只想做自己随笔

只想做自己随笔（共12篇）

篇1：只想做自己随笔

只想做自己随笔

又是一个深夜，我独自清醒的细数时光的钟摆。我一直觉得自己是属于幸运的，同时也是不幸的那一类人。所以我始终无法客观的去评价和欣赏自己，无论在什么方面。

看着过去的一些照片，看着照片上的自己当初的单纯一点一点的消逝然后被忧伤和冷漠所代替。看着每个在美丽的风景下留下的哀怨的眼神和凄凉的背影。几乎看不见笑容的`照片里的自己让我自己心里心疼的想要死掉。

我知道是我自己不够好，学不会自己乖乖的生活。总是忍不住充满太多的期盼和渴望，所以才会一再的受伤。也可能是因为自己的心里状态越老越欠佳，所以看到的很多都是事件的负面情绪和影响。我知道是自己不好，但我却不知道该怎么样去改正这些不好。

我很迷茫，也很悲伤。我并不开心、也不快乐。我甚至不知道那是什么样的滋味，或者说早就忘了。毕业在即了，似乎什么收获都没有。学业、事业或者感情都在一团糟的氛围里即将解散了。

也许是我不知道自己究竟想要的什么，也许是我太明确自己要的是什么，所以早已注定了现在的结果。

那些所谓的朋友、口口声声说爱我的人最终是如何对我的，我都清楚的记得。我早说过，我没有资格也没有理由责怪任何人任何地点任何方式的遗弃或者无视。即使是懂得彼此又如何、即使说是朋友又如何、即使说爱我又如何?即使知道不知道我过的怎样又如何?还不是一样会在我最需要的时候丢下我?还不是一样的在知道我挂点滴却瞧都不瞧一眼?还不照样任由我哭或笑?

千万别跟我谈什么感情，伤钱。也别跟我谈钱，伤感情。

有的事情，大家都开始学着默契的不去说穿。就这样吧，挺好的。面对无限期、无理由的莫名的怀疑或者谩骂，让它顺其自然吧。我早已不在奢望谁的信任或者愤慨，早已习惯。小琥说的“对幸福或寂寞，顺其自然”。

并不是每个人都愿意去体会或者换位的去替另一个人思考各自的心情和感受的。所以心里的痛，不要说出来。说出来让别人当笑话听，那样更伤害自己。常听人说“还能说出口的伤痛，就证明还不算是伤痛”，我终于明白。最终，我选择什么都沉默。

只有伤心的理由，没有沉沦的借口。我只是沉默。也许沉默会显得更做作，但我已无暇顾忌。我只想要自己还是自己，一直都是当初的那个样子的自己，就好!即使在别人眼中的我再如何不堪，我只想做自己。

篇2：只想做自己随笔

好累，天天都好累„„

好想做回那个喜欢沉默的自己，过的简单些。快乐些„„

似水流年，在指尖悄然滑落，只剩下那些许忧伤亦或美好的回忆！

热闹的校园，我们行走奔波在里面，肆意挥洒着那为数不多的青春岁月，那少得可怜的时间，80天！80天！80天后，我们是不是还能以“学生”的称号来给自己命名？是不是会笑着走出校园？是不是„„

昨天妈妈问我说：“还想做学生吗”？我回答说；“曾经哭着说不上了，而现在真的很是害怕，很害怕假如真的离开那个“学生”的称号又会怎样？为什么此刻的我好不想结束这种生活，为什么会有那么多的留恋？做学生很幸福吗？不。一点都不！不做学生就幸福吗？不，一点都不！做学生好累，因那可恶的分数而苦恼，不做学生会更累，我要去做什么，我都不知道！

无情的时间，消磨着我的斗志。80天，充满了太多的挑战！我始终没有走出自己给自己设的那片网，我依旧是那么的懒惰，我这一刻真的好可怜。80天，我不想去迁就任何人，我也不需要任何人迁就我，我不想介入太多人的事情，只想安安静静地做自己，做自己！

我深知那六月的风会折断自己的翅膀，那六月的雨会淋湿自己的梦想，那六月的阳光会蒸干所有的希望，但还是想好好珍惜现在的每一天，即使我永远都是那个虚伪的人，我也想要好好的，好好地做自己！

篇3：只想做个独一无二的黄蕊

替补出场的拉丁舞皇后

黄蕊,云南省昆明市人,出生于一个普通的白衣家庭,父亲是外科医生,母亲曾是护士长,后改做行政。黄蕊9岁开始学舞,有着扎实的舞蹈功底,几乎所有的民族舞蹈她都会跳。她先后考入昆明市艺术学校和云南省艺术学院,从昆明市艺术学校毕业后去了昆明市青年舞团,在那里结识了后来的舞伴马骏。那时候她还不会跳拉丁舞,而马骏已经是团里拉丁舞的男主角了。后来,因为马骏的舞伴胆小,不敢跟他一起去参加比赛,于是马骏找到天不怕地不怕却连一个拉丁舞动作都不会跳的黄蕊,愣是在火车上教会了她比赛的5个套路。当时他们参加的5项组只有两对选手,据黄蕊自己的回忆,她“不知道跳了什么就拿了冠军”。大赛的评委之一、北京舞蹈学院的张平老师觉得这两个年轻人条件不错,就建议他们去报考北京舞蹈学院的国标舞专业。黄蕊就是在这样一个替补出场的机会下走上了拉丁舞的道路,并最终成为中国的一代“拉丁舞皇后”。

全班拉丁最好的女生

第一次和马骏一起去考北京舞蹈学院的时候,黄蕊“花心”地弃国标而考了古典舞,没想到竟然考上了,可她当时还是云南省艺术学院的在校生,于是变成了双重学籍,后来被云南省艺术学院给追了回去。第二年(1991年)黄蕊卷土重来,以文化课240分的成绩再度被录取,进入了北京舞蹈学院国标舞专业的精英班,当时这个班只招了4个男生和4个女生,齐志峰是班长,黄蕊是副班长,后来这个班的同学大部分都成了舞蹈圈里的大牌人物。

黄蕊说自己并不是那种先天条件特别好的舞者,既不是身材最好的,也不是长得最漂亮的,她的每一个成绩都是靠自己的努力和勤奋得来的。

在学校的时候,她是全班拉丁舞最好的女生,跳舞喜欢随性自由,比赛时非常有热情,并且不限制自己去表达什么,而是想怎么表达就怎么表达。

当周志坤老师第一次在北京舞蹈学院见到黄蕊的时候,对她的印象是“有点像‘丑小鸭’的样子,但是她那个肢体的热情和奔放的程度,就像一匹脱缰的野马一样”。

连续6届职业拉丁舞冠军

毕业后黄蕊被分到广州的南方歌舞团,那时候才真正开始跟马骏搭档。他们很快在广东省的比赛中脱颖而出,被很多人认识,接着教课和表演的机会也渐渐多了起来。当时市政府有个黎部长非常重视他俩,开始带他们去英国、澳大利亚、新加坡等地参加比赛,费用全部由政府赞助,他们成为了中国最早公费赴英国学习体育舞蹈的职业选手之一。

