吵架的策略随笔

吵架的策略随笔（通用8篇）

篇1：吵架的策略随笔

吵架的策略随笔

大家一定要记住，吵架这件事不是为了指责对方，因为在你情绪激动的时候再有道理也很难被男人接受;吵架也不是为了发泄情绪，因为吵架中的情绪往往是被夸大的，是不理智的，人会经常说出令自己后悔的话。所以，吵架的目的是让男人知道这件事很严重，触碰到你的底线了，就像你教育宠物狗一样，你并不要求它能懂，而是再也不犯。

男人在相处中像小朋友一样，会逐渐试探你的底线，比方三天不换袜子，你如果只是提起来丢到洗衣机，说他恶心，他就知道这件事下次还可以做;他一直打游戏，你叫他，他也不理，你就沉下脸，他就知道这件事以后要看你心情做;他和前女友保持联络，你发火生气，他就知道这件事是原则问题，是不可以再做的。所以，这才是我们吵架的目的。

既然有清楚的目的，我们就一定要冷静，要有策略和步骤。有的同学会说了：“就是因为生气才吵架的啊，怎么可能冷静？”对，我就是要告诉大家，生气的时候不要吵架，生气的时候可以去演唱会上大喊，可以去看悲伤的电影，但是绝对不要把这些不健康的情绪放到自己的爱人身上。

那么，吵架的时候我们该说什么呢？

第一步，你要把生气的情绪转化为受伤。“你居然还跟她保持联系，我心里真的好难过啊。”这一步是吵架最有趣的`阶段。你可以披头散发捂着胸口，躺在墙角默默流泪，用血在浴室写个“冤”字等，但请注意分寸，不要演成搞笑剧。总之，一个重点：苦！这个时候，男人的反应基本上只剩下解释：“事情并不是你想的那样，其实只是她找我帮个忙而已……”

第二步，你要抬起头，眼泪汪汪地凝视他，适时拉低领口。说：“那你可不可以以后都不要和她联系，人家心真的好痛。”把他的手拉到自己的胸口。这时，男人的反应基本就是道歉、保证下次不再犯：“我错了，宝贝，还是你最重要。”这一步非常重要，不要小瞧。为什么很多吵架都无疾而终？因为男人不知道你要干什么。

第三步，你要把领子拉高，把他的手丢回去，提出补偿要求。等到男人的注意力都在你的胸上时，脑子就会缺氧、变蠢。这时候撩动长发，摇摆腰肢，靠在他身上说：“可人家心里还是空空的，好像需要一个包包才能弥补呢。”这时，他一定会说：“好，买！”不要觉得要东西不好，显得你拜金，这是他犯错的代价，没有代价怎么会记住不要犯错？

篇2：吵架的策略随笔

我们班上的孩子平均年龄都在四岁左右，由于父母的工作忙，大部分孩子都是由爷爷奶奶带大的，可想而知爷爷奶奶对孩子的娇惯程度，在家里什么事情都是由爷爷奶奶一手包办，就算是孩子能做的事情他们也担心孩子会做不来，久而久之使得孩子的自理能力越来越差。就拿穿鞋来说吧，现在孩子们虽然都知道要怎样把鞋穿在脚上，可是却总有部分小孩不知道要怎样分清左右，这些天来每天下午起床我都会检查孩子的鞋子，总有那么几个孩子穿错!都要纠正他们穿鞋，可是一天天这样纠正，收到的效果却不明显，仍然还是有孩子每天都穿反鞋。

