我害怕优秀作文

我害怕优秀作文（通用16篇）

篇1：我害怕优秀作文

我害怕优秀作文

天黑了、人静了!!忙碌的日子已接近尾声，无言的坐下来!看着窗外远处的夜色，也许是我习惯了这个样子…

习惯躺在床上，玩弄着手机!听着一首又一首喜欢的伤感歌曲!在音乐中找到自己的灵魂!找到一个支撑点，写着属于自己的芯声!不知道为什么写芯情时常常需要夜的陪伴，也许是因为夜深人静时自己的芯才能够安定下来!回到正常…

瞬间!想起了一些事，脑子浮起许许多多的画面，回忆小时候的我们!那是我们最幸福的时候!那时的我们无忧无虑!没有烦恼!不会面临挫折!可以“任意妄为”，但那时的我们并不懂得珍惜，时时刻刻盼望着长大成人…

可是!!等到我们真的长大的时候，当学业、爱情、事业、挑起家庭的担子等等压力侵袭我们的时候，我们却又渴望回到童真的小时候…

现在!长大了，现实似乎离我太近却又似乎离我太远，这个世界!还不太明白，就已经向我宣战，该怎么跟它对白!大脑一片空白!似乎唯有埋藏的童话才能抚慰芯灵的空白，又似乎仅仅只有这样才能远远的逃离现实…

现在的我!忆的起曾经，想不出未来!这样的我，就这样的空白，空白的无能为力，其实我很不喜欢忧伤!只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然…

对我而言!!笑只是为了更好的忧伤，因为忧伤无需分享，只属于自己!所以笑容是它的衣裳，蒇的如此安全!没有丝毫穿透的现象!这叫做隐蔽的伤…

不喜欢活在现实中!却又无从躲避地置身其中!活在梦里的.时间总是那么短暂，从黑夜到白天!从安静到喧闹!交替的总是那么让我措手不及!讨厌这样!把我的时间就这样无情缩短!让我回到那不想置身其中的现实…

活在自己的世界有什么不好，可以享有芯灵的安静!没有世俗的习俗…

花花世界!有多少人在此埋没，滚滚红尘!有多少人深陷其中!无情的扩展，伤感的文字并不是显示悲观，只是来源于现实…

其实有些人看似坚强其实脆弱不堪!就像冬天的冰块一样，看似严密地结成一大块!其实只要一个小小的石头或是一根木棍足以砸出一个破洞!然后底下的水就涌上来，经过阳光，又都变成了水，终究没有能力保护看似坚硬的护甲…

现实中!我不能同时既看面前又看身后，所以生活中暗箭难防!有时难免受伤…

现实中!我不能随季节迁徒，想去哪儿就去哪儿!只能祈盼能有一个机会、往世界名胜旅游…

现实中!人的一生其实很简单，生下来!就是为了活下去!等活到了尽头，自然又要离开了…

现实中!人生就是一场戏，从出生开始，自己就是天生的演员!一路从婴儿、小孩、成人演到自己成为大人、父母、老人!当生命落幕，自己的戏!也就演完了…

讨厌现实!不是因为它不够精彩、不够热闹、不够繁华!只是讨厌它的复杂，说不清、理还乱的复杂!什么虚伪、伪装!爱、恨、情、仇等等……!真恶心，讨厌它!复杂还显的那么的理所当然…

这个世界!这个现实!现实的这么残忍，我无语!这个年份，这个季节!为自己释放一份芯情!!!

篇2：我害怕优秀作文

l我害怕。

我害怕

我的爸爸和妈妈经常吵架，每次爸爸和妈妈吵架，我都很害怕。

我多么希望他们不吵架，可是他们老是吵架。他们吵架的时候，我吓得不知道往哪里去.我想躲起来，但是，我家的屋子太小，又没有地方躲。我想劝劝他们，又不知说什么。

爸爸和妈妈，我想对您们说：你们不要再吵架了，因为我害怕。求求你们，为了我，为了我能不再害怕，请您们不要再吵架。

爸爸，我还想对您说：您和妈妈吵架，都是因为您喝酒引起的。我想，如果您不再喝酒，妈妈也许就不会和您吵架。亲爱的爸爸，我想对您说，为了我，为了我不再害怕，请您不要再喝酒了。只要您不再喝酒，我就会有一个好的家，有一个好的爸爸和妈妈。那时候，我该多么

爸爸，您知道吗，别人家的爸爸和妈妈都不吵架，人家的孩子很幸福，我的爸爸妈妈吵架，我很痛苦。人家的孩子在学校里说起爸爸和妈妈，一脸的骄傲，我从来不敢说我的爸爸和妈妈，因为，我没得说，我总不能说我的爸爸和妈妈吵架吧!爸爸，您知道吗，我喜欢早上的爸爸，因为早上的爸爸很清醒，对我也很好，

篇3：我害怕优秀作文

姑娘觉得张婶的嗓门儿忒大了，再说了，这洗衣服做饭带孩子的，是什么大事儿啊？是發射火箭吗？犯得着隔三差五地念叨吗？有时候姑娘有些不大厚道地觉得灰头土脸的张婶配不上为人师表的张叔。

