寝室小品范文

2022-05-17

第一篇：寝室小品范文

寝室小品剧本

剧本

主要演员：女1 遇事急躁，拿不定主意

女2 遇事冷静，淡定，相信星座、算命

女3 过度开朗，疯癫

女4 寝室正常人，话不多，语出经典

第一场 (女生寝室)

女1(一边进寝室一边说)：啊~啊~啊~我不想活啦! (女2和女4默默走进来，在电脑前坐下) 女3(拿着一张纸念着)：奉天承运，锐姐诏曰，本周表演课作业，自命主题与剧本，请同学们认真准备! 女1(扯过女3手中的纸撕成碎片)：芙蓉姐姐也阻止不了我想死的决心!让我和表演课同归于尽吧!(边说撒了手中的纸片) 女4(默默递上一盒牛奶)：蒙牛牛奶，每天一公升，毒死传媒人。女1(结果牛奶喝)：每次回课都被骂得狗血淋头，多给我几盒牛奶让我早死早超生吧!

(女

2、

3、4各提出一箱牛奶摆在女1面前) 女1(一脚踢开牛奶)：我就不明白导演系的学表演干嘛! 女2(盘脚坐在椅子上，一手拿书一手作算命状)：淡定!佛曰“一个好的导演，要上得了厅堂，下得了厨房，掌得了机器，当得了主角。”

佛又曰“国际大导演都是自己电影里德龙套。前有希区柯克，后有波兰斯基，凡人岂有不学表演之理?”

(翻了翻书，闭目掐指)据今年的海啸和飓风走势，如果想要横扫柏林，威震戛纳，水涨威尼斯，铲平奥斯卡，就必须上表演课! (女2说完恢复上网状，大家各做各的事)

女3(拿着话筒蹦出来)欢迎各位参加本届好莱坞杯川师卡国际电影节，我们将接下来颁出今年的最佳导演奖，得奖的是……. (女

1、

3、4望着女2，一脸紧张) 女3：恭喜得奖的是…….(指着女1) (女1指指自己)

女3：对…那谁…就是你! 女1(抢走话筒)：今天能得奖，我要感谢CCAV，感谢MV，感谢CBN，感谢我爸我妈，你爸你妈，他爸他妈。我决定，从今天起我生是好莱坞的人，死是好莱坞的鬼……. (大家闹作一团)

女4(幽幽地说)离表演回课还有两天，请大家抓紧时间! (大家尖叫着呈鸟兽状散开)

第二场 (女生寝室)

(女1在寝室走来走去，女2在打坐，女3在自嗨，女4在上网) 女1：表演课，表演课，表演课……. 女2：亲，淡定。佛曰：传到桥头自然直。

女3：呦呦，表演课，切克闹“表演不是你想过，想过就能过…” 女4(一手拿着果冻，一手拿着老酸奶)：老酸奶和果冻都给你准备好了，还是你要直接吃皮鞋? 女1(拿过果冻)：其实我也不是害怕表演课，我是想着锐姐就紧张。女3(又突然蹦出来)：哎，我们来模拟一下表演回课吧，我来演锐姐，准备，开始!

(大家坐好，准备开始模拟表演课) 女3(正襟危坐)：好，我们开始上课，都准备好了吗?准备好就开始吧，谁先? (女

1、

3、4都低着头)

女3：不是都准备好了吗?没人敢上来啊?(指着女1)那个女生，你先来。快点，这里每人等你一分钟你要浪费大家多少时间啊! (女1站起来准备表演)

女3：你干嘛呢?没教过你表演之前要报幕然后喊开始吗?你那样谁知道你到底开始没有要演什么啊?还有，我没跟你说过要尽量站在舞台中间吗?你跑那么远摄像机怎么拍观众怎么看啊，你是演给你自己看的啊! (女2和女4在窃笑)

女3：你们笑什么?你们重视过表演课吗?我叫认真准备这就是你们准备的结果吗?连台都不敢上你们还想不想及格啊!

(对着女1)给你最后一次机会，再演不好下学期直接来补考! (大家笑作一团) 女4(幽幽地说)：离表演课回课还有一天，请大家抓紧时间。 (大家尖叫着呈鸟兽状散开)

第三场

(女3演魔鬼，女2演天使)

女1：我们表演的题目是《纠结》，开始!

(独白)乔布斯说，当导演难，当一个会表演的导演比在大陆抢苹果还难!为上表演课，我简直心力交瘁啊!

天使：佛曰“你要淡定”

女1：马上要回课了我怎么淡定!

