爱若茉莉优美散文（共5篇）
篇1：爱若茉莉优美散文
爱若茉莉优美散文
曾虑多情损梵行
入山又恐别倾城
世间安得双全法
不负如来不负卿
——题记
盛夏，室内的双瓣茉莉花开了。当飘香的茉莉芬芳了这夜的幽静，想起他，静的心中便充满苦涩的甜蜜。这茉莉花并蒂双生，花色素净，花香清雅，静极欢喜地盯着茉莉花，须臾不愿离开的样子。
“香从清梦回时觉，花向美人头上开。”每到茉莉花开的季节，在洋溢着淡淡花香的气息中，总能够给静带来一些清香的暖暖记忆。
这盆茉莉是他来看儿子时抱来的。那时，正值春节期间，外面还飘着雪花，大片大片地落在他的身上。他全然不理会雪花带来的寒冷和潮湿，只是紧紧地护着怀里的花盆，生怕冻坏了茉莉。静甜甜地细语到：“我喜欢茉莉，只愿我们永相爱，莫相离……”他低头不语，只是认真地看着渐渐长高的儿子和这盆茉莉。
十年前，他遇见静时，静正在N次读《廊桥遗梦》。有人说，“爱是一种预谋。从出生那天起，爱，就像枚炸弹，在每个健全人的体内，优美地蛰居着，它在自然人的生理发育成熟之前，每分每秒都都在走时，每分每秒都在等待被一种叫引信的东西点燃。”这句话是对马克、柯克心理和《廊桥遗梦》主人公——国家地理摄影师兼作家罗伯特、金凯和弗朗西斯卡爱情故事的一个注脚，也是对静和他的爱情故事埋下的伏笔。
他就像一只豹子，一只从热带丛林深处走来的豹子，强健、优美、侵略、雄性。一个外来人，一个肌肉线条流畅得像豹子一样的外来人。霸道地侵略着静的感情和领地。他在圈占领地后，霸道地留下了自己的烙印——那个一辈子只能跟随母亲姓氏的儿子。
“一卉能熏一室香，炎天犹觉玉肌凉。”这一句传承了千年的诗句告诉我们，茉莉应该是最香的花。茉莉花开时，虽无惊艳之态，其香却融合了玫瑰的甜、梅花的馨、兰花的幽、玉兰的清、百合的雅，宋代诗人江奎曾面对茉莉曾感叹到“他年我若修花史，列做人间第一香。”
这辈子会相识相爱的人，不会不出现;这辈子只能晚相识相爱的人，不会早出现。也许每一朵茉莉淡淡的清香背后，都会有着寂寞、悠长而素雅的味道。
深夜，静一个人孤独地盯着绽放的茉莉，对茉莉也是对远方的他说：“你怎么能不晓得呢?我是把你放在心尖尖上的，如此地挂念。人呀，为什么会有爱呢?爱不是个好东西。
静的心常常在夜深人静的时候纠绞在一起，像被一只无形的手撕拽着、揉搓着。透过静满脸的疲惫，你会看到她孤寂的灵魂和全心全意的爱情。静疼着的心在一次次落空的思念中一再跌落、跌落、跌落。静真怕，怕这颗跌落的心再也回不到自己的体内。
他是《廊桥遗梦》中的一只豹子，一只热带丛林里的豹子。而静，只是草原上流淌的河流。河流能为一路奔来的豹子暂时洗去尘埃，带来清爽，而豹子却永远不会为河流停留下来。
茉莉花的香味儿非常神奇，她饱含着不可思议又恰到好处的各种香，是所有花香中最丰富多彩，最耐人寻味的香气。茉莉因清香四溢而成为制作香精的原料，茉莉花瓣提取出来的高贵的茉莉油，身价堪比黄金。茉莉花茶更以其独特的味道成为茶品中的一枝独秀。
那天，他电话里说要来看儿子。静便提壶烧水，为他准备了他最爱喝的茉莉花茶。水凉了又沸，沸了又凉，他依然没来。守着一个人的茶壶，静为自己泡茶。静一个人喝老了茶，茶泡老了水，也泡疼了静的心，房门始终没有敲响。
