像我这样的人作文

像我这样的人作文（通用12篇）

篇1：像我这样的人作文

最近总是单曲循环的播放着这首《像我这样的人》，听很久都不会觉得腻，或许这首歌最大的魅力就是共鸣。

比如：

“像我这样优秀的人

本该灿烂过一生

怎么二十多年到头来

还在人海里浮沉”

学生时代成绩名列前茅，总有那么一门成绩骄傲到炉火纯青，无论怎样的方程式，或者怎样的考点总会被一眼看穿。我们被其他同学艳羡着，同时，自己又在一边窃喜着。在别人眼里，就是优秀。

说点不自谦的话，高中的时候写作文，运气好，将自己的情绪挥洒在字里行间，总能被语文老师选中当做范文，然后我站在讲台上跟同学分享，课后之余，还被同学借走传阅。也就是那个时候，我特别羡慕饮酒作诗的李白，所有的情仇爱恨都可以在诗歌里表达的隐晦而自由，洒脱而豪迈。于是，在我的文字里，也有另一种故事，只是他人看不穿，也看不懂，所以会觉得那是一幅画，抽象的画。我想，那时候，或许也是优秀吧。

曾经也会有许多种想法，想要学习李白，想要成为张小娴，想着也许会阳光明媚的过这一生，可惜，那时候年轻到连想法都天马行空，这一辈子太久了，久到80集的电视连续剧都播放不完，又怎么做到像李白一样满腹经纶，又怎么成为张小娴一样看透所有的爱情。所以，这20多年以来，还是依然在车水马龙人潮拥挤的城市里浮沉。

过年回家的时候，跟几个初中同学聚会，大家在谈论起现在的职业时，其中一位男生满脸的自豪和看透一切的表情让我对他印象深刻。无论侃侃而谈的背后是怎样的一种辛酸和付出，但至少在谈天说地的时候他带给我们的是正能量，这种能量无关于年薪是几十万还是十几万甚至是几万，这种心境也是用金钱无法衡量的，也许是活的比较老成，我在一边露出了阿姨般的笑容，生活不就是如此的吗？你不对它笑的时候，它不对你笑。你对它笑的时候，也许它对你还是不会笑。但，那又怎样？所谓的灿烂的过一生不就是自己的心安吗？

从前，我们在初出茅庐的时候努力到没有日夜，那时候会获得掌声，会获得证书来证明自己优秀过。

现在，在人海里浮浮沉沉之后再去拥有灿烂的人生不是更踏实么。

“像我这样聪明的人

早就告别了单纯

怎么还是用了一段情

去换一身伤痕”

单纯，似乎只属于还是个孩子的时候。比如路上遇见的穿着校服手牵手的高中生，无论是脸庞还是他们所面对的事情，都简单到没有任何的修饰。

总听过来人说：还是上学好啊，无忧无虑的，你们千万要好好学习。听到这话的时候，我们拼命想要从学校这座“牢笼”里挣脱出来，我们想要像大人一样自由支配的时间，想做什么做什么，想多晚睡都没人念叨，不写作业也不会挨批评。可是，我们现在却变成了说这句话的人，我们却变成了羡慕学生这个职业的他们了。

当你再去面对身边的一切的时候，一段用心对待却无果而终的爱情也许会让你一夜长大。一份一人要面对许多人的协调工作也许就会让你看穿每个善良面孔背后不为人知的表现力，这种表现力潜移默化的宣布着主权，会让你懊恼为什么自己已经很聪明了却依然走进了别人的圈套。这种表现力风平浪静的侵蚀着你的成果，会让你懊恼为什么有的时候选择会大于努力，而鲜花和掌声于别人而言，为什么来的那么容易。

所以，成年人的世界里，没有了单纯，因为单纯换来的是一身伤痕。别去否定，因为我们每个人都在遗忘单纯。

“像我这样庸俗的人

从不喜欢装深沉

怎么偶尔听到老歌时

忽然也晃了神”

我们本就是这世界上的凡夫俗子，会吃喝拉撒，会犯错，会动感情，会难过。所以，不管我们赢得了多少掌声，受到了多少尊重，夜晚褪去光环的时候，我们都是一个嘴巴两只眼睛的凡人。

我喜欢在心情低落的时候听悲伤的旋律，然后不言不语的坐在公交车上看风景，因为是一闪而过，就像是所有不愉快一样全部一闪而过，然后在下个路口重新开始。迷茫的时候，我听《远方》，我写多愁善感的文字。难过的时候，我喜欢独处，一言不发的感受空气里心跳的声音，偶尔也会黯然神伤。放空的时候，我听老歌，老情歌，每一次听都会感叹岁月带给我们的获得和失去，会让人陷入一种虚无的境地，会怀念当时听那首歌时的情景，只不过时过境迁，再也没有当年的时光了。

怀念曾经没有什么不好，你会笑话曾经懵懂傻傻的自己，也会学着和过去不美好的事情和解。回头看，总会看到不一样的自己，那是因为现在，已经越来越好。

“像我这样懦弱的人

凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁

想过奋不顾身”

提到懦弱，总会想起一个没有精神的男人，一个没有主见的男人，一个没有担当的男人，好像就是这种形象的男人，我们称之为“懦弱”。其实，不只是男人，女人也会。

我有个朋友兢兢业业，碌碌无为。有次她和她的一个朋友共同去参加一个比赛，她的朋友看上了她的一幅画，于是带走拿去参加比赛了，说好的署名写两个人，可是后来，这幅画真的获奖了，署名没有我的这个朋友。她朋友说会去给组委会解释，于是后来有个饭局，她们一起去参加了，我的这个朋友全程没插上几句话，因为所有的功劳全部被她的这个朋友独领风骚了，我的这个朋友不想解释，也似乎解释不清。后来，她们疏远了。我们知道隐情的朋友都明白到底是怎么样的情况，可是不知道的人永远都会觉得这幅画就是署名上的那个人。

生活有时候就是你百口莫辩的懦弱，它的存在会让你学习善良的背后是碌碌无为的过一生。生活有时候也是你欲言又止的解释，它的存在会让你明白不说不问不念的背后是被误解之后说不清道不明的缠绵悱恻。于是，你失去了奋不顾身的力气，于是你继续迷茫，继续年复一年，日复一日的活着，只是活着。

