最后我们没有在一起散文

2024-05-06

最后我们没有在一起散文（共16篇）

篇1：最后我们没有在一起散文

最后我们没有在一起散文

苹果姑娘和刘小黑在日本留学时相识，不痛不痒的学长学妹关系持续了半年。直到一次苹果生日，小黑哥不胜酒力最后表现得非常可爱，与平时大相径庭，真心话大冒险的游戏中说出的秘密和往事也令人嘘嘘感动。苹果就这么爱上了小黑，在朋友的鼓动下很快就在一起。

两个简单快乐的人，一起自修一起打工，他们不住在一起，但经常串门。她做饭他洗碗，他陪她看美剧，她陪他玩游戏。有一次去苹果家吃饭，苹果做菜小黑张罗，俨然一个小家庭的气氛。忙碌时，小黑在背后轻轻的撩起苹果鬓角的发丝，相视而笑。令我们大呼看到他们马上有谈恋爱的冲动。

这样的小日子过了一年，苹果在家里安排下去了美国加州读书，小黑也考入了当地的大学。

我的日子在碌碌中翻过，转眼又是一年。某个深夜爬起来看朋友圈。苹果和小黑同时发了一条信息“最后，我们没有在一起，我依然祝福你。”配图是那年那天晚上两人河边放灯船的时候灿烂笑容。

我微信问小黑：为什么分手了?

小黑淡淡的说：成长的步伐和环境不同了，我们没有在一起了，但我依然喜欢她。我们没有在一起，也并非不好的结局。

而苹果那边，也非常释然，他们之间没有对错冷淡，只有对未来的期翼与负责。对对方的尊重与祝福。

两个简单知足的人，爱来了干脆明白地相爱，爱远了清楚真诚的分开。真是值得敬佩。

分手后，依然是朋友，也许，未来还有各种可能，我期待，他们的爱情剧本没有完。

如果说不难过，那肯定是假的。小黑说。许诺不了未来的甜言蜜语，我做不到。我能做的，就是为了这份美好的感情更加努力，以更好的.姿态迎接未来的可能。

关于爱的回忆里，没有悲伤，悔恨，不甘。

这样的爱情，不需要遗忘，也没有遗憾，有的只是可供一生汲取的温暖，以及走下去的勇气。

真正的爱情，没有遗憾。。。。

当我框着泪水看完这篇时，如同一柄大锤深深的敲击着我的心。

当我红着眼睛看完这篇时，如同一杯滚烫开水从手中漠然放下。

我庆幸有你，在我世界一闪而过，或久居不离。

一茶，一饭，一粥，一菜;一倩身影，于一人相守。

痛并快乐着

篇2：最后我们没有在一起散文

题记：此文献给那些对爱情锲而不舍却看不到未来的人，因为我曾经也这样执着的坚守过。

生活就是这样，我们永远不知道明天和意外哪个先到来，看似幸福的甜蜜也可能存在着大大的危机。本来以为我和他会一直幸福的走下去，一直走到我穿着漂亮的婚纱，他穿着帅气的西装，在所有亲朋好友的见证下，当他捧起我的手时我幸福的说声“我愿意”。是的，我曾经幻想着做他的新娘，只要是他，我什么都愿意。

我依然清晰的记得，第一次相遇的情景。那时候我和他的同桌是好朋友，因为我们之前是同桌，虽然他的同桌是个个子高高的男生，对我的依赖性却特别的强，我和他喜欢开玩笑，偶尔彼此还能撒个娇。有天我发班里同学的作业，看到他的就大喊他的名字全班找他，因为我对他一点印象都没有，然后他悠悠的从桌子下面爬出来，淡定的说：“在这里呢!”我一直弄不明白，为什么其他人我都没有第一印象，唯独对他记忆那么深刻，连初次见面他的表情语气的记得清清楚楚。虽然当时我并没有意识到以后的我们会如此纠结。后来知道了他的学习非常的优秀，那时候我的学习也不错，但还不是他的对手，而且我从来没有把他当做我的对手，反而一直都是榜样。

我们每次见面都不知道该说什么，于是见面总是彼此微微一笑，没有语言。但是那时候我觉得他的笑容是如此温暖，仿佛春风拂面，又似蜻蜓点水，让我原本枯燥单调的学习生活有了到明媚的阳光，有了期许，希望每天都是他的笑容。后来坐到他的前排，看到冬天里他每天坚持给他的同桌打水，虽然那时候天那么冷学习时间那么紧，我渐渐的觉得他是一个温柔体贴的男孩子。我意识到自己可能已经喜欢上他了。于是当老师换座位时我坚持换到了第一排，为的是离他远点再远点。我不想对任何一个人产生感情。不想他每天放学都要提醒我该走了，或者看看我的作业做得怎么样。我们的生活就这样交织在一起，躲不掉，理还乱。他生日时还是忍不住为他点了一首歌，嘱咐他记得给妈妈打个电话，感谢妈妈这么多年的辛苦。只是不曾想，这竟然是他收到的第一份生日礼物，然后一直被他惦记着。我想大概是那个时候我开始吸引他的注意的吧!

高二我们没有在同一个班级，但两个班相邻。我每天都在期待他从我的窗前经过。上体育课时会从那个偌大的操场上找他的身影，吃饭时在路上餐厅里寻他的踪迹…然而若是真见了又不知道该说什么，于是简单的打个招呼默默的一起走一段。我以为我把心思隐藏的很好，好的不会被任何人发掘，当然也包括他。有一次，成绩考得不太理想，我的笔记本被同学拿去了，回来后多了一段话大概是“他是一个很特别的女孩，加油!”后面落款是笔名。

我想了很久也想不出到底是谁，直到很久很久以后才知道原来是他。原来他也把自己藏的好好的，不想任何人看穿。

高三时又分到了同一个班级，记得看到名单的那天我很兴奋，看到他兴高采烈地对他说我们在同一个班级，可是他一脸平静。我们越来越熟悉，越来越了解。换位子的时候期待能离他近一点再近一点;有什么问题最想请教的是他;看到其他女生和他走的很近会不舒服，就像某天他云淡风轻的告诉我高一时初次见他，他已经认识我而我不仅不认识他还和他同桌很亲密完全忽视他时的感受一样，我想这大概就是吃醋吧。哥哥说了很久要送我手机我一直没要，看着快要放寒假了，我就答应了，他一定不知道接受那个手机主要原因是为了能联系他。在整个寒假我每天都在等他的短信，有时候是早上我高兴一天，有时候是晚上我期待一天。我把所有的短信存起来，足足存了几百条。现在我已经戒掉存短信的习惯了。等他生日时我送了一本《平凡的世界》给他，实在不知道该送什么，本来想在书上贴上生日快乐，不巧店家说没有的，巧的是还有勿忘我，不知为什么那时候我隐隐觉得勿忘我很适合。我生日的时候收到了很多礼物，一直期待他的，不想到晚上还是没有任何礼物。12点多的时候他发来短信，说“累死了终于忙好了”。那时候心里正在生他的气，关我什么事，冷冷的回了句“赶紧睡觉”。短信是没有语气的，他那边还不知好歹的.回了“好的”。第二天送给我的是一张卡片还有一封信两颗心。我只是记得他说他花了很久学习叠心，把叠得两个送我，那是代表友谊的东西，虽然笨的送的卡片都是圣诞快乐的，我还是很高兴。

后来他送我一盆水仙花，花的瓶子特别精致，上面写着“真的喜欢他”五个字，觉得特别的温馨。于是细心呵护，耐心照看。不想过了半月就开花了，后来枝繁叶茂，一如我时的心情。后来的几年我养了2次水仙，没有一次开花的。这便是错过吧!

