感遇那佛堂的念想散文

感遇那佛堂的念想散文（精选4篇）

篇1：感遇那佛堂的念想散文

感遇那佛堂的念想散文

序

近年来，南方，尤其江浙、皖南一带，佛教方兴未艾，大小庙宇，比比皆是，香客绵延不断，尤以中老年群体及商人、老板、土豪、暴发户群体居多。前几年香客队伍里还时常夹杂着官员的身影……

今天又是农历（三月）十九――佛教中朝圣的日子。早晨，因早锻炼而登上梓山横排路，鸟瞰山下，上梓山庙烧香的人流络绎不绝。回首庙前更是香烟缭绕，人潮涌动。

看着这空前盛况，不免有所感触。特用笔记下当时心中的感怀。

一

念珠数落

触动着生命心跳的气息

香炉燃起

托付着虔虔香客默许的念想

祈祷声声

诉说心灵惨然的意向

三跪九叩

难了心中对佛主的诚恐诚惶

小小庙宇

岂能接纳百里信徒无边的倾诉

禅房花木

又未尝能感悟人世间岁月巨变的沧桑

哦，睨一眼那

金粉涂抹

光鲜亮丽的圣像

不知你是否承载得起心灵托付的万钧分量

想那打造你的工匠

也不过是寓目众生、凡夫俗子

但一朝坐定在这神龛之上

你便附着了千夫敬畏万人仰慕的灵光

哦，怎不叫人思量

你所诠释出的

信仰具有怎样的

凝聚人意念

摄人心魄的

神圣力量

哦，想着那些禅机佛理

因果报应

慈悲为怀

立地成佛

今修来世

灵魂不灭

轮回阴阳……

探寻那大乘根器，佛法归处

源头在我泱泱中华象雄之帮

并与那儒、道、庄、释殊途

同归于先贤哲人

早已阐明的

辩证法理

这一恒古不变的定律规章……

但细加推想

精神的皈依、信仰的寄托

终须借助外塑的行囊

精神困顿的

需找寻那心灵的寓所

一生失意的

当追寻那平衡意念的天国梦想

贫穷饥渴的

寄希望来世的富庶

从灾难中挨过的

需要抚平心灵的痛怆

昧心作恶的

企图逃脱良心的责罚

投机暴富的

终想祈求佛祖庇佑其财运通畅

强取豪夺的

试图借袈裟捂住恶行

权势显赫的

默念借一点能荡去内心晦暗的佛光

……

各种的心态

各自的诉求

不同的欲念

不同的妄想

都一起汇聚成那嘴唇不停地挪张……

二

诸恶莫作，

众善奉行，

自净其意，

佛法弘扬。

当你走在敬香的路上

自省的钥匙是否已插入心房？

当你聆听禅钟的撞响

纷杂的慧根是否已浇过自净的圣汤？

祈求皈依的

你可已清除了熏心的欲念

俗世的粉尘

自利的魔杖

将心的空间留予那佛法的徜徉

寻求禅道的

你是否已放下贪嗔痴慢名闻利养

于不执著中求完美

无私欲中担道义

在无诸恶中努力于因，随缘于果

致力于臻善臻美的文章

祈求财运的.

你可曾愿双手合胸，口诵经文

抱一丝悲悯之心

让无意落入你陷阱之内

立于你屠刀之下的可宰浮生

幸运过往

祈求救赎的

你可因忤逆良心的禁忌而深感原罪昭彰，

现已愿遵佛意旨

自甘散尽不义之财

诚心扶危济困、救济苍生

步入建造七级浮屠的道场

祈祷心安的

你可因享受过多的禁物而深感手烫心慌

现已看透浮云

自愿接纳禅的洗礼

于六根之地彻底戒除权势毒瘾

将身心与苍生平放……

弃恶在心，

向善在诚，

“空”即大境，

真“放下”方能步入禅道的康庄。

但愿那盆圣水

确能洗礼人世间罪恶的污垢

祈祷那无依的魂灵

真能皈依念想的佛堂

也祈盼着仁厚的宅心确能超度那缺失的心灵

去拥抱黎明的太阳

……

篇2：感遇那佛堂的念想散文

从你我认识的哪一天算起，至今已是整整三十年。

从我和我妻子认识的哪一天算起，至今也是整整三十年，但比起我俩的认识，我妻子认识我，比你晚了两个月。

记得你我认识的哪一天，我们坐同一班车从县城回家。我们是邻座，一路寂寞，闲聊时才知道我们是高中的师兄妹，于是，我们聊起去县城的目的。当时，我告诉你，我去县城是拿大学录取通知书的。自然，我少不了自豪的神情，我在敝见你羡慕的目光的同时，我隐隐看到你的眼中还流露出一种惭愧的眼神。在我一再的追问下，你才低声地告诉我，你去县城是为了招工体检的。