正如这首歌的副歌部分：“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，像我这样孤单的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人？”

后来，我们会觉得自己是那个迷茫的人，是那个寻找的人，是那个碌碌无为的人，是那个孤单的，傻的，又不甘平凡的人。

那你又是哪一个人呢？

篇2：像我这样的人作文

抖音ID：康树龙

原唱：毛不易

词：毛不易

曲：毛不易

编曲：V-Band

乐队总监：刘卓

音响总监：金少刚

键盘：刘卓&李海郡

吉他：金天&崔万平

贝斯：李九君

鼓：卢炜

打击乐：刘效松

和音：张炜&黄琬婷&关冰效&赵晨

弦乐：靳海音弦乐团

像我这样优秀的人

本该灿烂过一生

怎么三十多年到头来

还在人海里浮沉

像我这样聪明的人

早就告别了单纯

怎么还是用了一段情

去换一身伤痕

像我这样迷茫的人

像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人

你还见过多少人

像我这样庸俗的人

从不喜欢装深沉

怎么偶尔听到老歌时

忽然也晃了神

像我这样懦弱的人

凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁

想过奋不顾身

像我这样迷茫的人

像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人

你还见过多少人

像我这样孤单的`人

像我这样傻的人

像我这样不甘平凡的人

世界上有多少人

像我这样迷茫的人

像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人

你还见过多少人

像我这样孤单的人

像我这样傻的人

像我这样不甘平凡的人

篇3：像我这样的人作文

关键词：像我这样的一个女子,现代主义意识,解读

“我”是一名遗容化妆师,却一直未曾告诉我的恋人“夏”。今天,他将要去参观“我”工作的地方,“我”和他之间的爱情在此时也被引向了未知。全文充满“我”淡淡的忧伤,使人不知不觉地陷入到“我”那可望不可即的爱情故事中去。

一、强烈的内心独白

当人处于安静的环境中,能够排除外界干扰时,内心沉寂下来,潜意识深处中的忧虑和欲望会摆脱理智的束缚弥散开来。小说着重于心理描写,注重剖析人物内心世界,流露出强烈的自我意识,当“我”意识到不祥的征兆时,心中想道“我为什么继续和夏一起常常漫游”。此时“我”陷入一种内心的矛盾痛苦之中,已经预知了不祥的结果,但是无法控制自己,对自身的各种行为无法找到合理的解释,但是又想找到我为什么会这样做的深层原因。“我”心中想道;当夏知道“我”的职业是肯定会陷入恐惧之中,我们之间的爱情也就回陷入一种不可知的方向,甚至因此而结束。小说中出现了关于“我”的内心独白的大量的片段,这些内容充斥着我整个的脑海,“我”内心陷入了激烈的斗争,希望做一个真诚的人,又十分渴望得到爱情。正是在这种内心的痛苦挣扎之中,通主观思考,体会到内心的价值。作者对人物内心深处直觉、潜意识的深层开掘,突出强调了个人思想的作用,通过人物的臆想和在社会中的生存体验体悟人生的本质意义和终极性的问题。

二、丰富的自由联想与时空交错

这是一篇很典型的意识流小说。它采用心理空间的情节连接方式。小说以“我”的意识活动为支点,自由排列组合,在时间上跳跃交错,大量的闪回片段相互连接,这些零碎的情节片段是围绕人物意识流动不断地往复与拓展。作者运用大量的非动作式情节因素,正是这种内在冲突层层推动着情节的发展。

意识活动从“我”坐在咖啡室里等夏开始,“我”意识到“我”和夏的感情导致“我”已陷入无法自拔的境地,虽然在咖啡室里“我”是那么快乐,但“我”的内心已陷入一种隐忧之中。想起我和夏第一次在咖啡室见面的场景,夏和我的朋友们一样误以为“我”的工作是一种为了美化一般女子的容貌的工作,但是“我”的工作并非是这样,“我”是为没有了生命的人做最后的修饰,此时“我”内心想起当“我”对朋友们提及,“我”逐渐失去了所有朋友,想到这里,“我”没有在对夏的问题提出答案时加以解释,此时又回到第一次见面的情节叙述中“但你的脸却是那么朴素。他说。”由此让“我”想起了和怡芬姑母的一个约定:在我们有生之年,不要为我们自己至爱的亲人化妆。想到这里,一种不祥的预兆开始浮上“我”的心头。夏提出参观“我”的工作的请求,“我”没有拒绝。此时,我又陷入无主线的自由联想之中,想到当夏知道我的工作之后,可能会发生的结果,我年轻兄弟的失恋,一对青年男女的自杀,怡芬姑母的过往的感情以及由此引发对自己和夏感情结局的担忧,这些事情虽然表面上看起来无关,但是深层都已藏着一条线索,他们为什么不对命运做出抗争而是选择向命运屈服,“一个没有勇气向命运反击的人应该是我不屑一顾的”。接着又回到夏提出要参观我的工作的请求上,而我也没有拒绝上来。在这里又穿插入“我”父母之间的爱情故事,这些意识活动自由的排列组合,都是在心理空间层面进行的,在时间上循环交错,大量的短镜头片段相互连接,在人物意识里向四周无限发散与反复重现,同时这些意识活动也在心理层面推动故事不断向前发展。

三、“以丑为美”

人的本性有美的一面,也有丑的一面,通过艺术来表现与人性恶的抗争,表现对现实丑恶的反抗。通过描写丑,暴露丑的方法来肯定美,“我”无情解剖、否定现实和自我的平庸,通过与丑的斗争来表达对美的追求。“我”的诚实使我失去了几乎所有的朋友,是“我”使他们害怕了,仿佛坐在他们对面喝着咖啡的我竟也是他们心目中恐惧的幽灵了。显示出人性中对于生命不可知的神秘面我们天生就有原始的胆怯,“我”的朋友们由于对于生命死亡的恐惧与胆怯,渐渐的离我而去,“我”的诚实换来的是被他们的排斥。表现出人们由于对死亡的恐惧,由此产生对于遗容化妆师这一职业人的对立化与边缘化的做法。不管是由于世俗偏见,还是人们对死亡的原始恐惧,就这样一个善良的女子被推向了孤立无援的境地。这样一份表面上看起来平平淡淡的工作,由于死亡气氛笼罩而遭受到极其不公平的社会待遇,工作者清白为人,踏实谋生,在无人问津中独自承受内心的寂寥,同时还要背负世俗刻意疏远的目光,被爱情和世俗拒斥。通过对人性中丑陋的一面的揭示,表现出批判的倾向。当命运和现实和死亡靠近时,“我”和怡芬姑母都勇敢坚强,不屑“一种极端懦弱的行为,一个没有勇气向命运反击的人”。通过“我”死去的父母,他们因为爱,不害怕死亡,还有“我”、怡芬姑母的坚强与勇气,“我”坚信“在这个世界上,必定有像我们一样,并不畏惧的人”。小说把丑升华美,表现出对现实和命运的反抗肯定与赞美。

参考文献

[1]西西.像我这样的一个女子[M].台湾.洪范书店,1984.

