埋葬过往散文

2024-04-09

埋葬过往散文（共13篇）

篇1：埋葬过往散文

埋葬过往经典散文

今晚，我将埋葬过往的所有的留恋。

一直都不想忘记，只是偏执的不是梦想，没有想象中的美丽。夜夜回想，眼泪总会有意无意地浸润眼眶，只是眼泪从来都是最无力的，永远无法改变什么。

我一直都不是一个善于讲故事的人，总是想的很多，却不知从何开口。有时候，宁愿被误会也不愿解释，并不是所谓高傲什么的，只是我知道，口拙的我，越解释越累赘。

在记忆里，自己似乎一直都是局外人，很多事都很难将其与自己联系起来，真的是自己变得面目全非，以至于连自己都不认识自己?总是一遍又一遍地欺骗自己，告诉自己我的心一直都没变过;一遍又一遍地安慰自己，告诉自己要相信未来，时间会抚平一切创伤。只是再一次又一次的受伤之后，只是在一次又一次地额余后，我又该那什么来让自己相信。

往事不可追，不知道为什么总是回头，沉溺过往真的是一种错误么?再也回不到的过去，却不想就此忘记，自认为我是一个怀旧的人，从来不曾主动要忘记什么，只是一次次努力地从遗忘海洋里追忆残存的碎片。

我不知道过去、现在、未来究竟有着怎样的关系，我也不知道究竟怎样才算是为过去而活。我只是希望我不曾伤害每一过与我擦肩而过的人或事，我不知道究竟怎样才是追求完美，我只是希望我至少是一个无害的人。可是我不明白，为什么这个小小的要求会让我这么疲倦，以至于再也没有力气睁开眼睛，以至于我再也看不清周围的人和物，更加看不清自己。

一路走来，宁愿天下人负我，我不愿负天下人，可是却总是不断地被呵护着，而无知的我却总在不经意间伤害者亲近的人，有时真的想不明白自己活着究竟是为了什么。我只是追求者所有人快乐的同时给自己一份归属感，却再也没有提不起注铅的双脚去追寻那些在流年里不断出现的梦境，只是静静地看着别人在身前各种路过。

即便袒露所有的泪水，再也回不到过去的心境，我只是一个守在悬崖边上的老人，没有传说的智慧与修为，也不是那个等着将悬崖边上嬉戏的孩子推下去的另类麦田守护者，我只是一个徜徉于边际的朽木，再也没有力气自己离开而已。记得自己曾经说过一个故事，然后说结局有好多，但是有一个共同点，就是男孩必须死，然后再古玄的`笼罩下觉醒。自己给的理由是男孩必须痛苦的挣扎然后死亡，才能重生觉醒。当有有人问起我是不是期待自己的觉醒时，我便只能笑笑了。朽木，还能醒么?沉睡着，便是麻木到心痛，认真了便四面漏风，然后便全身都疼。于是便只能一直不生不死，承受着两股风刃的卷席。

一直想找个地方一个人静静，只是一直没有践行。也许想一个人静静也是一种逃避，可是现在的我，早已凌乱，我只是想好好理理自己的思绪，却无法从乱麻中抽身。其实我一直高估了自己的心，我的前世不可能是那棵流连忘川河畔的白莲，也不是游历万水千山而不沾点尘的鸿雁，却似乎连一棵迎着阳光的小草都不是，我的心软弱的让自己都难以接受，更加难以约束自己，于是各种凌乱在岁月里畅行。

那些无法理清的过去，实在不愿如此一剑了之，只是实在是累了，只是再也不想让欠下的积累。

今晚，我希望能给自己一个机会，今晚，我将忘记过往所有云烟。只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地流着泪从梦中惊醒;只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地看着别人的行走发呆;只是希望在没有回忆的夜里，再也不会心有所思的凌乱各种思绪。也许没了过去，我才会不负当下，也许忘了过往的相遇与温暖，我才能学会呵护别人，也许……

篇2：埋葬过往散文

今年暑假阿娇照样是看小孩，但与以往不同的是，这次到大城市里来。阿娇不愿来的，但“被迫”无奈，她还是难逃带小孩的厄运。来城市前，二嫂对阿娇说：“如果有暑假工就打暑假工，如果没有就在这里玩。”当阿娇来到后，完全体会不到那句话的意思，找不到暑假工，一切都成了带小孩。

城市的绿酒红灯不知迷失了多少曾因逐梦而到来的人，在城市的喧嚣中，有人选择打拼，有人选择追梦，有人选择堕落，也有人选择寻找安静。阿娇是后者。

阿娇喜欢安静。她不喜欢小孩子的吵闹，不喜欢小孩子有些任性硬被人说成不懂事，她喜欢学校，不喜欢回家。家里太吵了，二嫂的两个小孩子总打架，十岁的哥哥爱欺负四岁的妹妹，哥哥还特别的霸道、野蛮，二嫂偏爱他，大家都知道的。两小孩玩闹，二嫂直接呵斥妹妹，叫她不许哭，可是妹妹小啊，还是哭了。于是二嫂就冲去找来衣架，边打边嚷着不许哭。阿娇不敢去阻止。虽然时常觉得小妹妹委屈，但又能怎样，她时常问自己，她能怎样。

二嫂的儿子，可是很厉害的呐，吃饭时，夹走三分之二的菜，有什么好吃的第一个吃，也不懂得给他妹妹留点。家里的电视从来都是他霸占着，谁敢换台他就跟谁急。有次，阿娇的妈妈说阿娇难得在学校回来，于是把辛辛苦苦养的老母鸡宰了。可是到吃饭时，二嫂的儿子像只饿狼一样扑向鸡肉，嘴里还来不及嚼手里的筷子又伸了出去。阿娇叫他留点给他奶奶，然而没有用。

