随笔：情感的忧伤

随笔：情感的忧伤（精选10篇）

篇1：随笔：情感的忧伤

当我开始怀疑自己价值观的时候，发现走过的路有很多并不是那么值得去坚持，因为在你一个人执着的时候并没有听到期待的掌声，反而是无视的漠然让人心里更加不舒服。

当一“木”闯进并没有预设好的生活的时候，我不得不承认这是件多么轻松，多么让人心悦的事。可以一起为未来鼓劲，也可以设想还有点点远的“以后”，跟着TA可以感受已经逝去的年轻!或许，这真是上天给予的惊喜。

总是伸长脖子望向两个月后或者是半年后，于是很多事情下不定决心，怕伤害，毕竟有些人还太小。可时间的了解又让人沉不下心，于是只能自己一遍一遍告诉自己，既然开始了就要尽毕生之力走好，至少做到不负于人!

哎，时间呀，我期望你给我一份圆满的答案!

这一刻起我不再相信你的爱

“希望你在以后的日子里会坚强”这是我的圣诞的礼物，也是圣诞诀别的话语。

说的很平淡，听着却很刺耳。

从那一刻起我不再相信你的爱，不再相信你的海誓山盟、也不再相信爱是永恒不变的。

平安夜，所有的记忆都一起拥向脑袋，像是要证明这一切的真实，叫我永远不要再去相信你所说的话。

但是我还是恢复了理智，既然你选择了离开，没有未来的结局为什么要继续，没有太多话要说，最后能做的只有说声拜拜，转身离去，我没有回头，因为我怕看见彼此的眼泪会有太多的不舍得。

那么多优秀的人，不知道当初为什么会那么不顾一切的喜欢并不出色的你，也许这就是缘分的注定，注定我与你之间会有一段爱情，虽说不会多么轰轰烈烈，但是我想对我们来说是很有价值吧。

那时候你听到最有价值的，就是我所说的也许当你满头白发的时候，你会突然记起曾经有一个女孩子讲了令你受益终生的一段话。

记录下的`并不是痛苦，记录下的是回忆。放弃需要时间，时间冲洗过的，只剩下美好的回忆，从这一刻起我不再相信你的爱，我相信有一份属于我的爱情正在等着我去发现，也许那才是我需要珍惜，需要去爱的人。

也许忘记你我做不到，但是忘记这段爱情从这一刻起我做到了，因为它并不属于我。

篇2：随笔：情感的忧伤

喜欢伤感，喜欢伤感的歌，喜欢读伤感的文章，读伤感的诗词。深深地沉浸其中，总能涌出那份淡淡的忧伤，淡淡的感动，淡淡的心动。

喜欢被淡淡的忧伤包围，喜欢那种被包围的感觉，喜欢那文字里所流出来的的那也真也假的那份情感，很唯美，很凄美，总能深深地久久的打动我那颗敏感的心。

篇3：随笔：情感的忧伤

学生在阅读此篇文章时也很容易找到文眼“可是啊,北国的秋,却特别的来得清、来得静、来得悲凉”。但是这却不能解决本课的根本问题———郁达夫先生怎么会喜欢带有这种悲伤调子的秋呢?

而本文却恰恰相反是在对秋的清、静、悲凉的描写中渗透了作者对家乡的爱,对自身经历的体悟,对家的安全、舒心的体悟, 这对于高一这些涉世未深的孩子们来说才是最大的难点。

下面就我的两次授课情况来谈一谈我的体会。

第一次授课。我采用了传统的教学设计,设计了三个问题。①找出文章的文眼。②文中描写了几幅图景,有何特点?③表达了作者什么样的感情?这三个问题就好像简答题一样,学生很容易在文中找到了答案,这是一堂死气沉沉的课,学生没有真正体会到作者的情感,更不用说体会郁达夫的散文中的美和散文的风格了。这种教学使学生不能体会作者饱含浓厚思想感情的心灵独白,这节课失去了意义,语文教学也就失去了意义。

第二次授课。这也是一个偶然的机会,我在电脑中听到了《梦驼铃》这首歌,让我找到了讲授《故都的秋》的灵感,屏幕上的画面以暗色为主,一条黄沙的土道,两旁是只剩树干的老槐树, 有两个人在这萧条、苍凉的环境中缓缓地走着,其中一人手里拿着行李,我明白了这是在送别,而耳畔也响起令人伤感的调子“攀登高峰望故乡,黄沙万里长。何处传来驼铃声,生生敲心坎。风沙挥不去印在历史的血痕,风沙挥不去苍白、海棠血泪。盼望踏上思念路,飞纵千里山,天边归雁披残霞,乡关在何方。黄沙吹老了岁月,吹不了我的思念,曾经多少个今夜,梦回秦关。”立刻, 我明白了,人在思乡的时候,家乡再破旧再丑陋也是最美的,因为那是“家”,这不正是《故都的秋》作者的感受吗?此时我才真正地理解了郁达夫为何喜欢故都秋的清、静、悲凉,是因为故都的秋给他一种“家”的味道。这样这篇文章的思想感情就不解自通了。我要把这种情感传达给学生,让学生也真正地体味本文的情感之源。

这样,刚上课,我就放了这首歌曲,可苍白的画面,陈旧的曲调并没有吸引学生的注意力,但我知道学生一定会喜欢它,于是,我把这首歌给学生又放了一遍,并要求学生在听的过程中仔细体会这首歌的歌词,这次学生们听得很认真,也明白了这是一曲思乡之歌。我趁机提出了几个问题。①这首歌画面美吗?(学生:不美)②你们喜欢这首歌吗?(学生:喜欢)③画面不美为何喜欢?(学生:饱含情感)④什么情感?(学生:思乡)⑤这样的环境离开不是更好吗?(学生:不,那是家)由此看来,每个人对“家”都会有一份深深的眷恋与难以割舍的爱。紧接着我让学生阅读《故都的秋》,并让学生体会郁达夫对故都的情感,这样学生很容易理解了郁达夫为什么会对故都的秋清、静、悲凉寄予很深的情感。

