难忘那年新年散文

难忘那年新年散文（精选7篇）

篇1：难忘那年新年散文

难忘那年新年散文

一

年三十的中午，正要吃饭，站在厨房里的我突然感到一阵寒意，外面阳光很好，今天气温挺高的，我上午还觉得有点热呢，其实没有这些（当然这些更进一步证实了我的感觉），我也知道，确切地说是感觉到这寒意不是来自外界，而是源自体内。

勉强吃了碗饭，就坐在沙发上看电视，原来的劳动计划就罢了，外面很好的阳光也顾不得了。丈夫给我量了下体温，37.2度，加上0.5就是37.7度了，有点发烧。想起早上起床时感觉嗓子有些干痛，可能是感冒吧，吃点药，但不知是风寒还是风热，板蓝根和午时茶都不敢吃，就吃不管风热风寒的白加黑吧。吃了药看完漫长的连续剧，走进卧室把窗帘拉得严严实实的，透不进一丝阳光，然后钻进被窝睡觉。

不多会儿就听到周围人家团年的炮竹声渐次响起，本来就没怎么睡着的我更无法入睡了。被窝里已有些暖意，但脚还是冰凉冰凉的，打扫卫生忙了一上午现在又在洗菜的丈夫显得有些烦躁，想想自己年三十还没团年就睡觉也确实不好，还没病到这地步，只是身体有些发冷而已，就起来用热水泡了一下脚便帮着丈夫一起准备我们一家三口的年夜饭。

我们的年夜饭很简单，搞了几个荤素菜，其余的菜就洗净了用盘碟盆放在桌上吃火锅，这样不浪费又吃得开心。可惜因为身体的缘故，我吃得很小心，荤菜都不太敢吃，火锅里的蔬菜忍不住要吃，但再三不准丈夫放辣椒。本来火锅就是要吃个辣味，辣椒本来也是我最爱吃的，至今闻到仍会情不自禁地流口水，只是生小孩那两年为了小孩克制着少吃了许多，谁知这两年竟然身体服不得辣了，嘴巴和鼻子仍然喜好着，但肚子及其他部位却都没法喜欢了，想想还是忍痛割爱。现在吃东西也没了什么特别的爱好。身体没了这种感觉，心理上似乎也少了许多激情。

吃过年夜饭，催着丈夫把电视机搬到卧室里去，我就赶紧洗漱完躺在床上等着看春节晚会。虽然现在看这早没了以前的激情，感觉一年不如一年了，可到了这天还是习惯地守着它，现在生病了能做的更是只剩这个了。身上还在发冷，我打开了电热毯的开关，丈夫还开起了空调，虽然我说不用，天又不那么冷。他倒没守在电视机前，坐到电脑旁去了，今夜没人与他争电脑了，他心里一定一阵窃喜，我就这样笑着说他，不过他也玩得不怎么晚就关了电脑，到厨房里煮了饺子当夜霄和女儿一块吃了也上了床看春晚。靠到我身上时惊叫起来：“这么烫！“我坐起来仍然感觉身上寒意阵阵，躺下去倒不觉得了，很暖，但也只是手脚出了汗，身上并无汗，只感觉暖得有些热，脸和耳朵都有烧灼的感觉，不过并不觉得烫呀。半躺着勉强看到12点，除了几个小品有点印象，就只有杨丽萍的舞蹈让我的眼睛亮了一下，虽然我并不懂舞蹈，但我惊叹和陶醉于她身体的美妙，我觉得那简直不是我们人类的。刚吃的白加黑的黑片可能也开始起作用，实在支撑不住，就躺下睡了。

眼睛是闭上了，但耳边响了一夜的鞭炮声，迷迷糊糊的，自己也不知道睡着没有。从住到这县城里后，感受最深的就是这炮竹声，怎么一晚上都响的？乡村也很兴燃放炮竹的，但在乡村的除夕夜里并没感到这种烦扰，在这里可真是大饱耳福（窗外美丽的烟花则让我在过年的这几天里大饱眼福）。被子里很暖，暖得有些热，几次都想把手伸到外面去，伴随着的是一阵阵地疼痛，腰、腿、臀部甚至手，都能清晰地感觉到，有时是某个部位，有时说不清是哪儿，好像全身都痛，在朦朦胧胧的疼痛中辗转反侧，我就这样度过了我的除夕之夜。

二

按照日历上的标注，正月初一才是真正叫做春节。在20的春节里我很晚才起身，在满耳的鞭炮声和一身的疼痛中起身，仍然感觉有阵阵寒意，喉咙特别疼，比昨天疼多了，丈夫又给我量了下体温，竟然到了38.3度，加上0.5就是38.8度了还在发烧，而且烧得更厉害了，要去看医生了，我还有些犹豫，今天可是春节呀，但丈夫已把我拉出门。虽然人民医院就在附近，但一点小病不想去那，就往常去的一个诊所走去，远远就看见诊所门口一地的爆竹，但再往前一看大门锁得好好的，也是的，大年初一哪会就开门，这家诊所虽然平时生意不错，但生意再好也不会连今天都不放过呀。怀着一丝侥幸去望，只见这条街上其他诊所，也都大门紧锁，只好去人民医院了。平时常常拥挤不不堪的门诊今天冷冷清清，到挂号处要挂内科，却说今天只有急诊，5元，打出来的单子是3.5元，还给了我一张就诊卡和病历，家里本有张卡忘记带来了。

