你离开我的那一天

你离开我的那一天（共16篇）

篇1：你离开我的那一天

凝眸静等春月夜，圆缺有尽盼归期？繁花飘落红满地，细雨难润两情痴。

――题记

今晚，月色依然如袅袅的琴韵，随风儿轻轻流淌在浓绿的大地，多想在静美的夜晚，让心儿把你相拥，一起看花开花落的眷恋，一起听溪水长流的悲欢。当你停留在我心的那一瞬间，我知道了什么是疼痛的思念，什么是苦涩的等待，即使命中注定，我们相随一生的路很漫长也很艰难，我依然用最柔软最温暖的爱，伴随你走过似水年华的春天。

在相遇的春天，用尽我一生的缠绵为你弹奏一曲温婉的旋律，永远流淌在你清澈如水的心间，哪怕经年之后，忘记了彼此的容颜，一曲相思依然是我心千山不绝万水难断的情意，常驻荷儿心间缠缠绵绵……

轻理你如水的柔情，似一串串永不褪色的音符，弹奏成我心那首缠绵哀婉的恋曲，悠悠长长，唱不绝，诉不完……多想枕着你的名字入睡，把我沦陷在你的臂弯，可是再美的梦总会醒来，又让我情何以堪？如果在我离开你的那一天，不管是花开还是叶落，请你不要悲伤，我们本是银河中遥遥相望的两颗星，请你原谅我的离去，不管时隔多久你依然是我心永远的等候。

谁看见，幽幽情深种花间，只梦见，清幽荷香溢湖畔。谁把此情此爱用一生等待，荷儿只说此生此梦月儿难圆。月亮总会夜夜轮换，然而荷莲总会秋来花残，不要等谁苦苦诉说，留下来的誓言，我心已经学会慢慢疏远……

请不要在深夜把我呼唤，红尘的路实在遥远，给我一个离开的理由，只想在风的魅惑中聆听雨的缠绵。不要问我为何离去？浩浩星月如此广袤，我的心能盛下的也只有思念和回忆！我深知，我可以一个人安静地走开，却无法遏制对你的眷恋，我可以逃掉记忆的身影，却逃不掉你种下的缕缕忧伤。伴着窗外的清风，就让今晚的月亮消失在苍茫的夜空……

时间不停流逝，岁月在反反复复中划过，我依旧站在最初与你编织的梦里，守候着、期待着，为爱停留，为心痴守。

总有一种情怀，就在转身时揉成落花般的碎片，弥留的馨香依然在你的窗前蔓延。

月夜凉，烛影摇晃，青纱帐里谁的剪影在梳妆，梦一场，散的匆忙，可忘不了你说地久天长……

篇2：你离开我的那一天

今天天气不错，我背上书包。推车，上学。

路上的行人来来往往，清晨的风有点凉。可却比前几日都要清新。心中不免有一丝丝欣慰。这几天都没看见这么清新的空气了呢。速度加快，想迅速回到学校迎接这一天。

从校门到教室，打着招呼。感觉大家心情都不错。一个个貌似都很开心啊。

夸着书包，在课桌前坐下。找出课本。今天不但天气好，重点是主课老师都去学习了！今天的课真心好好！而且今天不但周五，下午还不上课！重点是父母出差！我可以一个人呆在家！啦啦啦啦啦~~~

中午午休，却从隔壁班传来消息。他转走了。

泪水顺着脸颊悄然落下。泪水跳到了地上。我哭了，他却没有出现，没有为我擦干眼泪，更没有一把将我拽到他的怀里去。我蹲在地上，像一个哭坏的小孩子。为什么他一声不响的就走了。没有给我留下丝毫可以思念的.东西。好无助，我不知道为什么会这样。

哭累了，真的好累好累。我推着车。这么好的天，本应该出去走走的。可却没有了兴趣。

回家，上网。他在我为他设置的qq列表内消失。那个名字最好听的分组，却成了空白。要累又一次不争气的落了下来。你的离开，为什么那么的无声无息。昨晚我们还在一起开玩笑啊。哥哥，我想你。好想你。真的很想你。

不知道我们还能不能再见面。或许没有可能了吧。你都离开了。怎么还会回来呢。可是我放不下你啊。哥哥，我放不下！

你告诉我我该怎么办！

没有你的日子，会怎样？

回来好不好，回来好不好。

我不想再一次带着眼泪和绝望睡去。

那晚，我做了一个很美的梦。我梦见我们一起欢笑在游乐场。我梦见了你的温柔。梦见了你的怀抱。梦见了你的微笑。

可是，梦却碎了。

再一次流泪。

篇3：香港回归的那一天

那些天, 我们身穿迎香港回归的文化衫、手拿印着由紫荆花组成的香港区徽的小红旗, 带着莫名的兴奋穿行在校园中, 在不同的地方拍照留影, 如同陷入一场忘情投入的初恋。我们谈论着国家的强盛, 谈论着香港曾经的过往, 甚至为更深入了解香港的前世今生而到学校图书馆翻遍所有的资料, 连最爱听的流行歌曲也换成了《我的中国心》《东方之珠》等。记得学校羽帆诗社还举办了庆香港回归读书征文活动, 那时正沉迷于诗歌写作的我为此还创作了一首小诗。于我们来说, 关注香港回归, 了解香港文化, 就是关心祖国的发展, 就是与祖国一同成长, 那时节谈论香港在我们中间俨然成了一种文化现象。

为了更好地收看迎香港回归的实况转播, 我们自发地以班为单位, 早早地在学校西大门附近的一家澡堂包下了一个单间。7月1日晚6时许, 离实况转播开始还有几个小时, 我们中文系1995级四班的十几个男女生就激动地挤在澡堂包间的电视机前, 带着热切的期望等待那激动人心时刻的到来。午夜时分, 国歌奏响, 英国国旗徐徐降下, 五星红旗从江泽民总书记手中转交到香港首任特别行政区行政长官董建华手里——香港终于回到祖国母亲的怀抱!彼时, 焰火漫天吐艳, 华夏神州狂欢。我们也随着晚会气氛达到高潮而情绪沸腾了:男生们猛地灌下满杯的啤酒, 女生们激动地从座位上跳起来, 拍疼了手。那一刻, 大家齐声高呼“祖国万岁”, 热泪盈眶, 尽情地释放着满腔的激动与喜悦。