女人呢，一定要好好爱自己，不然就会成为一个俗不可耐的泼妇——姑娘在油烟熏的发黑的筒子楼里，捧着《简爱》《傲慢与偏见》，带着高贵和优雅的决心长大了。

长大后的姑娘虽然没有出落成一个倾国倾城的大美人，也没有丢掉高贵和优雅的心性，既不曾花枝招展地勾搭哪位高富帅，也不会因为寂寞随随便便地跟男人、换男人——爱自己，依然是姑娘心里坚定的信条，总会等到想要等到的人。

老天并没有让姑娘等得太久，姑娘的罗切斯特先生如期而至，他仿佛一下子就看到了姑娘那平凡的外表下不俗的灵魂。俗套而没有悬念的，他们相爱了。

和之前的所有骨子里高贵优雅的妹子一样，姑娘也坚定地相信着，幸福，不是坐享其成的财富，而是两个相爱的人并肩同行。

青春的岁月，总是在漂泊中缺钱。姑娘想要好好爱自己的时候，却忽然发现总共的“爱”是那么有限。姑娘的购物车里囤积的东西越来越多，点击“付款”的底气却越来越少。男人是要出去见人的，即使是应付一下，西装也不能太跌份；对了，跟他抱怨一下“今天看到一件风衣，觉得你穿上特别帅，可是没钱买”，然后偷偷地买下来，他会不会觉得很惊喜？

至于姑娘自己嘛，喜欢什么衣服买买仿款就行了，甚至不买也没什么关系，反正女孩子的衣服嘛……反正……

姑娘还练就了一项牛逼的技能叫做“让我来试试”。男人郁闷道，纽扣掉了，衣服没法穿了，姑娘伸出手说：让我来试试；两个人饥肠辘辘无奈地相视一笑，外卖盒饭早已吃腻，钱包里银子也已不多，姑娘起身走向厨房说：让我来试试；早上降温了，男人今年早春就收起来的保暖衣不知道放哪儿了，姑娘踮起脚扒拉着衣柜说：让我来试试。

男人满心欢喜地抱起姑娘在狭小的屋子里转个圈：“我老婆真是好厉害！”其实他不知道，遇见他之前的姑娘，也是个十指不沾阳春水、眼里不入针线活儿、自己的东西放哪儿了回头永远记不得的主儿。

直到有一天，姑娘发现身边的男人越走越快，于是姑娘说：“你等等我呗。”男人诧异：“你怎么走得那么慢？”

姑娘撇撇嘴：“心里装的事儿太多，太重了走不动。”

男人笑了：“你心里能装下什么事儿啊？是发射火箭吗？”

当然不是了，姑娘想反驳，“我在想今天晚上我们吃什么、你的西装什么时候拿去熨一下、还有快到年底了给咱俩妈买点儿啥好呢……”姑娘忽然觉得音节堵在嗓子眼儿了，都是些什么大事儿啊？是发射火箭不？

姑娘忽然发现，这个初识时候土包子一样的男人，在她的打理下，越来越像当初文质彬彬的张叔，而灰头土脸的自己，和当年的张婶几乎如出一辙。

姑娘红眼了，眼泪水在眼眶里滴溜溜地打转。男人不解了：“你怎么了？”姑娘倍儿伤心：“我觉得你越来越好，我越来越挫。”

男人如释重负：“别傻了，我又不会不要你。”

姑娘忽然想起来了，当年惜字如金的张叔对付聒噪的老婆也只有一句话：“我知道你对我好，我不会不要你的。”

可是姑娘也没忘记，校园里某一角，张叔那两个漂亮的女学生——“那是张老师的老婆吗？我还一直以为是他妈呢！”

姑娘愣住了，从开始的“老婆你不能不要我哦。”到“别傻了，我又不会不要你。”——不过是短短几年岁月光阴。

我用我所有的心血去爱你，你怎么忍心让世界觉得你是在施舍我。

我退后了100步，为了和你站在同一条起跑线上，我搀扶着你，走过好多艰难、但是因为你而分外美好的路，可是现在，你却不愿意等等心越来越重、慢慢走不动的我。

我不知道为什么，让自己当初默默地心甘情愿地做的一切，竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因。

篇4：我害怕作文

那一天，只有我一个人在家里做作业。做完作业后大人还是没有回来，我不知道干什么，看着空荡荡的房间，突然感到有点害怕。然后我到客厅去看电视，但电视也没什么好看的节目。此时天已经黑了，房间里也变得黑了，我越来越害怕，总感觉黑暗的角落里藏着什么东西。我眯着眼睛，摸索着打开灯，才感觉好一点。经过这一次，我知道了原来我很怕黑。

还有一次，也是我一个人在家，我被吓坏了。当时我正在客厅看电视，突然，厕所的灯自己亮了起来，我看着它亮一下，暗一下，亮一下，又暗一下，就这样过了好一会儿，我不知道为什么会这样，觉得很恐怖，窝在沙发上一动也不敢动。就这样过了好久，终于等到奶奶回来了。这次过后我再也不想一个人呆在家里了。

