再为母亲斟满一杯酒散文

2024-04-25

再为母亲斟满一杯酒散文（精选12篇）

篇1：再为母亲斟满一杯酒散文

干一杯再斟满散文

人生在世须尽欢，莫使清樽空对月。

父辈和子女之间总会隔着一扇门，里面的人出不去，外面的人进不去。父辈总是希望将自己未完成的心愿强加到孩子身上，把孩子当成自己生命的延续。

可是，朗朗晴空，漫漫红尘，谁也不是谁的附属品，每个人都是一个独立的个体，有追求自我的权利。倘若，以后我有了孩子，我定不会干涉他的选择，也不会要求他伴我终老。如果，他愿意陪我走完我生命的最后时光，固然是好。如若，不然，我也不会阻拦他漂泊他乡。

父辈总是想方设法避免孩子受到伤害，为孩子描绘锦绣的`康庄之路。殊不知，人生来就是要接受苦难的，孩子的苦难怎么能被他们规避?谋事在人，成事在天，无论如何计算都不能掌控命运的大手。

我相信命运，但却不会屈服于命运，我反抗，但却不一定要胜利。孩子成才几乎是所有家长毕生的心愿，而我一点都不奢求我的孩子成为一代伟人。琉璃月光，婆娑树影，每个人都是那么的不同，怎么会怀揣同一个梦想。他可能饱读诗书，满腹经纶;亦或目不识丁，风华雪月，我都不会责怪他。人生的酸甜苦辣，个中滋味只能自己品尝，细品人生，口感不一。人至暮年，回忆此生，百感交集，一切的一切，都是自己的，没人能够分担。因此只要他的行为不违反法律，我都会支持他或者说成纵容他。即便他想流浪街头，我也很欣慰，只是遗憾他的世界我读不懂，不能分享属于他的乐趣。然而这又有什么的，每个人的城堡都住不进他人，别人只能隔着窗，看见屋内一角罢了。

我不会干涉一个生命固有的轨迹，亦不喜欢别人干涉我。当然我也不能改变谁的人生，我相信每个人的生命历程是与生俱来的。

我不会受任何羁绊，除非我愿意为了一个人，一座城停留。多年的多年以后，当我有了自己的孩子，在世人眼里，我或许不是一个好的母亲，我不能承诺给予他什么，甚至连陪伴我都不敢轻易的许诺。一座城，一个家，是否会让我停留，眷恋，我也不知道。只能，在这个家，这些人需要我的时候，我必当陪伴左右。

如若我真的不能守候一个家，只因为我不想，这样的话，我却是是极其自私的。暮年回首之时，小桥，流水，人家，枯藤，老树，昏鸦，我倾尽年华去浪迹天涯，一生即便会沧桑，但洗去铅华的沉淀值得我珍藏，我不后悔。

即使有那么一个男子让我甘心经营一个家，伴他左右，我也不愿把婚姻，孩子当成我生命的全部。我虽贪恋花前月下的美好，却不敢孤注一掷，将一生的年华托付于一人。虽然我能承受光怪陆离的人生，承受那些本承受不起的那些生命之重。

女人应该拥有自己的后宫，或顾盼三千，或专宠一室，当在生活中累了，一回头，发现身后风光旖旎，陶醉其中。我想说的，就是这个意思。

我曾想过千遍万遍，我老了会是什么样的境遇。是儿孙绕膝的温馨甜美还是做客他乡的旷世孤独。年轻时相恋的他(我现在的初恋鹏鹏)是否还伴左右，陪我细数天上星。

我在命运的掌控下苦苦挣扎，时间煮雨，流逝的岁月终究会给我一个答案。

篇2：再为母亲斟满一杯酒散文

人们总说，今生的父女是前世的情人，那么母女呢?我想，一定是一对相濡以沫的夫妻。――题记

很多时候，我都觉得自己与母亲似乎在谈一场春雨般的恋爱。我们对彼此的眷恋，是延绵的雨丝，在回忆里缠成细细密密的线。在线的那端，连着的，是我所有关于母亲的记忆――酸的、甜的、幸福的、苦涩的，都成了我人生中最宝贵的的财富。

母亲是我心中关于江南女子最美的定义：温婉、恬静、多才多艺。

她总有那么多的创意，能把小小的屋子装扮得无比温馨;即使是一道很简单的菜，母亲也能够让我们对它垂涎欲滴。母亲的手工活做得极好，小时候，家里的帘子，家人的毛衣，都是她亲手做的，她灵巧的双手总是让我羡慕不已。

母亲爱极了江南的雨，每到下雨的时候，她都会坐到窗前，一边织着毛衣，一边给我讲她年轻时候的故事。有时候，讲着讲着，母亲会不自觉地停下手中的活，盯着窗外的雨发起呆来。我喜欢看她沉浸在回忆里时，含在眼里的脉脉深情。我常常想，如此温柔恬静，聪慧深情的母亲，年轻时该是怎样的一名女子啊?

我想，必是因为母亲，我也爱上了雨。我喜欢趴在窗前，看细密的雨帘，想母亲温柔的笑脸。当天空泼下倾盆大雨的时候，我甚至会忍不住冲进雨帘。闭上眼睛，我能感受到雨点儿洒落在我的头上、肩上，我能听到回忆里和母亲听雨时甜甜的笑声。我爱极了这雨，爱极了这承载着我对母亲深深的思念的雨。

然而，却也是在一个下雨的日子里，我险些失去了我的母亲。

3月18日，对大多数人而言，也许都那么平淡无奇。但那一天，于我们一家人，却是个炼狱般的日子。那天，120急救车刺耳的鸣叫声几乎震碎了我的整个世界。一直以来，我都以为死亡离我们很远。但当它真的逼近我的母亲时，那种歇斯底里的恐惧和绝望却从此深深地烙在了我的心上。母亲是我整个世界的精神支柱，是我所有梦想的源泉，我无法想象没有母亲的世界会是怎样。

那个雨夜，我在寺庙的门前跪了整整两个小时，只求上天不要把母亲从我身边带走。我可以放弃我的所有，只为换取母亲的平安。你能体会那种心情吗?当一个人无助到近乎绝望的时候，就只能去求助于神灵，哪怕是平时根本不信的东西，在那一刻也会成为你的救命稻草。这个时候，根本没有什么所谓的理智，只有疯狂地寻求希望，想尽一切办法去留住自己深爱的人。

所幸，母亲最终并没有离我而去。虽然术后母亲的双手不再灵巧，也失去了一头秀发，但这一切都已经不再重要了。只要母亲还在，家就在，所有的希望和这整个世界就都还在。经历过那种近乎生离死别的疼痛以后，我不再奢求什么，只要每次回家叫“妈妈”的时候，能有人答应;只要我还能和妈妈一起做饭、洗衣，就足够了。

我想，前世我和母亲也许不是夫妻，而应是一对同卵双生的姐妹。我们曾经拥有共同的思想，共同的.心脉;前世我们定是心心相系，血脉相连。以至到了今生，我们还能感觉到彼此之间有一条隐形的绳子，将我们的心紧紧相连。

无论我飞得多高、走得多远，只要我们轻轻地拉一拉绳子，就会发现，我们一直守护在彼此身边。我想，这种爱恋，绝对不亚于爱情里的相濡以沫。我们了解对方多于了解自己，我们能够记住对方所有的喜好，发觉对方身上无数的闪光点。

每一次，当我要追求什么的时候，母亲总会默默地站在我的身后。也许，她并不能给我什么建设性的建议，但她总能在第一时间知道我需要什么。母亲不会过于看重我追求的结果，无论成败，她都会以此为豪。母亲说她喜欢看我拼搏时的奋不顾身，不顾一切地追求才是青春应有的样子。

母亲说，她曾经也有过许多梦想，但现在，她的梦想只有一个，就是希望能够挣很多很多的钱，给我一个优越的家庭环境，让我能够心无旁骛地学习，将来读研究生、博士、博士后。她想让我去看她没看过的世界，走她没走过的路。

