情感：我们没有在一起

情感：我们没有在一起（精选8篇）

篇1：情感：我们没有在一起

你真的忘得了，你的初恋情人吗?如果有一天，你遇到一个跟Ta长得一模一样的人，那真的是他吗?还有可能吗?这是命运的宽容，还是上天不怀好意的玩笑。——《从开始到现在》

一个人在拥挤的街头走着走着，忽然就在路的那一头遇到了，世界仿佛就静止了下来。你走不过去，一脸的茫然与失措。他也是不自然地笑了笑。旁人从他身旁擦过，又从你的身边离开。

街角的咖啡厅里，对面坐着他，手指来回地摩娑杯子的边缘，继而拿起勺子在杯子里轻轻搅拌咖啡。他望着搅拌的波纹，终于抬起头，眼中满是关切，问：“你，过得好吗?”

你心里被什么轻轻的一撞，像无波的湖面，被人扔了一块石子，荡起层层涟漪。你听得心里“咚咚”的声音。却脸色平静地说：“我很好，一直都好。你呢?”

他轻叹一口气，放下搅拌的小勺子，微微一笑道：“我，也很好。”他接着问：“他对你好吗?”“很好，很好”。你低着头不敢看他。怕泄露心中的秘密。

你无话，他也不再说什么，或许这个答案对彼此来说都是最好的。

你的双唇张开，又合上。咖啡厅内的人不多，音乐轻快而流畅，只有几盏小灯在流泻着温柔的光。

他刚想要开口说些什么，他的电话就在这时响了起来。他说了声抱歉，但没有离开座位。他的语气温柔而深情，低低地说着什么，时而发出浅浅的笑。

你在想：这种温柔的他，曾经她也是最熟悉不过了。只是今天对象换了另一个人。故事就是这样，华丽丽地遇见，又是沉甸甸地落幕。

分手时，他对你说：一定要幸福。你语气肯定地说“我一定会幸福。”然后，你用最灿烂的笑容与他告别，然后转身。直到再也看不见，你才抬头望向高高的天空，因为这样眼泪就不会从眼眶流出。

你没有告诉他，你过得不好，也从来没有那个“他”。你也不敢告诉他，每晩都是念着他的名字才能入睡，你更不能说，你还住在和他一起的回忆里……时间教会了你哭，教会了你笑，却忘了教你学会忘记。

如果有一天，你遇到了你曾经他，这可能是上帝刻意送给你们的插曲，里面有你们的想要给对方的答案，但片尾曲还是得你们来唱。

 

篇2：情感：我们没有在一起

题记：此文献给那些对爱情锲而不舍却看不到未来的人，因为我曾经也这样执着的坚守过。

生活就是这样，我们永远不知道明天和意外哪个先到来，看似幸福的甜蜜也可能存在着大大的危机。本来以为我和他会一直幸福的走下去，一直走到我穿着漂亮的婚纱，他穿着帅气的西装，在所有亲朋好友的见证下，当他捧起我的手时我幸福的说声“我愿意”。是的，我曾经幻想着做他的新娘，只要是他，我什么都愿意。

我依然清晰的记得，第一次相遇的情景。那时候我和他的同桌是好朋友，因为我们之前是同桌，虽然他的同桌是个个子高高的男生，对我的依赖性却特别的强，我和他喜欢开玩笑，偶尔彼此还能撒个娇。有天我发班里同学的作业，看到他的就大喊他的名字全班找他，因为我对他一点印象都没有，然后他悠悠的从桌子下面爬出来，淡定的说：“在这里呢!”我一直弄不明白，为什么其他人我都没有第一印象，唯独对他记忆那么深刻，连初次见面他的表情语气的记得清清楚楚。虽然当时我并没有意识到以后的我们会如此纠结。后来知道了他的学习非常的优秀，那时候我的学习也不错，但还不是他的对手，而且我从来没有把他当做我的对手，反而一直都是榜样。

我们每次见面都不知道该说什么，于是见面总是彼此微微一笑，没有语言。但是那时候我觉得他的笑容是如此温暖，仿佛春风拂面，又似蜻蜓点水，让我原本枯燥单调的学习生活有了到明媚的阳光，有了期许，希望每天都是他的笑容。后来坐到他的前排，看到冬天里他每天坚持给他的同桌打水，虽然那时候天那么冷学习时间那么紧，我渐渐的觉得他是一个温柔体贴的男孩子。我意识到自己可能已经喜欢上他了。于是当老师换座位时我坚持换到了第一排，为的是离他远点再远点。我不想对任何一个人产生感情。不想他每天放学都要提醒我该走了，或者看看我的作业做得怎么样。我们的生活就这样交织在一起，躲不掉，理还乱。他生日时还是忍不住为他点了一首歌，嘱咐他记得给妈妈打个电话，感谢妈妈这么多年的辛苦。只是不曾想，这竟然是他收到的第一份生日礼物，然后一直被他惦记着。我想大概是那个时候我开始吸引他的注意的吧!

