妞妞读后感

妞妞读后感（通用10篇）

篇1：妞妞读后感

几天前刚刚把《妞妞》这本书还回图书馆，从知道这本书到真正读完这本书，我对周国平的态度、看法发生了很大的变化。

在读这本书之前，我首先读了子尤的《让我心痛的妞妞和<妞妞>》。那时候，同样身为别人儿女的我还是很盲目、很强烈的跟子尤有着同样的看法。“妞妞不是没有活的可能，是他们放弃了！不是没法治，是他们不治。”妞妞的死完全是他的父母造成的，完全是因为他们放弃治疗造成的，他们没有做到子尤所说的“争取生命”，没有做到子尤的母亲那样去为她的孩子争取任何一个可以存活的希望，这样的父母是多么的不负责任。虽然是父母，虽然是他们给了妞妞生命，但他们也没有权利决定妞妞的生死，或者说是替妞妞决定她的生死，每一个生命都有选择自己生死的权利，周国平不能，他的妻子也不能。也许那时的妞妞没有自己的意识，自己也做不了决定，但作为一个父母，让她活的更长久难道不是应尽的责任吗？真是不理解他们为什么会有“好死胜过赖活着”的想法？这也许仅仅是他不想拥有一个残疾女儿的借口，仅仅是他作为一个哲学家的虚荣心而已。

在子尤的文章里，我喜欢这句话“为什么说它是死亡之旅？为什么不是求生之旅？不管多吓人它都只是概率，如何行动仍在于你自己，到了你这儿就是百分之百。”子尤的乐观，子尤的为争取生命的努力，我从内心里是由衷的认同，但我不懂医学，到底恶性肿瘤与死亡是否能画上等号？虽然子尤一直在否定这个问题，但他的离世不正是否定了他的回答吗？

我读书很慢，我总是一字一句的把每个细节都看仔细了，《妞妞》这本书花了我几乎两个星期的时间，这两个星期我也是一直在那种悲痛，谈不上悲痛，就是很纠结的心情中。刚翻开这本书“妞妞是在离我家不远的一所医院里降生的。每回路过这所医院，我就不由自主地朝大门内那所白色的大楼张望，仿佛看见刚出生的妞妞被裹在纱布里，搁在二层楼育婴室的小床上，正等着我去领取。这个意念如此强烈，尽管我明明知道妞妞已经死去，还是忍不住要那么张望。”我是如此感慨于周国平的语言的细腻与温婉，他的语言不深不浅，正好稳稳的戳中你最敏感的神经，深深的被感动着。跟着作者的笔端，妞妞的整个生命过程被完整的展现，从雨儿的怀孕到分娩，从妞妞的出生给这个家庭带来的快乐到检查出肿瘤带来的痛苦，这一切都在平静的感动中，即使是流泪，也是无声的淌下脸颊。整个真心完全沉浸在妞妞的可爱中，伟大的父爱中和这个家庭的不幸中，子尤的那些犀利而尖锐的话却无从挤进过脑海。“对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。一切世俗的头衔都可以凭人力获取，而要成为父亲却必须仰仗神力。”作者的那种初为人父的欣喜溢于言表，他怎么能是不爱妞妞的呢？他对妞妞的爱是我们这些没有做过父母的人无法理解的。然而当他得知妞妞的病时，他的痛苦也是我们无法感同身受的，“我们抱着妞妞走出医院大门，站在街上，满面泪水，我们不知道该去哪里，还有什么必要去哪里。街上行驶着纸人纸马。顷刻之间，那个随姐妞一起诞生的新的世界已经崩塌，那个在她诞生前存在过的老的世界也无从恢复。世界多么假。”那种迷茫，那种绝望，那种仿佛天蹋一般的痛苦给了这个坚强的父亲重重一击，他该怎么办？妞妞该怎么办？刚刚还沉浸的喜悦仿佛瞬间变成了无边的苦难，在他过去的四十几年的人生中，他从没有遇到过这般的苦难，更不知道前方的路在哪里。

对于妞妞的治疗过程，周国平曾今引用过昆德拉的一句话“人在雾中行走。”他是那样说那是的自己“我承认我是盲目的，每一步都可能走错。走了几步，回头看看，那里的雾似乎消

散了，发现自己走错了路，后悔莫及。其实我仍在雾中，真走了另一条路，未必不是后悔。”妞妞最终的死亡令每一个读者心痛，但我也能深深的理解一个父亲的不知所措。我不是周国平，不是一个父亲，也不是一个母亲，我无法去与他感同身受；同样我们没有一个人是妞妞，我们更无法根据自己的感受去评价妞妞的感受。我们总是说发生在妞妞身上的是一种悲剧，那对于这样的父母是不是更大的悲剧呢？很多人都在批评这样的父母不负责任，不配成为父母，那扪心自问，我们爱妞妞，会有周国平爱的那么真切吗？我们无非还是站在一个旁观者的角度，那么我们又有什么立场去评价这件事中的对与错呢？

现在让我再次回忆这本书的时候，我能想到的只有两个场景，一个是爸爸带着妞妞去外外，去公园散步，去河边的场景；另一个就是父亲抱着妞妞在悠扬的音乐中跳探戈的场景。妞妞的死已经成为不争的事实，这个父亲深刻的痛苦也是一个不争的事实，那我们这些不痛不伤的人在这去争论谁是对是错又有什么用。互相珍惜，是现在我最大的感受，身为子女的我们要珍惜父母唠叨我们的每句话，身为父母的你们也要珍惜儿女还在身边的日子。

爸妈，真的很爱你们，我知道现在我都是大学了，以后回家的日子也不会很多了，但一到假期还是以各种锻炼自己的理由不回家，锻炼自己是真的，我总是想是不是自己在你们的保护下生活的太幸福了，万一那天就剩下我自己了，我怕我自己活不来。但每次放假前给你们打电话说我不回家时，我的心里真的是很愧疚，我感觉我是那么的不负责任，那么的任性，总考虑到自己的感受，却没有想到你们是多么希望我回去。爸妈真的很爱你们，很爱那个家，无论有多不好，还总会吵架，但每次小妹跟我说你们三个在家包饺子时，我的心情真是……..我知道以后我陪你们的日子会越来越短，但爱你们渴望回家的心情却越来越强烈。

