曾经的话语（通用16篇）
篇1：曾经的话语
走曾经走过的路，唱曾经唱过的歌，爱曾经爱过的人，长日尽处，我站在你的面前，你将看到我的疤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。
窗外，是充满诱惑的冬日阳光，繁盛地落在树梢，洒在窗台。我站在窗前，拼砌着那些碎片，都是曾经等待的热情，以及，生生世世的盼望。
曾经，你是我最美的存在，陪伴着我走过了漫漫红尘；
曾经，你是我拥有的记忆，在我的流年中绽放；
曾经，你是我最安静的时光，在角落里相知相伴；
篇2：曾经的话语
知道雪为什么是白色的吗？因为它忘记了自己曾经的颜色。就好像我忘记了，那年你站在樱花下冲着我淡淡的微笑，还记得曾经的.彼此吗？
我漫无目的地走着，思绪荡过千里万里，昔日曾经落泪过，颓废过，欢笑过……如今醒了，流着泪将它们埋葬在曾经的花开下，在岁月的沧海里，在现实的羁绊中淡然离去，或留一抹暗香，挥散于变幻的四季里。
雨落了又落，云悄悄的来了，云轻轻的抚摸雨，让雨尽情的宣泄自己的情绪……
于是雨对云说，曾经的曾经，也许只是曾经！时间久了，一切都淡了，淡了……
在三千浮华的世界上，找到一个可以把心打开的人是幸运，找到一个可以把一生相托付的人是幸福。可是都知道，这是很难的，没有什么是永恒不变的，没有谁会一直陪伴在你的身边，你的眼泪、你的伤痛、你的一切一切都只能自己品味。
于是，
不再在滚滚红尘中追逐你的身影；
不再在喧嚣的人声中捕捉你的嗓音；
不再在漫天飞舞的雪花中眷恋你的温柔；
不再在匆匆的人群中认出曾经熟悉的你；
……
时光荏苒，多少桃谢梨落！多少个春夏秋冬，寒与暑的交替！！不知掩埋了多少曾经伤痛的、美好的记忆！
以为，在我最好的年华中遇见你，惊艳了时光，于是我们一起白首到头，最终只是一个美好的梦，一个不愿打碎的梦。
时光若水，心在一念间。曾经以为一见如故，是今生最美的相遇，待繁花落尽，你我各自天涯，各自安好……
在兜兜转转的流年里，才发现，我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
你我的爱恋深深的沉入海底，只留下一个你我都不愿面对的可笑的伤口……
我想，曾经的海誓山盟，只是镜中花、水中月，听听就过了，我思念的不是那个人，而是已经回不去的曾经！
时光荏苒，如水流年，当走过了曾经伤痛的岁月，如今再回首看，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，都不过是沧海一粟，曾经刻骨铭心的爱恋只不过是一场红尘中的印记。
曾经相思成灾，曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经柔肠寸断。到了最后，也只是曾经！
相逢瞬间，相遇相知相恋，于是相离刹那！
篇3：曾经的预言
——李·弗雷斯特博士, 三极管发明人和无线电之父。
2.“地球是宇宙的中心。” (公元2世纪)
——托勒密, 古希腊天文学家。
3.“没有理由让某个人在家中配备一台计算机。” (1979年)
———肯尼斯·奥尔森, DEC (数字设备公司) 总裁和奠基人。
4.“飞机是个有趣的玩意儿, 但没有任何军用价值。” (1911年)
———费迪南德·弗逊, 法国陆军元帅, 军事战略家, 第一次世界大战指挥官。
5.“所有能发明的, 都已经被发明了。” (1899年)
———查尔斯·杜埃尔, 美国专利局局长。
6.“电视机上市6个月之后, 不可能还有市场。每天盯着个三合板盒子, 人们很快就会厌烦。” (1946年)
———达里尔·扎努克, 20世纪福克斯公司总裁。
7.“对于大部分人来说, 吸烟是有益的。” (1969年)
———G·迈克唐纳博士, 洛杉矶权威外科医生。
篇4：曾经的文化品牌
2000年以后，随着第三届“上海双年展”的举办，中国当代艺术开始走进官方美术馆和画廊，国内各种双年展、三年展的举办也非常引人注目。2002年11月18日举办的“广州三年展”经过多年的构思和筹备终于“厚重”的呈现在大家面前。之所以说厚重，一方面是因为展览以10年为限，回顾了中国实验艺术的发展；另一方面围绕展览主题“重新解读：中国实验艺术十年（1990～2000）”策展团队做了深入的研究和梳理，这一点从厚厚的出版物就可以体现。
广东美术馆仅场馆建设就耗时7年，1990年12月28日奠基，1997年11月28日落成开馆，据了解，自美术馆成立之初首任馆长林杭和后来的馆长王璜生就多次探讨关于策划具有标志性、常规性、当代性的大型展览的问题，至于是叫双年展、三年展，还是文献展，当时并未确定。2001年1月王璜生赴纽约参加亚洲美术馆专家研讨会时曾向巫鸿提起此事，巫鸿同意担任主策展人，并初步确立了三年展的思路，之所以没有采取“文献展”是考虑到这样一个国际上通用的外来词汇却容易让中国观众误以为是一个只有“文献”的展览。此外，巫鸿选择三年展这一基本模式也是考虑它本身做具有的大众性，纵观世界范围内的双年展、三年展，它们基本上都不在欧美传统的艺术中心，而是一些较为边缘的城市，借助市政府的支持一下子进入公众视野，不仅在当地，甚至在国际上都产生巨大影响。随之而来的经济和文化效益也可以赢得政府持续的支持。
“广州三年展”计划依照国际上惯用的策展人操作模式，每届都聘请主策展人，成立策划委员会，确立主题，朝着区域乃至国际当代艺术的重要展事发展。在与巫鸿商议后，广东美术馆管内召开学术委员会会议对举办三年展的必要性、可能性等多方面问题进行了商讨。2001年3月，在巫鸿的提议下，三年展聘请广州美术学院黄专、中国美术家协会冯博一、美国纽约大学张真（后因身体原因退出）为策划委员。经过策展团队的反复商讨，展览主题在8月份确定，并对外发布，并召开了策划委员会与北京艺术家座谈会，以提问的方式，各抒己见。2002年3月参展艺术家名单确定。