没有谁喜欢被人主宰，但有时却又迫于无奈，二嫂有叫过阿娇要好好读书，当时的阿娇也甚是感动。后来阿娇才慢慢想清，二嫂有没给钱她交学费，又不给她伙食费，她拿什么去学校？想着想着，阿娇的心就淡了，辛苦带娃好几年，还被小孩欺负，最后却被人给哄了。

在到大城市的第一天，阿娇带着小孩坐地铁。有个女子不舒服，眉毛都快拧成一块了，人也蹲了下来捂着肚子。阿娇一个农村娃儿，哪管它什么碰瓷诈骗，怯生生地挪过去问那个女子哪里不舒服。事后，阿娇的哥哥嫂子都说她傻，万一是骗子呢。二嫂就举出了众多诈骗例子，阿娇就委屈了，自己的好心还会被人责备。

阿娇每天都会被骂，而且不会回嘴，那会被视为顶嘴。她每天的工作就是带小孩，像个死循环的无限循环小数，她每天洗衣做饭，还照看两个淘气包。有次她好不容易在地图上找到个图书馆，然后就跟她妈妈说了要出去后便去了，不久就被打电话过来骂，说不好好在屋里看小孩到处乱跑，阿娇就特委屈了，为什么她非得在这看小孩？小孩又凶又吵，还打不得骂不得，自己又不能和朋友在一起，每天都做着重复的事，还要被人骂……整天在屋里看着两个小孩吵闹，玩枕头大战，阿娇觉得自己迟早都是要疯了。

二嫂有时会很体贴地问阿娇，想吃什么菜。阿娇说：“想吃鱼……”话才说完就被反驳。二嫂说：“鱼腥！”然后阿娇说想吃凉拌，二嫂说凉拌对皮肤不好。阿娇当然知道二嫂皮肤好，什么洗面奶、面膜、防晒霜，样样齐全。有次二嫂带阿娇去看衣服时，阿娇说喜欢一件深绿色的套装，二嫂立刻当着所有人面说：“深绿色要皮肤很白的人才称得起，你皮肤又不白！”阿娇真是够丢脸了，一肚子火却不能泄。她知道这女人不喜欢她，但她也不喜欢这女人。

二嫂绝对不是个良善的人，阿娇一直都知道，从她有时说的话就知道了，有时她会骂阿娇，尽说些难听的话。大意就是，要不是她给阿娇吃住，阿娇怕是要饿死在大街上了。阿娇是个自卑却又冲动的人，但面对这女人，阿娇实在不想理会。

偶尔，阿娇会打电话给她朋友，倾诉各种委屈与不满。朋友叫她干脆回家算了，可是她不敢，或许她是个懦弱的人，或许她拿哥哥的钱就注定要忍受嫂子的不满。一切好似都有道理，拿哥哥的钱，所以要给他带小孩，哥哥不在这边，他自然无法理解阿娇所说的各种委屈。

篇3：你用过往，埋葬未来

那次，蓝皙去小广场意外地发现了一个不速之客，陡然间，仿若私人领域被入侵，她皱着眉头驻足在两米外审视敌人，像只动了怒的猫。

那是个男子，有着淡淡的忧郁的表情，如若换个场合相遇，蓝皙真心觉得那是一个可人的男子。只是这片清静之地确实是蓝皙挖掘到的世外桃源，她还没有跟别人分享的打算。

男子在余光中搜索到了蓝皙，转首微笑，算是尽了萍水相逢之谊。那微笑好深邃，忧郁里藏着骄傲，亲和又不可触摸。蓝皙的心弦像被人轻弹了一下，嘤嘤着奏出声响。于是，本能地便进了一步。

广场太小，只容了一把长椅，被花花草草簇拥着。男子拍拍身边尚余的空间，示意她坐下，一副少东家的姿态，丝毫不觉是鸠占鹊巢。蓝皙忘却矜持，坐下来，与之近到咫尺。

脚本很简单，主角只有她和他，偶尔有只鸟儿飞过叽喳着旁白一句，无聊得很。蓝皙有理由云淡风轻，却是抑制不住的暗潮汹涌，毕竟与一个陌生男子这么无间隙地相坐无言，多少让人有些不淡定。

男子却在对空拍照，视若无人地淡然。蓝皙一下子对自己有些鄙夷。只是那照片好优美，蓝皙只是偷偷瞟上了一眼，就忘却了满脑的杂乱思绪。照片中的天空是一种执著的蓝，透着淡淡的亮光，似有人在海里撒了一把水印，有悦耳的动感。

蓝皙啧啧称奇，该是一个多么有畅想能力的人，除却雾霾，抽离出一抹惊艳的鲜艳。这岂止是在PS一张照片，那更是一种聆听未来的态度。

看过这种色彩天空的人都是有未来的，牧涯说，那叫银蓝色，一种让人过目不忘的颜色。

真的过目不忘，只一遍，蓝皙就记住了牧涯的名字，以及那种色彩。

这座城被雾霾覆盖很久了，很多时候，蓝皙单薄地奔波在其中，脑海里就会浮现出那个可怜的“雾都孤儿”，然后整个身心被悲凉一点一点地碎尸万段，生命苟延残喘，未来遥不可及。如今，这银蓝色金光一闪，照耀到了她的未来。