篇2：妞妞读后感

过去我曾经读过周国平写的《妞妞——一个父亲的札记》一书，而今再次回味我竟依然抑不住泪流满面。世上最大的痛苦莫过于把美好的东西放在你眼前打碎，而对于一个父亲来说有比自己的儿女更美好的东西吗？这不是一本书啊，而是一个父亲用感情的一砖一瓦垒筑起来的一座坟！

《妞妞》是个真实的伤口，周国平用这样一个伤口来释放他自己初为人父，却在转眼之间又失去了那个原本属于他的小生命，从天堂跌入地狱的痛苦。妞妞出生后，就成为父亲的掌上明珠。周国平在书说：“宁可做平庸的父亲，不做杰出的哲学家。”然而生命是脆弱的，襁褓中的妞妞却患上了严重的眼疾，在接下来那一年多漫长却又短暂的日子里，他亲眼目睹妞妞作为一个生命是怎样发源、澎湃，也亲眼目睹了那可怕眼疾携带着死神是怎样一步步逼近、吞噬这个稚嫩的生命的。

妞妞在这个世上只存在了一年多。她甚至不会用“疼痛”这个词来表达眼疾发作时的痛苦，她只会一遍又一遍地喊叫：“磕着了！”只这三个字，却足以令人心碎。幼小的妞妞不知是什么东西总是磕着她，她不知道那种感觉叫做“疼痛”。她只知道：“爸爸疼，妞妞哭。”妞妞的聪明，妞妞的懂事，妞妞对音乐的挚爱，无一不让人感叹：这个小生命几乎趋近于百分百的完美了。天妒英才，老天真是越来越无情了，连这朵刚刚绽放的花骨朵他也妒忌，他不因妞妞的可爱而怜悯她，而施舍给她一双健康的明眸。他唯一多给了妞妞的就是那可怕的眼疾

和一声声催人泪下的“磕着了”。

生命从无中来，通过这个世界，又走向无。脆弱，敏感，稍纵即逝的生命，坚硬，冷漠，亘古永存的世界。生命和世界，多么不同的东西。当生命通过世界时，怎么能不被磕着呢？愈是纯粹的生命，就愈容易被磕着，愈遭到这个世界的拒斥，妞妞不明白为什么世界总是磕着他，磕得越来越疼，疼得不得了，她不明白为什么用爸爸妈妈领她通过这个世界，还总是让她被磕着，她太疼了，紧紧地抓住爸爸的胳膊......一个父亲守着他注定要夭折的孩子，这是一种地狱般的折磨！只有这时候才会明白，哲学中的苦难真到了生活中，绝不是金光闪耀的“崇高与光荣”。在残酷的生命现状面前，个人的弱小与无奈纤毫毕现，咬牙忍受成了唯一的办法。哲学是智慧的科学，身为哲学家的父亲却发现任何一种智慧都不能使他免于痛苦。尽管明白爱正是痛苦之源，可这个做父亲的人不能不爱、不愿不爱。他写道“我明白了，世上没有什么东西能割断父母对孩子的牵挂，连死亡也不能。这牵挂的线团系在你远逝的小躯体上，穿透生死的壁垒，达于另一个世界。我明知你不复存在，仍然惦记你犹如惦记一个失踪的游子”。

“对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。一切世俗的头衔都可以凭人力获取，而要成为父亲却必须仰仗神力。”这一句话被铅印在书的扉页上，用很大的字体。周国平是个伟大的哲学家，然而妞妞这个生命的出现，让他发现“哲学家”这个称号也不过是个世俗的头衔。“没有一种哲学能像这个稚嫩的小生命那样使我爱入肺腑。只

要我的女儿能活，就让随便什么哲学死去好了。”哲学这个曾经被周国平视为一切的东西，却因妞妞的存在而黯淡无光。然而哲学却换不来妞妞的生命。在死神的面前，这个伟大的哲学家怀抱他的小女儿低声啜泣，不肯松手却始终无能为力。任何人，不管是父亲或是哲学家，在死神面前都一样卑微和矮小。

透过周先生的笔，我们还读到了他对生命的思索，他用哲学家的眼光观察芸芸众生，用哲学家的头脑思考生命的价值和真谛。在书中穿插的一系列的人生感悟，有些看似跟妞妞完全没有关系，谈及凡夫俗子，付出与报酬，永恒，神秘等等，但倘若你用心读他的一字一句，就会发现这些人生感悟不是空穴来风，每一段都与妞妞有着或多或少的联系，每一段都是由妞妞所引发，由妞妞所启迪。例如在札记之二中的《命运之感》一篇，就是作者由其女儿悲惨的命运而引发对命运的感叹。他觉得他和妞妞终会再相遇，而妞妞“来这世上匆匆一行”，也许“只是为了认一认爸爸，为那永恒的相聚未雨绸缪”。可以说，是妞妞短暂的一生带给他对人生的更深一层理解。人在世上不妨去追求种种幸福，但不要忘了最重要的幸福就在你身边，那就是平凡的亲情。人在遭受苦难时诚然 可以去寻求别人的帮助和安慰，但不要忘了唯一一样东西能使你真正承受苦难，那就是你自己的坚忍。一个人懂得珍惜属于自己的那份亲情，有勇于承担属于自己的那一份苦难，乃是人生的两项成就。

世上的神秘，莫过于生和死。每个活着的人都有过一次诞生，终有一次死亡，然而，没有一个人能目睹自己的诞生和自己的死亡。上苍

篇3：妞妞读后感

双眼多发性视网膜母细胞癌,这是妞妞的病。在婴儿中,其发病率为一万二千分之一。在这本书中,我们暂且不去评价这个父亲是伟大还是平凡,单从人性讲,周国平眼中散发的父爱的光芒,足以让我们重新审视自己,是不是真的会爱自己的孩子、爱自己的学生,把他们当成了我们最得意的作品。

