住在医院里的时光散文

住在医院里的时光散文（精选14篇）

篇1：住在医院里的时光散文

住在医院里的时光散文

常常怀念那些被浪费掉的时光，它们像一粒粒闪光的糖果，在我人生的旅途中，以最甜美的滋味，诱一惑着忙碌到连灵魂都不得宁静的我，病不得已，终于放下乱事缠身的奔忙，入院手术。一个月的医院手术后吃药打针输液闲散时光，使我感到“无案牍之劳心”的清静，它让我突然认识了人世间最重要的东西。有人说：“病是生与死之间的一种微调，它让我懂得了生死的意义，就象不停地上着哲学课。”细想起来，真是如此。

住院的那段时光，贤惠的妻子待我如孩子一样陪在身旁，每天把病房收拾得十分温馨，有烦恼时总能得到她的帮助和安慰;执班护一士站在病床前柔声细语地提醒病人平日注意事项，会在给我输液打针的时候，用象弯月一样含笑的眉眼象哄小孩一样，说：听话、乖、不疼。我只能将自己变成一只温顺的小猫小狗，听任护一士摆一布。在被摆一布的时光里，一切都徒劳无益。病房里安静到可以听到每个人的呼吸，甚至心跳，我听到楼外风从春天的树梢上吹过和鸟儿在叽叽挣吵。不知疲倦的清洁工在一遍遍托着净的发亮的地板，因为病房的寂静，视乎听着药液流过我血管的声音。

原以为手术后可以静静地读书，带来了一叠平素里买来没有时间翻看的书，想着很奢侈的享受一下在病床上读书的时光，但不知是麻*药的作用还是医院氛围感染，读不到几行便迷迷糊糊欲睡实醒，说醒又醉，书读不成了，就这样静静地散漫着、流逝着即不能做事，又不能读书的时光，而觉得心疼。在高入云端的住院楼上，临窗而坐，看地下芸芸众生，花花绿绿，如蚁如峰，车如壳虫，行色匆匆。只有医院门前，映照着两岸高楼与青绿的黄河，悠闲流过，催使人想起“逝者如斯夫”的感叹，想起：“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高空明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”的顿悟，可是这何时而入的声带疾病，却让我无能为力，不能说话，不能阅读、不能吃东西，这段不忍心浪费的闲散光阴，将我一路疾奔的`灵魂，重新安放在从容向前延伸的轨道。

术后静养的日子，才发现不说话有不说话的好处，才明白沉默是金的涵意，才知道声音有时是很害人的东西，常使得思考未成熟而走风漏气，以致祸从口出;不能阅读也有不阅读的好处，以免叫他人的爱恨情仇，牵引着自己的喜怒哀乐;可以全身心的静下来，回味与思考，家人和朋友一直关爱着我，无论我身处何种境况，即使在病中，身边有爱，就有力量，电话里传来轻轻的一声问候、一条短信，病榻前的一束鲜花，都让我感到痛苦的减半，温暖倍增，对于那些帮助我摆脱困境，让我心存感激的电话、探访、礼物、鼓舞和关爱，他们以一种积极的方式深深地影响了我，似乎人生才开始成熟，在知命中褪尽铅华，呈现本真。

在养病的日子里，沿清静燕河溯源而上，回到那些曾经戏水逗留逃课的岸边，小坐沉思、回忆留恋。年少的时候，每年感冒、闹肚子不断，半夜里父母抱着投医看病的煎熬已经记忆模糊了，但父母陪在身边的温馨却历历在目，那时的我，并没有什么理想，父母也对读书不寄厚望，调以轻心，最大的理想是当个生产队记工员，拿着本子提着笔，不出苦力而已;小学常常逃课，常跟着村戏班学戏唱秦腔，几个伙伴跑到生产队的玉米地里偷偷采摘已经有了成熟芳一香的青玉米，然后偷偷到山坡上找柴草点火去烧，贪吃未烧熟的青玉米晚上拉肚子，甚至忘了第二天考试，进入考场，才发现书包的文具全部丢在那片烧吃玉米的向陽的山坡上。看不惯守庄稼的光棍老汉引着一个寡一妇睡觉，用柴棒操着屎糊往光棍的门锁，光棍引着寡一妇夜里开门时臭的骂人，正睡时我们又给庵房上扔土块，现在才明白那时实不应该打扰他们的爱情。

可是在梦里，却念念不忘山坡上那温暖的陽光，烧玉米的柴火，甜甜的玉米，鸟儿在头顶悠闲飞过，书包在草丛里安静的熟睡。那样的时光，甜蜜、无忧、明亮而宁静，陽光温柔抚过，可以听见琴弦拨动的叮咚声响。

董事后学的第一条格言就是：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。为言而感，惜时如金，发奋读书，朝起暮归，疲于奔命。而今，行至途中，回首观望的时候，才会明白，对时光的爱惜，在于善待。

很多时候，尤如逃课的孩童，肆无忌惮的浪费。那些读书时迷一离恍惚的时光，那些在清晨的床上眷恋不起的偷懒，那些似想事又非想的发呆，那些弄来古树树攀根剥皮打磨的细作，那些东家结婚西家致丧想起该看望的人就去行动的东游西转，还有那些写点东西总感觉不满意，撕了又重写几经反复的时光消磨……正是除工作之外的它们，一点点地串连起我们庸常人间生活，并给予这一程生命闪亮的光华。

篇2：住在医院里的时光散文

时光荏苒，也许可以带走我们的容貌，我们的记忆。但，却无法带走，那些早已刻在心中的痕迹。

儿时，我的英雄是妈妈。在我心中，妈妈是一个隐忍坚强的女超人，记得有一段日子，妈妈公司的效益特别差。她到家后，脸上满是失望与无奈，我问妈妈单位又怎么了，妈妈摆摆手，道：“没事没事，就是单位有点事，很快就过去了……”我后来想了想，这件事若是我，大概会大哭上一场吧……于是就这样，妈妈成了我的Superwoman。

大概是我的青春期到了吧，最近对您的态度也不是很好……我也许总是嫌您唠叨，却从未想过，您也是第一次当妈妈;我也许总是嫌您管得太多，却从未想过，您的一个举动对我的未来有很大帮助。