除了怕黑和怕一个人在家之外，我还怕小鸡和小鸟这种有喙的动物。

篇5：我害怕考试作文

有一次，期末考试，我心里非常害怕。我心里在想，这试卷上的题是最简单不过呢?还是最最难的呢?哎呀，这谁也不知道呀，还是好好复习吧!到了考试的前一天晚上，我做了好几个比较典型的题，让爸爸给我把词语听写了又听写，我又把古诗、日积月累、课文等背了又背，连一分钟都没闲着。睡觉的时候，我趴在被窝里怎么也睡不着，生怕明天考不好。考试的时候，我认真仔细地写着每一道题。考完试，在走廊里，跟同学们议论每个题的答案，看看是不是我做错了?我是不是考砸了?无数个念头从我心里生起，头都要大了。

终于熬到出成绩的.日子，我仔细听着每一个同学的名字，终于到我了，我的耳朵竖了起来。老师说：“赵展妍，语文99分，数学97分。”哇，这是一个很不错的成绩，我那颗悬着的心终于放了下来。

篇6：我害怕狗作文

有一天晚上，我和外婆一起去公园玩，公园里像以前一样人山人海，我挑了一位置坐了下来。这时，有几个人走进了公园，其中一人还牵着一条狗。那个人把狗套在一个健身设备上，他就坐在跑边的一张椅子上，突然那只狗猛地向我扑来，我没注意到，当狗来到我身边时，我才反应过来，拔腿就跑。那只狗像个缠死鬼，拼命地追我，我赶紧喊：“救命啊!”那个养狗的人，冲了过来，拿起了那根绳子拉住狗，我才免了被狗咬的痛苦。经过这次被狗追的经历，后来我一碰到狗就逃，连宠物狗都不敢耍了。

有一天，外公买了一些狗肉回来，准备烧给我们吃。晚饭开始了，第一盘就是那碗狗肉，我问妈妈：“这是什么菜啊?好香啊!”妈妈说：“这是狗肉啊!”我一听到“狗”字，就脸色苍白，吞吞吐吐地说：“你说这……这是狗肉，我……我不要吃。”我边说边退回房间，一进房间就猛地把房门锁住，好像那盘狗肉会吃人。

篇7：妈妈，我害怕

我给儿子小屁股“奖励”了两巴掌，然后动身去打针，他像个尾巴黏在我身后。在小区门诊，我跟医生叙述病情，儿子在马路沿上脱下裤子拎着小鸡鸡浇蚂蚁窝。护士把针头扎进我手背时，他瞪着大眼睛紧紧盯着一只路过的小京巴狗，冲它汪汪叫，还拿石头砸它。这惹得狗主人直问：这是谁家的孩子，咋这么皮?

儿子坐在我床前专心地把玩着手里一枚恐龙蛋玩具，嘴里还一刻不停地模仿着恐龙世界。可他不时看一眼苍白的我，又瞅一眼头上的吊瓶。当吊瓶里的液体剩下一点时，不等我吩咐，儿子己快步地跑向值班室，心急脚乱地上台阶还摔了一跤。他回头冲我咧嘴，爬来跑进值班室。护士给我拔针头时，他在一旁一个劲地指挥：“阿姨，轻点拔，轻点拔，轻点不会疼。”整个输液室的人都笑了，我刚想表扬他一下，却找不到他。不一会儿，听到二楼传来一声巨响，儿子把诊所二楼仓库里的一箱葡萄糖液瓶子给推倒了。唉，这个惹事精!

天气预报真准，五级台风和倾盆暴雨一大早就如期而至。我一遍遍地喊儿子起床，可他就是紧闭双眼地赖床，我整理完一样东西就过来喊他一遍，把他拉起来，可等我再回来，他又倒头呼呼大睡。

我这段时间老是因为送儿子而致上班迟到，主任的脸一次比一次拉得长。今天有例会，我要是再迟到，这月奖金可就保不住了。想到这，我恨恨地把儿子的被子掀了个底朝天，一把抓起他光溜溜的身子，给他穿衣服。儿子并不配合，手脚软软的不往衣服里伸，我一巴掌拍在他肥嘟嘟的屁股上。还是这招管用，他嗽嗷叫着睁开了眼，哭着跟我使性子。急不可耐的我又朝他瞪了瞪眼睛，他才抽泣着开始穿衣服。

等我和儿子站到小区外的公交站牌下时，鞋、裤腿都已经湿了，只有紧裹外套，打着一把根本遮不了风雨的伞在站牌前等公交车。上班高峰期等车的人特别多，两辆车过来我们都没挤上去，因为我一手提着公事包，一手抱着他。

好不容易趔趄着上了车。我正掏钱准备买票。突然发现一个染着五颜六色头发的新潮男孩在掏我的皮包。我顿时捂紧皮包大声喊：“小小年级，怎么不学好呢!”男孩气焰嚣张地推了我一把：“说谁呢，小心挨揍!”我义正词严地数落他，男孩急了眼，朝我挥舞起拳头。一直躲在我身后的儿子突然“哇”地大叫一声跳起来，一头朝男孩扑去，手脚并用连踢带打，嘴里喊道：“你敢打妈妈我打死你!”