“你的摇篮放在爸爸的书房里,你成了这间大屋子的主人,从此爸爸不读书,只读你。你是爸爸妈妈合写的一本奇妙的书。我整天坐在摇篮旁,怔怔地看你,百看不厌。你总是那样恬静,小脸蛋闪烁着洁净的光辉……”孩子应该是父母最得意的作品,因为这个作品是因爱而生的。爱的前提是什么?是尊重。尊重的前提是什么?是倾听。倾听的前提是什么?是不打断孩子正在说的话。非但不打断,还要饶有兴趣地听,中间加一些语气词,如“真的啊”“哦”“爸爸都没有想到”“谢谢你给我们分享这个故事”……当你会倾听了,还有比倾听更重要的是眼神!试想,你和老板讲话,但是他的眼睛都没有看你,在想自己的事,你会觉得老板是很重视你吗?所以,优秀的父母,眼神一定要专注,要满含爱意!用欣赏的目光看着你的孩子,仿佛眼前是世界名作家的画作,如果没有看出画作的特别,问问自己是不是浅薄了。欣赏的目光是不会评判眼前的作品是成功还是失败,只是欣赏!

“我退学了,这是德国人办的一所权威性的语言学校,拿到这所学校的文凭,差不多等于拿到了去德国的通行证。可是,此时此刻,即使请我到某个国家去当国王或议员,我也会轻松拒绝的。当我的孩子如此奇妙地存在着和生长着的时候,我别无选择。你比一切文凭、身份、头衔、幸福更加属于我的生命的本质。”周国平舍弃的是每个人都梦寐以求的出国梦,这不单单是出国,而是一个学者再深造的机会,这样的机会也许一辈子只有一次,但是为了女儿,轻松舍弃。在社会中,我们所扮演的角色很多,是父母的儿女,是儿女的父母,是下属的上司,是上司的下属。但是回到家中,我们只能扮演两种角色,那就是妻子或丈夫,父亲或母亲。只有会舍弃的父母,进房门前都会和自己说:现在,我不需要给谁发号施令,我已经不是某些人的上司了,我是父母;现在,我不需要埋头工作了,我已经不是公司的员工,我是父母。回到家中,单纯于自己在这个环境中的角色,全身心投入地做,我们就会发现,孩子带给了我们一个全新的世界——让自己卸掉一切沉重的担子,再做一回孩子,再年轻一次!

“我现在才知道,男人不做一回父亲,女人不做一回母亲,实在算不上完整的人。养儿育女是人生的一桩义务——我藐视义务;传宗接代是个体死亡的一种补偿——我至今不相信任何补偿。如果一个人不曾亲自迎接过来自永恒的使者,对永恒又有多少亲切的感知呢?孩子的确是‘人与永恒’中不可缺少的一幕,并且是最奇妙的一幕。”永远不要说这样的话:“妈妈每天给你买菜做饭洗衣服,你还不好好学习,你对得起我吗?”孩子没有选择来到这个世界,是我们做父母的让孩子降生的,所以孩子没有任何义务要对得起我们的付出。孩子懂感恩,是父母教育的好;孩子不懂感恩,也不是他的责任。永远不要说:“你看谁谁家的孩子,那么优秀,都不让爸爸妈妈操心。”如果总是这样比较,孩子也会把你和其他小朋友的父母进行比较,为什么人家的爸妈那么和气,你总是对我凶巴巴的?经常拿孩子和其他人比较,会让孩子对你的付出漠视。因为这样的比较透露出父母的私心,这样的爱是变质的,不是纯粹的亲子之爱。

篇4：妞妞寻美记

妞妞还来不及看一眼春天的景色，已经被一群小灰蛇围住了。别担心，小灰蛇们并没有什么坏意，只是一个个瞪着惊讶而羡慕的眼睛看着妞妞，一张张小嘴巴也在不停地嚷嚷：“啊，妞妞长得太美了!白嫩嫩的皮肉，乌亮亮的眸子，还有苗条柔美的身段……”

“假如妞妞再学会点穿着打扮，那一定会美上加美，到那时，准可以参加世界顶尖级的选美比赛，准可以成为举世瞩目的耀眼明星，甚至有可能当上最荣耀、最富贵的皇后……”其中一条小灰蛇说出了这样的想法。

妞妞对着清冽冽的池水，羞答答地看了看自己漂亮的姿色，然而，确实也看出点需要弥补修饰的“美中不足”——譬如，穿上好看的衣服，戴上好看的首饰，抹上好看的胭脂……

妞妞这样想过后，就独自离开小灰蛇们，沿着春光融融的小路，准备去哪里搞些漂亮的时装首饰……

妞妞走啊走，从太阳升起走到余晖落山。然而，纵然走过了一道道田埂、一个个土岗、一道道沟渠，妞妞依然没有寻到称心的时装首饰。

白白地走了一天又一天的妞妞终于疲惫不堪，一屁股瘫坐在一处空地上，然后，抬起失望的眼神，无奈地看了看令人眼花缭乱的野花。

千万别以为此时此刻的妞妞仅仅为找不到漂亮的时装首饰而伤心，她还有更糟糕的呢——静心听听吧，妞妞肚皮里的饥叫声早已响得翻江倒海了，因为，眼下的日子毕竟是乍暖还寒，妞妞是很难找到充饥之物的。

正失望时，妞妞发现眼梢边闪过一个影子，扭头一看，是一只胖嘟嘟的花蝴蝶。

花蝴蝶扑动着好看的双翼，一阵盘桓后，静静地栖在一朵野花上。

“太好了，终于可以美餐一顿了!”妞妞凝神屏息，馋涎欲滴，也就迫不及待地伸出细长的舌鞭。

“嚓!”花蝴蝶来不及作出任何反应，已经被妞妞的舌尖牢牢地钩住了。

“小美人，我逃不了，不过，你别急着吃掉我。”花蝴蝶说。

“为什么?”妞妞问。

“你的美貌太迷人了，我愿意在死去之前为你效劳!”花蝴蝶说。

“你除了肥嘟嘟的身体，还有什么可以效劳于我的?”妞妞问。

“你没看到我的翅膀是那样五彩缤纷?”花蝴蝶说，“我想变作世界上最迷人的裙子，把你装点得越发漂亮，好吗?”

