超经典幽默的搞笑句子

超经典幽默的搞笑句子（共14篇）

篇1：超经典幽默的搞笑句子

1.岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

3.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

4.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

5.听君一席话，省我十本书!

6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

10.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11.站得更高，尿得更远。

12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

13.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14.长得真有创意，活得真有勇气!

15.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

17.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

20.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

21.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

22.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

23.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

24.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

25.你的丑和你的脸没有关系……

26.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

27.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

28.你快回来，我一人忽悠不来!

29.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

30.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?

32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

34.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

35.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

篇2：超经典幽默的搞笑句子

2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.

4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!

6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去

7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。

8. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……

9. 19“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……

10. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……

11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

12. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

13. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

14. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。

15. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……

16. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

17. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

18. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

19. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

篇3：超经典幽默的搞笑句子

一、范畴和范畴化

认知语言学认为范畴化是人类对事物分类的一种高级认知活动,在此基础上人类才具有了形成概念的能力,才有了语言符号的意义,概念的形成以认知范畴为基础。范畴的划分是人类认识世界的方法和途径,没有范畴化能力,就无法认识客观世界和事物间的关系。[1]范畴化的结果即认知“范畴”。对世间万物的范畴化处理可以反映事物间的普遍联系,对事物进行概括和分类,以系统全面认识复杂的世界,这是人类能够相互交流的基础。[2]事物各有其范畴,如水果范畴,蔬菜范畴等等,范畴内成员地位有中心和边缘的分别。范畴的边界是模糊的,属于一个范畴的事物可同时属于另一个范畴。会话中语义范畴的跳跃会造成思维范畴的突变,很可能产生病句、错句,有时也会产生幽默效果。

二、范畴错置与幽默效果

范畴错置是幽默效果的成因之一,在小品、相声和一些笑话中被经常使用。言语幽默中最大关联与最佳关联分别代表不同的语义范畴,最佳关联产生的幽默效果需要听话人付出更多的努力。言语幽默的形成依赖于实际语境,没有语境就无法完成范畴间的巧妙转换。由于范畴边界的不确定性,范畴原型成员的地位会根据具体语境发生变化。在一个范畴中属于中心成员的事物可能会转变成另一范畴中的边缘成员;在一个范畴中属于边缘成员的事物也可能会转变为另一范畴的中心成员。[3]范畴错置产生的幽默需要一定的情景和预设,首先使听话人产生心理上的期待,然后使用范畴的错置使听话人产生强烈的心理落差,由此产生幽默效果。范畴错置造成人的心理落差越大,幽默效果越强。

三、范畴错置下的幽默笑话

范畴理论经历了经典范畴理论到原型范畴理论的发展。事物有其各自的范畴,由于范畴边界的模糊性,有些范畴成员归属并不确切。人们对事物范畴归属的理解有差别,有时故意曲解事物的范畴属性。生活中的很多经典笑话就是因范畴错置或将不同的范畴混为一谈而形成了幽默。

例1

“大哥,看房吗?七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶,汽水儿…”

上则幽默源于同音异义现象,同音异义是语言中普遍存在的现象,由于口语中无法将同音词区分开来,因此极易造成误解,许多幽默正是利用这个误解。例1中“平”和“瓶”是一对同音异义词。虽然都是量词范畴,但有中心成员和边缘成员的区别。并且两者属于不同的语义范畴,搭配也不同。根据“七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶”的语境,一平房的“平”是“ping”这个语音范畴中的中心成员。听者自然而然认为买一平送一平房,而非送一瓶汽水儿,从一平房的“平”转变为同音词范畴中边缘成员一瓶水的“瓶”,运用了范畴中中心成员和边缘成员的错置,完成了中心成员到边缘成员的转换,给观众造成一定的心理落差,形成了幽默。

例2

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

在这则幽默笑话中,首先确定以“zhizhu”为发音的同音词范畴,根据具体语境,语文课老师布置一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”,我们可以确立同音词“zhizhu”范畴的中心成员是“蜘蛛”,“只猪”是其边缘成员。但例中“我”把典型成员“蜘蛛”听成了范畴边缘成员“只猪”。但是“我”所认为的语音范畴“zhu”的中心成员是“猪”,因此蜘蛛的“蛛”变成了边缘成员。此外同音词“zhi”范畴中的“蜘”字从动物范畴跳跃到了量词范畴“只”。因此“蜘蛛”到“只猪”的跳跃完成了从中心成员转到边缘成员、从一个范畴到另一个范畴的转变,给听者造成巨大的心理落差,产生强烈的幽默效果。可见从认知角度出发,用范畴错置能更有效解释和分析幽默的形成机制。

例3.