男孩可能从没见过一个和他力量如此悬殊却如此拼命的人，竟倒退了两步，半张着嘴一时说不出话来，挥舞的拳头定格在半空，不知是该举起还是该落下。车厢内静得能听见掉针的声音，人们用鄙夷的目光审视着男孩，一个大妈掏出手绢递给我，让我给儿子擦泪，一个三十多岁的男人起身把儿子抱回座位。

儿子的泪成串涌出，一张小脸涨得通红，他嘴里含糊不清的言语夹杂着伤心的抽泣声。新潮男孩缩肩勾背在全车人的侧目鄙视下灰灰地走到车门口，再也没抬起头。

到了路口公交站牌，新潮男孩在迈出车门的同时，突然回头看了儿子一眼，对他说：“你真勇敢。”儿子抬起湿漉漉的眼睛瞪着他，小小的胸口还在剧烈起伏着，显然他的情绪还在愤怒中。我紧紧攥着他冰凉的小手，他的身体在我怀里簌簌发抖，我低声问儿子：“刚才你害怕吗?”他颤声呜咽道：“怕，怕他打你。”我顿时哽咽无语，他明知道自己拳头的弱小和无力，可还是站在我前面义无反顾地出击。

因为爱，所以勇敢；因为怕，所以加倍爱。这是一个5岁孩童简单又复杂的逻辑，却让我汗颜。我紧紧偎依着儿子，用下巴轻轻摩挲着他的头发，他回转过头看着我的眼睛说：“妈妈，你的眼睛里有我。”我微笑着点头：“是啊，你的眼睛里也有妈妈。”他的小手紧紧攥住我的一根手指头。我明白他的意思，我们要做一对相亲相爱的母子。

篇8：我害怕分别作文

分别，是两个简单的字眼，如同一个离家的人儿，处处散发出悲伤而忧愁的气息。有时，我会问自己：分别是什么?是永远的难以相逢?是短暂的相拥离别?还是难忘终生的深情相送呢?时间在流逝，岁月在消散，那个伤感的日子悄悄逼近。我们，马上就要分别

走啊!走啊!紫薇，一起去玩吧!时间回到了的春天。记忆的碎片拼凑起来，一幅美妙的情景在我的脑海中浮现。初春时节，柳树吐绿，花儿初绽，一抹温暖的阳光洒下，披在两个小女孩身上，如母亲温柔的双手，慈爱地抚摩着她们软软的头发。那是我刚上幼儿园大班的时候：由于转班，我来到了一个陌生的环境，没有朋友，没有同学。我紧张、害怕、孤单、沉默。是那一声亲切而自然的呼唤，唤醒了我心中友谊的种子。

哈哈!紫薇，快来呀!熟悉的声音再次响起。我转身，两次呼唤我的女孩站在树下，抱着一只玩具熊，笑着与我打招呼。啊好，我就来了!我封闭的世界打开了一扇小窗户，女孩的微笑如一缕穿透黑暗的阳光，射进我的心房。

夕阳西下。我和那个女孩玩了一下午。分别时，她从树上摘下两片绿色的叶子，放在我手心里一片，说：我叫子西，从老师那儿知道了你的名字，很高兴和你成为朋友。我上一年级了，是你的小姐姐喔!她拍拍裙子上的土，说道：这片树叶是纪念品哟，别弄丢了!看着那小小的树叶，一个声音在我心中回响，这就是友谊与分别吗

啪!美妙的场景碎裂，重新组合，另一幅景象升起，我来到了的夏天。

绿意绵绵，天上万里无云，夏的气息在世界的东边回荡。我是一名一年级的小学生了。

下午，天阴下来，雨倾泻而下。乌云密布，电闪雷鸣。我没有带伞，家离学校很近，我却没有勇气冲入雨中。

紫薇，来这里。我回过头，璎沐正在楼梯口坐着。来躲一躲雨吧。谢谢!我跑过去，和她坐在一起，寒冷在我们身边弥漫，紧紧相拥的热度却让我心头温暖。

后来，璎沐转学了，只有那盆放在楼梯口的玫瑰，见证了这一切。

碎片重新拼合，秋天与一起走来。秋高气爽，天高云淡。我和爸爸妈妈一起去北戴河游玩。坐在如茵绿草中，我见到了一个外国女孩。

她坐在我身边，用手势跟我打招呼。我看懂了她的.意思，微笑着和她招手。秋风习习，我们的手语收录在风中，尽管分别是永远的，但快乐与友谊是永远的

记忆的碎片重新组合，冬天来了，也来了。下雪了，我在学校堆雪人，莫下来了。紫薇，我和你一起玩好吗?好啊，快来吧!

雪花纷飞，落进我的工具桶里，一个小雪人站在学校里，安静、俏皮。一片雪花在我手心融化，与其他雪花分别。我们的友谊，我们的伙伴，是否也注定要与我们分别?