魔鬼：表演课有什么难，你就当谁都不存在然后自嗨就行啦。

(拉起女1一起跳《最炫民族风》) 女1：这样看来好像也挺简单的。

天使：我掐指一算，你命中与表演相克。

女1：难怪我觉得每次去表演教室就有种阴风阵阵的感觉。魔鬼：别听她整天神叨叨的唬弄人，别管什么表演课了，人生嘛，不就是计划明天去哪里吃饭，到哪里唱歌，去哪儿玩儿吗? 女1：说的也对，大不了挂了就是!

天使：亲，冷静!神说，你不为自己想想也要为你爸妈想想吧，不为你爸妈想想也要为世间的花花草草想想啊。亲，排练吧!

女1：啊~我作为一个导演系的学生我容易吗?不仅要担心表演课，还要担心我爸妈和世间花草的感受。

天使：导演系多轻松呀!别人都在学高数背会计，我们却坐在教室聊视频，看电影。

女1：没错，我好多同学都羡慕我不用学数学还能天天上课看电影呢。魔鬼(拉过女1)：轻松什么呀!你以为我们只看电影就行了吗?看完还得拍啊!别人背个书考个试就行了，我们却要动脑要动手从开学就忙到期末，放假也没闲着。

女1：说的对!人家放假都在玩儿，我却还要拿着相机在外面拍素材。

天使：那多好啊!别人放假都宅在家，你可以好好出去走走，感受外面的世界，用摄像机记录生活，去发现他们看不见的美景，这样的生活多丰富啊。女1：是啊，因为选择了导演专业，常常用相机记录生活，我发现了以前不曾看见的美好，也定格下了许多难忘的回忆。

魔鬼：别听她在那儿瞎说，什么美好啊，回忆啊，都是一时的。你想想，别人吃饭的时候你在干嘛? 女1：布景!

魔鬼：别人休息的时候你在干嘛? 女1：搬道具!

魔鬼：别人放假的时候你在干嘛? 女1：拍作业!

魔鬼：我们的生活就只剩剧本、道具、灯光、摄像机、剪辑软件，这能美好吗? 天使：你的想法太偏执了! 魔鬼：你的想法才天真呢! 天使：你偏执……. 魔鬼：你天真……. (天使和魔鬼争执起来) 女1(捂住耳朵)：好啦好啦，你们别吵啦!

(指着天使)：你，把这个专业想的太美好。

(指着魔鬼)：你，把这个专业想的太黑暗。 (女1推开天使和魔鬼，天使魔鬼下场) 女1(配乐独白)：无论选择什么专业，都会有困难与快乐。导演这个专业，或许会比别人多一份辛苦，多一份汗水，我们会有拍摄的瓶颈期，也会有因意见不合产生的争吵，但我想，这些比别人多一份的困难换取的是更多的快乐与满足。因为选择了这个专业，我学会了争吵后的彼此宽容与原来，学会了困难中的团结一心，学会了珍惜每一次的成功，分享每一次的荣誉，所以，无论未来会遇到怎样的困难，我都会在这条路上坚定的走下去，因为我是一个骄傲的导演，一个骄傲的传媒人!

第二篇：校园小品剧本《寝室夜话》

校园小品剧本《寝室夜话》

A：你为什么被着我爱别人。。。(唱)

A：哎，又失恋了。郁闷! B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了!

C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会!

D：又失恋了?!好画正字了!靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊!你是我偶像!

C：你是我大哥!

B：你是我大爷!

A：落井下石，你们狠的!我就想不通了，我怎么老失恋啊?!

B：你失恋已经是上生为常识了。

A：你们怎么说有意思吗?算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。

C：D，该给他的正字先预支上一划了

D：好的，画这个贼爽。

A：你们别对我这么没信心好不好?像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友?

B：呦，情圣啊!那怎么没女孩追你?

C，D：这一定是有道理的!

B：没是玩失恋。

C，D：这一定是有道理的!

B：来校不到一年就失恋15次!

C，D：这依然是有道理的!

A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊?是影响校园安全的大问题啊!所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐!(大声的喊)

C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。

A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。

D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。

C：你是我大哥。 (D在看书，没反映)

D：大爷呢?

C：B，大爷呢?

B：啊?找我大爷干什么?

C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die! B：什么事?快说啊!

D：算了，您老还是看书吧。

B：看书有什么不好?!书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。

A：什么，颜如玉?你在看美国原装《花花公子》啊?!

B：什么《花花公子》!你脑子里怎么就只有这些玩意啊!看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了!