篇4：像我这样的女生

做个精致的女生

个性小档案

妮称：皮皮

会员号：000539

生日：91年5月22日出生的双子MM一枚

愿望：最大的愿望是自己能做一个幸福快乐的人儿，并且身边所有人都能开心平安地走过这一生。

其实，在初二以前我还是个傻姑娘，一天傻傻地吃，笨笨地乐，直到有一天我照镜子，才发现自己真是失败，胖、黑，还有好多痘痘，那时候，我是那么想追求精致的生活，做个精致的女孩儿，我把精致简单地理解成了美丽。

于是我开始疯狂地节食减肥，现在想起来那年的夏天惟一记忆深刻的感觉就是饿！后来还真是折腾瘦了。我又开始省钱买名牌，天天希望品牌店里打折，那时候我天真地以为，精致的生活就该是这样的。可是因为长时间的节食，伤到了胃，胃对我的报复让我知道，精致的女孩不一定是漂亮的，但一定是自信的。

现在的我好好吃饭，认真学习，看自己喜欢的书。好朋友都叫我“皮姐”，我们快乐地生活学习。

做精致的女孩，皮皮，加油，GO！

铭子想说：快乐、自信的皮皮加油！做个精致的女孩，皮皮，GO!GO!GO!

我是色彩不一的烟火

个性小档案

妮称：朵拉

会员号：1000009

年龄：仍然跻身花样年华^.^

QQ：110702867

邮箱： cryingdance@yahoo.cn

性格：安静淡定，又疯狂偏执。完全一矛盾体

爱好：睡觉。写字。欣赏赏心悦目的美人，哈哈

女生的快乐从来就是简单的。有时候一个简单的小动作，一个关怀的眼神，也许就能触碰到她们柔软的心里，然后从心底开出花来。指尖滑过黑发，我想我是满足的，一个身为女生特有的满足，不是每个人都能这样，留了十年的发，丝丝缕缕，就如同那些成长里纷繁的印迹。一直不离不弃。

我一直想我应该是一个很安静的女生。安静地往返于教室——食堂——寝室三点一线之间，日复一日；安静地喜欢着自己认定的那些人事物，一心一意；安静地在自己构筑的文字王国里翩跹起舞，即便没有观众。如此这般，我只是一个平凡的女生。

每一场青春，都有它自己的发疯方式。我一直知道在我安静的血液里一直流淌着某些疯狂的，躁动的，偏执的，果敢的因子。疯狂的迷恋辣椒，在将近四十度的天气扎在火锅旁大快朵颐；随性而活，会在喧闹的火车厢里读《宋词》，无视周身异样的眼光；勇敢坚定地向自己认定的方向大步流星，在文学社的竞选舞台里神采飞扬。如此这般，我只是一个平凡的女生，只是这样的平凡里也会泛着星星点点不平凡的光。

铭子想说：不必拍打身上不安分的细胞，不必故作娇羞，你就是你，青春路上不平凡的美丽风景。

做女生真好

个性小档案

姓名：林婕

会员号：1000008

个性：随人

特长：四肢，写作

身高：一米七（还会长吧）

在读：高二

最喜欢看的杂志：银行存折

最喜欢的东西：烟花

最不喜欢的东西：烟草

个性签名：我瘦是瘦，有肌肉呢。

以前有做过很多奇奇怪怪的心理测试。常常会问如果人有下辈子，那你是想做男生还是女生，每次我都是毫不犹豫地选择女生，呵呵，做女生真好。

在高一之前，我都是一副很中性的模样，短短的竖起来的头发，再加上我这个又高又瘦的身材，单看背影是有些难分辨我到底是男孩还是女孩的，但是慢慢的，我开始觉得女生就一定得有个女生的样子，长头发大眼睛，说话轻言细语。我开始慢慢地改变自己的形象，蓄长发，乖乖走路，不蹦不跳，在闲下来的时间里，我曾经无数次地想像过自己成人之后的新生活，永远都优雅得体的装束，出入于漂亮的公寓及宏伟的现代化写字楼，化无懈可击的淡妆，过至高无上的生活，站立在人群之中，永远是那种很吸引人眼球的人，蓬松的头发下面精致乖巧的五官，像芭比娃娃。

做女生真的很好，可以穿漂亮的裙子，清秀，灵气。可以拥有一大群亲昵的朋友，一点点小秘密也可以躲在被窝里共同分享。

铭子想说：每一分清秀，每一分灵气，都可以激活青春女生特有的魅力。

微笑的女孩最美

个性小档案

妮称：笑笑

会员号：10000010

个性签名：夜是黑的，心是醒的，梦是亮的。

性格:安静温柔。喜欢微笑。

爱好:睡觉。写字。无甜食不欢。^.^

座右铭 ：相信一切都会好起来的。

刚上初一的时候，我很少在同学面前露出笑容。同学在背后叫我“冰美人”，还说我“艳若桃李，冷若冰霜，除了成绩好，就会扮清高”。我知道以后，伤心极了，我仅仅只是不喜欢笑而已嘛。