可是母亲，你知道么，从小，我也有一个梦想。我想在我们浙江老家――那个小小的县城，给你买一栋房子。我们的房前会有一口水井，有一片空地：我们可以给房子围上一圈篱笆，在空地上种一些蔬菜和瓜果;我们的墙上满满的都是爬山虎和牵牛花交错的藤。我还要带你出去旅游，和你一起看我们没有看过的世界，走我们没有走过的路。

妈妈，我知道你为我放弃了很多珍贵的东西，错过了人生中许多美丽的风景。那么，就让我和你一起，为我们的世界画上彩虹和云朵，让我陪你，一起去看细水长流……

篇3：杯酒千年月散文

今夜，独饮，明月繁星点点，往事回眸，一片心叶，一盏心火，一片挚情，一滴酒，心重千层浪涌，忧愁之余，举杯对月狂饮。忽然想起古人与今人的夜色，在银河中徘徊千年。千年的老酒。倾倒了多少诗人骚客，“李白斗酒诗百篇，长安街上酒家眠”，这诗句久久回荡在我的耳边，可曾想一壶酒、一首诗、一阵清风、一束激情、醉了个万里江山，千里银河，醉倒了多少文人墨客。

我举起手中的琥珀酒杯，来邀九枭明月，九天流彩星河。诗仙，狂泻的诗句，恰似瀑布一样，挂在那三千尺的绝崖上。“明月几时有，把酒问青天”心中涌动的潮水，汇流成滚滚黄河、长江，漫卷浩荡长风，啸吟红尘兮，于九宵之上，星辰兮，九象银河也。袅袅香炉紫烟，疑似银河如链，如链的银河，有如玉带萦缠在你哲吟的长须中，你曾说蜀道难，难与上青天，我踏青山、步蜀道、你却在星空间登高作赋，赋尽人世沧桑，我却步步维艰于红尘锁事之中。

我兴奋之时，舞动银龙(宝剑)，如闪电。笑对明月迢迢，独饮清风兮。你却静听着剑风声声入耳，银光斑斓。舞罢银龙，又于静静的夜风里，轻吟一曲浓浓的`思乡恋情。淡淡的青霜中，于是，悲尽白发的高堂明镜中，飞快地走来了狂傲的你，急雨般的脚步，踏碎了今夜与古人的对话，仰头笑看月夜银河千里，“归去何所急”。我看见了你那眼中忧怨满志，头上的青丝，暮时却己斑斑如银丝般滑落，你曾醉卧长安街上，金樽清酒斗十盏，今时回想，你为何还茫然所顾左右，你翩然飘逸而行，大道坦坦如青天，为何惊叹行路难?

啊!你!诗海中的仙者，酒中的神灵，你永远是一个千古不解之谜，让多少人为之回想，没有酒便没有了诗，没有了万里诗长，“何谓酒之友，泪之泉”。我在名利上的看重，却是万里外你的叹息，叹我不应追求权贵，“富贵荣华面前你岂能摧眉折腰，”于是你拂袖而去，弃功名如云烟，一生何所求?

游遍了万水千山，只为了酒，只为了醉的滋味，只要有了酒，有了那浓缩的清泉，便有了白发三千，诗篇万里流长。你的风度，你的气质，足以倾倒二千年风雨，虽然你却没有为此而骄傲，乘风驾雨，你执君王玉马鞭，追驱天姥山上引颈高歌的天马，着谢公的宝屐，去攀险峻的天门山。

啊!登高作赋，是你的胸怀。对酒当歌，对月吟诗，是你的风度。“清风透怀时，你谈笑人生”卧醉牙床，你却傲笑长天。

多少人为功名而忙碌，你却在狂笑中吟诗狂舞，诗篇一出口便是惊风雨泣鬼神。一杯杯，一壶壶倾下，便是一片诗的海洋。

啊!诗人李白，你的名字，昔日与今时永是荡荡清风。流尽了幽冥和古朴的月色，却流不尽你望古怀今的眼帘，我醉了，君而复乐，陶然而共忘怀，今天的夜色下，我和你相对千年而坐，没有菜下酒，只有你的诗句，让我大开胃口，让我饱福一场。

夜己深了，我己醉了，醉在了你的诗海中，醉倒在你那用诗韵编织成的席梦思床榻边，再也不能清醒了，只有陶醉在你的酒杯里，才能让我回味无穷。明月的夜色，还是千年的依旧涛涛海洋，我们都醉了，都醉在了中国这一片五千年浓淡悲喜的月色之中。

一个狂者，青丝白发。一个人者，自傲“洒仙”。是什么让它诗成大道，酒成彩虹。是啊!清风明月，古寺钟声，还是……

篇4：一杯酒,一把泪散文

酒是好东西，能褪去人性的虚伪，将本性的率真实实在在地映在圆圆的酒杯中，尽显自在的美。尽管我已经不喝酒了，却常常在别人的酒杯中照见自己的影子。

我的小兄弟跟我说，这几年买房买车结婚生孩子，家里连贷款加借钱，共花了三十多万，腊月了，年关也到了，回家才知道父母连买炭的钱都没有，自己心里既心疼又难过，特别堵得上。说着说着，他自己的眼眶红了，我的泪也快出来了。情到深处，他啜饮着一杯又一杯酒；酒到浓时，我也像啜饮着一杯又一杯的酒，微微地有些熏醉。我好像看到了自己的影子。

父亲爱喝酒，因为酒可以让他忘记生活中的烦恼，可以让他在与贫寒的生活搏斗时不因无奈而退缩，可以让他在孝敬老人照管家庭时像个足够坚强的“老大”。那是与坏习气无关的嗜好，那是应该原谅的粗糙。

他爱喝酒，我却没为他买过好酒，也没有买过几瓶酒。如今，他已经在冰冷黑暗的坟墓中度过了十年，我只能在他的坟前斟酒，举杯，含着热泪洒在地下。不管酒量有多大，那一炷香的时间，了了数杯就让我醉如酩酊。这是掺杂了数种情味的酒，这是我一生都不会醒来的酒。这酒是作为儿子无论多么风光，无论多么成功，都无法坦然面对的.酒。何况，生活总是起起伏伏，我并没有在碌碌中讨到多少体面，更没有为父亲争气，他就故去了。这是我的第一杯酒：泪洒无声，痛肠百转。

从零三年第一次见到岳父，到他一三年去世，中间有十年的光阴。这十年，我结婚，生子，失去父亲，工作无着落，前景黯淡，不胜忧愁，后找到工作，又大病一场，跌宕起伏，苦水多，迷茫多。只因有岳父，我才可以慢慢地学会自立自强。

岳父是我的第二个父亲，不是生父堪比生父，他待我的种种好，是另一种父亲的疼爱与温柔，让我难以忘怀，欲说还“羞”。

他爱喝酒，酒量也大，醉的时候也多，可是我们翁婿二人喝酒的时候，量不多，情却透；话不多，情足浓。他每每亲自下厨，做几样佳肴，与我追溯既往，言及眼前，耳提面命地阐释为人处世之道，把玩世态炎凉之苦，一时之间，与父亲喝酒是我精神的脊梁。

我爱打篮球，他曾亲自挥帚为我扫球场；我爱喝酒，曾醉后丑态百出，他宽容以怀，待我如初。在我买房子时，正值工作无着，前景堪忧之际，他拿出半生积蓄为我垫支首付。然而，我又他做过什么呢？相隔百里，不能时时尽孝于前；他有严重的腰疼病，我无法为他解忧；甚至，在他生重病住院时，我也不能常守病床之前。他常常喝着酒对我说：一个女婿半个儿。我却连半半个儿的心肠也没尽到，他就与世长辞了。

每次陪着妻子回到娘家，看到母亲孤守着一室冷清，我总无地自容。这是我的第二杯酒：泪可无痕，不胜羞惭。

酒是好东西，因为它可以安慰，可以倾诉——可以倾诉给别人，可以倾诉给自己；也可以短暂地忘记，却增新的勇气去面对，去抵御，这世间的风雨，人世的烦忧。

当然，对于喝酒有节制，言行得当的人，只要身体受的住，喝酒实在是一件好事；可是，对于一喝起来就找不到北，丑态百出，又不胜其烈的人——如我，来说，最好是戒酒。虽然是从一个极端走向了另一个极端，但给家人以放心，还自己以清醒，也是值得选择的。

篇5：杯酒度人生的散文

似曾说好的相见，不期相遇，秋风微凉，草色略黄，初闻稻香。

一杯农家小院，纤陌疏影，微风摇动，一轮明月，斜落情怀。不是初八，亦非十五，中秋饼香，已渐渐远去。

然则，门扉洞开，灯光流入月光，一片映雪，一片鹅黄。远处，天际星淡，残云片片;近处，草虫欢语，犬吠声声。倒入杯中，亲情融融，星光波动，荡漾的是生活的酸甜，回味的是丰年的共祝。举起是对岁月的讴歌和喟叹，辣又何妨?不过让这杯酒更劲!老又何妨?不过是青春位移!走又何妨?不过是生命的一次次迁徙!