这天中午起床，我又像往常一样站在教室门口检查孩子的穿鞋情况，果不其然又有几个孩子穿反了鞋朝我走来，如果是以前我会直接对孩子说：“你的鞋穿反了，快换过来吧!”可是这天我突然灵机一动，故作惊讶的指着彬彬的鞋说：“哎呀，彬彬，你的鞋宝宝怎么在吵架呀?你看它们怎么在歪着头生气呢!”彬彬马上低下了头发现了我说的事实，对我说：“呵呵，真的，我的鞋子宝宝真的生气了!”我接着她的话说：“哎呀，鞋子宝宝这么好的好朋友，它们怎么会生气的呢，彬彬你赶快帮帮她们，让她们别生气了呀!”只见彬彬蹲下身子，坐在床边脱下了鞋子，把它们换了个边，在做的过程中还对着鞋子说：“鞋子宝宝，你们别生气了，好朋友别吵架好吗?”就这样彬彬很自然的将反鞋给换了过来，其他的孩子看见了，都低下头去检查自己的鞋子有没有吵架，很多孩子在检查后发现自己的鞋子宝宝真的在吵架，他们又都赶快的把穿反的鞋子都给换了过来，没想到一句简简单单的话，却比我每天纠正他们的错误来得有用，从那天以后，我每天起床后发现他们把鞋子穿反了就会提醒他们：“快看看你的鞋宝宝又在吵架了呢!”他们会马上改正过来，有的孩子穿好了还会开心地说：“我的鞋宝宝不吵架了。”

小班的孩子对很多现象都喜欢拟人化，他们觉得生活中的一切都是有生机的，他们会对小花、小草说话;会对积木、玩具对话;会把自己的日常生活用具当成好朋友。所以对小班孩子的教育要依据他们的年龄特征，顺着他们的喜好，才会收到事半功倍的效果。

篇3：和父母吵架的那些事儿

现在我记忆最深刻的吵架, 都已经无关吵架本身, 而是吵架后的心态。

小时候, 不管怎么义正词严地和父母争吵, 或者在争吵的时候多么自信, 多么坚持道理站在自己一边, 一旦争吵结束, 进入冷战状态, 自己就会莫名其妙开始惊恐。总是一遍又一遍回想吵架时自己说过的话, 越想越觉得自己过分, 越想越觉得后悔。甚至有很多次, 在吵架之后担惊受怕地想:爸爸妈妈是不是再也不喜欢我了?

显然, 那时候我还不懂得父母的爱到底有多么无私和永恒。

“凹造型”

有时候争吵几句就被爸爸妈妈镇压, 于是自己气冲冲地回房间去, 把门摔得山响, 然后趴在桌子上或者床上悲愤, 还不忘记留神外面的动静, 一旦听到爸爸妈妈向自己房间走来的脚步声, 就越发变本加厉做出伤心的造型。而如果很久很久爸爸妈妈都还没有要进来安慰自己的意向, 就会越发觉得委屈和生气。

记得有一次, 我趴在床上凹了很久的造型, 凹到身体都发麻了, 爸爸妈妈却还是没有进来, 实在憋不住跑到门口探听, 却发现他们还在客厅看电视聊天, 压根就无视了我, 于是觉得自己被全世界抛弃了。我便爬起来站在窗口, 看着窗外恨恨地想, 我要是现在跳下去, 等你们发现我死了, 就会后悔没答应我的要求, 会后悔和我吵架, 后悔不来我屋里来看看我。然后我幻想着爸爸妈妈抱着我冰冷的尸体痛哭的场面, 和说出的“早知道我就什么都答应你了”之类悔恨的话, 我几乎要被自己感动得流泪了。

等想完这一切, 我似乎得到了某种心理补偿, 然后又在床上装了一会儿死, 最后我发现爸爸妈妈是完全的彻底的, 不打算进来安慰我, 又闻到了从客厅里飘来的饭菜香, 我几乎也就忘记了到底为什么在生气, 厚着脸皮像没事人一样爬上了饭桌。

喜感的吵架

最喜感的一次吵架发生在饭桌上。我气得撂下碗回了房间, 吃过饭以后爸爸妈妈一反常态没有刷碗, 而是互相吆喝着到楼下去散步。我从房间里溜出来, 看着桌子上还剩下的多半桌饭菜展开了激烈的天人交战, 然后我很有骨气地选择了继续绝食。