急诊室里开着门却没人，看一间外科门诊室有人，进去一问，正是值班医生，问我怎么了，我说身上发冷，发烧，又问有什么症状，我说喉咙痛，就叫我张开口并啊了一声，他看了一眼，就坐下写处方了。我问他什么病，说感冒呀。他问我发烧多少度，我说刚才在家量得是38.3度，没加0.5的的，要不再量一下，看看是否准确或者现在有什么变化，他没说话，我不顾了一下病房，根本没见到体温计，也就没再说什么。他说要好得快些就要打针，我问打什么针，他说打吊针，我想起从去年阑尾炎第一次发作打了吊针后就开始腰痛起来，便有些不太想，但也只是支吾着，他就已经开好处方了，说屁股针，吊针的药都开了，还开了999感冒灵吃，我问板兰根可以吃吗？他说那个没有退烧成份。

取了药到注射室，护士配好药先给我屁股上打了一针，问了一下说是退烧的，再吊起了瓶子给我输液。这时那护士问我是否在众埠中学读过书，聊起来她竟是我的同学，同届不同班，不禁有些惊喜，也感叹岁月流逝得我们已经认不出模样。丈夫提着瓶子带我到了一间有电视机的输液室，正播放昨夜的春节晚会节目，且正好赶上昨天12点以后我没看到的部分，但看了一会就完了，也不记得看了什么。药水滴得很快，丈夫想把它调得慢些，我说不用，同时也奇怪，以前药水稍微滴得快些我的手就会感觉胀得难受，今天这么快竟然没有一点胀痛的感觉。丈夫说可能是我没吃什么东西的缘故吧。

打了针回到家，感觉有了点精神和气力，寒冷的感觉也似乎好了些，阳台上的阳光那么好，忍不住收了点衣袜去阳台上洗，丈夫劝我多休息休息，要是病加重了请人都在里面呀。想想也是，洗了一点就又歇下了。到了晚上又感觉身上一阵阵发冷，丈夫给我量下体温，竟又到了早上的度数，怎么回事，也许还有些炎症？但医生只开了999感冒灵冲剂，自己找出以前买的头孢吃了点，还用湿毛巾敷额头，慢慢才又降下温来。

今天本来打算去父母家的，身体如此就不想去了，大哥打电话来丈夫也说不过去了，穿了一身新衣服准备去外婆家的女儿一听就站在一边偷偷抹眼泪了，我们赶忙安慰她，等我从医院回来叫舅舅来接她过去。在医院时小哥打来电话问我们怎么还不过去，听说我生病后，他就骑着摩托过来了，还把母亲带了过来，一同到医院看我，听说我昨天身上就发冷，就埋怨我昨天没去医院的。母亲的一头白发常常让我不忍去看，母亲的关切眼神更让我有些不知所措，有丈夫在身边就够了，我催着他们去我家接女儿先走，再三催促，母亲才和小哥走了。晚上母亲又打电话过来询问，要我注意身体，我说不就是一点感冒嘛，不要紧的，倒是妈妈您要注意身体，我毕竟年轻呀。母亲说：“年轻就更要注意呀。”是呀，年轻更要注意呀。一直觉得自己身体挺好的，上次大哥说到儿时受父母影响过于节俭（父母都有工作的我家在农村家境算可以的，但我们都受节俭的父母影响在吃穿方面比不少农家子弟还要节俭）弄坏了身体，我仍然记得和大哥同样的经历，大哥到高中毕业自己“醒悟”过来还写信劝过我，我觉得有点道理但习惯仍然难怪，还是结婚后才慢慢改，改得有时想起过去看看现在觉得自己现在简直太浪费了，但我对大哥说：“不过我身体一直还好嘛嘛。”大哥就说我这话可别说早了。但事实上，近两年我却频繁光顾医院，说起来也正好是搬来县城这几年，有时我也想，在乡村十年在许多外人看来挺艰苦，我却浑然不觉，而且确实很少生病，即使天天在乡政府吃食堂，也许我天生与乡村相合，在城里就水土不服？记得去年也就是的.除夕之夜，我也突然身上发冷，当时我们一家三口围在餐桌边吃火锅。不过我后来洗了个热水澡，再躺在床上睡到第二天就退烧了。不过去年一年我的身体都不太好，阑尾炎发作两次，肠炎两次，腰也史无前例地痛了起来。今年的除夕夜又是这样，不知我今年一年的身体是不是又会经受更多病痛的缠绕？