微风中，我推开前门，那是过去，如今残破不堪，蓬篙丛生，偶有记忆泛起;推开后窗，良田千顷，稻穗低垂，等待收割。贫富不过十几米，浊酒变美酒，在桌端却摇了几十年，酒杯里消散了几代人的身影，今晚每一个都笑得很甜。

稚嫩的手，光滑的手，皴裂的.手，酒杯碰着酒杯，是祝福，也是无声的传递。

一杯江边情怀，浪花点点，船帆浩荡，山影远叠。不知有信相约，还是千里故逢，清江万里无云，却吹皱一池秋水。

临窗而坐，芦花摇曳，江鸥点点，故里情怀，是由远方捎来，还是梦里几番相约?情似江水，烈如美酒，由岁月酿制，用时光泡成。倒入杯中，情谊浓浓，闪烁的是共同追求，激荡的是相同爱好，散发的是挚诚的情香，举起的是无声问候。浓又怎样?春夏秋冬无改变!烈又怎样?风浪问候可有悔!醉又怎样?一曲边关散忧愁!

什么酒醒不了?什么痛忘不掉?草屋疏斜影，月色晚照，柳风拂耳畔，渡头船横远。可曾有一点豪情，从眼神和话语中走来，在天空游荡，漫过你久久等待的情怀。

一杯高堂大屋，俯视群雄，逐鹿商场，奔突回转，荣辱不惊，与资本谈笑风生。遥想当年，西风古道，独背行囊闯关西，指天画饼人笑痴，餐风宿天地当床，暗夜星空变金银。爱恨培壮志，不信春风唤不回。时光老去年轮，激情从不曾退却。倒入杯中，散发的是自信，翻腾的是苦乐，荡气回肠是喜悦，举起是一份从容与淡定。喜又怎样?壮士描天才一角!悲又怎样?矣志不移，任雨打风吹!贫又怎样?不改初衷与梦想!富又怎样?常思天下风透墙。

这杯酒从黑发到白头，饮尽人生起伏，灵魂一次又一次的流浪。

一杯乡间田园，夕阳西照，白鹭田头立，玉米渐黄草入秋，藤架空立剩余条，稻穗沾露色更重。被乡情牵引，又被乡情放纵;说到柔软处，又被追忆送画中。绵绵的线，软软的情，温温的语，门前小河，对面人家，亮起，一片一片水墨画。倒入杯中，浓得不能再浓，烈得不能再烈，飘散的是走不出的乡音，品不尽的是眼中真情。端起杯，粘得像糯米，纯得像乔麦，香如刚摘的花生。苦又何妨?四季轮回仓廪足!淡又何妨?天高云阔储真气!粗又何妨?饱历风霜弹岁月!偏又何妨?一线架起任遨游!

篇6：敬往事一杯酒散文

有时候想不明白，自己明明是花一样的年纪，非得活得像一棵百年孤独的大树。

有朋友问我，为什么你独自一人的时候总是如此伤感。我又从何得知呢。

大概是因为孤独吧。

一个人的孤独往往是发自内心的，因为，孤独是不会说谎的。

可以跟好友分享的只能是幸福或悲伤，因为，孤独永远是自己的。

最近与很多友人聊天，感慨颇多。

谈及高考谈及未来谈及如今。

没有谁的青春不迷茫，只有看不看得清现实的区别。

想在这里说一句，无论我们做何抉择，不要看轻自己的未来也不要贬低他人的梦想。

况且，自己选的路，才算无悔。

再回首过来时的路，发现大家都朝着各自要走的路前进了。

什么青春年少，什么寸寸光阴，什么伟大梦想，原来全都在路上。

这世界那么大，我想边走边看。

我度过了所谓人生中最长的一次暑假，收获还是有的。感觉生活在无形中有了许多变化，不知道是好是坏。人来人往，心境也有所不同了。有的时候，有些事情不去过问过错，是因为累了。

我只能说：岁月，确实让我长了见识，摸了人心。

过去的朋友跟现在的朋友，并非只是了解与不了解的区别，还有交心与没交心的区别。前段时间回到小镇跟旧时的朋友小聚，夜晚，奶茶，笑声。无论多久没见面的我们都能如此无话不谈，温馨又感动。让我想起有哭有笑的年少时光。半夜回到家躺在床上，又一次心灵地涤荡。

与很多人都会落得同一个结局，活在各自的天涯海角，有挂念，却总是沉默。时光不走的话，我们还会是我们吗？

有些时候有些事情是无奈，怎能尽如人意？我不敢称赞自己，我也不想贬低自己，我不知道我会有什么样的人生，我不敢期待不敢盼望。

我总是说服自己一切都可从头再来，但其实，没有成就就是一事无成，很多事情你输了就是输了，认了。

感觉自己越长大越妥协，年少的时光里不再有冲动。让过去过去，让未来到来。学会等待和接受。

无论如何我们还是要相信美好，不是吗？

原来如今我才真正地体验到生活，不急不燥确是一种态度，平静如水的生活，才值得细细体味。

偶尔看好友动态的我，发现很多人都表现出了自己极大的.不情愿，于是我发表了那么一段文字：

当自己还没什么能力去实现自己什么愿望的时候，那就得学会低头去接受自己所谓不稀罕的帮助，那时候也就意味着需要奋斗的开始。你有的倔强和无奈，我也有。早上好。

我现在试图让自己不去顾虑那么多，尽量让自己活得简单一些。

因为突然发现，简单也是一种幸福，一种快乐。

我即将要上大学了，也即将成年，那就得谈及爱情了。

很多人告诉我，没有爱情，你的大学就不算完整。或者是说，大学必须要体验爱情。

我只微笑不说话。

我个人认为，爱情不是大学的附属品，大学也不是爱情的体验区。

青春是热血，但恋爱不是冲动的结果。所谓的情话浪漫动听，感动却不敢动。三年又三年，有什么所谓，至少我无牵无挂不痛不痒。那么广阔的天空，却没有我想要的蓝。不怕被人笑，我宁缺毋滥。

产生爱情次数贵在稀不在多。

提及爱，都关乎责任与付出。不轻易说爱，是深知自己还没资格去爱。

大学不只是吃喝玩乐更重要的是充分体验，不浪费每一分钟，不错过任何一次机会，不失去对学习的热情。

高考失利并不代表输了人生，我会忘却高考。重新出发。

在那个夜深人静的夜晚，我做了那个决定。不仅是为了弥补不努力的曾经，还想给自己一次机会，去实现一个足以让我沸腾的梦想！而决定往往伴随着得与失。如果最后能达到自己的目标，在奋斗途中会失去一些别人都拥有的快乐和美好，那又如何呢？勇者不拘这些小节！

篇7：十年风雨一杯酒散文

(一）

有一天，史班长在微信群里留了一条信息：“十年了，我们聚会吧。”