篇4：你离开我的那一天

亲爱的，你曾说过，我每为你做一件事，你都会觉得你是世界上最幸福的女人。因为你告诉我，你心里有爱，你的爱只能感受到我的存在。你就是这样一个幸福的小女人。容易满足，清淡如水。这或许就是我爱你的原因吧。

忍不住的想抚摸你粉红如花的小脸儿，手伸在半空怎么也放不下去了，因为我就要离开你了。最后的抚摸能代表什么呢？

手就这样生生地收了回来，心里翻滚如潮，冷冷的，幽幽的疼，冒了出来，想哭，可没有哭的力气，让眼泪掉下来，你说你从没有看我哭过，每次都是我在你哭后不怀好意的地笑，笑你小家子气，说你是水做的女人……

而你立刻接上说，我就是那颗千万世，掉进你心里的泪。那颗藏在我心里的爱泪。因为我，你才有了——哭的感动，哭的气愤。哭的妩媚，哭的娇柔。哭的深情，哭的执着，哭的怨恨，哭的爱意……

所以你在心里一直在祈求上天有让我为你落泪的那一天，你想坏坏的报复我捉弄你的快乐，可今晚有了为你落泪的心情，这怨恨的泪，就是没有夺眶而出的勇气。我怕，我怕，我怕轻轻的颤抖会惊醒熟睡在怀里的你，只有压抑，只有压抑才能让你最后一次在我怀里完整的美梦下去。让你做完最后一次有我的梦。

我们的相爱是幸福，是心的满足，可我不能给你幸福的生活。注定一生漂泊。世上有一种鸟，它是没有脚的，所以它要不停地飞行在风里雨中，没有停下来的一天。

亲爱的，还有9分钟，我们就要分离，你不会在每天清晨醒来时可以第一个看见我，你不要哭，你该自己学会生活，没有我你一样可以。这是我一直想对你要求的，我知道你是那么依赖我，可我这次不再让你有依赖。我走了。去那个在你面前说了许多的地方，可你每次都是在我怀里撒娇，你不会离开我的，我要永远赖在你怀里撒娇，抱着你睡在 每一个烂漫的夜和幸福的清晨……

亲爱的，我不在你身边！

阿弥乱弹琴：

有一种体温

有一种思念

在挥手的一瞬

篇5：你消失的那一天诗歌

也许是我的任性让你觉得我很厌烦。。

也许是我的天真让你觉得我不现实。。

也许是我的可爱让你觉得我很可怕。。

可是只有和你在一起我才会任性。。

可是只有陪着你我才会变的天真。。

可是只有你会感觉出我拥有可爱。。

是你让我变的快乐给我幸福和爱。。

是你让我知道俩个人的生活的好。。

是你让我感觉到自己和幸福好近。。

同样也是你给了我一辈子的遗憾。。

同样也是你给了我狠狠的一巴掌。。

同样也是你给了我个出醒的噩梦。。

是该继续去爱你还是放弃你的.爱。。

是该直卓的等你还是从容的离开。。

是该潇洒的恨你还是隐藏我的爱。。

亲爱的。。你是真的觉得不爱我。。

亲爱的。。你是真的害怕离开我。。

亲爱的。。你是真的选择放弃我。。

狠狠的。。告诉你我不会在爱你。。

狠狠的。。对你说我已经放弃你。。

狠狠的。。告诉你我们不在可能。。

难道你真的相信拉。。

真的离开拉。。

真的走了。。

对不起!我还是爱你。。你消失的那一天我哭拉 也后悔拉。。

篇6：开学的那一天

开学的那一天

我翻开了精美的日记本，首先跃入眼帘的，是扉页上爸爸妈妈替它设计的一段话：我有幸伴你翻开中学生活的第一页，度过中学生活的头二年。我衷心希望一年之后，你能在我这里找到这过去一年中，你前进的脚步，你的眼泪、汗水与欢笑。我轻轻翻到第一页，爸爸已用红笔写好了日期：八月三十一日 星期日。我提起笔，与此同时，脑海里跃出一幕幕情景。我坐在新教室内，心里像揣了个小兔，扑扑直跳，耳朵根还火辣辣的。嗨！前排的女孩回头朝我挤挤眼。哦，是她，那个姓唐的，昨天报到时认识了。一头运动式短发，热情爽快得很，像个男孩子。我冲她笑了笑，心里平静多了。刚才，又没干啥错事，怎么给那几十道目光一扫，就脸上发烧呢。低着头坐到这儿，连前面是谁也没看见，唉呀，真傻！过了一会儿，我微微抬起头，从眼角扫视那一张张陌生的脸。哪一天才能和他们成为亲密无间的朋友呢？这可不像七、八岁的时候，孩子们在一起，不消几分钟，就成好朋友了！唉，这可是进了初中的第三个难题。哦，王琰！我发现了胖胖的熟悉的身影。在这儿，唯有她已和我相处六年了。她正和邻座的女同学说笑，准是同寝室的新朋友，不过，我不也是吗？我又看看班主任舒老师，她和同学说笑时简直和我们一样活泼。不过，她是否很凶呢？这问题还得留着慢慢观察。我又想起了昨天在水池边碰见的那位，听说是英语老师，我还只当是隔壁班同学呢，上帝呀！真是有眼不识泰山！想到这儿，我忍不住笑起来，推了推鼻梁上那扇，玻璃窗，看在这份上还可原谅，可这一笑，了不得！就止不住了，一串笑的联想又开始了。︹Υ笮ι邮夷谔逵∑隼础Ｎ颐钦谀嵌芯怠Ｇ疲庾鍪痉兜纳荡蟾鼍和滞诺靥げ剑急中丢智笨手笨脚地改不过来。真是千载难逢的事。舒老师怕指导员误解，暗示大家不要笑。我做着深呼吸，尽力把笑压住。可是真见鬼，他的第二遍还是外甥打灯笼照旧。这下可开启了引爆装置，大家肚里的笑全爆发出来，气也喘不上来。我看见舒老师嘴张了张，又立即捂着嘴扭过头去。哦，也笑了。谁都要笑，就连那个傻大个自己也笑红了脸，只有那指导员，因为没看见那一级模范正摸不着头脑呢。这会儿，那叫什么浩的正在自我介绍。他是A标准的白面书生，今天虽冷了点，可班里独他穿了长裤。在家里，他一定是个捧在手里怕碎了，含在口里怕化了的宝贝。最妙的是他的嗓音，像卡着喉咙说话的尖嗓门姑娘，调子是高八度的，就是变声，也不会变到这条道来呀。于是他一开口，大伙儿就笑，笑别人是不礼貌的，于是我们都憋着，憋着，可还常响起@哧的声音。这时，我又发现新大陆了。左前方那女同学，两肩有节奏地抖动着，酷似蒙古舞中的耸肩动作。我知道，她一着笑，而那股子气又直往上冲才造成的，这动作又触动了我的笑神经，我急忙转移视线，可心里挺高兴。看来她也爱笑，这就好，笑声会把我们连在一起的。呵呵︹︹想起那有趣的耸肩，我又笑了出来。奇怪呀，小学里也曾遇见这种事，可从未像今天觉得这么可笑。我看看本子，仍只有那醒目的日期。可这事就是不记下来也一辈子记得住。我又坐着想了许多，笑了好久，但最后，就在本子上写了一句话。这是一个很有趣的集体，在我加入它的第一天就给了我许多欢乐，那么今后，它一定会给我更多的欢乐、温暖和力量。