高二我们没有在同一个班级，但两个班相邻。我每天都在期待他从我的窗前经过。上体育课时会从那个偌大的操场上找他的身影，吃饭时在路上餐厅里寻他的踪迹…然而若是真见了又不知道该说什么，于是简单的打个招呼默默的一起走一段。我以为我把心思隐藏的很好，好的不会被任何人发掘，当然也包括他。有一次，成绩考得不太理想，我的笔记本被同学拿去了，回来后多了一段话大概是“他是一个很特别的女孩，加油!”后面落款是笔名。

我想了很久也想不出到底是谁，直到很久很久以后才知道原来是他。原来他也把自己藏的好好的，不想任何人看穿。

高三时又分到了同一个班级，记得看到名单的那天我很兴奋，看到他兴高采烈地对他说我们在同一个班级，可是他一脸平静。我们越来越熟悉，越来越了解。换位子的时候期待能离他近一点再近一点;有什么问题最想请教的是他;看到其他女生和他走的很近会不舒服，就像某天他云淡风轻的告诉我高一时初次见他，他已经认识我而我不仅不认识他还和他同桌很亲密完全忽视他时的感受一样，我想这大概就是吃醋吧。哥哥说了很久要送我手机我一直没要，看着快要放寒假了，我就答应了，他一定不知道接受那个手机主要原因是为了能联系他。在整个寒假我每天都在等他的短信，有时候是早上我高兴一天，有时候是晚上我期待一天。我把所有的短信存起来，足足存了几百条。现在我已经戒掉存短信的习惯了。等他生日时我送了一本《平凡的世界》给他，实在不知道该送什么，本来想在书上贴上生日快乐，不巧店家说没有的，巧的是还有勿忘我，不知为什么那时候我隐隐觉得勿忘我很适合。我生日的时候收到了很多礼物，一直期待他的，不想到晚上还是没有任何礼物。12点多的时候他发来短信，说“累死了终于忙好了”。那时候心里正在生他的气，关我什么事，冷冷的回了句“赶紧睡觉”。短信是没有语气的，他那边还不知好歹的.回了“好的”。第二天送给我的是一张卡片还有一封信两颗心。我只是记得他说他花了很久学习叠心，把叠得两个送我，那是代表友谊的东西，虽然笨的送的卡片都是圣诞快乐的，我还是很高兴。

后来他送我一盆水仙花，花的瓶子特别精致，上面写着“真的喜欢他”五个字，觉得特别的温馨。于是细心呵护，耐心照看。不想过了半月就开花了，后来枝繁叶茂，一如我时的心情。后来的几年我养了2次水仙，没有一次开花的。这便是错过吧!

高考之后我考了普通的2本，而他却是重点的一本。四年，异地相隔，偶然电话联系。说好的陪他看洛阳的喷泉，逛龙门石窟，看白马寺的风景…不曾想没有一件是实现的。

这些是我答应的却没有做到的，这一直是我的遗憾，至少没有疯狂的过程，只有平淡的曾经。

因为距离的关系我们之间越来越淡，越来越淡。虽然在我生日时他千里迢迢的寄我最喜欢的大白兔给我，虽然他会把我的照片放在他的空间，虽然我在他生日时用最古典的方式给他写信，虽然在他决定考研时送他一整套图书，虽然曾经为了他付出那么多。我的许多改变都是为他，而他却从来不知道。他不知道我为了他拒绝了别人，他不知道有时候猜他的心情猜的很疲惫，他不知道我后来的成绩考得不好有一方面是因为他的原因，他不知道的事情很多，他不知道我曾经多么喜欢他的细心体贴。

我们注定情深缘浅，注定不能在一起。在爱情里主动的一定要是男方，我曾经想过我可以什么都不在乎，只要他一句话一个承诺，我愿意为他不要所谓的物质生活，我努力把自己和他放在同一水准。但是他从来不曾明确的告诉我他的想法，永远都是先立业后成家，连一句承诺都不敢给我的人，我害怕了。我要的只是平淡的小幸福，只是在下雨时有人会为我撑伞，只是在我需要帮助时及时的递出的那双手，只是在我无助时想哭泣时的一个肩膀,只是逛公园时有人牵我的手。这么简单的幸福，他都不敢许诺，他不知我有和他一起奋斗的决心。

所以他不联系我我也不再联系他，都说七年之痒难以度过，是的，我们认识七年了，我累了，倦了。我们注定是没有结局的，当岁月的风沙吹过，所有的甜蜜不留一丝痕迹，剩下的只有回忆。之所以把它写下来，是我已经放下了这段感情，我开始接纳一直在我身边的默默陪着我，无论何时都会在我身边的人。

