蜡笔小新让老师抓狂的作文750字

2024-05-08

蜡笔小新让老师抓狂的作文750字（精选15篇）

篇1：蜡笔小新让老师抓狂的作文750字

让父母抓狂的宝宝怪癖 -资料

孩子能让你欢笑、让人幸福、让你操心，也能让你——抓狂!没错，那个粉嘟嘟、嫩乎乎的小天使，随时会变成一个让你的心理承受考验的“小魔鬼”，就像那个叫做“星之助”的小男生，问题随之而来，除了像蜡笔小新的妈妈一样尖叫，我们当家长的还能做些什么呢?

我眼睁睁地看着他在地板上蹲下尿了之后，自己从容而镇定地用手划拉尿，当我明白了之后，他满足地抬起头冲我笑笑!

“玩尿”也很开心啊!

河南省郑州市李尤佳

一次，在外面玩，看到和骋骋同样大小的孩子用手划拉自已的尿，我惊奇地瞪大双眼，赶紧拉起他的手，不料，男孩子妈妈却不慌不忙地说，没事，我们经常这样。当时我还庆幸，幸好骋骋没这习惯!

真是没想到啊，几天之后，苗头出现了，骋骋开始一尿完，就赶紧用脚去踩踩自己的尿，而且踩得越响越高兴，不管此时他的小脚丫子上是不是穿上了鞋。你想拉住他但往往拉不住，他的速度太快了。这时我还在庆幸，幸好不是用手!再过几天，在，我眼睁睁地看着他在地板上蹲下尿了之后，自己从容而镇定地用手划拉尿，当时我竟然没反应过来，当我明白了之后，他满足地抬起头冲我笑笑!天!哈!在这之后，这个动作成了骋骋了习惯，每次撒尿后，当你还没来得及拉住他的手时，他的手已经在尿上划拉了，我就不明白了，我的速度总是赶不上他的速度!有时你拉住了他的一只手，但他的另一只手已经上去了，以迅雷不及掩耳之势。

小孩子都是这样吗?我问一位同事，她说他儿子不仅玩尿，而且在玩过之后，还马上用那只手抿抿自己的头发，天!我又在庆幸了!

玛莎一路做抱宝宝的样子，当然她怀里什么都没有，走了一段后做疲惫状，然后气喘吁吁地说：‘爸爸，娃娃太重了，实在抱不动了，你帮我抱一会儿吧!’

玛莎的“中邪”表演

法国贝桑松邢玮

玛莎爱思考，还是小宝宝的时候就经常双眉紧锁，神似丘吉尔。一岁左右行动自如了，她的这种爱好就延伸为表演欲，并且她的表演是不需要任何道具的，类似一些京剧做派，极其抽象。爸爸妈妈最初被她的怪异举动迷惑，还以为她中邪了。有一天风和日丽，她站在家门口发呆，突然抬头望天，双手做接物装，然后又似乎手忙脚乱拿出什么东西，要出门的妈妈问她怎么了，她就大呼‘下雨了!打伞了!’然后硬是要把她手中空想出来的那把伞递给妈妈，妈妈只好尴尬做接过状，为了照顾玛莎的情绪，在走出她的视线后才改过动作，以免被路人认为有问题。

现在玛莎两岁半了，有一天一家三口在市中心散步，玛莎一路做抱宝宝的样子，当然是空做，她怀里什么都没有，走了一段后她开始做疲惫状，然后气喘吁吁地说：‘爸爸，娃娃太重了，实在抱不动了，你帮我抱一会儿吧!’爸爸果然配合，假装接过玛莎怀中那个想象出的宝宝，然后小心翼翼地抱着继续往前走，不时他们还哄哄宝宝和宝宝玩。有些人就很奇怪的看他们，有些人也会会意的笑笑。妈妈这时候早已经和他们拉开了距离，大庭广众之下这种夸张表演对于妈妈来说还是有点不好意思的。

于是马得宝就有了一个乐此不疲的“癖好”，就是在有“屁意”的时候，赶紧就近踅摸一大人，背对着站定在大人前面， “卟——”或是“卟卟卟——”

和我一起有“屁”同享吧!

浙江省杭州市杨帆

不知从哪天起，马得宝忽然对放屁这一事情提高了关注度，

资料

因为她发现大人们也对自己放屁的反应很强烈。只要得宝“卟”地放个小响屁就能引来大人的“欢笑”，如果得宝接连“卟卟卟——”地放一串小响屁那就会引起诸多大人们的“哈哈”大笑。

于是马得宝就有了一个让自己也乐此不疲的“癖好”，就是在有“屁意”的时候，赶紧就近踅摸一大人，背对着站定在大人前面，正当大人不知所以时，“卟——”或是“卟卟卟——”得宝的“屁声”便悠长或急速地响起，然后女娃马得宝小小的脑袋转向听屁之人，期待地望着、望着……直到听到大人的笑声响起，才满意离开。就这样，不管是在家还是在外面玩，得宝会时不时地在大人面前“卟卟”一下，真成了名副其实的小屁孩!

但是“屁意”不是总有的，收放自如对两岁半的马得宝来说有些难为了。还是就近踅摸一大人，背对站定好后。马得宝圆圆地小脸蛋开始涨红，小小的五官们紧凑在一起，小拳头攥起来，使劲想“吭哧——”出屁屁声。

大人们是很忙的，得宝!不能总等着听你的屁屁声。最后的结果就是女娃马得宝“吭哧”了半天后，用湿润的眼神望着你，脸蛋上红晕渐散，地上会现一坨“粑粑”—

专家给您出主意：

家长要会解读孩子的“怪癖“

看到热气腾腾的液体从自己体内排出，对于处在肛欲期的骋骋来说，那实在是一种抵挡不住的.诱惑，于是，玩尿也就在所难免了。好在骋骋这种热情只是阶段性的，他不会永远这么玩下去。满足他的这种好奇心，及时把他的小手清洗干净就OK了。当然，如果遇到合适的场景，我们还可以引导他仔细观察其他小动物的尿尿和粑粑，再拓展到观察小动物的习性，了解小动物的许多知识，于是，从 “玩尿”这个点辐射出去，他的探索行为就快速地步入“正轨”了。

玛莎“中邪”，是她想象力全面萌芽的表现，我们不仅要大加赞赏，最好还要跟着一起“中邪”。如果父母有足够的想象力，甚至还可以比玛莎更“邪”，以“邪”促“邪”，帮助他更好地发展想象力。

得宝从有“屁”同享到现“粑粑”，目的只有一个，那就是吸引他人注意力，获得大人更多的关注。得宝有“屁”同享，好玩是好玩，不过关注得她现“粑粑”就有点过了。宝宝虽小，她也有自尊，这种有失体面的事情她还是会在意的。所以，宝宝的有些行为还是要适度关注，在恰当的时刻淡然处之。

篇2：蜡笔小新让老师抓狂的作文750字

没有什么比要求用户登录后才能来浏览网站更让人气得热血沸腾的，这样确实可以以活跃用户为基础采集电子邮箱数据，但是我相信这只会让网站丢失大量用户。

2.忘了多屏幕，没有采取自适应设计

这种设计对用户来说是相当令人震惊的体验，因为人们现在除了台式机，还有其它可以浏览网页的设备。

不要再让为台式机准备的用户体验将小小的手机屏幕挤爆，请开始开发移动设备专用网页。长期看来，多屏幕自适应设计会带给用户更佳的灵活性。

3.要填各种神奇的表格

有人喜欢在网络上填写又臭又长的电子表格么，尤其在智能手机上填写?

