚对象，不妨可以早点带她见公婆。

由此可见，恋爱中女人的特异功能都特别的强大，如果你想感动自己的女朋友，想成功地把女孩迎娶进门，最好也是最有效的办法就是别触动女孩的敏感神经，让她对你放心。

第五篇：成长中最难忘的一件事

时光飞逝，日月如梭。一眨眼从我出生到现在已经十个年头了，这些年过的看似平淡，其实是我从小娃娃到小男孩的一步步成长历程。在我成长中最难忘的一件事——是时间 让我一点一滴的从件件小事中见证了妈妈对我的爱!

春之绚

没错，春天在我眼睛里是绚丽的，因为有许多的小伙伴跟我一起玩儿 我们在院子里玩耍。最开心的就是妈妈给我买新衣服，它们是那样的绚丽，宛如春回大地的花儿一般，它们是那样的崭新，宛如晨起娇嫩地花儿的笑脸，它们是那样灿烂，宛如妈妈对我的爱。在这第十个年头里，我突然注意到妈妈的身上还是穿着

7、8年前的衣服!天啊!我以前竟然从来没有意识到!这顾着穿上新衣服的欣喜，却忽略了妈妈的衣服，她已经很多年没有添置新的美丽的衣服了。妈妈……

夏之夜

吱吱 吱吱，听!原来是知了在歌唱，我在小屋里玩电脑，妈妈却在炎热的厨房里做饭，今年家里买了空调，在这之前的夏天更加炎热难忍!但是妈妈却是始终如一的为我做饭，有时不高兴了，我爱吃了，还耍小王子脾气!干脆就不吃 或者说妈妈做的不好吃，现在想想，妈妈自己舍不得吃穿，却为了我的健康每天都想出不同的花样为我做饭，其实，她的爱 有如这夏日的炽热一般，有如这太阳的温度一般，有如这烈日的照射一般，热烈着、温暖着。妈妈……

秋之碌

秋天是我最喜欢的季节。老师告诉过我们，秋天也是收获的季节，人们都分外忙碌，我们家也是一样。我们家是由妈妈和我组成的，爸爸早在以前就跟妈妈

分开了。有时候我会不懂的为什么，不理解妈妈，而且很贪玩儿，成绩一直让妈妈操心。几乎每个晚上妈妈都要帮我补习功课，然后预习一下，有时候我总是心不在焉的，想着游戏，

还侥幸的认为妈妈不知道。记得有一天成绩单发下来了，69分的语文成绩，我不敢告诉她，怕她骂我。但是当妈妈看到的一瞬间，她并没有骂我或者没收我的psp，而是自己默默离开了房间，在她转身的那一刻，我看到了!真的!是她的泪光，从带有褶皱的眼角流下。那一刻我似乎猛然间长大了，我不想，不想在不懂事!我不想，不想在继续做那个小淘气!我也不想，再看到妈妈难过的眼泪。 我知道，这次我是真的伤害了她的心。妈妈……

冬之情

一眨眼，又来到了年末，冬天让我很开心，因为可以和小伙伴打雪仗了! 还可以和妈妈堆雪人，但是妈妈却似乎在这个季节里有些忧郁，我猜是因为她又老了一岁吧。我记得每当大雪纷飞的时候 总有个人 在校门口守候着，见到我就立刻把温暖的围巾套在我脖子上,那一刻我总是装出一副不在乎的样子，赶着去和小朋友玩儿了，但是在我心里，我明白，就算天气再冷，雨雪再大，路面再滑妈妈依然会守候着我 那一份亲情永远不会改变。时间一分一秒 日子一天一天的过去，一点一滴，累积着妈妈对我的爱，一点一滴见证着我的成长，在这静谧的冬天里，我和妈妈之间的亲情融化了一切寒冷。妈妈……

妈妈，其实我有许多的话想对你说，再多的省略号也无法代替。你对我做的我看在眼里。10年了，我已经不再是小娃娃了，我是小男子汉，爸爸的离开不代表我们是不完整的，相反我明白我更应该多关心妈妈，给她更多的爱，因为少了爸爸，我也许真的就是她的全部。想想这10年中 有的时候不理解她，觉得

她老了，丑了，不愿跟她出去和同学家长聚会，在这里，我真的想说一句，那时候的乐乐不懂事，不明白妈妈你最美丽的心，对不起妈妈 请原谅我!之后的10年，乐乐将会成长成一个大男孩，把您肩上的沉重抗过来!加倍的爱护您，努力学习!然后去留学 有所作为，相信我 我是您的儿子 而您，也一直都是我成长之路中，甚至生命中最重要的人。妈妈，我爱你——