高考之后我考了普通的2本，而他却是重点的一本。四年，异地相隔，偶然电话联系。说好的陪他看洛阳的喷泉，逛龙门石窟，看白马寺的风景…不曾想没有一件是实现的。

这些是我答应的却没有做到的，这一直是我的遗憾，至少没有疯狂的过程，只有平淡的曾经。

因为距离的关系我们之间越来越淡，越来越淡。虽然在我生日时他千里迢迢的寄我最喜欢的大白兔给我，虽然他会把我的照片放在他的空间，虽然我在他生日时用最古典的方式给他写信，虽然在他决定考研时送他一整套图书，虽然曾经为了他付出那么多。我的许多改变都是为他，而他却从来不知道。他不知道我为了他拒绝了别人，他不知道有时候猜他的心情猜的很疲惫，他不知道我后来的成绩考得不好有一方面是因为他的原因，他不知道的事情很多，他不知道我曾经多么喜欢他的细心体贴。

我们注定情深缘浅，注定不能在一起。在爱情里主动的一定要是男方，我曾经想过我可以什么都不在乎，只要他一句话一个承诺，我愿意为他不要所谓的物质生活，我努力把自己和他放在同一水准。但是他从来不曾明确的告诉我他的想法，永远都是先立业后成家，连一句承诺都不敢给我的人，我害怕了。我要的只是平淡的小幸福，只是在下雨时有人会为我撑伞，只是在我需要帮助时及时的递出的那双手，只是在我无助时想哭泣时的一个肩膀,只是逛公园时有人牵我的手。这么简单的幸福，他都不敢许诺，他不知我有和他一起奋斗的决心。

所以他不联系我我也不再联系他，都说七年之痒难以度过，是的，我们认识七年了，我累了，倦了。我们注定是没有结局的，当岁月的风沙吹过，所有的甜蜜不留一丝痕迹，剩下的只有回忆。之所以把它写下来，是我已经放下了这段感情，我开始接纳一直在我身边的默默陪着我，无论何时都会在我身边的人。

篇3：我们没有在一起

那时候小小的你还没学会叹气谁又会想到他们现在喊我女王你哈哈笑的样子倒是一点没变时间走了谁还在等呢

这杯咖啡忘了加糖真不是我那么伤感

世界太复杂你说单纯很难我当然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方只有你才能了解我要的梦从来不大我们没有在一起至少还像情侣一样我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方你说你现在很好而且喜欢回忆很长我们没有在一起至少还像家人一样总是远远关心远远分享

那条路走呀走呀走呀总要回家两只手握着晃呀晃呀舍不得放你不知道吧后来后来我都在想跟你走吧管它去哪呀

我们没有在一起至少还像朋友一样你远远的关心其实更长

刘若英的新歌《我们没有在一起》, 描述一份青梅竹马但无结果的恋情, 在男女主角都到社会里走过一遭之后, 才又因缘际会, 重新回来发现彼此。

弦乐是抒情歌里不可或缺的乐符, 但绝不抢戏;单簧管悠扬的旋律线条, 点缀那份纯粹的记忆。历经戏剧中的千锤百炼, 在音乐里, 奶茶反而更真实。迷人的频率, 在温婉的音符中, 自在悠游, 娓娓道来。“我们没有在一起, 至少还像朋友一样”, 这一切都关于爱的故事、关于遗憾与美好、失去与怀念, 更关于那些无法拥有、却沉淀更深的深刻情感。

有些人不能在一起, 可他们的心在一起;有些人表面上在一起, 心却无法在一起;

有些人从没想过要在一起, 却自然而然地在一起;

有些人千辛万苦地终于在一起了, 却发现他们并不适合在一起。

中文名:刘若英别名:奶茶

国籍:中国

出生地:台湾台北市

出生日期:1970年6月1日血型:A型

星座:双子座

职业:艺人、歌手、演员

毕业院校:美国加州州立大学音乐系

代表作品:影视剧《少女小渔》《涩女郎》《新结婚时代》等;

音乐作品《后来》等

篇4：男神女神最后没有在一起

大四的春天，我每周去操场跑两次步。每次想拉着室友同去，他都不肯。有天我俩打赌，他输了，就陪我到操场跑两圈。在操场，有个跑步的姑娘从他身边经过，我看见他眼里绽出了一点光。他什么也没说，不过，我什么都明白。

从那之后，他每天都去跑步。

他是个从没追过姑娘的男生，我当时也是，所以根本提不出高明的建议，我只是怂恿他去搭讪。我越是怂恿，他越是羞怯。他说：“总得等到一个时机才好，离毕业还那么久呢。”我每周两次跑步时，总能看见他俩。他在前，她在后。

几个星期后，我发现他们居然开始并排跑了。两人一起跑完三圈，各自离去。我问他有没有在跑完时搭上一句话，他笑笑说：“快了吧。”

他们就这样隔着一条跑道跑了一段时间。某天，我发现他的情绪有些低落，过了几天，他主动跟我说，没见姑娘去跑步了。他似乎有些生气，好像是姑娘不去跑步应该提前跟他打声招呼，请个假。

我以为他不会再去跑步了，没想到他仍然每天都去。起初，大概是要等姑娘回来。他说：“也许是她忙着写论文，或者有别的事耽误了，等等总是有希望的，一个习惯了跑步的人，不会突然就不跑的。”可他一直跑到毕业，姑娘始终没有再来过。慢慢地，我们也就不再提起了。本来也没有什么，只是一个陌生人。

他毕业后去了深圳工作。有意思的是，我留校读研时，认识了那位姑娘。不仅认识了，而且熟得不得了，我们一起玩杀人游戏，一起逛珠江。有一回，在学校小北门外吃烧烤，我问她：“你大四下学期是不是有一阵每天在操场跑步？”她很惊讶：“难道你也在？我那时候怎么没有注意到你？”我说：“有个跟你并排跑步的男生，你总注意到了吧？”

她不好意思地告诉我，其实她有天心情比较烦躁，很偶然去跑两圈发泄一下，结果看见一个男生，虽然胖，但感觉还不错。第二天，她就想再去跑一次，结果又碰见他了。后来，她就莫名其妙地愿意每天去跑步，觉得能碰见他是一件值得开心的事情。时間久了，她就慢慢把那个人当成了她的男神，并期待着哪天男神会和她搭讪，但男神似乎一直对她无动于衷。有天她主动跑到了男神旁边，但男神还是没有搭理她，她就不再跑了。

我没有告诉她，她的男神是我当年的室友；我也没有告诉我室友，他的女神是我后来的朋友。室友那时候已经有了女朋友，而且一改从前内向的性格，跟陌生女性聊起天来，简直是话痨。

但我想，也许他们并不适合。他们之间相隔的，不是一条跑道，而是人马座和大熊座的距离。看似偶然的错过，其实是两颗心之间存有大的隔阂，而这些隔阂，都要亲自去打破，不能打破，就是没有缘分。

不过，这又有什么关系呢？若不是姑娘，室友不会开始跑步，恐怕到现在还很胖。造物主也并不是没有一点同情心，许多年前，和你相隔了一条跑道的那个人，虽然未曾说过一句话，可你却因为她，养成了一个会一直坚持下去的习惯。只因你曾经的一次默默动心，在生命中便刻下如此印记，虽不能相识相恋，也是挺好的。

篇5：电台稿：后来我们没有在一起

最近知道，有一些朋友分手了。在一起好几年。两年，三年。甚至更久。可还是分手了。我只是想说一句。真可惜。

几年的耐性和青春都交付给了另一个人。手牵手坐过了无数的地铁站，却终于在某一站。走向了各自的单行线。

我无权安慰任何人，也不知道从何说起。更没有发言权。可是、你们没有在一起。但已足够、让我们羡慕。

因为最少，很久以后，在提起往事的时候。

你们可以说，在你们的青春里。有一个，足够认真的，陪你走过了几年的光阴。好几年。都陪着一个人。

其实大部分人都没有这个耐性，去为一个人，反复磨平自己的棱角。哪怕磨破了自己的坚持，血肉模糊。

就比如我们。我们看着你们的感情从开始，到结束。

或许这之间我们也有过短暂如烟火的感情，或者我们也有过几次钟情的瞬间。然而月老终归是没有为我们安排一份以年为刻度的漫长感情。或许就像陈老师唱的，换过几次信仰。或者，几张双人床。可我们，有多羡慕你们。哪怕你们，没有在一起。

好几年。你们都笑着说和平分手，好聚好散。其实我们知道谁彼此心里，都不好受。只是大家，谁都没有说出口。

仿佛一旦沉默被打破，就是无法抑制的某些情绪，被放纵出来。于是只能在跟时间对峙的时候，选择了无话可说。

然而你们的青春里，都有一个人，认认真真的，陪你们走过。

为你们哭过，笑过，梦想过未来，不顾一切的说过，天涯海角，我都跟你在一起。那么认真，那么幸福，那么悲伤。终于有那么一个人，惊艳了那些已经走过时光。你们不知道，我们又有多羡慕你们。

