喜欢他的感觉杂文随笔

2024-05-19

喜欢他的感觉杂文随笔（精选12篇）

篇1：喜欢他的感觉杂文随笔

“喜欢他的感觉，就像冬日清晨踏上尚未有足印的雪地，肆无忌惮又小心翼翼，内心充斥着微小又庞大的快乐，只有自己一个人知道又想让全世界知道，像极了那年冬天纯白的少女心事。”

一觉醒来，学校下了今年冬天的第三场雪，去图书馆的路上，经过一片未经污染的雪地，前面的女孩为了抄近路一脚踏了上去，才发现自己为这片纯白留下了第一个足印，然后便一路驰骋下去，走出雪地时脸上带着小孩子恶作剧般欢快的笑，我在旁边静静跟着，不忍打扰这只属于她一个人的快乐。我本想用相机将这一幕记录下来，却因为要赶着去图书馆占座而作罢。等我从图书馆出来，匆匆赶回那个地方，却发现旁边已经多了一行杂乱的尺码很大的鞋印，果然是「人生若只如初见」啊，那些纯白的澄澈的情感等不得，放不得，容不得一点搅扰和践踏。我渐渐看向身边，一切照常，别无二致，新生的薄薄的积雪又将那脚印覆盖成浅灰了。

篇2：喜欢他的感觉杂文随笔

在那之后过了两个星期，他正式开始使用药剂。初次适应性测验的结果并不完美，但好在这对他来说问题并不大。由于药剂的缘故他开始嗜睡，以至于每天都需要近十二小时的睡眠，一度颠倒了昼夜。

并没有从药剂获取太多帮助的他依然恐惧着周围的人和事，像只受惊的动物一样缩在自己的洞窟里，尽可能的避开和外界的联系。

”怎么样，艾，你手上的那个案子有进展吗“

”是这样的先生，我想快了。“老一套的托词。面对顶头上司他甚至不愿看向对方充满了批判意味的眼睛。

”上次南先生提出的证据不足的问题，你有什么想法吗“

”如果问题真的像南先生所说的话，恐怕并不简单“

和平时一样的谈笑风生，他相信他的演技足够掩饰自己心中的不安。说了些连自己都记不住的解释之后，飞也似的逃走了。

好在接下来的几天要去外地开会，一时间他也开始期待能够逃离办公室的日子。他并不想其他人那样向往海边度假村般的会议场所，但只要能够逃离这一切，任何地点都是好的。

”虽不见任何效果，但副作用来得倒是很快。“ 躺在旅店狭窄的小床上，他忍不住抱怨。在不需要听报告和发言的时间里，他几乎都在睡觉。这免不了要让其他人认为他是个难以亲近的家伙，不过他已经习惯了这样的看法，并不在意。

”至少你现在不用像以前那样担心睡觉了，岂不是很好？“ 幸亏房间里还有一把椅子能让我也坐一会。

”但这始终与以往不同。”他不是第一次靠药剂来入睡，因此很清楚依赖药剂入睡和自然入睡的不同。就算是睡了也和没睡着过一样，他甚至有时分辨不清楚是醒着还是睡着。

他开始做十分清晰且情节诡异的梦，就算醒来后梦中的感受还清楚的印刻在脑子里。虽然并不是第一次，但如此真实的一遍又一遍的争执，打斗，追杀，以不同手段的杀人和被杀死让他忍不住思考究竟是做了什么才会梦到那些。

他并不抵触梦境，毕竟有时候那是他唯一能够尽情呼吸的地方。但在体验过几次被陌生人肢解乃取走器官的经历后，他也开始怀疑那药剂是否开始剥夺他最后的一点乐趣。毕竟克莱尔小姐说的很明白，做诡梦也是副作用之一。想到这里他微微皱了皱眉。