渐渐地，同学开始疏远我，我才意识到微笑有多重要！

我尝试在同学面前让嘴角上扬，露出牙齿，缓缓释出放一个微笑。我对着同桌笑了，她说，你微笑的样子很好看，像一朵莲花自在的开放。

每天早上，我都要对着镜子练习微笑，每天都对更多的人微笑，将我的微笑传递给每一个我喜欢的人。微笑也是会传染的，我收获了更多的笑脸，朋友也渐渐多起来。

微笑，既愉悦别人也快乐自己，一举两得，何乐而不为呢？我认为会微笑的女孩最美，你呢？

篇5：关于毛不易的随笔：像我这样的人

毛不易，不易，不是不容易，是不改变的意思。

毛不易不帅，但是通过节目(明日之子)很多人喜欢他，赞扬他。

我也喜欢他，想赞扬他，因为我喜欢他的词。

生活中我们会碰到惊喜，惊喜发生的前提，是没想到，对毛不易的词，就是这种感觉。一个94年的男生，写出来的话，像李宗盛一样，成熟沧桑。

想了想原因，这也许跟毛不易的职业有关，他学医，是位护士，年纪不大，但他的职业，应该也让他看到了很多病痛和生死。

可能因为这个，当其他少年不知愁滋味的时候，他能写出(消愁)。

很多人喜欢他的(消愁)，前段时间，朋友圈都是在敬酒，一杯敬这个，一杯敬那个，其实，都是在敬自己，敬自己还没认输，敬自己还没放弃。

而这，就是毛不易成功的地方，因为他写的词，能让很多人有共鸣，能感同身受，能让这些人觉得:歌是他在唱的，故事却是我的。

我没有看过(明日之子)这个节目，但好喜欢(像我这样的人)这首歌。

生活里，当我们说出“像我这样的人”这句话时，大多是太自信或是太自卑的时候，觉得自己就该拥有什么，或是不配拥有什么。

每次听毛不易唱这首歌，我就觉得，世界上有很多陌生人和自己一样，会迷茫，会退缩，会懦弱，也会孤单。

于是，心里也会有一点点慰藉，耳机里也会愿意一遍遍放这首歌。

再说说这张图片吧，这张图片上的字，是写在一个书店的顾客留言本上的。那个书店在浙江省人民医院一楼，是今年6月份我去逛那个书店拍下的。

那时候爸爸在省人民医院做手术住院，有一天阴雨不断，在病房里待久了，我想出去透透气，走到了一楼的书店里，翻开了那个留言本，看到很多陌生人写的话，其中这一页的话，最让我有感触。

“认命，就是你和你的自尊心、野心、不甘心，一起围着桌子坐下来，握手微笑，为了不再痛苦”。

不知道在医院这样的场所，到底是什么能让一个人写出这样的话，但我想一定是个年轻人。为了不再痛苦，这个理由，让人心酸。

只是觉得这张图跟这首歌要放在一起，像有个人在说：像我这样的人，不认命，还能怎么样，只会继续痛苦。

那天，我好像也在那个本子上写了话，但现在已经不记得写的是什么了。

不记得也好，那个时刻的感受，就留在那里好了，像爸爸的病痛一样，留在那里，不再痛苦。

Good night.

篇6：像我这样笨拙地生活作文

也许，在所有不被看好，无人尝试的错误的选择的背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好奇，也因此证明我的勇气，成就我的自信。我一直在选择笨拙地度过一生，，，

我的问题是，我知道自己很笨，但没有人相信我笨。我的笨不是脑袋不够用不好使，而是在竖着“容易”和“艰难”两个路牌的十字路口，我永远选择“艰难”的.那一边。在从小到大、数不胜数的每一次选择中，我一而再再而三地这么干，一路这样沿着“艰难”的路牌走了过来。

我不像(廖一梅)不屑做对的事情，而是我就是不会做对的事情，(什么是对，什么是错，)?可能正如她说，现在年轻，并不知道自己要过什么样的生活，但一直清楚地知道我不要过什么样的生活。那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。而奇迹，是不会在容易的道路上绽放的。也许，在所有不被看好，无人尝试的错误的选择的背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好奇，也因此证明你的勇气，成就你的自信。在每个死胡同的尽头，都有另一个维度的天空，在无路可走时迫使你腾空而起，那就是奇迹。.......当然还是未知........

我一事无成，这并不重要，还不可能认输，我抬头挺胸，我就将永远对生活充满希望下去，，，我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。

上天不会厚待任何人，无论是你，还是我，痛苦、困惑和艰辛对每个人都是同等的。回避、躲闪、辗转腾挪都毫无作用，既然来的总是要来的，迎着刀锋而上恐怕是最好的选择，起码节约时间，上天当然不会厚待你，但自己可以成就自己。

人生是没得选择的，开始相信命运，可是命运也是可以改变的。不管世界给没给你这种机会，我相信人都可以坚持为自己为他人创造自由的生活。生命真的很沉重，也很脆弱，不是一个乐观的态度和极具自嘲的笑话能交代得过去的。自由，不是不能获得，但需要万分的坚强和一点点运气。

篇7：《像我这样的女生》读后感

《像我这样的女生》收藏了属于少女时代的点滴心情，也记录了一个女孩成长的心路历程。这正符合我们这个年龄段的心里特点，在辫子姐姐的书海中，我仿佛找到了在青春中迷失的自己，它给了我长大的勇气，让我有颇多的感触。

我讲感受最深的几篇故事写了下来，汇成了属于我的青春记忆河流……

一、长大有意思

绝大多数的女生都很感性，嗯……至少比男生感性，就像是《像我这样的女生》中说的那个故事……

一个女人领养了一颗星星，认为它会发光，所以对它照顾的无微不至，可是她的丈夫却认为星星没什么用，既没有眼睛又不会走路，所以不太喜欢星星。

所以说，女生和男生看待事物的方式和角度是有差别的。女生擅长打感情牌，而男生则更多注重于实际。这两种思维方式不能论对与错，都有其优点与缺陷，只有将两者结合起来才能将问题思考的更全面。

而我是一个极其感性的人，看一部电影，亦或是看一篇感人的故事都有可能哭的稀里哗啦，而且每当遇到问题时首先也是从感性的角度去思考。

像我这样的女生，很感性，很有爱，把未来揣在口袋里，全心全意感受长大，全心全意表达长大。

二、像我这样的女生

故事中的叶子是一个中性人，没有女生似水般的温柔，再怎么软化，至多也是刨冰的状态。这样的女生很容易和男生玩到一起，像哥儿们，像兄弟，却极少能成为恋人。

我呢，同叶子很像，但还是有些不同的，因为我没有她那般的中性，至多只是有些大大咧咧，我能同大多数的男生成为，走近女生却不那么容易，所以女汉子便成了像我这样的女生的代名词。