从展览的策划筹备过程来看，各项工作都开展的井井有条，虚心听取各方意见，可以说准备得相当充足。从商讨之初巫鸿就已经非常明确首届“广州三年展”的定位并非像“上海双年展”那样走国际化路线，虽然王璜生最初是这么打算的，但巫鸿认为已经有双年展这么做了，未必还有必要再做一个，所以就改变了计划，他希望通过首届“广州三年展”给上世纪90年代的中国实验艺术梳理出一条线索。上世纪90年代对中国当代艺术而言是转折的起点，从80年代的集体性、对抗性，向90年代更加个性化的艺术创作转变，艺术家在自己的空间里做自己喜欢的东西，他们虽然找不到可以公开做展览的地方，但是他们可以在自己的家中约几个好友，展示彼此的创作，交流感想，只是这种个性化的创作很快又陷入了商业化，那些比较有商业色彩的艺术家陷入了图示的重复。
从上世纪90年代的艺术创作中，首届“广州三年展”梳理出三个主题：“现实与回忆”、“人与环境”和“本土与全球”，分别回顾了艺术家对集体和个人经验的回忆、对生存环境改变后人与环境关系的调整、以及对自我身份和本土立场的思考，共计135位艺术家参展。此外，作为补充还设立了“继续实验”板块，选择16位特邀艺术家的新作，呈现中国实验艺术进入21世纪之后的发展方向。用巫鸿的话说，这个展览就是一个把自己的家当拿出来重新梳理的展览，“艺术如果没有自己的历史，它不能成为艺术。有自己的历史，自己能说的清楚，然后别人才会承认。”不过自己的家当有很多，拿谁不拿谁是个问题，巫鸿想要强调的是这是一个选作品而不是选艺术家的展览，他说，“一个优秀的艺术家可能有许多作品，我们要选他比较有代表意义的东西。譬如他早期的一些作品可能还不够成熟，但假如它代表了一种严肃实验的开端而不是对实验结果的重复，那我们就会选择它。”
正如今天许多艺术家会在展览现场忙到开幕前最后一刻一样，就在距开幕还有半个小时的时候，广东美术馆的大厅内依旧是一片热火朝天的工作场景，徐冰的装置作品《鬼打墙》依旧处于安装进行时，巫鸿也在展厅内疾步穿梭，倒计时的紧张感写在每个人的脸上。即便如此，开幕式还是延时了，徐冰的《鬼打墙》的挂轴最终还是没有弄好，缺了一角，展厅被围的水泄不通，不管怎么说，关注度还是很高的，虽然有诸多不足，但展览在业内也算得到了认可。参展艺术家艾未未说，“这是第一次在国内同类大型展览中将视点只是放在了当代艺术发展的历史和中国当代艺术的本土性这个角度，比较学术地去探讨中国当代艺术，它的土壤、环境和它的历史，这一点是此次展览的最独特之处”。汉雅轩画廊主张颂仁也对展览的品质给予了充分的肯定，“除了给中国艺术家一个比较完整的形象以外，也让大家看到些有争议性的东西，头一次这么完整地看到中国当代艺术，所以很兴奋。”
许多客观原因也给展览留下了诸多遗憾，比如“广州三年展”如此大规模的对90年代的实验艺术进行梳理，即便是在一个相对边缘的城市，但依然逃不过审查，黄永砯的装置作品《蝙蝠计划》在2001年第四届深圳雕塑邀请展开幕前被通知不能参展，该作品在首届“广州三年展”上接到了参展邀请，2002年4月初步讨论，10月23日黄永砯进入美术馆开始作品安装制作，遗憾的是深圳的事情再次发生，作品最终于11月16日被拆除，虽然参展艺术家联名抗议，但并没有产生什么实质影响。另外，虽然巫鸿强调这是一个选作品的展览，会挑选艺术家早期具有实验性质的作品，但这一选的前提是可以借展成功，从最终的现场来看，展出的大多数还是相对较新的作品。旅法独立策展人费大为就指出，“90年代初的一些作品，比如玩世现实主义、政治波普的代表作为什么没有，当中有些最重要的东西缺了”。这对于艺术历史梳理性质的展览而言，无疑是硬伤。就此问题，巫鸿给出的解释是出借方提出的保险费太高，完全是天文数字，或者干脆不愿意借。由此也可以看出广东美术馆作为一个年轻的美术馆还未能具有良好的国际形象，尤其是在建设初期，这些客观因素也给展览的组织带来了阻碍。
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相对于专业人士对展览品质的认可，大众对这些充满实验性的作品感到相当的陌生，从《南方周末》当年的报道中，我们可以看出大众的反应，“开幕式后的第四天，我看见几个幼儿园的老师领着手拉手的孩子们在过道里大喊：‘我的牙！我的牙！’看见中学生在练习徐冰的‘方块字书法’，用毛笔写那些古怪的文字。看见一个老年男子对着那面上边有很多状似男子生殖器的螺钉的大红门张大了嘴巴，又舍不得离去。看见孩子们在作品面前玩游戏，他们在形似跳舞机的操作板上蹦蹦跳跳。看见一个老汉蹲在地上看作品的说明。看见一张平躺着的裸体女孩的照片旁边几个游客停顿了一会儿说：‘是死人！’”像看热闹一般看艺术在这些习惯了在文德路买一幅艳俗的西洋行画装饰墙壁的市民来说恐怕是人生中头一次，这些实验艺术陌生、新鲜、怪诞，也不赏心悦目。
展览总会结束，留下来的则是相关的资料，这也是为什么巫鸿会下那么大工夫编辑图录，力邀国内外的研究者就自己的关注点为90年代的实验艺术写下透彻的文字，如今这些文字如当年巫鸿所想成为非常重要的研究资料。巫鸿不想做一个事件性的、昙花一现的展览，这个愿望从某种程度上来说在“广东三年展”身上实现了，在世界上的双年展/三年展越来越没什么看点的时候，第二届“广州三年展”却意外地没有失去吸引力。由侯瀚如和汉斯·尤利斯·奥布里斯特，加上广东美术馆的郭晓彦组成的策展团队更加国际化，展览以“别样——一个特殊的现代化实验空间”为题，针对珠江三角洲的历史和现状所反映出来的特殊的现代化进程模式，不管是从地理位置，还是从文化中心的角度来看，广东都处于“边缘”，侯瀚如说，“越是双重的边缘化，越有当代性。广东作为一种非中心的本身，使它能够很快进入到当代社会构成里，让它有一点空间不需要去认同某一种国家文化或者民族文化。”侯瀚如和汉斯的第一次合作是在1997年，两人共同策划的世界巡回展“移动中的城市”，此次三年展也可以说是以城市为话题，是“移动中的城市”的中国版。