哪怕你们没有在一起。

但你们知道，在彼此的生命里，没有谁是过客。因为彼此，谁都那么认真过。比谁都认真。

曾经有一个朋友。他女朋友换过很多男朋友。匆匆分手以后。她身边的男孩，依然换了又换。很久以后，我问他忘了吗。

他说没有。不是忘不掉感情。只是忘不掉不甘心的感觉。我说为什么。

他说因为，我不甘心的只是，在我的青春里。

我为一个人那么认真过。却只是被当成了一个过客。没有人为我认真过。一起走过好几年的光阴。从来都没有。

不是每个人，都有一个十年。亦不是每个人，都有那种幸运。

在你最年轻最灿烂的年华里，有一个人，愿意牵着你的手。耐着性子陪你走过一站又一站。哪怕，最终还是被时间打败了。

我们太多的人，或是守着宁缺毋滥的信条。

选择在青春的日子里，等那么一个远在未来，连样子都不确切的人。或者，是把身边的人，换了又换。一副花花公子的样子。

其实，说出至死不渝容易。做出疯狂的事情，也没有那么难。感情里真的最难的，莫过于耐性吧。

那就是，愿意给彼此多一点时间。包容对方的一些小缺点。一起走过了很远的路。

当最初的激情褪去，又有多少人，会愿意，给身边的人，多一点时间。就像最开始一样。太短暂的，是激情，终于不好称之为爱情。我们的生活里充斥了太多像流星一样的感情。太多宁缺毋滥的空白。

太多类似爱情的东西。

或者，太多自以为是爱情的东西。

曾听一师姐讲过。曾经一个学长追她。疯狂到自学吉他，每晚去为她弹一支曲子的地步。长久她终于感动。以为这莫过于真爱。

谁知最终学长还是始乱终弃。为另一个女孩，继续做他疯狂的事情去了。一个真正爱你的人，不只是能为你不顾一切的。而是那个，能为你耗尽年华的人。

你要的不是疯狂，不是感动。你要的，是一个愿意陪你走很远的路的人。哪怕他/她磨破了脚，也愿意陪着你，走下去的人。

你们没有在一起。

可是你们都陪彼此走过了好几年的光阴。你们在最美的青春里彼此拥有过，认真过。但已经足够，让我们羡慕。

你们有一首十年可以缅怀。而我们很多人，至多，只有一首爱情转移，而已。

因为我们的故事里，没有那个愿意陪我们，走很远路，磨破了脚，也不会说疼的人。连那么一个人，都没有。

篇6：最后我们没有在一起散文

爱情总让人向往，带着期待的色彩向前。我们不知道哪天，会在何方就那么一瞬间，就遇到了某个人。不经意间就走进了心里，就那么顺其自然。有些人说不上什么好，但看了一眼就是忘不了。

爱情来得总是那么不容易，好不容易的得到又失去。也许我原本就不是一个会说的人，也只有在这里，可以随意的写下心情，毫无顾虑。最近都是关于你，一直都是你，哪怕你让我痛心，因为无法让你从我的心底抹去。

爱情总让人流泪，而你却让我心碎。我以为我不会喝醉，却不知有那么一天我就这样伤痕累累。带着疲惫的身子，走在这漆黑的夜里。吹着冷风，感到了冷意，再也没有你牵着我的手与我走在一起。

我以为我会勇敢，却始终都没有勇气。遇到问题总是想要去逃避，却不愿面对自己的心。所以我从不轻易的付出，却把心交给了你。受了伤，痛了心，又要来收拾残酷。擦干眼泪，又要告诉自己，不轻易的放弃。

在你面前，我从不轻易的表露，让你知道我有多么的想你，念你。我有多么的渴望你，希望你能够在我身边。可是，你永远都无法知道我有多么的爱你，喜欢你。哪怕从过去到现在，依然都无法释怀你。

在你面前我幼稚的像个孩子，我迷失了我自己。只希望一辈子能够躺在你的怀里，靠着你，赖着你，就这样与你相依。此时，想想自己觉得真可笑。一路走来总以为很潇洒，却发现我总是放不开。

心就像上了一把枷锁，总是喜欢锁在自己的世界里，不允许任何人走进，又或者是把心交给你。但你就像冬日的骄阳，照耀了我的心，点亮了我的世界。让我找到了你，信任你，爱着你，就这样与你一起。

有时候两个人明明很相爱，却因为一句无意的话伤了彼此。我何曾不知道，你又何曾明白我的心。我一直都没有勇气，站在你的面前，我是那么的渺小。但我还是那么爱着你，哪怕只能够站在原地，那么安静的想你。

从来都不想增添你的烦恼，给你任何的压力。只希望你能快乐，那样我就会很幸福。我不想成为你的`包袱，不想给你任何的负担。只想永远的陪伴在你的身边，始终都与你一起，永不分离。

总是那样的告诉自己，我不能依赖你。我要振作我自己，用自己勤劳的双手创造属于自己的价值。我从来不知道在你的眼里，我是怎样的一个女子，只是你一直都在我的心里，从未离去。

也许我们的相识就注定了无法在一起，我们还是成为了天涯陌路人。也许我们本来就不是一个国度里，但我依然爱你。哪怕你的世界我再也无法走进去，只能远远的望着你，只要你好好的。

有时候在想，我到底爱你什么。你的笑，你的温柔，你的好。我却不知道，只是还是那么的迷恋你。从我见到你的第一眼起，从我踏进校园看到你的那一刻起。我就知道我喜欢上了这样的你，留在了我的心里。

茂密的树林透着阳光，而你就那样站在树下。温柔的看着远方，我不知道那时的你在想念什么。只是很迷恋那时的你，可以看着我温柔的笑。那一笑在我心里，一直都无法抹去，哪怕再也不能拥有你。

十年了，从过去到现在却无法相依。也许我该心满意足，不该再贪念过去。但我真的好想陪着你走下去，真的好想成为你生命的唯一，让我能够陪伴在你的身边，就那样老去，直到生命的相依。

是不是上天的注定，安排了你我的缘分，让我就这样在最美丽的花季认识了你。懵懂的爱情，带着对你的向往。我以为一辈子再也没有机会告诉你，但就那么一天，你就站在了我的眼前，我还有勇气告诉你，我还来得及……

是不是上天的宿命，让我认识了这样的你。从我们眼神交集的那一刻起，真的好想永远停在那里，直到我们都老去。你依然还是你，而我始终都站在那里，等着你，靠近你，与你一起，再也不分离。

虽然我们的相爱跨着千山万水，搁着距离。但我们两个的心，始终都在一起。因为爱情，我们聚在一起。十年前如此，十年后我们还相依。手牵着手，我们走在一起，在这风里，在这雨里。

是不是这样的时刻才会是最美丽，是不是等待的日子总会有完美结局。我不知道上天的安排是否有它的用意，我也不知道我和你的缘分终究会走到哪里。只是在这一刻，因为缘分，因为爱情，我们会相遇。

那么爱你的我，真的好想一辈子都想紧紧的抓住你，让你一辈子都属于我。可是，我却并不想那么的自私，只想让你做自己。虽然爱着你，也不想自私的占有你，只想给你足够的空间让你做你的事。

也许就是因为如此，你总是觉得我不在乎你，不够关心你。我以为你会懂我的心意，却不知道我为你流下的眼泪。我把自己锁在房间里偷偷的哭泣，偷偷的想着你，却不想告诉你。不是不爱你，只是爱你的方式不同而已。（伤感日志）

总是一个人的时候，想起我们走过的日子。你牵着我的手，我们像一对恩爱的夫妻。你给我的美丽，一切都像一场梦而已，而我却把自己锁在了你给我编制的梦里，无法走出自己，更无法超越自己。

我想你，真的好想你，好想一辈子都与你这样老去，直到我们都离去。我以为我们会这样相爱到老，我们都会是彼此的唯一，爱情的全部。却不知哪天，你就这样走出了我的生命里，带着我对你全部的爱与回忆。