过了一会儿爸爸妈妈散步归来, 而神奇的是他们还是没有洗碗, 我听到妈妈大声说家里没有洗涤灵了, 要去买, 然后爸爸大声说我陪你去。门开, 门关, 房间里再次安静了下来。我又走出去看着那满桌子的饭菜, 几乎还是热的呢。这次的天人交战我可耻地输给了对食物的向往, 狼吞虎咽地吞下大批量饭菜, 然后又自作聪明地把盘子里的菜重新布局, 伪装成没有被动过的样子。

等爸爸妈妈再次回来的时候他们终于洗碗了, 我竖着耳朵偷听他们的交谈, 他们似乎并没有察觉到桌上的饭菜变少了, 我狠狠地松了一口气, 觉得自己成功地捍卫了自己的尊严。

长大以后有一次和爸妈聊天, 我妈指着我说:那回你闹绝食, 我和你爸躲出去就为了让你赶紧吃点, 你个死孩子还不领情。我爸在旁边笑得一脸春光明媚, 我满头黑线……虽然说在漫长的成长岁月里我早就想明白了当时的情况, 可这么被赤裸裸地揭穿, 还真是很没有面子的事啊!

悲情的吵架

最悲情的一次吵架发生在一个冬天的晚上。因为考试没考好, 爸爸震怒, 拿着我的卷子把我狠狠训了一顿, 末了儿放话说:我不要你这种孩子, 你给我滚。而我脑子一僵, 血一热, 还真就打开门滚了出去。

从六楼一口气冲到一楼, 然后又是不分方向地一通狂跑, 跑的时候什么感觉也没有, 只觉得心里委屈得像要爆炸一样。我从一栋楼跑到另一栋楼, 从一个小区跑到另一个小区, 等我停下来的时候, 我已经不知道自己在哪儿了。冬天的晚上, 我跑出来的时候连外套都没有拿, 很快我就觉得自己要被冻僵了, 于是躲到了某一栋楼的楼道里, 谢天谢地那时候的治安比现在好, 住宅楼都还没安装防盗门。

我孤零零地坐在陌生的住宅楼的台阶上, 搓着手, 有时候站起来蹦几下, 偶尔有人路过的时候我还努力装出一副很若无其事的表情。也不知道在那里待了多久, 我终于听到妈妈呼喊我名字的声音。我冲出楼, 看见妈妈拿着我的羽绒服, 大声向四周喊着。我扑过去, 妈妈看到我也扑过来, 二话不说打了我两巴掌, 然后一把抱住我放声大哭。

片刻之后, 我已经坐在家里, 用热水泡着脚, 喝着姜汤, 听着爸爸妈妈轮番教育, 怎么能和大人较真呢?说不要你你就真跑啊?以后再也不许让大人着急!再敢乱跑打死你!我一点也不害怕, 爸爸妈妈再可怕也不会比陌生的黑黢黢的一个人的寒冷冬夜更加可怕。那天晚上我上床睡觉以后, 我还没有睡着, 但爸爸以为我睡着了, 我听到他轻手轻脚走进我的房间, 轻手轻脚坐在我的床边, 然后我感觉到他把他的脸轻轻贴在了我的脸上。

离家出走

最无厘头的一次吵架, 是吵架之后引发的离家出走事件。

有一次因为偷懒不练琴被爸爸妈妈打了, 我便悲伤地认为爸爸妈妈不爱我了, 逼我学我不喜欢的东西还要打我。于是在阳光明媚的星期六下午, 我深情款款地写下了一封“给爸爸妈妈的信”, 信中明媚忧伤地倾诉了自己受伤而疲惫的心情, 还在开头和结尾处分别煞有介事地写下了“当你们看到这封信的时候, 我已经走了”, 以及“不要寻找我, 不管我走到哪里, 我都爱你们”这样的句子。