篇4：天使的忧伤

我的生命注定是阴霾无光的，这是我认识Anne之前的想法。

B

我的童年像一列火车，在我黑白记忆脊背上呼啸着奔驰而过，留下的只不过是童年七彩的幻灭的泡影与黑白色的忧郁。

C

我在美院已经呆了三年。

三年前，凭着我扎实的基本功考入这所全国闻名的美院。我带着童年的那份纯真与渴望，等待着心底那朵灿烂的雪莲花开放。

而在这三年里，我的所有作品只得到了教授的带着叹息的四个字：没有灵性。

这似乎在我的意料之中。

妈妈对我说，你才生下来的时候，眼睛紧闭了一个星期，然后才慢慢地睁开，孩子，你的瞳孔还发着棕黄色呢，一点都不水灵。

一种深冬里的野草枯黄悲哀的那种颜色。或许吧。这是后来我自己的想象。

D

事实证明我确实如此。

我时常一个人呆呆地坐在屋内发愣，叼着一根烟思考着别人不曾思考过的问题，通常是些在常人看来不可理喻的怪异的神经质的问题……

但我喜欢这样。

我不喜欢与他们交流。不喜欢把内心赤裸给别人。他们身上总是附着一层在他们自己看来是无懈可击但旁人一看就被识破的虚伪的装束。而这身虚伪，会随着他们的成长逐渐加厚，逐渐向他们的心灵之底扩散开去，以至于最终侵噬那最后的一块天真与无邪，而变成虚伪的载体。

这是理性滥觞的悲哀。

他们只能溶于炽热滚沸的岩浆，并且在溶化后不失时机地侵入其它，乃至于地核。

我所选择的是逃离。

一直到我的大学时代，我都是这样一个人黯淡地走过。

艳丽的阳光

蔚蓝的天空

银白的云朵

迷幻的晚霞

伟壮的险峰

七彩的生灵

……

这些，我不否认，我都能看得见。它们在我的视网膜上停留只不过几秒钟，也会带给我七彩的美感，但是瞬间呼啸而过，我无法将它们抓住，放进心里。它们，当然也无法折射入我的心里。

或许是在城市呆久了的缘故。但更多地是自己的内敛。使原本颓唐的心再次镀上一层铅灰色。

或许我不该考入美院，更不应该去学这灵性十足的油画，应该去学木板画，因为那里只有两种颜色：黑、白。但是我一旦离开它们，我的灵魂与精神会颓废枯萎，它们是我生命中的生命。

E

在刚刚考入美学院时，白天我会完成应该选修的美术理论，晚上投诸教授门下。教授很重视基本功与画理，为此，我整整花掉一年的时间去专攻这些东西。

大二那年，教授开始让我接触西方一些名家的作品。

我的桌子上摆满了巴勃马·毕加索、杰克逊·波洛克的作品集。墙上挂着放大好几倍的乔治·布拉克与胡安·格里斯的精品。画架上还有半幅临摹约翰·克拉克斯特的初稿……

教授还让我看委拉斯凯兹，因为那是超现实主义的杰出代表。就我自己而言，我倒偏爱爱德华多·纳兰霍，偏爱他那种干净利落地错觉写实主义，侧重于真实的真实转化为精神的真实，因为这正是我所缺少的。

正是通过这些，教授发现了我的不足——作品缺少灵性。灵性对于作品的重要性就如灵魂对人体的重要性一样。

我不相信，我试图用自己的实践来证明他的错误，因此，我花掉二个月的时间去完成一幅作品，试图让它充盈着我的思想。当我把它拿给教授时：

笔法已经相当的好，但整个作品还是缺少——

灵性？

对！这是你一直缺少的东西。

我虽然不明白，但我确实似乎已经感觉到了。

F

毫不夸张地说，我的心情像一座黑暗年久坚固的城堡。从未把它开启过。

阳光照不到这里来。

青绿的苔藓爬上城墙，带着几分阴森。美好的事物在这里都被妖化，成为幽灵，低低地哼着灵歌。这儿没有灯光，甚至连盏油灯也没有。

这里是一片静穆与死寂，我更没有感觉它跳动过。

这或许就是原因吧！我找到了答案，但又无可奈何。自然的纯色与静谧与美丽与清澜从未驻足过我的城堡，使得灵性的艳阳之光也不曾洒下。

教授终于按耐不住了。明年你去巴黎。

G

巴黎，romantic之都。那儿或许能够帮助我。我怀着一份美丽的期待，登上了飞往巴黎的飞机。

半年之后，我回来了，同时也迎来教授又一声的叹息。在巴黎，我惟一的收获便是养成了白天睡觉，夜晚作画的习惯。因为白天与黑夜对于我来说是一个样子，那儿异国他乡，使我感觉又多了一层隔障。夜晚比白天寂静，所以我每天18：00准时起床6：00按点睡觉。

其它一切还照旧。

教授很无奈。暑假过后，刚刚开学，他又把我送到荷兰——梵高的故乡。

这次出国是我极不情愿的，异乡别国，使我更觉冷清与悲怆。

荷兰的秋景的确很美。

一片低缓的土丘，披一身深绿色的草衣，点着一些小的黄色的花朵。

风车缓缓地依风儿缠绵着。我躺在这片绿色中，阳光照在我的衣服上，很温暖——我的，表皮，感觉。

几乎每一天，我都是这样度过的。这白色的风车，低缓的草原，只印在我的相机里的胶片上。

在花儿绿叶再次光临大地时，我回了国。

这半年，我除了每天的练笔，没有一幅作品，原因很简单，真的很简单。

H

由于理论课程全部结束，学校把我们自由放逐。

我去了教授家里。他端上一杯咖啡，很欣慰又很惋惜地说：你的画技画理远在研究生之上，只是作品本身所蕴含的东西太少。

我低着头，看着热气袅袅地从杯里腾上来。

离你考研的时间不多了，我已经帮不上什么了，剩下的只能靠你自己。

我点了点头。

I

已经没有呆在学校里的必要了，我决定离开这所学校，这座城市。去郊区的小镇住上一段日子。

因为那儿路程太远，没有公交车，所以我只能乘上我十分厌恶的地铁。说不清为什么，看见地铁里白灿灿明晃晃的灯光，洁净生硬的地板，带看冷冰目光无言相对匆匆偶偶的路人，幻幻晃晃地开来开走的列车，包含着无限地繁华与无限地落寞与无奈的空寂。