我不知道何时就这样爱上了寂寞，它总会让我不经意间想起你。我以为没有你，我可以全身而退，却不知道我也伤了自己。我变得不再是我自己，而是一个陌生的自己，让我都感到恐惧而已。

曾经那个快乐的自己，从我爱上你的那一刻起，也许就注定了我没有路可退。我可以隐瞒所有的人，唯独骗不了自己的心。我知道我不够好，做的不好，才会想要逃。我并不怪你，哪怕现在的你偶尔会关注我的好不好而已。

因为缘分，我是那么的想要抓住你。

因为爱情，我是那么的想要拥有你。

因为失去，我是那么的渴望见到你。

知道今生今世，也许无法相依。也许爱情缘分只能够走到这里，停在了这里，让彼此都有一个美好的过去，想起。你曾是我的唯一，我爱情的骄傲。而如今，我又卑微的活着，哪怕不是为了自己，而是为了爱我的人。

我想我会好好的，毕竟我没有软弱的权利。也许此时的我会很难过，会痛心。但我相信时间能够愈合我的伤口，也能够遗忘我们的爱情。渐行渐远，从此成为天涯陌路人，不曾相识，不必相依，就这样过下去。

指尖不再有你的余温，不再拿着过去的回忆继续未来的日子。也许我的放弃，你的离去，让我们的缘分，我们的爱情停在了这里。没有谁对谁错，只有不够珍惜。也许最后爱你的方式，只有这样安静的离去，远远的，不再关注你。

最近写了很多都是关于你，无论你是否明白我的心意。我想都没有那么重要了，因为无论我再说什么，你都不在乎了，我又何必再委屈我自己。也许这是我最后一次写你，又或者是还有一篇未完成的你。

从此之后，我们互不干涉，不再关于你，是我给自己的勇气。我会好好的，擦干了泪水，鼓起了勇气，只想做我自己。今天不管心情怎么不好，只要明天穿过黑暗就会是阳光，等待我们的就会是希望。

篇7：我们在一起散文

春，雨多，梦多。雨，从窗棂飞进来，落在梦里。沾上雨的梦，影影绰绰，仿佛江南的晕染水墨，点点滴滴，都有惆怅的影子。

落雨的日子，醒得早，无事，赖着。他醒了，也赖着。空气凝胶着。他先开的口，“刚才梦来着，你拖着行李头也不回的要走，问你话，也不理。你要去哪里?”说着，他翻个身，紧紧的把我抱在怀里。

“不是梦嘛，吃了老鼠药了，能去哪里?”

他放心的笑了，如释重负。我也笑了，内心欢喜的`突突。这个男人，平日里，总是一幅云淡风轻，不疾不缓的样子。今晨，因为梦，因为梦境的不确定性，竟然慌乱起来。隔着身子和呼吸，我听出他声音里的温情和在乎，如同我的。

光阴这个动词，真的太奇妙，它是柄双刃剑，亳不留情褪下青涩，也会增添丰满。眼前这个男人，在岁月之手的雕琢下，刨下稚嫩，冷漠，一意孤行，填上沉稳，自信，担当。内心填得满满的他，越发感性与性感。人到中年的男人，侧影，仍有好看的弧线，鼻粱，唇形，长长的睫毛，深邃而又清澈的眼神。一切有如昨日般美好。一个男人，帅气只是表象，包容才是核心。相濡以沫近二十年，如果说一次出逃的念头都没有，那是骗人。曾几何时，那么的执拗，不解风情，不懂通融。多少次争执后，独留我一人，流着泪，默默的在长街数着脚步。爱之初，有过迟疑，停顿，却庆幸没有转身。守得云开见日出，谢谢你，亲爱的，来点音乐吧。在音律的唇上，我们享受着，深爱着。一场风暴如同海水般，覆盖住我们的身躯，一场雨淹没了山谷，一条鱼占满了河。我们毫无保留，走向彼此。

窗外，雨停了，心底盘旋的风也停了，鼻翼的呼吸变得轻盈起来，因为谈起隐秘往事而惴惴不安的心，此刻也安稳了下来。爱情是什么呢?年轻时，爱情是天上的星星，是浪漫诗意的渴望，是我一心想去往你那里，而你，早已等候。微风吹拂，情话绵绵，两颗炽热的心，怦然心动。深处，海鸥翩翩飞，近处，温暖的手，身后环抱。露台上，吹吹风，星空下，喝喝酒。一同感受花开的曼妙，风掠的轻凉。而寻常烟火日子下的夫妻，彼此间，更多是依赖，而不是激情。依赖越深，越离不开。至于爱情，其实，它一直都在。只是时间的流逝，让我们忘了它的存在。

篇8：最后,我们没在一起

在学校，他拉着你去操场打篮球，一边笑你笨一边跟哥们说：“哥几个让让，让她投篮。”你们经常斗嘴，他还经常说：“什么？你是女的？我没看出来！”你很讨厌他，觉得他不温柔，觉得他很霸道，觉得他是个痞子，不务正业。但是考试成绩下来，他总有两科远远超过你，有两科被你甩很远。那时候，你很崇拜他，问他怎么把数学学那么好，他说：“谁让你笨得很。”你说，你英语怎么不及格？他说：“我生是中国人，死是中国魂。干吗要学洋文？”于是你觉得他瞎掰，特讨厌。

放学了，校车挤得厉害。他轻松跃上去，站在门口：“猪，你太胖了，得减肥。”看着满车人望着你，你脸红了，在心里咒骂他千万遍。他伸手拉过你：“傻了巴叽的，往里站。”你甩开他的手：“自重！”他满脸黑线：“你以为我愿意啊？”你踩了他一脚：“真想把你扔出去！”他龇牙咧嘴，很想揪你的头发，但是始终没有下手。那是童年的记忆了，那时候他喜欢揪你的辫子，你总喜欢哭鼻子。你吐了吐舌头，“幼稚。”他愤愤地说。

路灯昏黄。他的影子被拉得老长。“猪，你快点。”“猪，你再叫我猪，我会扁你。”“哈哈，你可是从小被我欺负到大的。”“往事不堪回首，现在不一样了。”“我要怎么相信你？”“到家了……”他一脸郁闷：“每次都往你家走，你就不会送我回家么？”你大笑：“你还要人送？赶紧回去抄笔记吧。”他说：“真没良心。”你说：“是啊，我本来就没良心。”然后妩媚地笑了笑：“哥哥路上小心哦。”他一边作呕吐状一边转身离去。你在他身后哈哈大笑，看他消失在街角，然后才进屋。

他两天没来上课了，你把他的桌子收拾得干干净净，整整齐齐。抽课间的十分钟给他抄笔记。一边抄一边愤愤地抱怨：“死了么？搞什么？也不打个电话！”然后他来了。吊儿郎当地问：“想不想我？”你笑了笑：“可想了，想死你了。你在家干吗呢？”他后退两步：“好冷啊。”然后撩起裤腿，“呐，撞车了……”你又笑了：“哈，你不可以穿裙子了，有伤疤。”他又是一脸黑线：“我什么时候穿过裙子？”“哦，原来你是男生啊。”你调侃道。他抓狂了：“我刚刚伤愈，你能不能别气我？”

门边站着一个人，手里拿着一封信。在叫你的名字。你乐颠颠地跑出去，然后那人问：“可以做我女朋友么？”你瞬间石化了：“不不不不不……不可以。我要好好学习，不能谈恋爱。”你如是说。那人说：“我真的喜欢你。我们一起好好学习。”你全身冒冷汗：“还是不行，我先进去了。”你刚坐下，他就笑了：“哈哈哈，看你紧张的。”“关你什么事？”你说。“哎，那是我哥们，长得又不错，成绩可比你好多了。就不知道怎么会看上你。”他说。你又踩了他一脚：“那是你不懂欣赏。”他作委屈状：“刚洗的鞋……”