今年过年的天气真好，今天的阳光依然很灿烂，真想出去走走，病中的我却只能看一眼阳光就躲进屋里去了。我喜欢天晴人多时逛街，过年前几天就和丈夫出去逛了好久，是去买年货，实际上并没买什么，我们都喜欢简单的生活，并不会买好多东西，但我喜欢看着热闹的人群，感受过年的气氛。我从小怕人多，但那是在乡村，熟人的社会，在城里我却喜欢赶热闹，我喜欢看热闹的人群，并且他们都不认识我，这让我感觉自由自在，这让从小讨厌的城市的我有些喜欢。

本想买件新衣服，都有新衣服的女儿和丈夫也极力怂恿我，女儿还说看我一人没新衣她都感觉很惭愧呢。但带着女儿逛遍几条大街却没发现件合意的，也忽没了买新衣的心情。平时从街上走过，看见满街上的花花绿绿，美不胜收，看得人眼花缭乱，真有些动心。真要买时却找不到一件喜欢的，看不到一件让我眼前一亮的，看来看去似乎都没什么新鲜的。当然我喜欢的不一定是适合我的，但我还是希望能看到让我眼前一亮的。虽然我喜欢稳定有规律的生活，但对于新奇的渴望埋在每个人的内心深处，这不新的一年又该有新的人事调整了，虽然我不喜欢甚至厌恶其中的许多，自己对此更是无所谓，但也还是盼望有什么新消息新的变化。

我也不知我要找的是什么样的新衣，就像我不知道我盼望中的新的一年会是什么样子，但我知道我期待中的我身体的新年会是什么样子，但我知道我期待中的我身体的新年是怎么样了，我身体的新年不需要什么新奇的东西，，只要吃得香（不要吃多好，当然首先要解决温饱）睡得着（不要床和被子有多奢华，当然不能冻着），少些痛少些痒。同时也把这份祝福送给我的父母亲人和朋友，祝愿母亲的心脏、胃肠还有她的白发她的瘦弱在新的一年里都能有所改观，困扰婆婆的荨麻疹在新的一年里少来找麻烦，为睡不着觉而烦恼不已的好友在新的一年里能天天一觉睡到大天亮……

三

正月初五上午去单位值班，经过那家电器修理店时，看到小店就已经开张，那个拄着双拐的秀气女孩竟然就来做事了，她手上戴着袖套，身上穿一件围裙，坐在那里全神贯注地摆弄着手里的零件。我不禁想到我的身体再怎么发冷，疼痛，不舒服，都无法与她身体的痛苦相比吧，她却那样安详，回来时见她拄着双拐往前奋力“跳”着穿过街道到对面去的情形，感觉那是如何艰难，又是如何枯燥，但并不见她愁眉苦脸，新年了她好像也穿了一件新棉袄，浅绿色的，象春天刚长出的新叶的颜色。

不禁又想起年前去医院探望老局长的情形，其实我在这病痛的新年里里常常想起他的情形，他躺在床上大口大口地喘气，已经不能和我们说话，师母眼睛红肿着站在床边……我都有些不敢去看。他刚住院时，看上去还很健康精神的，我去看望他时还与他讨论局里的工作，他去北京检查之前也还专程打电话跟我说局里的一份材料的事，还说等他回来再进一步完善呢，甚至在他前不久在南昌化疗之后又放疗时，还让师母打电话给我委托保管一份资料（不过后来那资料没到我手上）——我真是无言以对，他已经退了休，但一直热心于局里和市里的工作，都病成这样了还关心工作，让我惭愧也让我唏嘘不已：如果是我到了这地步了才不会去管什么工作不工作呢，我可能只关心我的身体，关心我的身体还能存活多久。相比他，我这点感冒发烧更是不值一提，至少我还能体会并且能对家人说出我身体的感觉。

中午回家煮了一个人的饭菜吃了就坐在沙发上看电视。这几天丈夫带着小孩去乡下公婆和两个小姑子家了，我因为身体和值班的原因没去。一个人很安静，收拾了客厅、茶几，洗掉了积下的衣袜，就边看电视边拿了两本书翻看，都是年前买的。一本是弗兰尔的《追寻生命的意义》，这本书很早我就看过介绍，但直到这次春节前才在书店的一个角落里无意中发现，作者亲历过集中营的残酷经历并从中探寻生命的意义，在那里身体和心灵经受的都不是我们未曾经历的人可以想象的，我想。还有一本书名叫做《达尔文的蚯蚓》，我是带着女儿在书店里找《昆虫记》时无意中发现的，开始没看到《昆虫记》，在书脊上看到这书名以为这也是本介绍生物知识的书，翻开看竟是什么亚当.菲利普斯论生与死（这是我自成年以来无法摆脱的一个问题），而且译者竟是张海迪夫妇。海迪是我们儿时的偶像，她在病痛中坚持自学的事迹激励了我们很久，同时我们也曾为她的身体担心和伤心过，因为听说像她这样高位截瘫病人最多活不过30岁，后来听说她还结婚了都叹为奇迹。很久没她的消息了，翻到作者简介栏，她今年已经50多岁了，真的为她感到高兴，这可是身体的奇迹，她翻译这本谈论生与死的书也更是耐人寻味，于是我毫不犹豫地买下了。后来也看到了同为作家出版社出版，由王光译的《昆虫记》。因为在给女儿买的同时也想给自己买，就没买儿童版的，回家看了几页，真的很叹服法布尔，他对那食粪虫都观察得那么细致，而且写得那么生动，简直就是在写我们人类自己。

