在静寂的时光里抒情散文

2024-04-18

在静寂的时光里抒情散文（通用15篇）

篇1：在静寂的时光里抒情散文

在静寂的时光里抒情散文

从静寂回到静寂，这是我希望的，也是我在某一刻的心灵状态。

家里来了客人，很是热闹了一番，他们今天又去了东方明珠和中华艺术宫，因为去过，所以我安寂于此刻，用文字清洗连续几日的疲惫与慌乱迷茫。活着，那些嬴政般的梦想，有几人能纵横天下?

耽于阅读的我，是我陶醉的美好时刻，尤其是昨天阅读黑塞的《罗斯哈尔德》，看那种清醒的孤寂，冷静的表达趣味，看激情与隐忍，看一种艺术家的成功与黑暗，看生命的一种宿命，而我们都是在劫难逃。

此刻，我摊开几本书，诸荣会的《无用是书生》是对民国时期的一些文人的点评与思考，文笔洗练，不是材料的堆砌，一简洁凝练取胜，是我喜欢的`。尤其是写郁达夫的那章《生怕情多累美人》，对向来喜欢郁达夫的我有太多的感触，到此时我依然认为郁达夫的散文是民国作家里最拔萃的，他的言简意远朴拙幽深的情调是别具一格的。他的行旅散文依然是当代中国最好的散文范本之一。尤其是他的古汉语功底，是值得后来者多学习的。

马家辉的《死在这里也不错》是游记随笔，有信笔由缰的洒脱，是静与动的物语，是容易让人涌起山一程水一程的向往的。我喜欢旅行，但怕那汹涌的人流，去年我的一位朋友自驾去张家界和凤凰，都只能远远的遥望，然后辗转周边的一些二三线景点，可见，在当今之中国，想游于心是极其难的。何况新闻里说昨天上海火车站的发行旅客达四十万，疮历史新高，比春节还高，而沪上涌进几百万游客，到处是人流浩荡，不知有几人能够邂逅“原来你也这里”的美好。马家辉在开篇里《花见》里，写樱花，写京都，又让我心动不已，我曾因为看林文月的《京都一年》而充满对那个古城产生了无尽的情思，我想如果有一天真的有机会去那里，我愿意带着《枕草子》或《源氏物语》，让自己沉浸在那种流泪般的喜悦里。

听童丽的《烟花三月》，听一种婉约清理柔美，心便无端地陷入那样的境里，我的心已比黄花瘦，也比西湖瘦，又念及杜牧的二十四桥明月夜玉人何处教吹箫，对扬州就多了期许。因为离沪不远，所以计划假日后两天人稀后往之。

静寂里，我的心如止水，又万马奔腾。这都是我喜欢的，一个人的美好，仿佛天高云淡一个人的好天气。静寂不是枯寂，而是一种静静里沉潜的勃勃生气，是一段温暖的心路。

加入了作协，，于我，是一种鼓励与鞭策，时常的怠惰或许就会多一份勤勉，我仍不能安心于写作，我只能以自己的方式活在文字里，表达自己的所思所悟，我不是卡夫卡和佩索阿，但我警醒自己要保持内心的独立。独立之思想，自由之精神一样是我的心灵指南。

我喜欢一卷在手，喜欢冷眼看世界热血酬知己，让阅读伴随自己一生，也愿写作是一种渠成。

那天见到叶辛先生，他朴素的就像个农夫，握着他温热的手，想着他的《蹉跎岁月》和《孽债》，内心轻轻地说，我开始与文学握手。宋老师在四季杂志名人新作里发了叶辛的《滇地散记》，在其后新人新作的栏目里发了我的三篇文章《温雅赵丽宏》《怀念爷爷》和《书籍睡了诗句醒着》，这让我很感动很鼓舞，我愿意更多的精力浸透在文学里，沉浸在汉语里美丽里。用生活和书籍的血液滋养我的心灵之珠。

有朋友自驾去了草原，愿他们顺心快乐，而我，“徒有羡鱼情”。此刻，我开始听德德玛的《美丽的草原我的家》和降央卓玛的《陪你一起看草原》，流淌的旋律在我的心里翩翩起舞。

天高云淡，望断南飞雁，这个暑假去过了长城，少了一份遗憾，虽然仍不是好汉，匆促的生命在滴答的钟声里疾驰，我需要一种慢，就像此刻，只在文字和音乐里安然。

那句话又飘过来：天空中没有翅膀的痕迹，而我已经飞过。也因此，我吟诵李太白的《梦游天姥吟留别》，且放白鹿青崖间。

鲁迅先生的心勘破了黑暗，他看透了黑暗，挑战黑暗。他的冷面后面是温暖，无论是彷徨还是呐喊，他以他血荐轩辕。他是一种标杆，无论新的中学教材对他的文字增还是删。他在忍看朋辈成新鬼后，用月光如水照缁衣的心境给我们以人性的慰安，也启发我们无论在多么黑暗的世界都要活的勇敢和温暖。

生命里确是有许多不可言说的痛，苦痛不是文学，欢欣也不是文学，苦乐交织才是文学。想着鲁迅先生在文字里置花于坟上，想来，希望就不会遥远。

篇2：在静寂的时光里抒情散文

他说，这是他的家。此时此刻，我才理解了他的这个家，不是屋宇，不是地方，不是空间，而是一段时光。在那个时光的笼罩里，我和哥哥在屋前追逐嬉闹，妈妈坐在板凳上缝补破旧衣裳，针线密密。

黑白照片，妈妈抱我入怀，哥哥依偎在爸爸腿上。我看到了儿时我那水灵灵的清亮眸子。哥哥穿着小夹克服，眼中满是单纯与懵懂。

风，吹乱了妈妈的头发，鬓丝在风中凄楚飘转，低诉着她劳苦的，生活磨难的面孔。爸爸的笑容浅淡沉默，一如身后的老屋，虽然饱经风霜，却默默的，拼了命，也要庇护着怀中这一双儿女长大成人。

照片中的老屋，是我出生时的家。去年随爸爸和哥哥回家一趟，发现早已满目疮痍。破筐，烂盆，鸡圈，狗窝，横七竖八地遗弃在残破的小院中。那扇木门，斑驳剥落，阳光下，显得孤单而落寞。只有那面用水泥堆砌的石头墙，风侵雨蚀中，倔强地支撑着它的岁月沧桑。

爸爸带着我和哥哥在老屋前停留，从他脸庞深深的皱纹中，我可以感觉得到他无言的忧伤与留恋。这老屋的每一块砖石，都是他一块一块地垒砌，每一方土地，他都一寸一寸地走过。一草木，一瓦砾，一回旋一激荡，历历在眼前。三十年的时光，是快还是慢，记忆，是苦还是甜？

三十年间，红颜夫妻变成老夫老妇，可爱纯真的儿女变成心事重重的中年人。这三十年的时间，天翻地覆，物换星移，却不过他停留在老屋前一炷香的时间。

照片中，草原上，浅浅的阳光里，我微仰着脸，享受着阳光大把大把地瀑洒在脸上。风从草原轻柔，轻柔的弥漫过来，微拂着我的发丝，像梦一样温柔。我站在无边无际的青绿中，带着一生一世的心情，远眺山头的朵朵白云摇曳在碧空如镜，如绽开的.大朵大朵的的白莲，从山峰那边热热烈烈地喷涌而来。我就站在那草原上，阳光里，看呆了：到底要怎样的欣赏美，才能把这瑰丽壮阔尽收眼底？

天与云，与山，与原，上下远近，一蓝一白，一青一翠，冉冉层层拾级而上，绵延至无穷。看着看着，我忽然心动，感觉到“天高地迥，觉宇宙之无穷；兴尽悲来，识盈虚之有数”的玄妙，又忽觉“惟天地之无穷兮，哀人生之长勤”的伤感。