篇3：我们没有在一起

那时候小小的你还没学会叹气谁又会想到他们现在喊我女王你哈哈笑的样子倒是一点没变时间走了谁还在等呢

这杯咖啡忘了加糖真不是我那么伤感

世界太复杂你说单纯很难我当然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方只有你才能了解我要的梦从来不大我们没有在一起至少还像情侣一样我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方你说你现在很好而且喜欢回忆很长我们没有在一起至少还像家人一样总是远远关心远远分享

那条路走呀走呀走呀总要回家两只手握着晃呀晃呀舍不得放你不知道吧后来后来我都在想跟你走吧管它去哪呀

我们没有在一起至少还像朋友一样你远远的关心其实更长

刘若英的新歌《我们没有在一起》, 描述一份青梅竹马但无结果的恋情, 在男女主角都到社会里走过一遭之后, 才又因缘际会, 重新回来发现彼此。

弦乐是抒情歌里不可或缺的乐符, 但绝不抢戏;单簧管悠扬的旋律线条, 点缀那份纯粹的记忆。历经戏剧中的千锤百炼, 在音乐里, 奶茶反而更真实。迷人的频率, 在温婉的音符中, 自在悠游, 娓娓道来。“我们没有在一起, 至少还像朋友一样”, 这一切都关于爱的故事、关于遗憾与美好、失去与怀念, 更关于那些无法拥有、却沉淀更深的深刻情感。

有些人不能在一起, 可他们的心在一起;有些人表面上在一起, 心却无法在一起;

有些人从没想过要在一起, 却自然而然地在一起;

有些人千辛万苦地终于在一起了, 却发现他们并不适合在一起。

中文名:刘若英别名:奶茶

国籍:中国

出生地:台湾台北市

出生日期:1970年6月1日血型:A型

星座:双子座

职业:艺人、歌手、演员

毕业院校:美国加州州立大学音乐系

代表作品:影视剧《少女小渔》《涩女郎》《新结婚时代》等;

音乐作品《后来》等

篇4：我们没有在一起

你一直说的那个公园已经拆了／还记得荡着秋千日子就飞起来／漫漫的下午阳光都在脸上撒野／你那傻气我真是想念

奶茶的新歌，我总是不忍错过，淡淡的旋律，夹杂着这个炎夏细密的雨丝。闭上眼，我看到了你，从模糊到清晰，再到眼角渗出泪来，如此猝不及防。记忆的沙漏砰然翻倒，那些往昔，点滴洒落。

我们的熟识，谁也回忆不起来。我一直笃定地认为你是被我洁白无瑕的人品所震慑，而你在发来一系列呕吐的表情后，自信满满地说是我为你潇洒不羁的谈吐所倾倒。只是我们，就那样莫名其妙地有了绯闻，然后谁也没有抓到绯闻事实存在的证据，包括你我。

无数次的对白里，你总是居心叵测描述着你家乡的美好，说那里的气候宜人，说那里的帅哥很多。当时的我，是那么高洁地不为所动。直到后来，我去了你的城市，穿梭在树影婆娑的街道，看红男绿女分外明艳，跟这个城市的帅哥们擦肩，然后淡漠地转身。你说的公园变成了拔地而起的水泥大楼，是不是所有的温情都会被冰冷覆盖?漫漫的阳光再也不能透过树叶层层叠叠的缝隙洒落在你曾经傻气的笑脸上，而我，再也寻不回当初的肆无忌惮。

那时候小小的你还没学会叹气／谁又会想到他们现在喊我女王／你哈哈笑的样子倒是一点没变／时间走了谁还在等呢

那年七夕，我们装作情侣去参加校际联合知识竞赛，目标都是那张对别人来说少得可怜却于我们无限诱惑的某商场年度消费卡。忘了比赛时我是如何把你苦苦挣来的比分轻易丢掉，又如何在心有灵犀环节牛头不对马嘴。主持人诧异于我们的默契，而你把责任归咎于我的头大无脑，我万分沮丧，你神采飞扬。后来我终于在文学范畴抢占几题，你才停止了唧唧歪歪的唠叨。天可怜见，我们一番抛头颅洒热血的英勇奋斗总算换来了些许的物质回报，当最后一题被我拿下，你歇斯底里地对我哈哈大笑：“猪头四，我们赢了!”若不是男主持长得略显帅气，我真想不顾淑女形象地一拳挥过去。后来那张消费卡被我们拿来看了两场电影，瓜分了四箱泡面及N次快餐。若不是如此，我们怎么可以像所有情侣一样在无聊的夏夜压遍这座城市的大街小巷。

昨天你打来电话：“哈哈哈(星爷式无限循环)，猪头四，我过了!”“过你个头呀!发神经也用不着凌晨两点打扰姐的美容觉!”“猪头四，我第一时间想到把快乐与你一起分享，你应该荣幸才对。哥竟然过了英语8级!哦嚯嚯……”

“猪头四，我现在在香港出差，要不要给你带什么纪念品回来?”“不用了!”“你说你这人，我好心给你带纪念品竟然一口回绝。这里的香水不错，给你带一瓶吧!”“香水?姐从来不用这玩意儿!不过既然你一片孝心，姐就勉为其难地收下吧!什么牌子的?”“大品牌，SIXGOD!”“没听过呀!”“六神呀!”“滚!”