记得有一天清晨，窗外灰蒙蒙的，我没大在意，自认为今天下雾。临近出门，妈妈在我手里塞上了一把伞：“今天下雨，拿着吧。”我眉头一皱，总觉得手里拿着个沉甸甸的东西太碍事：“不会吧?天气预报没说今天要下雨啊，妈，是不是你弄错了?”“哎呀，没弄错，你看外面都阴天了，怎么可能不下雨?听我的，保准没错……”无奈的我摇了摇头，拿上雨伞出门了。令我没想到的.是，刚出门，便有零零散散的雨滴落下来，我抬头往楼上看去，只见妈妈在窗口向我招手：“快把伞打开啊，外面下雨，小心别淋着……”我顿时感到心中散开了一股甘甜，好似有一颗巧克力缓缓地融化，我撑开伞，大声回应：“我打开了，你放心吧，这雨下的不大……”

篇3：住在袍子里的自在时光

菲粉们都知道，袍子一直是天后的最爱。狗仔队经常拍到她把自己装进酒红色袍子里悠然逛街的照片。然而，刚刚19岁，思想前卫、性格叛逆的窦靖童竟然也对宽大的袍子情有独钟，真的让很多人感到很意外。

望着这对母女同样清澈的眼神，我报以会心一笑。

尽管王菲与女儿无论年龄还是自小的成长环境都有着太多的不同，但是，骨子里，她们都是拒绝被条条框框约束的人。

毋庸置疑，袍子是所有衣服中最包容的。不挑身材，不挑胖瘦，不挑年龄。每个人都可以穿，每个人穿在身上都无比舒适。不必担心不小心会走光，不必害怕别人发现你隆起的小腹以及腰部的赘肉。不论春夏秋冬，不论任何场合，都可以把身体放进宽阔的袍子里，自由自在做自己。

文艺女作家宁远说，穿袍子的女人就像一棵树，不想被任何东西束缚，只想在四季更替中自由生长。

是啊，从小到大，为了博得他人好感，获得他人认可，很多人一直在按照他人的要求，做一个被世俗眼光认为正确的人。一路走来，每天忙得像个停不下来的陀螺，却早已迷失了内心的方向，忘记了为何而出发。

年纪越长越明白，这辈子，能够靠近并且成为自己是多么重要。真正的美，从来不是精致的五官，魔鬼的身材，而是由内向外散发的善良与自信，以及接纳自己的不完美，有勇气袒露并活出真实的自己。

穿袍子的女人是有力量的。她们敢于甩掉高跟鞋，扔掉职业装，不畏被关注也不畏被忽视。

穿袍子的女人是温柔的。她们像风中的垂柳，不论经历多少沧桑，依旧坚持做自己。

穿袍子的女人是快乐的。她们懂得爱自己，把生活过成美好的样子，按照自己的意愿，成为自己想成为的自己。

穿袍子的女人是勇敢而独立的。她们通过解放身体打开沉睡已久的心灵，于喧嚣中感悟宁静，于红尘中寻求本心。素色流年，靜守安然。我已亭亭，无忧亦无惧。

编辑/纤手暖

篇4：书里的时光散文

求学这些年，藏书累累，久别而归，书架上落满尘埃，漫步走过一册册久摆未曾翻动的书本，指尖拨过，染一指灰渍，有些光阴藏在书里早已淡忘，有些梦想藏在书里早已不曾沾染。还记得初读《少年中国说》，至今只记得一句‘前程似海，来日方长’，当真来日方长吗?

抽出左手那边的一本字帖，有段日子痴迷书法，整日想着那些柔软的笔触在纸上婉转曲折，构成一幅幅刚柔并济的书法作品，行书飘逸，如清风拂柳;楷书端正，似高山矗立;草书张狂，若浪淘无羁。字帖毛笔买了一大堆，自学自练了一段日子，最终不是学有所成，而是被另一种痴迷取代，将这些过时的琐碎束之高阁。年少的时光总是过一天多似一天，像一本新书刚刚打开，由浅入深，新的东西跃然入目;老年的时光却过一天少一天，书页的翻动行将就止，结局如何并不重要，读完一本好书的怅然若失是摆脱不了的，少时我们追赶着时光长大，年老时我们拖拽着时光流年挽留，人生大致如此。

右手边是一本乐谱，那时苦苦哀求父亲花重金买了一把木吉他，盼着指尖的转轴拨弦能奏出心悦的乐曲，听歌之余想着创造一些属于自己的东西，那时的梦里留有一片天地，少年抚着吉他就着月光孤零零地弹奏自己琐碎的心事，想是因为白天听了瞎子阿炳的故事，‘日有所思，夜有所梦’，为何每一个人年少时在父母的关爱下总有一个‘遗世独立’的梦呢?觉得那样很酷，可能是拥有便不懂得珍惜吧，如今却越来越害怕孤独。

曾经读过一篇文章，说到父辈的存在可以让我们感觉到死亡的遥远，像大海远处的一座高山，我们站在山后，固然能听到骇浪涛涛，视线却被遮挡，窥不到死亡的真容。如今对生命终点的恐惧每日渐增，俗世俗人，自然参不破生死;爷爷奶奶去世后，想到父亲面前障目的高山已然倒塌，今年过年回家发现许久未见的父母好像一下老了许多，暗暗不安、心疼。

抚摸我的旧吉他，我终究还是没有学成。那时没有耐心，新的事物如泉涌，如狂风扑面而来，我怎可规矩地停留在原地，素描手册埋在书架底层落满灰尘，四大名著摆在高处不曾翻动几页，一大套史书就在眼前，那时什么都想学，想着‘究天人之际，通古今之变’。以前总以为自己独一无二，世界绕着自己在转，后来才知道自己终究要做社会机器里的一个小零件，时光波涛里的一滴水珠，宇宙星空里的一粒尘埃。唯独面前的这个书架上记录的光阴属于自己，却也同大多数人相似。每个人总有几册买来未曾细翻的书本，几场想做却不能实现的.梦想。

不曾记起的真实，仿佛停靠在我身后某一站的列车，我并不曾随它远去，它亦带不给我别样的风景。生命中的一次次错过，仿似这一张张列车，纵横驰骋，分道扬镳;它们与我的生命轨迹渐行渐远，我在正坐的这辆车中思索着得与失。时常勾起心底对生命终点的恐惧，伴着面对命运时的无力，渐渐懂得了成人世界里，那些说不出又挣不脱的道理。