苍茫天地间，我，尘埃一粒，皆同万物，最后不都是那“大造本无方，云何是应住。既从空中来，应向空中去”的万境归空？

这一张，黄昏，茫茫花海中，我和女儿飞舞其中，我笑得明朗，她笑得娇俏。红，黄，白，蓝，紫，各色野花，纤纤细细地冒出大地，绯霞绚烂的夕阳下，它们依傍着怒长的野草，娑婆枝影虚实掩映，看起来就像罗密欧对着朱丽叶低唱情歌。忽地一阵风吹来，漫天花海，随风舞荡，犹如清风明月细浪拍岸。女儿伸手采摘，花香随着青草的鲜凉味，袅绕而来，缕缕如丝，香气遂与暮色，欢笑声糅合。花草缤纷，风中有音，光中有影，使你想顶礼膜拜这瞬间的璀璨，极致的炫美。

此刻，我终于体会到了“眼为视而生，美为美而在”的震撼。我“视”着这瞬间的美，取出相机，想留它至天荒地老，海枯石烂。可是，对于我这蹩脚的技术，我究竟能拍出它的几分美？我在失失落落中，观天，瞻云，赏花，看草，突然明白：难道来看这世界的，不是我的眼睛，我的心，竟是那机器？

我收起相机，用“心”拍下被我看见的每个瞬间刹那，而拍的当下，我强烈地感受到永恒中的稍纵即逝，稍纵，即逝。

我低眉轻嗅手中花，难道这不是“一花一刹那，一叶一永恒”？

照相馆里，女老板看着我打算冲洗的照片，叹道：“看你们家的照片真有意义啊。”我微微笑，看着照片中这些我爱着的人，恋着的物：老公，孩子，公婆，父母，亲人，朋友，或是天穹，大地，花草，树木。这些俏生生的表情与姿态，都被俏生生地定格在某个刹那里。我忽想，一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一段不变不移的时光吧。

看着，看着，有一种幸福满足的感觉在我心里慢慢，慢慢晕开来。

篇3：在时光的间隙里沉吟

人们都说一天中最好的时光是清晨, 可于我却是不同的, 我偏爱午后的时光, 不论是阳光明媚的午后, 还是飘雪的下雨的午后, 都没有什么分别。可能是因为天性懒散, 喜欢自在吧。午后更为慵懒悠闲, 没有清晨要早起之急促匆忙。

坐在午后的时光里, 或闭目小寐;或做一文青模样, 就着阳光慵懒的读着闲书;或什么也不做, 透过狭小的窗户将视线抛向窗外, 看雨打芭蕉, 雪花飞舞, 遍览人间种种清欢, 如果某种情境触动了心底某根弦, 还会陷入幽幽的冥思与回忆里。这些感觉对于我, 都是极其美妙而快乐的。

就像现在, 午后独坐, 手捧梭罗的《瓦尔登湖》, 徜徉在那安静美丽的小湖边, 沉醉不知归路。可窗外有一些孩童喧闹的声音固执地钻进耳膜, 像一把利剑, 将我的思想一分为二, 一半在读着书, 伴着幽幽纸香沉醉, 而另一半却在窗外漫游。这让我有些恍惚, 索性合上书本, 将目光投向窗外。

窗外, 冬日的阳光, 如水, 倾洒着大地。不太热烈, 那么轻, 那么柔, 那么淡的阳光, 丝丝缕缕, 缠绕着我的思绪。一刹那, 有许多感动与回忆涌出来, 似有将我淹没之势。

我在瞬间里, 和窗外的阳光一起, 沉入了岁月的底层, 在记忆的湖底里打捞着一些发光的碎片。

我从小就有着喜欢发呆的毛病, 常常不知不觉脑子就在溜号, 四处云游, 并且对这种一个人的幻想游戏乐此不疲。一次上课时, 我被窗外一只小鸟迷住了, 陷入了漫无边际的联想里而不知身在何处, 语文老师踱到我身边, 一声断喝:“喂, 你在发么子呆呢?”将我从冥想的世界里硬生生拉回, 当时, 我对这个老师很是不满呢。

而与书籍, 似乎很小的时候就与它有着冥冥的缘分。两三岁时, 偏爱撕书, 常将哥哥姐姐的书撕个粉碎, 然后迫不及待要放进嘴里, 惹得哥哥姐姐大叫:“妈, 妈, 你看小菲又乱皮了。”我想哥姐会原谅我这个小妹的, 因为那时候我的确不知道, 知识应该是要放在脑子里, 而不是囫囵吞进肚里的。读书认字以后, 家里条件并不好, 爸爸还是订了很多的书给我看。有《幼儿画报》、《儿童文学》, 还有整套的连环画图书《铁道游击队》、《红楼梦》、《水浒传》等等, 这些书带给我无比奇妙的享受, 也让我逐渐迷上了读书。甚至在特别吵闹的场合, 只要有一本书, 我就会对这些吵闹充耳不闻, 让亲友们说这个妹子真是个书呆子。虽然很长一段时间里, 因为红尘纷扰, 与书籍分开很久, 可我性格里偏于安静的一面, 应该还是幼年时候形成的。

一种高调的旋律在耳边想起, 其声嗡嗡, 犹如蜂鸣, 挥之不去;又如老朋友的絮叨, 随之, 记忆的湖面上浮起了那场难忘的车祸———虽没有夺取我的生命, 却落下了耳鸣的毛病, 起初很是不适, 久了, 却对之有了一份亲切。这是命运之神在常常提醒我, 珍惜生命, 珍惜爱与亲情, 珍惜拥有的一切。更让我时刻铭记, 我从这场劫难里获得的东西, 那就是爱———来自亲人和朋友的关爱, 有爱温暖心灵, 生命是如此美好!

凝眸, 阳台上的那盆滴水观音, 叶子碧绿如洗, 简单从容的身姿, 舒展着它旺盛的生命力。

篇4：在静寂的时光里抒情散文

久违的秋阳你终于来了，抑久不住心底的狂喜，要与羞涩的阳光拥抱。打开窗户，深深地吸了几口空气，感觉到格外清新、舒服、温暖。抬头望向天空，强劲的太阳光芒灼刺着眼神，只得把眼睛眯成一条缝，深蓝色的天空下浮动着棉花朵儿一样的白云，千丝万缕的阳光织成一张巨大温暖的网，霞披在广袤的天空下。看，火红的太阳就像灶膛里燃烧的火苗，在无涯的地平线上燃烧成一片焰海；远处有牛羊在田圹上和山坡上懒散的晒着太阳，悠闲的吃着枯黄的秋草，时不时的抬起头望向天空，“哞~哞，”像是在跟暖暖的秋阳说谢谢；那牧牛羊的人，安详的躺在斜坡上，沐浴在暖暖的秋阳里；也有农家的老伯拿着锄头翻挖着泥土，为来年的春耕生产做准备，累了，就坐在田埂上，嘴上吧嗒吧嗒着烟卷，悠闲的享受暖暖的秋阳照耀；小河的水沉沉的流淌，两岸的柳树还有着残留的叶子，在微微的秋风里轻拂，像女人的秀发在暖暖的秋阳里摇曳。

看着窗外的秋阳，就像是春日里明媚的阳光，闻着春的气息，争奇斗艳的花儿，万紫千红，馥郁满地，沁人心脾。微微的春风荡漾，行走在田间小道，见刚插的秧苗，少壮的包谷，在阳光深藏的恬静下茁壮的长，葱茏翠绿，绿意盎然。菜园子里开着五颜六色的花，引得蜜蜂在嗡嗡的闹。我站在小道上静静的欣赏鲜艳的红，腼腆的紫，羞涩的白，嫩嫩的绿，锦绣在我的眼前，深深地醉在明媚的阳光下。

好久好久没有这明亮的阳光，于是无乱的洗漱完毕，就漫无目标的行走在秋日的暖阳里。

在晚秋里，阳光竟然变得这样温暖。不像夏日的阳光，流光似火，毒辣辣的。此刻我正感受这秋日的阳光如母亲的怀抱一样温暖，我像孩子般躺在温暖的怀抱里，暖融融的温暖着全身。抓一把秋日阳光，与她肌肤相亲，像女人般温柔，有如情人的缠绵；细细的体味，慢慢的将她融入心，醉了眼，满足心。

如果说秋日的阳光是温柔的女子，那么夏日的`阳光就成了蛮横的泼妇。透过秋的韵致，愈发明显感受阳光的温柔，虽不及春的明媚夏的火辣，但透着女人细腻的温柔。暖暖的秋风拂来，就如一个风韵犹存的女人缓缓而来，一身轻盈，温文尔雅，有着独特的美，观赏繁世，沉积一季的芳香。