”你在害怕吗？“

”不，没有。“像往常一样的，他不加思考的回应着我的问题。虽然我不用问他也可以知道这问题的答案，但我还是喜欢听他亲口说出来。

”恐惧是一种很好用的感情，但太多恐惧也会成为一种负担。你有没有想过，是你看待事物的方式制造了这些恐惧，而这些恐惧也许有些是不必要的？“

篇3：他的她,她的他杂文随笔

洗手间传来“哗哗”的水声，然后是扯动毛巾而使衣架撞在一起的声响。“哐当、哐当……”风从窗口灌入，造成轻微而细小的声响。

灯光又暗下去。他的目光移开，睫毛低垂，看到自己手上设计精巧复杂的手镯。

“诶，我们去买对情侣手镯呗～”记忆里的她，这样拉着他的手，兴奋地跑去古城边的小摊。人很多，他怕她被淹没在人海中，紧紧地攥着她的手，不敢松开。

选好后，他付了钱，两人都欢欢喜喜地戴上。毕竟是女孩，戴手饰总比男生熟练得多。直到她戴好后好几秒，他还是在笨笨地摆弄着手中的小玩意儿。她看着他低头认真摆弄的样子，笑得明媚灿烂，“咯咯”的笑声穿过嘈杂的声音穿进他的耳朵。他出其不意地将女孩搂紧怀里，对着右耳轻轻说，“小坏蛋，笑谁呢？”

“当然笑你嘛。”她没被牵着的左手扯着男生的白T恤，卷起来又舒展开。

“你这个样子，我真的好喜欢。”他又说道。然后看着女孩的耳朵渐渐被染上粉红色。

“讨厌。”

「时钟指向了三点。」

他靠在小巷里，点燃一支烟。留意着过往的人群。

女孩喝醉了酒，醉醺醺地走出酒吧，摇摇摆摆地走在街上。

街道上车水马龙，凡是女孩所到之处，喇叭声响成一片。依然跌跌撞撞地行走的她，险些撞上疾驰的摩托车。

一只有力的手将她拽了回来，她感觉自己快向后倒下了，最后却倒在人的身上。

他身上熟悉的沐浴露香席卷着她的嗅觉，让她感觉无比安心，却又在一丝清醒之间产生了酸楚。她用力地推开男生，劲头却因为醉酒而变得很小。

“你不爱我了。”

“别说傻话。”

“你就是不爱我了。我看见你今天和那个人走在一起。”

“傻瓜。”看她实在快站不稳了，他弯腰用手环住她的腰，再用另一只手卡在她膝盖后的位置，将她横抱起来。“别人只是过客，只有你是唯一。”

「时钟指向了六点。」

熹光，透过窗帘的缝隙，迫不及待地钻进房间。这个繁华的城市经过一夜的休息，再次热闹起来。每一处都在苏醒，喧闹得忘我而疯狂。

太阳已经升起。

她在那个下雪的夜晚，第一次见到他。她喜欢郁闷时喝酒，酒量却小得可怜。他那时还是酒吧里的调酒师，陪着这位不自量力的客户，度过了很多个失恋的夜晚。

过了半个月，她在他的安慰下终于决定摆脱失恋的困境。最后一次，喝得不省人事地跑到电话亭，发现自己没带零钱，然后回去把他拉出来，伸手要他的硬币。

电话没接通。她说她要留言，然后哭着说了好多。奇怪的是，她说的只有小部分关于失恋，很大一部分在倾诉他对她半个月来的安慰。

最后的最后，她说：“你什么时候能再看看我？我好喜欢你可我觉得你温暖而遥远让我无法触及，可能是我配不上你……如果你听到这一段话，或许以后我们不会再见了。”

他听不下去如此令人心疼的话，于是拿过话筒对着它一通斥责。

“你真的应该好好珍惜这个女孩。”最后的最后，他说。

他正好换班，想送女孩回家，却被对方拒绝。

他回到家，看着座机上闪烁的灯光。然后提起话筒。

接着，他的脸色愈发苍白，呼吸渐渐急促。

语音的最后，是他自己那一句——

“你真的应该好好珍惜这个女孩。”

所幸的是，他还是追到了她。在校园里。即使不同系，距离却也不算太遥远。至少在所有的大学情侣里，他们是比较幸运的那一对。

他说，他相信世上的缘分。有些人无比熟悉可不适合在一起，有些人却能在见面的那一刻就爱上。

她说，她相信曲折过后必有彩虹。若没有前面那一段感情，或许她一辈子都不会遇见自己的Mr.Right。

最好的爱情，不是你爱我多长久、每天重复着承诺爱得多深刻，而是遇见他或她，就像是遇见了另一个自己，有那个人在安心，没有会想念，不必用机械的情话巩固爱情，因为爱情本身已经足够坚硬。

嗯啊，天亮了。他翻了个身，看着被阳光染亮的天想到。

篇4：有一个好的身体感觉真好杂文随笔

和老伴出去买菜，我只能尽量压住脚步，尽量走着老伴的后边。走着，走着，我就忘了，走在了老伴的前边，而且很远很远，再回头过来找老伴。老伴没有用过手机，几次，走着，走着，再也没有找到老伴，我就像一个无头的苍蝇，将沿途的商店超市都转一遍，也没有找到老伴，只好一个人回家。