只是我并不赞同叶子的想法，她说：‘’好看有什么用，又不能挽回兄弟。”在这个看脸的时代，好看还真有用，不能说以颜值定胜负，可在能力相同的情况下，领导肯定是挑选颜值高的。况且，我从来不将朋友称之为兄弟，因为在我们这个年龄段，最多也就是平时厮混在一起玩的朋友罢了，注重义气可以理解，而她的想法却有些过了。

叶子将情谊看的过重了，并有些自以为是，认为那些男生是她的朋友就必须胸襟宽广，事事迁就于她，我明白了，这就是为什么她的那些吃饭都从一只碗里舀汤的好友，如今都撤退了。

所以我想，适可而止即可，否则只会适得其反。

三、从头到尾的奇妙体验

故事中的啤啤因为看了“我”的书而崇拜“我”，给“我”写信，倾诉内心的世界。

信中出现的烦恼其实也是我们这个年龄段常遇到的问题：一个长的又帅又酷的男生诚和啤啤聊了会儿天，而恰好诚对所有的女生都是冷冰冰的，唯独和啤啤聊的来，于是啤啤就被那些喜欢诚的女生给孤立了，甚至还差点打了起来。

这种事情是在青春中见怪不怪的事情，总有那么些无聊的女生喜欢没事找事。殊不知，她们的这种行为给诚和啤啤带来了多大的困扰。

于是，“我”给啤啤写了一本书――《吻醒我》。在这本书中，啤啤和诚的结局很美好――朵泪花在她脸上溅开，他吸了吸鼻子，俯下脸，双唇轻轻降落在她甜蜜安静的额头上……这个偶像剧的模式满足了青春期女生对情感的幻想。

每个人的青春都是美好的，有崇拜的偶像，有暗恋的人，也有三五知心好友，心智都不算成熟，却又装成一副经历了沧桑的.模样。

有了这些表现那才叫青春，如果这些青春的表现都没有了，那还叫青春吗?学会享受当下且不被琐事所烦扰才是对待青春最好的的态度!

四、写信人是我，收信人是我

在校园中会有这么一个女孩，成绩平平，长相也平平，扔在人群中都找不出来，同样，这样的女生也代表着大众。

故事中的“我”被人暗恋过，也暗恋过别人，只是，到头来不过是青春的一场花事而已。

其实十七八岁的喜欢只是一种心里寄托，看到别人手牵手或是有说有笑的甜蜜模样，心中难免会有几分憧憬，所以就会产生一种从众心理，自然而然地就踏上了“寻爱”的这条路。

故事中的“我”不过是因为一个男生穿着红色外套很显眼才注意到他，并且一发不可收拾地喜欢上了他，其实呢，“我”根本就不了解他，只是盲目地喜欢，到头来发现，原来，从头到尾，她只喜欢过一个陌生人。

这个故事好像挺符合我们这个年纪对别人的喜欢，根本就不了解，只是因为他(她)身上的某个闪光点而喜欢的。这是不真实，也是不长久的。

也就是说，类似于这种不成熟的爱恋，其结果也注定是失败的。

五、书店的午后

我很喜欢纸质的书，喜欢指尖在书中划动的触感，喜欢听书在手中翻动的乐感。只可惜，我们这儿少了有文艺氛围的书店。

这里的书店要不是以卖书为主，要不就是不提供座位给你看书，更重要的是，这些书店中的书随处可见，缺少了一丝精华。

很羡慕故事中的那些书店，就像是上海师大后门边上的马槽书屋虽然很小，也没有座位，但却是精粹汇集的地方，对那些在大量书面前想入非非的文科生或是爱好文学的人来说，有一种得体而且有向上意义的指导。

在我看来，每个书店都应该有其特色，有吸引读者的地方，而不是以盈利为唯一标准，或许这有些不现实，但却一直是我所向往的。

书店的午后，有一种适时适地阅读的快乐，能够在书中寻得那一份炽热的感情，在某种程度上说，在无数个书店的午后，我找到了无止境的安身立命之所在。

六、两个女生

这个故事讲述的是芳芳的一生，成长，工作，成家，很普通很平淡却也充满趣味。

想来人生也是没有意思，从出生的那一刻起便一步步的走向死亡，但上天既然给了你一个看看世界的机会，那何不开心地去生活好每一天!

芳芳他们的生活虽然有压力，却不像如今的社会，在外面要攀比，在家里也要攀比，我实在想不明白为什么会有那么多的攀比，这样活着多累啊!在我看来，只要自己过的开开心心就好了，何须管别人家过的怎么样呢!

芳芳他们没有钱，没有车，也没有大房子，但却生活的甜甜蜜蜜，为何我们不能像他们那样生活呢?也许是因为我还没有走入社会，所以不懂得人间疾苦。

那又何妨呢?我们都是普通人，过的日子都是日复一日，年复一年的，平淡而乏味，那既然这样，我们何不从生活中寻得一些乐趣，发现一些美呢?

篇8：像我妈这样的女人

倾诉时间：2007年10月21日

整理：紫芙

倾诉主题：

31岁的我，终于被母亲嫁了出去……我长满了荆棘的青春，似乎一直在跟母亲作对，可是，她知道，我知道，我们是彼此在这个世界上最深爱的人！

1

我叫小淘，在31岁这一年，我终于被我的母亲陈秀芝嫁了出去，于是全家皆大欢喜。

我的母亲陈秀芝三十五岁就守了寡，她拉扯大了我，所以我是她的心头肉。

听我奶奶说，母亲年轻时长得很像年画里的李铁梅，父亲倒是一副斯文人样子，是母亲从整整一个排的姑娘堆里杀出重围追到的，可惜父亲命短，不到四十岁就生病死了。

人家都说，我的样子虽然长得不像母亲，但脾气却和她别无二致，一点就炸那种。但就算这样，我仍处处受到她的管制，不得翻身。

我开始交男朋友时，那个男人每天都在窗户下扯着嗓子喊我的名字，而母亲通常的做法就是泼一盆水下去。为此我没少和她吵架，吵归吵，母亲却越战越勇，有一次甚至拉着我找上门去指着那男人的鼻子说，你多大？我女儿多大？你要不要脸啊？