网站方要尽可能减少表格不必要的选项——如果收获地址仅仅在国内，就把国家这个选项删除好么?

4.使用很难辨认或故意装乖的字体

你希望人们能够读懂你的网站，认真看你的网站?字体是网站的第一印象，所以不要选错了，

别再用纸草字体和卡通字体了，那是小孩用的——还在用这些字体，是时候该长大了……

5.难用的搜索条

以前的互联网只是由一堆脱节不相关的页面和网站组合而成，这个时候的网民对搜索结果的期望并不高。但是现在这种情况已经过时了。

如果网站在线搜索功能放在都不值得夸耀的话，你只是在惹怒你的用户。

6.对用户进行整版文本轰炸

互联网是视觉媒体，比起堆满灰尘的小说，互联网的本质更类似油光闪亮的杂志。

如果你的网站整版都是文字，就在里面插入一些图片、照片或视频。如果坚持不改的话，用户浏览网页时只会呵欠连连。

7.用低分辨率图片展示产品

如果你开一家网店，那么网页就是你的展厅。你还在使用只有邮票大小，颗粒感十足的产品图片?

篇3：让老师抓狂的他

这事还得从头说起。王乐然原来可是一个出了名的“混世魔王”。提到他，老师们都很头疼。

有一次上课，他自己不听讲就算了，还搅得别人也没法专心。老师很生气，就罚他到讲台前听课。他大摇大摆地走到讲台前，不知情的人还以为他是上台领奖的呢！本以为他会安分点儿，可他却趁老师不注意的时候，朝台下做了个鬼脸，引得大家哈哈大笑。老师没办法了，就对他说：“你再不认真听课就给我出去！”没想到，他竟然真的昂首挺胸地走出了教室。老师哭笑不得。

还有一次，全校举行广播操比赛，快轮到我们班上场时，王乐然却不见了。大家急得四处找他，最后没办法，就这样少一个人上场了。可王乐然这个“程咬金”却半路杀了出来，他满头大汗，不管三七二十一就往队伍里钻，搅得队伍乱七八糟。这次的比赛结果可想而知了。

他的“光荣”事迹说也说不完。可他怎么就彻底转变了呢？

原来，他的父母都在外地打工，他跟着70多岁的奶奶生活。有一天，他奶奶不小心摔断了腿。知道情况后，老师每天送饭给他和奶奶吃，同学们也送了很多慰问品。他第一次在大家面前哭了。之后，他就决心改掉不良习惯。果真，他变样儿了。你说，我们能不激动吗？

篇4：让人抓狂的华尔街面试题

华尔街的面试题真叫人抓狂

BI此前收集华尔街的分析师们在他们当初应聘时遇到过的最棘手的问题，从如何制服一只熊到如何给联合广场的热狗摊估值，问题千奇百怪，你也可以做做看，答案在最后，

1，你会如何徒手与一只熊搏斗?

2，我有一把左，6个弹巢，若将两枚子弹放进相邻的弹巢，拨动转轮，然后拿这把枪朝我自己扣动扳机，但我还活着，现在轮到你了，我给你两个选择：

1)再拨动一次转轮，然后枪口对准自己的脑袋扣下扳机。

2)不拨转轮，直接对着自己的脑袋，扣下扳机。

假设你还不想死，你会如何选择?为什么?

3，假如你是一个销售员，你如何将我自己的苹果手机卖给我?

4，与第一题类似，你怎样杀死一只长颈鹿?

5，一个10*10*10的魔方，由1000个1*1*1的小方块组成，如果剥去最外面那层，还剩下多少个小方块?

6，你有两个篮子，一个放满白球，一个放满黑球。你需要怎样分配，才能使自己从任一篮子里拿一个球是白球的可能性最大?

7，你如何给纽约联合广场上的热狗摊估值?这个问题咱们可以换种提法，你如何给人民广场旁边的鸡排店估值?再或者，给你们学校门口的“黑暗料理”摊儿估个值?

答案：

1、爬到熊的背上死死勒住熊的脖子，这样它的爪子就无法伤害到你。

2、选2，这个题目的核心是两颗子弹放在了相邻的弹巢，可以将所有的情况都列示出来，假设B代表子弹，_代表空的弹巢：

1，B B _ _ _ _

2，_ B B _ _ _

3，_ _ B B _ _

4，_ _ _ B B _

5，_ _ _ _ B B

6，B _ _ _ _ B

假设扣动了扳机，他还活着，那么1和6被排除，如果不转轮，2-5中只有在第二种情况下你会死掉，这个概率是75%，如果转轮，你中枪的可能性将被重置，活下来的概率也就是4/6=66.67%，

所以聪明的.你应选择2。

3、这道题目没有标准答案，但有一个要点，卖东西的关键是创造需求，此外通过展示来演示价值远比纯粹的说更管用，在这类题目中，应聘者需要发挥想象力，设定一个证明手机必不可少的场景，然后进行推销。

4、想办法跳到长颈鹿的背上，然后爬到它的脖子上，正常成年人的重量足以令长颈鹿的脖子折断。

5、8*8*8=512

6、将一个白球放在一个篮子里，将剩下的所有球都放进另外一个篮子里。如此一来，你选中白球的几率就从50：50提高到75：25。

篇5：蜡笔小新让老师抓狂的作文750字

引导语：想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。哈哈，这不是人家一种拒绝你的方式而了。看看下面一句话经典句子，笑的我鼻屎都喷出来了！