你喜欢去球场打打球，他每次都挖苦你。有一次你心情不好，就坐在地上哭了。说什么也不肯起来。他一边认错一边扶你起来，你耍赖，说不起不起就不起。给你递情书的男生走过来，哄你说：“你快起来，我教你打球，保证超过他。”他哈哈大笑：“哥们儿你就别忽悠她了，她能超过我么？”你站起来，“我超不过。”“这就对了嘛。你看看，都多大了还哭鼻子。丢死人了。”“你幼稚！”“你比我更幼稚！”他不甘示弱，开玩笑，这么多哥们在场，输给一个女生以后怎么混？“你幼稚，你幼稚，你幼稚！”你哭着说。他气急了：“你给我闭嘴！今天不送你回家了！”然后给你递情书的男生走过来，“你怎么对女生那么凶？走，我不打球了，我送你回去。”你瞬间觉得这男生的形象好高大，然后开心地笑了。他扔了篮球，愤愤地说：“没天理啊！”

后来你们文理分科。他选文，你选理。这让朋友们大跌眼镜。他成熟了，你还是老样子。他很喜欢经过你教室门口，只是习惯性地望望你。你每次都假装认真听课，用余光看看他站了多久。后来，听说他有了女朋友，是班花，漂亮聪明活泼可爱。你觉得有点难过，但是又很没有道理。后来你不再看窗外，因为不管他站还是不站在那里，又有什么意义呢？

他还是喜欢篮球，但是你再也不喜欢去球场了。

你上了公交车，被人挤下去，没有一双手来拉你了。

你跟朋友结伴回家，那条街却是一个人走。

你哭了，没人给你递纸巾。你郁闷了，没人给你讲笑话。你生气了，挥起手，发现旁边是个你怎么看怎么不习惯的人。

你远远望着球场，看不清人。

后来他转学了，搬家了。听说去了一个很远的地方。走的时候也没跟你告别。真不够意思，那么久的朋友，说散就散。

朋友告诉你，他可喜欢你了。你说，瞎说八道。朋友说：你傻呀，他不喜欢你，他能对你那么好么？你说：他哪里对我好了？一直欺负我！朋友郁闷了：你是真不懂还是装不懂啊？你说：真不懂。朋友说：文理分科他以为你会选文，就算不能分在一个班，至少也比较近。后来你在二楼，他在三楼。每次下楼梯他都远远望着你。你不相信地说：不可能。朋友说：他文科那么弱。他每次故意从你教室门口经过，绕一大圈回自己教室，就是想看看你。你沉默了。朋友说：他看到很多人对你很好，他就很开心了。你继续沉默。朋友继续说：他真的喜欢过你。而且他知道你不喜欢他，所以他什么都没说。你眼泪啪啪啪地往下落：成天骂我是猪，结果自己比猪还笨。你朋友诧异道：你也喜欢他？你说：没有没有，他现在去哪儿了？朋友摇摇头：不知道。

在陌生的地方，听到一个熟悉的声音。“你怎么在这里？”你抬起头，看到他，身边站着一个女孩。女孩不漂亮，但是很阳光，笑容灿烂。你笑了：“我路过这里。”然后带着释然和祝福，向更远的地方走去。他没有追上来，因为现在的他，已经不能再追上来了。你明白了，然后心里很平静。

虽然，最后我们没在一起，但是我曾经，喜欢过你。

篇9：只是我们不能一直在一起散文

那个拖着厚重行李箱，挡在我家矮小房门前的那个白白的男人，是我爸爸。爸爸说，他是爸爸，我说我知道，这并不重要。

一年或是两年爸爸和妈妈会回家一次，因为有时候是一年有时候是两年，我们不能每年都抱着期待。他们大部分都是分开回，要么爸爸回要么妈妈回，只有一次爸爸和妈妈一起回，真的只有一次。爸爸和妈妈在大城市里工作，他们攒呀攒早出晚归，每一天。他们说现在的分离是为了我和哥哥的学费，我说我不要上学了。他们说是为了我的那所大房子，我说好吧，快点攒快点攒。

爸爸回来的时候，我总是不在家，我是故意的。他在回来的前一天会提前通知我们准备饭菜。奶奶会精确的算出他大概到家的时间，于是在那个时间我故意不在家。小克她们来叫我，带着羡慕的眼光说：你爸爸回来了，拖着一行李箱的礼物。我昂着头：我知道，那些都是给我的，如果你们愿意背着我回家，我会考虑分给你们一点巧克力。在她们带着冰淇淋的笑声趴在自己爸爸的背上时，揪着他们后脑勺的头发时，她们也是这个表情：这是我爸爸。而唯一可以让我的`虚荣心得到满足的就是此刻，我知道我的爸爸一定会带着礼物，穿着适合自己，并且不带一点泥土的新衣服，他会散发着小市民们羡慕的味道在家里等着我，就这一刻，我是全村小孩们都羡慕的对象，我的爸爸是从大城市回来的，而她们的爸爸永远待在这里。

我故意不让他抱也不看他，我想让他产生内疚的感觉，把自己可爱的儿女丢在家，一年或两年不见，变得陌生和不亲近，他没有尽到做父亲的责任，我想让他有这样的感觉。于是，不管他做什么事说什么话我都吼他。给我零花钱，给我洗苹果，给我把复读机修好，我命令他。好，他说。他总是这样说。你能抱抱我吗？你能给我掏耳屎吗？好吧，我说。有时我也拒绝。

一个星期之后，他叹息的说要走了。然后他哭了。我忍住了，我说走吧，我没哭。等在过几年我和妈妈都会回来的，每天陪着你们照顾你们。几年呢，几年，一年，两年，还是永远。别在打妈妈了，别在抽烟喝酒打牌了，如果你不听话，等你老了，我和哥哥都不会养你的。他哭着说只要我们好好的，他不用我们养。他每次都会在我和哥哥熟睡的时候走，我在醒来的时候闻着他枕过的枕头，泪如泉涌。虽然我已经不是当初3岁时，哭着追着他们离去的车跑的小孩了，我有自制力，可我却觉得更加悲伤了。

篇10：那些年,我们没能在一起散文

当许多往事如风，谁的记忆泅泳着年轻，于是青春，一层层被唤醒，好多等待填空的人生，却又怕说好的明天，失了真。

回忆是一行行向下落的风景

依旧是一个夏天，又下雨了，仿佛一行行向下落的风景，关于铭记，关于来不及怀念的曾经。

相惜的时光那么短暂而璀璨，纯洁的感情将这个季节涂抹得五彩斑斓。那把伞不知撑了多久，在等谁的出现，宛若一幅画，定格在了那个夏天。

最柔美的告白，是那个下雨的声音。心不问雨滴的节奏，温柔却相约了梦的绮丽。如此缠绵，如此刻骨，恍如静止的.世界，相拥着彼此，相拥着那些年。

最美的徒劳无功

依旧那么温暖，却少了一份明媚，搁浅在了心底，关于结局，关于不能长成的爱情。

是否会有勇气去拾起那凌乱而破碎的片段，那么悲伤，只是一个转角的距离。承载的憧憬却再也无法走远，走得很远，遥远再遥远的夏天。

最美的徒劳无功，最后谁也未能得到。美好成了瞬间，只不过在时光的隧道里徒劳的游走，被标记成难以忘记的影子，渐渐虚无绵长，幽远成回忆。

谢谢你，来过我的青春

依旧是忧伤的心疼，多么美的风景，还会有吗?那些年，还会有吗?关于那些年，关于那个人。

轻启了青春的绚丽，总是望不到明天。痛并幸福的感觉如此深刻，竟然听不到属于那个夏天下雨的声音。屋檐下还有那些年的青春，还有那些年的人，谢谢你，来过我的青春。

曾经早已不是怀念，而是铭记。一个人在时光里守候一个结局，用铅笔仔细描绘出纸上的青春，谢谢你。

篇11：最后我们没有在一起散文

若要说我最好的时光，莫过于高中三年了，那时我和你加在一起等于最好的我们，只是这个等式在我们毕业之后就不再成立了，因为你悄无声息地从我的生命中消失了，再也没有你的音讯了。

我和你来自不同的初中，却是同样的优秀，只是我们擅长的科目并不一致。你擅长理科，我擅长文科，擅长到即使不拿手的科目得了低分也能让我们名列前茅，于是我们在市里最好的高中成为了同班同学，你是班上的1号，我是2号。成绩好又平易近人的你被班主任钦点为班长，我也被同学们推选为副班长。