从1997年开始,他们连续6届夺得全国体育舞蹈锦标赛职业组拉丁舞的冠军,并在英国黑池世界舞蹈公开赛打入了职业组和职业新星组的前48名,开创了一个辉煌的马骏/黄蕊时代。

那是一段很特别的人生经历

2001年,黄蕊帮刘德华在他的《夏日FIESTA》世界巡回演唱会中做了一段精彩的拉丁舞表演Show,获得了空前的成功。之后,她又跟刘德华、梅艳芳、吴君如等香港明星共同出演了电影《爱君如梦》,知名度大大提升,成为了香港最受欢迎的舞蹈老师之一。而且因为刘德华的带动,体育舞蹈在香港乃至全世界都得到了很大的推广,圈内人至今提起这事仍然津津乐道。现在香港有很多小朋友学跳舞,有的还得到了香港政府提供的全额资助。

“我觉得很荣幸,能够受到华仔的赏识,帮他们做舞蹈的设计,还有在电影里客串角色,这些对我来说是一段很特别的人生经历。在那之后,香港各行各业的很多机构都来邀请我去做一些特别的表演,也接到了一些广告的工作,这是我以前从来没有接触过的。”

现在的黄蕊俨然已经成了一个大众明星,经常受邀参加一些电视节目、商业表演Show等活动,不过她并没有觉得自己有什么不一样的,“我从小喜欢跳舞,但我并不是班上条件最好的那一个,令我非常感动的是,我身边的这些人给了我自信,给了我一个新的黄蕊,给了我不一样的未来,不论我做什么他们都会在我身边说“你可以的”。

我一直都是个很好斗的人

2003年,在第13届全国体育舞蹈锦标赛上,马骏宣布退役,已经接近30岁的黄蕊并没有遵循“亚洲拉丁女选手巅峰时期超不过30岁”的成规,先后和李明、孙哲组成新的搭档,继续征战国内外的各大比赛。

在好朋友沈毅的眼里,她是“舞痴”“舞疯子”,“她很喜欢跳舞,也蛮有拼劲的,一刻都不愿意闲下来,骨子里有股‘梗劲’。”而她觉得“不管疯不疯是我自己喜欢”,她说自己平时的生活其实挺单调的,没有什么很特别的兴趣爱好,但是所有关于拉丁舞的东西她都喜欢,比如说它的服装设计方面,它的表演方面,它的编舞方面等等。

为什么当年没有选择激流勇退呢?她说,“当时也没想那么多,我只是非常想比赛,在去年退役之前我一直都是一个很好斗的人。”她用十二分的专注和敬业,来回报她所热爱的舞蹈,其他的一切仿佛都是次要的。

对于跳舞的人来说,黄蕊这个名字已经成为了一个对舞蹈终身不懈追求的象征。

有人对她做出了这样的评论,“在新人辈出的舞坛中,她让所有的年轻和美貌黯然失色,保持了长时间的辉煌,其艰难程度不是常人可以想象的。黄蕊以自己超强的身体素质和个人能力、扎实规范的技术技巧,以及对舞蹈真谛的理解和追求,为所有的体育舞蹈选手树立了标杆,也设置了难以逾越的‘高门槛’”。

到现在我也没觉得自己退了

2007年11月11日,在第十七届全国体育舞蹈锦标赛上举行了中国最隆重的一次职业选手退役仪式,刘德华也到场表演助兴,这一天,黄蕊终于还是离开了她心爱的舞台。

事实上,到现在她也没觉得自己退了,因为她觉得自己还没有去到顶峰。她曾经给自己定了一个计划,就是跟马骏停止跳舞后再跳5年。虽说时间已经差不多了,但她还没有真正下决心要退。常常有朋友问她是不是累了,她也会说“累,不想跳了”,这种小抱怨在她看来就像女孩子撒娇一样,可她的一个好朋友以为她真的想退了,就帮她去安排了那个退役仪式,等到一切准备就绪的时候,黄蕊也只能顺其自然了。“很多人可能会觉得我是想拿世界冠军,是,我是想拿世界冠军,但是我开始跳舞不是为了拿世界冠军,结束跳舞也不是因为没有拿到世界冠军。”她说,“其实拿世界冠军并不是我最大的梦想,我是真的没有跳够,就像经常玩电脑的人会上瘾一样,跳舞也是会上瘾的。”

刚退役的那段时间里,黄蕊很痛苦,她没办法接受这个事实,觉得自己一下子没了重心和目标,感到非常的郁闷。“过了一年以后,我提醒自己我退了,因为我退了才能看到世界原来比我想象的更大,我们的未来是更多元化的。其实每一个舞者都不应该把自己的世界只放在比赛这一样东西上,比赛只是这个专业里面的一部分。”

“现在我主要的工作还是以老师为主,其他的比如说电影、广告或者表演,我都是很开心地去做,然后得到什么成功我都觉得是一种意外的收获,我也没有抗拒,我觉得很好。”

舞蹈应该是多元化的

一年过去了,黄蕊很顺利地完成了从一个选手到一名老师和评委的角色转换,也有了自己的舞蹈工作室—恋舞·琳。她看上去很高兴而且很兴奋的样子,“这是一个新的开始,我发现原来退役并不像想象的那样可怕,未来是可以更大更美好的。”

“恋舞”这个名字跟黄蕊本人很像,这么多年流荡四方,她把个人的很多事情都放下了,像是嫁给了舞蹈一样。“琳”是琳琅满目,有希望舞蹈教室学生多、财源多、人气旺的美好愿望,还有一个多元化的舞蹈思想在里面。

“我觉得拉丁舞里有两样东西是最重要的,一个是舞者要尽量用最丰富的肢体语言去表达自己的舞蹈,更深入地去了解这个舞蹈,发现舞蹈更多的可能性,发掘自己更多的潜力。另外一个是跳舞时要尽量放多一些的感情进去,这样能使你的舞蹈更有内涵。现在舞蹈的进步越来越快了,有速度,有爆发力,有惊喜,这是很好的现象,但另一方面似乎也给人感觉越来越机械化,舞者应该更多地去思考你想要表达的是什么,真正能够打动别人的,是舞蹈中那种真实的、有血有肉的东西。”她常常告诉自己的学生,“我们的生活应该多元化,思想也应该是多元化的,不要只是把自己禁锢在比赛这一个单项里面,这是不可能跳好舞的。”

在现实生活中,黄蕊本身就是一个多元化的舞者,在她的世界里,人生可以有很多个方向,除了教课和比赛,在香港她还会去做很多圈外的事情,比如慈善活动、广告活动、演唱会的表演、电影中的舞蹈编排,或者是帮某个明星用拉丁舞录制新歌MV等等。她和周志坤老师有一个很大的梦想,就是希望能够用体育舞蹈来做一个集合了跳舞、唱歌、表演等多元素材的舞台剧。“周老师说他如果实现不了这个梦,是不会闭上眼睛的,在我心里也是,我如果实现不了这个梦,就算我的脚跳断了我也是不会甘心的。”目前他们已经在筹备这件事了,也许很快我们就能在剧院中看到这台由体育舞蹈人自己制作和演出的舞台剧。

Face To Face对话黄蕊

尚舞:舞蹈对你来说是什么?