这么多年了，经常被你这样突如其来的出现扰乱应有的平静。然后拿着满满的水杯打水，直到溢得满地潮湿，才恍惚惊觉，再也装不下了。

初入社会的你也开始学着饱经沧桑的口吻，“猪头四，以后别像哥这样傻了。”“猪头四，哥被伤害了，哥要出家。”看到这样的你，我总是不屑一顾地对着你咆哮，然后悄悄地心疼。那个时候单纯得为了微薄的奖金而一往无前的我们，听说哪里有比赛就以雌雄双盗的身份杀入决赛的我们，现在早已将当时的疯狂隐藏，被现实磨平棱角，我们变成了和他们一样为了生活而毫无新意的人。

这杯咖啡忘了加糖／真不是我那么伤感／世界太复杂你说单纯很难／我当然都明白／可是呀只有你曾陪我在最初的地方／只有你才能了解我要的梦从来不大／我们没有在一起至少还像情侣一样／我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

“您的咖啡!，”年轻的服务生端来咖啡，呵!如果你在，是不是又要说我小资。我喜欢来这家小店，人不多，有时候厚着脸皮可以借着一杯咖啡坐一整个下午。是不是年纪大了，就不再喜欢人山人海，还是因为一个人，即使周围的人再多也同样寂寞?抿一口咖啡，让苦涩的感觉小小地停留在唇间。我曾和你说想嫁个稍微富有的男人，当少奶奶，开个小小的书吧，不计赢利，只是为了雕刻时光，就好像我们停留在那个年代。这样单纯简单的愿望被你笑了半个钟头，当我终于忍不住要发飙的时候，却听你郑重其事地说：“猪头四，嫁给我吧!”我的大脑瞬间闪过无数个念头和准备付诸的举动，是揍你一拳还是踢你一脚或者当场答应吓死你?但不知道为什么，我只是傻傻地愣在那里。然后，谁也没将对白继续。我想你只是急着想告知全世界你已经不再想她，而我刚好适时地出现，于是你以为可以就这样忘记一个人。其实若真要忘记一个人，是不需要另一个人来拯救的。

也许我永远只是别人的第二选择。记得一个人对我说：“你很好，只是没有早点遇到。”其实我们很早就遇到，只是那时我不知晓，你亦不知道。多年前的那个白衣少年，倚在我家窗台外的大榕树下。他面前的画板始终背对着我，很想知道他画的是什么。有一天风掀起了他的画纸，洁白的宣纸在空中飞舞，在它旋转坠落的瞬间，我看到了铅笔勾勒的窗台，以及伏在窗台上的女孩。—直以为他是我年少绮丽的梦境，直到后来你无意中提起，我忽然泪流满面。原来他—直都在。

那段时间，你见惯了我发疯的样子，常常拖着不省人事的我回家，然后他们更加确定了你我的绯闻。我沉默，你不语，也许我们都需要这样的舆论来安慰自己，好像我们并不孤单。

我知道你也能带我回到那个地方／你说你现在很好而且喜欢回忆很长／我们没有在一起至少还像家人一样／总是远远关心远远分享／我们没有在一起至少还像朋友一样／你远远的关心其实更长

很庆幸我们没有在一起，不然现在的我们可能会像所有分手的情人_样变成陌生人，或者像所有结婚的男女一样为一点鸡毛蒜皮的小事而争吵不休。—直很害怕最亲密的人突然变得互相伤害，看多了曾经深爱的人反目，曾经携手的人陌路。介于友情和爱情之间，有人称之为暖昧，而我觉得，只有这样的距离才可以毫无保留。你不用担心我会吃醋而隐瞒下班后和朋友去喝酒的事情，我也不会因为赴你的约会而紧张兮兮地梳妆打扮。

篇5：后来我们没有在一起爱情散文

后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

――题记

夜里，只有一段段回忆在脑海闪过，只有窗外的雨声和音乐里单曲循环的那首《后来》，一直很爱的一首歌，却在现在如此深切的体会，那么相似，歌词里唱到：“那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤?在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾，你都如何回忆我，带著笑或是很沉默。这些年来有没有人能让你不寂寞。后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。你都如何回忆我，带著笑或是很沉默。永远不会再重来， 有一个男孩爱著那个女孩。”