下去逛了一家新开的书店，不用担心丈夫女儿打电话来催回家，一直呆到天黑后才回去。书店是私人开的，装修摆设都比较高档而新颖，在这小县城里可算一流的，书的种类也挺丰富的，比起其他被学生教辅书淹没的书店强多了。看到一本科普书《上帝掷骰子吗》，说是在网上写的，量子物理学的通俗史，翻了翻，想起自己高中时曾经很喜欢物理，多年前还买过湖南科技出版的“第一推动丛书”，好像是《时间之箭》和《上帝与新物理学》，但买来后却一直没看，倒是丈夫在医院守着我生孩子时拿去看完了（他大学学的是理工科，大约也容易看下去吧）。还看到史铁生的《务虚笔记》，巴金的《随想录》，都是我敬重的作家，但作品读得不多，这两本书也是早知道却没读过，忽然想到——自己现在已经很少静下心来看书了。

从书店回来，感觉腰痛得很厉害，同事都说我的腰痛是坐多了，今天站了一下午也不行呀。晚上9点多才打开电脑上网，虽然过年放假在家，这几天丈夫又不在家没人与我争，但因为病痛的缘故，我还是克制着没怎么上网，要上去也只是看看就下了，今天感觉精神稍微好些，看到常去的散文论坛挺热闹的，上去回复跟了几个帖子，就一直在查健康方面的内容。睡了一晚上，第二天起来竟觉得腰不怎么痛了。

曾经看过柯云路的一本书叫做好像叫做《复归婴儿》，书中有个观点给了我很深的印象，也曾经很感兴趣（虽然半信半疑），他说我们人类绝大多数的疾病其实都不是源自身体，而是源自心理。有人生病是因为想休息，有的则是因为想得到关爱等，当然都是在潜意识里。他好像还专门提到了中年知识分子易患腰腿病，其实是因为其精神上不堪重负。想起来那天上午打扫卫生是有些不想干，本来想请钟点工，丈夫不肯，难道因此就来了疾病让我可以不干活？那去年除夕夜并无活要干为啥疾病也会突然光顾我？还有我从去年下半年开始的腰痛呢？在精神和生活上我都没有什么重负呀，只是有些茫然而已。

过两天就要上班了，原本过年放假有许多计划，但因为病痛全放下了。偶尔走到书房看到书和笔时，就想要是没有这病痛可做很多事，完成很多计划。

不过我知道，待病痛消失后，我还是会把很多事很多计划忘记。倒是身体的发冷和疼痛让我想起健康时许多没做的事情来，想起对于新的一年我还是有许多祈盼的，身体的还有心灵的。

篇2：难忘那年新年散文

绚烂，飘雪的记忆，给了这个世界苍白，冰冷清新的空气里。看着这雪天共舞，雪光照亮了群山、田野和小溪。冰冻的河流，给予了野鸡最安全的依靠。溪流中的觅食，优雅的舞姿，如蜻蜓点水般轻触着。草丛内空洞的巢穴，让这个冬天都不再寒冷。一眨眼的功夫，在水中嬉戏的野鸡就转进巢穴了。

每逢过年，雪天的家乡总能带给我最深刻的记忆，像这一幅幅美丽的油画在我脑海中不停的流淌。尽管时过境迁，如今的小河早已变成了一幢幢的高楼，只是每每想起，那股浓浓的年味依旧在我心中涤荡，一股暖流直冲脑门，久久徘徊，挥之不起。

今年过年我就25岁了，时光在不经意见让人倍感突然。看如今的时代是个高速发展的时代，人们物质生活水平在不断的提高，而精神生活却在不停的下降。过年的年味一年比一年淡了，这短暂的欣喜似乎已经消失。回首的一幕幕，在时光机里面进进出出，我美丽的年味又开始萦绕了。

儿时的寒假总是来的特别突然，学校压抑的生活枯燥到了极点，不忍再细细回味了。望着的操场，空洞般的寂寥。教室里面一个个都埋头苦战，过了今天就要彻底解放了。这漂亮的一仗，最后的一仗。

当考试结束，这一学期最后一次响铃了。背着书包的一个个如潮水般的涌出了那扇微微发秀的铁门。抛下了一切，考试成绩、课本背诵、数学题。刚出门的那一刻我就看见了阿泽的身影，他是最率先出去的。小个子的他显得是那么的灵活，更显得有点那么的迫不及待。

我急忙向前叫住了阿泽，我们对视的眼神显得是那么的默契。几乎是每年的寒暑假我们都会待在一起，要么在他家打小霸王游戏机，要么就去山上打鸟，要么就去水库里钓鱼。各种的趣事，只要我们在一起，我们就能想出很多的点子来。这一刻，我看到阿泽脸上顿显愉悦之色，我知道今年的寒假一定会很快乐。