篇7：“母亲节”的那一天

偶尔翻阅了一下日历，才发现明天就是母亲节，我该为妈妈献怎样一份厚礼呢？和爸爸合作营造烛光晚餐？太没新意了；买一束漂亮的花给妈妈？司空见惯了；请妈妈唱“卡拉OK”可妈妈又不喜欢，怎么办呢？望着窗外闪闪烁烁的星星，我若有所思，渐渐的，我似乎明白了。

“母亲节”这一天的早晨，当妈妈还在熟睡的时候，我就蹑手蹑手地起了床，开始了我的第一项秘密活动，我小心翼翼的打开炉灶，先煮蛋，后热奶，一会大功告成。我将热气腾腾的牛奶和鸡蛋悄悄地端在妈妈的床前，轻轻的唤醒了妈妈，妈妈吃惊的望着我，吃起了一这一份甜美的早餐。中午放学后，我悄悄地溜进妈妈的卧室，开始了我的第二次秘室活动，学着妈妈的模样，我也把妈妈的卧室收拾的一干二净，然后将妈妈的被褥晒到了阳光最好的地带。

之后，我找来一张卡片，认真的写道“亲爱的妈妈，如果我一是一条快乐的小外鱼，那您就是一汪清清凉凉的泉水”如果我是一只快乐的小鸟，那您就是任我飞翔的蓝天；是您给了我生命，也给了我幸福，祝妈妈母亲节快乐！我十分满意地将这张卡片放在妈妈的□。晚饭后，妈妈正在看电视，我开始了我的第三次秘密活动，我轻轻悄悄的端来一盆热水，就像妈妈平日里给我洗脚一样，我也蹲下身子，把妈妈的脚洗得干干净净，并把指甲剪得齐齐整整，妈妈摸着我的`头，很想说什么，但什么也没说，我只看到妈妈的两眼湿漉漉的。

篇8：你离开我的那一天

在平淡的婚姻中窒息，离婚是一次爱情的逃生

2002年的初春，我和老公离开家乡到厦门寻找新的工作机会。在此之前，我们的婚姻已经平淡地保持了5年时间。他是父母选中的女婿，不抽烟喝酒，人老实木讷本分，与开朗活泼的我几乎没有任何交集的地方。但在父母眼里，他却是女婿的不二人选。

到厦门3年之后，我完成了从普通职员到白领的过程，而老公还做着找到的第一份工作，每个月1500元的工资。我的薪水，早已是他的三倍。我们的婚姻延续着平淡沉闷，我时常有一种快要窒息的感觉。我下定决心，只要遇到喜欢的男人就离婚。

偶然的一次机会，我喜欢的男人出现了。他叫马涛，是一家园艺工程公司的副总，他风趣的谈吐，伟岸的身材，一下就吸引了我，我竟然像一个小女孩般很快沉沦在这迟来的爱情之中。

很长一段时间里，我们每天通电话，发短信，写邮件，像有说不完的话。让我最感动的是，马涛怕我压力太大，并不催着我离婚。我主动同他商量我离婚的事，打算将这几年挣下的10万元钱和在老家买的房子留给老公，算是我对他的一点补偿。马涛连连骂我是傻瓜，责备我不尽力维护属于自己的财产。他的反应让我很意外，我原以为他会爽快地同意我的想法，毕竟我们现在要面对的问题是我的婚姻状况，而不是那点钱，但沉浸在爱河中的我根本不想深究这些，一心盼着快点离婚。

2005年底，老公经不起我再三闹腾，同意离婚了。分手前，他给了我8万元钱，说：“毕竟厦门不是老家，你一个女人要开始新生活也不易。”这个老实人的老实话让我有点儿愧疚，但这种感觉转瞬就消失了。一想到以后能和马涛在一起生活，我就激动得不得了，他的经济条件好不说，两情相悦就够我幸福一辈子的。

2006年，爱情与股票同在我的生活中

马涛却没有马上跟我结婚，他租了套房给我住，解释说，他得先说服母亲接纳我，因为她不同意他和外地女子结婚，况且我还有过婚史。我为此有些不痛快，千辛万苦地离了婚，却只得到这样的结果。不过，总算能堂堂正正地公开这段感情，我就不想计较太多了，安心地和马涛开始了甜蜜的同居生活。他一周在我这里住三天，说是怕母亲怀疑，引起不必要的麻烦。

马涛每天上午9点准时守在电脑前等股市开盘。有一天，他问我有没兴趣也投点钱玩玩，他说他年初拿2万元炒股，现在变成5万了。这个上午，马涛在电脑前给我分析了很久，他说要是能拿出10万元投资，以现在的行情，不出一年，我们就可以买房子结婚，我也不用再上班，可以安心地做全职太太。听着他对美好未来的勾画，我心动了，毫不犹豫地把离婚得来的8万块钱拿了出来。我把对他的爱、信任、期待都压在里面了，就像尽全力投注一支看好的绩优股。