静知道他为了保留住自己草原河流的安静，一直在痛苦地努力着，努力放弃对静这条清爽河流的眷恋，努力让自己依然像一只豹子一样能回到属于自己的丛林中去。静懂得他的努力，懂得他的无奈，懂得他的辛苦，所以静永远不会告诉他自己是多么多么地想他，纵然想他想到心碎，静也不会去找他……
茉莉花有很多药用和保健功能，她的根、叶、花都可以药用，多种药书表明，茉莉根含有生物碱、甾类，对神经系统具有一定的麻醉和催眠作用，就像爱情一样吧!如蛊毒一般，一旦沾染，再难割舍。难怪很多国家将茉莉视为爱情之花。
静执着地用心呵护着他送来的`这盆茉莉，借花的名义实现着对爱的守护。茉莉、莫离，心中的美好花语，爱情的永远祭奠。纵然他的身已走，静的爱仍在，那段甜蜜可人的温情，那段刻骨铭心的爱恋，即便肉身分离，他生命走过的痕迹依然会在静的天空回荡。亦如他送给儿子的这盆茉莉，只相爱，莫相离。
深夜，窗外有轻风吹过，茉莉花的香气随之飘来，像一个顽皮的孩子，迎面跑来与静撞个满怀，又“倏”的一下子跑了过去，了无踪迹。那花香，虽然急促，却在静的生命里飘荡着，久久不散。
静的爱情故事就像张爱玲的《茉莉香片》，其中发生的传奇，就像一壶茉莉香片，在那荡漾着华美的茶色和氤氲着华美的茶香的梦幻里，静以为她将要享受一份华美的甘醇，然而当她抿一小口，其中的苦味，却渗透了太多太多的悲哀!
静的一生也如一壶茉莉香片，有着太多的苦味儿。她心中的茉莉，虽然平淡，却幽深而隽永，想起他，静的心中便充满苦涩的甜蜜……
篇2：爱若茉莉优美散文
等待可能会是默默无闻，但终究不会是遥遥无期，有一个点，会让你绝望，或许也会无奈的终止。
很有深意的一句话，我却记了很久。爱情是一指流沙，等待也就苍老了这段年华。
在爱情里，痴守的那个人，那份爱，在日月的变换中是否还是旧模样？
也许，等来了要的结果，算是苦尽甘来，也许，等了一辈子，老去了容颜，爱情早已沧海桑田。
等待，成就了许多人的爱情，也摧毁了更多人的爱情。
小时候，幸福很简单。于是，等待，成了一份向往。等待着快点长大，谈一场纯纯的恋爱，考一所理想的大学，幸福着自己所想的幸福。
长大后，简单很幸福。于是，等待，成了一份执着。执着着自己逝去却不愿割舍的爱恋，执着着自己小时候许下美好的愿望，现如今却难以实现而踌躇着。生活成长本就装载着痛，要不然别人怎么老是说：痛并快乐着，大概就是形容这样的现实。若这样的自己，我都觉得自己窝囊。
爱情。到底是怎样的一份爱情要守候一辈子，而且守候的无怨无悔。
于是想起那句：人生若只如初见，何事悲风秋画扇。一直以来，在爱情的世界里，自己不曾踏足。却也想拥有着属于自己的那份真挚。
谈一场纯纯的属于自己的恋爱，在青春的季节，在不悔的生命里。遇上那份初见的美好。
现实的世界中，更多的等待是爱情。等待着逝去的爱情有一天能够挽回，等待着重拾当初那份感觉。
可是，在这种感情的世界里，或许我从来都不是它对手。我无法忍受曾经可以托付终身的相爱因为莫须有的种种，到最后会形同陌路。
爱了就爱了吧，散了也就散了吧！或许静下心来，离开是最好的选择。或许我们都可以找到更好的`，不，是更适合自己的。
然而真有好多痴心的人，苦苦的等待着，会不会某一天因为自己的守候，对方被打动了，可以回心转意。