近段时间，意志消沉，不知道怎么结束这暗无天日的生活，或许更多的源于一种情感吧，梳理这些年在心里的疙瘩，却怎么都不知道怎么去理清那些所谓的千千结吧。结束一段感情和开始一段感情，都是怎么样的心情，早已忘记了。

你对我说，你养了一只狗，我以为是为了当初的承诺，你说你那么喜欢狗，我们以后养一条狗吧。你对我说，你去年去看了大海，只是牵手的那个人不是我，我心里竟然有一丝酸酸的感觉。你对我说，我没有等到最好的你，你后悔我们当初的开始，多希望是对的时间，那样我们就可以在一起了。你对我说，你完成了你的承诺，我也完成了我的诺言，一年挣了五万块，可惜还是没有你。

我对你说，其实我们都赢了，也在一起过，只是没能够一辈子。

依稀记得那零散的回忆，那又怎么样，不是还是输了吗?是啊，其实我们都输了，当初我怪你不够勇敢，怪你很多很多，而归根究底，是我自己错得太深刻，太计较，不肯沟通。现在的`我，过得还算好。

不管曾经多刻骨铭心，不管过去有多少牵挂，不管现在是不是念念不忘，不管我们以后将会何去何从， 尽管曾经在一起有太多海誓山盟，可是走到后来，我们都放弃了，后来心如死灰，后来也曾想继续走下去，后来我们就这样形同陌路。至少说来现在的我们就这样各安天涯挺好，从此互相不打扰。

现在的你，应该过得挺好，两年前的今天我们在一起，感情特别好，可是两年后的今天我已经算是为人妻了吧。对，我快要结婚了，让我彻底领会了那一句话，就是和你结婚的那个，不一定是你最爱的人。我想我就是这样喜欢将就吧，在我看来我和他的感情更像是双方父母比较满意的结果，如果不是双方父母，我们应该也不会在一起。我过的不算好，也不算坏，只能是还过得去。

后来，我们没有在一起，我们都离开了当初相爱的城市;

后来，我们没有在一起，我们都彼此想念着，却没有再见面;

篇6：我要我们在一起情感美文

曾今的分手就当它是闹剧和练习

痛过之后又是甜蜜

盼望着与你，阳光下相偎相依

亲爱的，可不能够不好远离，我要我们在一起

我不会把这份感情压低，低到尘埃里，悄无声息

不知下个轮回里，还能不能遇见你

即使我们的相见遥遥无期

篇7：我要我们在一起情感美文

又下雨了，天空阴暗阴暗的，我坐在窗前，看雨珠从天而降，在透明的玻璃上滑出一道长长的水痕。

播放器循环播放着周杰伦的《晴天》，这是莫寒最喜爱的歌，也是我们一起唱过的歌。

放下手中的笔，看着本子上逐渐模糊的一排字：

你的笑已经不再属于我，

她的笑很温暖，

你们的背影很唯美，

我只能独自一人，

观望这风景，

自始至终，我都是观众。

我喜爱文字，深深地喜爱，孤单得久了，习惯文字的安慰，即使是在漆黑的夜晚，也放纵自己迷恋着文字。他们的世界我融入不了，只能独自安慰，朋友说我很冰冷，寒透心骨，没人能猜透。尽管是这样的寒，可我仍然走不进他的世界。莫寒是个孤傲的孩子，他很个性，能够一个人笑得很明媚，跟他在一起的时候我总是被他逗笑，原本以为这个温暖的男孩子能够一向地带给我温暖，而事实却不是如此。我不爱说话，也不爱笑，在学校总是被孤立，我喜爱安静，喜爱一个人看天，眺望阻挡了天际的栋栋高楼。记得那个没有下雪的圣诞夜同学们都在开着学校举办的烟火晚会，我躲开老师的目光来到天台，想要远离那片喧闹，来到天台，才发现那里已经有另一个人坐着呢，他就是莫寒。第一次，我说那么多的话，笑得那么大声。第一次感觉到说话的快感，是在那个圣诞夜莫寒的陪伴下。回过神来，雨还在下着，静静地，像是一个人在偷偷哭泣。

拿出手机拨通通讯录上“寒”的号码，女生工“您播的电话正在通话中”的提示音像一把尖刀深深地刺进了我的心，挂掉电话再拨通“珂”，同样的提示音让我的心彻底地跌落深谷。

原来是这样，他们在一起!