篇5：时光里的叶子散文

深秋时节去南方学习，邂逅了一片叶子。

它形如一个小芭蕉扇，散落在一堆叶子中间，没有什么特别的地方，只是在阳光的照射下，才会显露出淡淡的金属光泽。它静静地躺在林荫路上，仿佛有一丝落寞，又有一种让人说不出来的怜爱。我小心翼翼地把它捡拾起来，带回暂时居住的宿舍，在书桌上给它找到了个合适的位置。每天，第一缕晨光透过窗纱照射到房间的时候，必定会停留到它的身上。它也仿佛睡醒了一般，在阳光下变换着奇妙的光影。于是，睁开眼睛就看看叶子，竟然成了我这段清简时光的习惯。

它似乎也知道我在关注它，容颜不停地变化。先是由金黄色变成了淡黄色，再成了土黄色，直到变成了淡金色。虽然没了水分，但叶脉中的静美越发地浓郁，仿佛沉淀进去了谁的深情。叶子颜色的流转也总是让我对日子充满着期待，再也不恨静夜苦短，有时竟然还会盼望明天能早点到来。

有了想为叶子写一首诗的冲动，甚至连名字都想好了——《心灵里静静的秋》。开了个了头，被闲事打断了，最终还是没有写成。但这丝毫不影响我对它的喜爱，它依然每天陪伴着我迎接温柔的晨光，告别如血的夕阳。就像心灵里开出的花朵，只有我自己才知道它的芬芳。

其实它能一直幸存，还真的要感谢那位收拾房间的妹妹。她曾经毫不客气地扔掉了我从餐厅拿回来的酸奶，也曾经扔掉过的我的小野花和我的记事纸，却唯独没扔掉我的叶子，甚至连位置都没挪动过。也许她是怕扔了我的东西，我会生气;也许她看出来我很喜欢这片叶子，或是她也喜欢这片叶子;更也许是她懂我，知道我是个喜欢悲秋的小女子，便独独满足了我的心愿，让这片再普通不过的叶子一直陪伴在我身边。

这段日子，过得如一首歌，我尽量放慢它的行板，亦无法抗拒时光的`流逝。结业的日子到了，我手捧着大红的证书即将启程回家。叶子也如同修成正果一样，静静地躺在曾经属于我的书桌上。临别时，我却没有带走它。不是因为不爱，而是因为深爱。它本是我生命时光中的一个过客，甚至不能算做过客，只是我随手而得的一个小物件罢了，但它却装点了我这段宁静的时光，让我的记忆里有过那么一点小小的不一样，让我的心灵有过那么一点淡淡的馨香，这就足够了。

其实我没带走它，还另有一番想法，就是期待下一个住进这个房间的人，也能如我般的喜爱它，让它因我而生的际遇继续得以延续。不过可惜的是，这个机率微乎其微，因为世界上不可能还有一个与我一模一样的人会在这里出现，即便是能出现，这片叶子可能早已因我的离去而被收拾房间的妹妹扔掉了。所以，这个想头只能是异想天开，终究无法实现。我很想对叶子说，原谅我的不能善始善终，原谅我的遗弃，这不是我的本意。即使我带走了你，又能如何呢，谁又能保证我会永远地珍藏你，永远地喜爱你呢?

篇6：医院里的温馨时光作文

那是平安夜的晚上，妈妈带我出去玩，我突然觉得身体不适，需要回家休息。回到家后，我感到一阵肚子疼。后来，我就腹泻了，然而，不止有腹泻我还呕吐了!就这样，上吐下泻地重复了十几遍，真是“屋漏遍遭连夜雨，行船又遇打头风。”哎!

爸爸也闻讯赶来，然后，我又发了高烧，急得好像热锅上的蚂蚁的爸爸妈妈赶忙送我去医院，路上还不停安慰我。

赶到了儿童医院，并挂了号，医生量了我的体温，说：“可以先给孩子吃点儿退烧药，贴张冰冰贴什么的。”爸妈听了赶忙行动起来，妈妈去买冰冰贴，那爸爸呢?爸爸见到了老朋友，向他借了一瓶药，我喝了两滴，正好妈妈回来了，她取出三张冰冰贴，分别贴在我的额头和太阳穴，我感到好了许多。

漫长的三个小时终于过去了，听了医生的话，爸妈才放心。

篇7：住在时光里的第七颗星

我有一个小竹马，我曾经在我的处女作里写过他。我们的父亲是同事，我们住在一个院子一栋楼，连房间就只隔着一道墙。我们从幼儿园就在一个班，然后是小学、初中、高中都在一个学校。

我的小说里的青梅竹马总是那么温温暖暖、甜甜蜜蜜地在一起的。可现实却是残酷的。

我不会写，我经常借他的钱不还，他经常拿我家的漫画书抵债；我经常抄他的数学作业，他经常抢我的零食吃；他妈妈经常和我妈告状，我也经常害他被打。

我们就这样打打闹闹、又爱又恨地一起长大。我从来没觉得他长得帅，也从来没对他动心过，即使我坐过他的后座，看过他睡觉的样子，经常一起写作业，甚至两家经常一起出去旅游，也在海边嬉戏过……

一直到上大学了，不在一个学校了，分开一个学期后，再次见到，我才生出一种，哇，只是半个学期没见，怎么一下变帅了的感觉。

然后一起玩了一个暑假，我又会觉得，这家伙一点也没变，还是和原来一个样，久别重逢的心动绝对都是幻觉。

一直到现在，不管他在外人眼里多优秀，在我心里他也只是那个穿着内裤就敢大摇大摆到我家里来借漫画的傻小子而已。

而我不管在外人眼里是多牛掰的存在，又会写书又会写剧本什么的，可是在他眼里，也只不过是一个经常抢他零花钱、爱占他便宜的抠门鬼而已。

好吧，虽然我真的真的很喜欢青梅竹马的感情，但是对我自己的小竹马却怎么也下不了手。我们太熟了，熟到没办法当情侣，这可能是这个世界上最可悲的事情之一了吧。

我看着他一个一个地换女朋友，他有女朋友的时候会有点吃醋，没女朋友的时候又为他着急，到处给他张罗女朋友。

有一次我问他说：怎么办，我又想要你找个好媳妇，好好照顾你，又不想你跟别的女生比跟我还好，你说我是不是有点变态？

他说：不会啊，像你这样的变态我身边还有一个。

我问：谁啊？

他说：我妈。

我默默无语……好吧，我和他妈居然是一种心情，真是独特啊。其实我知道他的意思是，我们早就已经熟得像亲人一样了，可是又不是真正的亲人。当我们互相有了另一半的时候，我们就会慢慢疏远。我们不愿意离开对方的生活，可为了彼此的幸福，却也只能眼睁睁地看着时间将我们越拉越远。