展览的持续性也是汉斯和侯瀚如所关注的，他们希望这届三年展是一个长跑，而非短跑，为此广东美术馆内设立了一个名为“三角洲实验室”的空间，每隔两三个月就邀请国内外艺术家、建筑师、学者等共同完成与三角洲相关的课题研究、专题讨论，并结集出版，这个实验室在第三届三年展上也有延续。第三届“广州三年展”提出了“跟后殖民说再见”的主题，一个看上去非常学术的态度，显然是不亲民的，且不说观众的反响，仅在圈内就引起了较大的争议，在此对那些所谓的学术争论就不做赘述了，只是反响不如前两届已是不争的事实，好在还有争议、有关注。从这种变化中也能够体会出策展团队对展览的决定性影响，展览所呈现的气质与策展团队有着直接的联系，从第三届三年展的一些资料中能够强烈的感受到策划者对体量的标榜，如流动论坛已经在7个城市的10家重要文化机构成功举办，参与讨论的艺术家、学者、策展人超过300人；这届三年展参展艺术家人数之多令人惊叹，共有178位，来自40多个国家和地区，更令人惊叹的是，外国艺术家的参展人数占总人数的80%，在数量比例上真正做到了国际性；出席这届三年展开幕式的国内外嘉宾、媒体阵容庞大，共记达1000人之多，其中国外友人占30%以上。然而，体量似乎和影响力并无直接关系。
2009年夏天，在广东美术馆做了3年副馆长、9年馆长的王璜生北上来到中央美术学院美术馆任馆长一职，这样的调动也让他离开了曾经一手创办的“广州三年展”。第四届三年展一度传出搁浅的消息，新任馆长罗一平曾将三年展比喻为“一道难做的考题，就看他怎么做了”，最终他选择了自己亲自担任策展人，这也打破了三年展在设立之初设定的每届都会聘请主策展人的国际操作模式。按照时间计算，如今第五届“广州三年展”应该开幕了才对，不过今年不会再有，应该是被广东美术馆的扩改建工程所误，不知“广州三年展”这个品牌是否会就此止步。
有当代性的双年展，其命运大概就只能潦潦草草不了了之。
篇5：写给曾经的曾经的作文
你。点点滴滴。形影相随。你知道。你欢笑时候明亮的眉眼，是给我最奢侈的安慰。
身体里有一半的自己，那一半的自己对任何事物都抱有一种悲剧感。那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的`，无力的，黑暗的。并且被另外一半阳光中的自己讨厌着。却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。像是走进了一条很深很深的走廊。看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。
可以旅行。可以出发。可以随时停下。
一路跌跌撞撞，像是沿着海啸漫步。但在内心里，还是有一种声音，是温暖的，美好的，带着毛茸茸的轮廓。它叫做相信。就像是我，相信着依然有人，可以听懂这种声音。所以，世界上的寓言，并非都是虚妄。那些说过的话，很多都值得相信和纪念。而你和我一样。这样的认知并不是幻听。我们都看到了身体里隐藏的那半个自己。所以我们需要拥抱融合肯定。
祝福。所以我于你，你于我，都是一种特殊的存在。
斯言，我们想要证明自己有多勇敢。
我们想即使一个人的黑夜也不要害怕。
我们想让自己变得明朗欢快。
我们想走陌生的地方也不会焦急。
我们想离开任何人都可以坚强。
我们想不再受别人情绪的影响。
我们想主宰自己的生命走自己的人生。
可是，要把幻想变为现实是如此艰难的过程。
亲爱的，请绽放你的笑容，请让世界变得安静，如果这样我们便能听见我们彼此的心跳。
亲爱的。今天我为你弹唱一首繁华。盛给你满满的祝福。
亲爱的。曾经的四年一晃而过。记忆中的笑容是否温暖如初。
亲爱的。你的快乐你的痛楚你的喜怒哀乐。我可不可以和它一起守护。
篇6：关于曾经的作文：找回曾经
漫步在这小巷之中，乌黑色的墙砖错落有致，黛青泛着黄色的瓦片鳞次栉比，轻轻推开早已脱落油漆的大门，墙根突兀的出现几簇杂草，蓦然发现，在这亘古的浩瀚时光中，唯我，那翠色的生命啊，你是找回了曾经?
小巷中的胡琴还在“咿咿呀呀”地唱着，墙角的老者荡着慈祥的微笑注视着路人，蒲扇摇摇欲坠，却在不经意间发现，爬山虎在这一夏爬满了老墙，
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曾经让这些东西沉定下来，使人们去怀念，去感受她苍老的容颜。曾经是一种回归，回归到墨色的古巷，回归到熔铸在国人血液里的文化，回归到“年华似水匆匆一瞥”的安宁。因为怀念，所以回归。
沧桑之物打开心中封尘已久的情愫，大漠风沙带来“万里赴戎机”的气势，故乡的诗韵与墨香相交融，凝练出一幅幅江山图卷，悠悠中，我回到了曾经。
再好的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了，但曾经仍久历弥香，或许渴望发展的心与寻找曾经的意志就是如此矛盾吧，我们不断寻找着曾经，却又不断被世俗所灌醉，就像这老墙与爬山虎轮回如涓涓流水永不停息，爬山虎涨了又落，落了再长，而老墙依旧。
篇7：散文：曾经的曾经现在的现在
没有什么华丽的语言，就如爸爸给我的爱，朴实而温暖。有太多的话，不知从何说起。就如爸爸给我的爱，永远都捋不顺、道不完。
对于曾经的我有太多太多的愧疚和太多太多的感动，可却从来都没有表达过。而现在，随着时间的流逝，这些话，只能止于唇齿、掩于岁月。
记忆里，作为一个不乖的孩子，给您添了不少麻烦。在我上小学四年级以前很贪玩。早晨从来都不会按部就班地去上学，您每次都是气愤地执起小竹棍。但现在的我又何尝不明白那是倾注了您多少的期望。
已经记不清是哪一年，但事情却一直记忆犹新。是一个星期六的下午，当时有一道不会解的数学题。您们给了建议，答案却各有不同，因此发生了争执。我不知该如何调解，只能默不作声，心里很愧疚也依旧忐忑。