【一枚小兵，没有抗战的能力】

政府要刷新这座城，要拆除所有的都市村庄，乌泱泱的都市边缘人瞬间陷入衣不蔽体的尴尬和困窘之中。蓝皙是这支队伍里的一枚小兵，没有抗战的能力。

只能灰头土脸地随波逐流，被雾霾浸润得太久，身体的里里外外都是灰色，名副其实的灰姑娘。只可惜，不是每一个灰姑娘都可以幸运地乘坐一辆豪华马车和心爱的王子遇见。

那日，蓝皙抱着自己瘦削的肩膀在一个小区的花坛边坐了很久，差点让泪花了眼，各路房东趁火打劫，猛涨房租，她望而却步。

牧涯也在找房，不慌不忙的姿态着实令她感慨，上帝赋予男人的力量远远超出了给予女人的。他竟还扬着笑，说，走，我请你吃大餐，免费的。

蓝皙不由分说地被他拉进一个富丽堂皇的酒店。所谓的免费大餐，原来是一顿新人的喜宴。

牧涯说，哪里是什么新人，晚上举行结婚仪式的是二婚。蓝皙细细地望去，新郎当真是一个满脸沟壑的男人，而新娘子却娇嫩得如桃花，明显的老夫少妻。

蓝皙黯然了一下，为这样光彩夺目却又少点什么的婚礼。而牧涯更是嗤之以鼻，享受着免费的大餐，一分钱甚至一个祝福的笑容都不曾给人家。他跟蓝皙一样，与这对新人仅仅是陌路相逢，吃饭纯属是讨个方便，占个便宜罢了。

蓝皙矜持着，最终也是酒足饭饱，牧涯拉着她奔跑在风里，像一个得逞的小偷，一脸得意。他说，不然，我们合租吧。

雾霾中像是晃出了一道阳光，蓝皙抖了一下，有个男人撑腰该是多么美好的事。可是就在认识牧涯那天，蓝皙联系到了她的一个远房亲戚，愿意亲情无限地为她提供安身之地。她选择了寄人篱下。

远房亲戚的房子很豪华，房间里布满了各式花灯，打开来是齐刷刷的辉煌，像一座宫殿。蓝皙踏进去就迷离了。她想，有了那些灯光，她将不再畏惧那些黑暗了。

可是牧涯更像一缕阳光，可以把天空刷洗成银蓝色的阳光。蓝皙愿意钻进去看一下，她不露声色说，房租怎么算？

我负责大头，再不然给你免租。牧涯的话干净得不漏一滴水。蓝皙翘起嘴角，无限开心。

其实，牧涯已经订下了一个房子，蓝皙跟在身后，衣裙飘飘地随他看了房子。是一套很不错的房子，虽不豪华夺目，却自然清凉，赏心悦目，尤其那飘窗，和爱人坐上去相拥看流星雨是蓝皙梦里出现过的景象。

蓝皙踮起脚尖，轻轻坐上去，目光幽幽远远地望着窗外。牧涯的手悄悄地搭了上去。

一切自然得水到渠成，相拥，接吻，呢喃中欢笑。蓝皙觉得自己像一道清泉，清风里，势不可挡地冲进了爱河。

后来，远房亲戚的电话叫醒了她，到底是寄人篱下，想要夜不归宿都找不到合适的理由。蓝皙把头投进牧涯的怀抱说，我会再来的。穿起衣裙，消失在暮色里。

【期满之后，她将再次流离失所】

蓝皙没想到，她与牧涯从此便是山水相隔，远房亲戚限制了她的外出，他说近来歹徒流窜，他必须为她的人身安全考虑。多么可亲的远房亲戚，温暖得让蓝皙没有理由反驳。

蓝皙乖乖地点了头。就一年，远房亲戚说一年之后，他就放她的行，任她自由高飞。她希望牧涯能等她一年。

可是千金大小姐的日子不好过，虽然养尊处优，却让人憋得发闷，远房亲戚切断了她的一切通讯信号，他说那些东西会辐射身体，她那么纤弱，应该好好养身体。蓝皙有时觉得快喘不过气了，就拼命地想牧涯，像吸一大瓶氧气。

远房亲戚终于开了恩，破天荒地要带蓝皙去参加一个朋友聚会，要她化精致的妆、穿漂亮的礼服，打扮得漂漂亮亮。远房亲戚说都是有脸面的人物，得庄重一些。蓝皙就穿了那件袒胸露背的蓝色晚礼服，倒是很高贵。

确是一群体面的人，男人裹身名牌西服，展着微笑，斯文有礼，零零落落地穿插的几个女人也都抿着微笑，安静坐着，名媛贵妇一样。

蓝皙看不懂这是一个什么聚会，心里只绽放着寄人篱下快满一年的喜悦，然后就大大方方地喝了几杯红酒。恍惚中，蓝皙被远房亲戚推给了一个老男人，在舞池里贴面舞着，那人好面熟，却记不起在哪里见过。

蓝皙只觉得身子被红酒熏得软弱无力，连挣扎出一寸距离的力气都使不出，直到被那人拖到房间里，她才隐隐地感觉到自己被人算计了。老男人的身体压过来的一刹那，蓝皙记起了那张面孔，正是那次喜宴上的新郎。

房门被人踢开，牧涯气势汹汹地带着一个花枝招展的女子破门而入，女子鬼哭狼嚎，疯似的扑过来，撕扯蓝皙。牧涯狠命地把女子甩在一边，指着老男人对女子说，你该攻击的是这个不知廉耻的男人。女子捧面跑出房间，显然，这个局面她驾驭不了。

蓝皙被牧涯带出房间，在混乱的思维下，她清醒地意识到，一年期满之后，她将再次流离失所。

【生不起恨，也生不起怨】

蓝皙被远房亲戚从他的房子里驱逐出来，本来可以功成名就地落一笔钱，与牧涯开辟一片未来的。可是，那场最后的局被前来找父亲拿豪车钥匙的牧涯搅了。

她不知道，牧涯是个“富二代”，他不需要她的钱，他仅仅需要她干净的一声呢喃，那个夜晚，他流连，也觉得恶心。

她生不起恨，也生不起怨，甚至无脸羞愧。早就知道做别人的金丝雀是要付出代价的，原以为只是一场身体的不由自主而已，过去就过去了，天知地知，他知她知，仅此。哪知，代价如此惨烈。有了过往，没了未来。她失却了一片银蓝色。