2008年的时候，我在一本书里写过他，那是我的处女作。有人说，老道的作家会编造最美好的故事，而初级写手只会将自己经历的生活写进故事。当年最最初级的我将我们的很多事情全都写在了书里面，书里的他和书里的我最后在一起了，所以我特别怕他看见那本书，因为他一定会嘲笑我暗恋他，对他心怀不轨！

那我真的想去死的心都有了！好在，他对我的作品完全没有一点兴趣，每次拿到我的新书，最多只看一眼封面文字和作者照片，然后吐槽我说：这封面文字上夸的天才是你吗？这作者的照片和你是一个人吗？你就这样欺骗无知小读者啊？然后强迫我签个名，把书放进他家书柜，就再也不会翻动了。

人生真的有很多很多和你关系很好、三观又很合、条件也很好的异性，可这些却只能做朋友、亲人、兄弟、闺密，虽然有些可惜，但也很好啊，因为相比那些惊鸿一瞥的美少年，他们可以陪伴你更久的时光。

我们的青春，就是因为这一个个不能成为情侣的人们，才变得更加精彩的不是吗？

啊，说到书，我的专栏书《蔚然成风》已经上市了，里面写了很多我的朋友，还有青春里那些最难忘的人，简直是剖白我自己啊。我好怕这本书被那些逗比看见啊，这是继我处女作之后，另一本我最想毁尸灭迹的书啊！

祈祷他们依然只看封面不看字！

篇8：再见,时光里的木头散文

——就算有再多的喜欢，得不到回应的话，也会有放弃的时候，那时候，我就会试着去爱别人。遗憾的是，你从来不知道。

有人说，等待是最长情的告白，但是不是每个人都会做到长情的等待，因为那种感觉，仿佛世界上只剩了自己一个人，你什么都做不了，只有等待，希望时间会给你想要的答案。甚至你不知道你的等待到底有没有结果，看不见终点看不到开始。只有你一个人。被等待的人一定很幸福，有那么一个人一直在，回头就能看见。可是，对于等待的人那是一种煎熬。只能远远的看着，什么都不能做，什么都做不了。嗯。就算有再多的喜欢，得不到回应的话。也会有放弃的时候。没有人会愿意一直在原地等待，遥遥无期。所以，这次，我选择放弃。放开手，还你自由。

我把痛分为两种，一种是锥心蚀骨般，蔓延到你身体的每一根毛孔每一根细管，能听见自己心脏崩裂，血肉噼里啪啦的炸开来。连同针尖般的微粒，扎营在身体的每一个角落，心脏骤紧的时候只能蹲下身来抱着自己哭上三天三夜。

而另一种，则是抓起一把热锅里的沙，平静的.看着他们在手指上跳跃，划出一道道不深不浅的血痕，泪水已经断裂在粉身碎骨的炽热里，痛到极致的时候，甚至还能笑出声来，而后只有淡然的表情，麻木的神经和被烧成灰年成渣的信念。

而我，绝对不是第一种。

我只能笑，疯人一般大笑，他们会嘲笑嘴里也会骂着神经病。但只有自己才能懂得那种悲哀。痛到窒息，却哭不出来。

你说，不想笑却不得不笑与想哭却哭不出来。究竟哪个更痛苦？

你说，等待的太久是不是也会绝望？

你说，我放开手，还你自由你是不是会开心很多？

我知道，我都知道。最希望你幸福快乐的人就是我，可是，一想到让你快乐的人不是我，我就会很难过。

我知道，我不能总活在回忆里。你不是以前的那个笨木头，我也不是以前的那个傻小莫。时光过了太久，就得我们都忘了最初的感动。现在的木头，没有了小莫也可以很开心，很快乐。但是，我为什么，会这么难过？我是最希望你幸福的人呐。

我一直以为，以前的木头会回来的，像以前一样，揉着我的头笑着说，“小莫是木头的小莫，木头是小莫的木头”。可是，现在，你食言了不是么？小莫还是木头的，但木头已经不是小莫的了，回忆终究是回忆。我终究还是被遗忘了。在你的世界之外，我，在那里存在。

真的要放手了，等待了这么长的时间，那个笨笨的木头还是没有回来。小莫也想要偷懒了，毕竟一个人的时光，太长，太孤单。抱歉呐，小莫也要食言了。笨木头，下辈子吧，下辈子你不要在喜欢上别人了好不好？下辈子只当小莫的木头好不好？这是我们的约定，拉钩，好么？这样，起码我还有希望不是么？这样，我就可以安心的和你说再见了不是么？

篇9：时光里的旋转木马散文

沙漏流不尽真情，花开听不尽声音，陪伴看不尽风景，旋转木马绕不尽本心。——题记

沙漏里的时光

时光如水，静静流淌于生命里。时常疑惑，如若将时光存于容器中，过往的点滴是否会永恒在渺小的空间里?然，时光尚未被约束，我的心却被容器偷偷放入。小小沙漏，既含姐姐最初的心愿，亦是我回忆的源泉。

当遥远的回忆被沙漏惊醒，久眠的梦唤醒了笔下精彩的诗行。我不知道一篇《沙漏漏不掉的诺言》是否可以算作是迟到的礼物，我也不知道姐姐是否原谅了我当初的选择。我在心中默默祈祷，或许感恩的心真的可以被上天听见，当我将沙漏的诺言存于字里行间时，你走进了我的生活。“慕心”二字让我相信，你将会是让我感动的人。而那一篇藏着少女心的日记也让我忍不住为你心疼。或许你也不曾发现，我陪伴你时所给你的温暖，也融化了我心里的不安。