爱情，让两个人相爱，或许又让两个人分开。等待，是谁的错？谁心中依旧放不开的是爱情？还是心中埋怨对方狠心离开自己的隐忍与不甘？这样的日子，折腾了自己多少个夜晚？入夜还无法入睡的失眠。这样的苦恋，夕阳西下了多少轮回，恐怕连自己都不得而知。
有结果当然是好事，是有情人终成眷属，在破镜重圆后会懂得更加珍惜在一起的不易。若只是一方面的守候呢？都说女人何苦为难女人，那自己又何苦为难自己呢。
等待着，守候着，在痛苦中并且快乐着。很多人的体会在自己憧憬的爱情里，潜入潜出。或许爱情的世界里，根本就没有孰是孰非，有的，也许是双方的执着，亦或是单方面的等待。
等待，成就了许多人的爱情
等待，也摧毁了更多人的爱情……
篇3：茉莉花开（散文）
“动脉硬化、耳鸣、左耳失聪……”医生一边飞快地在病历本上记下一堆蓝色的字一边轻轻地说，母亲频频点着头，照常锁着眉头。这样的表情是我熟悉的，从三十几岁开始，她的眉心就有重重的皱纹。她紧紧盯着医生翕动的嘴唇，目光惶恐、谦恭、小心、虔诚。她未必信赖他，但是她会身不由己地被对方的权威所左右，像个孩子般盲目。
透过百叶窗帘，我看到窗台上有两钵茉莉，白色的花一簇簇地从叶子里钻出来，淡淡的香糅合着正午的阳光，热辣辣地晾在窗台上，白得耀眼，白得心神不宁。
“好了，先吃这几副药，以后有什么问题再来找我。”医生合上母亲的病历，抬头微笑着对我说。他是我的熟人。我向他道谢并告辞，母亲也跟着道谢，她的声音跟在我的声音之后，像一味中药，厚朴，还有些歉疚———我们没有排队便直接享受了诊疗。
在医院门口，我要母亲打的回去。在这个城市，打的便宜得要命，让我每次都有赚到了的感觉。
母亲不肯，她坚持要走二百米路到车站坐车。我没有坚持，我说服不了她，就像她说服不了我一样。
“那我有事，先走了，你过马路小心。”我向她道别，转身向街对面走去。我从来不触碰她，从来没有挽着她的手逛过街。告别也是这样，无论我到哪里去，去多远，有多久，都是两人站在刚好听得见对方声音的地方，干干脆脆地说完话，然后转身离去，像两根同极的磁铁，一碰就紧张地弹跳开。
我走得很快，我知道母亲一定在看着我，审视地，刻骨地看着我。我的脊背中央有一根线热辣辣地炙痛起来，像搁在放大镜焦点下的火柴，噗地一下燃烧，火焰迅速蔓延到全身。
我经不起她这样看，小腿肚子忍不住打了个哆嗦。
二
我穿着一件白底蓝花的棉布短袖娃娃衫，白色的超短裙，黑瘦，头发总有梳不平的绒毛，扎成一把马尾。我不漂亮。那年流行白色超短裙，每个女孩子都有一条。我的这条套上身时夏天已经过去了一半，而且它是母亲用化纤料子自己裁剪缝制的，和棉布上衣很不协调，经不起近距离的审视。
但我只能这样，母亲很少带我到集市买衣服，十四岁前我的衣服都是姨妈们买来送我的。母亲也很少给自己添置衣服，穿来穿去似乎总是那么几件。她有件淡绿色的衬衫，压在箱子底，放了很多年。我记得她穿那件衬衫的样子：扎着两根粗黑的短刷子辫，白嫩丰腴的手腕从淡绿的袖子里伸出来，散发出上海牌雪花膏的香气。
记得我对她说，妈妈，等我长大了把这件衣服给我穿吧。她听了咯咯地笑，用火钳夹着蜂窝煤往炉子里送。那年，我五岁，她二十九岁。
后来，她拿出那件衬衫给我，我看了看，说，现在谁还穿这样的领子，尖尖的，又大又笨。