群里本来平静得如无风的水面，这条信息如在群里扔了一颗鱼雷，水面马上澎湃起来。群里闪现各种表情，有微笑的，有鼓掌的，有流泪的，有抓狂的。有的同学表示随叫随到，有的同学说在外省工作没法回来，有的说孩子太小，有的在旅行途中……

看着群里的动态，我的心也加快了节奏，不知道能有多少人来参加聚会。期待他们的时间安排表早日出来，莫名地欣喜又是担心不能成行。

儿子今年刚满四岁，虽说已不是离不开母亲的年纪，出生到现在他晚上没离开过我一个晚上，把他留在家里真是不放心。如果不过夜就好了，不过夜就是地点再远也是要去的。

看着这帮人的信息，没几个人确定参加聚会，史班长着急了：“求求你们了，大家一定要来呀，我想死你们了。”

一个过三的大男人突然冒出这么一句话，令人有点感伤。是啊，一别十年了，有谁不想曾经朝夕共处的伙伴呢。原来的美术课代表说：“班长越来越讨厌，不要这么煽情好不好，让人想哭。”群里安静了许多，各自的理由再也讲不出。这次聚会大家期待了很久，眼看着要实现的时候，各自的家庭琐事却不能成行，遗憾之中还有几分难过吧。

本次聚会经过几番讨论后初步定下三天的行程，从吃的到玩的活动都计划在内。打算第一天中午聚齐后半天叙旧，晚上在一海边农家乐住宿。第二天早起去爬九门口长城，晚上举行篝火晚会，第三天中午饭后各自返回。

看看这个行程表，我无语了。三天，一定是不行的。一夜还可以考虑，三天！这么热的天怕孩子会上火的。

老公看着我脸上的表情丰富变幻，他想了想说：“想去就去吧，去散散心也好，不用惦记孩子。有了孩子后你也没出去玩过。”“三天！哎！”我用眼睛的余光瞥了老公一眼。“去住一宿第二天你可以先回来。”我一听就乐了，这样倒是个不错的主意。

我眯着眼睛问老公，“你要不要去？”“不去，你们同学聚会都是老同学玩得自在一些。”“你放心？”“就你们那些人，动动嘴上功夫还可以！”听老公这半褒半损的话，我还是心花怒放，连忙给老二挂电话。“哈哈，亲，我们要见面了。”“亲，这次表现不错！”老二兴奋地回到。

寝室八个人，我住的地方较为偏远。寝室小聚时往往只有老大，老二，老四，老七参加，其余一般都是名列缺席名单。老二每每抱怨这帮小妮子结婚后是不是都被囚禁起来了，见她们个面比古代面圣还要困难。

我开始做孩子的思想工作，浪费了不少唾液后，小家伙就是两只眼睛盯着你，或许他对于我的解释统统不知所云。和儿子商量了两天，我都要放弃了，真是秀才遇见兵，我遇到的还是天不管地不顾的“小兵”，人家才不管你说什么，一律回答我要妈妈。

后来还是老公有办法，一下子抓住了小家伙的心理，“你妈妈回来会给你带好多好吃的和玩具。”这招还真有效，小家伙开始讲条件，要求我回来买一辆电动的火车，就是那个冒着烟一边跑一边叫的火车。我点着小家伙的鼻子开始气愤，“哼哼，一辆火车就把妈妈卖了，你妈妈就值一辆电动的会冒烟会叫的火车？”小家伙没看清形势，还在一旁连蹦带跳“火车，冒烟的火车，妈妈不要忘了买。”老公劝我，“目的达成，不要斤斤计较。”

孩子现在答应是答应了，谁知道小家伙会不会变卦，倘若变卦了到时候哭着找妈妈，和他讲道理估计是讲不通的。思来想去，还是放弃。我想要不把儿子带着吧，老公马上反对，“你们一路上要来回换车，人多我不放心。”我也是随口一说，现在还真是不敢把孩子随便带在身边，稍微疏忽后果可是可怕的。

不是老公不放心，我自己都不放心，小家伙稍不注意就溜走了，谁知道是什么吸引了他的眼球。或许是一只猫，或许是一朵花，或许是车，特别是这车，真的假的他都喜欢得要命，玩具是见到一辆车就要买一辆，现在在大屋里装了足足俩纸箱。小家伙自己有个“储钱罐”，就是卖点里装糖的大塑料罐子，每当有零钱都放在里面，自己要攒钱买轿车。我偷着乐，要是他攒够了钱，不知道何年何月了。

每当他抱着储钱罐问我，“妈妈，你看够不够。”我只回答，“还差些，慢慢攒。”这个一些是差得太多了，下班第一件事就是我和老公今天赚了多少钱，要交出来“充公”。还好，小家伙一角钱不嫌少，一块钱不嫌多。

（二）

计划永远跟不上变化的步伐，不到两天的功夫，小家伙变卦了，吵着要跟我一起去买火车，买那种会叫的会冒烟的能把妈妈卖了的火车。对着他我无语了，我总不能对他说：“孩子啊，‘君子一言，驷马难追’吧？”些许关于诚信的名人名言，些许关于守信的故事，统统地被这个小家伙泯灭了。《论语·阳货》中孔子言：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”暂且不论孔子这话对女子的尊重与否，在此时此景我非常肯定这个“小孩”难养也。

寝室的老八打电话来，“老三，你能来么？”“不了，你们多拍些照片邮过来。”“我鄙视你。”“那你就鄙视吧！除非把孩子带着。”“大热天，爬长城你带他，你自己都够呛爬上去还带孩子，那你还是老实在家呆着吧。”老八说：“这聚一次可真是不容易。”“是啊！”或许自己认为是理由的理由在这时候都无法义正严辞地说出口了，说出来的无疑就是自己安慰自己，这样就少了些许的自责，这样就可以多一些自以为的心安理得。

毕业时，大家曾在一起讨论过，毕业后大家多久聚会一次。有的人说两年，有的人说五年吧，你一言我一语的没有结果。史大班头说，“十年吧，时间太短大家工作什么的也还没稳定。十年，那时候估计大家事业也固定了，家庭也组建稳定了。”时间悄然而逝，今年整整十年。往昔的一言一语还是那么地清晰，时间却悄然离去，当年背朱自清先生的《匆匆》不曾有什么感慨，如今恍然间领悟其中的岁月匆匆，人之奈何，殊不知又有多少光阴自己不曾珍惜，任它如水般流逝。

过两天，老八告诉我，“不用伤心了，取消了。”我不解，问道：“为什么取消，不挺好的么？”

“人太少了，才13个人能来。”

“哦。”

老八懒洋洋地说：“姐姐，要不咱俩聚吧。”

“哦。”

“哦，你哦什么哦？”

“我哦的是你就是说说，光说不练的假把式。”

“我还真不信了，明天就到你家去。”

“哦，你那明天，估计还要很久。”

……

我们都无语了。

毕业后，大家很少有见面的机会。或许就是缺少一个见面的理由。或许我们不是缺了一个见面的理由，而是多了很多不见面的理由。

（三）

再次打开微信的时候，看到史班长正在群里做自我检讨，“同学们，我错了，是我考虑不周。班上女生居多，三天行程时间太长，老公老公不放心，孩子小的还扔不下。等我进一步细致地计划，大家等我消息。”

大家看了都有点酸楚，十年的聚会就这样搁浅了吗？期待新的行程安排，也是难为班长他们，再完美的计划也是不能令所有人都满意的，大家都在假期各有各的家庭琐事，哪能一个时间都可以放下所有的事情来参加聚会。

想想时间过得真快，十年了，分别好像就在昨天。

我们是不爱回忆的，有人说爱回忆的人证明自己老了，我们不是怕被贴上老的标签，而是怕自己在回忆中迷失，再也找不到自己。

一场还未成行的聚会无意中打开了我记忆的闸门，回忆像洪水一样漫经我的大脑，再也控制不住。回忆的片段是支离破碎的，每个画面却是那么的清晰，与那些人有关的事情，一幕幕如影片一样涌上脑海，心中一阵酸涩而甜蜜。