现在回想起来，那是一个难以忘怀的邂逅，我在对的时间，认识了痴情的你，你却在错的时间，认识了无情的我。

我到大学后不久，给你写了第一封信，于是，我们开始了信件的来往，渐渐地，我们有了好感，并知道你了家里的情况：父亲是我们高中的数学老师，母亲在供销社工作，兄弟姐妹五人，你是老二，你母亲在供销社为你谋到了一份工作。到后来，我才知道，当时能在供销社工作是个很吃香的饭碗，所以，你放弃了复读报考大学的机会。

在当年的十一月，我感到你已经爱上了我，因为，在这个月，我收到了你的第一笔汇款，那是你整整一个月的工资。

记得哪时读大学都喜欢找老乡。读大一不久，通过老乡，我认识了我的妻子。我妻子当时读的卫生学校和我的学校是一墙之隔。我妻子认识我后，便有事无事地，隔三差五地跑到我学校找我。哪时，我们都热血沸腾，也因为近水楼台的缘故，我和我妻子在学校开始了浪漫的校园恋情。同时，也开始了你和我，我和我妻子的三角恋爱关系。

哪时的我，真的很无耻!感情不专一，我沾污了神圣的`爱情!我，既对不起你，也对不起我的妻子!我对你们感到深深的愧疚!

在爱情的游戏中，我独自走着钢丝，钢丝的一头连着你，另一头连着我的妻子，一走就是四年!好不容易熬到我大学毕业，好不容易熬到我们谈婚论嫁!

当我和你，还有我妻子分别谈婚论嫁时，你说你的母亲决反对，你母亲认为我个子矮小，一个中学老师永无出人头地之日!你听从了母亲的劝告，而我的妻子，却不顾家人的反对，毅然和我走进了婚姻的殿堂。

在往后的日子，虽然你相了不少亲，但每一次，你总觉得别的男人和我无法相比，于是，你和你的母亲开始对当初的决定感到深深的懊悔。从此，你对婚后的我开始了十年苦苦的守候。

基于道德，基于对家庭的责任，基于对妻子当初的义无反顾，基于当初我对妻子不忠的愧疚，我痛苦地拒绝了你的眷恋。

十年，人生能有几个十年?当你看着我的孩子在一天天地长大，当你一次次爱的追求遭到我的婉拒，当你看着你母亲的白发在一天天地增多，当亲朋戚友对你的劝告一天天不绝于耳，当你再也无法忍受世俗的眼光和家庭的压力时，你把对我的念想悄悄收起，匆匆地走进了婚姻的殿堂。

从认识你的哪天算起，你爱了我整整十五年，也为我苦苦守候了十五年。这份爱，足以感天动地!

我不知道你婚后的十五年过得好不好，我只知道婚前的十五年，你是在爱的痛苦煎熬中艰难地度过的。

我不知道婚后的你，对绝情的我是否还有过念想，我只知道我的妻子已被你执着的爱感动了!并给我留下了你在结婚前为我编织的哪件毛线衫。

篇3：一秋露水的念想散文

秋风起，天若凉，尘雾中弥散着离别的味道，阳光拉长思念的影子 。在这样的日子里，莫名喜欢上了伤感，一个人的伤感，深夜里一个人寂寥的伤感，伤感的音乐，伤感的文字，寻找心的共鸣，为什么莫名的伤感，我不知道，只是突然之间，隐隐的心疼毫无征兆的袭来。

或许，一个人的秋，一个人的惆怅，伤感时喜欢听首歌，在安抚心灵，在稀释一种情愫。 在清菊浅香的季节，支一架红泥炉，煮茶望断候雁，和着袅袅茶气，亦是一种心灵的旅行。 想来，有没有这样一个人，无论多么想念，却不曾再见;既不是夫，也不是妻，胜似情人，是居住在你精神领域里的那个人。是一个可以说心里话，但又只能是心灵取暖而不能身体取暖的人。在你受伤委屈的时候，第一时间想起的人，是你的一本心灵日记，也是你生命中一个最长久的秘密。