我不知道这个小镇的名字，无须知道。

当我踏上小镇的第一步。我感觉狂奔的生命戛然止住，瞬间停止在阳光充足的午后，浮在半空的心嗖然落下，眼前的画面真切如歌。

这怪异的感觉平生第一次升腾。

我沿着大街慢慢地走着。忽然一幢三层老式的住宅在不远处浮现。我走近了它。

这很像是一个大户人家。楼前单独有一个大院子。白色的院墙挺高的。古朴红色的松木大门上钉着一个深蓝色的门牌，上面有白色的宋体：天使街111号。

令人不解的是，这个院子竟是出奇的静，静。像是时间在这儿凝固。门上用红纸贴着：出租。

我叩响了这扇门，年久未启的木讷的笃笃声飘入院内，换来一丝轻微的响动。

我立正地站在门口，看着那条紧闭的门缝。

“吱”——

门开了。就在门开的那一瞬时间，一道光芒嗖地从里面溢出，我心里城堡上空阴郁的天空里轰然划过一道闪光，煞白的电光映着城堡的幽黑的影在不断闪现。

它开始震颤了。

我回过神来，但又木然着，回想起刚才，心里的一种异样。门半开了，从里面跳出一个女孩子。她通身散发着淡蓝色的光环。

我揉了揉眼睛，这光环又更加清晰了。我却更加呆滞。我怀疑是不是我在做梦。

“先生，有事吗？”女孩子轻声问道。

这句话轻轻地敲撞着我的心，使我回过神来，但我竟一时空白，恍惚道：“没，没事！”

我转身要走。就在我回身的刹那，我记起我是要租房子的。于是我又回过身对着那即将关闭的门缝问道：“你、你出租房子吗？”

消失的门缝又重新张开。露出一张顽皮的脸庞。

“当然！”

J

我跟着进了那幢古老的宅子。

我发现，这幢宅子并非现代刻意装潢，而是确实年代久远。除了外壁是用青砖堆砌的外，里面的一切都是用木料。

没有地毯覆盖的大厅里裸露着木条钉成的地板。大厅中央天花板上倒挂着一盏巨大的艺术吊灯。一圈沙发的中央是一个玻璃茶几，每一样家具都是古老的，有点老上海滩的那种味道，但这儿的一切决没有一点豪华与浮夸的样子，所有的都是那么安静，出奇地安静。

我跟着她上了楼，木质地板旋着的楼梯发出吱吱的声响。

“这间是最好的。”她对我说。

“都一样！”我疲惫至极，草草地应了句。但我确实没有细看那间房子。晚饭也没有顾得上吃，就爬在床上睡着了。

K

第二天清晨我醒来，躺在床上第一眼便看见了挂在东边天上发着丹红的朝阳，满屋子都是光亮。这间房子是朝阳的，并且整个南面墙都是玻璃板镶成的。

上面有一个巨大的落地窗帘，昨晚匆忙入睡，忘记放下。我听见鸟儿在院子里扑棱一声飞过，并留下一阵阵悦耳的啼叫声。

木质的房间，很有点艺术味道。年代久远不免散发着发霉的气味。这更贴近自然。主要还是宅的静寂，静得连自己的呼吸声都能听见。

我起床后，伸了个懒腰，下楼去了。

她正临着窗边喝咖啡。大概是听见了响动，把头扭了过来。

她为我冲了一杯咖啡。我也临窗坐下。

你叫什么名字？

随便吧！只不过是一个代号而已。吴朋，你呢？

Anne。

我喝了口咖啡，很甜，显然是加了不少糖的。

窗外是一片花园，一簇簇鲜艳的花朵点缀在一大片翠绿之中，花朵上挂着欲坠的露珠，折射着太阳的光辉。

你是孤独地，忧郁地。你的生活是无关于喜悦又无关于悲伤。太阳在你心里永远是黯淡地。你总是浸在一种自己虚幻的生存主义理念中。情感像被冷冻过，但你从不为生命祈祷，你需要阳光。

我把视线从窗外的景色中抽出来，吃惊地看着Anne，这是我来小镇以后第三件令我惊愕的事情。她居然把我内心解剖得令人一目了然。我真的有点不解了。

“你怎么知道的？”我迫不及待地问道。

“从你的眼睛里得到答案。”

我看着她看着我的眼睛。她眼睛里浮现出清澄的蓝色。

这一刻，我感觉有一丝的阳光照在我的心田上。她眼睛里反射的太阳光能够照射到那黑暗冰冷的城堡。森绿的苔藓枯黄死去。冰寒的雪化作清泉渗入大地。

洁白的云朵飘过撒下一片片种子。红花绿草开始在城堡里外破土而发。心无比舒畅，心灵空间顿时被打开，思想得以飞腾，灵性仿佛飞天。开始展开心灵振动的羽翼。

咖啡腾起的缕缕热气在阳光照射下泛着七彩的光。拂过她的眼睛，更显朦胧，又加了几分的妩媚，那么柔那么美。似乎可以融化我心里的一切。

这次，我真的能见到阳光了。耳边渗出窦唯迷幻的《希望之光》：

太阳忍受着悲伤

带给人间这希望之光

我们飞向遥远地方

去寻找美丽梦想

窦唯的歌声总能带给我春天一般的气息，阳春三月的那种温情与迷幻。给予我依稀的梦想希望，一种穿越时空的快乐与悲哀，一种不可思议的力量，牵引着我的心走进惊奇的想象空间，有一种清澈与冰凉在灵魂深处涌动，也有在云端和煦飘荡的阳光，把我从封闭空间里完全解放。在迷幻虚幻的环境中，我的心能释然微笑。微笑在意识流动的色彩中。一旦音乐停止，这种感觉便无踪迹。瞬间地。