蓝皙带着简单的行李去了广场，日夜相守，那是她最后的容身之处。后来，有人来给了她一笔钱，很厚的一沓钱。蓝皙的泪简直要淹没那些钱，那人告诉她有人希望她好起来。

蓝皙就弃了那座城，去了一个江南小镇，那里的天空清晰明朗，蓝色的，泛着银色的光，美得人心醉。蓝皙用那些钱投资开了一间铺子，做刺绣，丝丝缕缕的彩线绕过来绕过去，竟是一片花红柳绿。蓝皙的心便也渐渐生出色彩。

篇4：埋葬昨天珍惜当下散文

实习第一天，乖乖的把长发扎起，提前一晚把指甲剪好，早上跟着老师查房，看书，看电子病历，下午坐在科室看书，按时上下班。

原来我们真的离校园渐行渐远了，曾经以为那么远的事，现在却在经历着，一瞬间失落感席卷而来，突然好怀念校园时光。

深处陌生的城市，一切都是空白，置身于不同的环境，睡着还没习惯的床，吃着没有吃习惯的饭菜，走在不认识的大街小巷，折射出我和这个城市的距离感。

好不容易熟悉一座城市，又马不停蹄地奔赴下一个城市，再慢慢地熟悉，需要的是时间，让我们融入这个冰冷的城市。

我是个怀旧的人，总是对往事念念不忘。也是一个等到失去了，才懂得珍惜时光的人。

曾经，觉得每天早上八点都要上课很累，上午下午上课时，都极不情愿的从床上爬起来，慢悠悠地洗漱后才去上课，现在却觉得那也是一种幸福。

曾经觉得食堂的饭菜不好吃，几乎不吃带叶的蔬菜，怕有虫，现在却在回味它的味道。

曾经吐槽学校的各种不是，各种嫌弃，比如学校坐落在半山腰上，通往学校的那条路，是一条长长的坡，没有公交车，要去市区的话，要么走15分钟左右的.路，再坐公交去，要么叫滴滴打车；每天都要晚自习，规章制度和小学别无二致；学校很小，小的可怜，几乎没课的日子，都只能窝宿舍，一点都不像大学……现在却是我无限怀念的地方

见习的日子，那条被我嫌弃的路，让我觉得凄凉。或许也是因为要离开学校了，才会有如此感触。两年过去了，小道旁的香樟树愈发的茂盛，断枝散落一地，无人打理，叶子密得挡住了光线，带来丝丝清凉。铺着的地砖变得凹凸不平，脏兮兮的，记得刚读大学那会还很平整，干净。

时间真的是把杀猪刀，不仅改变人，还改变物。转眼间，周遭都发生了细微的变化。

再此之前从没想过实习的事，但这一天还是到来了，让我措手不及。第一次觉得上班是个煎熬的过程，第一次觉得再也不能像学生时代一样懒散，第一次觉得不能随心所欲了。

在学校的时候，我不爱扎头发，天天披头散发到处飘。爱赖床，上课没有时间概念，老是迟到，而这些在实习的日子都不可以做了。必须严格遵守医院的规章制度，准点到科室，头发也得扎起来，代教老师做什么，就跟着做什么。

想想当时真天真，觉得选错专业年年似高考，现在回想起来，读书还是幸福的。

世界瞬息万变，该面对的就好好面对吧，就让过去埋葬在昨天，珍惜当下。

篇5：青春埋葬在光阴深处散文

旧时的岁月，如同放映着的古老影象，消逝在光阴里，沙漏流转了时间的痕迹，青春穿过单薄的年轮，记忆被写成了感伤的诗行。——题记

九月，秋微凉。繁花散落，在茶余饭后，看那光影绰绰，时光浅没在笔尖，回忆如同老唱机，空洞的声音穿过斑驳的青春，婉转了年华，凋落了笔墨。须臾间，时光停驻，岁月依旧。文字像是遗落的叹息，一如既往，在平仄横斜的古韵里轻诉着点滴寂寞，刻在纸上，烙在心田。一个人，躲在静谧的角落，远离繁华，心放逐在深邃的天幕。闭眼，聆听秋风的低吟。

笔墨在纸上勾勒出的时光缱绻如画，青春在韶华倾覆的岁月里辗转成歌。彼经流年，唱一出繁花落幕，红尘苍凉。时间的风沙迷了双眼，看不清旧时的过往，找不见当初的.剪影，于一生，历经多少风霜，方能看清世事无常。是否因为把心囚禁的太深，灵魂才会不安。还是因为灵魂放逐的太远，心如一叶浮萍，才会永恒寂寞。

韶光轻抛，时间浅描年少的记忆，青春的印记漂泊在光阴里，映照着彷徨的灵魂，刻下走过的痕迹，划过指尖流沙。一生烟雨，终是在岁月的流光里褪了颜色，执笔临摹，那一段尘埃过后的萧瑟。要走的路太过遥远，远的都不知道自己该走到什么地方、什么方向。旧时光太长，长的好像总是走在陌生的地方；旧时光又太短，短到一回头就会看见刚才满是泪痕的模样。是因为将浮生看得太轻，还是因为光阴藏的太深，所以要一直承受一个人的岁月静好、一个人的地老天荒。

行走在俗世红尘，看不破花开花落、人来人往，猜不透心思如雨、悲欢离合。我们是时间的拾荒者，在光阴的尾巴上唱着写满韶华的词，执一支笔，刻一世苍凉。总以为文字可以永恒的记录下岁月的痕迹、可以记载下青春的光彩，可看着那泛黄的纸笺上逐渐淡去的沧桑笔墨，才发现我不只荒芜了流年，还有那一份牵动心弦的回忆。这一生，我们妆扮了太多的粉墨登场，到最后缺不知道该以怎样的角色落幕。