黄蕊:每个人的生命中都会同时包含有爱情、事业、生活这几样东西,舞蹈算是我的事业,它在我的人生中是第一重要的,但我希望这三样东西可以并存。我热爱我的事业,希望大家可以通过我对舞蹈的真诚和认真来了解我是一个真诚和认真的人。

尚舞:你觉得自己是工作狂吗?

黄蕊:可能有一点吧。我真的是喜欢跳舞,可以跳三天三夜也不会觉得累。能够做自己喜欢做的事情,我觉得很满足。可能是跳舞跳太多的缘故,我右脚踝关节有一块软骨其实已经被磨没了。一个澳大利亚的医生第一次见到我的时候就建议我做手术,但是做手术后我可能有半年到一年的时间不能跳舞,而且以后都不能进行特别大运动量的舞蹈活动,我的第一个反应就是“不做”。后来一个英国的医生教了我一些方法,他说你要把骨骼旁边的肌肉练强壮,它会支撑你那块受伤的地方,让它恢复正常,我觉得很有用。

尚舞:你业余时间都喜欢做什么?

黄蕊:逛街、喝咖啡、看书啊。还有一件阴差阳错的事情,其实在考云南省艺术学院之前,我是学油画的,考艺术学院的时候想找找关系,比较容易进去,结果找的那个人是舞蹈系的主任,就把我拉上跳舞这条道了。画画是我的一个愿望,如果有一天我真的不忙了,能够有时间闲下来,一定要再拿起画笔。

尚舞:作为一个跨了好几代的舞者,在这么激烈的竞争环境下,你是如何保持自己的竞技水准的?

黄蕊:很简单,就是不停地学啊。今天的舞蹈跟以前相比是大大的不一样了,包括速度、密度和时代感,就好像小手枪变大炮、大炮变火箭的感觉,每一年的舞技都越来越先进,所以要保持自己的竞技水准,唯一的办法就是不断地学习。

尚舞:你觉得中国舞者和外国舞者有差别吗?差别是什么?

黄蕊:有差别。在全世界来说,现在最能跳、最有潜质、最有后备力量的两个国家就是中国和俄罗斯,跟俄罗斯的舞者相比,我们有待向他们学习的地方还很多,他们的吃苦能力、创造力、舞蹈的经验都比中国选手要好,而且能更深入地了解这个舞蹈的底蕴和内涵。现在全世界已经有一批很高级的选手了,但在俄罗斯,你所看见的舞蹈绝对是你从来没见过的风格,而且每一对舞者都不一样,非常神奇。

她用十二分的专注和敬业,来回报她所热爱的舞蹈,其他的一切仿佛都是次要的。

篇4：江一燕:只想做自己

宅女与流浪汉

“我喜欢旅行，没有工作的时候，就会拿着相机满世界跑；但是我也可以很安静，安静地待在家里看书，和猫咪在一起。”

江一燕并不是一个作品高产的演员，也不是满眼新闻的制造者，陈道明曾经形容她是那种“平凡得在人群中认不出来”的女孩，而事实上在作品上映、宣传之外的其他时间，她总会在观众的视野中销声匿迹。她把生活与工作划清界限，她说：“除了角色之外，只想做自己。哪怕是路上的普通人，也不要打扰和关注我的私人生活。”这话听起来有些自我，但能找到两者平衡的人又何尝不是幸福的？

出生在山清水秀的江南小城绍兴，与蒙蒙细雨、积满青苔的石板路相伴都让江一燕多了几分天然的灵性和与世无争。难怪郭晓冬会说，她是那种“纯粹的江南女子”。在北京生活的小江，虽然普通话越来越京味了，个性有时候也风风火火，但她依旧最喜欢北京下雨时；不喜欢快节奏，所以家住郊区，家门口永远鲜花盛开，家里有两个小猫和满屋子的绍兴女儿红。“回到南方有人以为我是北方人，在北方我却永远那么江南。”小江用她的招牌式幽默做了最精辟的总结。

“如果没有走上演艺之路，我想自己会是写故事的人和旅行家”，果然如她在博客里自诩的“宅女和流浪汉”：看看书、写写东西，照顾门前的花草和她的宠物，一天的时光就在惬意中度过；睡到自然醒来的第一件事竟是穿着睡衣给家里的猫咪拍写真，哪管窗外的雪尚未融化，像对待小孩子一样疼爱着小动物。总之生活任由她想象，从来不会禁锢在某处。

小江笑称自己是一个周游世界的流浪汉，虽然因为做什么事都动作特别慢，被妈妈起了个小名叫“爬爬”，但骨子里也有种蜗牛的精神。“我的行动都是慢慢悠悠，走得比谁都慢，但怡然自得，不错过每一点细微的风景和每一次瞬间的感动；虽然我走得慢，但我相信当到达终点的时候我的内心是丰富又强大的。”她自有一套悦己之道。

因为工作的关系，小江利用一切的可能完成“流浪汉”的梦想，穿越非洲草原，漂流在威尼斯，行走在意大利、留恋于布拉格……她其实在上学的时候就开始接触摄影了，现在摄影对她而言，已经成为一种习惯，成为生活中的一部分，“随手记录的画面是风光，也是故事”。

悲观主义中的乐观者

“认真地生活，认真地工作，认真玩对我来说就是完成艺术追求的方式。”

江一燕始终没办法改变自己“慢乐”的性格，却可以找到“快乐是酒,慢乐是茶”的境界，也许这就是她称自己为“悲观主义中的乐观者”的原因吧。

她曾经因《我们无处安放的青春》让所有人都把她当成“周蒙”，也曾因这部戏获得真正意义上的成长；她曾发行属于自己的音乐专辑《星光电影院》并包办了之中所有歌词的创作；《南京！南京！》里的小江和《剑雨》中的田青彤让大家见识到她的柔弱外表下的超强演技；她会将大把的时间用在爱心义卖、关心动物的各种慈善活动中，体悟施与受的快乐；但她也曾经因为自己的选择错过电影《孔雀》和电视剧版《山楂树之恋》的参演机会。在小江看来，学会放弃才会更美好，“当我们开始为生活而疲于奔命，生活就已经远离我们而去，我不在意慢的失去速度，而害怕在飞行中迷失自我”，所以她从不放弃自己的生活，而是把工作的乐趣融进生活。

当我让她用三个词来描绘自己的过去、现在和未来时，她在“青春、稳重、成熟”前面加上了“每个时期都对生活充满希望和热爱”的注脚。生活工作在当下，可以看出小江在努力改变自己性格中偏激的东西，而向更积极、更阳光的方向去接受和学习，聪明的理想主义者是在适当的时候现实。