分别

啪!碎片分解了，消失在空中，我伸手去抓，却无法留下这美好的回忆。记忆、伙伴，如泡影般时隐时现。

春天，树叶枯了又绿;夏天，鲜花败了又开;秋天，风儿吹了又走;冬天，雪花飘了又去记忆的见证，在空气中跳跃

友谊，分别。朋友面对分别，友谊却无法扯断。六年的风雨沧桑，谁能忘却?那份美好纯真的友谊，注定不会遗失。

分别，我害怕分别，害怕与每一个朋友分别遗失的快乐，还在我的梦中浮现。

分别。

篇9：我害怕作文500字

在我七岁的时候，半夜突然尿急，可我不敢下床，因为我刚才刚看了一部电影，《行尸走肉》，我很害怕突然冒出来一具行尸，我一直都没敢下床，直到我憋的`快不行的时候，终于硬着头皮下了床，伸手不见五指啊。我只好开了灯，突然外面的呼呼声，引起了我的注意。风把窗帘吹得乱舞，活像一句刚苏醒的僵尸，整张牙舞爪的朝我冲过来。我吓出了一身的鸡皮疙瘩，害怕使我的小心脏，“扑通扑通”的跳，我又躲回被窝。可体内一直有一股能量，在我体内横冲直撞，终于我克服了重重困难，又鼓起勇气准备下床。我刚下床，窗帘又在作怪，我赶紧跑到厕所，把体内的能量释放出来，顿时舒服多了，也没有之前的紧张感了，于是我大步走回床上。

不知不觉到了白天，我睁开睡意朦胧的双眼，可一想到昨晚的事情，我又吓得魂飞魄散，立马没有了困意。我连忙走到窗帘旁，生怕从里边跳出一个僵尸。

我看了天气预报说，这一个星期都会有不时的大风，我想风会吹窗帘，窗帘会吓我，不行我要想个办法!今天晚上，我把窗帘用绳子扎在一起，又把窗户关的严严实实，果然今晚没有那么可怕了，反而异常安静，就连车的喇叭声也听不到，那晚我睡得格外安稳。

篇10：我害怕作文500字

我平时胆子很大，捉毛毛虫、踩蟑螂全都不在话下，因而同学们常常取笑我是女汉子，不过女汉子也有害怕的事，那就是一个人走夜路。

记得有一次，已经是晚上十二点钟了，妹妹想吃水果，妈妈要留在家里照顾妹妹，我只得一个人去隔壁小超市帮妈妈买水果。晚上十二点的路灯全关了，路上一个人也没有，我的眼睛什么也看不见，只能摸索着向前走。黑暗的小路旁边树被风吹得东倒西歪，不时发出“呼—呼”的声音，我觉得害怕极了，忍不住胡思乱想：如果前面有一个打开的井盖，我不小心掉下去，一定都没人知道，那就完蛋了!如果突然窜出一个坏人，我应该往哪里跑?我越想越害怕，只听到自己“怦—怦”响亮的心跳声，远处隐隐约约传来几声“汪—汪”的狗叫声，越往前声音越大，我后背有些发毛，隐约觉得似乎有一只庞大的怪物在慢慢接近我，会不会是大狼狗?我最害怕狗了!我开始下意识的奔跑，可那只怪物也追了上来，我不敢回头看，只觉得心跳如雷腿发软，越想加快速度越跑不动，我一边奋力向前跑，一边控制不住的大叫：“啊!鬼呀，有鬼呀!”一路狂奔跑到家门口，我急忙开了灯探出头一看，才发现原来是一只小狗。

我把这件事情告诉了妈妈，妈妈笑了笑摸摸我的头怜爱的说：“这世上没有鬼，有鬼也是你心里有鬼!”

篇11：我唯一的害怕

上午好！

谢谢你们叫我回家。让我有幸再次聆听老师的教诲，分享我亲爱的学弟学妹们的特殊喜悦。

—进家门，光阴倒转，刚才那些美好的视频，同学的发言，老师的讲话，让我觉得所有年轻的故事都不曾走远。可是，站在你们面前，亲爱的同学们，我才发现，自己真的老了。1988年，我本科毕业的时候，你们中的绝大多数人还没有出生。那个时候你们的朗朗部长还是众女生仰慕的帅师兄，你们的渭毅老师正与我的同屋女孩爱得地老天荒。而如今他们的孩子都该考大学了。

就像刚才那首歌唱的，“记忆中最美的春天，难以再回首的昨天”。如果把生活比作一段将理想“变现”的历程，我们只是一叠面额有限的现钞，而你们是即将上市的股票。从一张白纸起步的书写，前程无远弗届，—切皆有可能。面对你们，我甚至缺少一分抒发“过来人”心得的勇气。

但我先生力劝我来，我的朋友也劝我来，他们都是84级的中文系学长。今天，他们有的仍然是一介文人，清贫淡泊；有的已经主政一方，功成名就；有的发了财做了“富二代”的爹；也有的离了婚、生活并不如意。但在网上交流时，听说有今天这样一个机会，他们都无一例外地让我一定要来，代表他们，代表那一代人，向自己的弟弟妹妹说点什么。