但现在Anne能给我这些，而且是永恒地。

她散发着一种出奇地淡，感觉好像是神圣白洁的静穆与平淡。细腻的短发在额前低垂。白洁的肌肤散发着天使一般的光茫。

我对她说，你眼睛很美。

她撅起嘴说，你讽刺我。

L

这套房子是Anne的爷爷留下的，爷爷早已去世。爸爸妈妈出了国。我曾问她为什么不出国，自己一个人留在这儿。她只是笑着摇摇头，并没有说什么。我不了解她，一点都不。因为我无法用眼睛。

Anne比我小一岁，但却很固执与顽皮。生气的时候一个月不跟我讲话。有时会用半杯子白开水泼我一身水然后一脸惊奇地问道哎呀你的衣服怎么湿了。有时疯癫得就像顽皮的孩童捕捉满天飞舞的蜻蜓。有时也会一本正经地坐在那里问我一些IQ很低的问题，说一个人从楼上跳下为什么没有摔死之类。

不知道为什么，Anne的这一切我都默默地包容着，她的固执与顽皮，虽然那些IQ很低的问题我从不愿听，但我还是在一旁静静地听着，然后等Anne的一声大笑。要是换个人，我会不出三秒钟把他骂到一边去。

或许，是她把阳光引到我心里的缘故吧！

时间这样流淌着，我每周作一幅画，然后邮寄给教授。教授回信说我有进步。

我知道这一切源于Anne。

M

一天，Anne收到一封信。

Anne一脸茫然地把信递给我，要我帮她翻译一下。

我低下头一看，怎么是梵文？幸好前几年在西藏写生时学过一些，把几个不认识的打电话问了教授才把那封信给翻译过来。

我把信递还给她，我没有打扰她，到一旁去画画了。

Anne那美丽的眼睛飘过几缕什么东西，茫然还是幸福，这我都无从知道，因为我向来对这种事情很痴呆。

我一向十分钦佩Anne的聪慧。

或许那梵文有很大魔力，或许能够洞察她纯真的灵魂。但打那以后，我时常见她眼睛里飘出一点一点惘然与忧郁与甜蜜与悲伤。

这或许就是Anne吧，快乐之后的悲伤。这或许就是现状。

当与Anne成为朋友以后，也就缺少了对Anne评论的立场。做为朋友，我虽然不了解她，只是觉得她个性十足，对于Anne，我很难说她做的什么是对的，什么是错的。但是我更大程度上希望她所做的都是对的，并且还都能做好。

即使这样很不可能。

N

每天清晨醒后，我都是在床上躺一阵子再起床。这使我更加真切地体会到清晨的美丽。

阳光在落地窗的空隙里钻进来，形成一个一个不规则形状的光柱。一些说不清是灰尘还是杂质的小东西在光柱内舞动着，用手去拂开它们，它们却更闹得欢了。这点阳光我显然不满足，我通常会大声喊Anne让她进来把窗帘拉上去我好看着窗外翠绿的美景，但十有八九是白费力气，因为这时Anne通常还会在梦里故乡。

我作画时，喜欢穿一件蓝色棉布上衣与一条黑色单裤，叼上一支烟，在画架底下放上半扎生啤酒，然后打开MD。我刻意创造这种气氛。

郊区的街道与城市不同，我作完画便会去散步。在两个不同的时间，清晨或傍晚。同样的是，我会叫上Anne。

无论是清晨还是傍晚，天使街都出奇的美。道路两旁扎根着粗大的枫树，高大的树枝簇拥着搭在道路上空，架起一道天然凉棚。阳光在空隙里投下斑驳的树影。路上的叶子落了好几层，踩上去软塌塌的。傍晚有晚霞时，会把这儿映得橙红，一阵风吹过树上会簌簌飘下片片火红的枫叶，打着转儿，落在已经叶子很厚的地上，偶尔有辆城市来的跑车开过，后面带起一阵飞起的落叶，便又纷纷地铺在地上。

我喜欢看晚霞，以前我经常独自一人爬上楼顶去看晚霞，晚霞很美，带给我无限欢欣。

路旁捡枫叶的小孩子冲我们挤眉弄眼吐舌头，Anne报以莞尔一笑。跑过去，拿过孩童手中的气球，与他嬉闹起来，晚霞的渲染下，洒下Anne与孩童银铃般的欢笑声，映下两个活泼顽皮的身影，投在这美丽的道路上。

Anne的笑脸与孩童的纯真飘荡在晚霞中，飘荡在我心里。晚霞很美，Anne很快乐。按我以前的习惯，我会冲那个孩童跑过去，在确定其身边没有大人看护时用迅雷不及掩耳的速度把他踹倒在地并伴着他的哭声扬长而去。

奇怪的是，今天我竟会对那小孩子微笑了。

O

我的画料没了。我要去市中心买些来。

Anne说她也要去。

地铁里人太多，我与Anne被挤散过好几回。但在茫茫人海，我总是一眼便能看到Anne。超速的行人，穿梭往返，形成一层灰色，而Anne，她身上总是静静地，淡淡地附着一层蓝色的光环。她站在那儿，双手拇指别在书包带上，头不停地随来往的行人而左右摆动，用一种期盼寻求的眼神看着这流水似的行人。我总觉得她在等待什么，而她所等待期盼的始终都没有出现。

这时我真不想打扰她，让她在那儿等待。

在城市里，无情的快速带给人们很多伤感，相遇的机率是很小的，或许点一支烟撩一下头发擦一下眼镜的功夫，那人便从你身边飘过，以后再也无法相遇。

我感觉在她那儿，总是有那么一种淡淡的忧伤，但我不知这源于何处，但同时又感觉在她那儿，又是有那么一种甜蜜与快乐，我也不知这源于何处。

莫名的快乐与忧伤总是她自己的。

P

离我考研的日子越来越近。我告诉Anne我要离开了，我会常来看你的。

我说Anne我想给你作张画。我点上了烟，开了一瓶碑酒，击开MD。

Anne侧坐在巨大的落地窗前。那时正值傍晚，西边的晚霞很美。

我采用了摄影上的三重曝光亮度，以蓝色为底色，外加红与黑色陪衬，眼睛为蓝色，依傍着底色。这时，我看见Anne美丽的右眼里潸然凝下一颗泪珠。她没有开口，因为我无权利打听这颗泪珠的原因。我安下心来，运用了高度抽象把这滴伴着晚霞的泪水加在了画上。在画里用隐色写上了“Anne”。