升了初中，因为成绩一直还不错，就提出了想去县城上学，尽管您有一丝无奈，更多的却是期待。可自那之后，我走到了叛逆期，成绩更是一落千丈。到了初三，更有了不想承受那种紧张气氛的想法，我又一次任性了。还很清楚地记得当时我在电话里哭诉。你的语气中包含了太多地着急、愤怒、还有失望，却又无奈地答应了我。至此我依然可以体会到您当时的心情。
或是对我一步步的容忍，我变本加厉，成了一个不折不扣的坏学生，逃课、翻墙、上网……
印象很深的就是那次，因为我的不懂事跟同学有矛盾。当时的我害怕承担责任，是您为我的错误买单。回家后，我以为等待我的是一份苛责与愤怒。可您却选择了倾听我的意见。而我又再一次的任性了，却没有发现您言语间的失落。
从那之后我就提早的踏入了社会。依然很任性，一年之中很少会主动联系，也从来不会表达一丝关心。我知道，您是失望的。可您却从来都不会对我说。甚至生病了，也是通过别人的转达才了解到。
往后两年，我步入了销售行业。似乎就是从那一刻起有了醒悟。我终于一步步开始成长了，懂得了感恩、懂得了关怀、有了自己要追求的梦想。生活的点滴事情都会与您分享。跟您聊到了梦想，意料之中，您对我还是一如既往的支持与鼓励，做我最坚强的后盾。
还记得，您对我的夸赞总是很少。但我知道，当在别人面前提起我时，您是开心的。因为我一点一滴的成长与懂事。在您心里或许我并不完美却值得骄傲。
篇8：曾经的味道
原来是一场梦。
我醒来, 眼前是自己的房间。一股香味飘来, 原来是一碗豆腐花摆在桌上, 一碗来自附近小吃店的豆腐花。虽然肚子已经开始“造反”, 但看到它。我却没有一点胃口。
刚才的一幕, 事实上是我记忆的重要一幕。在从前, 那是小贩在卖豆腐花。不管是老人, 或是我们这一代, 记忆都是非常清晰的。
卖小吃的从前经常出现, 各个街头巷尾都能见到他们骑着三轮车的身影, 听到他们的吆喝声。他们的声音不悦耳, 也不嘹亮, 但狭长的巷子中这声音久久回荡。对于那样的叫卖声, 我十分爱听, 那甚至成了我一天中的期待。每一天的午后, 远远地, 还未等小贩走近, 我同小伙伴们早已经等在了街口, 就等他香香的美味。尤其是在冬日的午后, 太阳暖暖的, 手里端的豆腐花热乎乎的, 吃在嘴里, 暖在心里。对于儿时的我来说, 这是惬意而又幸福的。
小贩的模样, 我已记不大清, 印象最深刻的是他们亲切的微笑。虽然他们不是很出色的人, 虽然他们的职业不令人重视, 但他们亲近的、朴实的笑容, 却最令人感动。那样的微笑, 也曾经让我倍受鼓舞。
现在, 路上已少见了那些小贩, 取而代之的是一家家小吃店。小吃店的种类很多, 天南地北的小吃都有。这是一个好地方, 很多人认为是这样, 的确, 这代表着我们的国家在进步, 我们的生活水平在提高。“高科技”、“时尚”这些名词在许多地方都出现, 甚至在我最钟爱的小吃店中。
偶尔, 我会进去, 到现代化的餐厅中一饱口福。那味道的确美, 的确可口, 让人垂涎三尺。但似乎少了一种口味, 一种曾经的味道。
无锡现在变了许多, 许多原来属于无锡当地的特色已被取代。这是值得高兴的事呢, 还是应该惋惜呢?
导师:罗新方
篇9：那个相逢的曾经
我又想起了夏，在无数个失眠夜中，重复了无数次。
那是一个充满写意的美丽年华。
我们在qq漂流瓶上认识。当时我发了个定向瓶，漂向我们这个小城的任意一个角落。被扔回几次后，跌跌撞撞的，就漂到了夏那儿。
我们聊得很欢，于是加了q，夏比我大七岁，我上高一，他已经大学毕业了。他非常优秀，待人很好，也很坦诚，很绅士，总之，就是跟别的男生不一样。聊熟了以后，我把我的名字、在哪读书也都告诉了他，他也跟我说了。我无聊了，就找他聊天。我喜欢熬夜，喜欢很晚才睡的感觉，夏不喜欢，但他还是一直陪我聊天，“你困了吗？”“陪你不困。”“那我要是聊到明天呢？”“那就等到明天聊完再睡吧，如果一个男人连陪女孩子聊天都不肯的话，那还算什么男人？”“呵，这么好人啊！”
后来，夏叫我出来见一面，但我没敢答應，全都拒绝了。又有一天晚上，他说：“如果我想跟你见一面，你出来不？”“不去，要不到时我约你好了！”“好的，等你。”
再后来，到了军训的前一个晚上，我准备去超市买一些军训用的东西，然后想起了夏，总觉得欠他一个人情，毕竟都答应他了。于是，我上q跟他说了，但也挺巧的，他那天晚上也正好没空，“没关系，来日方长，总会见着的！”我“嗯”了一声，或许这也是最好的安排。
那天晚上，我们聊到差不多凌晨四点钟，在那晚之前，我一直以为那只是普通的朋友关系，是很正常的。就在那个晚上，他说了一大堆不知道在表达些什么的鬼话，不过有一句我似乎懂了：“听过《后来》吗？‘有些人一旦错过就不再’。”“听过啊，不过，你这歌词，什么意思？”“唉，说了这么多，你总算明白了。”“什么？”“如果只是朋友的话，哪会有这兴致天天陪你聊到这么晚啊，笨蛋！”“是吗？”“那你想表达什么咯？”“我不知道唉！”聊着聊着，他似乎生气了，“真觉得我之前为了你没心没肺感到不值，每晚都挂着q等着你来找我聊天，本来以为你懂，哪知你什么都不懂。”“你生气了吗？好啦，我军训回来会约你的啦！”“行，等你，就看你军训时会想我不咯！”……后来聊完以后细想才发觉，我又给了夏一个承诺，那如果在他看来，不就等于承认这份感情了吗？
我直到那晚才发觉，对于这样一份突如其来的感情，我心里更多的，其实是恐惧，我整晚都睡不着：这算是有了个男朋友了？
第二天，我怀着极度忐忑的心情去军训。军训七天，我都在想这件事，我开始变得忧虑、不安，觉得这还是令人难以接受。我多么希望一直在基地里，不要回去面对这些事了。然而，时间的飞逝，从不会因某个人而停止，七天，转眼即逝。我回到了家中，看着那闪动的头像，突然感觉到前所未有的惘然。
也许正是军训这七天的缘故，他的感觉似乎淡化了许多，聊起天来，也没有之前那么有趣了，但他依然丝毫不介意我找他聊天：“如果是别人，超过11点，我马上就找借口拜拜了，但是，你例外。”……不行，这不合适，我不想早恋，但也不想他难堪，于是，那晚之后，我断了几天网。过后我再打开时，还是出现了那闪动的头像，我意识到，这样做根本没用。
