小品医院小事范文（精选3篇）
篇1：小品医院小事范文
小品医院小事
幕启
医院医生值班室
小李上
小李王医生！（见无人）唉，怎么刚刚在这儿，一会就没了影儿。
王医生上
王医生小李，没有事吧？
小李王医生，我是看你这几天忙碌的不可开交，怕你累坏了。
王医生小李啊，这一阵子病人多，科里人手紧，我们可不能掉以轻心。
小李我知道，对病人要像对待自己的亲人一样，高度负责！
王医生看你这个小李护士。
小李小李、小李，还小李呢！
王医生你看你，又来了。最近，院里举行了郭春园事迹的报告会，你也去了？
小李我是参加了，可感动人了。我呀，还偷偷地瞧了一眼，你还偷偷地抺了把眼泪呢。
王医生看你这个小鬼，真是够鬼了，你不是感动得热泪盈眶吗？
小李王医生，我看我们学习郭春园，不能停留在口头上，要落实在行动上。
王医生小李，讲的好，今后我就像郭春园医生那样严格要求你们的工作。
小李知道啦！就是郭春园医生的那句话，“怠慢我可以，怠慢病人可不行！”
王医生（低头看腕上手表）哎哟，差不多到下班了。
小立王医生，我今天看你看了好几次腕上的表，是不是有什么重要约会了？
王医生（不好意思地）嗨，不好意思，我在今天下班后是有一个重要约会。
小李什么，重要约会？是不是……
王医生小李，不瞒你说，今天啊，是我的女朋友……
小李女朋友？
王医生小李，是女朋友，他说呀，下班后一小时内，在万家灯火的都市里，荔枝公园门前见，不见不散！
小李哎呦，你你好痴情哟好浪漫哟，尽是说些使人都有感动的的话！我想，你这个嫂夫人素质可好吧！
王医生怎么说呢，见了几次，舞蹈老师，气质颇佳的。
小李你干嘛眼睛就爱往别处看，好范文版权所有也不会看看院里。
王医生好了，小李，别闹了，昨天她妈妈从家乡来，我们约好了下班后到她家里去见妈妈。
小李哎呀，还没过门呢，就叫起妈妈来了，真是好痴情哟，也不知道害羞！
铃声王医生，有急诊病人。
王医生快，小李！
王医生、小李下
洁萍情绪激动地上
洁萍好，好，今天约好在荔枝公园门前见，他不但不来，连电话也没有一个，我看他心里还没有我！（生气地坐在椅子上）
小李上
小李小姐，你是？
洁萍我找你们王医生。
小李王医生现在正抢救一个急诊病人，正忙着呢。
洁萍忙、忙、忙，我看你们都是一群工作狂。
小李同志，请你不要这样说话，也不要在这里妨碍我们工作。
洁萍我怎么不能在这里说话，我是王医生的女朋友！
内声小李——
小李哎，来了！（下）
洁萍我今天就在这里等着，看你这个王医生怎样交待，哼！（坐下）
王医生上
王医生总算脱离了险情。小李！
小李上
小李哎，我来了！
王医生病人暂时度过了危险，你们要留意观察，如果有异常情况，马上向我报告，请做好纪录。（把手中病历本交到小李手上）
小李接班的医生来了，王医生，你就先走吧！
王医生不行，接班的医生还没有进入情况，我得在这多待一会儿。
小李王医生，你今天不是有重要事情的吗？
王医生哦！
小李约会！
王医生哎哟，（看表）已经过了一个多小时了。对，我得给她打个电话，说明情况。
洁萍（温柔地）不用了，我来了，有什么，就说吧！
王医生洁萍，你来了！
内声：护士！
小李来了！（作了个鬼脸下）
洁萍民兴，咱们走吧，妈今天可高兴了，她上街到市场买菜去了，要亲自给我们做一桌家乡的好菜，就等着我们回去呢。
王医生洁萍，我现在还不能走。
洁评什么，你还要多待会儿？妈妈这么老远地赶来，就是想看看你，你这第一次见咱妈，你就┅┅
王医生洁萍，你听我解释。
小李上
小李王医生，病人醒过来了。
王医生好，小李，病人刚刚醒过来，病情还不稳定，要注意护理。
小李我知道了！（下）
王医生瞧这小丫头！
洁萍哦，你们可真亲热哦。打着给病人看病的幌子，就是想在这儿跟小护士多待会儿？
王医生洁萍，你……你太过分了！
洁萍我不想听你解释，一句话，你到底爱不爱我。
王医生这里有我的工作，病人病情还没有稳定，我放心不下啊！
洁萍你口口声声说病人病人，讲好的事情你就可以忘记，我看你是真正有病！
王医生你，你骂我？
篇2：小品医院小事范文
代：人呢？人呢？
瞎：师哥来啦！
代：没礼貌，我虽然是硕士研究生，但现在是你的代理辅导员，来了这么多观众，称呼职务啊！