把信留在客厅的茶几上, 然后我从存钱罐里拿出了自己的全部财产, 有零有整的几十元几角钱, 揣在身上, 就走出了家门。

还记得那是夏天的下午, 马路上车来车往, 尘土飞扬, 我坐在马路牙子上, 手里攥着一根冰棍, 认真思考着我的前途。要住在哪里?要怎么继续上学?要怎么生活?要去哪里工作?当然, 那时候我完全没有考虑雇佣童工犯法这个问题。

吃完了冰棍, 也坐累了, 我就站了起来, 开始沿着马路乱走。太阳很热, 走了不多会儿我就走不动了, 然后开始怀念我的小房间, 怀念坐在客厅沙发上喝冰镇可乐的感觉。我突然觉得练琴也不是那么讨厌, 我想起晚上家里有好吃的, 想起自己藏在床底下的琼瑶小说和小手电, 想起晚上还有想看的电视节目, 然后开始想爸爸妈妈, 我想我再也看不见爸爸妈妈了吗?

然后我就回家了。离开家的时候大概是下午两点, 回家的时候还不到四点。我淡定地撕掉了那封明媚忧伤的信, 淡定地把钱放回储蓄罐, 淡定地开始练琴, 然后在练了不到20分钟后淡定地走回了偷看电视偷懒的老路。

那些日记

小时候, 老师说, 大家要养成写日记的好习惯, 于是让我们每天都要写日记, 然后交给老师批改。于是我们在日记里违心地写一些讨好老师, 起码不会惹老师生气的内容。后来大概是每天批改日记的工作量实在太大, 老师不再看我们的日记, 而是让同学们互相交换日记。于是我们又在日记里写一些不会得罪同学的内容。

从那时候起, 我也养成了私下写日记的习惯。

有一次过年, 妈妈送给我一个漂亮的日记本。湖青色的缎子面, 上面细细地绣着小桥流水、庭院楼阁, 扉页上有淡淡的香味, 纸是浅黄色的, 还印着暗花。我爱惜得不得了, 简直不知道该怎么对它才好。我把它收藏在抽屉里, 下面垫着一本书, 上面盖着一本书。我一直想要用它来写日记, 可是一直舍不得, 每次翻开本子, 拿起笔, 最后又放下来放回抽屉里。

因为我觉得自己的字太丑。因为我甚至不知道要写怎样的内容, 才能对得起这个本子, 不会糟蹋了它, 让一切仍旧那么完美。

于是那个本子在我的抽屉里放了好几年。这几年里, 我一直在用其他的普通本子记日记。

后来终于有一天, 我决定我真的要在那个本子上写日记了。想了好久, 还给日记本起了一个好听的名字, 这才拿笔郑而重之地在扉页上写字。结果因为太紧张, 第一个字就写毁了。我懊恼得简直没法说, 便把那个日记本锁起来, 再也没有用过它。

小时候, 总是信誓旦旦地每天都要写日记, 要把一本又一本的日记本用完, 写得干净又漂亮, 这样长大以后就可以拥有厚厚的日记。结果这个愿望从来没有成真过。隔段时间就换一个日记本, 却没能坚持把任何一本写完。长大了收拾旧物的时候, 的确如愿以偿翻出厚厚一摞日记本, 打开后才发现原来每本都是虎头蛇尾。

后来我又想出用一个很浪漫的方式写日记, 把每天的心情或者发生的事情用一句话写出来, 写在小纸条上, 折成星星装进玻璃瓶子里。我有一个城堡形状的大玻璃瓶, 在商店里看到, 攒了很久的钱, 像宝贝一样捧回家里。后来那个瓶子里真的装了很多很多的日记星星, 只是我再也没有看到过自己写下的那些内容。因为我根本不舍得把那些星星再拆开了。

后来到了青春期, 总是从报纸上杂志上电视剧里看到父母偷看孩子日记的情节, 于是我也开始怀疑我的父母, 尽管我的日记里没有任何不能给父母看的秘密, 但仍旧像防贼一样防着他们, 把日记上了锁。结果是我自己弄丢了钥匙, 那本日记本至今还放在旧物箱里, 我也再也没有看到里面曾经写下的内容。

再后来妈妈告诉我说, 她绝对不会翻看我的日记。我一边觉得松了口气, 一边居然又有点酸溜溜的, 觉得难道我的妈妈不爱我不关心我, 所以才不担心我不监视我吗?