许珂，才转到班上来的新生，她似乎很喜爱笑，总是在大家面前笑得很甜美，她报道的第一天就有不少男生要她的电话，她倒也不含蓄，开口就背出了一串数字。这对一向沉默惯了的我来说毫无影响，我一向埋着头看我的书，热闹都是他们的。只是这一次，我有点失落，那些索要号码的男生里，莫寒也在。

许珂的出现，彻底切断了我和莫寒，我住在东区一栋，莫寒在十栋，我们能够走一段相同的路，以前都是我一个人走回家，那个圣诞夜以后我跟莫寒熟悉了起来，自那以后，我们俩便经常一起回家。许珂出现了以后，我又回到了以前，每一天一个人走相同的路回同一个地方。至于莫寒，只怕是陪许珂回家了吧，不知为何，这原本跟我无关的事情，每每想起总会有一种莫名的伤痛浮此刻心间。

昨日放学，走在楼道里，听前面的同学说这天下午放学后莫寒要跟许珂在广场中心表白，对于这一重大事件不少同学都决定亲自证明，放学后的人流早已宣宣扬扬地散落在街道四处，直奔一个方向：广场。

夜幕已经暗下来，街边的霓虹亮起来，雨雾里模模糊糊的一片灯海，看上去格外忧伤。

我为什么这样心神不宁的?自打打了电话以后就这样。他们在一起，对于我也没有个性的好处。只是我明白，以后的莫寒，是许珂的莫寒。

许珂的莫寒，莫寒的许珂。

在窗前坐了大半夜，直到母亲催我睡觉，我才关上灯。

迷迷糊糊的一夜，醒来时已是晨光初现，橙红色的太阳光映射进屋子里，匆忙的收拾了一下之后，独自一人去了学校。

教学楼楼道里来来往往的同学都在夸张地说着“真的好浪漫呀!”“他们好快乐啊!”之类的羡慕的话，我也猜到了，他们在一起。

坐在教室后面的角落里，看着前面坐在一排的许珂和莫寒，隔着一条空道，他们时不时地在老师没有注视他们的状况下彼此转头看对方一眼，那么的回味，像是出演着一幕戏，我是众多观众里最入戏的一个。

就在失落与安静之中，到了放学的时刻，莫寒和许珂走在我前面，莫寒讲着笑话，许珂立即就呵呵呵呵地笑出声来，她的笑声像银铃一般轻吟，却像咒语一般钻进我的耳朵，扰乱了我平静的心跳。

他们就这样说着笑着走在我的前面，穿过操场，走过林荫道，校门口，我们朝着两个方向走散了，我知道那一边是许珂回家的方向。

整整一天，莫寒没有跟我说一句话，也许他知道我一向走在他后面，却最终也还是没有回头看我一眼。

或许我真的不起眼，不值得他回头，那个温暖的莫寒已经不再带给我温暖了，我握紧了垮在身上的书包带，照以往一样独自穿过熟悉的街道。不再转身，我们走在相反的方向，背对背走着自己的路，我不敢转身，是正因不敢看见那抹耀眼的忧伤。

二暗了淡了散了

生活真的很个性，总是冥冥中安排了一些人相遇，又莫名其妙地插入另一些人，然而谁也不会一成不变。

一连好几天莫寒都没有跟我说一句话，即使遇到了，也都是匆匆地一笑，然后擦肩而过。许珂的身影总是跟他合在一起，无论是在学校还是在校外，这些都是背景，他们才是这风景的主角。昨日听前排八卦的同学说他看见他们一起下楼去厕所，先出来的莫寒就倚在栏杆上等许珂，然后他们一起上楼。大家都是一副很羡慕的表情，众说纷纭的描述着。没有人注意到角落里低头的我，这些于我而言跟大街上的广告宣传活动一样，只是过耳之风。

下课了，他们仍然继续讨论着那些无聊的话题，他们于我而言，毫无关联。只是听到的那一刻，心莫名的疼。

这个角落，是与他们隔绝了的。后两排座位都是空着的，我在最后的那一排的左边靠窗的角落里，这就活生生地画出了一道界限。平时我不大喜爱跟人说话，因此除了莫寒也没人跨过界限来这个专属于我的角落。

这个角落像是观众席，俯瞰整个教室的风云变幻，而我，则是唯一的观众。

他们欢声笑语或是低沉郁闷，我都在那里，不做声响，埋头写我的小故事。

到此刻为止，小故事已经快要临近尾声了，我更要争分夺秒，正因我怕自己剩下的时刻已经不够来写完这个故事了。

这天母亲接我放学，跟她一起下楼，听她说着话，心神最后没有飞到莫寒那边，最后也再没有和他们的说话声相背而行。

医院，这个到处都弥漫着浓重的来苏水味儿的地方，四处泛白，每一次到那里我都心惊胆战地走在这个大房子里，就像小红帽独自一人走在漆黑的夜里，我跟她一样，我也害怕会那群穿着白大褂的大灰狼，于我而言，他们就像是大灰狼，总是用他们的术语中伤我。尤其害怕他们说病情不稳定还需住院观察之类的话。