迎着秋阳，登上草色连天的山岗，t望秋色。眼前尽是一片金黄，黄色、红色、褐色・・・・・・在阳光的染色下，成了一片火红的火焰。色彩斑斓，层次鲜明，形成一道天然的画卷。那一树树显眼的黄，缀满了一片片从春生到夏长的厚重，凝聚秋日的辉煌，在金光闪闪的阳光下交相辉映。

看到眼前美丽的秋色，想起了文人骚客的清词丽句，“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。”浓了秋水长天的页面；“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”又有了秋的颓败；“金井梧桐秋叶黄，珠帘不卷夜来霜。”无论如何透着深宫幽怨，似乎就有了另一番风趣。但我喜欢秋的明媚，不喜欢秋的凋敝。也许任何美丽都有着她的瑕疵，在瑕疵的映衬下更显娇艳，就如秋在一片颓败凋敝里更显红黄。

篇5：时光里的记忆抒情散文

时光，随岁月掠过四季的轮回，在年轮的齿间，把少年时隽刻的记忆轻轻掀起。

记忆，绰约若梅，飘逸似梦，从灵魂中捻出熟稔的记忆，采摘清纯的花朵，唱响人生的旋律。

三十年的别后相聚，串起了多少温暖的记忆，絮絮地欲说轻灵的心事，尘封的往事难堪雨藉，隐约中欲说还休，想象着许多的话语依旧会温润如玉。

四月的翠柳，在风中颤抖着轻轻的寒意，低语着岁月的沧桑。我心中的感慨，融合着点点的痕迹，早已于风尘里结茧，沉淀，累积，想抒发，想奔放，可此刻，周围为何一片静寂?

哦――大家是有千言万语，可不知从何说起。

我默默地仰望雨滴心空，俯视花开成星。心中暗想，曾经是多么欢快的一群叽叽喳喳的孩子，经历了紫陌红尘的喧嚣，已从单纯走向成熟，锤炼成了一种气韵，一种清雅，一种阅历，一种淡然，一种智慧。

再次仰望月华柔如水，薄雾亦飘渺。想轻撩一丝于手心，却化成了点点的雨花滴落，砸在我不再年轻的脸庞，柔柔的，有些微疼痛，有点点感伤，更多的却是经历岁月磨砺后恬淡的微笑。

片刻即回到现实，重拾起散落在风里的记忆，任荡漾在心里的情愫无声流淌，将它串成一篇灵动的字符，慢慢细数珍藏的过往。

此时，仍然没有声音。天地静如水，惟有音乐的美妙让人陶醉，勾起无数畅想――――

昔日，教室里那一双双渴求知识的眼神记忆犹新;操场上，课桌边的欢声笑语还荡漾于耳;分别时难以割舍的那份浓浓的同学情谊历历在目……即使忙于工作，即使为生活奔波，彼此早已疏于联络，但同学间的友谊，却不曾因岁月的流逝、境遇的变迁而褪色、而淡漠。这份情谊，如同一首深情的歌，悠远深长而回味无穷。是啊，悠远了历史，今天别后又重逢了，我不知同学们是否也和我一样的心情，是否也在咀嚼离别重逢时想诉说生活的苦涩与甜蜜的往事?

那就暂且将美丽而忧伤的记忆，将历练与创造的艰辛搁浅在心吧，让我们来聆听三十年风风雨雨的甘苦与沧桑，成就与辉煌。

在那些逝去的载满琐碎的日子里，青春年少的我们，如千古风月里飘零的一叶落红，有些无奈，也有些无助。理论与实际的巨大差异，让我们无所适从。

我们不是怕虚度了年华而侵噬了岁月，我们是怕风雨将我们随意飘摇，而找不到一个栖息灵魂的安宁空间。红尘却随意拉长着生活艰难的曲线，尽显着斑驳与凄凉的一面。但是，少年时的我们心无旁骛，生活在温暖如灿阳中;我们有着一颗纯净的灵魂，如同月光下的风儿，在天籁的和鸣中滑出优雅的舞步，甩走了纷扰世界里的那些喧嚣，那些迷茫，那些彷徨。

曾经的我们，虽然迷茫，但不迷失;虽然失落，但不颓废;虽然张扬，但不张狂。

我们有青春的快乐，也有青春的躁动，更又青春的理想，它们像长了翅膀的海燕，遨游在浩瀚的苍穹，闪烁着斑斓的星光。

那些青春的岁月，任由我们随意揽一弯柔婉如水的月华，思想已然溢满野渡，不用言语，只需默默的感受，灵魂就不会在凝思中受到煎熬。我们想让稚嫩的灵魂，在青春的炙热中得到岁月的燃烧与凝练，不想随意蹉跎岁月，不想任性践踏理想。

可是，年少的我们虽然有理想，却也有无奈，也有无助。

既已逝，心灵的絮语有谁来聆听?混沌的视角，又有谁可以将它擦拭澄明?只能奏挽一阕沁蕴水月的青春恋曲，把往昔追忆。任凭歌声悠扬，怨笛萧萧，岁月蹉跎，已然吹老了容颜无数;在不知不觉中，在流年的沧桑里，也只能任凭泪水浸染衣襟，两鬓凭添些许华发。

试想，经年的磨砺，能让多少姹紫嫣红不染纤尘?路途的泥泞，逶迤了多少狂热的梦想?

曾几何时，儿时的理想，醉舞梦里长天，在雪舞梦盈的长空，心灵随意起舞翩跹，随意摇曳红尘;曾几何时，少年的轻狂，随浅薄的知识畅游文字的海洋，在平仄里挥洒稚嫩的青春，却未知未觉;曾几何时，纤纤手指，磨蚀起了一层粗糙的老茧，将烦恼与琐碎串成岁月的流年，随记忆深藏;曾几何时，病房里、讲台上、田埂边、商场中……我们挥洒的汗水与泪水，犹如丝丝缕缕的冷风细雨，演绎着曼妙动人的成就与跨世纪的.辉煌……

在广袤的国土里，现实与梦幻有着巨大的落差，失望与希望都诉说着生活的艰辛。可在我们青春如歌一般的画卷里，浸润着旖旎的桃红，飘动成梦幻般的烟云，流淌成玲珑剔透的季节，挥洒成坦坦荡荡的壮阔，涂鸦成清清淡淡的感伤。

还好，三十年的岁月沧桑，三十年的生活变迁，三十年世事的浮浮沉沉，让我们慢慢成熟起来。

从上世纪70年代，到21世纪阳光明媚的四月春日，犹如穿越了一条五彩斑斓的时光隧道。像风，掠过耳际时刹那交错的瞬间，又像涓涓溪水，细细漫漫，悠悠长长。

万字千言，诉不尽的红尘艰辛，说不清的离愁别绪，道不完的苦乐沧桑，都将随一曲柔婉的乐曲飘散而去。驻留在我们心中的，永远是一首澎湃悠扬的青春之歌。

穿越三十年的沧海桑田，我们依然美丽芬芳。

今夜，寻一隅温馨的圣地，让我们把万事放逐红尘，任心空归隐于萧瑟，任心梦憔悴于尘缘，任成就沉醉于美酒。拂去心的疲惫，荡涤精神的狂野，欣然一份缱绻的情思，轻嗅四面八方飘来的朵朵花香。

今夜，抚摸流水般的心情，让曼珠沙华的记忆慢慢斑驳;让零落的碎片，沧溟的风，吹拂那多余的妄想，只化一缕清丽的微笑，在那菩提树下期待――期待着来年再次相聚的畅想。

今夜，让我们将滋生的淡淡哀愁与落寞抛却，拂去匍匐于记忆枝干上的落叶，拂去心中荡起的纤纤尘埃，把一种相聚的欢快，化成放飞的纸鸢，用心与心装点成云淡风清的心空。将一曲真情绽放在生活的风采中，将一段不朽的友情，用恒远的斑斓镌写它的温馨，于树叶与楼道的狭隙中，用一双成熟、智慧的眼睛，尽情展示不再青春的脸庞。

今夜，在指尖铺就的文字里，在三班倒演奏的沧桑过往里，在生命平庸与辉煌的舞台上，让已冰结的诗魂再次流泻出悦耳的音符;让动人的天籁，吟唱着生命的恋曲;写一首清雅唯美的文字，吟出若诗若雨的细腻;剪一双飞翔的翅膀，仰望白云幻化的自在，倾听风过树梢的逍遥。

今夜，就让触摸过心底那份隐隐的无奈，随一缕绝尘的浪漫，盈满心野，温暖我们四周。此刻，当曼妙的声音，将蚀骨的记忆轻轻吟诵时，我们会心的发出对生活感激而灿燃的微笑!