1、路见不平一生吼，吼完继续往前走！

2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

3、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

4、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！

5、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

6、所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界。

7、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

8、只想有一天，不管不顾，抛开一切，背着行李，去云游四海。

9、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

10、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

11、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。

12、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

13、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。

14、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

15、后半句令人喷饭的搞笑签名：我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄。

16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

17、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

19、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。

20、勾引我男人的女人们，你们真有眼光！

21、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

22、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。

23、沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。

24、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

25、每次看到帅哥总有点心虚的感觉心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

26、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。

27、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

28、是学校让我知道了回家的诱惑。

29、偶尔的自我陶醉一番，人不用活得那么严肃的。

30、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

31、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。

32、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！

33、一想到麻油，就想到米线；一想到米线，就想到麻油。

34、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

35、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警。

36、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

37、如果说人生就像一场游戏，那我希望我的人生是无敌版的。

38、突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

39、我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。

40、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

41、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

42、翻脸比翻书快并不可怕可怕的是来回来去地翻。

43、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

44、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

45、妈妈说：亲嘴嘴可以保护牙齿，我们的目标是没有蛀牙。

46、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。

47、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

48、如果能看一次新闻联播大结局，此生无遗憾。

49、男人的大脑喜爱女人的内心，然而眼睛喜爱女人的外形。

50、诙谐的非主流个性签名：你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。

51、就凭咱们两这关系。我只撒辣椒面。我绝对不在你伤口上撒盐。

52、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

53、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

54、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

55、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

56、如果你只是等待，发生的事就是你变老了。

57、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

58、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

59、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。

60、你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。

篇6：Google令人抓狂的面试试题

1.一辆学校班车里面能装多少个高尔夫球?

2.你被缩小到只有硬币厚度那么点高(不是压扁，是按比例缩小)，然后被扔到一个空的玻璃搅拌器中，搅拌刀片一分钟后就开始转动。你怎么办?

3.要是让你清洗整个西雅图的所有窗子，你会收取多少费用?

4.怎么才能识别出电脑的内存堆栈是向上溢出还是向下溢出?

5.你要向你8岁的侄子解释什么是数据库，请用三句话完成。

6.时钟的指针一天内会重合几次?

篇7：让体育“粉丝”们抓狂的问题

Why do cyclists shave their legs?

In the 1979 comedy 2)Breaking Away, the hero’s father is horrified to discover that his son shaves his legs. There is an innocent explanation: the boy’s dream is to become a professional cyclist, and he’s read that shaving your legs cuts down wind resistance. In truth, 3)depilation would hardly aid his road speed. Yet it remains a common misconception that 4)aerodynamics explains the lack of body hair in the Tour de France.

According to Stanford University’s swimming coach Skip Kenney, swimmers who shave their entire body gain a 2 per cent boost in speed. But water is far thicker

than air and creates more 5)drag. Any gain in speed for a hairless cyclist would be so small as to be immeasurable.

Professional cyclists claim there are two reasons why they shave. The first is medical. They fall off their bikes more

often than one might expect, and it’s easier to clean out the dirt and gravel from their wounds if their legs have been shaved. Bare skin coming into contact with 6)asphalt at 35mph is going to tear off, so it’s better that it tears off cleanly, and pulling off 7)bandages from healed cuts is less torturous if hairs are not pulled out at the same time. The second reason is more therapeutic: the massages they receive after every stage of a race are more comfortable if they are hairless. However, there is a third more 8)compelling explanation. The cycling writer Matt Seaton put forward the following theory in 2002: “The real reason cyclists shave their legs is very simple: it is because everyone else does it. No one likes to make a direct admission but, secretly, shaving one’s legs has an

9)aesthetic dimension: it is simply how the racing cyclist should look.”

Why do female tennis players grunt?

[1]Maria Sharapova currently holds tennis’s grunting record with a shriek measured at 101.2 10)decibels, which is comparable to a police car 11)siren. Despite objections from opponents, tennis fans and 12)officials, she has no plans to change her habit.

It was only in 1992 that [2]Monica Seles made the first steps towards making grunting an issue for tennis fans. Her 83 decibels, which is modest by today’s standards, was inspired during that year’s 13)Wimbledon tournament. [3]Jennifer Capriati is said to have shouted at Seles to “Shut the fuck up!”, while an 14)exasperated [4]Martina Navratilova complained that her opponent sounded “like a stuck pig”. Finally, an 15)umpire asked

Seles to contain herself. Suitably warned, she lost in the final to [5]Steffi Graf.

Action from the authorities has since been less 16)conspicuous. When Wimbledon’s chief referee Alan Mills retired in 2005, he complained that

officials can only act if the offender is “shown to be making the noises on purpose, which is virtually impossible to do”, and called for a crackdown. But today, thanks to Seles, Sharapova and many others, grunting is so common that it rarely provokes comment, which is odd when spectators are ordered to be quiet so as not to distract the players.

This is unfortunate, since grunting is clearly a form of 17)gamesmanship even if, for Sharapova, it is not something done deliberately. It is rumoured that coaches are teaching players to use grunting as an integral part of their game, whether because it helps to focus aggression rather like a martial artist breaking a 18)plank or because it intimidates one’s opponent. The celebrated American varsity coach Bill Maze said that he had never taught grunting to his students, but argues, “It’s certainly strategic sometimes. The grunts seem to get louder when the point is bigger. These players are probably doing whatever they can to 19)get an edge over their opponents.”

Do teams wearing red really do better?

In 1964, Liverpool were due to face Anderlecht in the second-round 20)tie of their first-ever season in Europe. Eager to win the psychological battle,

21)manager Bill Shankly 22)hit on the idea of an all-red strip that would make his giant Scots defender Ron “the 23)Colossus” Yeats even more intimidating on the pitch. Finally, Anderlecht duly wilted and the Reds won 4-0 on aggregate.

Is it just a coincidence that English football’s three most successful teams Liverpool, Manchester United and Arsenal all play in red, or does the colour really boost performance and rattle the opposition? Statistics show that in Euro 2004, wearing predominantly red was worth an extra goal a game on average. At the very least, players find scarlet-

24)clad colleagues easier to pick out against the green of a pitch.

Robert Barton and Robert Hill at

25)Durham University also investigated contests in 26)tae kwon do, boxing and 27)Graeco-Roman and freestyle wrestling from the 2004 Olympics. These were sports in which the colours red and blue were randomly assigned to competitors. In all four sports, red won the most 28)bouts 55 per cent overall. This advantage rose to 62 per cent in contests between competitors that experts judged to be evenly matched.

However, simply wearing red cannot turn anyone into a good competitor. The researchers speculate that red is the colour that signifies male dominance and high 29)testosterone in 30)primates and other animals. With red being the colour of anger, it is not absurd to expect it to be the colour of intimidation. Barton suggested accordingly that wearing red might give a sportsman a testosterone surge, while having the opposite effect on his opponents.