我完成作品，Anne微笑了。

翌日清晨，我背上画夹，离开了。

临走时，我看了Anne的眼睛。

Q

一个月后，我凭着“Anne”这幅作品，考上研究生。我感激Anne。我飞奔向那个小镇，找到了天使街111号。

那幢老宅子不见了。还是天使街111号。取而代之的是另一宅院，里面传来家族生活的声音。

我好生奇怪，便敲响了门。

请问，Anne在吗？

谁？Anne！不认识。

那，那你有女儿吗？

早去美国了！

那您，您，附近有叫Anne的吗？我急促了。

没有！神经病！

哐！

我被关在大门外，又看了看那门牌，没错！天使街111号，不可能，我呆呆地站在门外。

突然院子里溢出一片淡淡的蓝色，且越来越强。一个纯白的天使在院中飞起，那天使的眼睛，右眼睛里还含着一滴泪水，头上方有一个金色的光环，一对美丽天鹅似的翅膀，天使越飞越高，飞进了蔚蓝色的天空。

我呆呆地抬头望着天空，眼睛一眨也不眨，就这样痴痴地抬头望着。

不，不，这不可能！

我跌撞地跑回家，耳边风声呼呼，往事眼睛里淌过。翻出我与Anne的合影，我惊呆了，上面竟是：

一片空白！

R

我看着墙上的画“Anne”冲我微笑。

Anne飞翔，Anne不再忧伤。

Anne飞翔，Anne不再忧伤。

嘻！Anne飞翔，Anne不再忧伤啦。

哈！Anne飞翔啦，Anne不再忧伤啦。

飞翔啦——！不再忧伤——

Ah！Aa！飞翔啦—！不再忧伤—……

……

我释然的微笑了，心里的微笑。

无垠的天空中，Anne在飞，在飞翔……

耳边窦唯唱起：

独有缘中你

依然是你未离去。

……

创作谈:

我喜欢卡夫卡、博尔赫斯，以及君特·格拉斯等一些现代主义作家。因此，我试图将我的作品把中国的人文气氛同外国的人性描写有机地结合起来。

随着经济的飞速发展，我们少年一代的心理已与我们父辈们同时期的心理大不一样了。我们在现实生活中似乎更愿把真实自己隐藏，我们的心灵得不到沟通。我们感到孤独脆弱忧郁……这些本不属于纯真年少的东西，过早的出现在我们心里。并且大量占据我们的空间，人们真空的心灵似乎埋得更深了，在快速E时代，人性的纯洁自然被速度超越，疲惫眼神中透出孤独，渴望着灵魂释放。

我试图让文章充满寓意。

小说中“我”及“Anne”分别代表两类不同的人。“我”的心理主要是直白述描，而“Anne”主要用环境衬托。“地铁”描写来寓意“Anne”的忧郁孤独，而“枫林”的描写寓“Anne”的天真沌洁。在大处着眼，可以把“我”及“Anne”看作一个人的两种不同心态。“巴黎”“荷兰”“歌声”都以小代大的写出了一些能让人身心愉悦的东西。“油画”寓指生活。“老宅子”寓指心灵深处，不用心去找，就如同小说的结尾，不会找得到。这又如同传说中的香格里拉，是到达某一种境界才看得到的地方。

“Anne”就是人性的心灵之花，她不会走，她就在你心里。“111号”寓指“Anne”的单纯。

在文章的表层，我侧重于环境与情节同时构建，情节完成，环境也丰富起来。

篇5：忧伤的情感说说

2.你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。

3.时间会告诉你，伴你到最后的不是旧人的手，而是伤喉的酒。

4.我有遇见你的运气，没有留住你的本事。

5.也许很久以后你才会懂，像我这般倔强的人，到底是憋着多大一股劲儿，才会彻底把你赶出我的生活。

6.我的齐天大圣，总喜欢做别人的盖世英雄，他说这叫乐于助人。

7.你喜欢的未必适合你，喜欢又能怎样，到最后还不是说散就散，终其一生，满是遗憾。

8.后来才知道，喜欢不过一句话，抵不过时间，也抵不过平淡的生活。

9.你长大了，遇事只能耸耸肩膀把眼泪和委屈藏在心里，其实没有人知道，你并没有那么坚强。

10.有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。

11.还记得初次见面，不谈感情，我们都很快乐。

12.不是我放弃你了，而是我终于放过自己了，想你是真的，但回不去也是真的。

13.没有你，我一个人玩手机也能玩到深夜，然后困到想睡觉。

14.很久以后才知道，原来许多告别不必说出口，沉吟半晌，竟一时忘了你的名字，才是分离最好的方式。

15.我无法否认你对我的吸引，但是我知道我不会再喜欢你了。

16.从此抽烟喝酒，闭口不谈天长地久。从此聊猫逗狗，再也不说曾经拥有。

17.看透了生活，就觉得活着没那么累了。

18.就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的酸甜苦辣，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不凑巧，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

19.明知道不会有可能了，干什么还纠缠着不放。

20.不介意孤独，比爱你舒服。

21.原以为我一直这么孤独是不喜欢停留，后来才发现其实就是从没被人坚定地选择过。

22.我能有什么办法，失去和拥有都由不得我。

23.从前年轻，总觉得经历了几次爱情就懂了感情，现在才发现，都是笑话。感情这东西最难懂也最祸害，无人能懂，无人能敌，无人幸免。

24.你发个嗯我还是继续回你，我发个嗯就再也没有回复，这就是爱和被爱的差别。

25.你走了也好，不然总担心你要走。

26.好像现在没有了特别喜欢的人，也没有了特别讨厌的人，更没有了特别要好的朋友。

篇6：忧伤的情感语录

2. 那份伤、留在门口就好、你可以走了…

3. 努力的找一个理由、说服自己这颗凌乱的心…

4. 谁能告诉我、心痛如何医?