沙漏流失了时间，寂寞上演着的青史成灰，悲伤在时光的墨痕里续写着无解的结局，越过海市蜃楼般的年轮，落日般的刹那，青春置身在梦里萧瑟的空间，尽诉着过去的声音，宿命在孤独的荒漠里洒下永久的回忆，空洞的时光终究是长的没有边际。

篇6：埋葬秋天的伤散文

我，真的回不去了，那种以校服为约束，纪律为管制的生活，而后来我也才发现，那是最无忧无虑的日子，我突然做了这个决定，也没什么好后悔，每个人的人生都会经历一些坎坷，而我所经历的这些，又算得了什么。嗯?放弃了学业，放弃了最美好的学生生涯，我已决定要再次走上社会，也许有一天会出人头地，但也是只能是一个平凡的打工仔，将来我也许会为我这个冲动的决定而感到惋惜，但又能怎么样呢，时间不可能在倒退，我也不可能永远都停留在过去，对吧?静静的，又是一个秋，而在这个秋天里，我的人生又会发生什么样的转折，而我只能在祈祷，默默的`祈祷，让我这个失魂落魄的人生能够好起来。

我们，隔了三个秋，这个，是第四个秋。难道注定回不到过去了吗?当你拒绝我的那一刻，我想过，要放手，可未曾真的想放手。后来，我做了一个最愚蠢的决定，那就是等你，等你回心转意，其实我也知道，这是一个不确定的未来，昨晚我想了一个晚上，我想我还是放手，让我们都有一个重新开始的机会，从今以后，我不会再去打扰你，也不会再去想你，我会忘了你给我的好，忘了你给我的一切。对啊，有那么多的人喜欢你，而缺我一个也没什么，毕竟你想要的东西我都给不了，我将会在你身边慢慢的消失，慢慢的，把你遗忘。也许我们就不该相识，和你相识就更像一场闹剧，我想着我可以为你改变，但是现在应该不会了，现在，我们彼此都不会为对方而改变，呵呵，如果可以，今生都不想再和你相见，就算再见的那一刻，我们也都成了陌生人。原谅我，一直以来不敢对你说我爱你，原谅我，跟你做朋友，我真的做不到，因为我爱你，原谅我，没勇气对你说，想给你幸福的人是我，原谅我，我做了一个这样的决定，原谅我，我选择了放手。在这里，我真诚的祝你幸福快乐!

篇7：灯蛾埋葬之夜散文

神经衰弱症，大约是因无聊的闲日子过了太多而起的。

对于“生”的厌倦，确是促生这时髦病的一个病根;或者反过来说，如同发烧过后的人在嘴里所感味到的一种空淡，对人生的这一种空淡之感，就是神经衰弱的一种征候，也是一样。

总之，入夏以来，这症状似乎一天比一天加重;迁居之后，这病症当然也和我一道地搬了家。

虽然是说不上什么转地疗养，但新搬的这一间小屋，真也有一点田园的野趣。节季是交秋了，往后的这小屋的附近，这文明和蛮荒接界的区间，该是最有声色的时候了。声是秋声，色当然也是秋色。

先让我来说所以要搬到这里来的原委。

不晓在什么时候，被印上了“该隐的印号”之后，平时进出的社会里绝迹不敢去了。当然社会是有许多层的，但那“印号”的解释，似乎也有许多样。

最重要的解释，第一自然是叛逆，在做官是“一切”的国里，这“印号”的政治解释，本尽可以包括了其他种种。但是也不尽然，最喜欢含糊的人类，有必要的时候，也最喜欢分清。

于是第二个解释来了，似乎是关于“时代”的，曰“落伍”。天南北的两极，只叫用得着，也不妨同时并用，这便是现代人的智慧。

来往于两极之间，新旧人同样的可以举用的，是第三个解释，就是所谓“悖德”。

但是向额上摩摸一下，这“该隐的印号”，原也摩摸不出来，更不必说这种种的解释。或者行窃的人自己在心虚，自以为是犯了大罪，因而起这一种叫做被迫的Complex，也说不定。天下泰平，本来是无事的，神经衰弱病者可总免不了自扰。所以断绝交游，抛撇亲串，和地狱底里的精灵一样，不敢现身露迹，只在一阵阴风里独来独往的这种行径，依小德谟克利多斯RobertBurton的分析，或者也许是忧郁病的最正确的症候。

因为背上负着的是这么一个十字架，所以一年之内，只学着行云，只学着流水，搬来搬去的尽在搬动。暮春三月底，偶尔在火车窗里，看见了些浅水平桥，垂杨古树，和几群飞不尽的乌鸦，忽面想起的，是这一个也不是城市，也不是乡村的界线地方。租定这间小屋，将几本丛残的旧籍迁移过来的，怕是在五月的初头。而现在却早又是初秋了。时间的飞逝，实在是快得很，真快得很。

小屋的前面左右，除一条斜穿东西的大道之外，全是斑驳的空地。一垄一垄的褐色土垄上，种着些秋茄豇豆之类，现在是一棵一棵的棉花也在半吐白蕊的时节了。而最好看的，要推向上包紧，颜色是白里带青，外面有一层毛茸似的白雾，菜茎柄上，也时时呈着紫色的一种外国人叫作Lettuce的大叶卷心菜;大约是因为地近上海的缘故罢，纯粹的中国田园也被外国人的嗜好所侵入了。这一种菜，我来的时候，原是很多的，现在却逐渐逐渐的少了下去。在这些空地中间，如突然想起似的，卑卑立着，散点在那里的，是一间两间的农夫的小屋，形状奇古的几株老柳榆槐，和看了令人不快的许多不落葬的棺材。此外同沟渠似的小河也有，以棺材旧板作成的桥梁也有;忽然一块小方地的中间，种着些颜色鲜艳的.草花之类的卖花者的园地也有;简说一句，这里附近的地面，大约可以以江浙平地区中的田园百科大辞典来命名;而在这百科大辞典中，异乎寻常，以一张厚纸，来用淡墨铜版画印成的，要算在我们屋后矗立着的那块本来是由外国人经营的庞大的墓地。