“快乐是快意的，稍纵即逝；而慢乐是享受的过程，尽情而持久，能够冷静的领略生命的从容，亦不是每个人都可以那么洒脱。”采访中，江一燕一直说自己要做一个用作品说话的演员，在角色里会对自己狠一点。工作只是为了让她找到自己，而生活中的体验才能丰富她的内心，然后变得强大。

小江护肤独门秘笈

南方女孩江一燕好像是被公认的皮肤好、身材好，采访时刻我们绝不能放过对她保养秘诀的探寻。除去与生俱来的江南气息，她可是个地地道道的“水美人”，不仅狂爱吃水果，而且水壶不离手。其实这些是很多人都明白的道理，小江可是个“实践派”，她为自己买了很多漂亮的小水壶,“这样看到它们就会有想喝水的冲动啦”。

小江iPod检索

篇5：只想做自己喜欢的事

一直想从事的行业因为各种原因未能如愿。我一直觉得能够做喜欢的事才会让自己感到身心愉快。

可我现在做的工作。虽然待遇还可以。但我十分的厌烦。只是因为家里的压力而被迫去做。只为了给家里一个交代不想在被家里念叨。

现在公司的制度严格。领导还没事瞎开会。例会。月度总结大会【开一整天】员工报告会议。你说这领导有病呢吧。开一天会都解决不了实质性问题。

还没事瞎培训。培训来培训去。你到底想培训个什么玩意?!

讨厌的领导和同事也有。还占用你宝贵的休息时间搞野外活动。就2个字：无聊!。

公司从事的业务我也很讨厌。

我知道。随便就想辞职不适当。所以打算在忍耐3个月就去辞职。明年重新开始。

篇6：我只想做平淡的自己作文

宁可遭遇老天的玩戏

也不想生活在冠冕堂皇的世界里

被人们无视，被人们抛弃

也不想生活在黯淡的世界里

呵!假意假为 虚张声势

对我来说实在无利

平平淡淡，简简单单

篇7：想做三个自己生活随笔

一年又接近尾声了，忽然间就觉得时间仓促了起来，该做好的事情还没有做好，该做完的事情也没有做完，厚厚的日历已经薄的快透明了，心里就有了一点的慌乱和茫然，这一年草草结束的时候，年终的总结我仍是做不好，自己和自己交不了差，来年呢?来年该早早有一个计划，好来慢慢实施。

这一年，我一如既往的忙，我甚至怀疑自己这一辈子都要这样过的，我的工作是药品销售，我的特长是码文字，我的爱好是听音乐。

工作让我对于医院的苏打水味和医生的冷漠面孔相当的厌烦，那是个没有生气的地方，所以，工作中的我常常觉得心里都是冷冰冰的，但也习惯了那种冷，不冷就无法静，而我喜欢静。

深夜的写作却是畅所欲言，心情无比的愉悦的同时，青春也随着灵感在笔尖一起流逝了，那细碎的皱纹，黑眼圈使我不得不去那家连锁于香港的女子专业美容中心去做价格不菲的包月皮肤护理，而且还是我的稿费远远支付不起的，所以，我偶尔也会疑惑，我这样的写作无论是从经济上还是情感上都是一种损耗，而我仍是独衷与它，因为它可以给我带来看不见，摸不着，也感受不清的.那种叫做快乐的东西，实际上都是存在的，就是在有形和无形之间。

听音乐是我唯一的爱好，我可以对我那珍藏的数百盘cd如数家珍，但是，真正在流动的音符里去感受它们却成了我的奢望，因为我没有时间，即使有时间也不见得有心情，即使有心情也不见得能够投入，所以，音乐对于我来说，一直是在和我进行着错味的交流，尽管它那么舒缓的流畅在我的耳边，但我的脑海里却冲斥着杂念，这让我想起参加公司里的晨会时，我一般都在想刚才早餐的时候有没有吃掉自己的口红，马上要面对的那个新客户是属于哪一种类型的人，该从哪个方面入攻容易一点。

种种的不得以，都是因为工作毕竟是我生存的基础，也因此而成为我人生的主题，无时不想，无处不在，而作为人的我，是被动的。

日复一日，年复一年，这种我无能为力的生存状态让我不胜疲惫，于是，在睡不着的夜里，在班得瑞的那空灵飘渺的人间仙境的乐流中，我就美滋滋的幻想着如果一梦醒来的来年，我有分身术多好。

那么，我要分成三个人，一个自己去写作，一个自己去工作，另一个自己躺在地板上听音乐。

当然，这三个我都要做一些同样的日常琐事，例如偶尔的买菜做饭，为自己的爱人或者未来的孩子织一件心爱的毛衣或者围巾也好，吃饱了饭的晚上，为了促进消化，我会戴着隐形眼镜跪在地上仔细的抹我那象牙色的枫木地板，还有在心情好的清晨戴着浴帽和口罩用消毒水冲洗马桶，以及每天要翻翻新订的时尚杂志，每天晚上浏览一下热门的电话剧情等等。

很想这样，做三个单一的自己，不用象我现在这样如此的混乱和忙碌，早八晚五的工作，下班的路上去买菜，然后还要在作饭的时候边用我的半自动洗衣机洗衣服，还不忘了听一组欧美情歌，夹杂着洗衣机的轰鸣声和菜下油锅的噼里啪啦声，然后揣测着这首歌里究竟是用的什么新型的乐器伴奏，我怎么就听不出来呢?最后半夜三更了，还要偷偷的点一盏心灯，去写作，用我仅有的一点体力和精力。

写作是我挚爱的伴侣，活着，我就不能放弃它，所以，分身后的第一个我就是用来写作的。

并且，我还会为我的写作做大量的铺垫工作，写作只能是晚上的事，那么白天，我要去艺术学院学美术，因为我一直相信对于美的发现和理解是一个人创作的基础和灵感，然后我还要去做音乐系的旁听生，去多了解一些西洋乐的知识，双休日的时候，我要去郊外踏青，把诗行写在风筝上放飞，或者去深秋的香山看红叶，也许在那儿，会邂逅我这一生的爱人。

这样的日子多惬意啊，我可以无忧无虑的做那个不食人间烟火的小女子，人间天堂。

第二个自己要用来工作，因为工作是我一切物质甚至精神需求的来源。

但工作大多数的时候都是由不得自己选择的，而且工作本身就是一种多重的学问，也是对自己本身的一种再塑造，上帝给你一张脸，你再塑造另一张出来，这就是工作中的我们，用各种各样的东西掩饰着一张真实的面孔，满脸的笑容里堆积的都是虚伪，以至于时间久了，自己对自己都会陌生和怀疑。

而且工作中的交际学永远是我学不会学不懂的，只有一颗心定在胸口，非要把它时刻提上来，因为防人之心不可无，再有的什么勾心斗角听起来都觉得尖刻，却要在生活中去灵活运用，对于我来说肯定是无比艰难的，所以，工作也是我的另一种学习，学习险恶，当然，这样的险恶只是一种自卫的本领，不至于被别人玩弄于股掌之中。