妞妞一下乐了，也就暂且把饥饿感抛在了脑后。

果然，当花蝴蝶舒展双羽，带着春风般的温柔悄悄贴近妞妞的腰时，周边顿时光彩熠熠，一片灿然。

妞妞对着裙子一遍遍地“孤芳自赏”起来，还禁不住伴随着小蜜蜂们嗡嗡的鸣曲扭开优美的舞姿。

万分的沉醉与迷恋间，妞妞仿佛已经登上了风光无限的选美大赛。

可是，当妞妞来了一个轻曼的转身，继而把脚下的泥地当作T台，尔后迈开优雅的猫步时，花蝴蝶忽然飞走了。

妞妞一声叹息：“唉，上当了!”

呆了好一阵后，妞妞决意继续前行，去寻找攸关生命的食物。还算凑巧，她深一脚浅一脚地来到一棵枯萎的小树底下时，冷不丁有一只大肚子红蜘蛛正吊着细丝晃悠悠往下落。

妞妞又是迅速出击，又是顺利地舔住了猎物。

不过，红蜘蛛很狡猾，先是以装死麻痹对方，然后，就在妞妞得意地张开嘴巴准备下咽的一瞬间，“哧溜”一下逃跑了，而且，还故意吐出一根细丝，大模大样地悬在妞妞的脖子底下玩起了“荡秋千”，这样，哪怕妞妞扭断了脖子也是抓不到它了。

“小美人。别心急，这样不是很好吗?”红蜘蛛说，“你看，我成了你最珍贵、最漂亮的项链!”

妞妞一看，这倒也是的，自己那又白又嫩的脖颈里、胸口前，佩戴着晶莹细腻的银丝链，还有一溜红宝石似的坠子，真是左看舒心，右看喜欢——太好了，如此高雅灵秀的项链，那些大腕级女明星们也是“可望而不可及”呢!

“喂，小灰蛇们，你们快来看，我的项链有多美!”妞妞边走边喊，那无法形容的高兴劲早已把她饥饿之至的窘迫相掩盖住了。

小灰蛇们闻讯赶到，谁都想观赏一下妞妞的项链。可是，小灰蛇们谁也没一饱眼神，因为，那只老奸巨猾的红蜘蛛已经神不知鬼不觉地“bye－bye”了。

妞妞又是气，又是饿，直至眼冒金星，不省人事。

等她慢慢清醒时，嘴边仿佛触到了什么鲜美的食物，进而，又本能地一点点将食物往嘴里咽。

这不会是梦境吧?妞妞努力睁开眼睛一看，宛如一枚指甲秀大小的娇美的绿叶出现在视线里，凝神细看后才明白，原来是一只鲜活蹦跳的小青蛙正呆呆地蹲在她跟前。

“嚓。”妞妞使出最后一点力气，果断地把小青蛙逮住。

“漂亮的小白蛇姐姐，我是救你来的，刚才你咽下的食物就是我替你送上的几只小爬虫。”小青蛙的声音从妞妞的嘴巴里清清楚楚地传出来。

妞妞犯犹豫了——没错，刚才她是吃到了几只小爬虫，但又实在舍不得把“自投罗网”的小青蛙放走，还有，万一那小青蛙也会耍什么花招咋办?

“小白蛇姐姐，我已经把要说的话全说了，现在，你该拿定主意了。”小青蛙说，“你要是实在饿得撑不住了，那你就立即把我吃掉，我为了保全另一个生命而献身是光荣而自豪的；你要是不吃掉我，那我愿意做你的好朋友，而且，会替你去逮更多更多的小爬虫之类的美食。”

妞妞终于被小青蛙的真情感动了，于是，一边红着脸松开嘴巴，一边连声对小青蛙说“对不起”。

小青蛙蹦蹦跳跳走了，过了一会儿，又蹦蹦跳跳回到妞妞身边。

妞妞一看，小青蛙的嘴巴里果真衔着几只鲜活的小爬虫。

从此，妞妞一次次地吃上小青蛙恩赐的食物，疲软的身体开始一点点地长力气了。

从此，妞妞一直想着用什么来报答小青蛙，可一直没有合适的机会和方法。

一天早晨，小青蛙同往常一样又蹦蹦跳跳去外边找食物，没想到的是，直到太阳落山时还没有回来。

妞妞急忙去寻找。找啊，找，妞妞几乎寻遍了整个田野，最后才在河岸边听到小青蛙的尖叫声。赶上前去一看，小青蛙竟被一只硕大的水老鼠死死地叼在了嘴里，而水老鼠尖锐的獠牙上已经沾满了殷红的液汁

“别管我，你……”小青蛙朝着妞妞喊。

妞妞哪能明哲保身、袖手旁观!还没等小青蛙的喊声完了，就“呼”地使出浑身力气，朝着可恨的水老鼠猛扑过去。

水老鼠自然不肯轻易放弃既已得到的猎物，拼命用獠牙撕咬妞妞，用尖爪扑抓妞妞。

妞妞挂着鲜血，吼着愤怒的号子，一次又一次用利牙向水老鼠发起进攻。

天黑了。水老鼠被击退了，可是，可怜的小青蛙什么也不知道了!

星光现了，妞妞默默地倚在河岸上，把小青蛙紧紧地搂在胸前。无比悲痛中，妞妞分明感觉到，小青蛙的身体正一点点地变得冰凉、变得僵硬……

第二天清晨，妞妞低头凝望小青蛙时，不由地惊讶起来——小青蛙已经变作妞妞胸前的一枚青翠碧绿、晶莹剔透的胸针饰品!