篇6：自习室里的小时光抒情散文

喜欢早早的抵达自习室，校园内，教室里都看不见人的那种，拿出自己的笔记复习或是钟爱的书籍阅读，我极度喜欢这样的小时光，没有任何人打搅亦或是干扰。

记忆中的场景，时间又会停在哪里？我也不知道，只有一步步的朝着自己理想的方向前行！

静下来的时候我会思考人生的方方面面，是在大城市里打拼，还是在小城市里安逸？我没法立即作出选择，也许顺其自然是最好的办法。

从自习室里出来的时候，也是我害怕与烦恼的时候了，这意味着我要去面对这一些我喜欢的与讨厌的事物，我得与它们打交道，套近乎，对我来说，这真的是一件让我觉得很头痛的一件事。

大一转眼就结束了，我要成为学姐了，却觉得自己会丢失一些东西，譬如说安静的纯粹的只想好好在自习室读一本书的小愿望，也许我只能被迫的将我的阵地转移到校图书馆的二楼阅览室，可是自从一次偶然进去之后，对其再无好感。本是用来学习与进修的场所，总是会因为一些事多的人变得那么的“嘈杂”，那种周围本是极度安静的地方，突然发出一些声音，是会让人有种想要捶桌子的冲动。

有些希望实习的日子快些到来，我不想在一个地方呆上过长的时间，这会让我觉得很压抑，甚至于厌倦。说出了这样的想法，也许有些人会认为我是个不太安分的人，我也不想去在意别人如何看我，自己活得开心快乐就好了。

此处想借葡萄牙诗人的一首《让我们单纯而宁静》来送别我即将结束的自习室里的美好的小时光！

让我们单纯而宁静，如树木和小溪，上帝会爱我们，会使我们成为我们，就像数木是树木，小溪是小溪，在春天，他会赐予我们翠绿，那是春的季节，在我们的生命终结时，他会赐予一条消逝之河……

篇7：站在时光里的黛玉

一道沁芳闸, 潺潺的流水淌着黛玉的无限灵动与柔情。幽幽的清水中, 那颤动的影, 可是她憔悴的容颜?潸潸的水波可是她的泪水在流?轻轻飘落于水的落红, 是她捋碎的花蕊, 还是沾满泪水的心?

紫色花瓣上的泪滴, 渗透了一个王朝的疼痛;刻在泪滴里的容颜, 弥漫着一种惊心动魄的美丽。黛玉是玉, 浑身通透, 美却不外现;她清冷的色调, 总是藏在门里, 与人冷落, 孤芳自赏。

朦胧的泪眼, 挥洒她的才情, 不经意间, 便泛出清冷的诗词。“一朝春尽红颜老, 花落人亡两不知”, 不知水边的她怀着怎样的心事, 才在这晚风沉醉的黄昏, 柔和迷人的晚霞下如此呜咽;她或许是看着天边的残阳心有所思, 或是那一汪流水载不走她绵长的愁绪, 抑或是内心揣着“花自飘零水自流”的寂寞与凄凉。

凛冽的寒冬, 封存季节的秘密, 却无法淡漠她的灵性。

谁也留不住她远去的脚步。她走了, 梦碎了, 却被人一生惦记。

秋日南飞的雁阵省略了她孤独的身影, 无数个美丽而忧伤的日子却隐喻了无数个执著的信念。苍黄的落叶装饰着冰冷的残秋, 在遥远的另一个空间, 她还是那般忧郁地独坐。黛玉是一株草, 她的生命不似那些大家闺秀的温柔, 她只想追求属于自己的幸福, 她只喜欢自由不被束缚, 死恋着流水那份鲜活的灵性。所以在那个不是任水自流的地方, 她只能是一直那么优雅地固执着的芬芳。

一弯冷月葬花魂, 花落的旋律破裂而华美, 是生命最美的完结。

一直就那么偏爱林黛玉, 她的灵动与灵性, 她的才情与柔情, 她的忧郁与执著……

其实, 黛玉就那样静静地站在时光里。时光因为黛玉的点缀而生动, 黛玉因为时光的旋转而永恒。

学校:湖北松滋市第一中学

导师:张兴武

篇8：在静寂的时光里抒情散文

至今，我仍有时恍惚瞬间，仿佛总是有那么一股淡淡的面皮香，从天空环环絮絮地飘散过来，将我一时的心包裹住，然后不得不回忆起那儿时短短的一场与饺子的邂逅。

转过一个大街弯，就是曾经那些饺子车的停放点。几个摊点距离不一地摆放着，而每天早晨，最高兴在这一排小车前转悠，用力地吸着饺子的香气。各个摊点味道各不同，树荫下，似乎饺子也汲取了自然的田园味儿：玉米馅的是喷香的，芹菜馅的较为清淡，韭菜馅的虽不爱吃，但那浓郁的香味也愿闻一闻。

最后照例来到餐车最大的阿姨前，跟她复述着：“一袋水饺”。有时也会点一份煎饺。

到这个时候，我会情不自禁地凑上去，像看玻璃馆里的.小毛猴子抓耳挠腮似的，略带欣喜地目睹阿姨快速把油瓶端起，往烧开的锅里浇。一片白烟腾升。阿姨又从车厢里掏出几个滑滑的饺子，扔进锅里，一阵“噼里啪啦”地声响。一直浸在水盆里的锅铲这时会被拿起，在锅里乐此不疲地翻着饺子，饺子皮开始变得焦黄，香味越涌越多，将鼻子灌得喘不出气。

等阿姨扎醋包时，她会端起一个矿泉水瓶，打开盖子，倒出一股在我眼里类似清泉的米醋。

捂着这个热热的袋子，我觉得竟有一种莫名的快乐萦绕着。

但不知何时，妈妈爸爸不再托我买饺子了。我表面上很自然，但内心的焦急逐渐透露。某一天早晨，我终于提起了买饺子。妈妈只淡然一笑，你想吃饺子我下次教你自己做。

为什么?

于是妈妈给我看了一个关于路边小摊的报道。我一边看，一边不由得回想起饺子车的一切。我真不敢相信，那油瓶里的是反复用过的油，那醋是低劣产品，那饺子是冰冻的，那水是……报道上还说得热乎乎的东西放在塑料袋里不好，路边的食品掺杂了无数灰尘……

我呆呆地，不得不接受这个事实，可心里却怎么也忘不了那路边的饺子。热气腾腾，香味不断。

随着网上不断地报道，那条街旁似乎很少再有饺子车了。

篇9：在岁月的精彩里抒情散文

在每年的秋季，带给人们，既压抑又轻松，既期盼又喜悦。看到草黄时节，遍野的绿色斑驳着消失，只有那干枯的浅黄渐次布满了人的视线，是生命终结时最柔韧的余唱，同时也给人们有股压抑心情。看落叶掉到枯草上的情景，红的叶片，黄的草茎，很鲜明的美丽，又觉得大自然的凄美。看着它们，会想起夕阳一轮西下，缓缓下坠时那种有些凄凉的辉煌，会想起石阶上风烛残年的白发老人携手而行，从容安然的那一抹温馨，那一些些的感动。农人们所盼的一年丰收，全赖这金色的秋天呀！同时期盼着再一个春天的到来。

傍晚下起了雪，然后一夜未停。雪花轻柔，落在一只只黑漆斑驳的蜂箱上。蜜蜂正沉睡。在精致的六角的蜂巢内，像被蜡封的秘函。又像提炼完毕的纯金颗粒，被一位丰富的君王所珍藏。其实比金子更贵重，因为蜜蜂是活物，有生命。天底下，它们的梦境最甜美，南方的紫云英、油菜花，北方的槐花、枣花、山荆花，一层谢了一层又开。却不知今夜繁华的梦乡，是否能出现雪的踪影。如果有一只可爱的蜜蜂在雪的拍打声中悄然醒来，会闻到一缕来自苍穹的清香，圣洁而神奇。可惜没有谁能幸运地复苏，尘世的花朵，已经把它们累坏了。