我猜到了结果，却没有猜到过程。沙漏锁住了时光，却不是曾经的美好。留在沙漏里的是你给我的安慰和鼓励。沙漏里的时光，正是你我初次相遇的`经历。

聆听花开的声音

白落梅曾说过:“世间所有的相遇都是久别的重逢。”我善待每一位与我邂逅缘分的人，用真诚寻觅命中注定的那个人。或许是修行换得了上天的眷顾，我真的遇见了能懂我的人。可惜修行尚未结束，一个意外的人打破了我原本无邪的友谊。

望着昔日的友人转身后的背影，我痛苦地封闭了眼睛。惊鸿一瞥让人心动，愤然离去也让人心痛。原谅我并不勇敢，不能一个人面对悲伤的回忆。可眼前再也没有了依靠的肩膀，我茫然地收起了笔，再忍痛删除所有相关文字。辍笔，一转眼就是一季花落的时光。

不再愿意前行的我席地而坐，用心去寻找治愈眼睛的方法。当耳边传来“时光静好与君语，细水长流与君同，繁华落尽与君老”的期盼时，我的眼终于流下了泪水，当我勇敢睁开寻找美的眼睛时，首先触动我心的便是你的信件，从亲自经历的伤，到独自面对的痛，你用自己的方式陪我度过了那一场花落。虽然窗外雪树银花收起了生命的活力，但我的希望已经重新点燃。我寄出再次同行的愿意，陪你一起“聆听花开的声音”，不负初心，随风飘扬。或许这才是修行真正的恩赐。

最美的风景

一场修行让我勇敢的张开羽翼，化作文字天堂的旅人，以“用文字打捞散落红尘的美丽”为双手，轻轻拾起途中发现的美丽。途经一程又一程，见得最多的不是自然的恩赐，而是人情的给 予。有“言谢即是疏离”的亲切，有“哪怕遍体鳞伤也要孤芳自赏”的自爱，也有“花开半季，情暖三生”的珍重。可我未为仍何人停下寻找的脚步。

当我正为付出而欣慰时，你送给我一个惊喜。“在所有风景里我最喜欢你”，如沐春风的感觉让心灵开始尝试驻足细品时光的静好静下来的心失去了宽广的天空不再为外界博大的一切好奇 。听下的脚步陷入深海虽难以直奔远方却让每一步都饱含深刻的意义。如若春风可润万物，冬雪则可令万物沉寂繁华落尽留下的是你正是见证情深的幸运儿。而这一份幸运，是守护者应有的 收获。

旋转木马里的童话

你说我们都长大了，不该生活在童话故事里;你说星空太远，照不亮你生命的旅途;你说现实好骨感，我们要努力去面;你还说……你说的一切我都听懂了，可是我并没有选择放下童话去独自面对红尘纷扰。因为珍惜，所以懂得，懂得了允诺的神圣懂得了知己的在乎以及陪伴的温馨。

篇10：时光里的柔暖散文

冬天的风就像一尾冰冻的鱼蹭着手背、脸、耳朵，让肌肤感到冰凉，猝不及防捉抓不住，它一甩尾巴极快溜走，遭遇摒弃的砂砾在地上刷刷作响之后躺下不动，搂高衣领的行人也渐渐缓过劲来。风走了，挂在天空的太阳不如早先那么金亮，闪着微微的白光，冷意更甚。本已干燥的地方气候，加上冷风的吹，没有滋润的手脸很容易皲裂，奶油在那个幼小的时代装在大玻璃瓶子里，老板用勺瓦在顾客的小瓷瓶子里，一份奶油能滋润家里的妈妈和小孩一个冬天。粉色黏液状的奶油，白色的贝壳油，铁盒子的百雀羚，擦拭在脸上、手上、长着冻疮的脚上，寒风咧咧每年搽过奶油裂口会好一点，下一年寒风咧咧如故，皲裂如故，奶油瓶子重复使用，贝壳、铁盒子积攒起来，踢房的游戏铁盒子派上了用场，看起比踢瓦片上了层次。

每年农历腊月家家户户准备过年的食物，汤圆粉子是年年必备，热腾腾的汤圆怎么能少。于是，碾房整个腊月都是繁忙的，碾房横跨在河沟上，水从房子下面经过带动碾子不断旋转，糯米在碾槽里被石碾不断碾压，千回百转最终成白白的粉子。十里八乡的人都来了，背着百来十斤的糯米，人多了就排起了长队，一来就等上一天，大半夜才能加工完成，山上的村人牵着牲口来回是几十公里的路程，天未亮出门再天未亮入门。碾好的粉子背回家要摊开晾晒，每家的晒楼上便有铺开的花被单，粉子均匀地在被单上摊开，用筷子拔拉让每一处都能干透，起风时早早收好明日再晒，直到干透入袋。过年待客，一碗冒着热气，裹着甜蜜的汤圆，香糯绵软，客人夸赞着好吃，主人脸上挂着笑容，幸福可能就是好吃的味道。

糖算是很不错的零食，一毛钱买好几个硬糖，最记得糖纸上印着柿子的图案，心里想肯定是用柿子熬成的糖。当然在平时是很少吃到糖，过年串门亲戚会端出糖果，品种也会多一些，高粱软糖，椒盐味的酥心糖，而更多的是用米炒制的空心泡筒，一种把米加热膨化的食品，现在街上也时常见着，只是不见什么人去买，或许都怕吃了上火。除有吃的，还会有点零钱买气球，价格不等的气球，大小不一样，最多的颜色是红色和黄色，也有绿色、蓝色，图案最常见的是凤凰和龙，气球吹得越大图案越显好看。气球破了，打个疙瘩继续吹胀可以玩，就这样一个气球最后破得只能吸成气泡，变成葡萄。

工作的时候上了山，一到冬天，总是觉得这个季节有着很多的顽固，冷冷的面孔啊，枯燥的树枝丫，干结成块的土疙瘩，松散的石子，默默地散发出冷和干瘪。山坡上一棵几乎掉光叶子的苹果树，在一截树杈上挂着一只苹果，乒乓球般大小，灰红的颜色不尽鲜亮，而在一片荒野之中却闪着一种稀有的光亮，足够引起路人的驻足仰望。回家的路上同伴将它摘下给了我，拿在手里忽然感觉它很生涩的样子，还是挂在枝上诱人，在树上是凋敝中的一味惊艳，离开了枝头它便失去了灵秀，还是远远地望着不尽真切却近乎完美。僻静山梁上散卧着村户，房前屋后葱郁的竹林，拴养的牲口在院子里嚼着玉米壳，还有鸡和狗在地上刨寻吃食，农妇坐在小木凳上持着刀宰猪食，门外偶尔传来摩托车轮碾压着稀泥的叽叽咕咕的声音。