工作对于我来说，只是为我提供一种生存保障，无谓什么工作，只要不伤天害理，不阿谀奉承，就好，尽求简单。

第三个自己就是躺在地板上听音乐，要在阳光灿烂的午后或者斜雨密织的黄昏，还可以去读一读叔本华的关于生命感情的哲理美文或者看一看古西腊的神话《爱经》系列，这是一种享受，很纯净，可以听到自己心里的回音。

雅尼的一首电子乐，克莱德曼的钢琴曲，恩雅的吟唱以及中国的排萧，笛，和竹琴等等，西洋的，古典的，民间的，不同的国度用他们不同的音乐起源，用不同的方式象我们演绎着艺术的精华，取之不尽，学之不完。

篇8：陆扬·只想做自己感兴趣的东西

在她名为《子宫战士》的最新创作中，陆扬讲述了拥有各种独特必杀技的超级英雄拯救未来世界进化的故事。作品中看似男性的超级英雄，其超能的源头却是女性独有的繁殖生命的子宫。

“《子宫战士》中矛盾的设定是对自然世界中生物繁衍法则的质疑，而对于生物性别、物种等级、遗传繁衍与进化的质疑都被隐藏在子宫战士的整个设定中。作为子宫战士的原作者，我邀请世界上其他创作者一起，进入子宫战士的世界，改变我们思想中的宇宙。”她写道。她还特别在微博中对有些媒体的误读进行了纠正：“是无性，不是双性。”

这位80后艺术家对自己被称作“艺术家”有些不自在，但毫不介意自己特立独行的先锋性视觉创作受到争议。“我只是在试着做自己感兴趣的东西。”

“没有哪件是最重要的”

2010年，陆扬完成了中国美院多媒体专业的研究生课程，她开始携作品在上海Art Labor画廊及北京Boers-Li画廊崭露头角，并逐渐成为令人瞩目的焦点。

她的“忿怒金刚核”是一部广为人知的作品。在令人眩晕的电脑动画作品中，陆扬将张目愤怒的佛教神袛普巴金刚、对生命起源的生物学解释以及暴烈的表情和表达结合在一起，发人深思。

“我对于生理构造中所进行的生物反射十分感兴趣。也许将人类想象成单一的反射系统有些偏激，但是为什么‘神’要创造出生物反射机制？如果人类具有原罪，那么腐败、忿怒、痴迷及憎恨这些执念又来源于哪里？而如果人类的神经系统欠发达，罪恶还会不可避免地存在吗？”陆扬在接受媒体采访时说。

沪申画廊的艺术总监吴承祖认为，在诠释自然科学及解剖学方面，陆扬的作品触及了远远超出她年龄的命题，其中包括对宗教及信仰的追问。

与大多数艺术家基于人文思路的创作方式不同，陆扬将科学的实验精神、感兴趣的生物反应与宗教哲学的东西结合了起来。“人和人思考和创作的方式很不一样，我觉得我是结合了两种不同的思路在创作，一种是物质的身体即肉体，用它去感受；另一方面，则是了运用科学的实证，一些哲学的思考去比对和延伸。这是我相信和坚持的方式。有些东西，我从小就很想弄明白，说蠢一点就是一种‘对真理的追求’吧。”

她在作品《绝对零度之上的残酷电磁波》中，展示了对一只刚被杀死的老鼠所进行的可怕的尸体解剖。在随后的视频中，蛇还吞食掉了另一只倒霉的啮齿动物。“你看，当蛇吞食老鼠的时候，你会看到热血动物的光亮进入了冷血动物体内。在蛇剥夺老鼠生命的过程中，它们的颜色也进行着交换，而随着动物的死亡及其体温的逐渐降低，它们的光亮也逐渐褪去。这个过程就好像是通过红外影片看到了生物体内蕴含的灵魂。”

陆扬的创作主题包括罹患帕金森症的患者，她运用患者们无意识的肢体抖动创作出了《震颤麻痹─计划》的音乐视频，此外，她还将青蛙尸体通电，让它们跳动，创作了视频《僵尸八音盒：青蛙水下芭蕾》。“你绝对想不到，用青蛙尸体搞艺术的是个女人。”日本卡通艺术家驾笼真太郎在聊起陆扬作品时说道：“这是它有吸引力的地方之一。”

在“忿怒金刚核”、《震颤麻痹─计划》、《绝对零度之上的残酷电磁波》、《僵尸八音盒：青蛙水下芭蕾》和《兽化》之间，陆扬并不觉得有什么太大的跳跃，“我的每件作品和作品之间都有联系，围绕的主题也都有联系，与其说是想法上有转变不如说是这些都是自己需要做的作品，只是一个个去完成而已，没有哪件是最重要，也没有哪件是不重要的。”

用幽默的方式展现痛苦

陆扬在作品中真实地展现着生命中实际存在的痛苦，比如生老病死。“这些现实，往往被观众认为我在向他们展示不好的东西，弄得好像他们永远不会和这些生老病死有关一样，我选择这种幽默讽刺的方式也是侧面以一种不执著不严肃的态度去做这些事。”陆扬说。

陆扬坦言，创作至今她遇到的最大的困难是没钱，缺技术，不过各有各的克服方式，没钱的时候作品先画在平面上，技术达不到的作品也可以先试着在平面上画模型。研究生刚毕业的时候，陆扬日子过得比较艰难，她为别人化过妆，还做过画壁画的活，“才开始创作的时候，完全没有顾虑太多，就是想把它做出来，当时我寻找了很多资源，包括很多国外的朋友帮我。我自己在网上把作品投给各种艺术机构和组织去参加项目，哪里要我我就过去。”

“网络对我的帮助挺大的，这是和老一代艺术家很不一样的地方。”陆扬说，“我个人不善社交，也很不爱出门，很大程度上是依赖网络让自己的作品为人所知，如果现在还是像以前一样信息闭塞的话，可能会受到很多限制。”

在陆扬眼中，艺术家还是很轻松和自由的活，比上班族要开心很多，而且有自由。她之所以不喜欢这个称谓，是因为在国内她曾遇到说自己是艺术家的场合，“那个时候别人会很嘲讽，好像用很不一样的眼光看你，但在国外，别人就觉得这是个职业，也没什么特别的。”

不爱社交的陆扬，觉得她接触的每一个人都会对她产生影响。影响最大的书籍里，她推荐了宗教方面的《西藏生死书》。她最近在迷日本的乐队 Golden bomber：“我日常放松的时候爱听音乐，看动画，看剧什么的，反正就是让自己高兴。”

她的喜悦很明快，“末日跟着全世界一起毁灭也OK，梦想实现很多了，2012年去音乐节亲眼见到很多偶像，见了HC大人，和好朋友们一起在加州补回了完美的青少年生活，又一件作品网络hits过了好几万等等等！噗噗噗！”她曾写道。