篇5：妞妞读后感

人生是一个过程，结果对于每一个人都是一样的，因为有死亡的背景，所以生命才应该得到认真的尊重，妞妞读后感。

但是，不是每一个生命的结束都是悲剧和罪过。死亡本身无所谓可怕和不可怕，折磨人的是眼见至亲至爱的凋零过程和等待，是那样的无可挽回，无可奈何。妞妞是“这一个”，她还没有认识到生命的意义，她失去了看见美丽人间的眼睛，她也不知道有什么值得留恋，归去也许是她的幸运。所以，死者不能回头理解的惨痛就成了生者的全部悲剧体验。

因为有爱，所以有家；因为有孩子，所以家才有实质的形式和内容。回了家，实际上，我们每一个人，都是妞妞。每一个妞妞来到世上，都是爱的奇迹，爱是我们来到这个世界的唯一理由。所以每一个人忙忙碌碌为了谁，才会有一个相同的答案。

可是世界上有无处不在的善良，也到处充满有意和无意的伤害，让觉醒的灵魂无处可藏，让脆弱的生命防不胜防。妞妞，妞妞的爸爸，还有妞妞的妈妈……上苍无法让所有的善良得到疼爱和珍惜，上苍无法让所有的伤害得到惩罚和谴责，也许只有善待自己和呵护自己，才能让生活不会无奈的了结，才能让快乐长长久久地延续，读后感《妞妞读后感》。

让成功付出代价，让痛苦得到补偿，命运不会到处复制相同的悲剧。父精母血，几亿分之一的机会，我们能够来到这个世上，已经是多么的不容易。每天早上，可以和阳光撞个满怀；每个夜晚，可以和甜梦共话往事。每一个生命来到世上的第一个声音是啼哭，这也许是一种荒唐。我们没有理由埋怨人世的不公和不平，我们有更多的理由面对岁月，说声感谢和感恩。

感谢周国平，感谢妞妞，感谢成为历史的痛苦和眼泪，也感谢属于自己的坎坷和得失，让我们知道，让我们理解——

篇6：《妞妞》读后感

《妞妞》是一个作为哲学家的父亲亲手为自己幼年夭折的女儿搭建的墓冢，纪念那个曾经有

血有肉的，有着肉乎乎乳香味的小身体的妞妞真实的存在过。于我们读者而言，这是个让人

潸然落泪的人性的故事，但是对于作者而言，却是没有任何哲学思考可以引渡的苦难。

应该只是一个幼年夭折的孩子的故事。————原来她叫妞妞，出生就带有多发性视

网膜母细胞瘤这样的绝症，真可怜。————天啊，她是如此的可爱，为什么却要遭受这样的劫难。————小宝贝，你最终还是在没怎么学步之前就独自走入了冥土————

读完整本书的时候，才觉得“妞妞”二字不再只是个单纯的名字，它已经变成了一个

在记忆中仿佛真实存在过的孩子，坚强可爱充满灵性的孩子。那些依依呀呀的词汇，真切的在耳边回响，“找爸爸”，“爸爸疼妞妞哭”，“磕着了”，“开开音乐”……这些稚嫩的童语和扉

页上有着因病而眼球异常的孩子的照片合成了坚固的印记，合上书本如此久后还难以释怀。

作为一个旁观者甚至都没有勇气再次去看那些心力交瘁的日日夜夜，更何况那个病孩父亲。

我仿佛就是从屋顶上空默不作声俯视这个家庭的一个存在，这样的上帝视角却糅合了

所有琐碎的伤痛和思考而变得心情更加复杂。生命中所有的无奈与悲痛都以一种无法超越的方式结成痛苦的网，网住所有的阳光。当一个病孩注定要早逝之时，是选择手术和药物让她

延续到二十岁的年纪还是让她在懵懂的孩提时代不带留恋的离开？是要让她在没有光明和

背负残疾的身躯享受更多的生存的时光，还是要让她顺其自然地进入长眠？当她面临剧痛撕

心裂肺的啼哭的时候，是选择用杜冷丁给自己的孩子一个安乐的离开还是抱着骨肉做最后的挣扎？这些选择太过残酷，沉重。

似乎每一种不算选择的选择背后都一定会带来不可避免的内疚。天性敏感的父亲内疚

在妻子孕期发烧时没有及时料到后果，悔恨于当时没有阻止医学博士给妻子照X射线，内

疚于在知道孩子的病后没有给与孩子做那个手术，自责自己作为一个父亲没有守护好自己最

心爱的女儿……生命之初的喜悦没来得及温习就已经陷入了与死亡的博弈。而他们终究还是

输了，输得一败涂地。可是承担一切痛苦的，只是一个无法诉说痛苦的孩子。

“你如同一朵春天的小花开放在我的秋天里。为了这样的美丽的开放，你再世外神秘的草原上不知等待了多少个世纪。”

然而，不幸的是这朵小花生命之出的微笑却成了日后父母祭奠的遗容。在这种旷日持

久的灾难中，他们的苦难没有任何慰藉，没有任何补偿。

你会觉得生命是荒谬的，尤其当关注的背后若是已经没有了一个目的支撑，新生的婴

儿已经没有了未来可言，孩子每一句简短的话语都可能成为临终的话语，那么那颗关注的心

又怎么能不陷入可怕的空？又怎么借着各种超脱的思维去和痛苦拉开一个心理距离呢？而

我所知的唯一可以称为真谛的也就一个词语”忍耐“。或许我扛得住，或许扛不住，一切只出

于无关责任的爱。这样的爱必定会让心灵带上永远的暗流，必定会在意志消沉的时候触发所有的歇斯底里，必定会再次带来持久的梦魇……但是，除了忍耐，还有什么呢？

相比于妞妞短暂的人生而言，作为父亲，与骨肉的相聚和分离也许只是人生中短暂的一段时光。给孩子换尿布，喂食，抱着孩子来回走动，为孩子洗澡穿衣，去医院……琐屑的一切便是所谓的初为人父的体验。但是孩子的气味，嗓音，体温却将永远驻留在他的心里。“人生中最难忘的经历往往是短暂的，最震撼心灵的事件……心路历程从不屈服于岁月流逝的节奏，它有时会弯曲，缠绕，打结、谁能计算心灵刻痕的深度和记忆的长度呢？”