自行车选手为什么要刮腿毛？

1979年的喜剧片《告别昨日》中，男主角的父亲惊讶地发现，他的儿子竟然剃光了腿毛。有一个“天真”的解释是：这个男孩的梦想是成为一名职业自行车选手，他在某处读到剃光腿毛能够减少风的阻力。事实上，脱毛对于他提高骑行速度几乎没有什么帮助。然而，人们还是普遍错误地认为，空气动力学是环法自行车赛上的选手们体毛无踪的原因。

据斯坦福大学游泳教练斯基普·肯尼说，游泳运动员剃光全身的体毛，水中速度可提高2%。但是，水远比空气稠密，造成的阻力会更大。剃光体毛对自行车选手的速度帮助很小，几乎无法测量。

职业自行车选手宣称，他们剃毛有两个原因。第一个是医疗上的：他们从自行车上摔下来的次数比人们想象得要多，如果腿毛被剃光，伤口中的泥砂可以更容易地被清理出来。裸露的皮肤以每小时35英里的速度和沥青接触肯定会被撕裂，所以最好是干干净净地被扯破。而且伤口愈合后，取下绷带时，如果没有毛发同时被扯下，显然要少些痛苦。第二个原因和理疗有更大关系：每个阶段比赛结束后，运动员们要接受肌肉按摩，如果没有体毛，感觉会更舒服。然而，还有第三个更让人信服的解释。2002年，采写自行车比赛的记者马

特·西顿提出了下面的理论：“自行车选手们刮体毛的真正原因非常简单：因为人人都这么做。没有人愿意坦白承认，但是，私下里，大家都知道剃光腿毛包含了审美因素：职业自行车选手就应该是这个样子。”

为什么女网球选手爱闷吼？

玛丽亚·莎拉波娃目前保持着网球比赛的闷吼纪录——高达101.2分贝的尖叫声，无异于一辆警车的警报声。虽然对手、网球“粉丝”、裁判对此都不满，但她丝毫没打算改变自己的这个习惯。

第一次因发闷吼声给观众造成骚扰的是1992年的莫妮卡·塞莱斯。在当年的温布尔登网球赛上，她发出了83分贝的吼声。以今天的标准来看，那其实还不足以大惊小怪。据报道，詹妮弗·卡普里亚蒂曾朝塞莱斯大喊：“闭上你XX的嘴！”而同样被塞莱斯的闷吼声惹恼的玛蒂娜·纳

芙拉蒂诺娃则抱怨她对手的叫声听上去“就像一头被困住的猪”。最终，一位裁判要求塞莱斯收敛一下。被适当警告后，她在决赛中输给了施特菲·格拉芙。

此后，当局对闷吼声的惩戒日益松懈。温布尔登首席裁判阿兰·米尔斯2005年退休时抱怨说，“只有当球员被证明是故意制造噪音时”裁判才能干预，“但事实上，要判断是否故意几乎不可能”。他呼吁全面禁止闷吼。可是今天，因为有塞莱斯、莎拉波娃和其他众多选手，大家对赛场闷吼声已经习以为常，甚少再有任何微词。奇怪的是，倒是有规定说观众必须安静地看比赛，以免影响选手。

这真令人遗憾，因为，闷吼显然是一种虽不犯规却不光彩的歪招，即便对于莎拉波娃这仅仅是一种习惯，而非有心之举。有传闻说，教练们现在开始教学生把闷吼融合到自己的技术中，不管是为了专注搏杀——像武术大师在击破一块厚木板前的大喊一样——还是为了威慑对手。著名的美国大学教练比尔·马兹说，他从未向学生传授发闷吼声，但他补充说：“有时，这无疑是种战略。当分数较多时，闷吼声似乎也更大。这些选手有可能为胜过对手而不择手段。”

穿红衣的队伍真的成绩较好？

1964年，利物浦足球俱乐部队在第一个欧洲赛季两轮战平后，即将面对比利时安德莱赫特队。为了赢得心理战的优势，球队经理比尔·桑克利想到了全红条纹球衣的点子，以便让身材高大的苏格兰后卫“巨人”罗恩·叶芝看起来更有威慑力。最后，安德莱赫特队果然败阵，红队4比0大获全胜。

英国的三支最成功的足球队利物浦、曼联和阿森纳都穿红色球衣。这仅仅是一种巧合吗？或者红色果真能够提高运动员的表现并威慑对手？统计数字显示，在2004年欧洲杯足球赛上，球衣主要为红色的球队每场平均多进一个球。别的不说，鲜艳的红色起码有一个好处——球员们发现在绿色背景的球场上，更容易发现穿红衣的队友。

杜伦大学的罗伯特·巴顿和罗伯特·希尔还研究了2004年奥运会跆拳道、拳击、古典摔跤、自由摔跤比赛的结果与运动员服装颜色的关系。这些项目中，红蓝两色被随意地分派给所有选手。在这四个项目中，穿红色衣服的选手获胜比率为55%。在专家认为选手势均力敌的比赛中，红色获胜的比例更高达62%。

篇8：碰到领导的哪些事情是你最抓狂的

有一句歌是这样唱的：有一种想见不能见的伤悲。把它改一改，就适合坐在领导对面的人唱了：有一种想不见不能不见的伤悲。人世间确实有很多悲催，其中之一就是被安排在了和领导一个屋里办公，并且共用一张大方桌，两人的笔记本背靠背挨着。实话实说，这种概率以前约为零，眼下也不太多--在一些高举自由平等、现代管理扁平化的办公室里才会偶然出现。

如果你不幸摊到了这样一种命运，坐到了你顶头上司的对面，那么首先要说声节哀顺变;其次，既来之则安之吧。全天下所有苦难者需要掌握的生存方针就是这样简单：木已成舟，那么就暂时先受着吧。从大的方面讲，这有助你个人涵养的提升，泰山崩于前而面不改色。从小的方面讲，领导一定记住了你。

另外，有时候也不见得那么惨。因为忌惮领导的淫威，你势必将减少许多瞎聊天、逛淘宝、看视频傻乐的时间，工作效率说不定就此飞跃起来，工作有起色，老板又坐你对面，看在眼里的机会也会比常人多出许多，这样一来，付出总是有回报的—要知道这种所谓付出，原本就是上班的核心内容。所以，你其实是在做分内的事，但会收到超常的回馈。这样一思考，坐在领导对面，是否也没那么不堪了? 2 怎么应对领导对你的共餐邀请