5. 我强忍着眼泪、只是不想在你面前显得不够坚强…

6. 时间会静止、生命会静止、但是我知道、关于你的一切、都不会静止…

7. 一个无情的误解、纷乱了幸福的脚步、当命运的死结终于用代价打开、一切都为时已晚…

8. 独自一人躲在无人的角落里、细数你给的伤悲…

9. 一段简单的旋律、总会勾死一份不简单的回忆…

10. 原来我也可以如此自私的不理会你的感受、虽然很心疼、但我别无选择、对不起…

11. 女人很敏锐，你爱不爱她，她一眼就能分辨出来，只不过有的装傻，有的自欺欺人，有的委屈求全，有的决定和你一起演。

12. 孤单也别将就，想念也别回头。

13. 生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

14. 在疼爱你的人面前，你永远都只是个孩子;在不爱你的人面前，你永远都是条汉子。

15. 愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。

16. 心中总有戾气，性格满是尖锐，为了讨人喜欢，才故作温柔。

17. 新的一年尝试去做你害怕的事情，然后你会发现，也不过如此。

18. 让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服……你也是这样吗?

19. 人生最值得高兴的事不过三件：父母健在、爱人不弃、知己两三。其他的都不用太过计较。

20. 发现一种特别舒服的关系，并不总是你一言我一语的秒回，有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你，不用组织好精简的语言，啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错，发完也不会等着回复，因为我知道你总会看见，这是信任和任何时候都不会被丢下的安定感。

21. 一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。

22. 明知不可能，还抱有一丝侥幸，每次都要放弃了还傻子似的跟自己说：“万一呢?”结果一次次怀揣希望，一次次以失望告终，然后才幡然醒悟：“原来真的不可能。”感情是这样，其他方面也是。所以说，道理你不是不懂，就是不甘心。

23. 当一个女孩叫你去听一首歌的时候，要认真听，因为歌词内容都是她想对你说的话。

24. 别抱怨，别自怜。所有的现状都是你自己选择的，而且当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想去努力的懒。

25. 身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把、窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。

26. 和喜欢的人说话，总是觉得没发挥好。

27. 一直认为，所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。

28. 早该放弃的，就别拖着了。不然委屈了自己，又难为了对方。

29. 早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你今天一整天的心情;中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭;晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定你能不能睡得着。结论：不要随便找喜欢的人聊天。

30. 谢谢你，靠近我，了解我，温暖我，然后离开我，这个过程已经足够让我心疼很久。

31. 放弃你是我做过的最勇敢的事。

32. 多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。

33. 对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见!

34. 等待、是人世间最卑微的名词。

35. 当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了她的可爱，忘记了她为我做的一切。

36. 除非黄土白骨，我守你百岁无忧。

37. 你说，对不起，我不配，我笑，呵，好华丽的理由

38. 有些人，我放不下，但我无奈，故作坚强，笑着说无所谓，笑得越开心，心里越是疼

39. 我们有过的感情，但那些都是曾经，曾经有个人说爱你一生

40. 嘴上说，戒掉我，心里说，记得我...

41. 一切的一切我都知道，我只不过是在配合你伤我的心

42. 敲在键盘上的双手一直在颤抖，滴在键盘上的泪水，你永远不了解

43. 夜了，睡了，醒了，醉了，你还是走了

44. 从没想过，自己可以爱的这么卑微，卑微的只因为你的一句话就欣喜不已

45. 你的爱，让我狼狈不堪

46. 如果一切都是戏，我们何必演的那么逼真

47. 为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影

48. 为什么总是在最后一刻才明白，我们的爱早就已不在

49. 我们导演的只不过是一场看清的戏

篇7：忧伤的情感美文

夜深了，我还不想睡，呆呆地坐在电脑前，任思绪飞扬。手指轻敲键盘，一阵冰凉，呆坐良久，屏幕依然空空如也。清冷的夜里，思想仿佛凝结，无法敲打出一个有意义的字节，泪水顺腮滑落，脑子里回响着那十二个字的誓言：你若不离不弃，我必生死相依。

回味着青春路上的步伐，体味着主人公的爱与哀愁，欣赏着玉龙雪山的纯净与美丽，感受着那些真挚又纠结的爱情……陪着他们一路走来，我的心情也在慢慢变老，只是我再也没有了重走青春的勇气，少了那份舍我其谁的豪气，没有何东的执着，没有何西的痴傻，没有何南的坚韧，没有何北的油滑。注定的，我只能是我自己。忧伤如影随形，冰凉刻骨，此生不换。

仿佛记住了很多情节，仿佛又什么也不记得。喜欢任知了干净纯净的眼神，喜欢她毫不拖泥带水的本色演出。如果我也能够忘记一切，只记得美好，那该有多么惬意?可是，那些关于爱关于恨的片段，我真的愿意割舍?愿意遗忘?那些个成长中的岁月，虽然那么青色，那么单纯，可是，割舍了记忆的我的人生，还能够剩下什么?猛然间顿悟，有时候，不是不能忘，也不是不想忘，而是不愿意忘记。回忆是一本读的发黄的书，虽然陈旧，却早已经融入生命。失去了记忆，人生黯然失色，毫无意义。

当你面对死亡的时候，一切都变得举足轻重。当你在死神面前忏悔曾经的过错，你可曾想过如果青春真的能够重来，你是否会弥补这些缺陷，让自己不再遗憾?让生命更加饱满，让青春之花开得更加绚烂，让爱情之火星星可以燎原，忘记一切不开心的往事，收拾行囊，重新上路，一路都是好风景，或许也就不再忧伤了吧。