在母亲的陪伴下，我做完了各项检查，怯生生地躲在母亲背后，我发奋地去想那些能够让我分神的事，可那些狰狞的话还是从大灰狼的口中传播到我耳朵里，拿过药单，我坐在大厅的椅子上，看母亲的背影渐渐埋没在人群里。能够想象她从口袋里掏出一张两张三张、红的绿的人民币然后捏紧着送进柜台旁边的小收银窗里，然后领过几大袋药再颤巍巍地走出人群，面带微笑地走到我面前。

回到家天色已经暗了下来，淡淡的月光从窗外射进屋里，一打开门墙上那张黑色边框的全家福在月光的映射下模模糊糊地闪现那三张脸。

开了灯，母亲去厨房做饭，我站在照片下看着照片里许久不见的那个男生，他是我的父亲。

吃过饭我靠在阳台等母亲给我端来煎好的药，昏黄的灯光下母亲端着药朝我走来，那身影，仿佛有些单薄。

我接过药低下头，囫囵地吞下那半碗深黑色的液体，我吃药从来不躲，我知道那是我逃不掉的，放下碗，那种熟悉的苦迅速蔓延了整个身体。

躺在床上，望着窗前的月光，想必这个时候他已经也在床上了吧，拿起手机翻到号码，却又迅速地按下回到键，放在枕边。

又似梦半醒地闭上了眼。

半夜起身去厕所，听到母亲的卧室里有小声的呜咽。

走近门口，侧耳。

“这天我去了医院，怡子的病还是不见好，医生说癌细胞已经开始蔓延了，要控制还得住院治疗，怎样说她也是你女儿，她此刻需要你……那好吧，我那里暂时还能支撑几天，后面的`你想想办法吧!”

母亲是个要强的人，我长这么大从未见她哭过，这样的情形怕是在父亲那找不到期望吧，不知他此刻在哪里，我也是有好几年没见过他了，只听母亲说他打工去了，平日里也不见他的电话。两个人的家我也习惯了。

轻手轻脚地回到房间里，我没有开灯，月光也变淡了，这样的暗夜，给我一种说不出的亲切。

人们总把死亡和黑暗联系到一起，我一向都不怕黑，但我怕死，我怕离开这个我还不是很熟悉的世界。

黑暗里，我又麻木地闭上眼。

三终结温暖

距离情人节还有三天，校园里也充满了甜蜜的气氛，女生们开始准备着自己的礼物，男生们也在试着学流行的魔术，都在等待着情人节的到来，等待两情相悦的那份快乐。

上下课都飘动着情人节的味道。我在这个无人问津的角落，争分夺秒地写着我的小故事，还差一点就能够完工了。这个情人节对于我也没有个性的好处，我也没有礼物要准备，唯一的想法就是在离开这个学校，离开这些烦扰之前，把这个属于我和莫寒的故事写完。

时刻还是在一分一秒地流逝，打完最后一道钟，大家都冲出教室，男男女女，随这股人流从校门外流去，散到大街小巷里。

他们仍然在一起，这一次在校门外我转身了，看见他们的身影涌动在街边的人群里，最后消失不见，多么美的风景啊，青春的气息散发在那里，可惜它不属于我，偌大的街，竟没有一处能够容下我这冰冷而飘忽不定的灵魂。天已暗下来，我一个人穿行在无边的暗里。

对于街，我本没有什么留恋的，那里的喧嚣我也融不进，正如这个世界，多姿多彩，寻寻觅觅却都还是找不到属于我的地方。

第一次，感到黑暗的恐怖。

第一次，感到死亡的阴郁。

站在楼下的街角，看着路灯下停停走走的人，那种能动的活力我第一次感受到，活着是一件多么完美的事情。

最后明白笑着流泪才是最不舍的表情。

回到家，母亲已经做好了饭，见我这么晚才回家，也想到了什么，不由我开口，她已起身拉我到桌边。

熟练地盛饭，然后看着我，她的眼里闪烁着点点透明。

我明白这种复杂的感情，此时不说话也能代表一切。

我们对面而坐，谁也没有动筷，这是多年来，第一次这么近这么专注地看这个为我穿越风雨的女生。

一段不快乐的婚姻造就了我的杯具，能够想象婚后不久被丈夫抛弃独自一人带着体弱多病的女儿在这个弱肉强食的社会奔波的女生，她的心有多悲凉，她的期望有多渺茫。

你是我全部的期望。这句话很腻，但却很温暖，是她以前对我说过的话。

坐在我的对面，想起了什么，她最后泣不成声地说，她对不起我，她无能，她没有办法，她害了我……

我默不作声，仍眼泪簌簌地流下，在脸上滑过一道又一道的泪痕，就像是那把无形的尖刀在心上来来去去地无休止地晃过。

夜已经深了，我没有关灯，从书包里拿出那本我快要写完的故事，我们的故事。

我想莫寒也就应没有睡，也许他跟大家一样在准备着情人节绚烂的礼物吧。天亮以后我就要离开学校，再不会见到他们的身影，可能我的人生到此也要告一段落，在没有遇到他之前，我的人生犹如一张白纸，没有家庭的温暖，没有至亲至爱的朋友，就连那些细微的感动都会令我珍惜不已。是他的出现带给我温暖，让我感觉人与人之间还存在着那么一些联系。