篇7：妞妞读后感

《妞妞》是个真实的伤口，周国平用这样一个伤口来释放他自己初为人父，却在转眼之间又失去了那个原本属于他的小生命，从天堂跌入地狱的痛苦。妞妞出生后，就成为父亲的掌上明珠。周国平在书说：“宁可做平庸的父亲，不做杰出的哲学家。”然而生命是脆弱的，襁褓中的妞妞却患上了严重的眼疾，在接下来那一年多漫长却又短暂的日子里，他亲眼目睹妞妞作为一个生命是怎样发源、澎湃，也亲眼目睹了那可怕眼疾携带着死神是怎样一步步逼近、吞噬这个稚嫩的生命的。

“对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。一切世俗的头衔都可以凭人力获取，而要成为父亲却必须仰仗神力。”这一句话被铅印在书的扉页上，用很大的字体。周国平是个伟大的哲学家，然而妞妞这个生命的出现，让他发现“哲学家”这个称号也不过是个世俗的头衔。“没有一种哲学能像这个稚嫩的小生命那样使我爱入肺腑。只要我的女儿能活，就让随便什么哲学死去好了。”哲学这个曾经被周国平视为一切的东西，却因妞妞的存在而黯淡无光。然而哲学却换不来妞妞的生命。在死神的面前，这个伟大的哲学家怀抱他的小女儿低声啜泣，不肯松手却始终无能为力。任何人，不管是父亲或是哲学家，在死神面前都一样卑微和矮小。

妞妞在这个世上只存在了一年多。她甚至不会用“疼痛”这个词来表达眼疾发作时的痛苦，她只会一遍又一遍地喊叫：“磕着了！”只这三个字，却足以令人心碎。幼小的妞妞不知是什么东西总是磕着她，她不知道那种感觉叫做“疼痛”。她只知道：“爸爸疼，妞妞哭。”妞妞的聪明，妞妞的懂事，妞妞对音乐的挚爱，无一不让人感叹：这个小生命几乎趋近于百分百的完美了。天妒英才，老天真是越来越无情了，连这朵刚刚绽放的花骨朵他也妒忌，他不因妞妞的可爱而怜悯她，而施舍给她一双健康的明眸。他唯一多给了妞妞的就是那可怕的眼疾和一声声催人泪下的“磕着了”。

苦难是人生的催化剂。在《妞妞》中这个观点被彻底推翻。“人家都说共同受难的经历会加深感情，才不是呢。痛苦是不能分担的，说到底，每人都只能承担自己的那一份。你对妞妞的思念和哀伤，我不能帮你缓解，反过来也一样。”妞妞的母亲雨儿在和周国平共同经历了失去妞妞这一遭遇后痛苦地对他说作为父亲的周国平毕竟还有一个文字的祭坛，而雨儿什么也没有。他们最终还是分手了。“苦难未必是纽带，有时反而是毒药和障碍。所谓共同受难其实是表面的，各人所感受的内在的痛苦都是独特的，不但不能分担，而且难以表达。期望对方分担，落空了，期望就会转变为怨恨。”作者夫妇的分手让我难免觉得有些惋惜，似乎是雪上加霜，不幸的事情接连发生。但转念一想，也许只有这样，他们才能走出失去妞妞的巨大痛苦，开始新的生活。

篇8：妞妞，一路走好……

在2013年的一场雪中她果然走了，带着她的梦想和执着，更有她对艺术的眷恋和顾盼，留给我们无尽的哀思……

妞妞，一路走好，天堂里很美好！

哀思之余，我们摘要发表了她一些随笔 、日记和近年的时装设计作品。从中可以看到她的思维心绪。她的才气和生命轨迹，着实令人感叹。扼腕。

——徐亮

4月17日四月十七. 土王用事，曲星。宜沐浴，忌出行。冲虎煞南，不阴不晴

语文书上说，生是错的，血是冷的，爱是高潮的，高潮是值得期待的，期待是假的。但这些都并不让我颤抖。有始以来，让我很成功的颤抖了的一刻，是在我们聊了几年的天，开了n百个玩笑，深刻的思考过999次所谓“我们”，成功的产生自己的一部分融入了对方的幻觉，又过了几个麻木的春秋，才又意识到你是你，我是我的那一刻。那根线在寂静中再次割破了我紧紧抓住的手，或许还有几丝发酸的被绑在一起的头发，和你死命咬住我嘴唇的牙齿。很酷的牙，跟你儿子一样的酷牙。然后我就抖都抖不下去了。那根线真吓人。我见过它很多次。它曾经出现的更早些，把我割的并不很厉害。所以我把它忘了。又去跟别的人勾勾搭搭，勾搭上了你。你那时的确是个与众不同的男人，而且没有失踪。可我现在再不会忘。所以有人开始觉得我冷血。我不屑。小的时候我就曾说过，我宁愿被冷死，也不愿被热死。然后你想起你的小时候。那时侯的你还不健全，没有连续的注意力。你哭的痛彻心扉，然后有人拿着一个玩具在你面前一晃，你就忘记了哭。你很伤心，你知道他们在逗你，你觉得他们都冷血，可你还是不可避免的被那个破玩具吸引，就像你当初被我吸引。那时在你眼里我的脸总是被几万道柔光打着。你很后悔自己从没能坚定的哭下去。因为你觉得或许那就是为什么从没人真正试图去弄清你莫名的悲伤。玩具越来越多，你得到一件又一件，所有的祈祷都应验。在我嚎啕大哭，心碎欲裂的像个破玩具的时候，你明白了你是你，我是我。你明白了你这辈子第一件，也是最后一件事，就是即使你那时侯再怎么坚定不移的哭下去，也绝没人会不惜毁了自己，来弄明白你为什么哭，就像现在站在我面前的你。我马上就不哭了，我们看着对方的脸，我颤抖了一下，然后我也明白了什么叫你是你，我是我。然后就又看见那根线。4月17日，你翻了翻黄历，走出了那道门。5分28秒后，你在楼下被车撞死，扒在地上脑浆飞溅。我站在窗前看着你死在那儿，空洞的眼里什么都挤不出来。