因为班务的`需要，我和你经常要一起讨论，一起为班级服务。频繁的接触让我对你渐生好感，只是不敢说出来，怕你会因此疏远我。如果不是发生了那件事，或许我直到毕业都只是暗恋你了。那件事发生在十一月份，我和你放学后留在教室讨论班级活动的执行计划，刚讨论完就刮起了风，下起了雨，我忘了带伞，连外套都没带，正愁着怎么回家的时候，你就说可以送我回家。

伞外是冷风冷雨，伞下却是温暖的。我披着你的外套，和你挨在一起，走在回家的路上。我多么希望这段路可以更长一些，恨不得把十分钟的路走成半个小时，甚至更久，可是十分钟后我们还是到了我家门前。眼看你准备离开，我冲动地向你表白，话一说出来我就有些后悔了，但仍期待你的回答。你突然笑了，对我说如果我再不表白你就要跟我急了。我很庆幸那时的冲动，让我和你加在一起，成为最好的我们。

学校老师严抓早恋，我们不敢表现得太明显，在学校只能借班务的名义待在一起。后来，我们又多了一个借口，就是互相补习。我帮你补习文科，你帮我补习理科，以提高学习成绩为理由增加了单独相处的时间。事实证明，这个借口对我们有利无害，既让我们有时间多相处，又能很快地提高我们的成绩。不过一个学期，我们就成了全年级的第一和第二名了。

那段时间，同学们都说我和你加在一起等于最好的我们，还特别强调“我们”这两个字。虽然听了有些不好意思，但是我很开心，就连老师也对我们睁一只眼闭一只眼，毕竟我们的优秀成绩是有目共睹的，没有因为在一起就荒废学业，成绩还越来越好了。

即使到了高二下学期文理分班了，我们的感情依旧，还约定要一起考上同一所重点大学，继续我们的校园爱情。为了这个约定，我们更有动力学习了。但是高考结束后，你就消失了，没有人知道你去了哪里，连你的家人都不见了。我履行了我们的约定，但你失约了。

篇12：我们没有在一起

不知道是否每一个小女生都会有一个学长情结，大概很多人有吧，不然当年那部《初恋这件小事》也不至于受到各路小女生的追捧。

第一次遇见你，是夜修后我去办公室翻看部门文件的时候，你和一个穿着校服的男生走了进来。那天你穿着红色的T恤，尽管夜色浓重，灯光暗淡，可是你看上去却很是阳光。你笑着和我聊了几句，为了说话的时候注意语气，我问你是学长还是同学，你却在走出门口前回头抛给我一句“你猜”，留我一人在昏暗的灯光下暗自惆怅。

确认你的身份是在几天后的早晨，做完早操后我正准备去食堂吃早餐，在一堆散去的人群里认出了你。你穿着学校的冬服，秋天还没过去，学校还没有给我们高一生发冬天的校服，所以那时候穿着冬服的就一定是学长学姐。高一的小女生脸皮还很薄，我不敢上前去告诉你我猜到了，一路跟到食堂，前后隔着几个陌生人，亦步亦趋，内心一阵小鹿乱撞。

阳光变成淡粉色

有人说，一段感情最美好的阶段就是暗恋期，而暗恋最迷人的地方就是没有说出口。

我并不是小水，没有戴牙套，也没有那么黑。你也不是阿亮学长，外表和成绩都那样无人能及，你只是有张我所认为好看的脸和神秘的气息。但暗恋一个人的心情，却是雷同的。暗恋上一个人，满心思地被吸引。那时候的你已经退了部门，所以接近你的机会很有限。偶尔遇到你跟几个学长一起，你总是微微笑着不说话，不知是腼腆还是高冷。我也不敢跟你说话，只好跟你旁边的学长多说两句，或许你就会注意到我了吧。

小女生的心思，总不会只有我一个人。女生们聚在一起，总是少不了讨论男生的话题。在旁人谈论你的时候我总是表现得一潭死水，实际上内心早已翻腾不已。悄悄喜欢一个人的心情，又怎能轻易泄露出去。

你的教室在离内宿区最远的那栋教学楼，偶尔我也会绕一个圈在只为经过你教室的楼下，我也不敢抬起头，怕不小心撞见倚在走廊的你。

星期四的体育课跟你同一节，你们班背对着我们，我正好肆无忌惮地看着你在人群里做伸展运动。班级解散后你总是要去打球，在操场某个角落的球场，我总是在操场的另一端远远地看着，不敢走近，所以也总是看不仔细。但也正好印证了那句话，喜欢的人，远远地看。我沉浸在自己的小世界里，不愿去叫醒这个沉睡的小秘密。

知了声声鸣叫的午后，阴凉的树荫，远处的身影，我拿着书靠在冰凉的石桌上，觉得阳光都变成了淡粉色。

我们都是好孩子

暗恋最迷人的地方就是没有说出口，那么暗恋最好的结局就是我暗恋你的时候你正好也喜欢我。

如果没有那条短信，我想我会把秘密一直藏在心底。

那天，我坐在宿舍的床上整理衣服准备去洗澡，手机震动了一下，映入眼帘的是你的短信，我受宠若惊地呆看了几秒。“猜猜我是谁？”要不是我早在通讯录发下来后就存了你的电话号码，这样幼稚的短信内容大概我都会懒得查看通讯录直接无视掉。当我快速地回复了你的名字后，你显然是惊讶的，但你大概也想不到是我先存了你的号码吧。

你开始不间断地给我发短信，语气暧昧。我看得小鹿乱撞，暗自窃喜。那段时光，我几乎每天都带着期待的心情查看短信，情绪大起大落，因为你的只言片语喜形于色，也因为你忘回短信而愁眉苦脸。然而，年少的我们一面对喜欢的人，都变得极为腼腆。每当路上偶遇，我连抬头看你一眼的勇气都没有。跟同桌走在路上，同桌刚跟我讲完你在前面，我连头还没有抬就开始脸红到脖子根，然后同桌就会大笑，然后我故意把头偏向另一边不看你。

奇洛李维斯的回信

喜欢一个人的心情是卑微的，尽管主动的人是你，我依然自卑到自我怀疑。

短信之间你来我往，从不间断，而一旦见了面却像是陌生人般，你不理我，我也不睬你。一开始觉得彼此都脸皮薄，可以理解，时间久了可就不能忍。

你最后还是表白了，在我再三逼问之下，你承认了你喜欢我。同桌说，你这种人一看就是朝三暮四的，还是远远地看着就好。我也犹豫不决，可是你说，希望我可以相信你。

真正确认了你的心意，我反而更加无所适从。我们是在一起了吗？自己都回答不出这个问题。你高二，我高一，教室隔了十万八千里。幸运的时候路上偶然遇见，依然是不好意思到连招呼都不打。一次夜修下课，你走了十万八千里来找我，我在班里众目睽睽之下红着脸出去见你。下课时间只有十分钟，你大概用了五分钟来走路，剩下的五分钟，我们靠在走廊有一搭没一搭地说着话。那一晚我大概穿了很平的鞋子，站在一起时我需要很努力地抬起头。你倚在走廊上并不怎么转过头看我，我左手扯着衣角也只能偷偷看下你的侧脸。若时光停留在那一刻，那会是一个很美好的画面。铃声响时，你说：“进去吧，好好学习。”进教室的时候大家都在看我，尽管脸被看得火烧火燎，但嘴角还是忍不住地上扬。同桌说，“快照下镜子，看你那花痴样。”没能如你所愿，那节夜修，我一个字都没能看进去。

一次在田径场散步，你的教室就在田径场的尽头。我心血来潮去找你，我带着同桌的精神支持还有心跳加速和呼吸困难等症状跑去你教室门口把你叫了出来，你的同学在旁边不怀好意地看着。回去之后你发了条短信，问我脸怎么那么红，叫我别在操场待太久。那时候真想骂你笨，怎么一点看不出来我是因为害羞呢，还以为是风吹的呢！

那次见面后，我们开始忙着准备期末考，直到考完回家，我们都没能再见一面。整个寒假，我们就真的完完全全地靠着文字在联系。简简单单地你一言我一语，然后到十点的时候你叫我早点睡，我说好。我经常性隐身，你说以后不要对你隐身，我说好。

意料之外情理之中

开学那天，正好是情人节。我上着课，心神不宁，开着手机等不来你的只言片语。大概，我于你并不算什么。第二天，在食堂遇到了你，你只是看了我一眼，就像遇到了一个不太熟的同学。我生气地发短信质问你为什么忽冷忽热，你轻松地回答，“没有啊，想我啦？”我就这样没原则地消气了。