她不会打扮自己，也不会打扮她的女儿。有时，母亲参加工会组织的旅游，带回来一大包七零八碎的衣裙和布料，热热闹闹地分给我和她的姊妹，但对当时极度需要好看衣服的我来说，还是没有一件合适的。
我和她天生就有距离。这一点也许在她哺乳时就感觉到了，襁褓里的我总是哭，折腾得她整夜不能睡。她恨得把我丢到摇篮里，任我去哭、去嚎。可随便谁抱了我，轻轻地走几步我就不哭了，只是一到她怀里，就又开始哭、嚎。
三
穿白色超短裙去上学的那天我来“好事”了。
我一直知道会有这一天。班上的女生几乎全都来过“好事”了，她们神秘地笑着，小心地，隐秘却又张扬地，从书包里掏出一包东西，飞快地跑出教室，直奔厕所。然后回来聚在一起叽叽喳喳，说着说着，就有几个人小声地笑起来。上体育课时，体育老师问哪些同学需要休息，她们就高高地举起手，在男生复杂的目光中，走到走廊下休息。
比起她们，我似乎是棵晚熟的植物，跌跌撞撞地跟在她们后面，听她们说班上的某某很帅，某某的“好事”来得很早。她们个个比我高大，肤色匀净，像上了釉的桃子，胸脯微微地隆起，从背后的浅色衬衫里，可以清晰地看到白色棉布小背心的痕迹。
而我，一直没有这些迹象。
也许有的，洗澡时我已经感到胸脯隐隐地痛，里面有小小的核。我为之恐惧、羞耻，我想也许我要死了，得了某种难为情的绝症。但我没有告诉母亲，我为我身体的一切守口如瓶。因为就只是一张纸条，一张夹在铅笔盒里的纸条，让我挨了她结结实实的一巴掌。那纸条上写着：“我喜欢你，星期天去看电影好吗？”
那天，几个女生把我拉到墙角凑着耳朵对我说，“你的裙子，你的裙子搞脏了！”说完，她们吱吱嘎嘎地笑起来，脸色潮红。她们真的很想体贴人，但看到意外发生，还是忍不住地兴奋，有一点幸灾乐祸的快乐。我扭头望去，我的短裙上绽开两朵殷红的喇叭花，像雪白底子上打横画了两块水墨重彩，鲜艳夺目。我的头轰地响了一声。那天下午，我走过操场，一大帮高年级同学在打篮球；我走过三四条走廊，不时地碰到一群一群的男女学生。回想起他们的笑声，还有对话，肯定是冲着我的。
我将身子紧紧贴在墙上，无地自容，最糟糕的是我的书包里除了一堆课本，什么也没有。
当时我窘迫得想去死，想从高高的五楼跳下。
四
为这点事去死肯定是矫情的。但我真的无数次想过去死，死给母亲看。
她从不夸我，走亲戚时，总对亲戚说我又懒又笨，什么也不会。我讨厌她看我的目光，黏稠、阴冷、厌烦，像把带锯齿的刀子，一下一下剜着我单薄的身体。她同样厌恶我看她的目光，她无数次说过：我像地坑里的老鼠，看人的样子又狠又毒。
我多年后想起她这句话，发现她一直是了解我的。那种地坑里老鼠似的眼光，斜的，悄悄地瞟一眼过来，又瞟一眼过去，看似没有来由，其实都在心里暗暗地下了套子。这无疑是令人厌恶的，我那瘦小干瘪的身子里藏着这样不光明的神色。
阳台上的茉莉花蓊蓊郁郁地开着，家里总是养这种植物，大概因为它容易活。
它的香在阳光里热烈地喷发着，屋子里卫生间的水哗哗响，母亲边洗衣服边哭。她的声音毫不掩饰地响亮。这次加级她又没有加上，上次是说她参加工作的年限不够，这次是说她学历不够。母亲觉得委屈，她说她是中等师范毕业生，虽然是半工半读的三年，但是以年级第一名的成绩考进去的，凭什么比不上那些初中毕业跑去夜大进修两年拿到文凭的老师？凭什么不能让她代课？她抽泣的鼻息声和着哗啦啦的流水声、搓衣板一下一下撞击在木盆上的咚咚声，让人感到又刺耳又羞耻。