4月23日心情愉悦，想装装逼？

starsailor 男主唱的声音像被压过的藤蔓。弯曲而多浆。我并不是过时，还在说这个乐队。peter doherty这种时髦人物我也知道。今天下午偶然听见sting，心缺了一块。音乐仿佛就是这样。听过的歌是浓缩果汁。是臭豆腐。是击溃我装逼面孔的兰花指。 If u got high on life，don’t leave me behind.人们喜欢听听过的歌，因为过不了过过的日子。或许这就是怀旧为什么长了张悲伤而干净的脸。这是千百种情节中的一种，说起来历史悠久。你摇摇头，想起很久以前的房间。那房间在记忆里已经长出了草。逆着光的边缘让你的眼睛眯成一条线。今天的太阳美妙的像当时的月亮。哦耶。我长大了，我不玩儿火，我抽烟。你慢慢走进那个满是人的广阔大厅，可我看你的神情，却好像走在荒野中一样，伴随现在响起的ver v e的迷幻吉他。我的玩伴，什么时候才又有空一起无聊？哦耶，我们长大了，我们不无聊，我们做爱。和李清照姐姐在梧桐下做爱。细雨纷飞。她跟自己写的诗似的，腰肥腿瘦。想60年后我们在孤峰上听见心太软，四周簇拥着一片灯海。歌里有我，我中有你。

5月20日5月6日出生的人，被强大的潜意识支配。欲求不满，痛苦自溺。

被不可抑制的扰乱。我怀疑今天是否真的就是所有人以为的那个日子。风冷而不寒，谓之初春。明媚暗自骚动。退回到街角，再次走来，忘了2年前是不是也在这样的风里走过。什么在逼迫自己不能远离所谓的追求？没有目的的生活，没有羁绊的关系，不留痕迹的自我，只在另一个空间的梦中出现，像天边偶尔发出的一句低语。让人忧愁的只是丧失了出神功能的神经。一切都难以割舍，而又都远非全部。就像唯一的面孔那样遥不可及。时间长了这足以让人疯狂。曾经得出的所有结论，纠结成模糊的一团，让你不想再去碰。我们都在拼命学习制造魅力，引起别人的欲望和赞叹，而这之中最成功的，却都莫名丧失了感受这些的功能。我们就将这样慢慢残疾，不再柔嫩。牺牲自己，奉献社会。名副其实。不可挣脱。没有例外。你看着远处那些无敌的战士，在辉煌大火里战胜空虚，挣脱厌倦，灭绝天边发出的最后一声低语。

6月7日when I was a child，I had a fever.

沉迷在PINK FLOYD的comfortably numb里不可自拔。迷幻到昏天黑地。我穿着大理地痞装走在champs elysee，还有芳姐给的橡胶夹指民工鞋。抬眼看看，太阳照在米色建筑物的上部，阴影显得那么清凉。睡够了吃饱了的日子，我很好，很平常。 hello，hello，hello，is there anybody in there？这样迷人的歌很久都没有出现。6分24秒，它不断引发我的各种情结。there is no pain，u are receding.....然后你还真就有点飘。我开始像小时候一样看着歌词一遍遍的跟着唱。镜头里的意大利像破烂了一圈的巴黎。很理想。每找到一些自己的根源，就会与天 空更接近。字不成段，段不成章。just a little pinprick，but u might feel a little sick.......诶，那些字尾的变调。发光的海，我们品尝过的欢愉。为某首山歌填词：好妹妹～～你精分来～我变态～～。我舌头烂了。活不出极致的我们，充分体现出中产阶级的实质。

8月9日我知道其实我们还是很单纯，只是不是所谓的那种

说到梦的完结，可能就是这样。就算去到世界的尽头，也不能再如何。既想出名，又想出家，估计世上很多人都是这样活。以为最后什么会战胜什么？神魔决战？希望如此。

我说我们应该穿着古装站在那儿，风鼓动长衫，用手里的折扇指指点点。扇子一开，泉洞里就飞出几百只蝴蝶，这是真的。回到大理，看完一年前看了一半的那本书。心想当时如果看完了它，有些事说不定就不一样了。拖到了现在。怎么说呢，看完的那一天，我发现一切都结束了。

爱不上，就意味着已经没地方能脆弱一下。即使在你最脆弱的时候也是。

长达几年的神魔决战，死的只是我对于存在的感觉。害怕投入，因为随之而来的厌恶。

我说等自己的一切幻觉死光了，就会变成眼里的别人。就像天使被拔掉翅膀。于是我等着。

骄傲的活着么？恐怕我们很快就再没有条件了，所谓老，你以为是怎样的？

我想在那座苍翠的山里，用尽一天的时间，为你穿那件复杂到死的衣服。

所谓末日，就是一切都死光了，剩下一个仪式。

9月4日晴空，茫然的看着你空无一物的眼睛

是我在看着它还是它在看着我。从梦回到另一个梦。无论在哪儿，心总是颤抖着。一切都被优雅体面的腐蚀了。口红沾染了杯沿。咖啡馆里人很多，他们交谈的声音织成一张网，与自己的网交错纠缠着。天色渐渐暗淡。我希望自己能一如既往的镇定一下。而不是频频想到老，幻灭和恐惧一类的词汇。这些词汇的出现，伴随着我的感觉的丧失。寂静的房间里，你似乎想说说话，又害怕开灯。我说，在这个偌大的世界上， 所有能够被想像的，都不是我所以为的。

10月17日小红桥迷梦

我问什么叫活。然后我活在了对这个问题的追寻中。现在的家旁边有条安静的河渠。两旁有高大的树。整个夏天，我什么都没写下。于是发现，夏天，似乎从来都是更多的关于去经历，胜过去书写。于是就这样到了秋天。树叶开始斑驳。变成一个红色的身影，转身的时候手总插进口袋。开始平静的谈论那个叫做自己的东西。一个字一个字的讲述，再也不会着急。只有当自己不真正知道自己想要什么，才会有欲望这种东西。