再后来, 我早早离开了家, 到外面去读书, 一个人拎着箱子漂洋过海。走的那一天, 妈妈没有送我去机场, 只是在我的书包里塞了一个本子。等我到了那边, 安顿好一切, 把包里的本子拿出来, 才发现, 那只是一个很普通很普通的日记本, 没有缎子绣成的封面, 也没有暗花, 没有香味。可是, 在第一页上, 妈妈粘上了几只纸鹤, 是我曾经教她叠的。她总是学不会复杂的折法, 所以一直用简单的方法折, 折出来的纸鹤一点都不漂亮, 反而胖胖的, 笨笨的。我一直嘲笑她折出来的是鸭子。而那天, 我看到那本日记本的第一页上, 安安静静地粘着几只妈妈折的胖鸭子, 每个鸭子上面都写着字, 连起来看是“祝我的女儿好好学习, 一切顺利”。

我抱着本子哭得肝肠寸断。小小年纪离家的乡愁第一次铺天盖地地淹没了我。在那以后, 在很多很多个遇到挫折的时候, 还有想家的时候, 我就把本子拿出来看。多年以后, 当我结束了我的学业, 我又把那个陪着我走了好远好远的路、跨过了半个地球的本子一起背回了家。无论在外面遇到什么事, 我打回家里的电话永远在说我很好, 我很快乐。可是那个日记本, 虽然没写过一个字在上面, 却几乎见证过我一辈子的眼泪。

写这一段的时候我不由自主地哭起来, 就像是很多年前的那个秋天, 第一次离开家的时候。转眼间, 时间已经走过这么久, 我已经越来越习惯独立和离别, 甚至已经快要忘记当年那个胆小的自己的样子。可是这时候, 我突然很想很想给家里打个电话, 听听爸爸妈妈的声音。

HI, 如果, 任何一个你, 在这里看到了我写下的这一段文字, 那么, 今天打个电话给你的父母吧。

篇4：避免吵架的良策

在与朋友相处时，偶尔产生矛盾是不可避免的，但怎样能使产生的矛盾最小化，却有很大的学问，希望下面的内容能帮助同学们处理好这样的问题。

（1）把压抑表达出来

如果你这样想，“再说下去我们就要吵架了，在关系崩溃之前，我得闭嘴了”，也许一场争吵便就此停息，但难保有一天，一点芝麻绿豆大的小事又会引发一次新的争吵。不要压抑你的情感，把它表白出来，但要心平气和。你可以这样说：“我知道你不同意，但在这件事上我不会改变主意。”

（2） 坦诚地解释自己的观点

如果你对某件事情发火，有人问你的脾气为什么这么不好时，别直愣愣地告诉人家，比如说：“我就这样，怎么着吧！”一定要心平气和地告诉他们你的感觉，不管是谁对谁错。在陈述自己的意见时，要直切主题，并且注意朋友的反应。

（3）积极主动一些

有时，跟朋友吵一架，伤心程度不亚于从喜马拉雅山摔进大西洋海底，受到的震动是不可估量的。“是我错了吗？”如果能够在争吵之前这样主动地追问自己，而不是消极地一味埋怨眼前的事，你就能避免一场大的争吵。

（4） 别翻陈年老帐

当你们为了某些事情吵得不可开交时，千万别突然冒出一句，“顺便提一下，

上星期你向我借的30块钱还没还呢”等等类似的话来。此刻不是翻老帐的时候，应该集中精力把眼前的问题解决好。

（5）争执时不要进行人身攻击

别拿争执作借口，说出让自己后悔的话。人在气头上，很容易脱口说出伤感情的话，别人听到了那些侮辱性的字眼，肯定要以牙还牙。于是，恶恶相报，大家就没完没了了。

篇5：吵架的策略随笔

在中国经济、社会、政治转型的当下时空，中国城市的发展面临新的考验和抉择。这有两个体现：一是大城市和东部大部分城市的发展依托的新思虑；一是内陆中小城市发展模式的选择和塑造。两者都是现下紧急的诉求，而后者则关系到中国城市整体发展的未来走向，更具重要性的意义。