于是我想出了一个万全之策：消极攻略。他问我什么，我都以最无趣的语言回答他：“你有没有曾经喜欢过我？”“不知道唉！”“你总是说自己不好，可你到底哪里不好？”“这……还是不知道。”“你怎么总是说‘不知道’？”“因为我本来就不知道嘛！”……这样聊了几晚后，他似乎一晚比一晚话少了，到了最后一晚，我感觉他有点烦我了，于是：“觉得烦就删了我吧！”“你自己说的哦！”“嗯！”“拜拜！”随即，他的头像马上暗了下来。我刷新了好友列表，他已经不在里面了。
他最终还是删了我。
似梦，似真。这将近两个月在q上的相处，瞬间化成了幻影，以后要开始慢慢适应一个人的生活了，我心头一阵凉意，觉得很舍不得，又觉得这是应该的。我狠狠地对自己说，我不可以后悔，绝对不可以！
只能说夏只是我生命中的一个过客，又或许，我真的喜欢过他，只是我所顾虑的实在太多了，亲人、学业、年龄……因为不想让他失落，没敢跟他说拒绝的话，只是让他慢慢地不喜欢我了，我再慢慢地不喜欢他。或许逐渐走向成熟就是这样吧，复杂的，矛盾的，不断地为自己所做的决定而后悔，又或许，还没开始成熟，但那一天，总会安静地过来的。
在未来的某一天，夏，你赐予我的这些美好的回忆，会让我想起曾经这个自己，青涩，又带有一点稚气，也为那小小的爱情倾心过，难过过……
编后语：网络为我们开辟了第二生活空间。这个虚拟的空间有很多好东西，当然，也有陷阱。而网络上的某些感情应该恪守“只限神交，绝不见面”的原则，这是最为保险的。亲们，千万不要在网络的空间里“乐不思蜀”啊！
篇10：曾经的话语
曾经的美丽，只能属于曾经的岁月。曾经的醉意翩然，只能属于过往的醉意朦胧。只有愿意走过曾经那段美丽的人，才是最美的。
带着所有的过往，跋涉出那段醉意翩然的日子，突然间有种潸然泪下的感觉。觉得要努力走出一段过往，真的很辛苦。有时，辛苦得只有自己明白其中有多少的努力。因为，曾经是美丽的，所以有着太多的不舍。
是人，都有一种怀旧的心理。我们站在每天的晨风里，当旭阳掠过脸面的时候，我们会发现自己一直很怀念昨日的那缕金色夕阳。锦瑟年华里，谁能许我们一世的春暖花开?很多时候，让我们在这场纠结里，变得很小心翼翼。一直缅怀着过去，憧憬着未来。
其实，很多时候，过往的太美丽，和那颗对过往太偏执的心，会让我们迷失很多的东西。人生的舞台上，有时需要挥手和往事断然的一种决绝。很多时候，我们在所有的过往里一直驻留和酝酿，而忘却了生活之外的很多精彩。当一段往事蒙上我们眼的时候，很多往事之外的事情就会让我们无法去发现很多美。
岁月就是这样，给我们很多精彩的时候，注定也会让我们失去很多。在哪里都有一个词，那就是轮回。我们会在时间的隧道里轮回，会在人生的酣畅淋漓里轮回，会在所有的过往里轮回，会在所有的快乐和悲伤里轮回。很多的轮回里，我们最终会发现日子其实还是很精彩的。
对于走过的岁月，我们都是怀着无限缅怀和憧憬的心的，觉得是美丽的。所以在这份曾经的美丽里，我们容易忘却很多当下的东西，一直在一段过往里摸索爬行。最后是累了心，朦胧了眼，一切都变得很无味。最后，觉得自己再也无力往前看的时候，才发现自己是错了，很多过往的东西是不值得永远的铭记太深刻的。
我们的心就那么小，占据了很多不该占据的东西，就会使我们无法腾出很多的空间，去继续很多很美好的东西。人生就是这样，一直缅怀在曾经的美丽里，会发现溺水三千取的那瓢，未必是我们想要的。放下对曾经追忆的那颗心，勇敢地朝前走，那才是最为美好的。
我们无论是谁,对逝去的日子都是觉得值得怀念的,或者是美丽的。因为都觉得曾经这个字眼就是一道美丽的风景，所以，不管看到的曾经或者经历过的曾经，在所有人的眼里都是美不经传的。昨天的美丽也好，昨天的悲伤也好，都是留在我们记忆深处的尘埃。或许被忆起，或许被忘记。
曾经的`美丽，都是属于曾经的岁月。如今的岁月即使不再有美丽的色彩，但是我们也要学会释怀，在那堆黯淡的色彩,发现属于这个季节的美丽。有的人是健忘的，有的人是对什么事物都容易铭记的。
每个不同人的人生观决定了每个人的生活精彩不一样，价值取向不同。但我想无论是谁，/ 对美丽的理解都是类似的，在大同小异的寻找美丽的同时，请你学会牢记珍惜现在的美丽，同时也要学会遗忘曾经的过往。
要学会忘记之前，就必须学会转身，那是无论与谁必须和过往划上句号的一个简单的动作。你是否有过漂亮的转身呢?我在无数的电影或者电视中曾看到过,很多极有风度或者无奈的转身,当时也暗自在偷笑：一个转身要如此无奈和如此的痛苦不堪回首吗?
或许，当年的我们,还未曾有过如此切身的体会。以为转身就是转身，无非是身体360度转弯而已。感觉转身，也无非是三百六十度一个漂亮的幅度而已。其实，也并不是想像的那样举步维艰，谁只要愿意做这个动作，就会留下一个漂亮的背影。
许多人，在不经意中却和转身又有了一次次的交融。或许是经意的去做那个动作的，所以动作是那么地不专业，是那么的僵硬……
我们有时知道，可不管转身的后果是扭伤腰还是弄疼了胳膊,可是得必须转身。因为站在那里，僵持的身体和一颗决绝的心，确实是那么的尴尬和无助……
或许转身过后，留在那个转身后面的是无尽地沧桑和无奈。可是，在这些伤心伤肺的转身之后，将会看到最美风景。人生就是这样，在没有很多的痛彻心扉之后，谁能有极致的醉意阑珊呢?人生的道上，我们有几个人能真的的不醉眼朦胧呢?
篇11：曾经的曾经_300字_小学作文
步入初中开始，你就开始与我们脱离了，我们在不同的班级，身边的人也不一样，上的课程更是。所以你身边有了新的伙伴，曾经在小学立下的誓言，转眼间在升入初中后，变成了泡沫。我不知道你是怎么想的，你视这份友谊当作了什么?当初的誓言没人逼你，是你自己提出的。还说什么到了初中饭卡一起刷，饮料一起喝、什么都一起做。到了初中这可好，饭卡倒没一起刷，连饭都不能一起吃了。曾经的五个人转眼间，你看看现在还有几个人呢?
