五人搞笑幽默小品剧本

2024-04-24

五人搞笑幽默小品剧本（共9篇）

篇1：五人搞笑幽默小品剧本

马上就要到元旦了，大家会搞元旦晚会，下面小编为你分享一下元旦五人搞笑小品剧本，希望对大家有帮助！

1、《希望》

时间：现代

地点：某初中教室（场上两张课桌，三把椅子，黑板等）

人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈（简称李母），张小虎的妈妈（简称张母）

幕启

刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

李小明：哈哈，谢谢老师。

刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

刘老师：再接再厉，可别骄傲。

张小虎（苦恼的）：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

李小明：我得给我妈个惊喜！

刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

[刘老师下](本文来自天空剧本网)

张小虎：唉！

李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

张小虎：唉，没你事。

李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

张小虎：去去去，说了没你事。

李小明（开玩笑的）：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

张小虎：去你的，你才不要脸呢。

李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

张小虎（惊喜的）：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

李小明：那还用说？

张小虎：你真愿意帮我？

李小明：那还用说？

张小虎：怎么帮都行？

李小明：那还用说？

张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

（画外音）李母：小明！

（画外音）张母：小虎！

张小虎：哥们儿……哥……亲哥，现在也就这一个办法啦，就这一次，下不为例，算我求你啦！

李小明：这……这……

[李母和张母上]

张母：小虎，老师表扬你进步可大啦，来让妈看看，考了多少分。

张小虎：妈，看。

张母：呀，呀！95分！真是麻雀变凤凰啦。奶奶要是知道了，肯定一高兴，病就好了。

李母：小明，老师也夸你了，说你进步最大。快，把卷子也拿来给我看看。你考完可是跟我夸下海口说能考90分以上啊。

李小明：妈，那个……那个……没考那么好。

李母：嗨，八十分也很不错，没指望你一下字就进步那么多。

李小明：妈，那个……也没那么多。

李母：啊？七十分总有了吧？没关系，只要进步了就行。快，拿过来给妈看看。

李小明：那个……那个……

李母：那……六十五分？

李小明：……

李母（生气的）：到底几分？快，拿过来！

[李母抢过卷子]

李母：啊？六十分！还是老师给多加了一分才够！你个倒霉孩子……

李小明：妈，妈！你听我解释……

张小虎（悄悄地）：哥们儿……哥……亲哥……

张母：大姐，你别着急，小明还是有进步的。

张小虎：对对对，阿姨，小明进步也不小啦。

李小明：你……

张小虎：哥们儿……哥……亲哥……

李母：你看看人家小虎！我倒不是气这孩子考的不如小虎。我气的是，考不好，还夸下海口哄我。说什么咸鱼要翻身啦，我就知道，就是让他咸鱼翻身了，他还是咸鱼！

李小明：哼！还不知道谁是咸鱼！

李母：看这个孩子，怎么就这么不谦虚！气死我了！

李小明：你怎么就这么不相信我？

李母：你这样让我怎么相信你！

张母：大姐，大姐，消消气，消消气。

李母：这倒霉孩子，气死我了！

李小明：我还气死了呢！

[李小明气冲冲走下台]

张母：哎，小明，小明！

李母：让他走！让他走！有本事就别回来，还管不了他了！

张母：大姐，消消气，消消气。

李母：气死我了，气死我了。

张小虎（内疚的）：妈，阿姨，我得向你们坦白件事。其实是小明考的九十分，我考的六十。

张母：啊？什么？

张小虎：我是想哄奶奶开心，才求小虎跟我换卷子的。

李母：啊？小虎，你可不用帮他开脱啊？

[刘老师和李小明上]