其实这个事儿没那么复杂。领导邀请一起吃饭，一般情况下，您就大大方方去吃一顿吧--从几率上来说，这一顿应该不需你掏钱。如果TA没喊别人，指定只请你一个，那么情况就另当别论。姑且可以有几种可能。第一，TA找你有事商量。这说明你是值得商量的人选，多吃几顿，离心腹不远。另外这事儿不宜被更多人知道，所以你也不要声张。第二，TA看你顺眼，纯属私人情谊。老板也是人，高处还不胜寒，所以，你的作陪是友情输出。第三，TA对你有别的意思。如果经你各种感官分析，觉得是这后一种，而你对这人又只想敬而远之，那么方案一，可以张罗再多几个同事一起去;方案二，以晚上有约、以有家有室为挡箭牌;方案三，以减肥不吃晚饭为挡箭牌;方案四，婉拒无效，明拒。3 怎么应对同事抢功，甚至当着你的面抢功

同事抢功，自古有之。功劳不易得，很多人都眼馋它。一般来说谁汇报谁加分。

每个层级都有晒表现的欲望。大家不想当沉默的大多数。所以总会有不安分的人要先人一步，摘取胜利的果实。面对这种惯犯，偶尔被他抢一次，可能属于生命的常态。但屡屡被抢，那就暴露了你个人的问题：守本不住。怎么办呢?首先，工作内容多多利用内部邮件系。这样做的好处，就是有记录可查。其次用好 “CC”(转发抄送邮件)功能。凡是没有保密要求的事项，都可以发给直接经办人的同时，抄送给所有相关人员，哪怕只是一点点的干系，也要给他“CC”一份。如此一来，收件人就会知道，还有若干人等都会知道这个项目的进展情况，抢功的人也会有所顾忌。这种情况之外，如果你遇到了当着你的面抢功的极品同事，怎么办呢?方案一，惊讶地看着他，然后用证据慢慢拆穿他—当面拆穿显得场面太尴尬。方案二，关注并投稿给“我的同事是个婊子”小组。4 怎么应对领导让你做一个你很难完成的工作

领导的任务常常比你预想的麻烦一点--在你的预想里，最好什么事都不要自己动手。怎么应对呢?一般来说，先硬着头皮接着为宜。你不能一开始就嫌它烫手，手一甩，就给拒了，这相当于一种打脸行为。倒不是因为君命不可违，而是，你都不尝试一下，怎么知道自己不可为呢?如果你希望自己的职场顺遂一点，你又没有什么过硬的后台，那么你的姿态还是得稍微积极一点。不管是老板，还是普通人--包括你自己，好好想一下，大家都喜欢一件事情交代出去，办事的人能踏踏实实给你一个不错的结果。你打了电话给快递的人说10点要出门，请你9点半来取件，如果对方在指定时间敲门，你下次使用这家快递的频率一定会比拖到下午一点的公司更高一点。这道理很简单，人人都不喜欢麻烦。所以做麻烦的解决者比做麻烦的制造者会更受这个世界的欢迎。5 领导的领导，当着领导说你工作有问题„„

领导的领导当着领导吐槽你—--这说得有点绕--实际就是被大老板训了。遇到这种情况，当然够你郁闷几天的。在有些威严的单位，这意味着你的天花板提前到了，你就收拾东西、整理心情准备再出发吧。但是，在健康一点的单位，你还有机会。首先，要确认自己工作的问题。

有问题，找到解决之法即可。不要在无关紧要的问题上—比如这下领导怎么看我，大领导以后又会怎么看我—花费过多时间，围绕你出现bug的核心事件，做好梳理工作。其次，总结问题与经验。不犯错的人已经和恐龙一起灭绝了，人人都会犯错，但如何对待它，却决定了层次的高低。有的人令错误变成了杯弓蛇影，永远都在忌惮它。有的人则把它变成了街坊，低头不见抬头见。聪明人会把它变成前任，有这么回事，但不再有来往。

最后，争取下一次扳本的机会。当你准备好了，总会有你骐骥一跃的时候。

篇9：蜡笔小新让老师抓狂的作文750字

日本公寓共用的垃圾箱分放，分别为不可燃垃圾、塑料瓶的盖子、塑料饮料制品、玻璃瓶和铁罐、塑料制品垃圾，以及专门放厨房垃圾(含有水分的垃圾)。而日本对于垃圾分类处理的细致程度，在处理塑料饮料瓶上可见一斑。一个塑料瓶须经四个步骤后扔，首先要把塑料饮料瓶盖子扔掉，再把包装纸放到塑料制品垃圾里，瓶身用水涮一下，踩扁扔进塑料饮料制品垃圾箱。学校里的分类会更细致，铝制品罐和铁制品罐也是分开的。

当地政府也制定很多规则来处理垃圾，比如垃圾的分类和各种垃圾的收集日。就连垃圾袋都是政府指定，要花钱去店里买的。而且每个地方指定的垃圾袋都不一样，别的城市的垃圾袋在静冈市是不能用的。不过除了厨房垃圾要用指定垃圾袋装了才能扔，其他的都会用专门的筐子来装。不同颜色的筐子代表放不同的垃圾：白色筐子是用来装透明玻璃瓶，黄筐子是装塑料瓶，蓝色筐子是装铁罐子的，棕色筐子是装棕色玻璃瓶，黑色筐子是装其他颜色玻璃瓶。黄色的网是用来罩住用袋子装的厨房垃圾，因为日本乌鸦很多，会把垃圾袋啄破吃里面的东西。还有书要扔的话，要用绳子把它们捆好。

至于家庭不能处理的垃圾，就要交给专门处理所处理。比如坏掉的冰箱，要先去邮政局付资源再利用费用，然后拿着收据把冰箱运到指定处理场。总之费钱又费力，所以能修修再用的，日本人一般不会扔掉。

刚到日本的人还有一个绝对不习惯的地方日本街道上几乎是不安放垃圾桶的，据说是为了防止犯罪分子放炸药。所以垃圾都要带回家扔，所以要养成随身带着小塑料袋装垃圾的习惯。

篇10：老师作文750字

上课的乐曲声响了，这是开学后的第一堂数学课。从教室外面走进一名陌生的女老师。她梳着马尾辫，前额上的头发一丝不苟，一双水汪汪的大眼睛散发出冷峻逼人的目光，好似能读出我们的心思。