这样说来，我们已经很久没有讲过话了，也没有联系了。我就在你隔壁，刚开始见面的时候还打下招呼，过了一段时间，连个招呼也懒得打了。你说，这友谊脆弱的是不是很可笑呢?就这样三年了，我们就这样三年的关系不温不淡的相处着，到了高中，就更不用所谓的联系了，因为我们根本没在一个班呀。你是不是很开心在学校看不到我，你不用感到头疼了呢?不用想着见我的时候要不要打招呼这样琐碎的事情，我想这件事一定让你伤透了精力吧?
但作为曾经的朋友，我还是希望你在立誓言之前想想你能不能做到，要是能那你就尽情的去发誓吧，要是不能，你能不能收敛点?说着无心听者有心呐!
篇12：曾经的话语
不知从何时起，喜欢看你微笑，
不知从何时起，喜欢看你的文章，
不知从何时起，你我渐渐远行。
不知从何时起，
你忘记了我，也忘记了从前。
曾经，那个陪我哭，
陪我笑的`同窗，去哪了？
曾经，那个替我背黑锅，
替我写检讨的好友，哪去了？
曾经，那个凡事都让我，
凡事都以我为己的你，去哪里了？
曾经的我们，天真烂漫，
曾经的我们，不明是非，
曾经的我们，勤学好问，
可是，现在你变了，
变得那么无理取闹，
变得那么争强好胜，
变得那么......
曾经的我们，再也找不到青春了
曾经的我们，再也找不到属于我们的歌了。
篇13：曾经的梦想
有两个梦想和音乐有关, 另一个却是体育运动方面的。读高中的时候, 很想能当个长跑运动员。出我们学校的后门, 就是县城的环城马路。每星期有一两天的下午, 总要和几个爱长跑的同学, 绕着这条马路跑, 一圈大概是四千多米。这个梦一直做到我在北京上大学的那几年。我参加了系里的长跑队, 也经常晚上和清晨一个人到运动场练习。因为没有手表、闹钟, 冬天有几次在操场跑了三、四千米回到宿舍, 又上床睡了一觉天才蒙蒙亮。也和现在年轻的追星族一样, 那时我很崇拜捷克著名的长跑健将埃米尔·扎托倍克。50年代初, 他是第一个在29分钟之内跑完一万米的人。1952年的奥运会上, 他获得五千米、一万米和马拉松3枚金牌。在50年代后期退役之前, 总共18次打破长跑世界记录。我从学校图书馆借来他的《扎托倍克谈训练方法》这本书。我们系里长跑队的训练, 什么多组的快跑, 什么加速跑、变速跑等, 就是从他那里学来的。不过, 说起来有点悲哀, 老天并不一定就“不负苦心人”。由于体质等条件限制, 即使经过多年努力, 我的三千米还是从未跑进10分30秒以内。虽然以后一段时间也没有放弃长跑锻炼, 但也就和当运动员的梦想彻底告别了。
然后, 我要说到另外和音乐有关的两个“梦想”。中学的一段时间很想当一名小提琴手, 那个时候好像听过苏联著名的小提琴家奥伊斯特拉赫, 和中国的马思聪的唱片。但是家里经济情况不很好, 买不起小提琴。刚好班里一个同学有, 便每天下午放学后到他家去练习。没有老师指导, 我在音乐方面资质又相当差, 缺乏灵性, 练了有半年多, 拉出来的声音, 仍然让周围听的人心惊胆战、寝食不安。虽然同学说我可以把琴带回家去练, 但我明白自己是没有什么希望了, 只好作罢。
再就是当一个歌唱家, 至少是参加合唱团, 这也是小的时候就有的梦想。小的时候, 常跟家里人去做礼拜, 印象最深的是教堂的唱诗班。四个声部交融所造成的那种和声效果, 感觉非常奇妙, 让我入迷。初中一年级的时候, 进合唱团的愿望得到满足, 我被吸收到学校新成立的少年合唱团里。但是不知道什么原因, 不久就解散了。因为生性胆怯, 只是有时候在周围没有人的时候, 偷偷地“练”上几“声”, 对自己的歌唱才能, 暗暗有些得意, 觉得只是没有表现的机会。
1961年我22岁那年大学毕业, 留在学校教书。大概是63年吧, 我当班主任的那个年级准备新年联欢。按照惯例, 指导老师总会被要求表演节目, 所以我提前一个月在宿舍偷偷准备。那天晚上轮到我出场了, 我便走到场子的中央。静默片刻之后, 就郑重其事地“引吭高歌”起来, 唱的是当时正在流行的, 由部队歌唱家马玉涛唱的那首歌:“马儿呀, 你慢些走哎慢些走……”万万没有想到的是, 一句未完, 学生已经乱作一团, 他们全不顾老师的“尊严”, 一个个笑得前仰后合, 我当时才真正明白“前仰后合”这个成语是什么意思。我不知道为什么会这样, 但知道肯定出了问题, 便低着脑袋匆忙逃回自己的座位。等我抬起头来的时候, 还看到旁边直不起腰来的学生眼角笑出的泪花。多年以后, 一个已经毕业参加工作的学生还没有忘记这件事。他说:“老师, 您也不想想您能唱什么, 选个《我是一个兵》什么的也就罢了, 还选这样的‘高难动作’, 又满口的潮州腔, ‘马儿’舌头拐不了弯, ‘慢’唱成了‘mang’, 一本正经的样子……”
篇14：曾经的岁月
鸡蛋茶的表面飘浮着一丝菜油星星，看上去金灿灿、黄澄澄的，它散发出的浓郁香气，对五岁的我来说简直是种难以抗拒的诱惑。等母亲走后，我就躲躲闪闪地蹭进屋里，眼勾勾地盯着碗咽唾沫。
记忆中曾祖父总是披着一件陈旧的羊皮夹袄，半躺在屋子靠窗的土炕上，脸上沟壑纵横，沧桑得仿佛一幅木版年画。他吃力地向我挥动着青筋暴露的手，颤巍巍地唤我过去，然后抿着嘴细心地溜着碗边把稀汤喝个差不多了，留下稠的给我。
曾祖父此时的目光已经混浊了，而且总是喜欢流泪。或许年纪大了的人都是这样吧，我边贪婪地吸溜着鸡蛋茶边奇怪地想。这种一老一少同喝一碗鸡蛋茶的境况一直持续到曾祖父去世。