临近过年前的几天，我从睡梦中被阿泽的敲门声和喊叫声给惊醒了。当我透过朦胧的窗户望向屋顶的那一刻，惊呆了。上面早已盖上了厚厚的一层白雪，急步开门走到外廊，一阵冰冷的清新顿时席卷了整个身体。太美了，我似乎已顾不得自己是否有没有穿外套了。

漫天的白色沿着群山从屋顶悄悄划过，形成了一道完美的弧线。田野间白茫茫的一片，微微展露出青葱的`一颗，迎风中微微点着头，似乎间雪没有带给它太多的寒冷，而是恰似一江春水向东流。公路上，只留下两道鸿沟，偶尔驶过的车辆在这时都会特别的慢，被压的严严实实的积雪早就结成了冰，光滑的都能在上面打转了。

“快下来了，还愣着做什么？”只听啊泽在楼下喊着。

恍惚中我被阿泽的呼喊声给惊醒了，这美丽的画面让我不能够逃离，只想沉浸其中，只想尽收雪春。从小老人们就会说，冬天来了，春天还会远吗？直到长大后我才明白，过去日子过的苦，没钱买冬衣过年，而一到冬天的时候人们心中就充满了盼望，临近年末，一年总算过去了。虽有困苦，但是心里仍然充满希望，因为过了冬天就是新的一年了，就要变暖了。

“来了。来了。”我急忙穿上衣服，顾不得洗脸刷牙就跑下去了。

“你怎么这么慢？”啊泽有点埋怨的说道。

“哈哈，太好了，终于下雪了，今天我们去哪里啊？”我的兴奋感一直都没降低。

“我也不知道，就是找你来商量的。”啊泽说道。

“要不我们随处走走吧，一边走一边想。”我饶有兴致的说着。

“好那！”啊泽愉快的答应了，我们都对这趟“旅程”充满了期待。

脚印覆盖着厚厚的积雪，每踩一步雪都能淹没脚踝，不时间会有几颗小雪子进入靴子里面，一股凉意顿时便涌上心头。细看漫天的雪白，我们置身于这片苍茫的大地。大自然的鬼斧神工在此时显露无遗，不知不觉间我们已向大水库的方向进发，群山的宏伟和壮观把我们深深的吸引了。而当我们路过一片茅草地，看到旁边的一片红薯时就开始突发奇想，不约而同的想到了烤红薯这个项目。

说时迟那时快，啊泽和我开始分工。一个人负责去田里挖红薯，一个人则负责去捡柴火和挖地灶。不一会儿功夫，我们就万事具备只欠东风了。当猩红的火柴划过苍穹的那一秒，火光顿时点燃了茅草，干燥的茅草在火光面前无所遁形，迅速燃烧的火焰直蹿而起，差不多有半米高，把我和阿泽都吓的够呛。燃烧的火焰向四周蔓延开来，引燃了那片茅草地。当我们还傻傻的站在那里，而红薯早已置身在那片火海中。

火越烧越旺，我们似乎已来不及扑灭它。我和阿泽选择了观望，等待他们全部燃烧完。恐惧和不安弥漫在我们的心头，我们既欣赏那熊熊的火焰，可又害怕这大火带来的危险。田地对面是群山，希望不要烧过去。

白雪透着火光，映衬出夺目的色彩，赛过大年三十灿烂的礼花。一阵过后，只留下漆黑的一片。茅草转化成了大地的养分，进而又重新归回了大地。草木一秋，短暂而又绚烂。

我和阿泽才晃过神来，提着的心才算是放下了。飞快的跑向刚才挖坑的位置，去寻找刚才放在坑里的红薯。一阵大火过后，寸草不生。红薯的表皮早已被大火烧成了焦炭，那样子就和木炭一样。当我和阿泽把它们都一块一块的从洞里挖出了，用木棍撬开其中一颗时，一股香气顿时扑鼻而来，我和阿泽对视着，欣喜之情无以言表。这一刻群山之巅下只有我们，用一把大火烧熟了红薯，当第一口香喷喷的红薯吃进嘴里时，我们都开怀大笑了。相信这辈子，再也无法忘记那一幕了。

从岁首到年终，渐渐的发现人生是何其的短暂，儿时记忆中的老人们也都竞相远去。过年变成了再平常不过的事情，如今谁也不会为了一颗五元钱能买到的红薯而欣喜不已了。好像已记不清多少个春节的冬天再没下过雪，记忆中的那个雪天只有在梦中才能看见。啊泽也出国留学了，初中毕业以后我们就再也没有见过。不知道此时的他是否还会想起那场大雪，那场大火下的红薯，还有那个新年！

篇3：多彩新年(散文诗二章)

抗击了那么多的灾难, 击溃了那么凶的风暴, 获得了那么多的奖牌, 创造了那么多的奇迹, 最终, 捷报、自豪、国威和喜庆属于中国和中国的新年。

看啊, 神州处处礼花升起了祥和的高度, 彩带飘扬着会心的喜悦;听啊, 大河上下锣鼓敲击着爽心的节奏, 歌声唱亮了东方的旋律;走啊, 长城内外蓝图描绘着美好的理想, 计划激励着奋进的步伐……

祖国大地上充满着新年的吉祥, 新年的诗笺上写满骄傲的篇章:抬头见喜、人杰地灵、惠民工程、和谐发展、万象更新。中国的新年如期而至, 如期而至的中国新年就是如此动人、美妙、丰富和深刻!看, 中国新年在成长——

中国新年是在吉庆基础上成长的。一年的信念激活了中国动词, 一年的汗水凝聚了中国精神, 一年的收成筑就了中国粮仓, 一年的GDP积攒了中国豪情!