我趴在阳台上将脸埋在茉莉丛里，深深吸气，吐出来的却是灼热的白气。把这种粉白的小东西捏在指尖，稍稍一用力，就成了一抹蔫黄的汁液。我看到楼下的老妇人走出院子抬起头往我家张望。
母亲好像以为只要走进这两室一厅，门一关，就可以肆意发作了。她大声地咒骂我，为一些鸡毛蒜皮的小事；大声地喝斥父亲，摔扫帚，摔她的先进工作者荣誉证书。
我越来越多地与她顶嘴，与她争吵。她操起细竹条子劈头盖脸地打，我不逃，拼命地忍住不哭，直到她打累了，或被父亲拉走。
她的脾气越来越坏，当着亲戚的面，当着同学的面，恶毒地骂我。
我爬上高楼时总会有意地扒住边沿往下看，我想象的死亡总是和跳楼有关，只有这样才能最快、最直接地在母亲一声尖叫还来不及出口的时候从她眼里消失。我积极地准备有一天，在她的暴怒煽起了我足够的勇气，就那么跳上凳子，跳上桌子，然后从窗口一跃而下。
五
偶尔我们会结成同盟———母亲要我跟她一起去书记家送礼。
我拘谨地坐在书记家黑色人造革的沙发上，瓦数不足的白炽灯光昏昏欲睡地罩在头顶。母亲坐在身边，对着书记絮絮说着那些缘由，她的神情和若干年后，我带着她去看病时一样，惶恐、谦恭、小心、虔诚。她对领导总是本能地害怕，像看待父辈一样敬畏。书记是个秃顶的矮胖老头，他沉着脸埋在沙发里一直耐心地听母亲说，不插话，最后吭吭地咳了几下说：“你的问题组织上会考虑的，是比较遗憾。但是，你还年轻，以后还有机会，这次的几个老同志情况比较特殊，如果这次他们评不上，以后就没希望了。”母亲的眼睛黯淡下来，她不知道该怎样继续，她更说不出“按原则办事”之类的硬话。
回来的路上，我在前面，她在后面。一路上我们没有说话。
她始终是单位职工庞大队伍里的一粒石子，随时可能搬到这里，填到那里。母亲继续兢兢业业做着她厌倦的一切，年年领着先进工作者的荣誉证和十五块钱的先进工作者奖金。
她愈憎恨我，我地坑老鼠式的恶毒愈激烈，我口齿清晰地指责她：没用，没本事，只会在家里横，像头丧失理智的母兽。
开联欢会时，她在单位里给一帮青年工人倒水泡茶，也是我鄙视她的原因。
“那么多人，水瓶就在桌上，谁要喝谁倒，你为什么要去给别人倒茶？”
“这有什么关系？”她肯定会说。
她不知道，在学校，一个出了名的调皮男生往我抽屉里扔鞭炮，我冲上去啪啪给了他两耳光。那个男生愣了一下，醒过神来，狠狠地还我一掌，我飞出两米之外，鼻子重重地撞在课桌腿上，血呼地流下来。我爬起来，向那男生走去，他又给我一掌，我又飞出两米之外，我再爬起来，抹了一把鼻子，血粘了满脸，再走过去。其实我真的不明白我一遍遍向他走过去是为什么，我根本不是他的对手，我只是傻傻地爬起来，向他走过去。那个男生被其他男生抱住了，他们诧异地望着我，望着我皱巴巴的，糊满汗水、灰土的衣服，还有脸上纵横的血。我奇怪地没有哭，站在课桌前，望着那个男生。那个男生奇怪地笑了，回到他的座位安静地坐下。而我，哭了。
我知道我的父母不会冲到学校，揪出这小子，拽到教导处，或者干脆掴他两耳光。他们不是这样的人。而我呢，我是怎样的人？
六
“茉莉花开了。”母亲手里捧着一小撮白花走到我面前，她的手心掌纹深纵，指节粗大肥厚。她已经是个往衰老里去的妇人。她的皮肤依然白皙，但已经是干燥失水的橙子。