还记得我们的那场离别。都说人生自古伤离别，我们的`离别原以为也会凄凄切切，所以与毕业日期隔得远一些，这样想把离别的忧伤冲的淡一些，再淡一些。班委会提前制定了计划，我们请了学院的领导和授课的所有老师在市区的一家饭店聚了最后一次餐。这样，我们还有时间在一起共度。

平日滴酒不沾的杰子喝得酩酊大醉，她吵着要对自己喜欢多年的男生表白，我们谁也没有打趣她，我们都说她勇敢，至少将来不会后悔对得起自己的心了。单纯的年纪做最单纯的事情，不是最美的事么？我们没有资格去批判什么。

老师们谈起我们这帮人闹的一幕幕闹剧，原来我们在老师心中是那样子的啊。我们看到了与平日里不一样的老师，也是，我们的老师一般只比我们大七八岁，年龄差距本来就不大，我们只是一个“师”一个“生”生生把我们划群归类。有的同学说很怕教语基的刘老师，她平日是不苟言笑的。刘老师笑了，“你们不曾知道吧，开始我是怕你们的啊，大学刚毕业就教书，看着你们的个头儿有的都比我高，男生身体都比我壮，我怎么都要维护自己的‘师道尊严’。”

史班长几个人故作讪讪地说,“您这‘师道尊严’不要紧，我们是把神经绷得紧紧地，生怕一个不小心惹到了，会‘惨遭不测’。”大家都笑了，距离这个东西很奇妙，一句一回之间我们近了很多。

史班长还有一段很经典的台词，我们常用来谈资，酒桌上大家又用来调侃。我校的老师是不坐班的，有事的时候都是班级干部电话联系。有很多时候在老班上完课后，就找不到。有次，是史大班头对老班说：“老师啊，求求您了，回班看看吧，同学们都想你了。除了上课我们有年头没见到你了。我们都成孤儿了。”老班一边夹菜一边说，“其他人都没抱怨，他倒还喋喋不休，你们不知道，他一天给我打几次电话，还好我是有老公的人。”惹得同学们又是一阵哄笑。

好像昨天一样，我们还在餐桌上谈笑风生，一眨眼，一个十年过去了。毕业后大多我们不曾见，有的或许此生不相见，有的此生不能见了。

（四）

那些再也见不到的人。

我们班四十人，中途辍学一个，逝去两个人。静和洋。剩下三十七人。

静和洋已经永远地离开我们了，相册上的人还笑得如花，却再不能一起拥抱。

静是师范第一任老班长，那个来自边远山区的女孩。凭着自己一身的倔强，在班级班干部自荐会上脱颖而出。年轻就是一个很好的借口，我们可以逃避，我们可以叛逆。那时候的我们谁又能体会那个女孩身上的负累，当别人不听从分配，当我们很多时候意见相左的时候，我们都不曾关注她的感受。无论她如何坚强，她不过是一个嘴上逞强的小女孩。每天班级没人干的活，或是劳动逃兵的活都是她自己偷偷地干的。她直言不讳，不拘小节，有时候大家有点下不来台，有的为了些许的自尊喜欢和她对着干。这样的女孩的泪水谁又见过呢？她一定是在个无人的角落了自己慢慢地流过。谁又知道呢，这知道与不知道在人不在的时候，都没有了意义。

她走了，永远地走了。离开了自己生养她二十年的父母，没来得及和自己的兄弟姐妹告别，没有来得及和自己老师告别。她原来住的寝室，大家一看到她的空空的床铺，就想象她活着的样子，每一件小事都是那样的清晰，有的一想起来就泪水不自觉地落下来，一个人开始这种悲伤就慢慢地扩散，搞得班上大家气氛很压抑。班主任看大家的样子很是着急，要求院方给换了寝室，那个寝室做了学校的杂物室。

洋是个娃娃脸的女孩，每当读课文的时候长长的睫毛就忽闪忽闪地，那双眼睛会说话般。每当她看你的时候，看她的眼睛，像一湾清泉，流淌过滤我们的心，我们变得很安静。她能把那些平平仄仄文字，那些长长短短的句子，让人醉到文字中去，那个作者要表达什么就那么清晰明了了。每当她去播音室播音的时候，我们都静悄悄地，那时候的夜色是那么静谧，趴在书桌上一切静好。班上有洋喜欢的男生伟，伟也喜欢她。他们又在同一个县区。我们以为毕业后那应该是最幸福的一对。

后来，我们毕业了，大多失去了联系。后来的后来，洋结婚了，听说新郎不是伟，听参加婚礼的人回来感慨那个人的模样很像很像伟。

人有的时候或许都是自欺欺人吧，明明爱着又相互刺伤相互逃避，结果二人错过，这一世唯有回忆而已。多少年的祈求又是什么，如烟火般绚烂，然后夜空如初般地平静。没有一丝痕迹，而我们唯有留恋，在心里。

毕业后的某一天，老八说，“姐姐，你知道吗？洋没了。”“有没有搞错，这消息可靠？”“可靠，车祸，她下楼去买菜。回来时被车撞了，大概是一尸两命。离得比较近的同学都去参加葬礼了，远的同学就没告诉。”我一时无法消化她带来的信息，“怎么可能？”老八半晌后道，“姐姐，好好活着吧。还有什么比活着更重要呢。”“她刚三十岁，曲折的恋情刚有了结果，新婚，人怎说没了就没了。”老八说，“姐姐，要好好活着。”我明白她想说不管我们联系不联系，我们知道彼此在这个世界上，就好。活着，我们还有见面的希望。这天堂，这地狱啊，谁知道它存不存在，那个寄托的下辈子呢也许也只是一个安慰罢了。

唯愿逝者安息，生者珍惜！

（五）

变了+变了=没变。

我说看到大家的感觉还是老样子，还如当年的感觉。小静笑着说，“大家都变了，十年怎么可能不变，可是变了加变了等于没变。”无论大家怎样变化，分离了多久，一到一起还是那么近。大家三三两两地在一起，不知道哪里有那么多要说的话，似乎要在一起把彼此十年的点点滴滴都彼此分享，似乎这些年的不快与坎坷在这时候都消失了，大家就这样说着，笑着。不知道没有人阻止，我们会一直聊到什么时候。

史班长推门进来的时候，大家都打趣，我们这些远路的都早到了，你这个地主却来得这么晚。史班长也不辩驳，笑着说：“你们看，我把谁带来了，还不出去接。”往他身后一看，是我们的两位班主任。我们经了三位班主任，这是其中的两位。还是当年的样子，也许太久没见了，甚至我感到比教我们时还要年轻。

史班长说，“两位老师点名吧，没来的喊声到，来的就别吱声了”。大家很是高兴，都挤着凑热闹。这么多年，老师还记得几个同学的名字和当初喜欢做什么。不过有的名字却是点不全了，点错的嚷嚷老师偏心，还有两个同学老师看了半天实在错都不知道往哪个名字上错，老师不好意思说自己真的老了记性开始变坏了。看两位老班被这帮人缠得实在没了办法，史班长发话了，点错的没点着的都记着，一会罚老师喝酒，大家都自己找座位坐。

共来了20人，正好一大桌。大家挤着围坐了一大圈。经班长提议，大家简单介绍总结十年的境况，每人敬我们两位班主任老师一杯酒。十年，哪是三五句话就说得清的呢。每个人都变成了幽默家，不时还会出现几句经典，只是想证明还好，勿要惦记。那一杯酒饮尽的时候，这个人的十年就总结告一段落了。

篇8：杯酒醺心抒情散文

忙忙碌碌里，好久顾不得饮酒了。昨夜，我忽然饮下一杯酒……

浑浑噩噩里，很久想不起饮酒了。昨夜;我骇然饮下一杯酒……

一杯酒、一杯烈酒、我一饮而尽!没有什么伴随，一粒花生都没有。

与其说饮，倒不如说“灌”。这样描述是正确的、准确;因我是仰脖而罄，没洒一滴……我真真的感觉到那烈酒滋溜溜、麻酥酥、火辣辣流经我身上、所有的血管，浇醉我体内的每滴血液，置换出我心中难掩的苦涩与忧伤……

迷迷茫茫摇摇晃晃晕晕乎乎里，认识几个汉字的我却不知道“挚”字怎么写了。

于是，趁着酒的麻醉还没有浸透脑细胞，趁着双眼还没有恍惚到看不清键盘，就这样摇摇晃晃歪歪扭扭地坐在那张熟悉的都陌生了的椅子上、开启了那台老掉牙床子的旧电脑，以四核双引擎的极速查找。可惜，烈酒催眠下的我看不清屏幕、敲不着键盘、弄不懂搞不清到底开机想干什么做什么了——做什么呢?