中国新年是在发展基础上成长的。看春风在大地上一点点温暖, 看阳光在庄稼上一点点拔节, 看信息在产品上一点点渗透, 看歌声在心湖上一点点荡漾!

中国新年是在和谐基础上成长的。中国新年是在中国红里起步的, 中国红就是吉祥红;中国红是在中国和谐里起步的, 中国和谐就是太阳最温暖的照耀方式!

新年美

新年美, 美就美在我们收获了意想不到的成就, 新年的钟声照样嘹亮而悦耳;新年美, 美就美在我们知道了战胜困难的办法, 新年的旗帜照样鲜明而夺目;新年美, 美就美在我们充满了百战百胜的信念, 新年的征程更加迷人而烂漫;新年美, 美就美在我们积蓄了勇往直前的实力, 新年的前景更加广阔而美好!

美, 在乡村躁动:在科技下乡和三农政策的后面, 紧跟着知识、下派干部和扶贫资金。一个思路就能拓展一条致富之路, 一粒种籽就能孕育一个新的收成!

美, 在都市躁动:在利好企业和惠民政策的后面, 紧跟着信息、开放市场和激活要素。一个项目就能牵引一条跨越之路, 一个技术就能撑开一片崭新天地!

美, 在乡村伸延:小溪流淌着旅游的风情, 小路穿梭着马达的轰鸣, 小街流行着都市的时尚, 用阳光纺织梦想, 用信息沟通远方, 用勤劳美化生活。

美, 在都市延伸:小巷渐渐远去, 小区渐渐高大, 小贩渐渐集中, 小车渐渐增多, 就连进城的农民工也是胸前挂着城市, 后背背着农村……

篇4：难忘那年春运

当我们攥着车票跌跌撞撞地挤到站台时,才知道即使有票也有可能坐不上车。站台上、车厢里人声嘈杂,连车厢口也被挤得满满当当,想上车除非你懂得“七十二变”。说真的,如果不亲身经历你绝对难以想象那是怎样的拥挤。

父亲在我身后一个劲地向前推我,可是车门口实在是满得不能再上了,无论我们怎么努力,却不见挪动。后来不知是谁带的头儿,很多人跑到不同的车厢的车窗下,一点点地硬是爬了进去。父亲见了,拉着我到一个车窗口下,让我踩着他的肩上爬进去。起初我是犹豫的,可架不住父亲的催促,等我下定决心的时候,却已经被乘务员拉了下来……我们父女俩只好眼睁睁看着被撑得饱饱的列车呼啸着奔走了。父亲的脸上写满了沮丧,还一个劲埋怨我动作怎么那么慢。

上一趟的车没有走成,只得等六七个小时后的下一班车了。候车室里也是人满为患,挤出挤进要费很大力气,我和父亲在尝试了几次后,最终选择用泡面打发午饭。接下来是漫长而无奈的等待,我们挤在候车室的一角,呼吸着污浊的空气,满耳是嘈杂的人声,人也越来越烦躁。好不容易一分钟一分钟地熬到再一次检票,父亲说,努把力,这次说什么都得上车。

站台上凛冽的北风似乎也挤不进归心似箭的人群,而我们这对“志在必上”的父女在夜色下终于挤进了车厢。车厢的人也挤得几乎没有立锥之地,门一关就动弹不得,不要说走动,就是弯个腰都难,手脚也只能垂立着。当你的脚麻了,抬起一只活动活动,再想放下,也就找不着地了。

旅途漫长,即使口渴难忍,也只能忍着,尽量少喝水,因为挤不到厕所的滋味更难受。不过也因为拥挤,人靠着人,根本不用担心摔倒,累了一天的我,迷迷糊糊就睡了过去,毕竟夜越来越深了。

不知什么时候,车厢里弥漫起一股浓浓的烟味。开始的时候,因为实在太拥挤,人们无暇顾及,但控制不住咳嗽,后来人们忍无可忍了,都不约而同地开始寻找源头,当发现是坐在车窗边的人在吸烟时,指责声此起彼伏……而我早已经被煙呛得泪流满面。

6个小时的车程,600里的距离,简直是在挑战人的忍耐极限。车子一站一站地停靠,我是一站一站地数数,而那个被父亲所热爱的小村庄迟迟未到。“前方到达的是……”播音员一次次甜美的声音,仿佛给疲惫的旅客注入一支支强心剂。直到凌晨零点三十分,列车终于跑到了衡水车站。