分家以后，父亲也喜欢早上喝碗鸡蛋茶。他起初是在离村子十多里的镇上教书，无论三九酷暑总要天不亮就动身赶往学校。这时候，母亲的鸡蛋茶代表的已不再仅仅是富含营养的食品，而且还是父亲上路的动力跟亲情的支持。父亲的这个习惯一直保持到今天。
光阴逝去无痕，转眼间我也到了将为人父的年纪，双鬓泛霜的母亲有时在给父亲沏茶的同时也捎带着给我沏一碗，我拗不过勉强喝了，却怎么也找不到童年的感觉。
近几年，倒是全国各地的媒体电视都在不遗余力地为牛奶宣传，还总结出了“一杯牛奶强壮一个民族”的口号。为了后代着想，我和妻一商量，索性在楼下装了个订奶箱，这样每天早晨都能保证会有新鲜的牛奶跟母亲的鸡蛋茶同时摆上餐桌。
篇15：曾经的时光作文
时常会感喟时光的逝去，竟是如此匆忙。仿佛昨天还在牙牙学语，今天却已独自行走在大街小巷。
习惯背上背包，戴着耳机，双手插在口袋里，一脸漠然地望着眼前的车水马龙。依旧单曲循环那首《虫儿飞》。同学笑我幼稚，儿歌而已，不用那么痴迷。他们却不知，这首幼稚的儿歌触动了我内心深处那最柔软的地方——
“虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁。”我思念的，是那年幼时和死党勾肩搭背地嬉笑，是那可以不管路人异样的眼光放声大喊的我们，是那咬着棒棒糖不满地抱怨某某男生又调皮的时代。
我们曾经那样桀骜不驯，那样天真。清脆悦耳的笑声依旧会在耳边回荡，眼前似乎又出现了年少时的种种糊涂，令人哑然失笑的场景。真的很怀念，那些逝去的时光。
“冷风吹，冷风吹，只要有你陪。”次上学经过一幢楼房，一个小女孩背着书包蹦蹦跳跳地走来，对着上面喊道：“我来了，你快下来哦。”另一个声音从楼上传来：“好，马上。”我低头莞尔一笑，刚准备走时，却又听到：“今天很冷，多穿点。”转身，那个小女孩双手放在嘴边，呈喇叭状喊到。听，这就是属于孩童的友谊。不需要太多华丽的词藻，仅仅一句简单的叮嘱已足以打动我，内心涌起了一股很久都未曾有过的感觉，暖暖的。
风，凌烈地刮着。而我，已不再感到冷，仿佛在寒冷的冬天里，坐下喝一口淳淳的奶茶那般温暖。
明明灭灭的光影掺杂在我的视线里，眼前一派融融的画面：一群小孩手牵手，脸上朝气蓬勃地向前走着，去迎接那未知的未来。
“不管累不累，也不管东南西北。”那曾经轻狂的年少时光，已经离我们很远了。我却还是在追逐，拼命地去追逐那逝去的美好，浪漫。纵使会很累很累。也许将来的某一天，我仍旧会背上背包，戴着耳机，双手插在口袋里，一脸漠然地望着眼前的车水马龙，然后单曲循环《虫儿飞》，内心是一阵暖暖的失落。
篇16：曾经的歌唱散文
被人发现嗓子好是上初中的事。
父亲不大不小算是个“走资派”，解放战争时头部负过伤，伤癒后就落了个“羊儿疯”的毛病。记得小时候经常看到父亲发病的模样。他是那种小发作，不一定会倒在地上抽搐，而是一种短暂的意思丧失，也就持续几秒十几秒的时间吧。父亲犯病无规律可言，时间不定，场合不定，说发就发，说犯就犯，没有一点儿先兆。记得我十二岁那年的暑天，母亲叫我守着睡午觉的老爸，记录下他犯病的次数。每发一次就在本子上划一根线，组合成一个“五”字。最严重的时候一个中午要发作几十次。
经过治疗，父亲的“羊儿疯”算是好了，但人却变得有些木讷。在受了几次批斗后，他又犯病了，但不是羊儿疯发作，而是疯癫了，常常说着莫名其妙的话，做着莫名其妙的事。
那是一个以看别人的笑话来快活自己的年代，父亲的这种疯病当然会引来异样的眼光，整个家庭的社会地位直线下降，任何人都可以在经过家门口时来上一句：“嘿嘿，疯子!”
而我则有了一个甩不掉的诨名：“疯儿”。这个“尊号”让我特自卑，读书上学都尽量地低调，不到万不得已从不抛头露面，生怕引起别人的注意，把那个诨名给喊出来。本来我是爱唱歌的，就是因为怕引起别人的注意和议论，从来都不敢唱出声来，只有在没有人的时候，才敢小声地哼上几句。
那次学校搞文艺演出，要求每个班除了要有合唱、舞蹈、三句半等节目外，还必须独唱一首难度较大的歌曲，原则上在《延安颂》、《回延安》和《黄杨扁担》等歌曲中选。班主任叫了好几个同学去试，都不理想，有人恶作剧地说要我去唱。
同学的目光齐刷刷地投过来，盯得我立马矮了半截。不敢与那些目光对视，我深深地垂下头去，装着在地上寻找东西。我知道同学之所以要叫我去唱，并不是因为他们知道我唱得好，而是想出我的洋相，给大家单调的生活增添一些欢乐的佐料。在大家的心目中，我是一个嗓子左到家了角色，根本不可能参加表演。
班主任是个年轻的女老师，并不十分了解我的家庭情况，也不清楚我为什么那么腼腆，不愿高声说话，我想在她的心目中，我就是一个五音不全的.孩子。她看着我，半天没有说话。班上同学轰笑着，人高马大的班长将我从座位上拉起来，推到了讲台上去。
我的心都跳到嗓子眼了，脸上那个烫呀，心里有万般的委屈，羞愧得只想寻道裂缝蚁穴什么的钻进去。
陈老师试探着问我：“平时听你背课文声音还行，要不你就试试?”
班长马上从老师手里将歌单拿过来，塞在我手里，教室里响起一阵尖利的口哨声。
我只得接过歌单，随便翻看着。
歌单上的都是非常抒情的歌，我也识简谱，私下里早就哼熟了，只是从来都不敢当着人哼上那怕半句。
“你就唱《回延安》吧。”陈老师轻声对我说。
看来不唱是不行的。趁着台下不是很吵，我心一横就唱了起来，开始还有些害怕，第一句一唱出来，也顾不上了，只觉得脸上烫得慌。
“离别三十年，今日回延安……”
台下一阵喧哗，跟着就安静了。待我唱完最后一个音符，教室里响起热烈的掌声。
“天，你的嗓子不错呀，音也很准。”陈老师亲切地拍了拍我的肩，“怎么就没有听你唱过歌呢?”