家里还是种着茉莉，数量一年比一年少，除了母亲，什么时候开花没有人关心。我就着母亲的手掌看了一眼，淡绿的须状花托，脆弱得稍一用力就与白色小花冠分离了。淡淡的香，它从来没有淡出过我的记忆。
母亲把花撒进茶杯里，茶几上摊着我给父母签的夕阳红旅行团人身保险保单。她看我的目光成了已经磨去锯齿的刀子，只有背没有刃。随着她的衰老、病痛，她似乎越来越默认我的悖离。
她的一切我都要颠覆。我咬着牙对自己说。她在人前说不出话，不会应酬、不会客套，我在人前滔滔不绝，似乎没人能让我害怕；她退让，我攻击；她隐忍，我嚣张；她厚道，我刻薄。总之，我否定她的一切。我竭力地改变自己，改变骨子里她渗透给我的东西。
我从不向她诉苦，尽管我的日子并不比老实巴交的她好过，尖锐和迟钝都是容易受伤的品质。她跟我说起谁谁可怜，我就不耐烦地打断她，“还有比你更可怜的吗？”很多次，她被我激怒了，叫我“滚”，我冷笑着，立即“滚”。然后，她又害怕了，打电话叫我回来。
我穿裸露出大半截肩膀的衣服，脚趾甲上涂着蓝色指甲油。她看了不满，却不说。她看我赤着脚在地板上走来走去地听电话，笑嘻嘻地和对方说三道四。她警惕地问：“是谁？”我总是挑衅地，毫不在乎地回答：“喜欢我的人呗。”
她对我的嚣张无能为力。
一天，她看着我在镜子前梳弄头发，突然说：“你长得像外婆。”我停住手，她在镜子里我的背后望着我。我笑了，我早知道这个秘密。我说：“那我会不会跟外婆一样苦命？疯了，然后死在外面？”母亲“呸”了一声，眉心的皱纹迅速地拢在一起，重复从前那种凶狠的样子，狠狠地说：“哪有苦三代的？苦我们两代就够了。”
她终究是我母亲。我的鼻腔有点涩。
电视上一对母女在说悄悄话，女儿伏在母亲怀里说：“妈，下辈子我还做您的女儿！”
我在心底低低地说：“不，下辈子让我做你的母亲，让我来，来保护你。”母亲坐在我身边的小凳子上，低头包着粽子———我喜欢的豆沙粽。其实，我一直都和她很像，很像。
篇4：爱若在,没有远散文
点燃生命的灯塔，让爱之火闪光，照亮梦想的地方!------ 题记
我喜欢，你默默看着我的眼神，将我揉进你的眼睛里。我愿意，在静静的夜阑深处，化作一颗耀眼的星。用我的光轻抚着你的梦，使你在梦中安逸入睡;我渴望，你的目光深情的灼着我蠢蠢欲动的心，将你的温柔注入我的灵魂，让我义无反顾的深深地爱着你。
昨夜的一场雨打湿了我的记忆心扉。清晨的霞光叫醒了晨鸟，鸟儿婉转的歌声唤醒我的一帘幽梦。打开心灵的窗子，掀起夜的围帘，风轻轻，扑面而来，梦中的牵绊依然在心里念念不忘。按捺不住那种情感：想你，天涯远，思念悠长，心中漫过淡淡的伤。那种抹不去的忧思，扯着长长的一根线延伸到远方!
冥冥之中注定，牵挂是一种无形的痛，可无法割舍这份刻骨的情感。既然不能放下，就让痛苦变成打开幸福之门的钥匙吧。不经意间抬头仰望远方，时时惦念着他乡的你是否一切安好，是否你也在宁静的夜，向天空仰望，是否看见我在夜色下期盼的目光。
人世间有一种真实情感，用一颗善良的心给予所爱的人以至高无上的温暖。虽然太多无奈和痛苦，但是也不会放弃。因为有个人已经深深地扎根于心灵的沃土，就是再大的风雨也无法撼动这种依恋的深情!