“我是比较晚熟的，因为晚熟才会对日常没有、比较遥远的东西感兴趣，而不是拼命去抓住一些实际中的东西。有研究不是也表明吗，有时候现实生活中一些物质上的东西达不到的时候，会去努力追求很多精神上的东西。”她这样分析自己。她童年的记忆是：“爷爷带我吃星火电影院那边的一块钱6块的臭豆腐，爷爷还会踢毽子，奶奶老带着我去买菜，她还老喜欢搓麻将，她一输我就把枕头竖起来代表下回会赢。”

陆扬酷爱日本动画，这让我想起有人说过，大部分喜爱日本动画的人，都很抗拒艺术的框架。我想，多面又特立独行的陆扬也是吧。

篇9：只想做个女孩作文

文艺表演时，能歌善舞的女孩儿凭借歌舞出尽风头，面我却只能在台下拼命鼓掌;运动会上，英姿飒爽的女孩以矫健的步伐在场上奔跑驰骋，而我却只能在场下大喊“加油“：演讲比赛中，口才出众的女孩口若悬河，一展才华，而我却只能做个默默的观众;办板报时，能写会画的女孩可以把黑板当做画布，描绘七彩人生，而我却只能站在黑板报前发愣……

我开始思索自己到底会些什么?可我却失望地发现我毫无特长。作为一个女孩，我既不亭亭玉立，也不才华出众，更不心灵手巧，我到底会些什么呢?

我开始羡慕别人，甚至妒忌别人，埋怨上帝为什么不赐给我一点点天赋。一时间我对一切都失去了信心，陷入平凡甚至自卑的淤泥不能自拔……

偶然一天，一个同学问我：“这道数学题怎么做，你能给我讲讲吗?“我把花了一中午叫结出来的解题秘密告诉了她，她伸出大姆指说：“你真行!“忽然间，我发现想要获得别人的称赞，不一定要有所谓天赋，只要你以诚待人，必将有真诚的回报。

我睁开我那开非美丽的双眼，得新打量这个世界。晶莹的露珠在阳光下闪闪发亮，如同一颗颗钻石，射出耀眼的光芒。一颗流星从在空划过，留下长长的一条火光，这虽然是平凡而普通的一刻，可它却是平凡中的美丽，普通中的可爱。

女孩本是多种多样的，深沉的女孩犹如一湖好深好深的水，活泼的女孩犹如夏日好爽好爽的一场雨，温柔的女孩恰如一棵好柔好柔的`柳，聪慧的女孩该是一颗好明好明天际的星，漂亮的女孩更是一道好美好美的风景……

篇10：只想做个乞儿散文

如蛙稳坐莲池，我静待一朵花开，如马策奔草原，我浪迹一人天涯!

——题记

花已向晚，情已落空，怜痴心，终没能守住一世芳华，诉衷肠，终没能懂得一生牵挂，红尘情歌，无人伴唱，流水轻轻和，俗世缠绵，无人来演，回忆慢慢捡。

人生在世，羁绊难免。仿若一场电影，或暖心，或感人，或刺激，或平静。若是可以选择，我希望自己的人生平静没有波澜，安详没有起伏。若是可以选择，我希望自己的`人生没有过去只有未来，没有拘束只有自由。在这大千的世界里，我情愿做朵春红，守着自己四方的蓝天尽情绽放，我情愿做棵小草，守着自己小小的天涯安静生长，没有打扰，不太烦恼。

羡慕天空的云，一直都是。虽然没有美丽的色彩，没有动听的音乐，也没有安定的小家，但是可以自由自在的漂浮在辽阔的天空里，拘束没有，牵绊没有，烦恼没有，伤心更没有。不会担心，不会哭泣，不会无家可归，不被情爱打扰，不被回忆所伤，不问花事，不管未来。

春红落地，伤感是我，如若允许，我愿替你禅寂，原来缘分只是为了说明，你我从此形同陌路这件事情。你听，寂寞在唱歌，歌声那么悠扬，我心多么惆怅，这么多年，你从未听闻，我一直都是一个人!城外草木深深，城内寂寞真真，我不出去，你不进来，隔着城墙，我们各自逞强。

你如风去，夏至成伤。无边思念，蔓延我锦瑟年华，痛楚离伤，独自凭栏，谁人临摹我一季花残?若是情深，奈何缘浅?薄情寡义，宣纸走笔，我心事了然，红尘滚滚，缘起缘灭，吟风弄月，我醉生梦死，醉死梦生，化泪成血染枫红，枫落心死，魂犹在，笔下生，梦里相思，最是愁肠难断，碎碎念，真想饮下孟婆汤一碗。

浪子不回头，陌路相逢不相识。天涯是家，无米之炊，举杯饮尽风雪，醉了相思，起舞弄清影，迷了残月。天涯何处无芳草，昨夜星辰昨夜痴，梦里花落知多少，三千弱水，何苦痴于一瓢?

情难了，爱恨情仇，纠结过往，不放下，不向前，没有暖阳，没有春花，谢了玫瑰，风雨交加，蹉跎岁月，年轻不再，痴狂不再，乱了初心，乱了步伐，乱了人生。

剪了发，变了模样，以为就要忘了他。化了妆，换了心情，以为就要断了他。发断情在，妆换念在，他在爱在，他在痴情永远都在。有些人，一眼回眸便是永远，如你，一季相恋便是永生牵恋。

跪地求佛，饶我可好?为我剃度，让我脱俗，让我冰清玉洁，了却我此生牵挂，断了我情肠，忘了我痴缠，许我遗忘经年，消我伴世孤独，原谅我虚度光阴，为情所困。

泪眼朦胧，佛说我尘缘未了。

篇11：我只想做个穷人散文

清晨，走在上班的路上。路很滑，昨晚铺天盖地的飞雪已被络绎不绝的车流碾成了平滑却不够明澈的铜镜。疾走已经成了一种职业习惯，突然脚下一滑，身子重重地栽下去，好在路旁脱了发的大柳树及时营救，不然我肯定会和冰面做一次零距离的亲密接触。

“姑娘，小心点儿，今儿道太滑。”循声望去，一位老妈妈正慈爱地望着我，那眼神虽然浑浊，却透着善意的关怀。我走过去，真诚地道谢，这个清冷的冬晨似乎一瞬间变得无比温暖。老人提着一个大呢绒丝袋，手上戴了一副漏了洞的黑绒线手套。那个握在手里的弯钩铁丝，在初升的冬阳里闪烁着刺眼的寒光。老妈妈看见我盯着它看，就不好意思地笑了，喃喃着：“没办法，不像你们有工作……”说着朝路旁的垃圾箱走去。“您也慢点儿，路滑。”我说。她回过头又朝我笑笑，笑意里带着感激和满足。望着老人弯成钩子在垃圾箱里翻找的身影，心里有种说不出的酸楚。