寒冬的第一场风雪后，它们会在地面消失，重新回到大地母亲的怀抱里安息。等待，漫长的等待之后，第一声春风轻柔的呼唤，就会将它们的子孙全部叫醒。喜欢看草绿江南岸的亮丽，萧索的冬季在它们的浅笑声中逃遁，是怎样柔嫩的一茎茎新绿哦，在石缝里，泥土上，勇敢地挺直它们的细腰，在乍暖还寒的冷风凄雨里，一寸寸地成长，一点点把堤坡，大地湮染，蓝天轻风下编织出让人振奋的.春衣。萋萋芳草，踏之何忍，用手去轻轻地触摸吧，仿佛婴儿皮肤般细腻，一丝丝在手掌心滑过，若干纤小的生命韵律从手传递到心，不由人不在心中感叹：如此细弱的植物竟然有这样顽强的生命，硬生生率先回应春风，引来了桃红柳绿，蜂飞蝶舞，春光明媚。这时那首熟悉的歌曲在我们的心里，婉转悠扬地响起：没有花香／没有树高／我是一棵无人知道的小草／从不寂寞／从不烦恼／你看我的伙伴遍及天涯海角……

*寂寞的严冬里，到处是单调的枯黄色．四处一片萧瑟，连往日明净的小河也失去了光彩，黯然无神地躲在冰面下恹恹欲睡。有母女俩，在散发着丝丝暖意的阳光下，母亲在为女儿梳头。她温和的把头发理顺．又轻柔的一缕缕编织着麻花辫。她脸上写满笑意，似乎满心的慈爱永远装不下，溢到嘴边．流到眼角，纺织进长长的．麻花辫。阳光亲吻着长发，像散上了金粉，闪着飘忽的光辉。女儿乖巧地依偎在母亲怀里，不停地说着什么，不时把母亲逗出会心的微笑，甜美的亲情融化了冬的寒冷，使萧索的冬景旋转出春天的美丽。

岁月轮回，各显特色。我们喜欢看盛夏里的草长莺飞，小草在炽热的阳光爱抚下，将生命里所有的美丽一起释放，无边无际的绿色原野，把各色怒放的花朵衬托得鲜艳欲滴，蓝天在视野里也变低了，似乎弯了腰屈尊来与小草亲近。这个时间里的小草是最硕大最柔软的新床，诱惑着我们把自己的身躯无比舒坦地交给她们，没有了焦虑，没有了烦恼，在青草的簇拥下，做一个最轻松的美梦。当你闭了双目，阳光下喧腾的青草芳香就包围了我们的嗅觉。是怎么样温馨而又好闻的一种清香啊，没有各色花香的浓烈，没有名牌香水的清雅，就是稻子成熟时的那种香味，是牛羊奶里的那个香气，是大自然的原香，是大地的味道，是自家母亲怀抱的味道。

是啊，小草，你是那样的渺小，令人瞧不上眼。可每当看见你从墙缝、瓦砾、屋脊，甚至坚硬的石缝里钻出来的时候，就不能不为你那顽强的生命力所折眼，发出由衷的叹。你是绿色植物中顽强生命力的代表，在大自然的考验面前，你始终保持着强者的不屈姿态。不论火烧、水淹、霜冻、干旱，都没能使你有丝毫的屈服。

你原就是牛马羊们的主要食物，通过它们，你变身为洁白的乳汁，鲜美的肉食，温暖的毛皮，奔腾的力量，托起了一个个民族和国家。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。时光苍茫处，仿佛见一代雄主成吉思汗，扬鞭策马统领万千铁骑，横扫欧亚大陆，所向披靡。小草，造就了前无古人的马背英豪。离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。柔韧的小草，你究竟是什么呢？是我们无数卑微弱小的生命吧？我们是平凡的草民，却也可以描绘春天，为大地梳妆，弱小的生命联合起来，还可以改变环境，创造世界。

贫困的岁月里，人也能感受到某些深刻的幸福，像我常记得添一碗热腾腾的白饭．浇一匙猪油、一匙酱油，坐在庭前的石阶上，细细品味猪油拌饭的芳香，那每一粒米都充满了幸福的香气。生命的幸福原来不在于人的环境、人的地位、人所能享受的物质，而在于人的心灵如何与生活对应。因此，幸福不是由外在事物决定的，贫困者有贫困者的幸福，富有者有其幸福，位尊权贵者有其幸福，身份卑微者也自有其幸福。在生命里，人人都是有笑有泪；在生活中，人人都有幸福与忧恼，这是人间世界真实的相貌。当爱像明媚的阳光一样照彻寒冷的心房时，我们会发现，爱的本身就是一波震颤的弦音，一种花香的弥散，持久，热烈，而又延己及人．从一双手到另一双手，从一个人到另一个人。这是从施爱者灵魂深处飘散出来的温暖，它苏醒着精神世界中一行疲惫的足迹、一颗受了冷漠的心灵，然后，得了爱的人会在自己的心田擦亮火柴般地用一份温暖．去照耀另一颗心，尽管有时是那么微弱。

篇10：在上海的酒吧里消磨时光散文

好基友知道我要去上海，早早就在酒店的大堂等我，看到我到了，帮我拖箱子进房间(等我离开时，自己拖着箱子，才发现，因为楼道里铺着地毯，拖箱子好累)，然后带我去一间很有特色的酒吧消磨时光。

天气很好，很暖和，我穿着丝绸白衬衣，和她走在东方明珠下面的天桥下，我感觉好开心，让她给我照了点照片，又让路边漂亮小妹妹给我们照合影。

我的好基友，然后带我穿过了一个高档的商场，坐电梯去了55层，据说是上海最好的酒吧――FLAIR。

没结婚以前，在太原的酒吧，我的一个男性朋友，经常带我去酒吧里消磨时光，他是柳林人，开车很快，总是带着一个很大的钱包，里面装着至少几万的现金，那几年山西煤炭行情很好，他们那些煤老板都赚的盆满钵满，我们当时联系很频繁，因为他就比我大几岁，那会儿都很年轻，他也没什么事干，经常从柳林开车过来，等我下班，带我去吃饭，唱歌，去酒吧，就是谈的来的异性朋友，后来，不知道为什么就不联系了，估计是因为煤炭生意不好，就不来太原找我了吧。

上海的这间酒吧一点儿都不吵，放着比较动感的背景音乐，房间很高，设计的很有层次感，有楼梯可以上去隔断的二楼，从楼上垂下几个造型很别致的灯，像漫天的繁星。靠窗边的桌子都是圆桌，椅子都是矮矮的布艺沙发，能把人包起来那种，室内的都是长条桌子，椅子都是矮矮的.皮质椅子。我们没有预约，进去时已经没有靠窗的位置了。于是就和别的客人拼桌了，坐在长条桌子上，好基友点了两杯白葡萄酒，一杯鸡尾酒，一份炸薯条，然后我们开始瞎聊，四处乱看，无所事事、消磨时光。

因为这间酒吧不吵，周围也有貌似商务人士在谈事，两个男士随便点点吃的喝的，一直在说话那种。还有几个人一起来的，坐在大桌子上，貌似是一对对的情侣，大家玩儿的好的，在一起热烈的聊天。还有的就是单独的情侣了，两个人，互相喂喂饭，卿卿我我那种。我们旁边坐着一对，貌似相亲的，男女年纪相仿，却各玩儿各的手机，基本不互动的。感觉就是被家里逼着相亲那种吧。

女孩子打扮都很时髦，最多的穿着是露着肩膀，至少是一边露着的，然后裤子是高腰的，显得腰非常细，腿特别细长那种，但是也不穿高跟，大部分是平底鞋，就是那种佛系的性感吧，基本都是长头发，染头发很少，或者染的颜色比较深，然后长直发，或者大波浪卷，都很有女人味儿，都画着很精致的妆，女生只要是瘦、白、长发，基本就是美女了，上海的女生会打扮，很精致，更是美女了。

窗外就是黄浦江了，两边都是高楼大厦，灯火辉煌，本来飞机落地的时候，看上海就是一个巨大的灯网，从高空看去，都发着黄色的光，从酒吧的窗户看过去，只是比高空看去更耀眼一点的黄光，总之，上海的夜色的主色调是黄色的。

酒吧里面有玻璃门，推门而出，就是突出的阳台，阳台上更适合喝点小酒看看夜景，如果是和心爱的人在一起，更是物质与精神的双重享受。阳台上的作为基本都是两人位的，都被情侣霸占了，对酒当歌，人生几何?