D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊!

C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。

B：严肃点，严肃点，这里上课呢! A：哦，老师好!

B：我和你说啊，大学生活应该是多姿多彩的。你不应该在找女朋友这棵树上吊死!爱情让他随缘吧!有些东西是你的终究是你的，不是你的永远都不是你的。我们要摆正心态，不能有任何侥幸心理。我们都是凡人，都没什么特殊的，要学会自己去适应环境，而不是去改变环境。我们要。。。

A：STO—P!老大就算你是唐僧转世，我也不是那两头小牛转世啊!我是人他妈生的，不是妖他妈生的。饶了我吧，OK?

B：我好心说给你听，你还顶嘴!你就算坚决不改，最起码也要虚心接受啊!怎么同样生活在一个寝室的人做人的差距咋就这么大呢?看来你一定要写检讨了，写不好不许睡觉，写不深刻重写!

A：我还就将追女孩进行到底了!我和你说在毕业前我的爱情生活脱贫至富的三年计划决不动摇，追求美女的总方针五十年不变!记得曾经有人说过，不知道你听过没?

B：没听过。

A：我还没说呢!

B：哦，你说，你说。

A：爱，爱，爱不完。

B：好像还真听过，还挺有名的。

C：爱，爱，爱不完(唱)哎，你这孩子什么都好，就是脑子不好使，可惜了啊!

D：在天上每个人都有一个钟来代表，人越白痴钟就走的越快，我到处看都没看到代表比的钟。于是我问上帝，上帝说，拿去当电扇了!

A：IC，IP，IQ卡通通告诉我密码。哦，忘了你没IQ啊!

B：你绝的，拿歌词来阴我。

A：不管怎么说，爱情是一门学问，一种文化!古今中外爱情故事可谓是海陆空联合大作战! C：海陆空?

D：联合大作战?

B：有这种说法?

A：没错。海就是泰坦尼克号的故事，陆就是罗密欧与猪力夜的故事，空就是梁祝话碟的故事嘛。

B：有点水平嘛。

C：I服了U。

A：我和你们说，别人说自己是情圣那都是假的。像我从来都不说自己是情圣，都别人在说我，这才是真的!

D：情圣啊!我有时候超羡慕阿拉伯的那些国家，可以一夫多妻。

A：算了吧你。就你那先天不足，后天发育不良，始终在贫困线下徘徊的标准鞋拔子脸，在那别人一夫多妻，你一妻多夫吧!

D：是猪肝脸好伐!

C，B：一样一样一样的!

A：我和你们说找女朋友是有技巧的，不能乱来。就比如，你找女朋友时的语言表达就很有学问。不过由于内容太多就不和你们细讲了。总而言之，言而总之，如果你爱她十分，只能表达出一分，那还不如你爱她一分，就却能表达出十分，这就是一个傻子和智者的区别。

C，D：高，实在是高!

B：有道理。不过总觉得哪里有点不对。

A：有地方不对?那你慢慢想。C，D我们先去买夜宵吧!

C，D：好，走了。 B：哪不对呢?。。。哦，应该是我在上课的啊!怎么反了?!A，给我回来

第三篇：【小品】世博小品

甲：今天，我给大家说段相声!哦，这位同学问我怎么一个人说?当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好a点y分演出的，这都a点y-1分60了还没见个鬼影。

乙：借今天大伙都在!我告诉大家一个好消息!

甲：什么好消息啊?

乙：最近呀我当上推销员了!

甲：嗨!不就是推销员嘛!我当什么大事儿!

乙：你可别小看推销员这个行业!说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。

甲：那不见得吧!不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀!把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你!

乙：不见的吧!真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧!借着今天在场的机会，你就当一回推销员，

甲：那我推销什么产品呢?

乙：你今天就推销这个产品，智能手机!

甲：哟!还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲八号我都给它吹上太空去!

乙：别吹了。开始吧

甲：你就瞧好吧!大哥!你好!吃了吗?吃了!那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊!谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊!大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊!不想堕落你就买一个，价格便宜才3800。金子总是会发光的，但现在到处都是金子，只有买了智能手机送给妻子，才知道你是哪颗呀!

你是80后吗?当你读小学的时候,读大学不要钱; 当你读大学的时候,读小学不要钱! 你还没能工作的时候,工作是分配的; 你可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找到份工作!当你不能挣钱的时候,房子是分配的;当你能挣钱的时候,却发现房子是怎么没都买不起的! 当你没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当你兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜! 当你不到结婚的年龄的时候骑自行车就有娶到媳妇; 当你到了结婚年龄的时候却发现没有洋房汽车娶不了媳妇!但当你买智能手机时，手机是只要3800的。

乙：停!你这那是推销呀!你这是江湖卖艺呀!人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买的意思啊!我买它干吗呀!我有病!手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。

甲：我不行，你就行?

乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧!

甲：装可怜也没用，没招了吧!

乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都死了，当时我才九岁呀，大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀!叭叽，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了!

甲：买了!不就3800吗!买了!

乙：谢谢大哥!真是纯爷们!怎么样!推销出去了吧!

甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀!

乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说!你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧!

甲：不不不!在给我一次骗人的机会吧!

乙：什么?

甲：在给我一次学习推销的机会吧!

乙：好!再给你一次机会，那位愿意再配合一下的?

甲：阿姨!你好!阿姨!我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀!你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀!

乙：都跟我学的!

甲：我出生在一个贫苦的家庭里!

乙：苦大出生。

甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。

乙：对!他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。等会儿，等会儿在推销，你说啊!你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢?

甲：是呀!我是怎么来的呢?这不是为了博取客户的同情吗!

乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊!

甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。

乙：苦呀!

甲：当时我还小呀!是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。乙：越说越离谱了。

甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是2002年的第一场雪，比2001年来的稍晚一些。

乙：你整歌词干吗?

甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。那年，北风呼呼的吹，北风呼呼的吹啊，大雪封门十几天，家里没米没粮，已经揭不开锅了。为了暖活我这冰冷的小手呀，我打着赤脚背上柴刀，上地主老财的山上砍柴，千心万苦砍了一捆柴准备下山，经过地主的家，被地主看见了，硬说这柴是他们家山上的，死活不让我拿下山，在争执的过程中，我冻得通红的右手上留下了与地主搏斗的3道镰刀印呀!

乙：这词怎么这么耳熟啊! 那你就没有亲人了吗?

甲：不!我有，党就是我的家。

乙：这比我还能编呀!

甲：改革开放富起来以后，我走上了工作岗位，成为IT界主力军，如今我就靠推销智能手机来报答党和国家的养育之恩，阿姨!你就把我看做是你的亲儿子，我的儿子就是你的亲孙子。

乙：这哪跟哪呀!

甲：你就看在这份上，你就买台智能手机吧，你今天要不买的话今天我就长跪不起来了。

乙：诶，这年头世博会就要召开了，推销员也真难当。

甲：没错，在迎接世博的日子里，我们要树新风，哈，好好加油吧。

第四篇：方言小品小品（大全）

方言小品小品

麻雀佬撞网

编剧：赵文斌人物麻雀佬哥傻

时间现在

地点路上

(哥傻扛着铁铲从舞台右边上，看时间，再左看右看，说) 哥傻吔，这几天我们村修路，来的人都是零零散散的，今天最

后一天要修好，可是太阳都晒屁股了怎么还没人来呢?嗨!这条路是我们的生命路啊，我们把追村有几千亩甘蔗地，准备开榨啦路没修好呢。(再看看是否有人来，从远处看见骑着一辆摩托车，喊)喂!!!来吧!在这呢!!!!!

麻雀佬(正好骑摩托车赶到)干嘛干嘛?站在路中间干嘛?找死

啊?

哥傻麻雀佬，今天最后一天要修好，后天就开始砍甘蔗啦。今

天怎么到现在没人来呢?

麻雀佬他们啊不来啦!

哥傻嗨!你们啊!真是…….今天不来就拖明天后退啦，现在的

人都怎么啦?

麻雀佬他们说修路干嘛?明年我们不种甘蔗啦。

哥傻为什么?

麻雀佬他们说啊，种甘蔗不值钱，扣杂多，雇工钱又高，钱到手

还能得多少啊?有的人说，我家甘蔗刚有一车修什么路啊?

哥傻麻雀佬啊，你错了，我们住的这一栋栋楼房都是甘蔗钱啊，

现在我们当农民的比那些低收入的干部和下岗工人好得多啦，他们连田地都没有呢。

麻雀佬(自然自语的)那就不见有人来考农民?