2006年可以说是股票年，随便买哪支股票都有上涨的机会，都能赚到钱，9月，我们账户上的金额由最初的13万变成了30来万，马涛说，我们再努力点，赚到40万时，付个房子的首付就没问题了。我心里也充满了憧憬，我的爱情逢上股市盛世。

我开始不断地去看新开的楼盘，如一只鱼儿，畅快得忘了自己。

股票盛世救赎不了跌至谷底的爱情

2006年春节，我打算回老家看儿子，股票账户里直线上升的数字让我有了接儿子过来的念头。我和马涛说起这事，他通情达理地表示会像对亲生儿子一样对待我儿子，并且给了我1万块钱，说是让我和父母、儿子好好过个节。

刚回到老家那几天，我们几乎每天都通电话，诉说彼此的思念。朋友见我这样投入，笑着说我是房子失了火，把爱情燃得太厉害了。而我也丝毫不掩饰自己的甜蜜，我终于得到了热烈的爱情。

我在朋友面前炫耀说，马涛不仅有情，还是个有潜力的多金男。朋友突然问我：“你上过他家吗？”我摇头。“那见过他朋友吗？”我想了一下，依稀记得他请客人吃饭时我去过几次。“那你知道他家住址吗？”朋友继续盘问下去，我有点不高兴，爱情是我和马涛两个人的事，为什么要打听他身边的人。但朋友接下来的话让我吓了一跳：“也就是说，如果有一天，马涛关机了，你就很难找到他。”我嘴上说“从我们认识到现在，我随时都能找到他，不可能出现这样的状况”，心里却有了试一试的想法。离开朋友后，我给马涛打电话，他居然真的关机了！在接下来的5天时间里，他的手机一直处于关机状态。

真的像朋友担心的那样，还是马涛出了什么事呢？各种猜测折磨着我，我疯了似的不断给他发短信，留语音讯息，最后辗转找到了他家的电话号码。电话一接通，就传来了熟悉的声音，我悬着的心放了下来。马涛不理我急切的追问，只是淡淡地说在家里不方便接电话。电话那头传出的女人说话声，孩子的笑声，让我有些隐隐的不安。女人突然喊道：“老公，快点帮我看住孩子。”我听见马涛低低地应了一声，心一下变得冰凉，眼前浮现出一家三口其乐融融的画面——马涛，是别人的老公，这个天杀的。

我无心再在老家呆下去，心急火燎地赶回了厦门。见到马涛后，我追问他为什么向我隐瞒已婚的事，他抱着我痛哭起来，说因为他太爱我，所以一直不敢告诉。他还说本来也没想过要我离婚，是我一心要去离的。他也会努力，争取离婚跟我结婚。这番话如同一盆冷水浇在我为这个男人而沸腾的心上，我呆呆地任由他抱着，泪水哗哗地流了下来。可是又能怎么办，我现在连家也没有了，难道还要失去一个我爱的人？至少这一年来我们炒股赚到了钱，实在不行，买个房子，不要名分，我们也能这样生活下去。

就这样，我们哭着笑着度过了几天，我和马涛又恢复了平静。春节过后，股市已经开市，可是，马涛似乎不再关心股票，我回来后就没见他看过盘。我问他股票涨幅如何，他推说忙得没时间看。我们一起炒股也一年了，但实际操作都是马涛说了算，买哪支股，什么时间出仓，补仓，就连账户密码也都是他设的。原先我对这些不太在意，可自从知道马涛结了婚后，我就留了个心眼，看来我必须参与到马涛的生活中去了。

我追着马涛要股票密码，但他不是说忙就是说近来股票挺稳定，完全没必要天天守着看盘。他的这些举动让我觉得有些可疑，于是想方设法找到了账户密码。当我成功登陆我们的账户，看到上面的金额时，眼前一黑，快要晕过去了——资金总额只有5000元！那三十几万悄无声息地飞了。我急忙找他回来说清楚，他却轻描淡写地说：“朋友急用，先借给他几天。”我气不打一处来：“那也要跟我说说啊，不管怎样我是有份的。”我们开始了激烈的争吵，我根本不相信他的说法，而他一口咬定钱是借出去的。

我终于还是知道了那三十几万的去向。马涛老婆非要换个大点儿的房子，他就把在股市赚的钱都拿出来付了首付。在阳台上，他随意地在电话里和朋友聊着买房子的事，而我站在他身后，瞬时裂成碎片。

股市盛世，我的爱情不过是小小过场

2007年初，我和马涛怎么也找不到理由再继续走下去。我深爱的这个男人，不过拿我当作一次收获颇丰的外遇，也许他早就盘算好了我那8万块钱，也许他真的身不由己离不了婚，这场曾带给我无数惊喜和快乐的爱情就这样黯然收场。

我打电话向朋友哭诉，我为马涛付出了这么多，到头来却什么也没得到。朋友很镇定地说：“你不是得到过爱情吗？那些都不算吗？”是的，照这样说来，我得到过爱情，不管是真是假，马涛配合我恋爱了一年多，但结局却让我如此绝望。我想要的不过是盛世安稳里的一点美好，原来竟是这样不易，处处都有骗局，我以为我投到的是一支绩优股，稳赚幸福，没想到却是一支烂到无法收场的垃圾股，将我打入更不堪的生活。离婚前，我有家，有儿子，有存款，现在，我只剩自己了。

我把仅有的5000块钱全投进股票里，一点点地去翻炒，很快有了两万块钱。5月30日，新的印花税政策出来，我又被打回原形，就像一年多来我的爱情经历，欢喜过，痛哭过，该来的谁也挡不住。很多时候，我默默地看着大盘，那些起起跌跌的数字，那些红红绿绿的颜色，那些我曾经和马涛在股市里感受到的快乐，我以为是真实的爱情，其实不过是股市盛世里的一个小小过场，而我当初投下的绩优股，再也没有飘红的机会。