还是在上海待着好啊，坐在酒吧里，看看脚下的黄浦江，品品美酒，邀一个美人一同小坐一下，人生何等快事啊!

太原有没有坐着就能看到汾河水的酒吧啊，我去找一找，如果有，太原的朋友更多，就有地方去了。

年纪大了，也可以不仅仅去茶吧啊，谁规定我们中年大妈不能去酒吧呢?我和好基友说，我要去阳台转转，然后就端着我的白葡萄酒杯走了，也许会遇到一个搭讪的帅哥呢?

虽然没有，但是幻想一下，也还是美滋滋啊!

篇11：在静寂的时光里抒情散文

·吃出江湖气息·

第一次去重庆,是从成都顺路过去的,冻得彻骨的寒冷的清晨,坐了一趟漫长的公交车去到磁器口古镇,在古镇门口的小餐馆里,一个人吃了一顿老鸡火锅,跟随我一起吃饭的是主人家的一只小黄狗,坐在我的旁边,蹭着炉火取暖。记忆中的重庆印象,便定格在这一顿并不地道的火锅里。那时候对重庆的了解,浮于表面蜻蜓点水,回来只会跟朋友赞叹,那楼梯真多啊,老房子到处都是,清汤火锅也是辣得不行……第二次去,已经是3年之后,选了一个风和日丽的日子,却还是深夜抵达。在朝天门附近找一家叫玺院的青年旅馆,司机兜了好几转,没找到地方,我们几个人干脆下了车,奔往一家牛肉面店去了,大概是饥肠辘辘的缘故,突然觉得那碗加了麻辣味道的面是当时吃过的最好吃的一碗,惊为天人。第三次去,对重庆的印象,确实是刻骨铭心了,在机场丢掉了电脑,灰头灰脸没有身份地在这座城市待了几个晚上,那种失魂落魄却又很快被江湖菜的香气掩盖了,那是朋友带我到湖广会馆附近的小餐馆吃晚饭,一群刚刚认识的人,在阴雨的天气里一下子就熟络了起来,当我们吃饱喝足挤着一把伞说着笑着沿楼梯走去坐公交车的时候,忽然发现,这相识的瞬间竟然也那么江湖气息,不过就是几块肉几杯酒的交情。

·一杯茶的人生哲学·

有过比较的人肯定会发现,成都慢吞吞的小情小调,那才叫休闲的日子,于是重庆的茶馆便显得寒酸了些许。但是谁曾料到,在成都的茶馆里大家的谈资大概是琐碎的生活小事,在重庆的茶馆里谈论的却是江湖大事,其实区别并没有想象中那么大,身在其中才体会到,那股江湖的气息是从那一抬头一举目中展现出来的。跟广东人喝凉茶是一个道理,大概是重庆火锅太过火爆,任凭怎么寒湿的天气也无法平衡那股燥热,所以茶便刚好浇灭了这火,不管是老荫茶还是苦丁茶,火锅之前先端上一碗。

重庆的茶楼到处都是,简单的木桌子木椅子,盖碗茶虽然显得没有广东浙江的精致,他们喜欢用小茶壶泡茶,不会厌烦加水烧水的繁琐,重庆人喝茶不讲究,但大气就显摆在那儿,这就是重庆人的实在,重庆气候炎热,不大口大口喝茶,怎么能解渴?冬天若不大口大口往肚子里灌茶,那怎么能驱寒?葵瓜子、山楂片一字排开,就翘着腿等着说书人上台了,喝茶人的欢声笑语便和那说书人的声音混杂在重庆的大街小巷里。

我们发现,原来重庆,那些躲藏在高楼大厦里的老街和古镇有着历经岁月说不完的沧桑和故事。嘉陵江畔的磁器口一到节假日就人满为患,这座离重庆市区最近的古镇就像重庆人的心灵标签一样,无论岁月如何变迁,都始终深深烙印在重庆人的心里。避开主街道,穿越在小巷里,我们看到了山城重庆生活的缩影,盖碗茶,嗑瓜子,搓麻将,穿着鲜艳睡衣裤到处串门的老太太……这座城市浓浓的乡愁便凝聚在这里。

·老房子,消失的记忆·

有一次看了电影《日照重庆》这部并未大热或许很多人都不知道的影片,却勾起了我对重庆的念想,想去再探访这座城市的愿望就如替主人公来这里寻找情感碎片,我想,任凭我一个外乡人去多少次重庆,都无法体会一个土生土长的重庆人对这座城市的理解,那些只能用重庆话才能表达的生活,是一个异乡人永远体会不到的。在我印象中,重庆的老房子不计其数,从那些黑白的十八梯高低错落的房子里,我看到了重庆人的情结,那种爬上爬下的乐趣,大概是要从小在这些楼梯过道里玩过藏猫猫游戏长大的人才知道和体会到的。

从湖广会馆沿着小道一直走,老房子已经人去楼空,仅仅剩下的几户人家,在过道里洗菜做饭,香味飘到了小路上,完全可以想象到旧时那种一到吃饭时间,香味在楼道里乱蹿,各路街坊捧着饭碗到处串门的情景。有阳光的午后,老房子门前便放上一把竹躺椅,一壶茶,一把扇子,便是一个夏天了。而山城的夜景,也因为这沿山而上的吊脚楼式的老房子而变得熠熠生辉,灯光映照在江面上,万家灯火的气息扑面而来。只是,每去一次这座城市,这种景象也就见得越来越少了,那些老房子里的居民早已经搬离,白象街的老洋房也已经人去楼空,只剩下废墟一片,但即便是这样,老重庆还是有着老重庆的味道,巷陌里窜出来的小狗,阁楼的阳台上正在扒饭的老爷爷,广场里玩空竹玩得起劲的老人,香飘四溢的麻辣味道仍然萦绕在大街小巷,十八梯的老市场里还是那些拎着菜篮子东张西望的老太太,茶馆里仍然有噼里啪啦的麻将声音……

·古镇,老街老巷寻觅旧时光·

重庆是一座大城市,但是,这座西部山城里,却有很多可以寻觅的旧时光。我们绕过解放碑的繁华,躲开那汽车穿行的高架桥,来到小巷子里,穿过一道道石梯,坐上火车去一个偏僻的城镇……

走得更远些,来到江津的中山古镇,这里曾是繁华的水码头,现今依然有全西南地区保存最好的明清商业街,长700米的古街是中山古镇最主要的组成部分,也是整个西南地区保存最完好的明清商业老街,在这里依稀能寻到旧日重庆的影子。涞滩古场则是八百里渠江沿岸盛极一时的繁华水码头,这里过去是重庆、合川通往广安、达州等地的歇脚之处,又是川北地区放舟东去、出江通海的必经渡口,重庆的轮渡码头文化在这里残留着,这是重庆人难以磨灭的儿时记忆。

篇12：在最深的红尘里相遇抒情散文

青烟萦绕了天空，积云笼罩了星辰，帘影斜疏，登临望，花开花落中，为谁徘徊?夜色静悄悄的笼罩了繁华的都市，凉如水。春花残，风月无声。穿越岁月的时光，惊鸿处，覆盖了一段红尘不老的光阴，心事在无语中千重折叠。

总是喜欢在灯火阑珊处，遥望陌上那一川风花，袅袅婷婷，那低眉的一朵，定是你。明明是娇艳雅致的花儿，而你却甘愿放低姿态，不张扬、不炫耀，只当一粒微尘，用优雅的步伐，在紫阡陌上行走。我在这里，与君邀约每一轮月圆月缺，共一场月光的天荒地老。感谢一路相伴，且歌且吟，我用笨拙的字句，记下相伴相携的红尘知己。