瞎：知道啦！
代：唉（应）
瞎：师哥！
诚：哎，代理辅导员
代：呵呵
诚：这刚一上任就开始工作，真认真哪！
代：钱诚啊，你身为学生会主席可以把这寝室打…..诚：我都交给瞎忙乎打扫啦！
代：就他一个人打扫啊？
诚：代理辅导员（拍肩），我正忙着找工作，哪有时间管那些鸡毛蒜皮的小事，真是…..代：（叉腰）小事？（无奈状）我常说…..瞎：小事做不好大事也够呛！（亮出场）
代：哎，陈亮，陈亮，陈亮
亮：A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L,M…….代：陈亮，你看你的被子叠的，那是….亮：拜托，代理辅导员，你让观众朋友们说说，我叠被子能叠出研究生吗？我铺床单能铺出博士后吗？离应聘还有11小时59分59秒，在应聘面前，这些都是小事情！
刚：（上场）哈哈哈
代：李小刚，我差点把你给忘了
刚：哎，代理辅导员，你就把我给忘了吧，我爸不都说了吗，我现在的目标那可是安全第一，再说了，工作的问题，我爸帮我解决。
代：你爸，你爸，就知道你爸（代和瞎撞一起）哎，瞎忙乎，你不要总是这样瞎忙乎，各位朋友，你们说说像他们这样能找到工作吗？来，开个会（跳舞）代：我说，瞎忙乎，你们快一点，这电梯就要挤爆了
瞎：电梯太挤了，我走楼梯
亮：哎，哎，哎
代：您放心，我一定把大学生就业研讨会开好（拉长音）（跳舞）（五个都作喘状）
代：大学生就业研讨会现在开始，安静！
瞎：报告
代：迟到
瞎：我走楼梯，慢了一点
代：为什么不做电梯？
瞎：电梯实在太挤了
代：要有竞争意识，我说，好了，同学们，下面就这个挤电梯时间展开讨论，谁先开始啊？（四个举手）
诚：我同意辅导员说的，一定要树立竞争意识
亮：我们是为了节省时间，因为时间就是分数，有了分数才能找到好的工作，有木有？
刚：神马都是浮云，只要我爸在，工作没问题
瞎：代理辅导员…….代：好了，瞎忙乎，你就别说了。你们啊，太不全面了，我知道你们马上要应聘一家知名企业的高管职位，我告诉你们一个坏消息….(四个)：嗯？
代：我也要和你们一块儿去应聘
(四个)：那我们不是没戏了吗？
代：话不能这么说，机会都是平等的，加油吧！
(四个)：加油，加油！（跳）（递简历状）
刚：各位评委，大家好！（坐到椅子上，椅子上有钉子，惨叫）啊……这椅子上有个钉子。那我就站着说吧！我叫李小刚，我爸叫…（做说李刚的嘴型）想起来啦？啊？打电话啦？低调，低调！我爸可不只是一次两次在我面前夸咱们企业，那可是特别有发展，特别有前途。所以我决定，来咱们企业。我相信，在我爸的帮助下，咱们企业会做得更大，更强。我爸相当给力，哈哈！哦对了，咱们企业是不是有什么难处啊？没有？那怎么可能会有一把带钉子的破椅子呢？要不这样，我马上给我爸打个电话，让他派人送把好椅子过来，红木椅怎么样？你看，你客气啥？记住，有什么问题找我爸，我爸叫…（做说李刚的嘴型）低调，低调！（四个）：对，低调，低调！
诚：各位评委，我从小学到大学一直都是班干，因为我最懂得察言观色，懂得眉高眼低。这个椅子上有个钉子，我知道，这是一道隐藏考题。请问，有谁敢坐上去呢？
（四个）：嗯？
诚：我（拍胸膛，然后坐下去，作惨状）坐上去了，作为一名管理者，最基本的品质那就是要敢于碰钉子（站起来）屁股底下的钉子告诫我，你们不要光想到工资待遇，而是要为了企业的发展而努力（又坐）屁股底下的钉子告诉我，一旦坐到这个位置，就要扎扎实实，不要有了业绩就想跳槽，就想……乱动（四个）：为什么呀？
诚：疼（哭状）各位评委，如果我被录用了，请允许我能晚上任半个月，屁股好像扎烂了（哭着离开）
（四个）：太有勇气了
亮：啊，各位评委，从美学角度看，他刚才坐到了这个钉子上，这是一种行为艺术（坐到没有钉子的半边椅子上）钉子通常用于固定木头，或者作为两物品结合连接之用，但它绝不是让人坐的。钉子常见的有钢钉、纹钉、码钉、图钉、钢丝钉、螺丝钉、曲头钉、钢材钉、水泥钢钉等等 等等。钉子，英语叫nail，德语叫nuk，韩语叫songk,西班牙语叫clavo,意大利语叫chiodo，（作敲状）（四个）：这个是什么？