冬天里的一个早晨刚洗漱完毕，听见有人敲门，打开门之后，一个女孩手里提着一个塑料袋，里面装着两棵白菜，她将袋子递给我说是家里的菜带来给我。那是两棵还没有裹紧的白菜，叶子还是松散开的，这个地方没有卖菜的集市，所有吃的东西都得从山下带上来。女孩应该是为了早点送来白菜，等不及它们长得更紧实，我想到这里心里总觉有些不安，不知家里人会不会责怪她呢。离开那里一晃差不多十年的.光景了，听说那里早已经硬化了道路，想必水泥路上不会再有泥泞，村民也不用在寒冬打着手电顶着冬腊月的寒风瑟瑟前行，半夜牵着牲口驮满口袋的萝卜去县镇上卖，生活条件间同也相比以前改善了许多。这些勤劳朴实的山里人，在风里雨里不辞辛苦的劳作，随着交通条件的改善，经济发展开来，除了种植庄稼蔬菜，果树也是成荫连片，更多的经济来源让他们的生活日渐富足起来，只要勤劳肯干好日子自然一天胜过一天。

篇11：时光里的记忆抒情散文

时光，随岁月掠过四季的轮回，在年轮的齿间，把少年时隽刻的记忆轻轻掀起。

记忆，绰约若梅，飘逸似梦，从灵魂中捻出熟稔的记忆，采摘清纯的花朵，唱响人生的旋律。

三十年的别后相聚，串起了多少温暖的记忆，絮絮地欲说轻灵的心事，尘封的往事难堪雨藉，隐约中欲说还休，想象着许多的话语依旧会温润如玉。

四月的翠柳，在风中颤抖着轻轻的寒意，低语着岁月的沧桑。我心中的感慨，融合着点点的痕迹，早已于风尘里结茧，沉淀，累积，想抒发，想奔放，可此刻，周围为何一片静寂?

哦――大家是有千言万语，可不知从何说起。

我默默地仰望雨滴心空，俯视花开成星。心中暗想，曾经是多么欢快的一群叽叽喳喳的孩子，经历了紫陌红尘的喧嚣，已从单纯走向成熟，锤炼成了一种气韵，一种清雅，一种阅历，一种淡然，一种智慧。

再次仰望月华柔如水，薄雾亦飘渺。想轻撩一丝于手心，却化成了点点的雨花滴落，砸在我不再年轻的脸庞，柔柔的，有些微疼痛，有点点感伤，更多的却是经历岁月磨砺后恬淡的微笑。

片刻即回到现实，重拾起散落在风里的记忆，任荡漾在心里的情愫无声流淌，将它串成一篇灵动的字符，慢慢细数珍藏的过往。

此时，仍然没有声音。天地静如水，惟有音乐的美妙让人陶醉，勾起无数畅想――――

昔日，教室里那一双双渴求知识的眼神记忆犹新;操场上，课桌边的欢声笑语还荡漾于耳;分别时难以割舍的那份浓浓的同学情谊历历在目……即使忙于工作，即使为生活奔波，彼此早已疏于联络，但同学间的友谊，却不曾因岁月的流逝、境遇的变迁而褪色、而淡漠。这份情谊，如同一首深情的歌，悠远深长而回味无穷。是啊，悠远了历史，今天别后又重逢了，我不知同学们是否也和我一样的心情，是否也在咀嚼离别重逢时想诉说生活的苦涩与甜蜜的往事?

那就暂且将美丽而忧伤的记忆，将历练与创造的艰辛搁浅在心吧，让我们来聆听三十年风风雨雨的甘苦与沧桑，成就与辉煌。

在那些逝去的载满琐碎的日子里，青春年少的我们，如千古风月里飘零的一叶落红，有些无奈，也有些无助。理论与实际的巨大差异，让我们无所适从。

我们不是怕虚度了年华而侵噬了岁月，我们是怕风雨将我们随意飘摇，而找不到一个栖息灵魂的安宁空间。红尘却随意拉长着生活艰难的曲线，尽显着斑驳与凄凉的一面。但是，少年时的我们心无旁骛，生活在温暖如灿阳中;我们有着一颗纯净的灵魂，如同月光下的风儿，在天籁的和鸣中滑出优雅的舞步，甩走了纷扰世界里的那些喧嚣，那些迷茫，那些彷徨。

曾经的我们，虽然迷茫，但不迷失;虽然失落，但不颓废;虽然张扬，但不张狂。

我们有青春的快乐，也有青春的躁动，更又青春的理想，它们像长了翅膀的海燕，遨游在浩瀚的苍穹，闪烁着斑斓的星光。

那些青春的岁月，任由我们随意揽一弯柔婉如水的月华，思想已然溢满野渡，不用言语，只需默默的感受，灵魂就不会在凝思中受到煎熬。我们想让稚嫩的灵魂，在青春的炙热中得到岁月的燃烧与凝练，不想随意蹉跎岁月，不想任性践踏理想。

可是，年少的我们虽然有理想，却也有无奈，也有无助。

既已逝，心灵的絮语有谁来聆听?混沌的视角，又有谁可以将它擦拭澄明?只能奏挽一阕沁蕴水月的青春恋曲，把往昔追忆。任凭歌声悠扬，怨笛萧萧，岁月蹉跎，已然吹老了容颜无数;在不知不觉中，在流年的沧桑里，也只能任凭泪水浸染衣襟，两鬓凭添些许华发。

试想，经年的磨砺，能让多少姹紫嫣红不染纤尘?路途的泥泞，逶迤了多少狂热的梦想?