那个男人想，原来母亲是来探听他的年龄的，便说，阿姨，我二十五。母亲不理他，转头对我说，你找也给我找个像样的，二十五了还一穷二白不如打盆水闷死算了。你要是找个当官的儿子，哪怕给人当童养媳呢，我也不拦你。

是男人当然就受不了这羞辱，于是我不得不结束了自己的初恋，并半年不和母亲说话。后来母亲为了给自己找理由，又把“要找就找当官的儿子”的话重复了数遍，终于我一赌气，便真给她带回一个某局党委书记的儿子，这个小伙子穿新款的耐克鞋，头发亮得像抹了猪油，当着母亲的面就敢搂着我的腰亲嘴。

母亲见到这场景，脸都气白了，我看她这样，心里却有狠狠的快感，这一年我二十二岁。

母亲权衡半天后对我说，小淘你还小呢，咱是不是再挑挑？这个看上去不大牢靠。

我冷笑一声说，不是你叫我找当官的儿子吗？找来了你又嫌三说四的。母亲板下脸来说，我是为了你好，这小子像是过日子的人吗？我不同意！

我一下炸了锅，多年来被她管束和限制的委屈像火苗一样蹿上了我的脑门，那一刻我什么都顾不得了，于是说出了不知好歹的话来，你什么居心呀？别因为自己守寡几十年，就看不得我好！

母亲为我的这句话病倒了，小姨来看她时，她躺在床上对小姨叹着气说，我做人怎么这么失败。

2

据说母亲年轻时是个很有抱负的女子，写一手好诗，单位举行联欢会什么的，她从来都是活跃分子。父亲当年就是被她的青春活泼所吸引，两个人心心相印，手牵手沿着车床厂那条从宿舍通向食堂的水泥路，走过去又走回来。

谁年轻时不曾拥有过纯白的爱情，所以母亲认为自己完全有资格指教我的人生观。

看刚强的母亲流泪，我的心有些软，但我已经长大了，不再愿意在她的羽翼下稀里糊涂地过日子。所以这一次，我没有妥协。

我和母亲之间开始战事频繁，连亲戚们也受到牵连，小姨隔三差五便要来我家主持公道。

我是铁了心要和书记的儿子好，铁了心不听母亲的叫嚣和叹息。但我最终没有与我认定的对象修成正果，原因是母亲的一枚大头针实实在在地戳在了人家的屁股上。

母亲举着带血的大头针对书记的儿子说，我眼神不好，针啊剪子啊到处乱放。对了你要不要去检查一下，小淘没告诉过你吧，她有大三阳的。

妈妈的话让书记的公子瞬间跑得比兔子还快，我从厨房洗了水果回来，只来得及听见他丢在风中的哀号。然后母亲对我淡淡一笑说，我说得没错吧，一点事就吓成这样，怎么靠得住？

我的情绪一时难以表达，不知是该对母亲的暴虐表示愤怒，还是对书记儿子的虚弱表示失望。我从家里搬走了所有的衣服，并赌咒发誓再也不回这个家了。

三个月后我还是搬了回去，因为母亲这次是真病了，作为独生女儿，我无法跟一个病人赌气，虽然母亲从不在我面前表现出可怜巴巴的模样。她本来躺在床上气若游丝，一见我回来便猛然来了精神，指着我就骂，死丫头，有本事就别回来。

我强压了火气给她端水端饭，她喝着我熬的排骨汤便得意洋洋，你再怎么着，我还是你娘！

3

后来我又陆续谈了数个男朋友，均被母亲断然否决，不是嫌太油滑，就是说年纪太大，最经典的一次，母亲翻着眼皮看了那男人一眼就对我说，这人长得不坦诚，结婚后要藏私房钱的，不行。

谁都没料到，我的母亲陈秀芝居然有了看相算命的本事。

我和表姐妹们私下里分析过母亲的心态，最后一致认定母亲守寡多年，早就把我看成是她惟一的财产和精神支柱，不能容忍任何人来企图分享。

我想象着年轻守寡的母亲，她那时仍有娇俏的身线和鲜艳的容颜，常常在清冷的黄昏里，将身体贴在机床厂一截废弃的围墙边，一边字正腔圆地唱着样板戏，一边用拳头擂身后的墙壁，一下一下，墙壁空洞地回应着，这是当年她排遣孤苦的惟一方式。

而现在，她将全部的力气都放在了我身上，难道真如贾宝玉所言，女儿一老，便不再是珍珠，而是鱼眼珠子了？

我一转眼便到了二十九岁，终身大事迟迟未决。不过说句公道话，这期间也并不全是母亲一力阻拦，我自己也慢慢变了心态，与其找个男人来让母亲挑拣，还不如清清净净地一个人自在，嫁不嫁人也就那么回事吧。

于是，我不肯轻易交朋结友了，没事宁愿躲在家里哪里都不去。

这下母亲却开始着急，也渐渐明白女大不中留的真正含义，她成天在亲戚面前抱怨，说我不听话，挑三拣四，快要嫁不出去了。

小姨忍不住说了一句，要不是你老阻拦，恐怕这会儿连外孙都抱上了。那谁谁谁，当年看着不是挺好？母亲却委屈地说，我没有不让她谈啊，我不过是说说自己的看法，她自己不要的我有什么办法。

4

抱怨归抱怨，我的终身大事到底还是母亲的心病。她筹划了半天，终于决定上婚介所征婚。这事是瞒着我做的，她知道我绝对不能容忍自己像棵大白菜似的任人挑选。

于是，我在母亲的张罗下被安排相了一次又一次亲，我很奇怪她突然哪来这么丰厚的资源，一会儿总经理一会儿博士男一会儿海归。可对于快三十岁的我来说，现在是绝对的买方市场，通常男人只听我说了真实年龄就客气地告辞而去。如果这个时候我知道母亲在婚介所给我登记的年龄是二十五岁，估计连跳楼的心都有了。

终于我在无意中听到了母亲给婚介所打电话，这才知道她把我给卖了。于是，我狠狠地和她吵了一架。母亲并不示弱，拉开年轻时的磅礴气势，历数了我自从成了老姑娘后的种种劣迹，说到伤心处泪眼婆娑。