是的，跟你们一样，我们曾在中文系就读，甚至读过同一门课程，青涩的背影都曾被燕园的阳光，定格在五院青藤缠满的绿墙上。但那是上个世纪的事了，我们之间横亘着二十多年的时光。那个时候我们称为理想的，今天或许你们笑称其为空想；那时的我们流行书生论政，今天的你们要面对诫勉谈话；那时的我们熟悉的热词是民主、自由，今天的你们记住的是“拼爹”“躲猫猫”“打酱油”；那个时候的我们喜欢在三角地游荡，而今天的你们习惯隐形于伟大的互联网。

我们那时的中国依然贫穷却豪情万丈，而今天这个世界第二大经济体，还在苦苦寻找迷失的幸福，无数和你们—样的青年喜欢用“圃”形容自己的处境。

二十多年时光，中国到底走了多远？存放我们青春记忆的“三角地”早已荡然无存，见证你们少年心绪的“一塔湖图”正在创造新的历史。你们这一代人，有着远比我们当年更优越的条件，更广博的见识，更成熟的内心，站在更高的起点。

我们想说的是，站在这样高的起点，由北大中文系出发，你们不缺前辈大师的庇荫，更不少历史文化的熏染。《诗经》《楚辞》的世界，老庄孔孟的思想，李白杜甫的词章，构成了你们生命中最为激荡的青春时光。我不需要提醒你们，未来将如何以具体琐碎消磨这份浪漫与绚烂；也不需要提醒你们，人生将以怎样的平庸世故，消解你们的万丈雄心；更不需要提醒你们，走入社会，要如何变得务实与现实，因为你们终将以一生浸淫其中。

我唯一的害怕，是你们已经不相信了——不相信规则能战胜潜规则，不相信学场有别于官场，不相信学术不等于权术，不相信风骨远胜于媚骨。你们或许不相信了，因为追求级别的越来越多，追求真理的越来越少；讲待遇的越来越多，讲理想的越来越少；大官越来越多，大师越来越少。因此，在你们走向社会之际，我想说的只是，请看护好你曾经的激情和理想。在这个怀疑的时代，我们依然需要信仰。

也许有同学会笑话，大师姐写社论写多了吧，这么高的调子。可如果我告诉各位，这是我的那些中文系同学，那些不管今天处于怎样的职位，遭遇过怎样的人生的同学共同的想法，你们是否会稍微有些重视？是否会多想一下为什么二十多年过去，他们依然如此？

我知道，与我们这—代相比，你们这—代人的社会化远在你们踏上社会之前就已经开始了，国家的盛世集中在你们的大学时代，但社会的问题也凸显在你们的青春岁月。你们有我们不曾拥有的机遇，但也有我们不曾经历的挑战。

文学理论无法识别毒奶粉的成分，古典文献挡不住地沟油的泛滥。当利益成为唯一的价值，很多^把信仰、理想、道德都当成交易的筹码，我很担心，“怀疑”会不会成为我们时代否定—切、解构—切的“粉碎机”？我们会不会因为心灰意冷而随波逐流，变成钱理群先生所言“精致利己主义”，世故老到，善于表演，懂得配合？而北大会不会像那个日本年轻^听说的，“有的是人才，却并不培养精英”？

我有—位清华毕业的同事，从大学开始，就自称是“北大的跟屁虫”，对北大人甚是敬重。谈到“大清王朝北大荒”的江湖传言，他特认真地对我说： “这个社会更需要的，不是北大人的适应，而是北大人的坚守。”

这让我想起中文系百年时，陈平原先生的一席话。他提到西南联大时的老照片给自己的感动：一群衣衫褴褛的知识分子，器宇轩昂地屹立于天地间。这应当就是国人眼里北大人的形象。不管将来的你们身处何处，不管将来的你们从事什么职业，是否都能常常自问，作为北大人，我们是否还存有那种浩然之气？那种精神的魅力，充实的人生，“天地之心、生民之命、往圣绝学”，是否还能在我们心中激起共鸣？

马克思曾慨叹，法兰西不缺少有智慧的人但缺少有骨气的人。今天的中国，同样不缺少有智慧的人但缺少有信仰的人。也正因此，中文系给我们的教育，才格外珍贵。从母校的教诲出发，20多年社会生活给的我最大启示是：当许多同龄人都陷于时代的车轮下，那些能幸免的人，不仅因为坚强，更因为信仰。不用害怕圆滑的人说你不够成熟，不用在意聪明的人说你不够明智，不要照原样接受别人推荐给你的生活，选择坚守、选择理想，选择倾听内心的呼唤，才能拥有最饱满的人生。

梁漱溟先生写过一本书《这个世界会好吗》。我很喜欢这个书名，它以朴素的设问提出了人生的大问题。这个世界会好吗？事在人为，未来中国的分量和质量，就在各位的手上。

最后，我想将一位学者的话送给亲爱的学弟学妹——无论中国怎样，请记得：你所站立的地方，就是你的中国；你怎么样，中国便怎么样；你是什么，中国便是什么；你有光明，中国便不再黑暗。