这墓地的历史，我也不大明白，但以从门口起一直排着，直到中心的礼拜堂屋后为止的那两排齐云的洋梧桐树看来，少算算大约也总已有了六十几岁的年纪。

听土着的农人说来，这仿佛是上海开港以来，外国最先经营的墓地，现在是已经无人来过问了，而在三四十年前头，却也是洋冬至外国清明及礼拜日的沪上洋人的散步之所哩。因为此地离上海，火车不过三四十分钟，来往是极便的。

小屋的租金，每月八元。以这地段说起来，似乎略嫌贵些，但因这样的闲房出租的并不多，而屋前屋后，隙地也有几弓，可以由租户去莳花种菜，所以比较起来，也觉得是在理的价格。尤其是包围在屋的四周的寂静，同在坟墓里似的寂静，是在洋场近处，无论出多少钱也难买到的。

篇8：那些被雪埋葬的岁月散文

雪(一)

雪是藏着的一段爱情，爱情是来年要下的一段雪。2017年17月25日这一天，很巧下雪了。世界末日没有到一年的末日到了。雪还得下下去。我依然还可以做一个个关于雪的梦。

那时，黄昏一点点要来临，雪——不期然的就来了，像旧日的恋人，在窄小熟悉的青石板街道遇狭路相逢，有惊喜、有暧昧、有欢娱。

对着久违的雪花点，像是对着种种旧日里的传说，它们一团团的旋转着，有时也是一点儿一点儿小心的飘，至于它们有没有注定的目标，这是一个太玄妙的迷，它们在布着自己的局，我也会布着自己的局，一点点儿的就走到了局尾，无可奈何的完成人生里的一个个结局，走完了一大段一大段的路。……

不知道别人是否和我一样无端的就会对人生里的事物生出种种恐惧。就像我对林，那个住在海边的男人。他是我人生里横冲出来的一段爱情。虽然我一直拒绝，但是，它还是以一种顽劣的方式成长着，无法控制。像所有的爱情一样它细致温润，曼妙温馨，让我止不住要沉沦。然而，对于一个在爱情中二次摧枯拉朽过的人，这是一次太残酷的考验。

仰目苍穹，雪，就是从那很遥远的天空飘过来的，我缩着脖子，害怕雪粒一下的钻进我的脖颈儿，静然默对，我在自己狭小的意识里快活着。但是，我还是想把这种快乐传递给林，不管怎样，他暂时还是喜欢着我的，我也不一定要那么坚决的否定喜欢他。

他居然不太相信“下雪了”，“下雪”这个词在南方的海边仿佛是陌生的，他说他很久没有看到雪了。语气里有一种怀念。人总喜欢怀念一些逝去的东西。或许，他也是这样。虽然，我说他是这样，其实，具体他是怎样我并不知道，自从我上次告诉他一切都不可能，他就一直试图隐藏自己，像刺猬一样蜷缩着软软的肉体却张开满身锋利的刺，我不时被他深深的扎痛，他站在一边欣赏着我受伤的模样，咧牙呲齿，露出胜利了者的姿态。

雪(二)

黄昏时，雪还在下着，柔软的灯光在玻璃片上晃来晃去，灯光也是冷的了。雪粒儿不停的敲击着玻璃窗，琤琤的响着，仿佛有一个人在那里不停的击喊，一定要喊出你心里残存的那些热情来。

然而，一个人呆在一间空荡荡的房子里，没有打开音乐，滴滴答答的钟声像有一只厚重的脚，那么具体的、清晰的一步一步朝我走来，踏在心口上。

其实，我并不是一个欣赏自己的`人。时光倒退的时候，我看见我自己在一成不变的生活里生活着，毫无热情，中规中矩，近乎卑微。如今，很长一段时间里，我一直在想着林，想着一个和自己毫无关连的男人算不算是一种罪恶，我的羞耻阻止着我对他产生更深的爱怜。我不知道该是同情自己还是鄙视自己。

记得张爱玲曾经说过，爱，就是那么几年。我不知道我和他的交往可以有多长，我总是用一种调侃好玩的语气不停的追着他问：他们说爱情都是有寿命期限的，你可以爱我几年?林微弱的说：不知道。林对我说过各种各样的谎话，在五颜六色的谎话里逃窜着，但是，这一次我坚信他没有说谎。

林在凌晨一点的时候给我打来电话。那时，窗外应该还下着雪，我在厚厚的被绒里做着深寐的梦，我醒过来，听见我手机里的音乐在空荡荡的夜里激荡着，我被镇住了，我从来没有想过音乐也能镇住人，那是我特别设置的音乐铃声，不好听，很闹。因为在很长一段时间里我一直怀疑我的听力，我虚弱的听力总是让我听不清别人在说什么，在埋怨什么，我需要把他们都记住，我不想让他们觉得我是故做清高或者故作矫情，我一直想和他们平和的交往。

我拿起电话看见他的号码，我不知道他为什么要给我半夜打电话，有怎样的破坏性，半夜打来算什么样的诡计呢?我决定不接，或许，他要对我解释什么，因为在黄昏的时候我们又吵了架，吵得很激烈。

他一千零一遍的问我：你的真实姓名和地址。

我一千零一遍好玩的回答：我不记得了。

林忽然就发了脾气，毒骂我：你这个小三。

我在荧屏前呆呆的看着那些字，眼泪冲涌而出，心里很痛很痛，发誓不再和他联系了。

电话铃音顽强的响了一阵，绝望下去。

而我实在去无法去恨他，虽然他，凶蛮霸道，他却又款款情深。我知道，他这样骂我，打倒我，唯其不这样他无法自救，他用一种极端的方式维护着他微弱的自尊。

雪(三)