亲爱的：我们之间相遇只有爱，再无其他意念。可以任意表达彼此的思想，就像高山倾听海的`浪语， 大海抚慰山的苍凉。心与心相依，似山峰依偎大海，如云彩飘摇在蓝天之上。今生今世，我的目光始终瞩望着你，寻找每个夜晚你对我深情一撇的眼神，与目光相接后静静地对视，含情脉脉地度过岁月流年。
你将柔情深入我的心湖，我以雄壮的的波澜为你弹奏优美的音乐。一起在时光里陶醉，忘记陈年的忧苦。在红尘大漠里，为你寻一朵最美丽的花，熏香未来的梦想。将我的意念注入你的灵魂，让你感知人生最幸福的相伴。
因为爱着，一颗透明的心给了你，纯粹简单没有任何雕琢的痕迹。因为晓得人与人相遇的不易，才会彼此倾情互相珍惜，才会矢志不渝地把这份情感延续下去。因为相互温暖着，才会认知彼此是对方的心中的唯一的太阳，相互给予爱的温情，长久相偎相依，互相爱惜。
爱若是心与心的牵绊，就没有丝毫的距离。爱凝结在空气里，感觉到彼此的富有活力的呼吸。因为爱在心里，我将半个世纪的情感寄托与你，与你共赴一场高山流水般的爱的盛宴。高山抚慰沧海，大海拥抱山峦，生命尚存，爱恋相依!
人生如茶，掬一杯甘露浸泡人生美好时光;岁月如歌，畅想快乐旋律;真情如酒，相伴相惜愈久弥香。人生没有喜欢就没有爱，没有爱就没有心心相惜的情。我愿成为你生命里的清茶，欢歌，美酒，点缀你平凡幸福的人生。
你淡雅如莲，清纯温婉绽放;我飘逸如风，轻轻漫过你的荷塘。我踏着时光的脚步追寻你的时光，你蓦然回首于灯火阑珊处守望。尽管天涯远，古道长;寒风凛冽，岁月风霜。我愿为一片宽阔的牧场，放歌爱的乐章。轻歌曼舞，天高水长。情感与日月同在，跨越地老天荒。时光在无垠的狂野流淌，采摘美好梦想，看遍无限风光。塑造岁月如歌，与你共享爱的时光!
篇5：爱若有时，定守你一世平静散文
因为有你，我才会喜欢在妄念沁香弥恒的幸福中步入沉醉，有时候竟无法在命运中绽放迷失的瞬间。因为有你，我才会相信缘分在相识不晚中冥冥的等待是刻意的安排。因为有你，我才有了许多意想不到的微笑长挂在嘴边，也有了一份挥之不去和念及辗转对你的思恋，因为有你，我才明白爱情将会是一个关于你的宁静。原来，我一直都是这么幸福……
——念小静。
有人说，爱情其实就是一种轮回，一种从美好走向痛苦，然后从痛苦中解脱，最后走向永恒的东西。我不知道前世我的胸口是否也烙印着你的气息，所以今生你寻息而来翻飞起妖娆多姿的缱绻，让我忽然之间觉得，所有的孤单和不安全都因此落地消融。一点灵犀，凭栏忆你，一番思量，幡然醒悟，原来你就是我注定一生的那个人……
当春天来临，不必询问花期因为已经知道。
当故事开始，不必询问结局因为不再重要。
你就是如此，傻得可爱，傻得心疼，傻得无奈，让我忍不住想到，前世你的衣袂是否也会傻傻的绻秀了我的名字。
爱了很久，丢失了很久，一个蓦然的回首，你款款的走来，恍惚了我如雨后般不堪一击的思念，你的笑，并不倾国倾城，仅以淡然便足以慌乱了我强装的骄傲。
从此以后，我的世界，成为一片血雨腥风的国度，燃烧的烽火，演绎那段兵慌马乱的铅年。澄然的一波回眸，颠覆我的理智。我，仅是一个游弋于战乱硝烟边缘形单影只的`人，也同样是一个恋上时间隔绝的你的人。那一年，因为时间，因为年龄，因为地域，让我们都走失在了彼此的视线之外，无须烟火迷乱谁的眼，却足已让我弥足深陷在离空的国度里万劫不复……