夜修结束后，在路上遇见了你，你跟一个认识的学姐走在前面聊得很愉快的样子。我走得很快，经过你的身边，我想你是有看到我的，可是你并没有任何解释。我赌气不再找你，你居然也没有再出现。沉默了几天，收到了来自你的短信。你说对不起，我们就只能到这里。你说你放不下你心里的那个女孩，你说你只是想找个人聊聊天。你说你纠结了很久，发现你只是把我当妹妹看待了。理由有很多，我也不知道该选择哪个去相信。你问我会不会难过，像是甩了我一巴掌然后问我疼吗。不想理你。那节课是生物课，生物老师是刚大学毕业的老师，通情达理，我也不管不顾了，趴在桌子上哭到前后左右都来递纸巾。

我的心，开始瘦瘦的

朋友还在怀疑我的选择，而我不当仙女已经很久了。

同桌说，其实她早就猜到会这样，你看起来一点都不认真。其实我也有相同的感受，至于为什么还是自顾自地沦陷，只能说句名言：Love is blind。

当不想见到一个人的时候，那个人就会经常出现在你面前。做早操，回教室，去食堂，总是能在路上遇见你。我倔强地不去看你，你也没有一点愧疚的样子，当着我的面跟部门的女生玩得没有分寸。像是蛀空了的牙齿，麻木的，倒也不觉得什么，只是风来的时候，隐隐有一些酸痛。在四下无人的时候，忍不住去翻你最近的动态，没有一条关于我，底下还有和女生的暧昧的回复。“她很白，总穿红色衣服，身材很协调，歌声很动听，记忆力非常好。”你在回复别人的评论中写到你的她。眼不见为净，我偷偷把你拉黑了。

时间是伟大的治愈师

我高二，你高三，各自生活各自忙碌。不小心遇到，你依然眼神闪躲，也不知是出于愧疚还是别的原因。我看见你更是掉头就走，除了尴尬还夹杂些新仇旧恨。

如果不是你的所谓想找个人聊天，那就没有这些逃无可逃的后来。如果你能像一开始那样一直当一个笑着不说话的学长，那故事便可以裁剪冗余，结束在那青涩美好的暗恋里。你给你自己搭了一个灯火辉煌的舞台，我本可以心甘情愿地做被浓艳灯火遮掩住的一道暗追灯。可你偏偏要邀请我上台，之后再跟我说我并不是你要的人。于是，之后再上台的人，都让我感到妒意。

都说时间是最好的良药。一开始费尽心机，想要忘却这一段时光。再后来，记忆像干枯的叶子，那些清新和嫩绿消失在时间刻度的前端，只剩一片片干枯而平整的安静地被夹在书架最上端的书里，不去翻开便不再重见天日。在你毕业前的最后一个夏天，我们总算结束这种见面的尴尬场景。明明你是个快要高考的人，偏偏还是爱篮球爱得要死。这会儿听说你脚受伤了，过会儿又听说手受伤了。什么怨都在这时间和心疼里消失得无影踪，偷偷地把你再加回来，尝试着见面时候大气地say Hi。

好在我们没有在一起

时间已经过去很久，当时过境迁，我们也早已冰释前嫌。远在不同的城市，偶尔也会分享些小情绪。我们各自在对的时间里找到了对的人，更加成熟地去对待一份感情。我也曾问起当初的疑惑，为什么当时你这样接近我后又离开。你说我看起来很是被动，让你一点信心都没有。我问，那个总穿红色衣服的白皮肤女生又是谁，为让你想起来我还可以把评论找出来截图给你。你说你想不起来了，大概只是跟别人在开玩笑而已。我有时候也幻想过，要是当时我们都能够成熟一些，结局是不是会不一样？但当我们各自释怀的时候，我问你当时是否喜欢过我，你的回答是肯定的时候，我就觉得，结局是怎样都已经无所谓了，没有在一起的原因，也不想追究太多。

有人说，青春太好，好到你无论怎么过，都让人觉得浪掷，回头一看，都要生悔。既然如此，结局就没有那么重要了，故事无论停在哪里，都显得遗憾而美丽。

篇13：最后,你哪也没有去散文

大部分人，毫不掩饰对旅行、流浪、去远方、在路上的生活状态的羡慕和向往，纷纷表示人生能如此洒脱地走一遭无憾矣。然而，这大部分人又说了，现在走不了，遥远的梦想，不现实，乌托邦，没有钱，英语不好，不工作没收入怎么旅行……诸多的理由。而青春就在这一个又一个理由中逝去了。

不由得想起另一件事。每当别人知道我在大学时的专业是心理学时，超过90%的人都会立刻表示自己对心理学也很感兴趣，也想学一学。但是这些人中真正去借阅过心理学专业着作的人寥寥无几。绝大部分人只是说说而已，永远也不会付诸行动。

他们想学吗?我相信是想的。只是或许还没有那么想，没有到会利用业余时间去试着真正的学一学心理学、试着读一本心理学专业书这样的程度。他们会有许多理由，没时间，上班累，家里有小孩看不下书，工作压力大没心情看厚书，最近在准备别的考试，等等。所以他们永远也学不了心理学，永远只是想学而已。

感谢自己，一直以来都是个拥有着惊人行动力的女性。想做的事情，就要真的去做，只停留在脑海里一切都是空。即使结果和预想不同，也不会后悔自己为之付出的努力。正如数年前自己毫不犹豫地选择了梦想的心理学作为专业;又正如当年为了申请去欧洲攻读心理学硕士所付出的一切努力，尽管最后出现了许多波折，没有皆大欢喜的结果，但我从不后悔。这一次次向着梦想前进并为之努力的过程，让我知道，看起来仿佛云端一般遥不可及的事情，真正做起来并非是那般遥不可及。

梦想，其实就在触手可及的地方，关键在于你是否尝试过向它伸手呢。问问人们，想去旅行吗，想背着包去远方流浪吗，想环游中国、环游世界吗?我相信大部分人都会一脸憧憬的说：想的。但是真正做到的人，寥寥无几。这件事最难的`部分，不是钱，不是英语，而是是否具有这份勇气。正如有位旅者说的，当你决定要出发时，旅行中最困难的部分已经结束。

面对自己越发强烈的出发愿望，我们不妨开始质疑原先的计划。是否要等到来年再出发?是否有必要等到条件成熟再前行?到了那年，又是否能够按照自己的预想成行呢?届时会不会又出现一些未曾预想到的事情阻碍成行?

比如我自己，原本设定在明年出发旅行的理由有二：一是自己手头积蓄不多，为了能够走得久一点，远一点，我得攒更多一笔钱，而这需要时间;二是在旅途中或是旅行归来后恐怕都得面对求职的问题，更足的工作经验或许更容易找到工作。

而现在，自己却又已推翻自己的论调。对于钱，其实已经能带着一笔积蓄上路。坐最便宜的火车，住最便宜的青旅，吃最便宜的食物，不乱花钱，不进收取高昂门票的景点，可以走上好一段时日，如果在途中自己逐渐掌握了一些穷游技巧后或许还能再延长。我想这已经足够了。

事实上，很多事情，规划做得太长意义并不大。比如工作资历，多一年和少一年的差别真的巨大吗?仔细想来倒也未必。其实，一切的一切都是表面的原因。我最担心一件事一旦被拖延下去，就会如文章开头那段话一样：“最后，你哪也没有去。”

我们应该担心，即使是有着高行动力的自己，面对着繁杂的俗世，是否还能将现在这份理想/梦想保持下去。在来年到来之前，自己的梦想会不会被现实消磨光呢?又或者说，待到一年又一年之后，自己还能如今天这般可以抛下一切坚定的迈出这一步呢?

一旦，任何一点“意外”出现，比如爱情的突然降临，比如好的跳槽机会突至，比如家庭出现意想不到的变故……使得某年未能成行，那么下一次成行会是何时。当我们在人生这场游戏中逐渐拥有了更多筹码、欲望也随之膨胀之后，我们是否还有今天的勇气放下一切去远行呢?

篇14：我们没有结局散文

他逼我吃棒棒糖,我吃了.