曾几何时，儿时的理想，醉舞梦里长天，在雪舞梦盈的长空，心灵随意起舞翩跹，随意摇曳红尘;曾几何时，少年的轻狂，随浅薄的知识畅游文字的海洋，在平仄里挥洒稚嫩的青春，却未知未觉;曾几何时，纤纤手指，磨蚀起了一层粗糙的老茧，将烦恼与琐碎串成岁月的流年，随记忆深藏;曾几何时，病房里、讲台上、田埂边、商场中……我们挥洒的汗水与泪水，犹如丝丝缕缕的冷风细雨，演绎着曼妙动人的成就与跨世纪的.辉煌……

在广袤的国土里，现实与梦幻有着巨大的落差，失望与希望都诉说着生活的艰辛。可在我们青春如歌一般的画卷里，浸润着旖旎的桃红，飘动成梦幻般的烟云，流淌成玲珑剔透的季节，挥洒成坦坦荡荡的壮阔，涂鸦成清清淡淡的感伤。

还好，三十年的岁月沧桑，三十年的生活变迁，三十年世事的浮浮沉沉，让我们慢慢成熟起来。

从上世纪70年代，到21世纪阳光明媚的四月春日，犹如穿越了一条五彩斑斓的时光隧道。像风，掠过耳际时刹那交错的瞬间，又像涓涓溪水，细细漫漫，悠悠长长。

万字千言，诉不尽的红尘艰辛，说不清的离愁别绪，道不完的苦乐沧桑，都将随一曲柔婉的乐曲飘散而去。驻留在我们心中的，永远是一首澎湃悠扬的青春之歌。

穿越三十年的沧海桑田，我们依然美丽芬芳。

今夜，寻一隅温馨的圣地，让我们把万事放逐红尘，任心空归隐于萧瑟，任心梦憔悴于尘缘，任成就沉醉于美酒。拂去心的疲惫，荡涤精神的狂野，欣然一份缱绻的情思，轻嗅四面八方飘来的朵朵花香。

今夜，抚摸流水般的心情，让曼珠沙华的记忆慢慢斑驳;让零落的碎片，沧溟的风，吹拂那多余的妄想，只化一缕清丽的微笑，在那菩提树下期待――期待着来年再次相聚的畅想。

今夜，让我们将滋生的淡淡哀愁与落寞抛却，拂去匍匐于记忆枝干上的落叶，拂去心中荡起的纤纤尘埃，把一种相聚的欢快，化成放飞的纸鸢，用心与心装点成云淡风清的心空。将一曲真情绽放在生活的风采中，将一段不朽的友情，用恒远的斑斓镌写它的温馨，于树叶与楼道的狭隙中，用一双成熟、智慧的眼睛，尽情展示不再青春的脸庞。

今夜，在指尖铺就的文字里，在三班倒演奏的沧桑过往里，在生命平庸与辉煌的舞台上，让已冰结的诗魂再次流泻出悦耳的音符;让动人的天籁，吟唱着生命的恋曲;写一首清雅唯美的文字，吟出若诗若雨的细腻;剪一双飞翔的翅膀，仰望白云幻化的自在，倾听风过树梢的逍遥。

今夜，就让触摸过心底那份隐隐的无奈，随一缕绝尘的浪漫，盈满心野，温暖我们四周。此刻，当曼妙的声音，将蚀骨的记忆轻轻吟诵时，我们会心的发出对生活感激而灿燃的微笑!

篇12：旧时光里的那场雨散文

桌上，一张破旧的照片，上面画着我们的笑颜。地上，两对影子，上面映着我们的纯真。一堵油画似的城墙虽古老却略带一点韵味，”忧伤”却又深沉的韵味。

定格在”古城”墙上的是柳的影子，映在城墙上的长长的柳叶像是你走时拂过我肩上的发，百般缠绕却终究躲不过那阵风，逃不过那场雨。

“我要走了，去很远很远的地方。”

“嗯，我知道，你走吧。”

拥在一起的我们像是电影中即将分别的恋人，欲言又止的样子。

曾经的你是那个让我恨之入骨却又羡慕的别人家的孩子，活泼，聪慧。那时的我常拿着不及格的试卷躲在柳长长的阴影里，把它划成我长长的忧伤。而你却也常常用我到”现在”还不懂的原因把自己藏在跟我相同的地方。只是，我在左边，你在右边。

你说，我不”快乐”。我说，我也是。

多年后那棵柳的柳叶抚到了地面，像是你长长的发，我们相约走到古城墙边。只记得，那天的雨拍打在依着古城墙的柳叶上，柳叶上的雨打湿了你的侧脸。浅浅道来的`一两句却也终究没能掩住隐藏的忧伤。就那样，你走了，我也让你走了。

之后的几天里墙上挂着的钟表也像是一瞬间老了许多，原本难熬的日子变得更加的漫长。

“柳还好吧?”信上的字”简单”却又沉重。

“嗯，还回来吗?”我想了好久却也终究什么都没写下。

“雨知道答案。”我怔怔地看着信上被描了几遍的我的名字，滚烫的泪落在照片上。

雨知道答案，我一次又一次盼着雨的到来，一次又一次地靠近古城墙后又远远躲开，只是怕再次抚到旧时光里的那场雨。

如今，柳已不再。所以，我亲爱的”朋友”，即使害怕”思念”，我却也还是把自己映在了古城墙里，飘着的发像是映在墙上的，长长的柳叶。

篇13：转身,遇见时光里的清欢散文

——笔下文化

时光的步伐，总是匆匆，一个不经意，路已经走了很远的一程。岁月无痕，相逢不语，每每回首往昔才猛然发觉，许多时候走过的路还来不及转过身看看，这一头的风景又将要错过了。

生命里的某些际遇在不知不觉中就遇见了，却又总是在某个转身以后就消逝不见了。人生总是在得到和失去之间徘徊，稍微有一些差池，就将错过很多美好的事物。爱情的聚散亦如此，有人走近，就会有人要离开，谁相逢了谁，谁又错过了谁？或许，有些缘分，从一开始就有了注定的结局。

浅浅的念，深深的情，经年之中的缘总是随风而来，迈着轻盈的步伐悄然来临，牵动着生命的魂，我们相逢不语，已是最真的懂得，莞尔一笑，携手走过岁月的变迁与轮回，愿你我都不辜负这美好的光阴。

此去经年路漫漫，已为往昔情茫茫。多少纯真的爱情让人倾尽一生的等待，曾经以为可以爱到永恒，也不知为何突然在生命的某个转角处就分开了，或许是缘分走到了尽头，或许是自己心中有了追逐的方向，到了各自天涯的那一天，又有谁会想起曾经一起许下天荒地老的诺言？