算一算，认识林二年多了。记得那时是三月，天气还很阴冷，桃花还没有盛开。我刚从一场爱情里逃难出来，那场爱情是雷。我和雷也不过是二三年的时间。

其实我和雷在那年夏天就互不相见，只是时间让人怀念。想着想着就到了冬天，下起了雪。

黄昏，我习惯站在窗前望着窗外的世界，静静的一直看下去，世界是那么苍茫，辽远。楼下，是一条种满栀子花的小道，一些积不住雪的地方露出褐色的土层来，像雪地里一只无助的眼忍着泪水。我就那样无声无息的站在窗口寂静的看着，看久了心里会生出一丝荒凉的寒意。席慕容说栀子花就是爱情之花，那时我和雷就是在这条长满栀子花的小道上来来回回转着，二度栀子花开二度栀子花落，如今树被连根拔去。这个拔树的人却是雷，这段路如今被划置他的厂区内，封了道不能再走了。

爱情如雪，是如此冷漠如此绝望。

雪，断断续续下了一天一晚，世界被冻住了，一场雪该冰封多少旧日记忆，只有人的血还是鲜活的，流动着，还可以继续爱恨下去，那晚，我在电脑前坐到很晚很晚，我在林的空间里进进出出，看他转载的神话传说，翻他的打工日记，读他的微博……

在一个和他同名的微博收索上我看到这样的旧句子：如果那天下雪了，我会牵着你的手一直走下去，走下去，一直到白了头。我不知道那个人是谁，那样的句子是送给谁的。我内心里轰然一声，仿佛有矗立高耸的东西突然倒塌掉，虽然，我很真诚的对他说过：祝你找到心仪的女人。然而，还有另外的是我所不知道的破碎。

篇9：温暖的被窝是埋葬青春的坟墓散文

被窝是青春的坟墓，我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩着我抽身离开剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。

有人说你“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代中老去，又在一代又一代中成长”。它的确好残酷。

蓦然回首，那人还在灯火阑珊出吗?青春的脸上充满了微笑，像一颗常青树之花开在彼岸。我在一条叫青春的河里孤独的跋涉，当有那么一天，突然想看看来时走过的路时，却发现我回头张望时，更多的青春又从我身边无声的流走了，回头看到的是后悔，而不是一段美的感受

在被窝里一阵感慨，我上演二十年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的.风景中。

青春溜走了，在一段华丽的爱情中消失的无影无踪。

篇10：决定放弃过往散文

可学习好像出了问题，每每说起，你都要逃避。为什么会这样？我一遍遍的问自己。你的小说成功的完成了，你的诗歌是如此大气。为什么说好帮我，现在却要逃避？我也曾想过你的文章是否是在抄袭，可看着你每天都在写着新的东西，内容大都是自己的心曲。

我曾问过你此类的问题“写作是靠自己悟的”一句话，我才知道自己真的是愚蠢的可以，竟然以为真的有人会帮自己。

心里一遍遍的问自己，为什么会相信未曾谋面的你？实在可笑的可以，未曾谋面说帮自己，自己就傻傻的相信了。可实际的朋友自己却忽略了，真是蠢笨的可以，几篇作品而已。

看着你发在网上的作品，又一次的成功属于你，我不能总在欣赏你的作品中学习。我要改变自己，于是开始阅读，大量的阅读别人的东西。其中也有太多的美好的诗句，精美的文章、画面……我决定开始慢慢放弃，放弃那个不切实际的愿望。自己再找一条属于自己的路，走出自己的风格，不要再为那些别人的作品沉迷。

你的下一篇小说就要完成了，看着洋洋洒洒的大作，几万字我真的很羡慕。也恨自己的蠢笨，别人能做的东西，为什么自己不可以？

我决定忘记你曾经说过的帮助，就在你完成你小说的时候。看看你的新作品，在给自己最后一次学习你的机会。然后转身离去，真的很庆幸我们是未曾谋面的朋友，否则自己真的不知道自己会不会舍得我们的友情。

有人说别人可以帮也可以不帮的，我也知道，帮是人情不帮是本分，可我还是很在意你当初说过的话。不只是你，别人谁要是答应我什么，我也会认真的，我自己答应人家的事从来没忘记过。有人说：“谁像你，有的话说过就说过了，没必要当真。”可这些对我还真是个挑战，也许这次你教会了我什么是玩笑，为此，在这句玩笑中我决定放弃，放弃对你的期待、希冀……也许还会放弃我们的友谊。

篇11：流水过往散文

人都快六十了。那些流水过往，陈芝麻烂谷子的，总时不时地在我眼前浮现，脑际中萦绕着儿时故乡的旧貌、闺蜜似的玩伴、在“磨刀石”戏水、“夹河子”口的丹水河摸鳜鱼、“五杨树”淌水……更离奇的是有时还脚踏浮云，与仙人们同行，来到天庭与玉皇大帝对话，有时候携夫人、儿女子孙们一起登临泰山绝顶，那喷薄而出的朝阳，染红了泰山周围的千山万壑，景致甚是壮观!有时我就在想：能得到仙人们的点化，这自然是一种造化，我会变得更聪慧一些;能和家人们在一起畅游，那当然是一种福气，我会因此而返老还童，其乐融融!