“陈老师，他的诨名名叫‘疯儿’，他怕引起别人注意，喊他的诨名!”一个和我要好的同学终于说破了这个秘密。
我的心一阵狂跳，像做错了什么似地看了班主任一眼，低下了头去。
“什么‘疯儿疯儿’的，不要给同学乱起外号!”陈老师对班长说了一句，又高兴地问大家：“这歌就让他唱，大家说行不行?”
“行!唱得这么好，保证将那些班比下去!”
“好，就是你唱了!”
“想不到你小子还有这一手!”下课后，班长在我胸口擂了一拳，以示亲热。
那次演出很成功，我们班获得了一等奖。从此《回延安》成了班上的保留节目。
唱歌使我在班里的地位得到了提升，也使我的性格开朗了许多，空闲的时候也敢哼一哼歌曲了。
当知青以后，公社的每一次演出都会有我的独唱，平时干活休息时，社员们也会央求我来上一首《红星照我去战斗》、《黄杨扁担》什么的。看着那些年轻的姑娘小伙将羡慕的目光投向我，心中感到美滋滋的。
那个时候农村的文化生活十分贫乏，连广播都听不到，唯一的娱乐就是知青们自己举行的无主题晚会了。那是一种无人主持，事先不需要的排练，随心所欲的聚会。唱歌可以，跳舞也可以，讲故事和笑话也行。夏日的晚上，在山上晒场乘凉的时候，就是这种晚会举行的最佳时刻。《战地新歌》上的歌曲是必唱的，那也是我们唯一可以找到的歌曲集，夜深的时候，还可以唱一些白天里不敢唱的爱情歌曲，譬如《红莓花儿开》、《花儿为什么这样红》等。直接歌唱爱情的歌曲旋律生动美妙，连我自己都会被深深打动，陶醉在对未来生活的幻想中。当然，唱那种歌的时候，声音得压低一点。
唱歌还使我得到了姑娘的青睐，曾发生过在我不经意间一些平日里并没有多少接触的农村女青年将熟鸡蛋塞到我手里的事。
在下雨的时候，我们就在自己的住处娱乐，二胡独奏、口琴联奏都是我们的拿手好戏。但我最喜欢的还是唱歌。
父亲的问题终于有了结论，经过严格的审查，也没有找到从17岁就投身革命的他有什么历史不清的问题。我也如愿以偿地应征入伍，成了一名空军雷达兵战士。当兵四年教了三年多的歌。直到嗓子败了为止。
雷达部队的阵地都会选在当地最高的山峰上，我所在的连队位于剑门关不远的一个山顶，山高险峻，风光迤逦。每每风起的时候，站在阵地上朝下望去，但见松涛起伏，心中就有一种责任在沉甸甸地蔓延。
水的问题却一直困绕着我们，驻地附近倒是有两口池塘，池水看起来也很清，但水中汞含量却超过国家标准十几倍，喝了这种水一天要拉多次肚子，若是吃了点油腻的东西，或者是身体较差，拉它二十多次也是常事。我才去的前两年连队就一直用这种水，拉肚子就成了每天的必修课。发津贴后的第一件事就是要准备足够的卫生纸，活像一群女兵。在我们这儿住过半年以上的人没有一个是胖的。
后来上级为我们修了蓄水池，每月派水车从别处拉水用于烧饭和饮用。但平常的用水却是有定量的。早晚的洗漱每人就两茶缸热水，再在外面的水槽中舀一瓢冷水兑兑，这是这种水还得节约下来用于作训后的洗手，剩下的水也不能倒，得集中起来浇菜地。用池塘的水浇地，长出的菜汞含量也一样超标。
遇到水车坏了来不了，还是得用池塘里的水。甚至还发生过老鼠掉进了蓄水池的事。那几天烧的开水一直有股怪味。连长叫卫生员去检查一下，发现一只老鼠早烂在池里了。引得不少人当即就将吃的全吐了出来。那一回，全连不得已又喝了一个多星期含汞的水。
在这种情况下，洗澡就成了难事，夏天还好说，可以到池塘中解决，冬天连队只能保证生活用水，而洗澡这种奢侈在我们那儿是被排除在生活之外的。当时，连队流行着一种常见病：“脐炎”，肚脐及周边轻则发红发痒，重则溃烂流淌黄水，那是身上太脏了的缘故。
不过春节前我们会洗一次热水澡的，这是县招待所的拥军项目之一。我们会一路歌唱乘车下山，再一路唱着歌排着整齐的队伍走进招待所大门。一浴池水要洗五、六个人，还要求要快洗并且少用肥皂。就是这样洗到后面的人水还是很凉了，只能说是温和的，那水也变成了牛奶状。
我是报务员，连上又是常守听单位，每天二十四小时电台不能关机，晚上的喝水也成了难题。按常规，每个班每天有两水瓶的开水，值班室也有一瓶，五磅的水瓶最多能使下午值班的人有水喝。
没有水了怎么办呢?我们通常的做法是忍着，实在渴了，就请流动哨在山塘中打一茶缸水，放在升温用的木炭盆上，烧开再沉淀二十分钟，得半杯还算清的水，其余半杯全是白絮似的悬浮物，明知这种水喝了会伤身也没有办法。
那水也有一种好处，就是特别能去油迹，洗碗时不用像现在这样要加洗洁精什么的，打上水晃几晃碗就干净了。当然这也和当时碗里的油水不多有关。
后来就感到右上腹隐隐作疼，有时疼得不可忍受，卫生员就给点阿托品、普鲁苯辛之类的药，这类药是舒展平滑肌的，吃了能止痛但会更渴，有时嘴里甚至连唾液都没有，只得又喝那种水。就这样，嗓子逐渐不行了，再教歌就觉得难受，喉咙里像是撒上了沙土，又坚持了半年，终于连说话都费力了，而且右上腹的痛疼也越来越重，不得已住进了医院。好在连里也来了新人，又重新找了教歌的教员。我算完成了历史使命。
直到今天，我都与唱歌无缘，不光如此，就是话说多了，嗓子都发干发痛。慢性咽炎和声带的病变使我再度沉默寡言。我时常戏谑这是上天要我多做事少说话。而因胆囊手术综合症而引起的痛疼伴随了我几十年，让我在唯恐癌变的阴影下心悸到如今。
然而，我还是怀念我能唱歌的岁月，怀念田间地头的清唱，怀念伴随着剑门关松涛而进行的教歌。我时常在心底无声地哼着我教过的那些歌曲，眼前闪过战友们一张张熟悉的笑脸。