如此 ，不管在与不在，不要你给我太多,不要你的任何承诺.。不要你能深深的记着我，不要你记着曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，想起那个曾经深深心疼过你的人，那个曾经带着微笑给你很多温柔的人。 然，时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛,曾经有过太多的理由让自己为爱跋涉，为情等待，如今却没有任何的借口挽留一份过往，人生要多牵强就有多牵强，每行一步，就有一个念头左右自己的方向，走走停停，过去的只是一场梦里花开，那么绚丽，只要醒来无影无痕。

即便 时光易旧，在秋凉如水时节，不想望穿秋水，不想活在记忆里，那个阴暗的角落总有什么在悄悄咬噬本已受伤的神经，几根脆弱的弦就这么扯断了，就这么硬生生的粘上了痛感，却只能一个人低低的哀嚎，不想让人知道，那个曾经把你捧在手心的人更不会知道，因为没有她 的时候，我最落寞，我只想把悲伤留给自己。有时，思念很浓，如云烟遮断归途，想你了，却找不到来时的路。

找不到来时的路，也找不到一个完美的借口停下来，缝补千疮百孔的伤口，苍凉中，总是做着无奈的挣扎，不为别的，只是想多捱一点，想早点看到红尘的涯，无疑，这已经成为了一种奢望。

很多时候，想明了真正的自我，厌倦了漂泊，想把心安放在一个温暖的地方，让灵魂滤尽尘埃，一路寻找，一路跌撞，也一路受伤，任由自己在黑夜中纠结跋涉，无数次的寻觅，无数次的失望，总是期待有个拐角，让疲惫的自己蹲下来稍稍喘息，解解乏。然后，想你取暖，恰似触到你的温柔。

就这样行者，山一程，水一程，不想回顾身后留下什么，我只想寻到心中那片未到达过的森林，流转经年，记不清自己翻过了多少岭，熬过多少坎，也记不清这一场不能回头的旅程，走破多少鞋，我只期待眼前惊现那片痴盼已久的神秘地方。然后等在，每个日出日落，想你成词，百吟不厌倦。

一个人走，容易想起你，背着你的影子，始终是一个人奔跑，剩下的光阴越来越少，多少的感叹来不及写在手心，多少的无奈烧红了双眼，就这么一路行，一路苍老，深秋了，北国的秋红透着的斑驳经脉，多像我萧瑟的心，残缺，伤痕累累。惆怅的文字蘸满了冰冷的墨汁，就算深深润笔，生命还是，如此这般不成文，虚行几十载，不仅没写出华丽篇章，还落得一颗曾经完整的心千疮百孔，伤痕累累。

时常很想修得心如止水，但想你的心入不了禅，也许和佛无缘，我做不到放下一切，让心坦然，红尘之行皆是苦难，我总是在怨恨，多情总比无情苦，常在反复中纠缠，累了，不想捋，也捋不清;不想剪，也剪不断，我的半生的痴情反被伤痕累累，结成忧伤的痂。风雨兼程，湿了脚，凉了意，一切的一切，仿佛都和我无关，也许我真的傻了，痴了，累了。

时光如水，那些旧事已然斑驳泛黄，也许是我的心过于脆弱敏感，经不起思念的撩拨，碎了，迷失了，就这么去了吧!就如我和你，彼此只是个影子，但是终究合上了那段缘分。

或许，正因那段缘分，才有了别离，让思念无涯，一次次在十字路口不知所措，写不出自忏的感受，于是我把自己搁浅在沉默的时光里，希望时间真的是治愈伤口的灵药，还我一个完整的灵魂，用最真的情感，最静的心墨，来写每一段过往，把思念凝成眼角的泪。

这世界，总有那么多的人聚了散，散了又念，如此的反复，不过是因为内心还存留着一些感动，纵使是不得不在交错的一瞬擦了肩，也定然是无法开口说出那一句再见。人与人之间，都有着很纯粹的情感，喜欢你的人不会要你的诺言，不喜欢你的人不在乎你的诺言，留下的永远是缘，走了的也永远是路人，从来都不会受制于因果变迁。相对于天荒地老，我偏喜岁月无恙，即便沧海变不成桑田，这尘世还是让我深深留恋。