我厌恶离别。即使没有离别过。

我颤抖着双手拨通那个“寒”，电话那段却响起了女生工“您拨的电话正在通话中”，无言，不用想，他们必须在谈笑着。

莫寒，那个在学校唯一跟我有过联系的男孩，会笑得很明媚的男孩，是我唯一想要告别的人。

放下电话，放下心里的失落，拿起那本我没有完成的故事，起身在灯下继续挥动着笔。

那个不下雪的圣诞夜，

谢谢你给我的温暖，

愿你完美的笑容继续温暖这这个世界，

我会继续在那个无人问津的角落，

意犹未尽地唱响我的悲歌。

——致莫寒以及那些时光的记忆

天明，我写下最后一笔落在我自己画好秋树落叶的封面上。

带着它，在救护车紧促的鸣笛声里，步入黑暗，在那里，有着包容我的无限天地，在那里我将做一个温暖的女子。

篇8：我们在一起

2008年5月25日早上9点20分, 晚点约4个小时后成都开出的1364次火车到达北京西, 来自四川地震重灾区都江堰市职业技术学校95名应届毕业生抵京, 在为期一周的培训后将成为中石化北京石油分公司新员工, 其中部分上岗我市2 4座“2 0 0 8奥运会定点加油站”。

据了解, 这是从灾区到京的首批就业者。因当地很多企业受灾在当地就业受到限制, 全国各地加大了对当地毕业生招聘力度。这批95名学生, 乘坐卧铺, 由都江堰市职业技术学校两名老师“护送”到京, 从列车放下来井然有序, 大多只有一件行李箱。护送来京的杨本清老师介绍, 这批孩子以男生居多有55人, 女生40人。大多家里的房子受到地震影响已不能入住, 其中一人在地震中受伤, 一人的妈妈和爷爷去世。

因为此次地震, 今年该校1200多名毕业生中90%将到外地就业, 包括江苏、深圳、广州等。而以往他们中的一些更愿意留在当地。其中一名学生告诉记者, 非常愿意到北京来就业, 他们这次来之所以没有大包行李, 是因为中石化已经为他们准备了被褥、换洗衣物、洗漱用品等所有生活用品。

这批学生到京后, 乘坐中石化班车赶赴中石化的培训中心, 记者获悉, 中石化为这部分员工报销来京火车票, 还为他们免费进行健康体检, 邀请心理学教授进行灾后心理干预, 还给每名学生发放1000元生活补贴, 而且以往一个月的试用期也免除, 这批学生在培训后将直接上岗, 中石化将负责他们的住所, 月收入1500元以上。中石化北京石油分公司有关负责人朱汪友向记者透露, 这些毕业生完成岗前培训后将赴中石化北京石油公司自营加油站工作, 他们中一部分优秀学生还将到直接到中石化24座“2008奥运会定点加油站”工作。

朱汪友告诉记者, 原本计划从该校招聘4 0人, 但最终将人数增加到9 5人。这一方面为了增加灾区学生的就业也是因为当地学生愿意到北京就业。而且, 他们将和都江堰职业技术学校建立长期联系, 只要他们有招工需求将优先考虑解决灾区毕业生就业。

图:袁景智/CFP2008年5月26日, 西安大学生为四川地震灾区学生伤病员补文化课。当日, 西安交通大学新尚勤工助学家教部10名大学生携带各类教材, 来到西安西京医院, 为正在这里被救治四川地震灾区8名学生伤病员补文化课, 使孩子学业别因地震灾害而耽误。

图:陈晓东/CFP2008年5月22日, 西南财经大学校园里多了一些孩子们的欢声笑语, 来自地震灾区的失学儿童在学校里重新组建小教室学习, 来自西南财经大学的志愿者们正在跟孩子们一块做游戏, 让孩子尽量以最快的速度恢复心理的平静。

图:张浩/CFP2008年5月24日, 辽宁沈阳, 主题为“祈福, 感恩, 奋进”的活动在东北大学举行。当日, 300余名东北大学四川籍在校大学生在立志书上签名, 表达重建家园, 报效祖国的决心。

图:殷歌/CFP2008年5月20日, 湖南各大学的大学生为地震灾区在行动。