我逼他请吃KFC,他请了.

我要他送我生日礼物,他送了.

他要我做他女朋友,我茫然了......

我告诉他:我们是朋友!

他笑了,笑中透露出难以掩饰的悲伤,我知道,他喜欢我,可是......

我喜欢他么?我们只是朋友?只是朋友?我曾经多次这样问自己,可是,我不知道,我的回答是:我不知道!

因为,我从来就没有想过,没有~因为我和他一直是朋友我从来就没有想过我会爱上他,我没想过我和他会有结局,因为我们根本就不可能会有结局......

真的,有写事情一开始就是个错误......

一开始就没有结局......

我们......

篇15：我们一起吃饭散文

天亮了，十几个小时没有进食的肚子，空得难受。你才回老家半天，我的心和胃就空得难受。没有你在身边，食欲不知跑哪去了，只留下恍惚的脑袋，有气无力的身躯。

我们在相遇前，都是父母喂养的鸟儿，是俩个不折不扣的厨房白痴。我们这俩个在旁人眼中生活不能自理的人，在一起后不久就胆肥得搬离老人另组成了一个小家庭。

用各种调料和油盐酱醋米把空空的厨房填满后，兴趣盎然的我就开始鼓捣上了。俩个人，一天三餐，愣是让我搞出15个菜，一顿五个，还美名其曰：为了能尽快提高厨艺。菜的味道实在是一言难尽啊，可荷尔蒙的力量是惊人的，让我们像俩个傻子一样把饭菜一扫光，撑得连站起来都费力。看我每天这么热衷于钻厨房，十指不沾阳春水的你，趁我上晚班时，也想试试身手，煎个鸡蛋给我回来当早餐。

我永远忘不了那一个带着雾气的晨早：在工厂上完夜班回来，推开大门，一大股浓烟就和焦味就迎面扑来。而你，站在厨房门口，身姿笔直得像一棵松树，端着一个盘子，无比谄媚地冲我傻笑。盘子里躺着一个鸡蛋，诡异得只剩下蛋白，蛋黄不知哪去了，白嫩得无一丝一毫杂质。一向灵敏的第六感告诉我有什么不好的事发生了，下意识就往厨房冲，果然，所有的烟都是从它这里传出来的，煤气灶上新买的锅表里如一黑得堪比包公的脸。还在“吱吱”往上冒着白烟，整个厨房乱得像战场，垃圾篓里静静地躺着几个“坏蛋”残破焦黑的尸体。看得我头皮发麻，能把煎鸡蛋煎到这境界也是一种本事啊。问你为什么会搞成这样？答：“我喜欢原汁原味的蛋，所以不放油。”嗯，总算明白那些烟从何而来了，竟然有人煎蛋不放油！奇才啊。自此，再不敢让你踏进厨房一步！

第一次知道自己煮的菜难吃是在一个月后，我们小家迎来了在北海求学的`堂妹，耿直的她，皱着眉头咽下后毫不留情地送我一句：“大姐姐，你知道你煮的菜有多难吃吗？”我不知道啊，我和先生天天都吃得很起劲呢。好吧，群众的意见是中肯的，越难听的话它越是真话。从那以后，我家的电视工作时基本上都是在播放着各种美食节目。从图书馆借的书也从小说变成了《我爱厨房》《家常菜三百例》《广东靓汤》。连和同学朋友的交流话题，也是以研究美食为主。

时光在飞逝，我的厨艺也在飞速提高。老天总是会回报给付出努力的人的。慢慢的，从放对咸味开始，到让菜肴变得美味。我们小家终于出了个能做出一桌像模像样家常菜的“厨妇”了。成就虽小，内心的满足却难以言表。

篇16：亲爱的我们真的没有在一起!

1、他和她的亲密事

朵爷

本来不想说的，丐小亥用“我们隔壁的汉子背着女朋友和好友连孩子都生了你这个算什么”的箴言打动了我，我决定豁出去了……人生，没有什么不可以!

小学二年级的时候，关系好的全是男的(丐小亥：你现在也是……)，因为受武侠剧的影响我们经常在起打架演戏……而且居然每次都有“女主角发现男主角在勾搭小三”这种狗血的戏码……(这到底是为什么啊!)选角色的时候，大家纵观全场，终于发现了“穿裙子的女生都在对面马路上过家家”的尴尬场景，而只好含恨地让我将就演女主角(……)，而另个胖子反串演女二号，我开心极了j好难得被人当女人看次!戏开演了，我拄着根长棍从三米高的坡上嗷嗷地跳下来，对着坡下正和男主角嬉戏的胖子小三就是棍子，然后巴掌扇在男主角的脸上(这个算亲密接触吗?算吗?算吗?!)!哇哈哈，当时我心里那个快活啊!不过演完这场还不能走，一定要委屈地捂着脸，咬牙切齿地对男主角说句：我们从此恩——断——义——绝!!!

之后，在男主角与小三面面相觑的时候，我拄着棍子扬长而去……那背景，寂寞得像个天使……

(这个还不算亲密?好吧。)等玩累了，我们就会跑到某个人家里去吃饭，吃完饭在他家里继续演(到底是有多爱演啊!)，直到半夜大家终于困了，六七个人利索地把衣服脱……就相互倚靠在张床上睡觉J有次醒来，胖子尿床了，而演男主的那个人发现自己胸口湿湿的……我当时已经被挤到了床底下，好可怕!

这样的人生直持续到小学快毕业……有天晚上，我躺在堆赤身裸体的(好吧……有穿啦!)小汉子旁边幡然醒悟。这场面，实在太不矜持了……从此以后，退避三舍，做个内敛的人!嗯!

牵过手的女孩你要幸福

丐小亥

如果有天能出本书，我想取个书名叫——那些经过我生命中的少女们……

有个至今还经常联系的女生，以前我们都在长沙打拼。情侣之间该做的事情，除了接吻，我们都做过了……

有次去她家所在的城市玩，为了节省资金和方便照顾，我和另外个朋友加上她，三个人只订了个双人间。我们仨趴在张床上，先是聊天，然后是枕头战。激烈的躲闪运动让我们频频发出“啊”、“呀”、“你轻点啦”之类的娇喘声，而且是两男女的声音!由于玩得过于热烈，早上醒来时，我们发现我们仨全部睡在地板上……看时间，要退房了!当披头散发的我们出现在电梯门口时，我们感受到了服务员投射过来的异样的眼光。

这应该是我和她之间发生过的最亲密的事情了，至于什么牵手逛街，游泳，互相喂饭什么的，都是不值提的小事。现在，她离开长沙去了邻近的个城市发展，我突然觉得自己好寂寞，好孤单，每天晚上都要打电话给她才能睡得着……(开玩笑的!)我想我们会永远这么好下去吧，如果双方的爱人不拿刀拆散我们的话……

2、异性好友大调查

1.你能接受恋人有玩得好的异性朋友吗?

韩十三：能啊，每个人都可以有纯洁的友谊不是吗。

艾喜：可以。但有底线，你可以和你玩得好的互甩巴掌，但是不能手拖手。就算要做越轨的事，也不要让我看到。宁为玉：看好到什么程度了，如果只是见面打个招呼，偶尔发条短信，再偶尔吃顿饭还是能够接受的，作为不典型的狮子座男人，我的她只能跟我玩得“特别”好!

小锅：当然能!!因为，我自己也有很多异性朋友呀，啊哈哈哈……

2.恋人的异性朋友不能超过多少个?

韩十三：不能超过三个，我怕他们凑起打麻将，要知道女朋友输的是我的钱。

艾喜：随便，看他的本事。你当是QQ好友啊，抵达上限时，新加个就得撤个。反正就算是朋友，也有般亲密的和特别亲密的。总之，数目这玩意儿不是关键。

宁为玉：在第一个问题的前提下，如果她能交到卡车的异性朋友我也不会反对，只要她有这个精力应付。鸭子：这个……没有规定吧。其实多一点反而觉得没什么了呢。如果只有个一玩得好的异性，我会觉得他们是不是有什么过去。

3.他们做过最亲密的举动是什么?

韩十三：最亲密的动作好像是互称老婆老公吧，没关系的，我也称那男的的女朋友为老婆来着，我们上学的时候就是好朋友。