请拿出一本本子，她竖着眉毛，瞪着眼睛，用高八度的声音说道，下面我们来记录一下家庭作业的要求！

呀！这么严肃的老师呀！她的声音又高又脆，好严厉啊！我的心咯噔了一下，这下我没有好日子过喽！

近距离印象

打那以后，无论是上课还是做作业，我都十分小心，生怕出差错。可就这么小心，我还是犯错了。

一天，我的《导学练》上出现了几个鲜红的。

当我把订正好的作业交给孙老师进，我的心里不禁打着小鼓。她平时上课那么严厉，会不会批评我呀！而且我还错了这么多！我的心里像装了15个水桶一样七上八下。

来，这些类似的题目都会了吗？孙老师一边用手托着本子，一边微笑着，一边用用手点着我做错的题目亲切地问道。

会了！看着孙老师这么亲切，我一下子都不知道该怎么回答了。

那你来说一下你做这道题的思路是什么？她微笑着对我说。

我定了定心，开始流利地讲了起来。孙老师一边认真听，一边不住地点头。

呀！原来孙老师没有想向中的那样可怕啊！

新印象

跟孙老师相处的时间越长，你会看到一个的全新孙老师。

体育课上，孙老师展现出她活泼可亲的一面。你看！孙老师一会儿和我们玩捉迷藏，一会儿带领我们跳绳，一会儿还和我们玩过家家她开朗的笑声在操场上回荡。

在开学的短短一个月里，我渐渐地走近了孙老师，而孙老师也渐渐地走进了我们的心里。

篇11：男人让女人抓狂的七件事

如果男人问另一个男人的意见，被问的人会觉得很光荣。

这天莎拉在公司遇到许多倒霉事：老板挑她的毛病，行政部门出的错归咎在她身上，又丢了皮包，弄断指甲。她感觉世界崩溃了。回到家后，她准备了一顿丰盛的晚餐，期待安迪回来，夫妻两人可以贴心地聊聊天。

可是安迪今天也不好过。到家后他匆匆地和莎拉打个招呼，就坐在沙发上看新闻报道。莎拉看一下准备好的菜，跟安迪说再过１５分钟晚餐就准备好了。

安迪心想：“太好了！吃饭前有１５分钟的安静时间。”

莎拉心想：“太棒了！吃饭前有１５分钟可以聊天。”

莎拉于是说：“亲爱的，今天过得怎么样啊？”

安迪：“还不错。”

莎拉：“今天是我一生中最难过的一天，我真的受不了了！”

安迪（一半的注意力还放在新闻上）：“你受不了什么了？”

莎拉：“早上一到办公室，老板就挑我的毛病……他根本不听我解释！我……”

安迪：“莎拉，听着，这很简单的。做不好的事不要勉强自己。你明天到公司时就告诉他，你不能同时完成两个案子，问他到底想要哪个先做好？他必须另定或是找人帮你做这两个案子。”

莎拉：“天呐，你也在指使我！为什么你也不听我说话呢？我实在受不了男人了，老认为自己懂得比较多。”

安迪：“得了，莎拉。如果你不想听我的建议，就自己去想办法，别再跟我抱怨了！”

莎拉：“好啊，骂我啊！我要去找个愿意听我说话，不会指责我做错什么的人！晚餐你自己想办法吧！我要出去了，而且我不知道什么时候会回来！”

对世上的男女来说，这场景实在很常见。结局是莎拉觉得很失望，认为安迪不爱她，而且受到伤害；安迪也同样无辜，觉得自己好心被狗咬，感到很困惑。

男人总是不明白，女人诉苦不是为了解决问题，这是她们减轻压力的方式。假如女人的心情不好，或是有压力，想找人聊聊，有一个简单的技巧，可以让你跟男人谈话顺利。你可以这么说：“我必须跟你讲几件事。不过我不需要解决办法，我只是想要你听我倒苦水。”听到这些话，男人会很高兴，因为他知道自己该怎么做。

抓狂事二：为什么男人拿着摇控器不停换台？

男人不想知道现在演什么，他们只想知道电视上还有什么别的。

４８古时候，男人在外打猎一天回家后，整晚就是坐在火堆前盯着火焰看，不动也不说话。这对男人而言，是一种宝贵的放松方式，同时也为第二天的活动充电。现代的男人仍然保有相同的习惯，在一天结束后会盯着火焰看，只是火堆改成报纸、书，以及电视摇控器。

女人很讨厌男人这种拿着摇控器不停转台的行为。漫长的一天结束后，女人喜欢坐下来看电视放松一下，特别是一些和人性、感情有关的连续剧。依据她的大脑构造，她会注意到演员的每句话以及肢体动作，喜欢从中去猜测接下来的剧情。连广告她也爱看。

但是男人看电视的过程，就是为了满足两个主要欲望。一，享受分析问题的乐趣，他要看更多台才会发现更多问题，然后思考需要的解决方法；二，借着看别人的问题，来忘记自己的，这是一种消除压力的方式。男人只要专注在一件事上，他就能把自己遇到的麻烦抛到脑后。而女人则不同，如果女人有烦恼，不管她做什么事，烦恼还是占据着她的心，她只有说出来，才会感觉好一点。

所以，女人若想解决这个问题，必须冷静地跟他说明，他那样不停转台会让她抓狂。她还可以试着把摇控器藏在一个他绝对想不到的地方，这样他就不会去找。

抓狂事三：为什么男人不会停下来问路？

男人不会迷路，他们只会又发现一个新的目的地。

男人在球场里看比赛时，可以准确无误地找回自己观众席里的位子；可以在停车场中找到自己停车的位置，还可以回到只去过一次的地方。这是因为从古到今，男人都运用大脑中处理空间的部分来捕捉猎物，击中目标。在这段期间，男人培养出很好的方向感，能够凭直觉折回自己所走过的路，因此他们能够到远方打猎，之后还能找到路回家。

负责守护家的女性，不会到天涯海角去冒险，方向感对她们而言不是必要的，而且也不是她们的工作：如果她能找到树、湖，或山丘，她就能找到回家的路。男人要告诉女人方向时，这就是主要关键。如果他告诉她，找一条有大橡树的路，接着走到湖对面的国际银行，银行旁有间粉红色的房子，这样她就不会迷路。如果他是跟她说，走２３号高速公路，到西边第３个出口下，然后往北开５公里，也许就再也见不到她了。

要男人承认自己迷路，等于是要他承认自己拿手的技能——找路——不中用。他宁愿被放在铁板上烤，也不愿跟女人承认这件事。所以，你可以试着买份地图或是指南给他，放在车上就行了。在紧急的时候，还有个安全的方法，就是告诉他，你急着要上厕所，这会逼他停车，而且是停在加油站。你去上厕所时，他就有时间假装要买东西，然后顺便问路。