或许，那些泊在关于似水流年的念想，会逐渐的从心海里晕开浅淡远去，那过眼的繁华，那云雨的交集，纵使，被某一次不经意的惹起而悄然的翻开驿动，却早已深知，是再也回不到从前。留下的只是深不见底的落寞回味。 尽管如此，心底，还会酝酿着深深的喜欢，不计较蜚短流长，不去管距离的长短，不过问芳泽会不会风干。只会安然静守光天化日，以花的柔骨承露，布施红尘烟雨。 如果，生命里每一节深刻的段落，都需要等待时间来成全，那么，就让我们尽可能学会用感恩的心，去记录下所有来自身旁的安暖。然后，从走过的日子里步步生花，开满禅意，唯有这样，以文字的底蕴将心情最真切的演绎， 才不会仓促的输给流年。 如此，我便可以在岁月的额头上写字，写清宁有致的日子，写流年深情如许的句子，写一江烟花璀璨的琉璃，让风月泊在寂静的梦里，让故事老入青花瓷的记忆。那片如云朵一般美好的回忆，如夹在精品美文里泛黄的书签，沉香幽谧，又如远春里的一段花间旧事，不需要刻意的礼葬，就让其蝶恋风舞的存在，而我们，只需隔着鲜衣怒马的诗句，在墨香沏茶的红泥炉旁，安然等待，等光阴改写昔日的.容颜，让你，可以款步深情的走入我的宿梦。

时常对自己说，如果，这烦嚣的红尘，有着我无法看破的各种错过，如是，那些时光里的情感，合起如虔诚的礼念，微启又如莲花。念如藤蔓一般的缠绕，最终，也只是在寂旧的古巷里深锁，经年累月的蹉跎，长满了湿涩的苔藓和斑驳的纹络。这尘世的耳语，不管你是不是真的在意，也只是一季季的朝夕，一阵阵的松涛，人海里遇见，孤鸿里沉默，总是充满了离合。既有花好月圆，也有天不遂人愿，那么，何不向佛，拔出深入骨骼的忧苦，让心境从阳光里伸展出明媚，又在诗一样的光阴里绽放，然后，从素白的牵念里经过，字是修行的莲台，只用心，做寂静的花朵，将自己的半坡芬芳开到时光无涯，依花香筑巢，无论在与不在，都会痴心温润心房，养你疲惫的身心，泊你飘零的灵魂，即便，这辈子不能给你所有的花开，只要有一朵开在心里，倾心就好，何须春色满园?或许，这样的时光是清苦的，这样的生命是孤独的，走在漫漫心路，始终是一个人行者，风雨兼程。

秋雨后的日子，花叶含露，似乎还有泪水的光泽。秋满是别离抉择的味道。伫立秋凉，秋风一次次翻开对你的思念，叶落肩头，我该用什么挽留这份沉重的情义，明年的枝头，是否还能看到今日的留恋，一场轮回一场梦，或许，人生还会有无数场轮回我知道，这也许就是最真实的人生，如云烟，如梦幻，所有纠结的，所有困苦的，所有留恋的，所有遗憾的，都会如烟飘散。而你化成我的影子，也许伴我终老了。

篇4：养花养草,也养了儿时的念想散文

就在去年，忽然很想养养花草。

先张罗着在网上买回来一个木制花架。

收到花架的时候，孩子爹不在家，我照着图片，费了老大功夫才把花架组装好。

可平常，但凡家里需要组装一个书架，换一个水龙头，换个灯泡，换一个油烟机的滤网，我都不干的，都是等着孩子爹来做，会在旁边打一个下手，即使孩子爹出差，也等着。

支撑我的理论是：家庭是每一个人都要参与进来，我什么都会都能做了，那你还做什么呢!