忽然，一辆红色宝马停在垃圾箱旁，这气势不凡的坐骑险些擦到老人的身体。车门打开，缓缓走下一个身着貂绒大衣的少妇，一副镶了玳瑁的宝石蓝墨镜遮住眼眸，那没有表情的脸倒和这个寒冷的冬日有几分相称。这个面无表情的女人站在路口四下张望，显然，她是在寻路。拾荒老人停下手里的活计迎上去满面笑容地说：“姑娘，找不着道了吧?”女人连眼镜也没摘，只在老人脸上扫了一下，就朝对面走去，那里走过来一对穿着时髦的情侣。那一刻，老人握着弯钩铁丝的手僵在半空里，脸上那温暖的笑也冻僵在嘴角。而我竟打了个寒颤，一阵彻骨的寒意侵透肺腑。

记得有一次和朋友闲侃。我说：“这世上应该多几个我这样的富翁，要是我有一百万，肯定做个大善人，尽其所能救济那些穷苦人。”朋友说：“得了吧，你这是蚂蚁缘槐，要是你真成了百万富翁，你就不这么说了，也不这么想了。”我语塞。是啊，心境会随境遇的改变而变。倘若我真有了很多钱，还能不能如此轻松地表态并真的倾其所有兑现承诺?未可知。

有人说，富人的涵义就是“为富不仁”。听起来可笑，却也不无道理。“朱门酒肉臭，路有冻死骨。”是为富不仁最真实的写照。难道富人都是天生的铁石心肠吗?怎么可能。有些富翁自己也曾经历过清贫。只是当环境一下子变得可以满足所有的私欲时，他们已没有时间和精力去悲悯一个弱者，甚至没有时间记起自己也曾经落魄。

这样的推断似乎有些消极和悲观，世界上永远都不存在绝对的理论。自古以来就不乏心怀慈悲的富人。战国时有门庭若市的孟尝君，可谓舍人之最。一代徽商胡雪岩，也以“仁”、“义”二字作为经商的核心，大行义举，鼎盛一时还不忘忧国忧民。尽管历史评说纷纭，却也足见其富人襟怀。当今世界，曾独占富豪鳌头多年的`盖茨也在用实际行动引领着众多富人展开了一次悲天悯人、推动时代文明进程的社会化运动。这些不同凡响的壮举都印证着“人之初性本善”的人间大道。所以，真不能把“为富不仁”算在所有富人头上。

篇12：只想做个乖女孩

校园里非常寂静，教学楼边的几棵凤凰树在风中轻轻摇摆着，有鸟儿在飞舞，几座雕像零乱地散落在路边的草丛中，脸上的青苔绿绿地生长着。

莘儿见到阿兵的时候，阿兵正站在几重葛花架下，干净朴素的白衬衫微微地敞开着领口，腿上裹着一条灰蓝色的牛仔裤，眼睛盯着远处，似乎在凝视什么。不远处的教工宿舍前，一个小男孩和一个小女孩正在放风筝，边放边开心地笑着，笑得很灿烂。那一切真像一幅画，阿兵是画的主题，画的背景是通过深绿密集的枝叶细碎地洒下来的阳光和紫红的花叶。

莘儿飞快地拿起相机，按快门，留下了这幅画。莘儿是摄影爱好者，最近，学校要举办“摄影展”，她第一个报了名。可是，在好长一段时间里，她都没能找到合适的主题。今天是最后一天，她本来是出来解闷的，没想到“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。拍了几张后，莘儿又换角度拍了几张，她还是有点不满意，当她想再次换角度时，阿兵回过头，先是一愣，随之，他的嘴角荡漾出一缕阳光：“在拿我做模特？”

面对着这个陌生的男孩，莘儿有些尴尬，她不知道该如何解释。

“想参加学校的摄影比赛？”阿兵问。

“嗯。”莘儿点了点头。

“希望你能成功，我叫阿兵，高三（2）班的。”

“高三（7）班，莘儿。”

阿兵冲莘儿摆摆手，走了。

望着阿兵远去的背影，莘儿发了好一阵子的呆。

（二）

莘儿把那天的照片全洗了出来，放大了几幅，她挑了一幅，交了上去。莘儿没有为自己的作品取名字，只是写下了“无题”。让别人去猜吧，莘儿想。

下午，阳光很灿烂。

莘儿从展厅里“逃”了出来。此时，展厅里乱哄哄的，莘儿的作品被放在最显眼的位置，班里的同学围在莘儿的作品前，大呼小叫着莘儿的名字，莘儿受不了那种气氛，便“逃”了出来。

走出展厅不远，莘儿看见了阿兵，阿兵背着一把吉它，斜跨在山地车上，一袭白衣白裤使他显得更加潇洒、俊逸。

“莘儿。”阿兵冲莘儿招了招手。

莘儿走了过去：“是你，怎么不进去？”

“我的照片在里面挂着，我站在这儿，想让同学们看一看原版。”

莘儿笑了。

“大作获奖，难道不想表示一下？”阿兵问。

“想喝点什么？”

“果汁吧。”

莘儿和阿兵走进了学校旁边的冷饮店，两人各要了一杯果汁，静静地喝着。此时，店里正飘荡着悠扬的萨克斯，很轻柔，如同一根无形的手指，轻轻地拨动着莘儿的心弦。

“说真的，我第一次让一个女孩请客。”阿兵吸了一口果汁说。

“我也是第一次请一个男孩。”莘儿说。

阿兵笑了，很开心的样子。莘儿也受到了感染，露出一丝笑意。

（三）

莘儿和阿兵相隔着一层楼。

莘儿惊奇地发现，每天放学，她都能从人群中发现阿兵，同时，她也会看见阿兵含笑的眼睛和他嘴角的那缕阳光。

以后的日子里，莘儿和阿兵接触的次数渐渐增多。黄昏时，他们坐在草地上，阿兵轻轻地拨弄着吉它，悠扬的乐曲便会从阿兵的手指间流淌出来，很动人，莘儿常常听得如痴如醉。

莘儿喜欢看雨，看那细细的雨丝密密地斜织着，把大地弄得一片朦胧。

这时，莘儿会放飞思绪，任它纷飞。这种感觉很美，很惬意。在莘儿看雨时，阿兵总陪着她，虽然飘飞的雨丝常常把他们的衣服打湿，但莘儿却感觉不到一丝寒冷，也许是因为阿兵用身体为自己挡着风，也许是因为阿兵在这时总把外衣给自己，也许……还有别的。

看着阿兵单薄的衣服，莘儿问：“你冷吗？”

阿兵不说话，只是傻傻地笑着，笑得满脸阳光。

一次，看雨时，阿兵说：“莘儿，待毕业时，我会告诉你一个秘密。”

“什么秘密？”莘儿问。

“暂时不告诉你。”阿兵说。

莘儿猜到了一点，问：“为什么？”

“因为我们快高考了。”阿兵回答。

莘儿的心里乱极了，她依旧趴在栏杆上，看那细雨密密地斜织着，可是，雨中全是阿兵那张写满阳光的脸。

（四）

秋夜，带着淡淡的凉意，莘儿和阿兵并肩坐在喷泉边，秋夜的星空融进暗蓝的池水，晶莹的星光摇曳在水中，仿佛是池水脉脉的眼波，远处的天边，一颗流星滑过。

“瞧，流星！”阿兵望着星空低声喊着：“小时候听说，流星滑过的时候许一个愿，上天会帮你实现。”