浮生若梦，这一生短短几十年，不过一个匆匆的转身离去。很多美好的事物往往稍纵即逝，有些缘分还来不及抓住，就已经消逝在滚滚红尘之中；有些人还来不及道别，就已经在不知不觉中渐行渐远；有些感动还来不及藏好，就已经被淡忘在漫漫岁月长河里。可即便如此，走过了这一程，下一程的风景愿你我都不再错过。

尘世之间，痴情最为人所道。有些人，一等，就是一辈子。有些人，一别，就是一万年。既然，到不了爱的彼岸，那么，我们都不必扮演深情者，因为走不到的天荒地老，或许，放开对方的手，已经是彼此最后的温柔。从此，你走你的天涯海角，我到我的红尘渡口，只愿余生，彼此不再牵挂。

多年以后，回忆起往事，曾经的爱与恨，对与错，或许都已经不再重要。再见已为陌路人，情深深，雨濛濛，那一季的烟雨竟成了年少时最温暖的回忆，时光树下，流年花开，我们恰相逢。

爱过你，才懂情深；你走后，才知缘浅。有些情，总以为可以守到最后，直到后来在人群中走散，失去了彼此的讯息。有些缘分总是爱不逢时，无论是来早了一步，亦或是来晚了一步，我们后来的结局都截然不同了。生命的悲伤与美好在于，你永远都不知道下一秒谁会离开，而你也无法预料下一站又会遇见哪一个倾心温暖的人。

越走越远的时光，走着走着，便有了越来越深刻的感悟。其实，也没有谁可以陪谁到永远，每个人都只是别人生命中的一个过客，而最大的区别在于，有些人匆匆而来，匆匆而去，不留下一丝痕迹；有些人却陪在身边有一段很漫长的岁月，尽管最后还是会离开，或许先我们一步，或许我们先那个人一步，但无论如何，正是因为有这些美好而温暖的人儿的出现和存在，我们的生命才有了许多触心的感动和直达心底的光芒。

生命中，许多东西都如同过眼云烟般瞬间就消逝不见了，从此渺无踪影，再也找不到一丝曾经存在的痕迹，只留下一段往日的记忆。很多人，很多事，都是在经历过才真正领悟到个中所蕴含的意义。因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以才要倍加珍惜。

人生之路，爱之旅途，兜兜转转，跌跌撞撞，走的路长了，看过的风景多了，内心的世界便充实了，心也就淡然了，人也变得从容些，然后开始学着去看淡从前放不下某些人和事，也慢慢去理解生命中的某些暗伤，在这冷暖自知的世俗里始终坚守心中的那一份对爱的信仰。

岁月匆匆，旧梦朦胧，一个人独自行走在经年之中，走过了千山万水，阅遍了沧海桑田，渐渐看淡了浮生繁华，也慢慢读懂了爱恨情仇，开始明白了人生的某些真谛，学会了放低，懂得了珍惜。

篇14：时光里的温柔散文随笔

抚摸着月光的温柔，似初夏时爱慕你的模样，你没有脾气的笑容，直暖人的心田，

借着风的清和，我想为你送去人生的第一抹清凉常驻。花儿的微笑恰似我的微笑。多想每时每刻都给你生命里的快乐暖流不息。

假如生命不曾留恋，大雁南飞的时候会不会很固执，头也不回的。你温润的脸庞依然带着熟悉的味道，时光抹不去你眼里的那股深情，是你对我纯白的爱恋。

却不知何时起，曾经我依恋的，甚至想融于生命里的你的那股柔情，现在却令我的心生寒涩，那多了多凶狠的光环。

宝贝宝贝的呢喃，还是你在我耳畔对我最甜蜜的温柔吗?给我的安全感还未在我爱情的巢穴里面驻足。就开始慢慢的遗散在了细细的光阴里头。让人毫无防备的，更让人迅雷不及掩耳的。终究敏感的你还是对我苛刻的不留余地。

我的我玩笑话总是被你当作伤害你的武器。而我却要对你的那么度哟玩笑，如海纳百川有容乃大的照收不误。若你只作生气也罢了，然而每次你还都总是风雨交加电闪雷鸣的一场狂怒。又总不顾我的感受而胡乱的对我指责一番，并且用语言加以伤害了我，只为你那理所当然的发泄。这种只许州官放火不许百姓点灯的做势我是断断不能接受的。有加那不分青红皂白的，总是扭曲我的意思的思维方式做事方式，也是我无力承受的。听风的晚唱，自然清心，不知夜是否能读懂我的柔弱，心里残缺的伤口，眼里总是幻化成雨，断了线的珍珠般的`，成了最廉价的牺牲品。我的眼泪总会忘记时间，忘记微笑，忘记快乐。不管是早晨开始的，中午开始的，还是晚上开始的，都躲不过黑夜的忧伤，那样受伤的日子，被子和枕头总是落满了我的眼泪、伤感、心痛、真情。或许一直都是爱的越深的人，都总会伤的月痛;爱的月纯，灵魂就越容易被触碰。我的手是我的手，只能抹去眼角的泪痕，不是华佗的手。妙手回春，可以治愈心灵的伤口。我的手只是我的手，在你的世界小小的手，一只普通的手。被大手拉着的小手，一只等待着你给我温暖和安全感的手。我听说男人的手是大手，女人的手是需要被男人呵护的一只小手，我用心期待着这种浪漫和温暖。

可不可以借岁月的浪漫，轻吻你的额头，在你熟睡的深夜，假装你听不见，大声地说一句我爱你。融化你所有的敏感、扭曲和怒气，还有那惹人的孩子气。用我爱你的温柔，我想将他们狠狠的深埋在黑夜里头，永远不会说话，不会再惹事，静静地等待生命的死祭。

恋起月光的温柔，那是我对你爱的依恋，可不可以爱我如初，爱我清清澈如许，爱我蠢蠢欲动，爱我天长地久。秋天借着你的伤感多情，来陪伴总是多愁善感的我，你可曾愿意。生命不能承受太多，有你的爱足矣。是否愿意把我视作你生命爱的船宇，乘着我与山崖为邻，清风为伴，去到爱的渡口，求月老赐一段佳姻。