就白日里做梦吧。做梦——好像也许大概可能省些气力吧。然而，我连做梦的`力气都没!只剩下苟延残喘的一丝气息……

那杯酒;那杯该死的酒!它截断了我的睿智扰乱了我的思维;搅拌了我的心湖。

搅乱了我的琴弦!

微风徐徐吹，暖阳午转西——惊愕间殊不知这杯酒还可以把惆怅烧成灰烬!

那就让我再饮一杯烈酒吧，哪怕是毒鸠我也会淡然、坦然地灌进躯囊一饮而尽!

让这杯烈酒化成扬起风帆的核动力!

让这杯烈酒滋润迎春的嫩芽与新绿!

让这杯烈酒弹拨我那心爱的吉他!

篇9：一杯酒的温度的抒情散文

一杯酒，透过瓶子，清澈的液体摇荡，那浓烈的醇香，如燃烧的篝火，肆意挥洒。隔着精致的橱窗，刀剑的锋利划伤你的自尊。你像只逃亡的萤火虫，小心翼翼的飞舞，却不时想起一杯酒的温度。

酒瓶倾斜，朋友模糊的脸庞让你有些迷茫，你的手颤巍巍的端起刚刚被添满的酒杯，在那么一瞬间，一个小小的酒杯无比沉重，你慢慢的端起，直至你张嘴准备一饮而尽时，你都无法确定自己是否真正需要喝这杯酒？

酒入愁肠，舌头上的酒香在弥漫开来，接踵而至的是丝丝微辣，你感觉自己的嘴里燃起了无数的小火堆。让你更为苦恼的是，那些酒在你的肠胃里翻滚，而后和着胃酸，一起把你推向昏暗的世界。

你的脸颊开始发热，头脑似乎陷入了一个无比漆黑的黑夜。这时，你的耳旁只有朋友们喧闹的起哄声和嘈杂的音乐声，没有人关心你被麻醉的小脑。你努力的睁开眼，刚腾空的酒杯又被热情的满上，耳旁再次响起一句句俗套的话语。

你甚至没有听清楚一句完整的话语，只看到眼前的人像鬼魅般若隐若现。餐桌上的大鱼大肉似乎在嘲笑你的酒量，你笑嘻嘻的.伸出筷子，终于夹住一块凉拌的鸡肉，放进嘴里的那一刻，浓浓的醉意让你意识混乱。几只母鸡出现在你的脑海里。

这是个你儿时的场景，地点是外婆家的屋外，那时你还是个无忧无虑的小孩，耳边是松风阵阵，眼前是竹叶漫舞。你坐在光滑的石头上，几只母鸡在垃圾堆里觅食，不时的啄食着，偶尔得意的咯咯长鸣一声。那种悠闲纯真的一幕，始终占据着你的大脑，你想摆脱，但是记忆却像一杯酒，充斥你的整个记忆。等酒醒后，你却不得不依靠一杯酒的温度继续苟延残喘。

事实上，你是不会饮酒的，你甚至在上学路上因为一碗醪糟水醉倒路旁，酣睡过去。每当你看到酒，你提不起半点兴趣，那糟糕的味道还比不上一瓶碳酸饮料可口？

如今酒远了，酒的醇香味慢慢淡去，桌旁空无一人，可你依然醉意昏沉。每天早上从起床的那一刻开始，潜藏在你记忆里的自己，就开始提酒醉饮。阳光透过锈迹斑斑的小窗，落在你萎靡的脸庞上，毫无生气可言。你拿起镜子，镜子中出现一张惨白的脸，你笑了笑，用五根手指梳理了下凌乱的头发。

突然，你停顿了下来，表情被定格在镜子里。你的情绪一下子低沉了起来，这种莫名的伤感让你像泄了气的气球一样。是啊！数年光阴眨眼逝去，而你依然停留在某个记忆片段。

是啊！有时候连你自己都无法看清自己。你知道自己茫然，你选择了默认，但偶尔的情感冷漠让你痛心不已。实际上，你不会很好控制自己的情绪，从而给自己造成一种散漫的性格。有时你也会欺骗自己说：“这不过是种自己生活洒脱的姿态。”

酒不醉人人自醉。大千世界，喝醉的人何其多，但愿意醒来的又有几个？整日浑浑噩噩，为生活奔波，到头来却不知道为了什么？

酒入尘埃，诗意情怀。醉此生，换一轮明月，醒一时，添花好月圆。

到此时，酒瓶空空，一杯酒的温度渐渐冷却。你的灵魂顿感虚无，你像条金鱼游荡在一只空杯里。杯子沾满灰尘，偌大的房间里，你只听见了自己的心跳。你摇着尾巴，在干燥的空气中垂死挣扎。

屋外就是池塘，可你离池塘太遥远。院子里，孩子们荡秋千的嬉闹声传进你的耳里。你哭了，像个孩子一样哭了。因为你发现，你不过是个孩子。

篇10：一杯酒十年灯散文

三月夹带着桃花浓郁的芳香，熏醉了滨海的小城。夕阳映照海滩，向晚以画家的笔触，把晚晖、海水、沙滩渲染成迷人的画面，好一个温暖、陆离的诗境。

诗人照例独自背着手穿过那片桃林，下了堤岸，沿着那条相对安静的海岸线一直向南走，然后站在那块高高的礁石上向南方眺望，看上去是视线的放松，倒不如说在等待归人更贴切。

站在海边，几缕银色的白发自额前的皱纹处飘摇，海风不时吹掀他的青褐色长衫，修长瘦削的背影被五光十色的罩着，颇有一种玉带临风的气度。

诗人喜欢来这里漫步，理由很简单——望海。

望海，很诗意的词语。诗人之所以是诗人，即使一个理由也可以界定出主人诗意的情怀来。

诗人望海的神情很专注，不管旁边发生什么事情都如在天外。诗人有一双清澈的眼睛，明净得不沾染一丝俗尘，他的目光淡定而深邃，投射着一些清气，可以洞穿海雾的心肺。

海潮拍岸的涛声穿过诗人的胸膛，诗人便会兴奋不已，潮水退去时，会在沙滩上留下一些精巧美丽的贝壳。这时，诗人如孩子般地跑过去，兴奋地将贝壳放在耳边聆听。

“哥哥，快跑，涨潮了——”

“哎，快跑，弟弟——”

一个孩子的声音传过来时，诗人已经从礁石上飞下来，刚上岸站稳，海潮刚好吻着后脚。

海潮退去时，两枚贝壳静静地躺在沙滩上，油彩似的，隐隐发亮。

诗人俯下身刚要捡起，突然两双小脚搁在眼前。

诗人直起身来，两个孩子脸上浸着汗珠，乞求的眼眼神清澈明亮，一下子捕捉了他的灵魂。

诗人心里倏地疼了一下，他盯着那双充满灵慧的眼睛问：君，你知道君吗?