出了站台,早已是一片漆黑,只剩下身后的点点灯光。漆黑的夜,冷风刺骨,站在陌生的街头,听肚里咕咕的叫声,但的士司机却一次一次地拒绝去那个不知名的小乡村,我不知父亲当时是否也和我一样,在内心滑过一丝无奈……幸好,最后一辆装货的小型货车顺路接纳了早已经疲惫不堪的父女。

篇5：难忘那年高考征文

文/舒佩华

又是一年一度的高考季。每当我看见马路上的莘莘学子骑车上学、放学匆忙紧张的身影时，我不禁想起儿子那年刻骨铭心的高考。

自从儿子进入高中阶段以后，他特别叛逆迷恋上了打网游，以致他的学习成绩在当时的远程班当了“鱼尾”.这让当时的我非常苦恼。

记得高考前阶段，那时怕影响他的学习情绪，爱唠叨的我，只能小心翼翼地见他脸色行事。那时虽然生意忙碌，但我却把全部的心思都放在他身上。这段时间里，儿子每天晚上十点放学前二十分钟，我总是提前上街去夜摊买他喜欢吃的“粉丝煲、米线”什么的，而且把时间分分秒秒地掐算好，怕提前烧好了，回去这些“宝贝”发涨会破坏口味。每次见他满意地吃完夜餐后兴冲冲地去书房“加班学习”时，我的心里花香一片，很是欣慰，仿佛看见了希望的火苗在点燃。

他说，他们同学现在都在网上复习，效果特别好。我毫不犹豫地信任了他。后来才知道他竟然骗我在打网游。我气愤难当狠狠地“批斗”了他。打这起，我封杀了他的电脑。可后来让我更为着急的是，他每晚放学回来的时间推迟了。于是我不得不和他展开了“猫捉老鼠”的游戏。

一天晚上放学前，我偷偷把自己包装一下，骑着电瓶车躲在学校门口不远处，眼巴巴地期盼着他的出现。等我好不容易看见了他和一同学并肩而出时，没想到他们的自行车却驶向了家的另一个方向“皖南第一街”.我悄悄跟在后面，心气得像颗“定时炸弹”在“嘀嗒嘀嗒”.

不一会儿，只见他们停下车来，准备向这里一处商住楼走去时，我愤怒得像头雄狮跳到他面前大声吼道：“你来这干嘛?”顿时，他被我这道雷鸣般的“闪电”吓得呆如木鸡，半天才反应过来，须臾才灰溜溜地骑上车逃回家去。我抬头一看，才发现这栋楼上有个“网吧”的广告牌。

当时气愤得差点报警举报它。

回家的路上，我越想越气，泪水也打湿了脸庞。令我更没想到的是，当我赶回家时，他却又跑了。他的这行种为如一场大火将我的心烧糊了，我绝望至极。这一夜，我放弃了对他的寻找，在泪水中苦熬了一夜。眼看就要高考了，他却到了如此疯狂的地步，我该如何挽救他?我的心像个塞子在抖个不停。

第二天，我只好偷偷求助他的数学老师束。望着憔悴快崩溃的我，和蔼可亲的束老师沉思了半天，然后他告诉我一句话“三十六计，走为上计”他让我一反常态，回去在儿子面前故作镇定，对他的学习不闻不问，然后让班主任来个“欲擒故纵”,故意放他几天假，要他回家好好反思，到底还想不想参加高考?果然，第三天这招让胆小的儿子错愕得措手不及，他提着书包垂头丧气地回家坐在房间发呆。我故作吃惊地问他：“怎么了，不舒服吗?怎么这么早就放学了?”他顿时泪水夺眶而出：“班主任不让我参加高考了”看见他全身颤抖，我的嘴型“吃惊”地成了大“0”型。“我来问问老师，这是怎么回事”于是我又故意拨通了班主任的电话与其沟通，并肯求他给儿子一次机会。胆小觉悟的儿子终于知道自己行为的.严重性了，他向电话那头的班主任保证再也不瞎玩了，一定好好复习，参加高考。

四天后，儿子又背起书包上学去了。后来一周学校放假，在这最后最宝贵的黄金周里，我一改往日唠叨，只是默默地照顾好他的生活起居，鼓励他放松心态，只要尽自己最大的努力正常发挥就好。就这样，高考的前一天，向来相信易经的我，还偷偷跑到庙里烧香拜佛，求菩萨保佑儿子考试顺利。

三天的考试一眨眼就过了，儿子的估分很不错。我这颗坐立不安悬着已久的心终于像块石头落地。在后来陆续等待分数的到达和大学通知书时，我们的心都紧张得像崩了支旋弦似的，特别是我时常因牵挂此事而失眠。“功夫不负有心人”当儿子红彤彤的大学通知书像鸽子一样飞到我们手里时，此刻的我狠狠地给了他一拳：“好样的，小子!”儿子笑着又打游戏去了。他说他这下有权力放松了，而我激动得热泪盈眶，然后去美容院好好享受了一番。

时间嘀嗒得好快，九年一晃而过，如今看到萃萃学子们又要高考迎战时，我感慨万千：如果当初我不参加儿子这场“猫捉老鼠”的游戏;如果没有高考这个公正竟能的平台，儿子不能读上大学受到高等教育，他会有今天这么好的机会“鲤鱼跳龙门”考入上海公务员吗?那他的人生又会如何?