每个人年少的时候，心中都曾经住过一个人，也有过一段甜蜜的爱恋，但有的人爱错了时间，有的人又爱错了地点，有的人爱错了不知此生能否遇见的人……，所以造成了本不该的分离成了走失的对白。为了这份青涩懵懂最纯真憧憬的爱恋，有人选择了坚持，有人选择了等待，也同样有人选择了离开。或许当时有嗔怪，有埋怨，有后悔，有不舍，但是这些其实都没有真正的谁的对与错，只是时间的不允许，造就了一个婆娑且冷情的现实，或许是心中早已经有了彼此，不管分开与离散，有些感情都已经深深的藏在心里，刻在心里最隐蔽的角落从不对人提及，彼此默默地念着那个美好而又禁忌的名字，静静的思念。
当很多年过去，若爱再度重逢时，一切都没有发生改变，少年还是那个少年，少女还是那个少女，彼此一直在那里，又未曾走远，我不知道是该笑还是该哭，或是怪命运太会捉弄人。岁月拆散了时间却又给了彼此重逢的流年，那谁，你会不会也认为这是命运的奇特安排，或者说是缘分给予我们奇妙的再度想见？我不知道需要多久的坚持和等待才遇到这么一个一生注定的人，或许是一辈子，或许是一辈子也遇不见，但是我相信，既然遇见，那便是有缘，或者用你的话说那叫命中注定一生所盼。
时光阡陌，悠悠远远。爱情的世界没有逻辑可言，爱了，便是爱了，不必去刻意的明白爱在哪里发生，又会终于何时，一生守护，一世常伴，一颗真心那就够了你说是吗？
在这被停止的时刻，我也曾经描绘过一场场恋爱的经过，在这个世界上重复着相爱不能爱的悲伤，也有着想见不敢见的惧怕退缩和直面勇敢，我只是不想结局是被交错过的时光线，被错过牵绕一生被错过负了执念也被错过误了纤年。在许多未知的道路上，我始终相信一定会有着能和童话故事里媲美的海枯石烂和情比金坚。
淡忘年华，揽素月清辉，斟一杯回忆抿嘴品尝，心总会沾上潮湿，溅落满地的不安。零零碎碎的想起，你的辙痕碾过我青葱岁月里以暖阳恣意度日的幻想，对你妄许一片晴天，留恋一尺清欢。翻腾的思绪将年轮拉进一盏清澈的思绪里，我想我是不是不该再有什么纠结，不该再感觉到害怕。若是退缩，怕真的再也不见。心在距离255公里你所在的城市搁浅，情在绵绵如织的梦里盘盘旋旋，我知道我终究还是抵不过对你的思念。
岁月的声音流淌在深夜的宁静里，只留下一声长长的叹息，往事从呼出的香烟中抖出一缕缕迷醉的情绪，撷一段经年里最美的想念，置于本该开心却依然泛起落寞的文字里，因为恐惧便有了不安的情绪。我企图凭借承载过悲欢离合的转换流年，将碎乱的回忆，诠释出前尘的烟雨如梦，失落的断字章节，便一如瓷器般，破碎在这清风袭人的晚上。我在想，我该以何种姿态念你？负你的时光，如陈年的美酒，醉了碧空的星辰，飘香的翰墨，也喂养了一枚古老的月亮。
爱若有时，我愿泛别痴念，轻揽那被古人吟诵得冰冷的古典爱情故事，让我不再给予自己一个退缩的理由，无论是化蝶凄美的双双仙羡，还是那年年隔绝幸福的鹊桥想见，亦或者是葬花诉情的生离死别。在被时间停留的缝隙里，将亏欠凝成看不见的渔线，于一排排的落寞文字中，垂钓着一世的沧桑，投身于一场不知结局的温暖。
爱若有时，我愿在情与幻梦之间，轻柔的卷起素笺，写下一纸誓言，只因为那个千年也解释不了的情字，纵使反身对容颜，纵使流年不经盼，纵使青丝熬白发美人迟暮间，对你也依旧不再改变。天长地久的缘分，隔绝的时间，我不知道又该为你许到哪一天？
爱若有时，我愿蔓延的想念于史卷上镌刻永恒的美丽瞬间。斑驳的流年燃尽了风华，常常在回忆深处立下你的倒影，那么浅淡失色的颠覆流年，我又该用怎样的琉璃色彩，才能灿烂你的一水长岸花？倘若人生的路可以于字里行间倒转时空，我们会不会在那时候就本能扎根幸福？即使岁月的句点至死方休也不会再改变。