篇12：我害怕作文500字

每个人都有自己害怕的事，我也不例外。(这是废话)我最害怕的东西可不是只有一点点，倒是有挺多的：毛毛虫、蚊子、飞蛾、苍蝇、飞蛾、跳蚤，还有许多的小虫子，其实我也不是害怕，只是觉得它们无比的恶心。其实，另我恶心的还不止这些：有时我看见有人在大街上吐痰、在大街上呕吐等恶心的行为都会使我晕!晕!晕!倒!倒!倒!身上的鸡皮疙瘩就起了三层。言归正传，毛毛虫、蚊子、飞蛾、苍蝇、跳蚤这些小虫子不止让我恶心对人体也有一定的坏处。最近是我家的猫身上跳蚤的疯狂期，这下我家的猫可就惨了，衣服、被子、床套、床底、枕头套，全部都来了个大扫除。猫吓得躲到了床底下，怎么叫也不出来，什么也不吃，还总是把爪子伸向我挑战，这可苦了我，但又害怕猫身上的跳蚤传到我身上。猫有时还会偷偷地在我的书包里睡觉，把我吓了一跳。最恶心的要属毛毛虫了。毛毛虫身体软软的，是黑色的，还长着毛，我一看见它就会跑得远远的。在我看来苍蝇是最脏、带有的细菌最多的昆虫，一般都会在垃圾堆和有一些腐烂物的地方出没，浑身上下带着一股臭味。飞蛾和蝴蝶差不多，但是飞蛾都在晚上出没像一个黑影扫过，可真是恐怖。还有一种不知叫什么名字的水虫，长得像蜘蛛，游起水来，活像一只青蛙，但它却是黑色的而不是绿色的，我管它叫做“水蜘蛛”。生活在又臭又脏的水沟和雨水里，我连看都不敢去看一眼因为它生活的地方太臭太脏了。毛毛虫、蚊子、飞蛾、苍蝇、跳蚤这些小虫子实在太恶心了。我真希望能没有这些小虫子。

篇13：我害怕高一叙事作文

大清早的，鸟儿就在向我炫耀：“我的舞台是天空。”啊，不行，我也得寻找一个属于自己的舞台。

我试过很多次，考试吗?不行啊，这是那些擅长这的人的舞台;劳动吗?别说劳动了，我这人懒，这也不是我的舞台;写字?也不行啊，这些是女孩子们的舞台。傍晚，乌鸦们迟迟地回家了，太阳下山了，那一丝最后的阳光使我想到了青春，没错，青春，这就是我的舞台。

初中生们一如既往地上学，课间，放学;一大早的早读，努力地大声读，我们都乐在其中。上课，每个老师都尽到自己的责任，努力地上好每一节课，生动形象，与我们积极互动，我们也认真地听着，这样，才会有收获。月考了，这是很难避免的，每个同学考试前都说：“完了，要挂科了。”但是都可以考到自己理想的成绩。课间，我们尽情的展现自己的活力与风采，尽情的玩，玩的痛快。感情，这东西要注意，我们不能早恋，所以控制好自己。其实想成绩好不困难，只要努力学习就好了，努力完成作业，不要玩物丧志。舞台上难免会有一些突发状况，在青春的舞台上，烦恼就正是我们的舞台上的问题。我们也要把他解决，不然前进的道路上会有很多坎坷，没有积累经验是很难解决的，正视他，不害怕，不怂恿，往前闯!我们也要多向身边人求助，请教他们，这也是可以很有效的解决问题的一个好方法。

可是，令人害怕的一个舞台是，中考，一想到这个，自己的压力便会马上上来了，这样会影响自己的发挥，所以，我们也要面对，这是重要的一个转折点，我们能不能上高中就靠这一次，我们更要重视他，不能有一刻放松。

篇14：我不再害怕初中作文

每个人都有一个令自己难以忘怀的人生经历。在这段人生历程中，我们常常会有所收获，如父母，亲戚朋友，老师对我们做过一些事情。

在小的时候，我是一个胆子特别小的一个孩子，不敢独自走夜路，不敢碰任何虫子，甚至不敢自己一个人待在家里。

而就在这一天，爸爸和妈妈去上班，只留我一个人在家里吃起妈妈走之前给我做的午饭——大米。

很快，我就吃饱饭打算去睡觉的时候，门外的敲门声不禁让我产生了害怕和一些想法：怎么办?会不会是坏人或者小偷，我到底要不要开门?

这时咔擦咔擦的开门声响了起来，我心里想：这会是谁?有我们家的`钥匙?我还是端起来，看他要干嘛吧!