篇6：难忘那年炎夏杂文随笔

已是七月中旬，骄阳似火，炙烤着大地。没什么事，谁也不想出门，人们都躲在家里，吹着风扇乘凉，或是在树荫下三五成群打牌、下棋、侃大山。

当时已年近五旬的父亲，就这样蹬着那辆载满货物和希望的自行车，顶着炎炎烈日出门了。游走在十里八村，甚至走遍了方圆三十里的各个村庄。

父亲经营门帘、窗纱，质量好，价格低，加上他还免费给人安装，而且安装得认真细致。于是父亲所到之处，他卖的东西很受欢迎。

每晚回家，父亲总会炫耀似得把一天卖的钱交给母亲，平均一天挣一百多元，当时的他已经很满足了。然后滔滔不绝的向我们讲述他叫卖过程中的见闻。

他说，老河寨那家的小饭馆比申寨那家饭店的面条便宜，每碗差五毛钱嘞。他有时宁肯多跑二里路也去老河寨吃饭。不过有时中午累了，离饭店远，他就在小卖铺买两袋方便面吃，老板都很好，免费为他用热水把面泡好，有的还把家里的香油、醋拿出来让他用呢。

他说，中午午休是他多年的习惯，即使出门在外也改不了。他车上装着凉席，中午每到一个地方他都会找个树荫，铺上席子午睡。一般都没事，可是有一次在沙店，不知哪个无赖趁他睡着把车上的窗纱偷走了一捆，价值一百多元呢。实在有点心疼。不过没事，多跑一天就赚过来了。

他说，那次上午刚到一个村庄，一个年轻人买了十元的东西，给了他五十元的票子。到了下午他找别人的时候才被发现是假钞。回头去找那个年轻人，人家死活不承认，仗着在自己村里，还骂骂咧咧。

他说，这辈子第一次被蝎子蛰，是在一家按窗帘时，没看见，一下按在蝎子尾巴上了。哎呀，那真是疼嘞很。

……

他就是这样轻描淡写地说着，就这样无怨无悔地做着。等到九月份我开学的时候，学费已挣够了。

后来，我大妹妹上师范学校，小妹妹上大学读研究生，我结婚……父亲就是用这样的方式，不用借人家一分钱，把事情都办了。

如今，又逢七月，又是炎夏。坐在开着空调的家中，我不禁又想起，那个夏日，弯腰蹬着重重的自行车，顶着烈日，沿街叫卖，甚至都不舍得吃顿好饭，露天睡在大街上的父亲。

篇7：难忘那年找红薯作文

每逢初秋时节，当红薯上市时，我不由自主地想起老家的故事。

记得上世纪四十年代时，居住在辽宁南部靠山傍水的我们一家，虽地质不错，但土里刨食，人多地少，年年总是寅吃卯粮。特别到了收红薯时，不等秋收就提前充饥了。

红薯身上全是宝，叶与茎洗净撒上盐当做咸菜吃。长得匀称一点的红薯留作来年做种子。看不上眼的切片晒干，加工红薯面。特别小的红薯煮熟和在玉米面里蒸窝头吃。另外红薯粉可烧汤轧粉条作宽粉，又当主食又是好副食。那个年代每当红薯熟时，家家妇女带上孩子，把整个红薯地翻了又翻。谁能找到被锹镐刨伤了的红薯谁高兴，但最幸运的是找到被主家遗漏在土里的稍大块的红薯。不管怎样，只要你肯出力气，多刨点土，一天总会找上一小筐红薯。我在家排行最小，哥姐们各自都有另外的活儿，唯独我一人跟着母亲干这些无望中寻找希望的事。那时候的农家，前大半夜熟睡，后半夜饿醒了，光凭喝凉水只能顶一阵儿。有天一大早，我起来方便时，听父母在悄悄地说有两块红薯地的主家明天要收红薯，让小虎子(我的乳名)多跑两趟，一旦有了确切消息咱起个早去找。

此后就觉得天过得很慢，盼了日落盼日出。终于和我爸关系不错的放羊二叔告诉了那家人要收红薯的消息。第三天一大早，父母把我从被窝里叫醒。我和妈妈每人手拎一个筐，天还黑黑的就下地了。满以为我们是捷足先登，哪知道那里早就有人了。我和妈妈择一块靠边的地刨起来。别看妈妈是女人，一会儿就找了大大小小足有半筐底的红薯，望着红鲜鲜的属于我家的红薯，恨不得搓巴搓巴先吃几口。妈妈看我盯住她的筐，急忙训斥我。我刨着刨着，一条足有半斤多的大红薯被我的.齿耙搂住。太遗憾了，因为我伤了它。尽管这样，我的信心更足了，早忘却肚里饿了，一个劲儿地刨。这时早来的人有的已经回家了，有的还在刨二遍三遍。

还别说，就那年最困难，就那年吃饭成问题，就因为有红薯可找，全家人只有弟弟因蛔虫病死了以外，其余人个个都挺过来了。