那孩子显然有些惶恐，另一个大点的孩子急忙护过来，指着沙滩上的贝壳，大声道：我们，贝壳……

诗人忽地低下头，捡起贝壳，微笑着放在他们手里，又狠狠地盯了一下那双眼睛，然后点点头，狡黠地笑了一声，转身的刹那，有一丝疼凝在眉间……

二、县令

君是诗人年少时情同手足、形影不离的伙伴儿。

十年前，君在京城桃花宴与诗人一别后，去那个叫四会的小城，做了个知县。当时，二人都是风华正茂，诗人想凭借君的才华，在那里干个三年两载很快就会回来的，岂知一去十年了无音讯，从此，在这条长长的海岸线上，就多了一个望海长啸的诗人——

日出东曦，夜来月明，北海南渡，野萍鹿鸣。

苍我乌发，老君华颜，四会雨疏，德州霜寒。

诗人至今深记，那场桃花宴上的胜景，可谓风流翔集，高鹏如云。桃花粉面，脂玉含春，郁郁芬芳，丝丝沁心，其妖娆妩媚之态让春天动容，其热烈奔放之情让心意萌动。

那是一场缤纷灿烂的盛大花事。那时，诗人与君正激情飞扬，浪漫情怀如绚烂的春光。在盛开的花海里，他们举杯祝酒，赋诗闻香，豪情徜徉，一簇簇火焰在他们的青春里燃烧，喷博的激情在风中追赶春天与梦想。

遥望苍苍海涛，诗人不敢想像十年前那个悉心天下事，而且能把书读得“隔溪猿哭”的县令，家里却别无长物，徒有四壁;更不敢想象当年那个能胸怀有奇才、为政有伟绩的君，如何依然区区一小令?

春红年年如约至，北方又见桃花，而君于南方，是否桃花依旧如潮翻红海?灼灼红香处，何人与君醉花影?而我在北方夭夭处，持酒等君来。

命运以悲喜交加的方式，让诗人以敏感多情的笔触解剖寂寞苦痛，以绚丽无比的词语描摹美丽芳华，清风如许的春天，又会诞生多少生命?桃花灿烂的人间，又会增添几多风情?人生苦短，还有几个十年可以拿生命做弹丸?

任何繁华与苍凉的终极，最终都是融泥沉沙。在诗人的情感里，唯有思念是一条长长的海岸线，南来北去，秋去春来，牵挂永恒;唯有真情是世间最宁静的温暖，至纯至美，关照人类世世生生!

三、天涯

春天总是来去匆匆，让那些温馨的事情，瞬间成为华丽的转身。人世皆有浮沉，为何秋夜听雨、漏尽残灯?

淡看了春月秋风、俗世风情，人生当是一杯茶，自在清新我本真;淡看了生离死别、盛衰枯荣，世间纵黄金千屋，也任浮萍风雨中。

桃李春风，将思念融进一杯酒，任碧绦似海荡开三月情怀;江湖夜雨，将寂寞燃亮十年灯，任真情如水撞击诗人心门。生命中，有多少花朵在绚烂中升华，就有多少枝叶在寂寞处深耕。

当春风拂过原野、擦过山峦，当燕羽划过柳枝剪出情思，当花朵闪出枝头织成彩霞，春风不来，无计与君赏春红真情是理解;桃红来时，君于何处谢春风，真情是惦念;春风有信年年至，桃花有情岁岁红，真情是感恩;我心如风君若知，当与桃红报春神，真情是祝愿。

执着真情，诗人在花海深处寻找一株酒醉的殷红，激情的文字喷出热烈的火焰，烧灼了春天的梦。梦中，诗人的指尖被一只在醉在花蕊里的蜂针蜇疼，从此，古老的诗句喷出殷红的火焰，荒芜的岁月被一场花雨感染，春天终于将绿色的梦还给了人间。

有一种距离远在天涯，却如在眼前，那是心灵的相惜;有一种距离就在眼前，却远在天边，那是心灵的相斥。北海南海何其远?渺渺云烟鸥不越。君心我心何其近，万里水天咫尺隔，人世间，空间的距离无法改变，心距的近远却可以互转。

有一种情感叫穿越遥远，不管远方有多远，它都会隔着遥远的空间，传递生命的真情。如一条坚韧的丝线牵系着双方，让天涯海角共同感受大海的心跳，让咫尺比邻一起聆听浪花的心曲，生活中，只要这种情感存在，就没有骨肉分开的兄弟，就没有血脉不通的世界。

【古井·禅院】

其实，这并不是一口真正的井，而是一个被六七层的高楼四面围起来的院子;也不古老，而是一流的现代化建筑，里面生活着和我一样被“贬”的人，还有一群孩子。之所以称它为古井，是因为那天夜晚我在大院里值夜班时忽然产生的感觉。那时，整个大院就我一个人，我在那条穿过草坪的呈蛇形状的红地板砖铺成的小路上踱步，院子里没有灯光，不时有几只野猫沿着墙角匆匆地滑溜过去，我从那正方形的空间向上望去，楼上方黑魆魆的天空就如井口，方方正正的，我就突然有了一种感觉，如同置身于一个古井中，幽深、静寂得让人心里发慌。后来，我给其他同事说起这种感觉时，没有料到同事说，他早就习惯这井里的.生活了，只是放在心里没有说出来。

我释然了，于是就也把这种感觉藏在心里了。我想，大概还有很多个与我一样有这种感觉的人。因为，我从他们很少释放自己且常常沉默的脸上隐约地看到了这一点。一开始，我还有点不可理解，但是时间稍微长了一点，也就习惯了他们的沉默，尽管他们还年轻，尽管他们都还有阳光般的心理，但是脸上却从来一直是沉默着，一个样子，很少有所变化。而我也渐渐地染上了一种沉寂，并且竟然喜欢上了这种沉寂，只是，我没有把它看成井，而是看成了一个禅院，一座筑在深井里的禅院。而我就是在禅院里修心养性、打禅诵经的人。

自从经过那次颇有点神秘色彩的政事变动，一些人被莫名其妙地扔到这里后，大院似乎就成了一个被“贬谪发配”的地方，在很多人眼里成了最无能的或者是不谙人事的人所呆的地方，并且还有一句被传成经典的句子：再不听话，就让你去看大院。而被发配到这里的人也似乎真的有了一种自卑感，说话低声细气，做事唯唯诺诺，再加上经常被一些训斥的声音侵扰耳朵，他们在心理和行为上似乎总感觉自己害怕做错了什么事一样惶恐不安，谨小慎微。而且当我被发配到这里时，我的那些铁哥们竟然一个接一个地打电话安慰我，似乎我要上刑场一样，那气氛颇有点壮怀激烈，害得我不得不反过来一遍遍地安慰他们：看大院多好啊，又可以近距离地接近那些天物了，可以体会一种新生活了，这正好让我去积累人生的另一笔财富，况且，我可以有更多的时间去清净地读书、写字和安排自己的生活了。

说实在，我也不知道我怎么被“发配”的，像我这样平时沉默寡言、与人无争的人总感觉是不会有事情发生的，而突然发生了这样一些事情，同事们吃惊、怀疑也是可以理解的。然而我却没有他们想的那样糟糕，从后来的工作的日子里，我反而很感激将我“发配”到这里的“上帝”，如果不是他们的慈悲，我怎么也不会体味到，在这里居然获得了另一层精神上的洗礼。

是的，我应该感谢我的“上帝”，是他们给了我这样一个清静的去处。我也从来没有认为被“发配”是一件多么羞辱的事情，相反，在看大院的这些日子里，我用一种好奇新鲜的心去适应一种简单而复杂的新的工作。任何工作都需要人去干，当年在环境那样艰苦的山区里都出色地挺过来了，现在这样的一个工作环境又算什么。因此，当我在入住大院的第一天开始，我就在工作手记的扉页上写了这样一句话：我感谢上帝，它给了我另一种生活，我会好好珍惜并将它写进我的文字里。