对话片断：

榛果：打算把儿子接到厦门来吗？

梅艳：以我现在的经济能力，暂时没有办法。目前我生活的重心是赚钱，这也算是这次经历的最大教训，我要变得强大，强大到可以左右得了我的感情。

榛果：现在还炒股吗？

梅艳：和马涛在一起一年多时间，最大的益处就是接触了股市。近来股市不太稳定，不断出台的新政策让股市风云变化，就像爱情，有很多意想不到的事，我现在已处变不惊了。

榛果：还相信爱情吗？

梅艳：当然相信，但下次要好好审核爱情的纯度，不要再来一个马涛。我已经32岁了，经不起这样的折腾，我只想要一份安稳的爱情。

榛果：会后悔与前夫离婚吗？

梅艳：你现在问我这问题，好像打了我一巴掌。人们常说失去了才知道珍惜，我并不后悔离婚，只是后悔不应该在那样的情形下离婚，为外遇离婚，让我在家人朋友面前抬不起头来，他们说我现在的生活是我应得的。我又很久没回去看儿子了，有很多无法面对的东西。

榛果：这次感情挫败，你体会到什么？

篇9：妈妈哭的那一天

在很久以前一个昏暗的冬天，我放学回家，心中充满了期待。我腋下夹着我最爱看的一期新的体育杂志，再者，家里没有别人打扰我。父亲在上班，妹妹不在家，妈妈还得过一个小时才会从她的新工作下班。我跳上台阶，冲进起居室，啪嗒一声打开电灯。

我被眼前的景象惊呆了。妈双手捂着脸，身子紧缩成一团，坐在长沙发的另一端。我从未见她哭过。

我小心地走近她，碰了碰她的肩膀。“妈，”我说，“怎么啦？”

妈深深地吸了一口气，强作微笑。“没什么，真的。没有什么要紧的事。只是我这份新工作要丢了。我打字打得不够快。”

“可你才上了三天班，”我说。“你会熟练起来的。”我只是在重复她讲过上百次的一句话，每当我学习或做一件对自己重要的大事而遇到困难时，她总是这样跟我说的。

“不，”妈伤心地说。“我过去总是讲，凡是我下决心干的事，我都能干成。我仍然认为大多数事情我想干就能干成。但我就是干不了打字这一行。”

我感到无能为力，很不自在。我十六岁了，但仍然以为妈什么都能干。几年前，当我们卖掉农场，搬到城里住的时候，妈决定开办日托所。她过去没有受过这方面的训练，但这并不能妨碍她。她写信要求修幼托函授课程，做了功课，六个月后就正式获得了从事这项工作的资格。不久她的日托所就招生额满，而且还有一批等着入托的孩子呢。我相信这一切是妈妈能力的一个极普通的事例。

然而，无论是托儿所或是我父母后来购买的汽车旅馆都不能提供足够的收入供我和妹妹上大学。两年后我就该上大学了。再过三年，妹妹也要上了。时间一天天过去，妈拼命想办法攒钱。很明显，爹已尽了最大的努力——除了担任一份全日工作之外，还种八十英亩地。

我们卖了汽车旅馆后没几个月，妈搬回来一台旧打字机。这架打字机有时要跳字，键盘也很松。那天吃晚饭时，我把这台机器说成是“一件废物”。

“我们只买得起旧的，”妈说。“学打字用是够可以的了。”从那天起，餐桌一收拾，盘子一洗，妈马上钻进她的缝纫间去练习。有几天，那缓慢的嗒、嗒、嗒的声音一直持续到午夜。

临近圣诞节的时候，我听说妈在电台找到一份工作。我一点也不惊奇，或觉得有什么特别，但妈却欣喜万分。

星期一，妈第一天上班回来，我发觉妈的高兴劲儿全没了。妈显得很疲劳，并拉长了脸。我没对她作任何表示。

星期二，爹做晚饭，收拾厨房。妈呆在缝纫间练习打字。“妈还好吗？”我问爹。

“妈打字碰到点困难，”他说，“妈需要练习。我想，如果我们在家里多帮一点忙，她会很感激的。”

“我已经做得不少了，”我马上警觉地说道。

“我知道你做得不少，”爹心平气和地说。“你也许还得再多干一点。你要记住，她现在工作主要是为了你能上大学。”

老实说，我才不在乎呢。我真希望妈一点也不要把这事放在心上。

星期三，当发现妈在哭泣时我所感到的震惊和窘迫，完全表明了我对妈所承受的压力是多么地不理解。我坐在她的身旁，慢慢开始理解了。

“我想我们都不免有失败的时候，”妈平静地说。我可以感觉到她的痛苦，也感觉到她在极力抑制着由于我闯进来被打断的强烈的感情发泄。突然，我心里一酸。我伸开双臂，抱住了妈妈。

妈再也控制不住了。她把脸靠在我肩膀上抽泣着。我紧紧抱着她，没有说话。我明白我是在做我应该做的和我所能做的，这就够了。就在那一刻，我感觉到妈的背因激动而颤抖着；我第一次明白妈妈也有弱点。她还是我的妈，但又不仅如此：她和我一样也是一个普普通通的人，会害怕，会受到伤害，会遭到失败。我感觉到她的痛苦，就像我千百次在她怀里寻求安慰时，她感觉到我的痛苦一样。

一周过后，妈找到一份卖纺织品的工作，工资只有原先电台的一半。“这是一个我能做的工作，”她简单地说。但在晚上，她继续在那台绿色的旧打字机上练习。如今，每当我在夜晚走过她的房门前，听着她嗒、嗒、嗒地打个不停时，我的感情与过去迥然不同。我知道，在那个房间里进行的不仅仅是一个妇女在学习打字。

两年后我上大学时，妈找到了一份薪金更高、责任更大的办公室工作。我不得不相信：妈不可思议地从失败中学到的东西竟与我所学到的一样多。因为几年后，我大学毕业、自豪地接受一份报纸的记者工作时，她已在我们的家乡报当了六个月的记者了。

那台绿色旧打字机现在放在我的办公室里。至今没有修理过。它是一件纪念品。但它所勾起的我的回忆与妈的不尽相同。每当我写文章遇到困难想打退堂鼓时，或是当我开始为自己感到难过并认为自己不走运时，我就往那台破旧的打字机里卷进一张纸，像妈当年一样，一个字一个字吃力地打着。那时，我回忆起的不是妈妈的失败，而是她的勇气，她那勇往直前的勇气。