莘儿没有吱声，她知道这个传说，她不知道这个传说是不是真的，流星会不会帮她度过那让她恐惧、却又时时期盼早日到来的高考，实现她的大学梦。

阿兵望着天边说：“小时候为了玩沙子跟人打架，把手弄破了，躺在地上，偏不哭，夜幕降临的时候看流星掠过，想起可以许一个愿，那时候许的愿是早点让我长大，打跑那些坏家伙。”

莘儿没有过这样的经历，小时候，她从来不玩沙子，也从不跟人打架，更没有在晚上不回家。妈妈说，只有野孩子才在晚上不回家，莘儿是个乖女孩，从小时候到现在一直是。

“莘儿，许个愿吧！”阿兵说。

莘儿许了，她在心中默默地说，希望自己能在来年的高考中顺利过关，考上一所理想的大学。

回过头时，见阿兵也在低着头默念着什么。莘儿知道阿兵在许愿。

“你许的愿是什么？”许久之后，阿兵问。

“你呢？”莘儿反问。

“我喜欢背着吉它四处流浪，我刚才许的愿是希望那时候，能有一个女孩陪着我。”阿兵说得很认真，“你许的愿是什么？”

“你猜。”

“考大学。”

“你怎么知道？”

“第六感觉告诉我的，再说，我一直觉得你很可怜。”

“我很可怜？”

“对，你把自己的花季岁月全浪费在难听的外语、难懂的语文、解不完x、y的数学上……你不知道窗外有一片广阔的天空，你不知道属于青春的梦境拥有多么灿烂的色彩，你也不知道，紫色的丁香正在风中开放……”

莘儿沉默着。

“走吧，跟我去流浪。”阿兵说。

莘儿呆呆地望了阿兵许久，她忽然觉得阿兵很陌生。

（五）

午休时，同桌可可在听歌，一副极为陶醉的样子。莘儿做了一会儿题，感到有点无聊，随笔在一张纸上乱写着。

忽然，耳边传来了可可极力压抑的、很怪异的笑声。莘儿抬起头问：“可可，你笑什么？”

“你恋爱了？”可可说。

“没有呀！”莘儿摇着头。

“别装了，我还知道你喜欢的是高三（2）班的阿兵，阿兵挺帅的，要不然，你的摄影作品怎么会有那么多女孩喜欢。”

“你怎么知道我喜欢阿兵？”莘儿问。

“很简单，看看你在纸上写了些什么？”

莘儿赶忙低下头，纸上全是阿兵的名字。

“有一本书上说，女孩没有过对白马王子的幻想是她青春的残缺。”可可像个哲人似地说道：“另一本书上又说，在17岁这个多梦的季节里，许多事情都没有结果。”

莘儿细细地咀嚼着可可的话，感到一阵茫然。

（六）

高三的日子永远是忙碌的，有看不完的资料，日子似乎只是在一天又一天的重复，每天都是上课下课放学睡觉上课……

莘儿最怕看见父母的目光，那目光里装了太多的期盼，使她感到有一种说不出的沉重的压力，在那种压力的迫使下，她放弃了许多美好的东西，放弃了自己的摄影爱好，放弃了和阿兵一块儿出去开心的美好时光……不知谁在后面的黑板上用红粉笔写下了高考倒记时，不经意间，那红红的字如同火焰，狠狠地灼了一下莘儿。

阿兵依旧来找莘儿，只是随着莘儿态度的冷漠，找的次数逐渐减少了。每次看到阿兵满脸忧郁地离去，莘儿的心头总会有一种说不出的失落。

下午快放学时，可可递给莘儿一张纸条，说是阿兵给的。阿兵在纸条上说，让莘儿去冷饮店。莘儿犹豫了许久，给阿兵写了一张纸条，纸条写得很简单，只有一句话：“我只想做一个乖女孩。”

窗外又飘起了细雨，莘儿知道，在以后的日子里，不会再有人陪自己看雨了。

很久都没有看见血了，即使是我自己的血。但现在血珠却一粒粒渗出来，渐渐连成一片，向指尖流去。这让我想起了海南的橡胶树，一刀划下去，浓稠的汁液一点点滴下来。

我是被很多人扶着去医务室的。清水掠过伤口，把血液稀释成淡红色。医生用盐水洗掉伤口里的煤屑。整个伤口横穿生命线，不知道我的人生会不会因为这个伤口而改变。

医生发现我在发烧，劝我不要参加下一个项目。否则感冒会加剧，伤口的血也很难止住，搞不好会再受伤。她撒在伤口上的药粉刺痛了我，我却坚强地没叫出来。我答应她说好的；站起来，对同伴说把我的运动裤拿来，我的跳高比赛开始了。

在厕所里换下长裤，膝盖上有一块紫色的血斑。白皙的皮肤裸露在清冷的空气里，忽地冒出一粒粒紫红色斑点。套上运动裤，迈下两阶楼梯，腿忽然僵硬地疼痛起来。咬着牙向外走，外面有人在等我。临出去的时候一抹脸，湿的。

跳高的时候一个劲儿地看天。天空很美，像极了联想的电脑桌面。助跑，加速，起跳，过杆——杆没掉下来，我瘫软在垫子上。裁判过来问我有没有事，我说没有，垫子很软很舒服。我挣扎着起来，在墨绿的垫子上留下两道平行线。血从创可贴的边缘渗出来，又一点点渗进了垫子。

比赛结束后又遇见了医生。她拍拍我的肩说，来，换个创可贴。第几？她问。第四。摔成这样还能拿第四，不错的了。她说着又往我膝盖上擦了些碘酒。

回去的路上碰见几个高三的学姐。生病了吧？呵，是。我说你跑50米都会摔跤，下午的接力不行就别跑了。哦。嘴上这么应着，心里却在盘算着接力的棒次。我试图让周围的人不要替我担心，结果是令他们更加担心。因为我的心从来没有踏实地满足地在地上呆过，而是无时无刻不想着飞翔。

接力赛我们一开始就落后了，跑得很辛苦，却仍是落了一大截。接到接力棒的时候，忽然想起开幕式上的飞机航模，便义无返顾地冲出去。要飞啊，飞啊。红色的接力棒在我眼前上下摆动着，忽然记起早上的50米失利，裸露的伤口，带血的棉签，紫红的血斑。要飞啊，飞啊！

终于追上了对手，同时把接力棒交给下一位队员。可惜，现实不是神话，我们还是输了。邻班的一个男生问，明知整体实力不行，何苦还要这么拼命？我笑着说，你认识的我会这样吗？

被扶着去换药。揭开创可贴，伤口边缘的一圈浮躁地泛白肿起来。医生一边换药一边说，跑这么快，像飞似的，不怕再摔了啊？