刘老师：小虎说的是实话。您这次是真的错怪小明啦。

李母：啊？

刘老师：小明把事情都跟我说啦。

张小虎：刘老师，我错啦，妈，对不起。

刘老师：小明和小虎都是好孩子啊。孩子这么做，是不想辜负大人们的希望啊。

张母：傻孩子，只要你进步了，妈和奶奶就已经很高兴了。

刘老师：小明妈，孩子给咱们希望，咱们更要给孩子希望，和信任啊。

李母：小明，小明，妈错怪你了，妈向你道歉。

李小明：哼。

李母：还生气呢，妈以后信任你，绝对信任你。你是妈妈的希望。

李小明：真的？

李母：真的。

李小明：妈，给你看我的考卷！

李母：对，对，让我看看，真是95分？

李小明（开玩笑的）：啊？你还不信啊？

幕落

2、考试之后

地点：七年级

（一）班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课

人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）

老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了

吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！

生人老师好

师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是分！

师：那是多少分？

杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是分！

师：那又是多少呢？

史：是分

（夏、吴、杜窃笑）

师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）

师：都总结出来了吗？

史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。

吴、杜、史：你怎么考的？

夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

吴、杜、史：你真牛！

夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！

吴、杜、史：什么口诀？

夏：大豆小豆，放屁你臭！

师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。

一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。

吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。

天真今天真热，是个游泳的好天气。

夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且

非常我喜欢喝“非常可乐”

史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸

难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠

史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：抑扬顿挫

杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？

师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。

吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！

史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里

师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。

卧春我蠢

暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底。我智商很低。

遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。

岸是绿，俺是驴，岸是绿，俺是驴，岸是透黛绿。俺是头呆驴。

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸

师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！

杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸

史夏吴：也是瓜子脸？

杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下头水牛呢！”

师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！

杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。

师：你奶奶可以理解，你不可原谅！

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！

师：你多大了？说这样的话！继续读吧！

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了

玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，杜：勇往直前，吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头！

师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

（谢幕）

篇2：五人搞笑幽默小品剧本

时间：千年后;

地点：断桥边；

人物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚

法海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍，鞋）

各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高

僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫

我“法哥”，呵呵呵！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您

但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你

看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才

后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子

嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？

十天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀

佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一

下再来”

法海：不行，留着你的童子尿有用

十天：哦！是什么妖怪,这么强的妖气？？？

法海：千年的道行，难道是它？？

十天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？

法海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。

十天：后来呢？

法海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小

心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃

了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。

十天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？

法海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！

十天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？

法海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。

十天：哦，不可比啦！

法海：为什么？

十天：你是雄的，她是雌的。

法海：你怎么知道？

十天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。

法海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今

天晚饭赏你一碗“肉”吃。

十天：什么肉？

法海：豆腐脑怎么样？

十天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？

法海：我们是出家人。

十天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。

法海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！

十天：你肯定偷吃啦。

法海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索）

十天：你肯定在外面偷吃肉了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。

法海：阿弥陀佛，罪过！罪过！

十天：不好，我想大解了，我先去了。

法海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）

小青开始上场

小青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。

法海：青妹啊！你怎么来了？

小青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场）

白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？

法海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！

白素贞：啊？原来是法哥啊！（扶了扶眼镜）

小青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。

白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。

小青：哼！我有录音！

播放录音

许仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？

白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。

许仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢

白素贞：就算活着我也叫他有来无回。

许仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？

白素贞：嗯！

许仙：恭喜娘子，贺喜娘子！

白素贞：好了，现在不怕他了吧？

许仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。

白素贞：就算他不来，我还想去找他呢!

许仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！

小青把手机关了，（录音播放结束）

小青：怎么样？法哥我没骗你吧。

白素贞：好啊，小青，我养你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，法哥，你听我解

释。

法海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你

怎么戴眼镜了，小白？

小青：她那是研究九阴白骨爪研究的

白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。

许仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！法

哥，往回跑）

法海：回来！

许仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！

法海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。

小青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》

法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。

法海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。

十天：好臭啊！爽！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦，哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。

小青：小破天！

十天：姐姐抱抱！

白素贞：好臭啊！

许仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。

法海：习惯了，走，喝酒去。

十天：师傅！和尚能喝酒？

法海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！

小青：法哥，真好。抱着手下

许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。

十天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）

篇3：幽默搞笑乐开花

2.去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装X、省钱两不误！

3.不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不称心偷偷把老公毒死就行了。

4.固然你工资少，但是加班多呀;固然你长得胖，但是你皮肤黑呀;固然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;固然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。

5.假如一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻子;假如一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨;假如一个小孩说你丑，你就是真丑。

6.你们晓得为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友吗？由于说的多，做的少。

7.世界上最具反侦查才能的生物便是——丈母娘！随意把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南……

8.还是现代人有文化。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮、多么霸道。如今：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

9.中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，由于湘沪尊重，湘沪了解，湘沪关怀，湘沪容纳……

10.如今的女孩子也不晓得按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

11.回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，太败家了，是最贵的那一种。

12.今天终于晓得本人为什么屁股大了，因为有一屁股债！

13.今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显现是“唐朝”，这是要发财的节奏么？

篇4：五人小品剧本

五人小品剧本

你可以这样，先是给台上方一张桌子（上课的那种），上场后一个或两个出来对白，然后聊着聊着就趴到桌子上睡觉了，然后就做梦，梦到自己的童年之类的是，做梦的内容让其他的人在台上表演，就是演童年的内容（比如童年一块上学的路上或一起玩耍的时候等等可以发挥你的想象能力，记得把道具带上），记得桌子就放在台子上的右上角，表演完了之后，那两个趴在桌子上的同学就醒来了，然后就说了说刚才梦的内容，然后落幕（一定要把台词好好组织组织还有就是背景音乐）

如果好的话，你就采纳一下，谢谢

篇5：小学生五人小品剧本

A:同学们，同志们，同胞们，同美们，同帅们，同什么们！请大家听我说一句！

B:说吧。

A:你们听不听啊？

C:听着呢！

A:真的听？

D:真的！

A:确定？

B:确定。

A:不反悔？

C:不反悔。

A:你们是认真的？没骗我？

D:你说不年会小品说啊？

A:噢，我开始说了！----我要说什么来的？

BCD:我晕。

A:啊！！！！对了！

三人看他。

A:我真的忘了我要说什么！

BCD:我再次晕

A:好了，这样也不好玩，亲爱的同学们大家下午好啊？我着急啊我，我们的MHK 考试跟我们越来越近了，可是我大脑停机了，跟服务器断开连接，不怕跟考试来电管家。只怕跟考试无法接通啊，你们看又是考试的问题，成了个乱起八早。