一、中国城市发展的两种模式考察

依据中国城市发展路径的历史分析，以及对科学发展观所倡导的以人为本、和谐等理念的思索，笔者认为中国现行的和未来依托的模式主要是政策支持型和可持续发展型的城市发展模式。

自从新中国成立以来，中国城市发展依托的就是政策的支持：从整体意义上而言，是以政策方式对农业进行宰制，进而实现城市整体的发展，以推动城市化的进程。从比较的意义上而言，则体现在对待城市政策的差别上，特别是在改革开放的1978年以后，而后深圳等经济特区的设立和十四个沿海开放城市的发展将这种差别从形式上确认了合法性。这种政策的倾斜伴随的是对发展的渴望和政绩的诉求，利用的是经济政策的优惠和地理位置的优势，随着发展进程的推进，这些城市可利用的政策空间越来越受到压缩，因为基于我国对政治属性的强调，政策是有适用的边界和穷尽性的。当利用政策，或者说对不平等的运用成为一种习惯，必然会对其他城市形成示范或引导性的作用；所以以现今作为一个时间衡量标准的话，我们可以看到，拥有政策优惠的城市越来越多，而深圳、上海等城市已经到了可利用政策的边缘，对这种发展模式的思虑必须提上日程。

在这种情境下，城市发展强调的是对效率的重视，这种偏重往往会造成对其他领域的侵蚀，特别是对现代化进程的强调会忽视对自然环境和人民利益的应有对待之意。在对政绩的追逐下，行政官员一般会轻视对对现实利益和长远利益的估量，行政行为总体指向对仕途利益的服务，城市的发展就缺乏战略性和规范性，城市发展取向畸形。这种模式的影响是长远的，具有投机性，现今各行业潜规则的盛行就是对各界非规范性行事纵容的结果。政策穷尽时，城市的发展必然倒退，亦是这种模式的终结之时。

在未来的城市发展当中，我们必须以科学发展观统筹全局，秉持可持续的观念，推进城市的规范性发展。在城市可持续发展模式的塑造中，涉及全方位的改革；既要推进政府治理模式的改观、绩效机制的完善，也要以利益平衡点的视角，从战略高度合理处理各种资源间的关系。总而言之，这种模式的实质是规范性、发展性和战略性的统一。

二、内陆中小城市发展的路径构想

通过上文分析，显然，内陆中小城市不具备完全依靠政策发展的政治空间和依托，政策的取得成本较大，而可能性也微乎其微；同时，也不具有地理位置的优势。因此，基于长远的视角，内陆中小城市发展模式的选择必须具有战略性，要摒弃完全依靠政策发展的模式的思维惯性，城市的规划者和缔造者，特别是行政官员，要从一种责任的视角，选择一种可持续的、规范的道路，以保持内陆中小城市发展的生命力。

（一）完善城市格局战略，优先基础设施建设

内陆中小城市的发展必须避免盲目性，以合理的城市布局规划为前提，这种城市格局的布局要有全局性、战略性的特点，必须经过充分的论证，以专业知识进行构造。同时，在规划与实现之间要秉持一种必然的理念，但由于内陆中小城市各种资源的有限性，这种关联的一般不存在直接性，而是逐步实现的。要把有限的资源投到城市发展最需要的地方，完善基础设施建设，为城市的发展奠定良好的硬性环境。

（二）利用优势资源，打造自身特色

内陆中小城市虽然不具对外贸易的地理优势，但也因地理环境的原因形成了自己的特色。内陆中小城市工业不发达，环境的破坏、污染程度小，自然生态较好，内陆中小可因此借助自身优势资源进行发展。例如，发展旅游业、特色农业等。同时，某些城市也可根据自身特点发展矿产业和交通业等。总之，城市发展的途径具有多样性，内陆中小城市的发展要以适用性为先。