11月24日BANGBANG

现在是深秋还是初冬了？金黄色的树叶铺满了街道，浸在连绵下落的雨里。在一个偶尔放晴的上午，乘坐露天地铁看着这个城市的风景，第一次觉得它看着有些不同。而站在对面的你说美能让我忘记一切。我没有外出，没有说话。在太阳落山的时候，我记起一个自己曾经的幻觉，或者梦里的一种日子。一天早上醒来，想起你说过的一段话。或许寂静的生活，一直被我误以为是干净的一种。不停的绣花，盖满所有的思绪。jarvis的新专辑里，没有了曾经感到的东西。我们都老了，我们老到了互说再见的时候。我被雨水泡烂了的心上再也写不上什么。我其实知道。买它只是怀怀旧罢了。可我为什么总说自己老了呢？可能现在我这样写的时候，自己还会有那么一点点感动。写到有一天什么感觉也没有了，我就不会再写了。室内的空气让我觉得心脏低沉。人们的对话突然让我觉得恶心。我走在街上，看着穿着体面的人。突然觉得自己就要在眼前的路口抽筋了。我们都是他妈的种族主义者。 3点10分，行人断魂叶断根。我笑笑，还挺押韵。BANGBANG， 像是上天给的一耳光。

12月9日in the back of the moon

我睡着的时候外面有竹林婆娑的声音。我想起曾经看过的茨威格写的仲夏夜的梦。那是发生在暮蔼中的花园的故事。讲的是一个漂亮的男孩儿在这花园里跟一个洁白身影销魂狂乱却又不知道那洁白的身影是谁。并为此饱受折磨。这个花园我经常想起，里面那条王府宽阔的大道像跳板一样往前延伸。直到树叶茂密的深处。我转眼看见了一个人他站在桥上。我想用自己的透明茶壶请他喝茶。轻盈的碎裂了我们的脸，在黄昏的寂静色调中。困倦而倔强。

2月3日想到一半，休息一下

伊斯坦布尔的细密画家们把风格视为不完美的体现。把西方肖像画那种把个人视作宇宙中心的自我意识视作对安拉的亵渎。我长期在东方和西方如此种种看似极其冲突的观点之中游走。因为它们同时的存在而对每一种都难以完全认同。然而我却隐约的已经感到一种一切可以相融合的道路。我喜欢这种隐约，以及这种对于隐约的喜欢，它让我不为一种单一迷失其它。这些细密画家在晚年大多难逃失明的命运。几个世纪以来，他们预防的办法，是在清晨背对初升的太阳。我半侧在床上玩味着那些句子，像从前的人赏玩一个鼻烟壶。当一个人的生活越发丰富复杂，他就很难为了一个东西要死要活。唯一还能够折磨他的，只有这个寂寥孤独到让人们死于心潮澎湃的宇宙。

2月24日蜻蜓，只点水

在一种饱满到不需要被诉说的生活中，我们将纯洁投入的活着。我喜欢自己面对未知时的眼神。而曾经有人曾期待过另一个人能让他的眼神变得清澈。极至的清纯和极至的淫荡。极度的爱和极度的恨。理智牵着感情在遛弯儿而已。说不定在哪个弯儿的尽头就能遇到你。

如今我养成了这样要命的习惯，一切只是为了去体验。很多人都这样活过，那些活的最为投入的局外人。其实这种事情他们都秘而不宣，但我还是决定告诉你们——什么是身心分离的第一步。对于与生活保持着一定距离的人们，体验就是体验，没有好的体验也没有坏的体验。我们已经那么不可理解了，再活的虚无缥缈一些又有何妨？那些镜子里的光与影捕捉到了些什么永远也说不清。那一刻的你是你的身体还是你的心？我一直在试图回想，究竟是从什么时候起我们开始鄙视他人流露出的本能？因为很可能就是同一时间我们开始了爱。冬天将尽，我已经开始听california dreamin’。我想在现实中体验听这首歌时心飞到的高度。画面总是在一条加利福尼亚棕榈大道上的敞棚汽车里。其实正是此类种种精确而缥缈的梦让我无痛的继续我的生活。那天我终于弄懂了地铁里的人们那漠然而凄苍的面部表情的含义，或许除了我所有人都了然于心，“那表情只有一个含义：如果你不做梦，时光就不会流逝。”试了很多遍把引号拆掉，把这句话彻底偷过来，但想想算了，还是不要过于装逼的好。

11月23日while my guitar gently weeps

篇9：妞妞读后感

“孩子，你是上帝向我许下的美丽诺言;是命运给我送来的一份珍贵礼物……”这只是作者对女儿留恋句子的冰山一角。每当读到这些句子时，我就会怜悯只有短促一生的妞妞和失去亲爱的孩子的周国平和雨儿。

妞妞，如一片片小小的生命之湖;而作者和雨儿，如两道坚不可摧的大坝;死亡，却如凶猛的恶浪一般，冲破了坚固的大坝，把小小的生命之湖吞没了。用文章中的一句话来说：“灯灯灭了，亮亮没了……”

每一次，当作者和雨儿从医院里出来时，都是作者安慰着正哭泣的雨儿，因为他们已经知道自己的女儿即将死去的现实。所以，他们俩紧紧地抱住妞妞，让妞妞体验到亲情的温暖，不让死神把这个可爱的小生灵从自己手中夺走。

篇10：《妞妞》读后感

1991年11月24日，妞妞出生。她的到来，给周国平一家带来了无限的欣喜。而他们却不知道自己的女儿已身患绝症――在她清澈的双眼中，埋藏着险恶的肿瘤。从此周国平夫妇便四处奔走，寻找着治疗妞妞的方法。

但是妞妞却并不知道自己悲惨的命运。她开朗又活泼，尤其喜欢音乐，经常要求爸爸打开音响放《摇篮曲》听。但随着眼底肿瘤的增大，妞妞的视力越来越差，终于再也看不见光亮。尽管父母寸步不离地陪在她身边，找遍一切方法给她治疗，妞妞的病情还是渐渐恶化，最终在家中停止了呼吸。

读了这本书，我十分心疼妞妞，因为身患绝症，病魔每时每刻都跟随在她身边，还伴随着无法想象的疼痛。但即使是在这样的环境中，她依然能自得其乐，是如此可爱而又可怜，让人牵肠挂肚。