我在厂里当调度员的时候，配发一辆自行车，这辆车，我几乎就没有怎么骑，我觉得走路比骑车还快一点，骑自行车到厂里其他车间，要把自行车停在车间外边，然后再进车间办事。不骑车，我可以毫无顾忌的在各个车间穿行。记得有一次，我到厂外办事，把自行车放在厂门口，等我回头车间下班的时候，才想起来自行车没有骑回来。

一次和一个同事一起出差，同事说：“我走路很快，到现在还没有一个人能跟上我。”，我并没有注意到，因为山外有山，天外有天，能人说不定就会在哪里出现，当同事跟我徒步去一个地方的时候，同事上气不接下气的说：“你是我第一个跟不上的人，你走的太快了。”。

跳舞，我不是科班毕业，我是一个土八路。我很注意自己的姿态，我的步伐很大，跳舞的幅度很大，动作也很多。由于我的步伐大，我跳三圈，别人可能两圈都没有跳完。寒冬腊月，别人跳舞像一个棉花球，羽绒服，帽子，围巾，手套。我是独树一帜，衬衣单裤，只要和我跳舞的舞伴，从来也没有穿过羽绒服，最多一件羊毛衫。

和我年龄相仿的舞者已经很少了，就是跳也只是在舞场里挪挪步子，晃那么几圈。我还是和当年一样，满场飞，一曲不落。年龄不饶人，这些比我稍微小一点的奶奶们还是希望和我跳，她们认为我跳的轻，跳得舒服。但是我不行，要我拉着他们满场飞，她们不是在跳舞，而是被我生硬地旋转起来，她们已经老了，他们已经跳不动了，为了这些奶奶们，我的肩关节还受了伤。

我现在很尴尬，年龄大的我不想跳，年纪轻的不跟我跳，因为我已经白发苍苍。我只能站得远远的等待愿意跳，而且也会跳的人，我已经不想再带新的徒弟。

老伴是我退休前的舞伴，老伴的退出，近两年，年龄大的我已经带不动，跳舞也使我陷入迷茫，这个月我已经停止跳舞了，是有些说不清道不白的问题，可能会给我的身体带了不小的变化。

我吃饭很简单，八成饱是我的饭量，菜，只吃清淡的，所以老伴被我同化，我们一家人都吃清淡的菜肴。我几乎很少吃辣椒，不吃咸的东西，烧好的菜，颜色太深，就可能被我拒之门外，所以现在我的孙子，和我一样，不吃辣椒，不吃咸的，这就是环境造就的一切。

肉，我也吃，但是我吃的很少，一片，两片，就心满意足，有时候一块肉，我也就够了。蔬菜我是从来都是来者不拒，有多少吃多少，餐桌上的剩下的蔬菜，都会被我清扫干净，所以我也被下一代公认为菜桶。

我几乎没有出现过不想吃饭的念头，胃口一直很好，生过两场大病，也是第一天一顿饭吃的少一点而已。

零食，我也吃一点，主要是葵花籽，其他零食几乎很少去想。

喝茶，是我的爱好，早上来一杯，下午泡一杯，接下来就是一遍遍的续水，我也是家里人公认的水桶。

我不吸烟，不喝酒，这是天生的，我闻不得烟味，酒虽然很香，喝起来却很不舒服。有时候我路过某些卤菜店，会闻出不一样的味道，我会恶心，想吐，只是个别的店，也不是天天路过都这样，可能我对某些味道有反感。

日出而作，日入而息，这是我的生活规律，几十年没有改变过。到点起床，我不会赖床，也很少失眠，偶尔睡不着，我会起来看半个小时的电视，然后倒床呼呼大睡，现在如果遇上想事情，我会深深地吸一口气，再慢慢地吐出来，我四十年前就学习过气功，于是没有一会功夫，我就会进入梦乡。不过失眠对于我来说，是稀有之物，难得一次睡不着。

中午的午睡，我是必须的，绝对不能丢失一次，一次没有午睡，我一下午，甚至第二天我都会精神萎靡不振。晚上睡觉，我没有有些人睡那么早，我一般要过十一点才睡觉。但是，我不会超过十一点半睡觉，哪怕是非常喜欢的电视节目。