哥傻再说啦，雇工费用高也是好事啊，你有田地多就有收入多

啊，田地少的家庭甘蔗少还能去打有甘蔗多的工啊，甘蔗少啦就不去修，大家都不种甘蔗了你想打谁的工都难啊?大家有收入啦，这个社会不就更和谐啦嘛。

麻雀佬我说哥傻啊，你费这心机干嘛?路修不修大车不是照样过哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

得，修得太好啦那些开车的人象开飞机一样快，搞得人家全身钻满灰尘，再说啦，那帮司机来拉甘蔗不给他一点油水还不拉呢。这个问题你就放心啦，如果有谁敢问你要钱，可以向农务科投诉，那个司机就挨罚上千元呢。嗨呀!罚来罚去还不是那样，他捞得一万罚他一千有屁用啊?狗改不了吃屎的。麻雀佬啊!你是你们队的骨干，做什么事也要带好头，也为大家着想一点才行。死了，我说哥傻哎，怪不得你分做哥傻咯。我家今晚吃什么、孩子读书的生活费在哪还不知道，怎么为大家想得? 麻雀佬啊，如果每个人都象你这么说，光顾你自己，路不通、电不通、水不通我看我们都吃西北风去咯。我的意思是，如果哪个司机敲油水才帮你拉蔗的话，你也可以跟我们一起商量去解决啊。你们这帮村领导，要为我们平民着想才行，有问题都不帮解决还叫我想办法。我们村领导不是万能的，只能说是上通下达的组织者，很多事情还是依靠我们兄弟朋友同心协力，想办法解决，搞好我们把追村的各项工作。得了得了，没时间跟你啰嗦啦，我去“弄香”下几注捞晚

2菜先。拜拜!!!(坐着摩托车飞了)

哥傻哎!哎!哎!，麻雀佬!麻雀佬!嗨!人啊…….咳!这么

久都没人来，去侬12看看先。

麻雀佬(飞跑跳舞一圈后，连人带车飞到路边沟去，然后慢慢的哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

哥傻

麻雀佬

爬上路边上来坐下，自然自语的对着翻下路边去的摩托车说)嗨呀!我说你干嘛这样呢?路这么宽你不过，偏偏爱下沟里去，你说，这下子我怎么要你上来咯?咳!你说单是人做什么事多而闷，车坐多它也闷啊! (哥傻也随着走到麻雀佬翻车的地方，见状说)哎，我说麻雀佬啊，你不是说去“弄香”下注捞晚菜吗?干嘛坐在这路边啊? 还说先，刚才坐摩托车到这路中间撞中了一块石头，就飞下沟里去啦。我都说捏，麻雀佬再精都还撞网捏。不说啰。我不是想去下几下“注”要点菜钱，谁知道呢?嗨! 所以我说麻雀佬啊，路天天都要过，我们修好路啦不光对人家好，对我们自己也好啊! 得啰得啰，今天够吹，出门见鬼了，回去叫大家和老婆娘出来一起修路啦! 哦，起码这样嘛。(两人走到舞台边，麻雀佬突然想起掉下沟去的摩托车说) 哎哎!!我的摩托车。(造型、切光)剧终 2011-01-21 3(走过去看)也，路这么大，摩托车怎么开下沟得啊?嗨!

第五篇：环保小品环保喜剧小品

环保小品环保喜剧小品 (环保意识不能少)

甲|乙|丙|丁

小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。

剧本：

(甲和乙坐在长椅上说话)

甲(拉住乙的手):乙啊!过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊!

乙：什么政策呀?

甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。

乙(点点头)：哦，是啊!如班里更环保，班里同学素质都很高，(站起来拍着胸前的红领巾说)我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。

丙(手里提着一个小礼品纸袋上)：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，(比划拳击姿势，类似大猩猩)好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊!今天准备了点小礼物，(颠了颠手中的礼品纸袋)让班长高抬一下贵手，不要惩罚我!哟，到了，好像班长可能就在前面(从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒)还是光拿着这个不显眼。(眼望着楼群寻找着，往前走去)

甲：(炸雷似的大喊追着跑了两步上)：站住!

丙(吓了一哆嗦)：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。(扭过头来，看见甲)干嘛呢?干嘛呢!(类似于林永健在小品砸墙中的表演)甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了!(喷老头一脸唾沫)

甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶!(指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊?快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀?你是谁呀?缺德玩意!

甲：唉，你怎么说脏话呀!

丙：我爱说!咋地?

甲：你个死丙!看我不打死你!(起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。)

乙(乙拦住甲)：甲不要打。

丁(一身便服打扮上提着把扫帚上)：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!(抗着扫帚走过来看到甲和乙)咦!甲，乙，你们在这站着干啥呢?(丙藏在丁身后) 乙(跑过去拉住李局长的手摇摇)：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。

甲：对，他太不环保了!要不是老师不让打人，我早就给他几拳。

丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责!

丙(扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长)：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的!

丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师!