也许是有了这样一个坦然的心理，因此，我从来都是很自信很认真地去做好每一天的事情。每天当别人安享早点时，我们在履行职责督促事务;当别人享受丰盛的晚餐时，我们在营造一种温馨的环境;当别人进入梦乡时，我们在巡回作业守护宁静。我们脚踏着晓辰的露光出发，我们肩披着子夜的星辉归去;我们付出了与老人孩子共进三餐的甜美，失去了与妻子或丈夫共享夜色的温馨，我们是一个没有正常生活规律的群体，而我们却没有怨言，因为我们给别人带来了幸福，我们活出了自己的价值，而当一个人的价值得到体现时，这其中的滋味断不是被那些尸位素餐的人所能体会享受得了的。

坐在这一方古井里，我最喜欢在人去楼空的时候，一个人在院子里踱步。阳光灿烂时，我抬头望天，那四四方方的天空有悠悠的白云从湛蓝里飘过，如一个梦让我神往;星光璀璨时，黑洞洞的院子如一座肃穆的禅院，我沿着草坪四周的地板砖，一圈一圈地踱着，默默地吟着一些我也不知道是什么的句子，感觉自己如一个禅者，我在这样的庙里修渡，耳边不染半丝风中的尘埃，意识里只有一声声清净的梵音，那时，我会想这里也许会是我一生中最难得的摆渡自己灵魂的地方。当走累了时，我便坐在那间清净的陋室静静地听一些带有禅味的音乐，或是读书，或是写些文字，没有人来打扰，只有一颗宁静的心在自由的畅想里沉醉。

当我将思想置于这样一种情境里时，我甚至想，我这一辈子，虽然没有真的走进禅院做一个真正的禅者，而坐在这样一方古井里，拥了一颗平淡的心境，睥睨周围那些纷纷扰扰的明争暗斗的荒唐尘世，不也是在静心修禅吗?而每当这样想的时候，我的心便变得很纯净，似乎自己真的成了一个念着经书的圣姑，而那些在院子里早出晚归的孩子们就是禅院里的听经者，我给他们讲禅念经，用一颗充满干净善良的心来帮助他们完成修行的任务。当我看到他们一个个变得更加善良、纯真的时候，我的经书似乎又多了一页美好。他们是我手心里的佛珠，我不会大声呵斥他们，我用一遍遍的心语为他们祈祷，期望他们如莲般纯洁，期望他们早日修行圆满，去拯救一个个陷入污尘的灵魂。

守着这方禅井，我用一颗禅心去打量这里的每一个人，他们是那么勤劳善良，他们忍受着一些轻视的眼光和蛮横的训斥，一直在单纯地认真地做着自己的事情;还那些孩子们，尽管他们还有些调皮甚至顽劣，但是他们骨子里的纯真依旧存在，他们是一群需要用爱心摆渡的天使，他们天真、活泼、灿烂，如一只只欢快的小鸟，只要给他们一个纯净的天空，他们就会高高地飞翔的。而我，还有我的那些同事们，不正是在给他们制造翅膀，拓开天空的人吗?

篇11：记忆深处的那杯酒散文

每当有所场合，每每举起酒杯，就会不由自主地联想到父亲，虽然父亲不嗜酒，尽管在他的教导下我也不会随意饮酒。但每每此时，脑海中的那杯酒就会清晰的再现出来，浓浓的亲情就会再次浸润眼眶，全家其乐融融的场景，让我几多追忆几多渴望!所以初始的那口酒，总是伴着沥沥的心雨，逐渐的才能体会到的它的香氛，它的格调，它的情怀……

情绪与酒前展后伸，让我沉浸其中，无法释怀。记得那是上高中的时候，那是一个周末的晚上，那更是一个和谐温馨的日子。当年十八岁的自己在父母面前还能撒娇任性，骄傲的像个公主，而那时的父母则正如我现今的年龄，两鬓的银霜闪烁着中年的风采。那晚母亲照例准备了几个小菜，胡椒炒鸡蛋是父亲的最爱，羊肉汆丸子弟弟喜欢，什锦水果罐头我百吃不厌……还包了全家爱吃的水饺。弟弟端坐在饭桌旁，眼巴巴地瞅着一桌子的饭菜不能动筷，父母则对坐着轻声讨论着什么，母亲不时的微笑着……见我进门，弟弟快步向前接过我沉重的书包，肯定是为了节约时间，以便他尽快美餐一顿，父母则招呼我洗手入座。

鉴于职业关系，父亲很少饮酒，但每逢周末，全家围坐畅谈其乐融融的情景却是重复了无数次，每到这时，父母总要对饮几杯。这次他照例拿出小酒杯，斟满，先递给母亲;又斟满，竟然出乎意料地放到了我的面前。我以为他弄错了，就把酒杯小心翼翼地移了过去。因为父亲教导过：女孩子家要懂道理，识大体，切忌随意饮酒。所以从小到大，我还没有品尝过酒的滋味，酒在我的思维里，那堪称是违规之物。但父亲居然又把酒杯再次放到了我的面前，并自己斟了一杯。他在用行动告诉我这杯酒是我的。我开始狐疑地猜测起来：难道父母要宣布重大的决定啦?还是他们故意试试女儿是否饮过酒?我瞅瞅父母，望望酒杯，费解地思索着……

见我吃惊的神色，父亲说话了：“闺女，尝尝这酒，真正的贵州茅台!”从不饮酒，故而不知酒的名称。通过父亲的话，从此让我知道了白酒的行列里有茅台。顺着话音，我不禁打量起那“稀罕物”来：印有“贵州茅台酒”字样的红白相间的围裙,裹住它圆柱型的身躯，裸露出瓷白透亮的皮肤，头戴一顶“小红帽”，还中规中矩的系着“红领巾”，俨然一个十足的木偶。说真的，打心眼里不喜欢这呆板的形象。但作为女儿，我对父亲深信不疑，再说这茅台却有与其他酒家不同之处：那就是比以往见过的酒瓶小了许多，近乎袖珍型。于是我告诉自己：巧小且其貌不扬者，多为精品。

在母亲的鼓励下，我下定决心试一试。于是小心的端起酒盅：先采用扇闻法，接触少量的气体，扑鼻而来的.是淡淡的香;接着用舌尖舔了一下这纯净透明的液体，顿时，一股麻辣感传遍整个口腔，和着那说不出的香味的诱惑。真是酒壮英雄胆，我学着母亲的样子一饮而尽，瞬间一股热浪灼烧喉咙直逼头颅并到达腹腔，剩下的只是满口生香，这就是传说中的酒香吧!好在当时的酒盅小，只装得下一钱酒。有了刚才的体验，我有点欲罢不能，指望着再来一杯，可父亲这时却一本正经地说：“尝尝就行了。”并笑着转向母亲，“看看将来谁会给咱闺女买这茅台喝?”话音未落，弟弟立马高高举起小手嚷嚷着说“我我我……”母亲望着父亲及她的一对儿女，早已是笑靥如花，幸福和着美酒，荡出心田，漾在脸上……

这是平生第一次饮酒，我牢记了它的名号，也知了了它酱香的性格，从此它深深的烙在我的味蕾里。父亲的那句话，也深深地跟进了我的脑海里。于是那瓶不足半斤的小瓶茅台，它清晰的形象，加上父亲的言语，母亲的浅笑如初，弟弟的天真附和，还有自己当时的一脸懵懂……犹如一幅图画定格于我的心中，历久弥新，每每忆起，温馨的潮水就会溢满心怀。

婚后，儿子的出生，让我懂得了育儿的艰辛，更加体会到为人父母的不易。一天，单位同事一席话让我突兀明了了父亲当年的那句话。事情这这样的：暑假，同事上大学的儿子归来，她高兴之余，既是果冻面包又是糖块瓜果……同我给三岁儿子准备的几乎相差无几，为此大家多有不解。谁知她淡淡地说：“等儿子结婚后，他自己有了孩子，到时就舍不得吃了，所以现在让他吃个够。”平淡的语言，真切的事实，让我瞬间想到了父亲当年的那句话，真是如出一辙啊!