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

这则笑话中的幽默也源于同音异义现象。首先根据特定的语境,设置悬念和铺垫,先说武林第一魔头疯了,但并没有说明变疯的原因,而是接着说因为他闯入了藏经阁,藏经阁全是秘籍。这时让听者对结果产生预期,认为接下来会说魔头疯了的病因。听者绝不会想到魔头疯了原因与“秘籍”有关,结果原因恰巧与“秘籍”相关,出乎听者意料之外。例中“秘籍”和“密集”是同音异义词,虽然同属“miji”语音范畴,但是属于不同的语义范畴,在各自语义范畴中属于中心成员。“秘籍”属于书籍范畴,而“密集”属于形容词范畴,妙语“秘籍恐惧症”的出现打破了人们的常规认知思维,实现了范畴与范畴间的转变。这种转换造成了听者的心理巨大反差,形成了幽默。此类幽默在笑话中所占比例很大。

四、结语

范畴错置是产生言语幽默的重要方式之一。范畴错置能使幽默产生在情理之中,意料之外。在一些经典笑话中,语义范畴的突然转换给听者造成心理的落差和思维的跳跃是达到幽默的有效途径。通过范畴错置和幽默形成机制的关联,为范畴理论的广泛应用提供了新的视角。

摘要：幽默是一个认知过程,从认知语言学视角研究言语幽默,可以从本质上解释幽默的形成机制。范畴错置是言语幽默的形成机制之一。本文以几则经典笑话为例,结合具体语境,重点探讨由于范畴错置造成的幽默语言,以期获得对幽默语更深刻的认识。

关键词：言语幽默,范畴错置,经典笑话

参考文献

[1]王寅.认知语言学探索[M].重庆:重庆出版社,2005.

[2]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社,2005.

篇4：超搞笑的误会

少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你20元的小费。”

大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

大宝停下来，问：“还有什么事吗？”

少女说：“你快滚呀！”

大宝一愣，问：“你说什么？”

少女说：“我叫你快滚呀！”

大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就20元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”

大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”

少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”

大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”

少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”

大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

篇5：超搞笑幽默的句子

1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

2、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

5、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

6、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

7、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

8、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

10、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

11、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么?

12、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!

16、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

19、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了!

20、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥!

22、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

23、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

24、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

26、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

27、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

28、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

29、举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重。

30、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?

31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

40、我做好事从来不留名，只留名片。

41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的!

58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

62、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!”“给小孩催尿。”

63、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

64、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

65、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

66、回老家全家开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功!

67、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!

68、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机!

69、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

70、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!

71、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!

72、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!

73、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

74、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

75、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当。看啥看，赶快谢恩啊!

76、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?

77、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

78、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈!

79、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

80、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

篇6：超幽默搞笑句子

27 . 永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智

28 . 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。既搞笑又有道理的语录

29 . 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

30 . 走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

超幽默搞笑句子(2)

1、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。

2、鄙视我的人那么多，你算老几?

3、别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

4、别和我谈理想，戒了!

5、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

6、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。

7、不要和地球人一般见识。

8、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!

9、跌倒了，爬起来再哭。

10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

11、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

12、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

13、老子不但有车，还是自行的!

14、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

15、某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

18、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

篇7：经典有趣的幽默搞笑句子

2. 我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

3. 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!

4. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!

5. 你很聪明，居然知道你还是人。

6. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

7. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

8. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

9. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你

11. 满街游走，打听幸福下落。

12. 钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

13. 今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。

14. 一句“不是本人”敷衍了多少人?

15. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

16. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

17. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

18. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

19. 他说爱你又没说只爱你!

20. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

21. 对不起，长不出你想要的样子。

22. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

23. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

24. 生活，一半是回忆,一半是继续。

篇8：经典幽默签名的搞笑的句子

2. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

4. 孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……

5. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

6. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

7. 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

8. 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

9. 孩子，人傻不能复生。

10. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

11. 低调不代表没调。

12. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

13. 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

14. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

15. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

16. 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

17. 不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?

18. 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

19. 别拿你的木马，挑战我的密码。

篇9：超经典搞笑句子

2) 要不是为挣钱，脸要来做什么…

3) 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

4) 别跟我谈理想了好不?我戒了!

5) 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

6) 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

7) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

8) 他年方二五，英年早泄。

9) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

10) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

11) 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

12) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

13) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

14) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

15) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

17) 你撞车前长啥样的?

18) 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

19) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

篇10：很搞笑幽默的经典说说句子

2. 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

3. 坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：“这有软座!”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

4. 导语：吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也……

5. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

6. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

7. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

8. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

9. 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

篇11：调侃人的经典幽默搞笑句子

1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

2、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

3、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

4、英雄不问出路，流氓不看岁数。

5、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

6、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

7、鄙视我的人这么多，你算老几?