（三）城市间区域协同，和谐发展

内陆中小城市的发展主要受制于资源的限制，要实现发展的目标，城市间必须协同和合作。这种协作主要涉及两个方面：一是内陆相邻中小城市间的合作；一是与发达城市间的合作。前者是对区位优势的利用；后者则是与先进技术或经验的借鉴和融合，也是不同优势间的一种结合。只有将各种积极的因素调动在一起，内陆中小城市的发展才会全面协调发展。

（四）规范保障，相关方责任行为

从根本上而言，上述对内陆中小城市发展途径的构想有赖于政府人员观念的转变，即有利于社会长远发展的理念要取代短期的政绩思想。这种问题的解决要从制度上以规范的形式加以保障，在体制不能短期改变的前提下，取决于对官员绩效评估机制的完善。对官员的评估要着眼于社会的整体性发展，而不是地方的短期GDP，用权威性的党规、政规机制督促各方责任行为。

篇6：吵架的技术含量

吵架时不要翻旧账。有对小夫妻，因为还没有孩子，所以无所顾忌，经常吵得天翻地覆。那次我听到他们又吵起来，还听到有砸东西的声音。我赶紧跑过去劝架。只见老公气呼呼地说：“每次吵架都翻出那些陈芝麻烂谷子的事，都说八百遍了，还让不让人活了！”原来，每次吵架，小媳妇都要提到老公曾经去见初恋情人的事，借此指责他对爱情不忠。她以为，这是老公的“七寸”，只要一提，老公立即哑口无言。谁知这次把老公逼急了，发怒砸了东西。其实，既然已经原谅了老公，这件事就应该永远翻页，再也不要提。吵架翻旧账，会令对方产生反感抵触情绪，让小吵升级。

吵架时不要得理不饶人。有一次，我花了五百多块钱买了上门推销的化妆品，后来发现上当受骗了。老公就开始数落我：“你这个人就是单纯幼稚，谁的话都信，怎么能干这样的傻事！”我上当了本来心里就不舒服，就和他吵起来：“谁想上当呀？这么多年我不就上过这一次当吗？”老公不依不饶：“上一次还不够吗？我告诉你，吃一堑，长一智。以后遇事长个心眼……”他滔滔不绝讲起大道理。我自知理亏，不吭声了。谁知他得理不饶人，越说越激动，不是指责，就是教训。我感到委屈极了，气得愤然离家，那是我们吵得最厉害的一次。后来他跟我道歉，认识到吵架不能得理不饶人。

吵架时不要扩大打击面。我的一个同事，嫁的老公是农村出来的，而她从小在城里过着养尊处优的生活，所以很不喜欢老公家人的一些习惯。她爱清洁，而老公不拘小节，袜子拖鞋乱丢，而且屡教不改。她气得和老公吵起来：“你的这些坏生活习惯难道就改不了吗？”老公说：“每天都为这点小事唠叨个没完，烦不烦啊！”她生气了：“我看你就是恶习难改，跟你们家的人一样，不讲卫生，生活没质量！”每次吵架，她都会说到“你们家的人”，扩大打击面。这让她老公受不了，他终于忍无可忍，丢下一句“我就是这样！我们家就是这样！不喜欢就离婚，看谁好找谁去！”愤然离开。

夫妻相处是一种艺术，吵架也有技术含量。吵架时讲点技巧，才能吵着并爱着，一起走到老。

篇7：吵架的智慧

米多的老公急得不知所措：“她不接我电话了！”

“你们为什么吵的？”听雨关切地问。

“嗨，昨天夜里我们哥儿几个一起看球，要了些酒。我本来答应她晚上不再喝酒了，等我回去，她闻见我身上的酒味儿就开始跟我吵，又把那些陈芝麻烂谷子的事儿翻腾出来，把我也说急了，两人就怄上气了……”