篇8：对高中生随笔写作情感评价的思考

在高中阶段语文教师必须带领学生攻克写作的难关, 无论是“为生命写作”还是“为生存写作”, 都要求学生将语文知识、语文能力以及与语文相关的人文素养转化为自己的语文素养, 要求学生广泛阅读来丰富自己的知识储备, 并学习写作技巧;同时, 写作要深入生活, 观察世界, 从而获得体验和感悟等, 这些都是内化的过程。将这些信息通过学生自己的认知加工变成文字呈现出来, 面对这些饱含学生情感的文字时, 教师的评价至关重要。在此, 笔者主要针对“为生命写作”的表现形式———随笔, 谈谈怎样对其进行情感评价。

笔者对所任教的班级做好写随笔的规定:准备一个较厚的随笔本, 给它取一个代表自己情感的名字, 用来记录高中三年的点滴。每周写一至三篇, 每篇300~500字。具体而言, 全班分成四个大组, 从周一算起, 一组交一天, 随笔本在教师手中停留一天以备评价。

学生的写作能力是在学生自我练笔、自我修改中渐渐形成并提高的。因此, 在批改中笔者区别对待于正式作文课要求的模式, 抛开高考作文评分标准的要求。不做精细批改和程式化的评语, 而是以情感交流为主要方式, 辅之单独交流、群体交流和讲评的方法。

一、心与心的对话———积极进行情感评价

随笔写作训练一开始是困难的。较多的学生在曾经的写作体验中有着不愉快的感受, 因而对写作提不起兴趣;有的学生却为了完成任务而写, 不倾注情感, 故意封闭自己的内心, 写的是假话空话;有的学生则是绞尽脑汁却还是无话可写, 出现这种情况是因为他们不关注生活, 不关注自己的内心世界。在这一阶段, 有经验的教师就可以通过学生的字迹、语言、内容等几方面的信息判断出学生对写作是否感兴趣, 进而在随笔本上写上评语, 这极其关键。即是说, 教师在学生的每一篇随笔中都尽可能地找到其中亮点, 并予以积极评价:或赞赏成功之处, 或给予积极的心理暗示, 或鼓励后进之人, 或赞美字迹文面, 或探讨某个问题, 或指点迷津。这样, 针对学生的每一篇随笔, 教师可对写得好的随笔加盖一个“佳作”印章。

在建立写作信任关系的基础上, 学生视随笔本为自我的舞台, 并且有一个关注他的观众。在这个环节中, 不难发现“情感评价”对学生的写作兴趣起到积极促进作用, 教师加之以生活意义、生命价值、道德规范的引导, 效果是显著的, 最终学生愿写、乐写。

二、分享心情———学生跟帖评价

在征得学生同意的前提下, 可以把观点新颖、见识独到、感悟深刻的随笔展示出来, 并打印出来贴在教室的语文角里, 并附带一张跟帖表。跟帖表要求学生以笔名跟帖, 学生在跟帖评价中互相交流、切磋、思考, 并产生观点的融合和碰撞, 这样学生对写作的理解就会加深, 有时还会产生新的思想火花。基于此, 那些积极的正能量很有可能从一个学生的思想上辐射到全班同学的内心里。

如果学生的随笔中只有师生之间的思想互动, 缺少与班上同学的交流, 那么他的交流就比较局限, 很多优秀的东西得不到强化, 比如情感、认知、情绪等。可见, 学生之间的交流评价是情感评价中不可缺少的组成部分, 也是激发学生写作热情的有效办法。

三、共情共进———对普遍现象的情感评价

从不断变化发展的社会生活以及周围人和事的认识和感动中积累写作的素材。当今社会观念在不断更新, 新事物也在不断涌现, 因而教师应积极鼓励学生做一个“有心人”, 基于此, 必须让学生养成关注社会、关注生活的习惯, 通过细心观察身边的人和事, 进而从生活中得到感悟, 促进其自身成长。当然, 学生的认知和感悟是有差异的, 如学习习惯好且细心的同学, 自然积极关注新事物;不关注生活且局限于自己情感小世界的学生, 就会对新事物缺乏热情, 等等, 基于这样的情况, 教师对学生随笔的集体讲评就起到共情共进的作用。

当发现有较多的学生在随笔中对近期的社会热点表示关注的时候, 当看到不少的学生抒发对即将到来的考试表示担忧之情的时候, 当发现学生对师生关系、同学关系、亲子关系感到困惑的时候……教师对这些普遍现象的情感评价就可以起到积极作用, 对有的学生来说是公开对他的观点并表示认同, 对其思想的进步和成长予以肯定。而对有的学生来说是对其思想的指引, 对其片面观点予以纠正和指引, 使其见贤思齐, 也许新收获、新感悟、新的自我肯定等就在教师对普遍现象的集体情感评价中悄悄萌生。

篇9：青草年代的忧伤

相比较而言，明晖的父亲因为是厂里一个会写点文章的人就显得与我们的父亲有所不同。他 对明晖的期望是考大学，而且要考中国最好的大学。孩提时代所有孩子都会说，自己的梦想 是将来要做科学家，只有明晖不，他说：我要考北大。

小学三年级那年写作文，题目是《我的理想》，我的作文和明晖的作文同时成为班里的范文 。明晖的理想被当时因为文革而与大学失之交臂的班主任大加赞扬，而我则是因为一直以来 的 "文采出众"。我说我的理想是将来开个电影院，能天天看电影。我说"我期待着在那样的 好天气里，能和那些生活在另一个世界里的人一起呼吸。"

多么个性的句子！这可不像是当年的小学三年级学生所能想出来的。

实际上，我之所以有这个理想，也是因为有一天，被父亲强制在家学习的明晖，在得知我们 都去看过电影《妈妈再爱我一次》之后，若有所失地说：如果将来有一天，我能天天都看上 电影该多好？