B:哎呀哎呀，又是一个白天过去了，

C:上课一排全睡，男生想美女醉，女生化妆不疲惫，短信发到欠费，白酒两瓶不醉，逃课成群结对，预科生活万岁。

D:人活着真累，上课只想睡，刷卡要排队，吃饭没香味，晚自习特疲惫，咳发个短信还要收费，一听到考试到脑就没有信号了。

A:精神不时常的疯子不可怕，可怕的是精神时常的疯子，今天我到民餐吃米饭，食堂的问我吃什么菜，我说大盘土豆，他就愣住了，我说大盘鸡他才想起来

B:你在说什么啊？你跑题了，我们说考试的事情你说饭菜的事情干什么啊？说的对精神时常的疯子可怕

A:《有一个饱饱肚子才有圆满的成绩》你没听过吗。

C:行了你们两个别闹了，烦不烦？我们好好学习天天向上就肯定过这次考试

D:又来了一个精神不时常的，如果医生能治好这样的病人，人就不会死了，就像我们考试过了就没有补考一样。

B:我最大的梦想小品大全就是当个蜗牛，一生就是有个属于自己的房间，理想是丰富的可是现实却很骨感啊，

C:生容易…生活不容易啊，就怪我们这些人不争气（E进来）。

A:你们看我们可爱有帅气的班长大人来了，手里还有书，班长真辛苦一边忙着学习，一边忙着班里的工作，你们看他可能又去了学院楼办事。

D:班长大人好？你又去了学院楼是么？有什么新的通知么？

E:你们好，嗯有呢，学院的领导和老师们都很关心我们的MHK考试，他们说

B:stoop,别跟我们说这个该死的考试我们一听就精神出问题，就没有发生活费，奖学金，放假的消息么？能放多天就好了回家好好休息，想家了，想父母了…

E:原来你们这么怕这次考试啊？别怕同学们我们只要是努力学习，有了自信肯定考过去的

C:警报警报，我们班长得了H1N1流行自信感冒，快打120啊在这儿又发现了一个传染着。

A:哎呦，班长这么认真啊不愧是我们班长我们榜样啊…人品好，学习棒，做事不马虎，对不对？

D:对对绝对是我们班的一杆旗，

B:班长真会装，你以为这么做老师就喜欢你让你考过去啊 ?想的美，这次考试我们老师不打分，你这么认真何必啊？

C:说的对，真会装，每天晚上忙着约会的班长也有这么认真啊？

A:什么？班长有女朋友了？哇奥这个得祝贺，朋友们3 2 1 开始

ABCD: mubara kbosun Mubarak bolsun Mubarak bolsun

E:喂是不是很过分啊？行了行了，我一进来就给我穿高帽子，你们今天怎么来的这么早啊？你们可是我们班迟到代表啊？

B:还不是那个MHK 啊。这考试让我早晨起的比鸡早，睡的`比狗晚。

C:是啊 ,说该死也不不死的破考试在我脑海不断的游泳，就找不到一个海岸。

D:还是一个咳，讨厌，讨厌到哪儿都遇到这个东西，对生活没兴趣了，还有我们老师布置的作业这么多

E:哈哈哈，同学们你们这是怎么了啊？一个大学生还这样么？老师布置作业就是为了我们多看资料让我们准备MHK 啊这也是个准备啊？别这样了同学们鼓起勇气面对考试把，你们看来的这么早你们来这里不学习，还说废话聊天，浪费时间啊你们，跟你们说这MHK不像那个HSK一样那么简单，还有一个口语测试，对我们这些来自乡里的民族生来说是个大的考验啊，你们这样坐着能考过去么？这只是预科同学们上专业课就更难了那个时候怎么考试啊？不要这样浪费时间啊。