我不明白她怎么如此坦然地将自己的责任推得干干净净，我也不再分辩，只淡淡地说，这些都是你造成的，自己种的苦果自己吃去吧！

从此我拒绝相亲，拒绝见任何陌生男子。我对母亲说，我要把自己烂在地里，让你慢慢去收拾。

母亲有一天一遍遍问我表妹，你说你说，小淘说一辈子不嫁人是她的真心话么？你们年轻人现在都怎么想的呀？表妹看着母亲可怜巴巴的模样，实在不知怎么回答她，而我自己在边上看着也不知怎么回答她。

我从来被她结结实实地护在羽翼下，却在她的专横下拉长了自己的青春期，变得偏激，愤懑，我也不能肯定那是不是我的真实想法。表妹想了想对母亲说，年轻人肯定都向往爱情，小淘不会真这么想的。母亲茫然地看着表妹，又看看我，点点头，又摇摇头。

5

在所有人都以为我将与母亲耗下去的时候，却传来了我定婚的消息。

母亲被人问到，便两手一拍，特意长叹一声，是个搞软件开发的，条件还成。年轻人，让他们自己去谈吧，我是不管了。末了又小声加一句，也管不了。

这个搞软件开发的青年才俊，不是任何一次相亲的产物，而是我在公交车上捡来的。

那天我从图书馆出来坐公交车回家，身后一个男子附在我耳边小声说，小姐你的裙子开线了。当时的我是一个长发披肩，穿及膝裙和细带高跟鞋的女子，我站在公交车上摇摇晃晃，神情略有一点凄婉，而且我的手上拿着一本村上春树的《莱辛顿的幽灵》，我这样一个优雅凄婉的女子却遭此难堪，当即就有些站立不稳，脸也红到了耳根。

然而事情后来却向着完美的方向发展了，那个美丽温软的午后，我身上披着那个公交车上陌生男子的外套，遮住了那条开线的裙子。然后和那个男子并排走在我父母当年走过的、机床厂从食堂通向宿舍的水泥路上，水泥路在后来的几十年被多次拓宽，两边栽上了梧桐，正是秋天，梧桐叶落了满地，走在上面发出沙沙的声音。

我终于在31岁这年嫁了出去，所有人都额手相庆。婚礼办得极为热闹，母亲穿了大红棉袄，头发梳得一丝不乱，而且她居然打断了司仪的主持，抢过话筒给在座宾客朗诵了一首自己写的诗，诗写得很好，用了大量华丽的词藻，看得出很下了工夫。

我当即红了眼圈，眼泪掩藏在浓妆里，好不容易才咽下去。

我的老公不是重庆本地人，不过娶我之前就买好了一套一百多平米的电梯公寓，这也是母亲对他最满意的一点。老公是个耿直人，曾邀请母亲搬到新房里去住，被我断然拒绝，我可不想在结婚以后仍生活在母亲的专横之下。

篇9：孩子,将来别像我这样美文

晚上，与儿子一起去超市，儿子要买西红柿，回家炒米饭。超市门口，有个卖土豆饼的小摊，儿子问我，能不能先吃个土豆饼垫垫肚子?我点点头。

摊主是个中年妇女，收拾得干净利落。儿子很客气地问： “阿姨，请问土豆饼多少钱一个?”

“两块钱。”

“给我来一个吧。阿姨，多来点土豆丝好不好?”

“好的。”中年妇女爽快地答应着，慷慨地往儿子的薄饼里多夹了两筷子土豆丝。

“好了，好了。小本生意，你也不容易。”我说。

“可不是吗，不好干啊。”中年妇女接过了话茬。“干这个，早出晚归，风吹日晒的，赚个吃饭的钱。前两天下雨，我那五岁的孩子跟着我，说妈妈，回家吧，脚都冻麻了。我瞅瞅，孩子的`鞋，外表干干的，应该不会透水呀。熬到九点，商店打烊了，我才收了摊。回家一看，孩子的裤子湿得透透的，鞋子里头，潮乎乎的，两只小脚，冰冰凉。摆个小摊，还得交费。在这个地方干还好，每月只交180块的卫生费，不用交别的费用。我丈夫的那个地方，一溜儿的小摊，生意不好做，还要交管理费。”

这时，又来了一个买主，问能不能不要土豆丝做饼馅儿，只要腐竹和粉丝。中年妇女连声说好，说土豆丝贵着呢。

儿子的土豆饼还在炉子上烘烤着，那里面多夹了两筷子土豆丝——土豆丝贵着呢。

我的心里，突然间充满了感激和歉疚。中年妇女卖给儿子的这个土豆饼，是不是反而会赔了钱?

“孩子，阿姨干这个，都怪小的时候，没好好读书啊。要好好学习，将来别像我这样。”中年妇女将烤好的土豆饼递给了儿子。

“谢谢阿姨。”儿子发自肺腑地道了谢。

儿子一边走，一边细细地嚼着土豆饼。“妈妈，土豆饼味道不错。以后，咱们可以经常光顾阿姨的生意。”

多好的土豆饼啊，多好的卖土豆饼的人啊!

篇10：像我这样的人作文

金昕明954104企管 1A

打開體育台，每當晚上吃飯時刻中華職棒的季賽，總是毫不缺席的準時上映，一顆棒球創造了一種對運動的熱愛，紅葉少棒的舉國歡騰只有在歷史畫面才可略知一二，現在的台灣棒球不也正在為未來的記憶寫歷史。曾經參加過棒球夏令營但卻對棒球一無所知的我，沒有想過能夠以球員的身分在全國賽中有所表現，而高中我做到了。

努力與付出是口號、是目標、但不一定能做到，一個球員的養成除了時間、金錢外，還有看不見的信念，來到高中一個嶄新的校園，帶給了我全新的體認。記得中華隊在國際賽中氣走南韓進軍奧運，全校瘋狂慶祝的場面，開啟了我的球員生涯。向我這樣的一個球員能夠再高中三年中進步多少沒有人注意也沒有人想知道因為玩玩的人比肯練的人人多的是，從基本開始這就像一歸路，我成長但不夠教練要的更多，我進步但比起別人還差的遠，這就是我。

板凳席是冰冷的，而我常常把他坐的非常溫暖，一場比賽下來容我發揮的空間少的可憐，加油打氣是我的工作，我是免費的球童。慢慢爭取到替補機會的我，總是沒能適時發會，但至少了解站在紅土的那份溫暖，我長大了。