8、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

9、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

10、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

11、年轻是本钱，但不努力不值钱。

12、烟不听话，所以我们“抽烟”。

13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

14、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

15、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

17、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

18、人家有的是背景，咱有的是背影。

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

21、收起你的爱吧，我打假都打累了。

22、闭上眼睛，我看到了我的前途。

23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

24、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

26、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

27、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

28、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

29、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

31、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。

32、跌倒了，爬起来再哭。

33、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

34、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

35、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

36、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

37、让未来到来，让过去过去。

38、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

39、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

40、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

雷人逗比的搞笑文案

1、是福不是祸，是猪躲不过。

2、我的地盘，你是地主。

3、做气质男生，泡品味娘们。

4、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

5、青春痘没什么的，那是你可爱到冒泡。

6、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

7、长大后你会发现，和开心有一样难的是早睡。

8、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。

9、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

10、有种喜欢叫沉默，而种那沉默叫暗恋。

11、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

12、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

13、待你长发及腰时，你的头发不分叉吗?

14、曾经撕心裂肺的感情，现在不过是微微一笑。

15、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

16、比你厉害的人都还在努力，那你努力还有什么用呢。

17、时光也带不走，我爱你的痕迹。

18、多花时间努力，少点功夫矫情。

19、怀揣两块，胸怀500万!

20、主角死不了的，你瞎担心个头。

21、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

22、世界没那么完美，没有那么多可歌可泣的爱情。

23、一个人的，天荒地老。

24、不烦世事，满心欢喜。

25、别以为我失去你了，我就活不了了。

26、心已倦，泪已干。

27、如果人生不停泊，你这辈子算白活!

28、青房白瓦，亭台水榭。

29、我愿化身石桥，只为看一眼你的内裤。

30、太阳沉了下去，生活浮了上来。

31、是不是我平时太爱笑，所以你们忘记我也会哭了。

32、清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。

33、小女子不才，没能一拳锤爆公子的狗头。

34、有朝一日权倾在手，杀尽天下负我之人。

35、使人年老的不是岁月，而是理想的失去。

36、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

37、我想让沙迷住我的双眼，那我就不会大吵大闹。

38、冷月，醉夕阳。

39、我的王子我来了，迎接着我，我来了。

篇12：经典搞笑句子超爆笑

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

3、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

4、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

8、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

10、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

11、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

12、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

13、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

14、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

15、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

18、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

19、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

20、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

22、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

23、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

25、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

27、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

28、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

30、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

31.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

32.作为失败的典型，你实在是太成功了。

33.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

34.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

35.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

36.多时叫心计，很多时叫心机。

37.失落，就是因为你老在和别人比较。

38.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

39.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子

40.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

41.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

42.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

43.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

44.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

46.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

47.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

48.那些说我不用减肥的人都是坏人。

49.不会到男装店找适合自己的“女装”。

50.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

51.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

52.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

53.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

54.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

55.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

56.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

57.连汤加国王都命令全国减肥了。

58.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。

60.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

61、无理取闹，必有所图!

62、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

63、车道山前必有路，有路我也刹不住。

64、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

65、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

66、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

67、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

68、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

69、再逼我，再逼我我就装死给你们看。

70、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

71、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

73、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

74、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

75、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

76、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

77、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

78、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

篇13：超经典幽默的搞笑句子

1、败家娘们儿失眠真会挑时间罢了杨过是我见过唯一双11剁手的人。

2、双11剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血

3、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。

4、累成狗了，双11败完剁手。

5、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。

6、像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。

7、大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。

8、双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

9、所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。

10、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!

11、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗?，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。

12、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11、给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要 13、一觉醒来双11已经过去一大半了，算了我还是明年再剁手吧!弱弱的问下，大家都剁了什么?

14、双11，别人忙着剁手，我和老公忙着挣钱。两人奋战到23点多终于完成我们俩要抱头痛哭了。

15、双11又虐狗又剁手。

16、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。

17、双11前夜。 “马上双11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈!” 双11。 “我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密码吧?!!”

18、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

19、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。

20、在11:59，最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。

21、今天双11的第一单 剁手开始了 求个好兆头 求个人品爆发 哈哈。

22、天猫双11晚会是个什么鬼啊?庆祝大家齐齐剁手?王凯太拼了吧，拖着病体参加水果台的游戏……

23、双十一之前切菜把手伤了，还真是双11剁手……止了几十分钟血后带伤把鸡做完了，觉得闻起来比吃起来好，大概是没腌够

24、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上!!然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效……只当今晚看了个电影导致晚睡

25、颜值真的特别重要，为什么呢?同样是蛇精，白娘子成了一段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了!

26、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了!

27、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。

28、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

29、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

30、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊!

31、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑!

32、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

33、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

34、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

35、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗?”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”

36、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。

37、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》

十四、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

38、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了!

39、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

40、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够?

41、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

42、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

43、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

44、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。

45、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

46、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的?

47、我一杯接着一杯的喝酒，老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”

48、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

49、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

篇14：很搞笑腹黑的经典幽默句子

2. 我想早恋，但是已经晚了……

3. 天哪!我的衣服又瘦了。

4. 80后的重要任务是制造08后。

5. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

8. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

10. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

12. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

13. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14. 就算是believe，中间也藏着一个lie。

15. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

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