家乡的过往，那要追溯到六十年代中、末期。我记忆中的家乡的样子：四面环山。形成了一个天然盆地，一条玉带似的小河靠南依山切开，把富庶的盆地一分为二，形成了现在这般模样“河之北”、“河之南”。据老辈子经常讲起，家乡的老街房屋都建在沿河两岸，全是原汁原味的土家吊脚楼，某人家里有什么事发生，沿河两岸都家喻户晓，无人不知。“丁卯年”一场罕见的洪灾把两岸的土家“吊脚楼”夷为平地。这只是听来的，在我的印象中：河之北一条泥土铺就的公路，天晴时，车辆从你身边过，尘土飞扬，行人不知要吸进多少尘灰;若是遇上下雨天，车辙过处路面伤痕累累，到处是泥水，到处是泥浆，行人走在上面无处落脚。公路狭窄得很，不是很宽敞，当两辆汽车错车时，驾驶技术不过硬那就要形成“肠梗阻”，幸好那个时候公路上，本来车辆行驶的就不多。公路两遍兮兮落落、零零星星所见的是几幢破败不堪的土砖垒起来的草房子。那远远没有现在这般密集，在我们这个坝子里，又分上坝、中坝、下坝，只有在这三个坝子里才能见到零星的几栋房子，老辈子常常跟我说起，我就是寅时起，出生在下坝的一个三五户杂居的四合院内……打我记~起，那个四合院早于不复存在，已经成了一块大坪大淌的熟田。

在我们这个坝子里，要属中坝相对来讲繁华一些，公社、邮局、饮食服务部、供销社、粮食、卫生院、学校、车站均设在这儿。此时，我家也搬到了中坝，家住的地方处在当地政治、文化、经济的中心地带，同时也比邻饮食服务部、公社、邮局、车站、粮食等附近，在我家住的门前有一块公用的大操场，南来北往的车辆、行人都来饮食服务部吃住，外来人员多、机关单位工作人员的子女多、居住在中坝的玩伴也多。一到晚上，这块场地成了我们玩耍的天地，快乐的天堂，在停歇这里的`车辆中间“捉迷藏”、“翻筋斗”、“打翻叉”、“讲故事”、“猜谜语”。特别是每逢春节，家家户户吃过“团圆饭”，大人们带着各自的儿女，像赶集一般把自己早已准备好的各式各样的灯笼提到公路上，什么“兔儿灯”、“金鱼灯”……天上飞的，地上跑的、水里游的……各式各样、姿态万千、姹紫嫣红，天上的繁星闪耀，地上灯火通明，形成了长长的一道“火龙”。欢呼声、嬉闹声响彻在整个坝子里。

但是，在这里也出现了一些不和谐的场面，诸如;批斗“走资本主义道路的当权派”，红卫兵派系争斗，横扫一切牛鬼蛇神……这些都是过眼云烟、浮云一现，但是，却给我心灵带来了一定的阴暗。

回首一望,这无忧的童年仍然历历在目,只是它以极快的速度向后退去,我抓不住它.

温馨美好的童年岁月,天真无邪的烂漫时光,在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭.

篇12：过往情感散文

夜深人静时，常常静定思游，从某件事开始想，思来想去，常常就回到了过去，如放电影一样，又和电影不一样，电影是有导演和演员的，这就我自己，从头到尾，有欢乐欢笑，无忧无虑那是记忆中的童年时光了。在我这一辈，我是家族中的老大，也是奶奶，爷爷，姑姑，阿姨手中的宝，听妈妈经常说，小时候基本上脚没有挨过地，不是这个抱就是那个举过头顶来，有一次谁举的高了，我害怕了，还尿了谁一头呢！这不知道和我后来胆子小有没有关系，好像一直延续到我后来当兵了才把胆子锻炼出来。妈妈说我小时候走路晚，可能和众星捧月的优戴有关吧！谁知道呢，这么久了，嗨！

残存的记忆，模模糊糊，时断时续，大都没有印象了，记忆最深的可能就是上学之前和爷爷一块栽树那次了，这个印象始终在我脑海里存着，栽的是槐树，指头那么粗，上面满是小刺，我手还被扎了一下，不过我没有喊痛，也没有哭，和爷爷一起把树栽好，爷爷踩一踩树根的土，我也踩一踩，把我的脚一下子陷进土里了，摔了个屁股墩，我笑了，爷爷也笑了。是这一幕让我记忆深刻，永远存在心底了。后来我又给槐树浇了水，把衣服都弄湿了，爷爷逢人就夸我，夸的什么话我倒忘了。槐树是我们这里最常见的树，春天一来它就开满花，洁白的花，有甜香味，妈妈是常常拿来伴白面蒸蒸吃，我不喜欢那甜味，就不吃它。一年一年，这棵树不知不觉长大了，我也长大了，它随着季节的变换起苞发芽，开花落花，枝繁叶茂的蓬勃着，家人都喜欢坐在下面吃饭，聊天。

我上学了，后来离家越来越远，但每次回家，我都会站在它的下面，摸着它，我能感觉到它在生长，真的，它一呼一吸都是那么自然柔和，不急不躁的，有风了它只是摇着身子，它真顽强。不像我，考试不好了，总是有点提心吊胆的怕，父母从来没有因为考试的好坏打过我，我还是担心考试的分数高低，而往往我是偏科的，语文都是班里最高分，其它都一般，最差的就是数学了，后来又特别喜欢读课外书，当时也不知道什么课外书好还是不好，只是感觉有兴趣，有发现了课外书就如饥似渴的读，小人书也喜欢看，现在家里还有好几本呢！

爷爷去世那一年，我上小学，记得知道时，开始我没有哭，总觉得爷爷那么好的人，怎么能离开我呢！不会的，我不相信，回到家，看到爷爷是真的死了，我哭了，真的哭了，哭成了泪人。

爷爷没有上过学，连自己的名字都不会写，可是爷爷是智慧的，善良的，他总喜欢帮助别人，哪怕是陌生人到家里淘碗水喝，他都要给人家拿个小凳子坐。这么好的人，咋能会死了呢！我始终不相信，难受的我泣不成声，一喘一喘的，唉！爷爷，爷爷还是走了，永远走了。