篇10：重阳节的那一天

当我翻开日历时，我意识到了今天是重阳节，既然是奶奶的节日，我为何不去欢歌呢？

早上，我头一回对奶奶说：“节日快乐，奶奶！”今天我头一回不和奶奶发脾气；我头一回感受到了老人的烦恼；我头一回对奶奶说：“奶奶您辛苦了。”每一次重阳节，我都没有注意到奶奶的笑容，而今天，我看见了，奶奶那如开花般的灿烂笑容，重阳节在他们老人眼里是那么的重要。每一个小孩儿节，奶奶都说：“今天早上我煮的面条，听说呀，小孩节早上吃面条走运。”今天，奶奶的皱纹格外的少，白发在奶奶的头上显得很稀有，奶奶的笑容很灿烂„„

千言万语在一躬，诉不出我对奶奶的爱：“奶奶，我爱你。”

篇11：我哭的那一天作文

你们知道吗，我的愿望是有一个疼我的哥哥，可是，那一天，我却自己离开了我最爱的哥哥。你们知道我心里有多痛吗。我当时想抱着他大哭一场，可是，我知道我没有那个资格了。他以后再也不是我哥哥了，我也不再是他的妹妹。

我不知道他会不会伤心，但我知道我很伤心。他说过，他认妹妹不是过家家，我，很特殊，让我做他妹妹是因为没事的时候整着玩儿，当时，我的心里很痛，不过，这些你永远不会知道，不会知道，我的眼泪是为你而流;不会知道，我的心是为你而痛;不会知道，我离开你时心中有多么的不舍。这些，我都希望你永远都不知道。就算知道了，又能怎么样呢。我离开你，不是因为不喜欢你这个哥哥，而是因为你从不把我当妹妹。你知道吗，我离开你，或许你不会伤心，因为我在你心中不过是一个可有可无的玩具而已，你说，是吗。可是，这些我都不怪你。

篇12：离家的那一天

堂叔堂婶是受在广东打工的四姐之托才带我出来的。知道要远离父母到外面去打工，我一夜无眠，心里是半忧半喜。忧的是家里的十几亩田地爸爸一双手怎么操劳得过来？而且他还要随时分身忙公务（爸爸在为我们乡的农村信用社做信贷员）。妈妈身体一直多病，上个月才从医院动手术回来，现在都是用针药养着，干不了重活，累活。想到这些我不禁又叹气又流泪。但是，从2000年7月初中毕业到现在我一直在家里，就因为顾虑这些，放心不下，有几次都差点去广东了，我又自打退堂鼓。到如今去广东都成了我的愿望了。毕竟我长大了，有思想，有抱负。看着我身边的人，我所知道的所有同学朋友，都一个个远离父母在广东这个繁华又文明的地区，为自己的梦想闯荡，我也蠢蠢欲动，憧憬不已。更何况没有不离开父母的儿女，我迟早有一天都会走出这一步的，我这样说服自己。一夜感慨，一夜留恋，一夜憧憬，让我一夜无眠。

不知道是几点，在半睡半醒之间，在朦朦胧胧之中，隐隐约约传来一阵忙碌的声音惊醒了我，挣扎着下床，到外屋一看，妈妈拖着病体在为我做离别的最后一餐饭呢。我怔在那里，泪水早已在脸上流淌，妈妈正背着我，守在锅灶边，看着蒸气慢慢的迷漫。我瞄了一眼墙上的钟，还不到五点，我凝视着妈妈的身影，没有惊动她，悄悄地退回了卧室，伏在床上，用被单蒙住了头，哭了出来。我可怜的妈妈啊，让女儿怎么报答你，怎么舍得你？我在心里暗暗地发誓：我到广东后一定要努力地挣钱，为妈妈看病，让她早日结束这十几年病痛的折磨！瞧她现在，不过四十来岁，就脸无血色双目无光。我心里一阵阵痛又隐隐的害怕，害怕她会等不到我孝顺她的那一天。我强行甩掉这种莫名的恐惧，振作了一下，换好衣服，我该出去帮忙了。妈妈已经做好了饭菜，见我起来，便叫我去洗脸刷牙，我应了一声，顺从地去了。

我家里养了六头猪，每天的割猪菜和煮食喂食差不多都是我的事。我昨天到地里割了三大担猪菜回来，大概够这六头猪吃两天。今天过后就该妈妈做这些事了，以前觉得无聊又麻烦的活，现在我特别的留恋，于是我用机子把今天的猪菜都绞了，妈妈听到了动静，叫我不要做了，等一下她来做，让我去吃饭。我虚应了一声，手却没停，今天做得特别有劲，以往要十来分钟的活，我几分钟就搞定了。在今天要走的日子里，我也把我的留恋不舍留给了那些给我们家带来一定收入的猪。我匆匆的吃了几口饭，检查了所带的物品，要上路了。前几天堂叔堂婶来我家串门子的时候跟我说好了，今天在马路的叉路口会合。第一次出门，难免有些紧张过度，也没有时间的分寸了，生怕碰不上他们，那么我又不知道要什么时候才有机会去广东了。但也有一半心情是希望他们真的不在那里等我，真的希望他们先走了，我也就不用离开父母，担心他们了。

到离别的时候了，该说的，该嘱咐的，该要注意的都在昨天晚上说了无数遍，轮到真正离别的这一刻，和爸妈竟然相对无言，都被这份离愁、不舍、担心压得喘不过气来。我再最后一次扫过家里的每一寸角落，每一件显眼和不显眼，熟悉和不怎么熟悉，接触和不怎么接触的东西。我把它们连同爸爸妈妈都深深的烙在了心里，这是我的家呀，心中的家！

爸爸送我到门口，他又要开始一天的劳作了，有那么多的农活等着他去做，如今又少了我，我不敢想象他会劳累到什么程度。我跟爸爸从我上初中以后就不怎么讲话了，具体是什么原因我也说不清楚，只是老是感觉有什么东西堵在我们中间，于是，妈妈自然而然的成了我跟爸爸的传话员，平常有什么事情要叫我去做，都是爸爸跟妈妈说，妈妈再跟我说，我也一样如法炮制。到现在我要走了，我还是没有叫他一声爸爸。只是昨天，他突然说的话多了，说什么“在外面可不比在家里呀，处处要小心呀，不要随便去搭理陌生人呀，吃饭要吃饱呀……”就那样重复的唠叨着，也不面对我说，好像在对妈妈说一样，出门的可是我呀。我偶尔应几声，也附和几句，心里却直想哭，但要忍着呀。后来我躲进卧室里大哭了一场，才好受一点。爸爸，我多想叫你一声爸爸呀，虽然我没当面叫你，可我在背地里，在心里却叫了无数遍呀，您听到了吗？