说着我就躲在了门后，们吱吱的一声开了，我从门缝中看到了一个人在寻找什么，这时，她叫了起来。咦?这不是叫我的吗?她到底是谁?正在想着这个声音的耳熟，她就找到我了。哇，原来是姥姥，吓死我了。

姥姥看我在这，就问我怎么了?我把来龙去脉说了一遍，姥姥笑我胆小。

在那段时间，姥姥会天天在家陪我玩，我们一起玩游戏。

我上学补习班要很晚下课，姥姥等我下课，让我不再害怕一个人走夜路。

篇15：妈妈我害怕

记得小时候妈妈常在被窝里给我讲故事。那时我刚写完作业，炉子里的炭火在微弱地喘息，弟弟妹妹在酣睡，只有妈妈在静静地陪我。作业写完后，等妈妈把被窝暖透了，我才试探着钻进来，没等躺平便迫不及待地把冰凉的小脚丫使劲往她腿上、脚上蹭，有时，妈妈会把它们顺势塞进衣服里，在肚子上摩擦。等到完全吸走了妈妈的温暖，我便缓过神来，眨巴着眼睛摸着她的脸“嗯”一声，妈妈知道这是在催她讲故事。其实那时我已经上小学四年级了，可是在妈妈的娇惯下，我们，尤其是我，几乎每晚都要听她讲一个故事才能入睡。妈妈平时喜欢看杂志、读小说，肚子里也确实装了一些故事，可无论如何也架不住我们折腾。再加上像“很早很早以前”这类貌似呓语的扯篇，根本糊弄不了我们日益健全的智商。于是妈妈买来一堆童话、神话，各种画书、画报，变着法儿让我们能听到不重样的东西。现在想想也奇怪，我们当时死活不愿自己去读，明明那些画书颜色鲜艳极了，看着都赏心悦目，可是我们还是愿意妈妈讲给我们听。

后来上初中，作业也比以前多很多。我属于那种“假正经”的学生，貌似每天都会按时完成每一科的所有作业，甚至是自选题、高难题我都会非常主动而且保质保量地完成，因而也常常会让老师觉得我勤奋好学。可他们不知道，我是拖到凌晨两三点，趴在被窝里，听着电视机里《德里克探长》《红楼梦》和《西游记》的热闹纷呈，时不时抱着妈妈递来的热水袋，吃着零食写完的。真的不想说自己是不爱学习的孩子，因为哪一天我都不会落下任何一门作业，哪怕一个证明公式，一个实验笔记——可是，我真的厌烦它们！

那时每天放学的第一件事就是确认妈妈是否在家，若不在，便把书包严严实实地藏起来，然后策划去谁家里玩、玩多久、回来时以什么借口搪塞妈妈的盘问。只要目的地离家不远，我都会在天黑甚至院子里人烟稀少时，拖着沉重的脚步极不情愿地走进家门。通常第一眼就能看见炉子上热着香喷喷的饭菜，而妈妈正托着下巴坐在餐桌旁。有时是睡着的样子，有时在急促地织着毛衣。我那时也是惭愧的，想要道歉可话到嘴边，从来没说出口过。妈妈最常有的反应就是，脸上掠过一丝喜悦然后迅速变成伪愤怒：“还站那干吗？吃不吃饭？”于是我嬉皮笑脸地跑过去往妈妈身上蹭，亲昵好一阵才松手。妈妈从不催促我的作业，她知道我一定会写，一定会拖到不能再拖了再写。鉴于作业的枯燥和繁琐程度，电视机绝对开着（除非满是雪花片）的同时，我还会生生地拉着妈妈陪伴。有时她会坐在我身旁批作业，有时写教案，有时看书，但更多的时候，她会忙前忙后地关心炉子里的炭火，关心弟弟妹妹的被子，关心我的蓝黑墨水和宵夜。唯一不关心的，就是我作业本里的内容，她知道那是我唯一完全不需要、也不希望她费神的东西，或许正因为此，妈妈会在身体里淡化其他所有劳苦，甘之如饴地围绕着我，暖暖的，香香的。

那时真的不想长大，因为妈妈把我拢抱得那样严实，让我几乎感觉不到一丝凉风。

时光像妈妈当年那个生锈的梭子，曲折迂回但绝不停止向前。很多人在视线里消失，很多人走进生命里。我不知道，一直不知道，居然不知道，有一天，妈妈会真的不再陪我，真的会弃我而去。

她走得那样匆忙，似乎是被我着实累着了，在春天已经来临的时候，却永远地留给我一个冬天。妈妈曾说，你应该长大了孩子。可是今天，从公元二〇一六年起，我豁然地，必须地，要长大了。妈妈，在天堂扶着我好吗？我害怕，可是，我不能再害怕，没有资格再害怕。 （摘自《中国文化报》）

篇16：我害怕失去友谊作文

在我上小学的时候，有一次橡皮丢了，我问同学谁拿了，有人说：“晓晓，来过你的位子，是不是她拿了，你去问问她。”我当时想也没想就对晓晓说：“谁让你拿我的橡皮?”晓晓一脸茫然，我气坏了也不知道当时那么大的力气，一下子就把晓晓打哭了，老师走过来说：“快对晓晓说对不起。”我当时就是犟，就不说，老师只好安慰她，似乎我跟晓晓的`友谊蒙上了一层阴影。

事后，我越发惭愧，我一见晓晓，就想：“对不起”可是我的话就好像堵在心里面说不出口。

有一天，在放学的路上对晓晓说了一句藏在心里的话：“对不起。”晓晓只是冲我一笑，我好高兴她原谅了我。