心中，这颗微尘，像一粒精灵，在我的梦中飞舞。红尘起起落落，而我始终保持一颗冰清玉洁的素心，用婉约的诗情品味生活与红尘的深浅。岁月穿透季节的层层薄纱，带着丝丝缕缕的甜蜜与惆怅穿帘而过，我只安守自己，用拈花的纤指见证一朵花开的绚烂，任生命如何浮沉，我心，依旧清澈得不染一丝尘埃。

不羡繁华三千，不慕荣华名利，只在风清月白的日子里，安静读书，织字为梦，采撷心香缕缕，守着墨香，守着不离不弃的情感。时光流转，在浅笑低吟间，让流畅的诗行跳跃出最清脆的音节。在一笔凝华间，让生命飘飞出最清澈的光华。陌上素心不染尘。

陌路天涯，相识缘于一线。许多时候，缘分不需要太多的牵扯，只因一份共鸣、一份怜惜，我们的心，便穿越天涯海角的.距离，轻轻的交汇在一根网线上。透过一帘朦胧的烟雨，雨落成画，水暖清痕，而我，只想借一轮皎洁明月，拂去你淡淡的伤痛，和你一起走过这一段红尘烟雨。握紧我的手好么?这一程，我想我们不离不弃，这一程，我愿我们携手走过!

在温暖的日光下，我揽得春色满怀，亦嗅到时光的凉意。原来，无论走过的路有多远，我的心里，始终有一处清明，装满思念，装满牵挂。站在红尘的渡口，各自天涯的一瞬，是谁涂鸦满笺心语，让愁绪沾满衣襟，把依恋写进不眠的梦里，然后缱绻成不老的回忆?

隔着千年的风，时光静默成不动声色的思念。你，来了，像水上寒烟翠，飘渺朦胧，却又是无与伦比的美好。幽幽的情愫，裹满缱绻的相思，颤动无比。若此刻，你我相逢在花瓣雨下，前生的那一缕柔情，必定会沉淀成今生最丰盈的花朵。当微风吹走了岁月的伤痕，昨日的温馨已经逐渐被满眼的阳光熏暖，思念的酒，在什么时候，注满了日光的暖，已经融进了我的生命?彼时彼刻，我只想踏遍万水千山，寻你。和你一起念着传说里的爱情，牵手笑看云卷云舒，慢慢变老。

篇13：在憧憬的时光里想念自己的散文

我想每个人都应该都有过这样的感受，在童年的时候总是渴望长大，但是在长大了以后却又开始怀念童年，以前，你总渴望远离父母的束缚开始自己一个人的生活，可是，真正当在你一个人在外面漂泊时你又会开始想念那些被唠唠叨叨的时光了，就像我们常常在夏天想念冬天，在冬天又开始想念夏天，很奇怪，我们总是在自己憧憬的那段时光里想念当下的状态。

我是一个喜欢幻想的人，甚至在上大学之前,即使在紧张的高三备考中，我还是会在晚上拖着疲惫身子躺下时忙里偷闲的幻想一下我的大学生活才肯美美的开始我的入睡，，，正是有了那一份对未来的幻想和期盼，我才能在忙碌而又乏味的高三生活中里斗志昂扬，激情澎湃的奋斗着，毕竟在那个我们除了高考和奋斗什么也没有的年纪，我们很容易的就相信，毕业了一切都结束了的谎言。我是个很认真的女孩子，甚至来说，我是个看起来很认真而且很较真那种女孩，我会在该学习的时间绝对不玩手机看课外书，我会把老师随口说的要求很认真的去遵守，所以说，在我的义务教育阶段，我称得上是一个所谓的“别人家的孩子”，然而事实上，我并不是很喜欢这样的自己，我错过了很多那个年纪应该有的叛逆和任性，其实我只是一个每天认真的干着很多中规中矩却并没什么意义的事情的无趣90后。

但是，我知道，表面的乖巧并不能掩饰内心的叛逆，我相信许多表面平静的女生一定都和我一样，有一颗很不安分的心，因为不甘于平静简单，所以总是憧憬未来。例如，在枯燥的高中时光里会对未知的大学的校园生活有很多天马行空的想象。在上大学之前的那段备考时光其实是很幸苦的，每个月一次的一天半月假，女孩子们都会特别没出息的整得像过年一样快乐，恨不得一天把自己的漂亮衣服都穿一遍出去玩，把放假的每一个小时都安排得满满当当的，后来上大学了，那种放假如过年般珍贵的感觉就再也找不到了。记得以前路过书店买的一本很喜欢的书，总是在想要拿起看时因为害怕沉迷又不得不放下去做手头上的正事，那时候我总在想，等我上大学了，我一定要买很多我喜欢的书放在抽屉里床头边，我想怎么看就怎么看，毕竟在那三点一线的机械式的生活里能安安静静踏踏实实的去看完一本书都是一种奢侈。

在那被安排得满满当当的时光里除了吃饭睡觉就是坐在书桌前戴着厚厚的眼镜刷题，我常常看着镜子里自己臃肿身材和因为戴多眼镜而变形失去神采的眼睛感到自卑，但我仍然相信，等我上大学了，我就会有很多的时间健身了，我不但可以每天晚上在跑道上自由的奔跑，还可以乘着晚风追着月亮在黑漆漆的夜里自由的歌唱，我想那个时候脱下眼镜穿上裙子长发披肩的我，应该也是一个美女吧。对那时的我来说，大学就像是马拉松比赛终点处的一张休息的沙发，我无数次设想过的在大学里的.林荫小道上的悠闲的踩着落叶漫步的情景，安静的小道上回荡着踩落叶的沙沙的声音，无边的夜空有繁星点缀，知了不知疲倦的叫着，空气里还飘着阵阵的花香，也许在春天来临的时候在某一片花海中我会坐在某一个人的自行车后座上谈天说地，那时候我想在阳光下拍一张照片，就是那种看着图片都仿佛能听到清爽笑声的那种相片，也许在开放自由的大学生活里某一个夜晚我的身边也会有一个人牵着我花前月下......有时不经意的翻开日记里看到自己对未来的幻想，那稚嫩的文笔和单纯的幻想，在现在的我看来，那也许显得过分的幼稚和浪漫主义。那时候的我心里有很多很多的等我上大学了，等我上大学了，等我上大学了......那一个个小小的幻想，在那段看似昏暗无光的备考时光里像一个个小小的气泡在弱弱的阳光下闪闪发光，折射出彩虹的色彩，点缀了我青涩而又珍贵的青春。

终于，我到了我向往的那个年纪，进入了我向往的大学生活，得到了很多我这个年纪的权利和自由，有了很多的时间，有了很多圈子，也有了很多故事和故人。高考结束后，我发现在实现了一直努力为之奋斗的目标后，取而代之的是一种深深的落寞，我们开始接触一种叫做孤独的东西。上大学后，我并没有像我当初幻想的那样过得潇潇洒洒，大学太大，圈子太多，凡是多了的东西就会显得不那么珍贵，感情和人都是一样，身边有很多叫做朋友的人，但是变成好朋友的很少。我看起来很自由，却常常站在陌生繁华大街中的像一个路人一样不知所措，林荫小道上没有落叶，空气里没有淡淡的花香，桌子上堆了很多以前买好的书，但是却没有再翻起的冲动和欲望。后来的后来，我们才发现，那时候的我们憧憬现在的生活，但是现在的我们却又怀念当初的自己。站在镜子面前，身材还是一样臃肿，眼镜越戴越厚，眼里除了迷茫，还多了孤独，明明没有什么事忙，却还是每天熬夜睡得晚，能说话的人越来越少，以前上课时偷偷的和同桌讲悄悄话时东张西望防备的紧张刺激的感觉再也找不到了，偶尔放纵却再也没有那种忙里偷闲的快乐，自由的课堂里，却安静的可怕，身边总是一群陌生的冷漠的脸，没有人讲话每个人都低着头拿着自己的“朋友”。