抓狂事四：为什么男人坚持马桶座要掀起来？

男人上厕所时，背后绝不会带着一支啦啦队。

以前，厕所是个放在屋后的小箱子。女人要去上厕所时，为了安全起见，她会请别的女人陪她一起去。男人一般不在马桶尿尿，他们小解时都继承了祖先的习性，在矮树丛里或是面对某样东西，比如说墙啊，或是树木，而且就像动物一样，这其中也具有划分地盘的意味。１９世纪后期，抽水马桶发明，厕所在屋子里有了自己的空间。女人要上厕所时还是习惯呼朋引伴，你绝不会听到男人说：“喂，阿德，我要去上厕所……你要一起去吗？”

现今各地的公共厕所，设备都是采取男女分开制，坐式马桶是女用的，靠墙的尿斗是男用的。但男人依然是吃瘪的一方，因为家中的厕所还是比较适合女人。在家中，男人要把马桶座掀起来，才不会弄湿，要是他事后忘了放下来，就会遭到严厉的指责。这个时候，如果女人不是好言相劝，或干脆自己动手，而是粗暴地命令他放下马桶座，那么就真的会惹恼他了。

这个时候，如果男人拒绝，不要激动。你可以态度坚定地告诉他，你打算重订家中的规矩：从现在开始，清扫厕所就是他的工作。也就是说，每天要把地板上的水渍擦干净，男人可能就会重新考虑要不要坐着上厕所……

抓狂事五：为什么男人不喜欢逛街购物？

在进化过程中，男人逐渐变得能迅速杀死猎物，然后早点回家……

当男人有个好处，就是能在８分钟不到的时间，买好两套西装、三件衬衫、一条皮带、三条领带，以及两双鞋。这些衣服就够男人穿上９年。他还能在圣诞夜下午４点半，花４０分钟买好所有家人的礼物，而且是自己一个人搞定。

理由再简单不过了。原始时代的男人扮演的是猎人，因此他们发展出管状视野，能够很快把目光从甲点直接移到乙点。逛街买东西时，要成功找到想买的物品，视线就需要在人群与商品间不断作Ｚ形穿梭，这会让男人感到极不自在。而且在进化过程中，男人逐渐变得能迅速杀死猎物，然后早点回家，现今男人在逛街购物时就是那个样子。

女人购物的方式，也和她们的祖先收集食物的方式一样：挑个好日子，找一群女人一起去印象中有好果子的地方。不需要特定的目标或方向，也没有时间的限制，她们可以花一整天的时间随意乱逛，恣意品尝摸捏找到的食物，同时天南地北地闲聊。一天快结束时，她们就打道回府，即使毫无收获也不在意，她们仍会觉得这天很充实。对男人而言，这是很不可思议的。因为男人觉得如果没有目的地，没有清楚的目标，或是时间限制，而且还是两手空空地回家，就是失败者。

所以，如果要男人坐在更衣室外的“无聊老公席”等候，一定要帮他准备吃的东西。而且绝对不要问他：“我穿蓝色衣服好看，还是金黄色衣服好看？”一问他这类的问题，他就开始紧张，因为他晓得自己的答案总是不对，因此注定失败。

不过即使有了这些策略，大多数男人还是只能坚持半小时左右。如果你真想要他一起逛街，强烈建议你找附近有大型五金卖场的地方。

抓狂事六：为什么每个男人都有让人讨厌的习惯？

为什么男人比女人常放屁？

不论在哪个国家，都有女人抱怨男人有让人无法接受的习惯。女人无法忍受的习惯中，排前几名的是：挖鼻孔、打嗝、体臭、穿陈年旧内裤，以及抓胯下。不过让女人最受不了的，就是放屁。

女人哪，是彻底厌恶放屁这回事，她们才不管那代表身体健康，消化功能良好。男人可不一样，对男人来说，放屁是种消遣。１０岁左右的男孩会把放屁当作一种炫耀的事，要是有办法在不同情况下，放出不同的屁，比如说模仿声音，或是用打火机射出一道蓝火焰，这可是会成为男孩崇拜的对象呢，很会打嗝的人还得排在他后面。

欲改善放屁的状况，请尽量提供不会促进放屁的健康餐，而且饭后给男人一杯薄荷茶，不要给他喝咖啡。均衡的减肥餐成效也很好，因为减肥餐不会在同一餐里，同时包含蛋白质和碳水化合类食物。

同时，鼓励男人吃饭时细嚼慢咽，不要边看电视边吃。提醒一下，在吃饭时喝水会稀释消化液，所以饭后放屁的几率会大大增加。

抓狂事七：为什么男人喜欢低级笑话？

笑是男人处理痛苦情绪的主要方式。

远古时代笑声的作用，是用来提醒别人有危险逼近，这种情形在现今的人猿身上也看得到。举例来说，如果黑猩猩遭到狮子攻击，而它侥幸逃过，它便会爬上树，转过头，然后发出一连串呼呼哈哈的声音，听起来和人类的笑声很像。这个举动就是在警告其他黑猩猩，通知它们有危险了。

男人喜欢有逻辑、按部就班但结果让人意外的笑话。男人的大脑具有惊人的记忆兼储存笑话的能力，有些连小学４年级听过的笑话都还记得。男人觉得很多事都很爆笑，例如在马桶座上涂上强力胶或是包一层保鲜膜，举办什么放屁大赛，或把喝醉了的准新郎剥光，然后绑在路灯柱上。在大多女人眼里，这些事一点都不好笑。

笑话对男人是如此重要的沟通媒介，以致每次发生国际大灾难时，男人便会通过电子邮件相互发送和该事件有关的笑话。不管是戴安娜王妃的意外，或是９·１１事件，抑或是寻找本·拉登，男人的脑筋马上活络起来。

面对严肃的感情事件时，男女的差异在此便可见一斑。碰到灾难或惨事发生时，女性会向旁人表达自己的情绪；可男性不会，他们会抑制自己的情绪。为了不显露强烈的情绪反应，男性借由说笑话来“谈论”事件，这样才不会被视做软弱。笑是男人处理痛苦情绪的主要方式。越让他难过、不想谈论的事，在说相关笑话时，他会笑得越厉害。

如果男人没有看时间、场合就乱开玩笑，不愿意住嘴，可以告诉他你不喜欢他的笑话，希望他能停止；假如他不听，仍继续说下去，那么大不了走开，去做别的事。男人很怕女人对他视而不见，你不理他，他反而觉得无聊了。

篇12：老师作文750字

余老师戴着近视眼镜，我总说她有四只雪亮的眼睛：没有一个学生在课堂上做动作时不被注意到。她也有二只顺风耳，大家说小话的响声再小都能被发觉，立即抡起小皮鞭，敲在课桌椅上，吓得大家赶快老老实实坐正，用心做作业。她那高高地鼻部下有一张爱絮叨的嘴，最引人注意的是那二颗尖长的虎牙直播，一笑就外露来啦。