A班长说的对，我们这次考试只是大学里面最简单的考试，以后更大的在等值我们，我们连这个都怕以后专业课怎么上啊？我得开机我的大脑了，把大脑调成动感地带好好学习啊，

B:我也是啊，不想当蜗牛了，蜗牛的房间太小了，不如自己来造个大大的房子住，我应该跟蜗牛学习它的精神，走的那么慢可是有坚持不懈的努力。

C:是啊，少想什么小品美女，什么什么了，生的容易，要好好当个爷们儿，把生活也变得容易。

D:该醒醒了，不浪费时间了，对一个东西没有兴趣学不到什么的，我们应该对学汉语有兴趣，学好有自信，肯定过这次考试。

E:说的好同学们，我们应该那样，（E时机来短信）你们看老师发短信了，她说下午课不上了，走我们一块到图书馆学习，哪儿很安静

ABCD :我赞同。

E:走了

篇6：幽默搞笑小品剧本

人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）

张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把电脑显示器模型一台鸡毛掸子一把大脚丫短信笑话网

【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老：为啥？

小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。

小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老：怪不得。

小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

小：（犹豫）我……我……

老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

老：不是的，是李老师当真来啰。

小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

老：快点，要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

李：不是，我是来家访的。

老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

李：既是家访，也是找学生娃儿。

老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”，否则嘛——恕不奉陪。

李：我是来找——你家黄帝的。

老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。

李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……

李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

老：（笑）聪明……哈哈……

李：我晓得，你家黄帝聪明。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。

老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

李：那……你呢？

老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）

李：哪个？

老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

李：是哪个？自己自觉点出来。不然……

（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）

老：李老师，这是……

李：哪个学校的？转过身来。

（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）

李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……

李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

小：姑妈……

李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——

老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

老：（大喜）那……咋子好意思呢？

李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。

老：（很尴尬）是是是……

李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！

老、小：（一齐）走！

三人谢幕。

篇7：喜剧搞笑：中式幽默

如果你喜爱香港喜剧片，那么你一定听说过黄百鸣。上世纪80年代，黄百鸣成立影视公司后主推的几部喜剧片都获得了超高的票房，这种轻松搞笑又夹杂一些温情的家庭式喜剧风靡香港。而上世纪90年代，周星驰的出现，令香港喜剧电影达到了一个更加辉煌的时代。无厘头是周星驰演绎喜剧的精髓，这种异于常人的夸张表演，对于观众来说是有一种新鲜感的。而后期，周星驰开始尝试创作喜剧，无厘头喜剧在周星驰的导演之后更加富有港人积极向上、不屈不挠的精神。

推荐电影：

开心鬼系列共有五部影片，名称如下：《开心鬼》《开心鬼放暑假》《开心鬼撞鬼》《开心鬼救开心鬼》《开心鬼上错身》。很多人都是从这个系列电影开始熟知黄百鸣的，他饰演的康森贵老师前世是一个百考而不中的落榜书生，因失意而自杀。后世当了老师却留有前世的魔法，每次都能使自己的学生们化险为夷。每一集都展现了“开心鬼”老师与学生们有趣、离奇、感人的故事。

《开心鬼》系列

1984年

导演：高志森

本片是周星驰电影公司拍摄的一部经典的悲喜剧，成就了大话的经典传奇。《大话西游》把周星驰推到了后现代主义喜剧大师的位置，进而推动了周星驰现象在中国的流行。电影“大话西游”分为《月光宝盒》和《仙履奇缘》，两部同步上映后悄无声息的开始在内地高校和网络上流传迅速走红，风靡一时，经久不衰，其影响力之大，波及范围之广，至今尚无哪部华语电影能与之相提并论。影片颠覆小说《西游记》的全部剧情，大话唐僧师徒在取经路上的遭遇，甚至孙悟空和妖精谈了一段跨越古今的恋情。其间，周星驰无厘头的表演让大家捧腹，而略带伤感的情节又扣动心弦。

《大话西游》系列

1995年

导演：刘镇伟

篇8：搞笑小品剧本嘻游记剧本

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰饰

唐

僧：杨聪饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌饰美女甲：邱琳饰

美女乙：毛军军饰

美女丙：罗莉饰

美女丁：

谢宇

饰第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

篇9：幽默搞笑奥运小品与相声剧本

甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。（甲乙鞠躬）

甲：2010年广州办亚运会，你知道吗？乙：知道呀！

甲：嚯，信息还挺灵通！乙：嗨，这谁不知道啊？！

甲：唉，去年多哈亚运我每天都看。乙：噢，每天都看？

甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊，得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！乙：您想干什么？甲：我想当运动员！乙：噢，当运动员？

甲：唉，我要当了运动员，我也能参加亚运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

乙：（略带奚落地）那可不是！

甲：多好啊！哪儿像现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！甲：别说挂了，摸我都没摸过！乙：那你摸过什么牌？

甲：我呀，我也就„„扑克牌。乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！乙：噢，合着就为金牌去的？甲：不光金牌！乙：还有什么？甲：还有奖金呢！乙：奖„„

甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！乙：当运动员„„您够条件吗！甲：要什么条件？

乙：当运动员儿首先您体格得好。甲：我体格好啊！乙：是啊？

甲：我体格当然好啦！

乙：那„„您的体格好到什么程度？

甲：好到什么程度啊，这不好说，反正„„我这一顿饭„„就能吃十个包子！乙：啊，吃包子啊？！