我飞快地扫了爸爸一眼，像做贼似的，但只是这一眼，我已经注意到爸爸稀落的头发上，参差了无数根白丝。岁月不饶人呀！坚强、倔强的爸爸，到现在我才注意到他老了。心好痛！我扭过头去，强忍住泪水，提起地上的行李箱，对身边的妈妈说：“走吧。”妈妈抢过我的行李箱，说她来提。我拉住不放，她刚从县城动完手术回来，身体还很虚弱，我怎忍心让她提东西，虽然这小行李箱里，只有我几身衣服，并不重，但是我的不忍却也抵不过她的坚持。我只能松手。妈妈走在我前面，我故意在她后面跟着，这样我可以仔细地凝视她。妈妈提这袋衣服显然还是有些吃力，我上前想去抢下来，我说：“我来提吧。”妈妈继续走她的路，没理我。

她要送我到马路边，这是一条还未完全修好的马路，就经过我们村头，离我家大概十分钟左右，我们一路都没再说话。在半路的时候，碰到了习惯早起的村民，他们正赶着一两头牛往山上放，这是他们一天劳作的开始。看到了我们，便先招呼上了：“嘿，去广东啊，多挣钱回来呀。”妈妈立刻笑着回应：“是啊，这么早呀，多挣钱哦。”我没说话，只是对他们笑了一下。到这种时候，我不知道跟他们说什么。说农活，可我要远离了，说广东，我根本不熟悉。

到马路了。我们停了下来。望了一眼弯曲的碎石路，直望到被山挡住了视线，我知道我也会在那里消失在妈妈的视线里，我苦涩地想。

“妈妈，回去吧，我走了。”说着我就去接行李箱，可是没接过来，妈妈不肯松手，我们僵持着，我看到妈妈的眼睛红红的，有泪水在眼睛里闪光。我眼睛也立刻红了，妈妈说：“在外面小心点！”声音明显带着浓重的鼻音。我嗯了一声，慌忙的低下头，看着路面的石头，心也跟这马路上的石頭一样碎。妈妈松了手，我立刻转身而去。不敢回头，我怕我又会打退堂鼓，我怕看到妈妈孤单的身影，我也怕妈妈看到我流泪。我任由泪水在我脸上流淌，任由它打湿我特意为去广东穿的新衣服。不想去擦它，我怕这一个小小的举动会让目送我远去的妈妈担心。我在心里对自己说：“如果现在妈妈叫我回去，我一定跟着她回家。”我一边听动静一边往前走，可是我发觉我走远了，我回头，离别的那个地方已经被高耸的山头遮挡得严严实实的。我叹口气，继续往前走，我在心里默默无数次的念着一句话：“爸爸妈妈，等着女儿回来！”

篇13：记忆中的那一天作文

东京的迪斯尼的确让我大开眼界，唐老鸭、米老鼠一些动画人物各个热情极了，和我们留影，我们玩得也是不亦乐乎，但肚子唱“空城计”，先填饱肚子吧。可今天中午的午餐旅行社是让我们自理的。我们不得不畏畏缩缩地进了一家西餐厅，一上楼就遇到一个当头炮：一些阿姨热情地过来用日语和我们说这说那，问得我头得涨了。高一凡把问得问题用纸和笔写了下来：“我们要不要领号头？”阿姨用手指了指“号头”，高一凡就用“号头”二字圈起来打了个问号，阿姨点点头。我又用手做成一个方筐，又指了指叫号的阿姨，被阿姨叫道正要站起上桌的大人们。阿姨心领神会，摆了摆手，我接着打手势，先拍了拍自己，然后做了个前面的手势，最后耸耸肩，阿姨终于明白了。她看了看账单，伸出指头表示有14人，我和高一凡对视一下，会心地笑了。

半个小时过去了，我们依然没上桌，看着别人陆续上桌，闻着饭菜香味儿，我们一个个饥肠辘辘，又累又饿。我们5人都坐在石凳上，捂着肚子，饿得快晕过了去。正在我们打退堂鼓时，高一凡跑到了那位阿姨身边，和阿姨说了些什么，然后对我们说：“同志们，打起精神来，没有解决不了的困难！马上就到我们了！”她的话犹如一盏让我们在黑暗中找到应该前进的目标，温暖了我们遭受挫折的心。一股暖意遍布全身。没过多久，服务员让我们上桌了。这次的菜比我任何一次的食物还要好吃，还要香甜可口，是因为它比任何一个食物还多一份东西——友情。

篇14：阳光明媚的那一天作文

搬了新家，却从未叩起邻居家房门，随即，一股清新花香扑鼻掩面是一个清秀的小姑娘眯眯着眼，笑着，身体倚在门把手踩着门槛左腿摇摆着还有一位阿姨在后面扶着小孩儿肩膀。“新搬到这里的，要在这里定居三年”我道。她要我同坐，我连忙退让，企业外面学习。

再回家已是下午，走进楼道已看见小姑娘站在门沿下，拿着毛巾晃着，我吃惊“怎么不回家?”妈妈让我下来给邻居姐姐擦擦头，被雨淋湿，该感冒了!”我接过毛巾，嗅得一抹暖阳浸入心房和妹妹拉手回家。

刚拿出钥匙就看阿姨用盆子装好一堆衣服，还未问便用惯用的银铃般声音“下雨了，看你家晾的衣服还没收帮着收一下怕被淋到该重洗了，我连道三声“谢谢!”