直到现在我都不敢去看那些关于高考高中之类的青春电影，因为每当看到熟悉的校服，热闹的教室，桌上一沓沓的课本，在黑板上写着粉笔字的背影，放学时成群结队的骑着自行车打闹的场景，我都会看到一个叫做“回忆”的影子，然后会想起很多很多很熟悉却又很遥远的人和事，心里就像丢了一件很重要的东西却不知道去哪里找的心酸和难受。然后我们都开始意识到，对比起现在的自己，那个在镜子前的穿着校服满脑子幻想有梦想的自己显得更为幸福一些。每个人都在说勿忘初心，但是什么是初心呢，哪个时候是“初”呢，以前？还是以前的以前？还是当下？每个人的理解都不一样吧，也许我们现在还是有很多对未来的规划，很多人像当初的我一样心里有很多的等我毕业以后，等我工作以后，等我经济独立以后......之类的设想.其实到最后我们才会意识到，往往我们在到达了那个憧憬的阶段时却会怀念当下的自己。

人生的最大的特点就是未知，我们知道了什么，便告别了什么；我们悟出了什么，便逝去了什么，我们珍重了什么，便远离了什么。像《朴槿惠日记》里说的，“人们常常会丢掉人生最宝贵的东西，而去追求那些无关紧要的东西。也许很多人认为这是理所应当的，说来也怪，因为人生最宝贵的东西往往都是人们失去之后才意识到它的存在”说实话，我不太喜欢看到那些中年人或者老年人用一种老气横秋的腔调写一些歌颂或者是怀念青春的文字，事实上，每个人的青春都经历过迷茫无助，伤痛，遗憾，青春或许真的没有诗歌中写的的那么唯美，只是在想起来时因为有很多的美好才会显得那么的珍贵却又遥不可及吧。

篇14：遗落在时光里的歌词心情散文

有些人，有些感情，就像被遗落的歌词一样，一不小心，就丢失了。

残缺的歌词，残缺的故事，一如你我未道别的青春。---题记

将凌乱的书架重新整理了一下，突然间，一本在最里面的陈旧而又厚重的笔记簿掉落在地，眼前到处是飞扬的灰尘，我咳嗽了几下，将它捡起，打开，里面一些字迹已模糊不清，一些纸张还黏在一起。我将它们小心翼翼地撕开，翻阅着，在翻到最后几页时，才想起这是你和我之间的秘密，一个美好而又虚无缥缈的约定。最后两页记录的`是你和我一起写出的歌词，前面还留有你的赠言:“你当读者，我当作者，无论怎样，你都不许走失在我的时光里，约定好了哟~”稚嫩的字迹，稚嫩的文笔，却是见证了一场青春友谊的故事。翻到最后，发现歌词并不完整，记得是写完整了啊，可能是纸张过于陈旧脱落了吧。我有点伤心，这是否意味着我丢失了歌词，所以你就再也认不出我了呢?

在不久前，我看见了你，你也一样，但是彼此都没有打招呼。看到你和你的朋友聊得开心，我就不想打扰你。我害怕你认不出我，因为我改变很大，例如发型，身高也见长了，眼镜更厚了。我有点惊讶，你一直都没变，还是以前那样光芒四射，看来时间没有磨平了你的棱角。不过你一直不满意的身高终于见长了，我替你开心。

我想，或许这残缺不全的歌词是因为我保护不当而变得残缺了，可是你我之间的承诺无法实现究竟是谁的不是?或者是你，或者是我，又或者是我们太过于年少轻狂，许下太多美好的诺言，却很残忍地将它们硬生生地变成谎言。

我遗忘和丢失了歌词，而你认不出我，这样子很公平。只是你不该停止你所喜爱的事情---写作，只为一个毫不相干的人。

我想不懂为什么，但是我不敢开口去问，毕竟你和我渐渐成为彼此生命中的过客，真的很想像以前一样，牵着手，看淡朝阳升起、夕阳落下，看淡春暖花开、秋知落叶，看淡头上的那片天空的云卷云舒，也看淡班里的各种因年少轻狂而做出的笨事。

我现在的眼睛很不好了，摘下眼镜根本就看不清周围1m内的东西，我很想在失明前看你的小说可以吗?现在的记性也很差，或许有一天会忘记我们之间的约定。

篇15：走在文字里的心情抒情散文

许久因为父亲的病，我的心情一点都快乐不起来！

而这种煎熬，一直在我心里较量着，折磨着我！自从中秋过后，到如今，已两天没有往老家打电话啦！

对父母，在心里我总是有着一份无言的牵挂，于是，每每在写到文字时，心里就不由自主地会想到在病中的父亲，就隐隐作痛，也许这对于我们读者来说似乎很不公平，自己心情不愉快，自己心情悲伤，为什么又要将这种情绪延伸给别人，为何又让别人也跟着自己不愉快呢？

作为一个文字爱好者，我只想在文字中给人们制造快乐，可，今天去写这样的文字，去破坏读者一份好端端的心情，难道这不是在文字里给读者制造不愉快吗？父亲的病太让我揪心啦，当写到父亲这样的字样时，手指碰到键盘的那一刻几乎是在颤抖着，从心口跳出的文字一如是触及到那秋天里的风，凉凉的，莎莎的，霎时就从门缝，从窗户，见到有空的地方就往外转，向外冒……

因为无奈，因为寂寞，因为浮躁，文字都给了我极大的安慰，写文字已经成为我生活里的一种习惯，不管心情多么的复杂，只要静静的，将那份心情变成文字，我就觉得那是一种安慰，甚至是一种快乐！

忙碌了整整一天，夜幕降临，坐在电脑前，写写这份在夜色里悄悄舒展开的心思，一种心绪油然而生而生，与文字为伍，和文字结伴同行，是快乐，也是一种寂寞，但我想，只有真正走进文字的人才会有着这样的体会的！文字也才是这些人最强的心音！

人是一个最有感情的动物，可人们在伪装自己，就像这夜晚，总是将所有的愉快与不愉快，幸福与不幸福，统统地淹没！

亲情是我们人类的一种情感，而唯有在亲情面前，才能暴露人们最真实的一面，一个没有亲情的人，在生命的旅程里是找不到快乐的。

也许我不知道自己究竟是在表达一个什么样的主题，可每每想到病中的父亲，我就在检讨着自己……

情随心生，字从心出，自从晓得父亲的病的那一刻起，寂寞便悄然落入于我的文字里！父亲在病中挣扎，而我的心在与自己挣扎！一天天因为父亲的病，我期盼着奇迹的出现，我就像一个山村的孩子，经过一夜漆黑之后，仿佛早早就坐在山丘上等待！

迈进人生的不惑之年，由于父亲的病，便让我多了一份挂念，对于父亲的文字，其实我一直都想不出应该给这样的文字起个什么名字，虽想了好久，最后，我觉得还是要用这个质朴的名字——父亲比较合适，因为这足以蕴含了一切我想要说的。

我不能算是一个文字的爱好者，但我已经无法离开文字，在寂寞的`时候，文字让我不在孤独，我在哭泣的时候，文字让我走出伤心的阴影！

从为人子到为人父，已经走过我人生的四十余个春夏秋冬，角色的转变，一次次让我在体味着为人父亲快乐与责任，也是由于这个缘由，一提起笔，心里就充满了一种东西，驱使要我去写写我病中父亲。这，或许不符合文学的要求，但是，这却是我的心灵的期待，就如米兰昆德拉所讲过的：媚俗的世界实行的是心灵的专制！

窗外已经是中秋时节，冷月清辉朔风鼓动，心绪已在风里寻觅！

伫立于被凉风吹得瑟瑟作响的窗子前面，遥望远方，仿佛在寻觅着那丝丝缕缕的情感。有人说男人很坚强，其实，又何尝是这样呢？我曾尝试着打算把这脆弱的情感，隐匿在记忆的深处，让自己的心思悄然存放，然而，心灵对季节的变更还显得是那么的敏感。

一叶知秋，露白为霜，那一地的月光，在淡淡的月色里，那一地的凄凉，在那清冷寂寞的月夜，却将所有的景物镂刻在广阔的大地上，秋风冥冥，那没有叶子的老树，粗壮突兀的枝杈刻在雪亮的月光里，却倒像是一副风格独特的风景画。而这记忆，在秋风里，随着枝影摇曳树叶飞舞，又恰似一幅活了的秋月图了！