打牌，摸麻将，和我无缘，一个是我打不好，一个是我上了牌桌就哈欠连天。我是一个闲不住的人，我从来不会一直呆在电视机跟前，也不会去跟别人去说三道四，因为我记性不好，我不知道和别人怎么说。在单位就是不停地做准备工作，看书，查资料。在家里，就是家务事，老伴做不了的事，老伴做起来比较吃力的事，都是我做的。我说：“我就是一个勤杂工，一个小工，不要钱的佣人。”。拖地板，扫地，洗衣服，晾衣服，收衣服，都是我的事，外出买菜提篮子。

我唯一的优点是，我会替别人想，站在别人的立场上想，别人不想做的，做不好的，做起来有困难的，我会尽力而为。

我喜欢动脑筋动手，我做事马马虎虎，我所做的一切是家人同事感到方便，好用，外表并不是那么好看，舒服。

篇5：我不认识他看不懂他的书杂文随笔

在这宇宙中，我们只是很渺小的，小到忽略不计，犹如沧海一粟，九牛一毛。在历史的长河中是一朵浪花。深邃无际的宇宙里，黑洞，黑洞（Black hole）是现代广义相对论中，宇宙空间内存在的一种密度无限大，体积无限小的天体，所有的物理定理遇到黑洞都会失效。当我们还在睡觉时，黑洞就以它那无穷的力量吞噬这一切，也许光速都会被它所吞噬，就像晚上天上的星星发出的光，用肉眼看到的，也许多少万光年以前出现的，现在不一定存在。

时间简史，这书也是霍金的代表作，从以古神学的思想去阐述上帝与宇宙的关系。刚开始去读真的弄不懂，恐怕只有科班的也要费一翻功夫才有所获得。里面的物理理论及历史真的，作为我普通一员，是苦了些。依然不妨碍它成为畅销全球的读物，至今为止已翻译成几十种文字，达到一千多万册以上。

篇6：喜欢他的感觉杂文随笔

记得去年我们小班有个小女孩，很文静内向，几乎不说话，但每天早上来都会哭一阵儿，家长也很着急，我也试图去和他接近，想和她先成为朋友，但效果不是很好。有一天早上她奶奶来送她，我害怕她再哭，赶紧从她奶奶的手里接过孩子，抱在怀里轻轻在她的额头上亲了一下，她似乎有点害羞低下了头，很令我吃惊的是她今天早上没有哭，晚上我接到了她妈妈的电话，说今天放学回家很高兴，又蹦又跳，还说“妈妈，你知道我们老师最喜欢谁吗？”谁？“是我，今天老师抱着我亲了我的头，还说很喜欢我，妈妈，我明天还上幼儿园”，他妈妈说完也哽咽了，她说“韩老师，谢谢你了，孩子让你受累了。。”我晚上躺在床上就在想：一个拥抱、一个吻多么简单的一个动作，但给孩子的影响确如此大，我们又为何去吝啬呢？老师的一个小小的动作、一句话有可能会影响孩子的一生，我希望孩子在我们的爱里能放松自由的成长。通过这件事我感触很深，对他们要像对待自己的孩子并付出你的爱，多抱抱，多亲亲，让他们知道你的爱，让他们了解老师对他们的爱，并不亚于他们的父母，因为我们一直都把他们当作我们自己的孩子！

篇7：特喜欢杂文随笔

这苟延残喘的方式卑怯而无耻，迟钝而冷漠，并不断的让我们抱着永远苟延残喘永远延续存活的幻影。

篇8：像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔

再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。

我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。

人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？

原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。

年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。

5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。

若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。

不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。

呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。

我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。

篇9：我喜欢你杂文随笔

沿着溪边走有水车的声音

面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐

它爬呀爬爬呀爬爬呀爬

爬过河马的后蹄子

再爬过河马的前蹄子

慢慢的太阳下山了

乡间的夜里特别冷

小蜗牛缩在它那小小的壳

正准备好好睡一觉的时候

河马突然发出“哞”的一声

蜗牛知道它有话要说

于是慢慢地把脑袋探了出来

其实蜗牛很擅长当一个倾听者

河马说：“我喜欢你。”

意外之余，小蜗牛有点慌。

它一直都把河马当好朋友啊

河马很怕这样说出来会造成蜗牛的困扰

蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过

蜗牛愣了很久很久

最后还是跟河马说了心里的想法

没有太多太多的话语

可蜗牛明明已经感到这段友情

正在悄悄地发生一些微妙的变化

蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬

继续成为很好的朋友

篇10：喜欢胡思乱想杂文随笔

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？