诚：哑语
（四个）：哑语？
诚：通过这个钉子，反映了我的综合素质和对世界语言的掌握能力。我认为一个人有了高智商就会有高学历，有了高学历那才能得到高层次的认可嘛，谢谢！（离开）
代：这个钉子啊，简单的办法就是把它砸下去，但是，不能砸，因为我应聘的职位不允许我砸。我们想一想，这个钉子在出场的时候为什么没有人把它砸下去，摆在柜台里的时候销售员为什么没有人把它砸下去，我们的采购员为什么没有把它砸下去，直到现在为什么没有一个人把它砸下去，这一嘟…为什么？这就是问题的本啊，所以我觉得应该召开全体员工大会，我们这些做管理者的就应该自我批评，自我检讨，然后追查责任人，扣学分
（四个）：啊？
代：扣奖金，我实在是太兴奋了，请问我能把这把椅子带走吗？等我上任的时候，我要把它挂在办公桌对面的墙上引“椅”为戒，警钟长鸣！（四个）：（鼓掌）瞎：请问各位评委，有锤子吗？（作接锤子状）谢谢！（作敲状）
代：唉，你怎么把它给砸下去了？
亮：这是一道考题
诚：真不愧是叫瞎忙乎
代：就当练兵了
（四人）：你呀！？
评委：最后一位应聘者，你…..被录用啦
瞎：真的啊？！
刚：我们这不是…..（作打电话状）喂，爸啊，你可真雷人，我听你也不好使，你也太不给力了（离开）
亮：观众朋友们，你们看看，这个什么破公司啊，屁股都砸烂了（哭着离开）诚：伤不起啊，七国外语没有一位评委能听懂一句，悲剧！（离开）代：回去好好复习，我要考博士（离开）
瞎：（一直开心作跳舞状）
篇3：2013春晚小品大城小事台词
1、小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
2、《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤。。
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。” “还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。”
“噢我的天啊，买嘎蹲。。”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料。。小区监控那里应该有。。”
4、《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。” 赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。”
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。” 送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。” 赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。” 赵总：“给过了，叫奶奶吧。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。”
5、《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。” 于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。” 郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。” 郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”
7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”
郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。” “武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”