再望窗外雨已停，忽又觉望见一抹彩虹又似是心里搭起一抹岁月的余温，封存在心底的角落久久暖流不肯消散。

“砰砰”刚刚欣赏雨后一派宁静，小姑娘轻轻又叩醒我懒散的心。“姐姐，问你几个题!”我接过书本用铅笔又构又画一会拿起辞典又忙碌接过格尺。一起讲题到了晚饭。也奇怪阿姨竟没来叫孩子或担心，又一次脑海中“信任”二字又浮现眼前。再看天阳光明媚，就算逆光也会感到那种温暖与耀眼。

这一天，我在爱与被爱，帮助与被帮助间交差成了充实。有时总会是莫名的温暖，又像惊起一丝涟漪久久不能平静。

邻居母女两人的信任、细心关怀还让我的到宽慰，大爱尚存。绵绵大雨过后晴朗于身，那一天，温润了岁月，惊艳了时光，铭记了年华。让我在涛涛人海永不忘记银铃的声音，甜美的笑脸。

篇15：在钓鱼的那一天作文

“爸，你抹鱼杆干吗?”我好奇地问。

“这还用说吗?当然是钓鱼嘛”爸爸笑着对我说。

“好勒!”我一蹦三尺高。

于是，我们俩就拿着鱼杆坐着车来到老家的池塘边准备钓鱼。

池塘水平如镜，水葫芦静静地浮在水面上，碧绿的叶子向四周张开着，正蓬勃地生长着，

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河边长满了水草，它们迎风儿飘动，似乎在向我招手。我用鱼杆轻轻一碰水草，一条小鱼就窜了出来，游向了水中央，逃之夭夭了。还有几条小鱼在水里吐泡泡，平静的水面上泛起了小圆晕。

我欣喜地拿起鱼杆，一股脑儿就把鱼杆扔到水池里。这时，爸爸告诫我说:“鱼杆垂下去，要轻一点，不然会吓跑鱼的。而且钓鱼时不能说话，这样也会吓跑它们。”我心想：哼!老爸，别太小看我!谁钓得鱼多还不知道呢?我便轻轻地把鱼杆上的鱼饵浸到水里，等待着鱼儿上钩。

似乎是上帝显灵了，一会儿功夫，我手中的鱼杆抖了起来，而且被水中的鱼直往下拉。我知道，鱼儿准是上钩了。于是我迅速地提起鱼杆，向空中一扬，一条大鱼便窜出水面，在空中“飞舞”着。于是，我迅速地把鱼拉了上来。这时，我把鱼钩轻轻地从鱼儿口中拔了出来，把鱼放进桶里。这时，我骄傲地对爸爸说：“老爸，这头等功是谁的?”“儿子，别太狂，现在得意是不是太早了点……。”

我的头脑已被胜利冲昏了，爸爸说什么我根本就没有听清楚。坐下来我的心一直被莫名的兴奋占据着、一会儿站起来看看爸爸钓了多少、一会儿伸伸腰唱几句歌、一会儿……爸爸却不露声色地坐着，眼睛注视着水面……。

说来也怪，接下来都是老爸独领风骚。一会儿，他提起鱼杆，放下一条鱼，又一会儿，老爸又扬起鱼杆，放下一条，还不时向我瞟来得意的眼神。大概两个小时过去了，我还是以一条鱼来抵命。这时，老爸语重心长地说：“钓鱼需要耐心，没有‘耐心’二字，你就不能赢得鱼的青睐”。听了爸爸的话，我才明白爸爸的决窃，便安心坐下来继续钓鱼……

黄昏了，我和爸爸的身影长长地印在夕阳里，望着我们的“战利品”，爸爸的话又回荡在我的心嵌里，我想：不仅钓鱼需要耐心，无论做什么事情都要有耐心，没了它，将是一事无成。这是我在钓鱼的那一天得来的启发。

篇16：等到“值得”的那一天

数年以后，当年这名推销美容品的女人，她的名字成了时尚的代名词——没有人再敢问她能穿得起什么样的衣服——1998年，她作为唯一女性入选《时代》杂志的20名20世纪最具影响力的“商业天才”；2003年，她的公司名列美国500强第349位，当年收益47.44亿美元。在她生前，她的房产分布于纽约曼哈顿最繁华的街区、棕榈滩的海边、伦敦的富人区和法国南部别墅带；在她死后，她的庞大遗产让世人瞩目。

你也许知道我说的是雅诗兰黛的创始人——在她被誉为“化妆品女皇”之后，她成为完美女人的代表——人们谈论她时，永远会慷慨地使用“优雅”、“精致”、“聪慧”、“时尚”、“高贵”这些褒义词，人们似乎忘记了她卑微的出身——她出生于纽约贫民区一个普通工人家庭，终生对自己的年龄讳莫如深。

也许你会问我，雅诗兰黛和我有什么关系？也许你没有含着金汤匙出生，也许你不富有也不再年少，但这些都不重要——可可·夏奈尔在孤儿院长大，Lavin出生在巴黎郊区，她的父母有11个孩子，而雅诗兰黛夫人，40岁之前一直在美容院推销护肤品——她把自家产品带到美容院，给那些闲坐着等头发吹干的女人们作免费演示，偶尔她还会在曼哈顿第五大道上，拦住过路的女性，请她们试用自己的产品。其间难免遇到一些傲慢的女人，但是那又怎么样呢？世界上到处都有自以为是的女人，但是真正能让人铭记在心的并不多——而雅诗兰黛、可可·夏奈尔、Lavin全都做到了——她们不止建立了庞大的财富帝国，并让自己的名字成为时尚符号，长盛不衰。

也许你会说，她们都是传奇女子，但我们不过是平凡的人，那些传奇怎么可能与我们有关？不要这样说，因为你并不知道命运对你的安排——就像林志玲，谁会想到一个在30岁还寂寂无名的模特，会陡然走红，身价呈几何级跳升，行“秀”价一年内升码10倍？想想她刚刚出名的时候，台湾第一美女萧蔷用什么口气谈论她——“林志玲是谁？有可能是活动时，站在身后那一大群模特儿里的一位，怎么记得住呢？”话音未落，自己就成了“前任”，而接任者正是30岁的林志玲。

所以，任何时候都不要放弃希望——不要说，我老了，无所谓了，你要知道当你这样说的时候，你就真的老了；你也不要说如果有一天我有很多很多钱，我再去热爱生活，如果你真这样想，也许你永远都不会挨到那一天。

可可·夏奈爾曾说：“时尚的反面并不是贫穷而是平庸。”

而我想和你说——任何时代都有生来富有的人，看起来总是比其他人更幸运，你不是其中的一员，这并不是你的错，但是假如你就此自暴自弃，那么你就是一个不关心自己的人，一个甘于平庸的人——既然这样，就请不要抱怨自己没有未来，因为断送你未来的人正是你自己。我们希望你知道，有一种态度叫做热爱生活——这个世界上没有一种生活是不值得人去过的，关键是很多人没有耐心等到“值得”的那一天。