余老师对工作中很敬业，十分细心。我是一个著名的淘气鬼，爱一个小脾气，有时不好的作业，老师会很生气。有时候余老师将我写的不好看的字无声无息擦下去，我很生气，果断不写了，趴到桌子嘀嘀咕咕的，暗自骂：臭咸鱼，坏咸鱼。余老师无动于衷。过了一会儿，看着我平静下来了，余老师来到我身旁耐心地跟我讲理，跟我说把字写好的益处，要我用心写好工作。当我们碰到不容易的题型时，我也不愿去干了。余老师便会耐心地跟我剖析，也是绘图，也是举个例子的，三番五次解读后，我终于搞懂了。她这才安心，并令人满意地笑了。

日常生活的余老师是一个健身运动发烧友。她每天早上六点不上就起來去跑步，从家一直跑到小河边，绕个七八圈再回家，让我们带早饭。一次，我生病了，余老师带我一起去配液。回家路上，我询问：“老师，你每日那么早去跑步不累吗?”“累啊!”我怪异了：“那么你还跑干什么?”老师淡淡笑道，叹了一口气说：“减肥瘦身呗，我太胖了。”“都那么太累了，还跑啊，再聊你又长不胖。”余老师笑着说：“我跑步不只是以便减肥瘦身，也是以便身心健康。再聊办事不可以三天打鱼三天打鱼，不可以由于一点累就放弃了，要坚持不懈做才可以把事搞好，跑步也一样。”想听了暗自钦佩她。

篇13：老师作文750字

那一天，太阳公公躲到了云层的后面，天空乌云密布，快要下暴雨似的。到了下午，我还在认真地上课，时光飞逝，转眼间便到了第三节课，石老师因为有事，便把我们留在了教室，分给我们一张练习，就去办事了。我和我的同桌飞快地做着练习，不一会儿就把练习给做完了。我转头一看，发现后面那位同学不在，书包放着，桌上放着丛书。我同桌就提议道：“我们一起在她的丛书上画些东西吧!”无聊的我也没经过什么思考，便爽快地答应了。

我们拿起了笔，开始乱涂乱画，不一会儿，她的丛书就被我们画得乱七八糟。正当我们要收工时，石老师进来了，看到了这一幕。她严肃地朝我们走了过来，我的心里害怕极了，犹如十五个吊桶打水——七上八下。她问我们：“练习做完了吗?”我回答道：“做……做完……完了。”她又严厉地追问道：“那你们刚才在干什么?”我顿时哑口无言。老师翻开了丛书，看到了我们的“杰作”。然后她把我叫了出去，语重心长地教育我：“宇宸，你是个优秀的孩子，如果你……，以后再也不能这样了!”她又把我的妈妈也请了过来。她之前的那一番话，让我流下了悔恨的眼泪，并下定决心要改正。这时，妈妈过来了，她批评了我一顿，便急忙领着我去向同学道歉……

石老师，虽然你现在已经不再教我们了，可是我一定会永远记住您的。因为，是您，在我即将学坏的时候及时教育了我，鼓励了我，让我能经常记住自己应该当个优秀的孩子!

篇14：老师作文750字

你读过他的多少篇文章?这个好像早就忘了。

我不知道他的话有什么吸引力。我只知道，受他影响后，我开始把他的书从书店一本一本搬到我家。甚至连的《让生活去吧》和孙的《史铁生小姐》我都一一研究过。

我想这对我老公的残疾一定是沉重的打击——他之所以选择留在国内，是因为在清平湾插队时对当地风景的眷恋，错过了治疗。那一年，他才二十一岁，还是他一生中最狂妄的年纪。对他来说，残疾是梦想的毁灭。有一段时间他有自杀倾向，在朋友劝说下才选择留下。

我曾在一篇文章中提到过他：

当他被认为是最傲慢的青年时，命运夺走了他的双腿;在他最颓废无助的岁月里，笔墨把未实现的梦想还给他。

但也许王先生的残疾足以改变他的生活：如果没有残疾，估计王先生这个时候就当英语老师或者翻译了，对地坛公园的生活也就没有什么想法了;如果没有残疾，估计患尿毒症的丈夫得不到读者作家协会的支持，也得不到良好的医疗来维持生活。

可能就这样吧。他用坚强的意志重新获得了生命——什么样的意志?从肾病到尿毒症，一周三次，每次四个半小时，很清楚。经过1000多次针灸，他的动脉和静脉已经变成了蚯蚓状，但他仍然在业余时间以职业生病和写作自娱自乐，最终用破碎的身体表达出最完美、最丰满的理想。

那么，我呢?如果他命运多舛，我会怎么推断?在这种幸福的环境下，我不应该为自己感到难过。!我只是在孤独中没有被发现和理解。如果我能像一个绅士一样放空自己，放下这些，执着地追求自己的信仰，我怎么能真正的因信仰而孤独呢?

既然王先生已经走了，死者安息吧!珍爱生命!

我应该做的是不要学我老公的豁达。我应该做的是坚持自己拥有的不被别人理解的东西?

篇15：那些让人抓狂的爆笑事等

1我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手做打电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视，道：“吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊……”

2初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，我和同桌(男)吵架了，我气呼呼地埋头把作业本写上了我的名字，然后站起身来准备交作业，这时，就看到我同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子整个人朝外翻了下去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅下爬起来，可怜巴巴地说： “我以为你要站起来打我……”

3上学的时候，我们学校是平房，9月份开学，来了好多新生。一天，一个新生，好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着里面喊： “报告!”停顿了一下，里面传出个女声：“不许进!”

4一次，数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑地说： “我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服，大叫道： “老师看的是芒果台的广告吧?”全班笑倒。

5小学时，有一篇课文叫(咕咚)，其中有一句是：小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。

这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手，就说了一句： “兔子几条腿呀?”

我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿么。”

尽职尽责的经理

在南美的一座小城……

一天，一位将军带着身材魁梧的军官走进了一家银行，军官一脚踹开经理办公室的门，将军毫不客气地坐了下来，对银行经理说明了来意：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你能把他们的名字告诉我。”

银行经理定了定神，不卑不亢地回答：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉任何人的!”

“是吗?”将军冷冷一笑，“现在开始计数，希望在我数到三之前，你能给我一个满意的答复。否则……”年轻军官心领神会地将左轮手枪指向了那位银行经理。

“一!”军官开始数数了。

“实在对不起，我们有保密的义务!”银行经理小心翼翼地说。