向我這樣的球員身受多方打擊，內心的苦只有自己懂，爭取到先發機會的比賽我要求自己全力以赴，高三了，也是高中生涯的尾端，上場的比例大增，我現

在才懂，向我這樣的球員非常多，每個人只有努力爭取到才會願意珍惜，菜鳥的辛酸老鳥最知道。

篇11：像我这样的人作文

如果我是这样的女子，我能否奢求一份情感？我在努力探求“我”也许会面临像怡芬姑母那样的遭遇的背后原因，我不惜用代入法，如果我是那个男子，我会作何选择，答案是“不知道”。其实这个代入法已经让我有了答案了，只不过我处于非当事人的地位，还保留着一份不舍，一份不愿伤人之心，所以采用“不知道”做回答，其实背后的答案就是：我也会落荒而逃！对，就是这么残忍！对不能获得来自另一个人的灵魂里的安慰和陪伴的倾诉，看似轻描淡写，却让人品尝出难言的苦涩。人人本来就是孤独的，哪怕物质充裕、精神富足、亲友相伴，所有的这些也无法代替另一个人的陪伴；即使有了这样一个人也难以抵消那种孤独感，可是若是没有这样的一个人，连这种种抵消的可能都没有了，真正成为了零，有谁愿意让自己的人生中存在着零的可能呢。而“我”这样的女子，却是要捧着那个零过一生。而假设我的工作能给我带来某种意义，可偏偏“我”的工作是“人世上无聊时借以杀死时间的一种游戏”，沦为一种游戏，毫无意义的徒劳的游戏！这个工作唯一的意义就是它的“报酬”，我借这种“报酬”来获取“我”的生活里所需要的一切。它降低到了最底层，仅仅为生活所需！

她是不是已沦为边缘人、机械人？如果是，那她又会如何这么清醒，以一篇文章做拷问？如果不是，那她的价值在哪？不要告诉我是一种职业精神，如果这种所谓的职业精神连主体要求的意义都提供不出来而仅仅提供“报酬”，这样的职业又有何用。

另一半的陪伴和谅解以及包容，工作本身的价值意义，这两个都因为这份特殊的职业而无法获得，而第三个，社会的认可（以朋友的理解和交往来实现）也未得到满足。“她的朋友怎能如此割裂一个人，置人于孤独无依的地步？”作为第三者我们可以做如此的诘问，但是倘若我们作为参与者，能做到不惊慌失措吗，能做到坦然让一双抚摸过死人的手握住我们的手吗？

想来真是糊涂了，所有的人都没有错，所有的人又促成了她的结局。错的是谁是什么？每个人都有自己的立场都有自己的理由，都有做这种选择的借口，而他们的理由又都是成立的；那到底出错在哪？这就是我们每个人都会遇到的无奈吗，一个让人无法回答的问题吗？这样一份职业这样一个女子，与社会与时代没有关系，它的价值仅仅在于“生存”上，让拥有这份职业的人生存得下来。可是在这样一个生命无忧生存不是唯一所需的社会里，它的价值未免太为薄弱了。人与人的交往带来价值和意义，因着这份职业，她丧失了交往的可能性，因此活着的意义就只能

依附在自己一个人的身上，所有的一切都是自己一个人的事，“我”被这份职业“边缘”了。

篇12：像我这样笨拙地生活

我的问题是，我知道自己很笨，我的笨不是脑袋不够用不好使，而是在竖着“容易”和“艰难”两个路牌的十字路口，我永远选择“艰难”的那一边。

“我从来不屑于做对的事情，在我年轻的时候，有勇气的时候。”我把这句话写在《悲观主义的花朵》里，算是豪言壮语，也是实情。年轻时胡闹，谈不靠谱的恋爱、辞职、写剧本、做没人看的话剧、和没人看好的愤青结婚，这些在当时都不是明智的选择，而是不计后果的任性。年轻时并不知道自己要过什么样的生活，但一直清楚地知道我不要过什么样的生活。那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。而奇迹，是不会在容易的道路上绽放的。也许，在所有不被看好、无人尝试的错误的选择的背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好奇，也因此证明你的勇气，成就你的自信。在每个死胡同的尽头，都有另一个维度的天空，在无路可走时迫使你腾空而起，那就是奇迹。

勇敢恐怕是一个人年轻时唯一拥有的东西。在一次次的错误中成长，将所有看似错误的选择最终引导向正确的结果。我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。

年轻时，写过很多蛊惑他人也蛊惑自己的台词，比如：“上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人，只要你有足够大的愿望，你就是不可战胜的！”当然，你也知道，上天不会厚待任何人，无论是你，还是我，痛苦、困惑和艰辛对每个人都是同等的。回避、躲闪、辗转腾挪都毫无作用，既然来的总是要来的，迎着刀锋而上恐怕是最好的选择，起码节约时间，上天当然不会厚待你，但自己可以成就自己。

我这种以“试错”的方式来确定的人生，丰富多彩，但很难向人推荐。

喜欢有创造力的，有激情的，不囿于成见的自由生活。如果什么有利于这样的生活我就赞成，反之，我反对，无论是传统道德还是世俗观念。我反对伪善，谎言，媚俗，狭隘，装腔作势，一团和气，不相信任何人制定的生活准则和幸福模式。不管世界给没给你这种机会，我相信人都可以坚持为自己为他人创造自由的生活。

在我的新戏《柔软》里有个异装癖的时装设计师，在舞台上男扮女装，调侃观众：“人生是没得选择的，我的命运便是一星期做两个小时的女人，可是，我比你们幸运，我的人生里至少有两个小时是属于我自己的，你们难道不偷偷地渴望能有这样的两个小时，卸下你们的面具，摆脱所谓的成功和正常，为所欲为，做一个真的自己，或者做一个幻想中的自己？你们没有这样的机会，你们真可怜！”在舞台上，演员一直笑到最后，但现实中却未必是这样的结局。自由，不是不能获得，但需要万分的坚强和一点点运气。

“一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生？”但是，巧妙地度过一生有何意义？不过是辗转腾挪的生存技巧，技巧越高辗转腾挪得越好就离真相和本质越远。我宁愿选择笨拙地度过一生。