那一年，我十岁，是班里一个成绩普通但是情感丰富细腻的女孩子。水颜是班里成绩最好的 女生，明晖是班长兼学习委员。

那时，我坚信明晖会实现他的理想。作为他的朋友，我为他骄傲。

那年中考，明晖和水颜都考到省重点中学的高中部，只有我落榜。差1.5分，被调配到一所 普通高中。

于是开始和水颜通信，也就知道了，明晖在新的学校里像疯了一样地学习，为了他的北大梦 他似乎可以放弃一切。有时周末，我们一起去郊区玩，那里有一大片草地。春天的阳光里满 是青草的芳香。

我们三个人一起躺在草地上，从树叶的缝隙中我捕捉着圆而亮的光斑。然后我扭头看明晖， 他的脸上有很清晰的疲惫。

我们谁也不说话，任阳光洒在我们身上，温暖而和煦。那年我们16岁。

高三的时候，我要上晚自习，明晖和水颜的学校则免除了这样的苦差。后来水颜说，这就 是重点高中的好处。

两节晚自习的课间有15分钟的休息时间，有的"情侣"会在400米一周的操场跑道上手牵手 一圈圈地走。偶尔明晖会来看我，我们也就肩并肩地绕圈走。

从来没有牵过手，一直到明晖离开我，我们都没有牵过手。

其实在那个时候，我总觉得明晖和水颜之间会发生一点什么，因为空间上的距离比较近。可 是没有。

和明晖聊天，感觉很压抑很痛苦，但是我无法抗拒见他。明晖也只有在我面前可以倾诉他的 郁闷他的烦恼，讲最近成绩下降了两个名次，或者是学校里的第一轮保送将要开始。明晖家 里的空气很凝重，他的父亲常常像对待一个大人那样握着他的手说：儿子，你一定要考上北 大。

明晖用那种一贯迷惑的眼神看我：这些年来我不知道除了考北大，人生还有什么别的目标。 除了读书，人生还有什么别的乐趣。我甚至不知道我有什么爱好，或者是为什么要考北大!

他晃着我的肩：你说，我为什么要考北大？

我没有说话，我的目光沿着他的发际走远，天上的星星很亮，月亮是上弦。

后来水颜也来了，她说，我是多么喜欢明晖啊，可是他压力太大。他除了考北大什么都不想 ，也不做。

她的语气里充满了青草味道的忧伤。

我陪她坐在操场边高高的台阶上，我总是这样，不知道这样的时刻该说些什么好。

不久后我才知道，就在那个春天，明晖放弃了浙江大学的保送。因为他是那样的固执，他说 ：我只要考北大。

高三的末尾，很多人很奋力地读书。桌子上堆着高高的课本和习题，不伸长脖子就看不到黑 板，同样讲台上的老师也好像是对着很多空座位讲课。

很少见到明晖了，见他的时候也是在郊外的草地上。他总是说自己头痛，说里面有很多声音 在吵。我很担忧，但是我无能为力。

那个时候我已经通过了艺术学院的专业招生考试，只待一张说得过去的高考文化课成绩单， 就可以快快乐乐地去艺术学院戏剧系报到。四门功课（不算数学）共计360分的分数线对我 来说没有任何障碍可言。所以我常常一个人去郊外的草地，那片绿在那个夏天，动人心魄。

水颜很努力地学外语，因为她的理想是去外语学院学德语。从水颜的眼睛里我仍可看到她对 明晖的情谊，但是她不再提起。

那年8月，天气燥热。我在家里吃冰镇西瓜时收到了艺术学院导演专业的录取通知 书。几天后，水颜的通知书也到了，她考取了北京第二外国语大学德语系。

而明晖收到的，却是一所调剂后的二类大学的录取通知！

那个夏天，高考改变了我们的命运。

因为那以后，水颜如愿以偿地出国。写信回来的时候不再提明晖，最多只是问他最近好不好 。我在离家470公里外的城市里学导演，课余时间看画展听音乐会，也和不同的男孩一起聊 天喝咖啡。我依然喜欢明晖，喜欢那些年少时候的记忆。

每一个寒暑假，只要回家，我都会去看他。时常地，我们都不说话，我只是看着 他，而他总是看着窗外。

篇10：等待的忧伤情感美文

缘分，一如参禅不说话。如今缘分已尽，来日方长，受过的伤会慢慢愈合，只是我不知道，她这样一个闺怨的女孩，用什么方式来抚平心里的创伤，逃避，哭泣，哭到声嘶力竭，在极度的不平静中，慢慢化解心中的悲伤，这是一种痛苦的选择。后来听说她养花了，三两盆放在阳台上，甚是好看。我想那是一阵痛苦过后，对自己心情的一种调养吧，过往的种种好与坏，暂且放下，翻开新的一页，像花一样，纯净无暇。

一段感情过后，离开的那个人，就真的离开了。也许会有另一个人，代替离开的那个，然后出现在她的世界里，默默地为她付出，弥补遗失的美好。而他，真的出现了，意料之中。那是她的一个初中同学，对她很好，每天都会去逛她的空间，在她的说说里给予她关怀，我心里顿生欣慰。我辜负了她，没有给她想要的爱情，对她关怀不够，如今有那么一个人愿意为她付出，真的感到欢喜。爱情，不就是忘掉错的人，然后和对的人相遇吗？是这样子的。他已经等了她好久，而且还会等下去，直到她肯接受他，然后在一起，祝福。

誓言，尘世里最无望的祈盼。而我给她的誓言，已如逝去的春天，残花凋谢。希望他的能给她带来丝丝温暖，不要是伤害的。让她的心情如来年的春天，万花齐放快乐地过她真正想要的生活。

想起一个人。住我家隔壁，相貌平平，但乐观直率，在短短的几年时间里，她就经历了两次婚姻的失败，当人们都为她的经历感到惋惜时，她却表现得很坦然，我深深记得她来我家聊天时说的一句话：“没了就没了，那是他的损失。”言语中还带着笑容。离婚后她的生活也是如此，就像平常一样，没有波澜。

如此乐观的人，我不得不肃然起敬。生活就像一潭水，起波折是难免的，但哪怕再多的波折，最后总有归于平静，再苦，再痛，总会成为过去，而那人，那情，也会忘掉的。