什么都不做，等着张口就可以吃饭，家人的付出都理所应当，感受不到别人的辛苦，也感受不到为家庭做好一点小事的快乐，更感受不到一起用心把一个家置办得温馨舒适的幸福。

这次，我却很急的组装起花架来。

很想在这水泥钢筋混凝土的房子里，有一点绿色植物的生命活力。

1、

回想起小时侯，房子门前有一块菜地，即使到了光秃秃，灰茫茫的冬天，妈妈在菜地里种上白菜、白萝卜、豌豆叶、菠菜、蒜苗、牛皮菜、青菜、小葱等，绿油油一片，满满的生命活力，是整个冬天最美的风景。

那么冷的冬天，围着炉子，锅上冒出热腾腾的火锅汤料，再把妈妈裹着棉衣穿着大棉鞋去菜地摘回来洗净的各种蔬菜，放进去烫一下，下饭吃，每次都能吃上两三碗饭，吃到撑了，心里不停地犹豫要不要再吃点，直到妈妈开始洗碗，才放下手里的碗。

这是冬天最幸福的回忆之一，现在冬天也喜欢在家煮火锅，可是再也吃不出那时的味道，总觉得吃饭是为了填饱肚子，补充营养。

冬天有绿油油的蔬菜，那春夏秋，更是惹人喜欢，充满生命力，还可以欣赏不同季节的风景。

2、

春天，房子周围的梨树、桃树、李子树都开花了，搬一个凳子紧挨着外公外婆坐着，和外公外婆边欣赏满房子周围的春色，边听外公外婆讲这些开了花的果树的来历。

外婆说：“这棵桃树是我当年把桃子的果肉吃掉，直接把种子埋在土里长出来的。”

外公说：“那些李子树是从你外婆的老家，挖来的小树苗栽的，外婆家那里李子树品种好，李子比其他地方的好吃。”

我望着外公外婆，耳边回响着她们的话语，嘴里咽着口水，想起去年吃水果的情景来。

我是个吃货，对吃的印象极为深刻。

自从出来读书及工作后，慢慢陪外公外婆的时间少了，对外面世界很是向往，那些美好的回忆慢慢被藏起来，变淡了。

前年外公，外婆相继去世后，每每回去看到那些果树，就特别想念外公外婆，想念她们慈祥的模样，想念她们对我的种种好，我却一直忽略着。

回不去了，不珍惜的，最终只能遗憾，留下不断地想念。

3、

夏天的时候，我最喜欢菜地种的各种生吃蔬菜，黄瓜、西红柿，地萝卜……

那时候每天，会专门跑到菜地看，黄瓜长多大了，西红柿红了没，能吃了吗?就盼着早点能吃上。

黄瓜咬一口下去，脆、嫩、多汁，西红柿酸酸甜甜的味道很正，是儿时最天然最美味的零食。

后来读高中后开始住校了，可是周末回去，书包一放，洗一下手，就往菜地钻，摘下一个黄瓜，用手来回擦几下，放在嘴里，能听“到嘎嘣”脆脆的声音。

有时候，外婆听我妈妈说我要回来。一到家，外婆会给端上几根黄瓜、几个又大又红的西红柿，偶尔有甜甜的地萝卜，表面的泥土已经被外婆洗得很干净，它们静静地躺在盆子里，颜色看起来很饱满，绿得刚好，红得刚好，好像是要吸引我去吃了它们。

我知道，这都是外婆在地里精心挑选的。

外婆端着盆子，很和蔼的看着我，眼神充满浓浓的爱意。

3、

秋天时候，自然就有秋天乐趣，像好些水果，到了秋天，刚好可以吃。

约上几个小朋友，一个在树上摘，一个把衣服拉成一个兜，树上摘的就往衣服兜里丢，摘差不多了，找一块空地，开始吃起来。

那个时候，没有洗水果的习惯，那时候也不打农药。

等到读高中住校时，外公外婆不让其他小孩子来摘家里的果子，是要等着我回去吃的。

回忆起儿时的农村时光，没有什么不好，大自然赐予满满的生命力、提供天然的食物和零食。

去年，望着满房子家具、电器，忽然很想养养花草。

我曾以为我是在提高我的`生活乐趣，培养点修身养性的爱好，让家充满生命力。

直到我看到很多水培蔬菜的时候;直到我很想有一栋有院子的房子的时候;直到我很想在院子里种棵桃树、李子树，种几棵黄瓜苗，种点西红柿、小白菜的时候，我才意识到：

我想念我的外公外婆，想念儿时的时光。我我养的何止是花草，我养的是对儿时的念想。

忽然明白，那些没来由的变化，都能在心底最深处找到答案;那些看似没有来由的动作，原来早已埋下爱的种子。只等以后慢慢疯长。

而我这个吃货，总是后知后觉。

风居住的村庄