“是你说话不算数，还不赶紧道歉？”青菜是急性子。

“那我也得能找着她呀！一早起来就不知道她去哪儿了。”

“我来打电话……太好了，她接了。”听雨最敏捷。

10分钟后，四个闺蜜齐聚在小山上的观景亭里，米多还是气鼓鼓的。

“不是我不给他面子，他那身体已经不能再喝酒了。你们都不知道，因为喝酒，他闯了多少祸。你们的宝宝都这么大了—知道我俩为啥还一直不要孩子吗？就因为他戒不了酒。这次他又答应得好好的，然后食言。”

“大家难得聚在一起，别人都喝你也不能让他干看着。”

“根本就不是。晚饭刚喝完，他又张罗着买酒带回房间，晚上看球时接着喝。你们家那几位根本是陪他，就他瘾大。”

“多喝是不好，没想到你们家那位瘾这么大。”

“是啊，你们都不知道，有一回他喝多了摔得人事不省；还有一回，他酒后驾车把车都撞报废了，竟然开着没有轮胎只有轮毂的车回了家！万幸没撞到人！把我吓得啊！”

“天哪！多危险啊！”青菜惊道。

“你们每次吵架，你都会把他以前做过的错事翻出来讲一遍？”听雨思维缜密。

“是啊，我也是被他逼得没办法—你们知道，他上大学的时候是最佳辩手，吵架时我根本说不过他。每次我气急了就会不由自主地把以前的事情翻出来，还不是想让他长长记性？还不是为他的身体考虑？为我们的将来考虑？为备孕考虑？”

“可也是，遇到最佳辩手丈夫，可真难办。”

“你们明白我的苦恼了吧。这事要搁你们身上，你们咋办？”

“我跟乐乐爸也经常吵架，昨天晚饭时还差点吵起来呢。青菜，你坐他旁边，应该察觉了吧？”

“是啊，当时乐乐爸好像不同意你买花？你老公当时还真是变颜变色了，声音都不一样啦。”

“呵呵，我们家花确实太多了，人都快没地儿待了。但是昨天我发现了一些家里没有的品种。”听雨笑嘻嘻的。

“要是我呢，当场就会跟他吵起来—为这么点小事就对我这么凶？没想到你还谈笑风生的。后来怎么样了？买没买啊？”青菜催问道。

听雨笑道：“当然买了！”

“啊？你是怎么说服他的？”悦好好奇地问。

“我经常会想，‘男人来自火星，女人来自金星’这话没错。尤其像我们两个这样，来自一南一北两个家庭，从小生活环境差别很大，遇到一件事情，两个人的第一反应往往截然不同。他是个急性子，我经常觉得他就像深海里那种充满了气的怪鱼。”听雨说得大家一起哈哈大笑起来。

“但是你只消一戳，把他戳个洞，他那气儿撒出来，也就没事了。”听雨接着道。

“怎么才能让他的气儿撒出来，同时又接受你的意见呢？”米多困惑。

“摆事实讲道理呗。当时他明显听不进去我说话，那就不理他。我妈从小就告诉我：男人的脸比什么都重要。要是在大家面前吵起来，只能把事情弄糟。再说我们俩曾有约定：一个人生气的时候另外一个人尽量别生气。所以他看我不理他，就自己低头玩手机不说话了，其实他也在反思。吃完饭，我就把他叫到一边，仔细告诉他我的理由：天竺葵有700余种，这里有几种城里找不到的，是他们从法国引进的，正好是我做花篱笆需要的花色。这么老远来一趟，岂能入宝山而空手归？”

“你让我想起了韩国电视剧《爱情是什么》里面那个大发的媳妇儿。”

“对，就是那样，在操场上唇枪舌剑地讲道理。好在大家都不是不讲理的人，他听我说得有理，也就点头接受了，今天还要帮我去当搬运工呢！”

“你这四两拨千斤拨得有点儿意思啊！要是我们俩，当场就得吵得昏天黑地。”米多道。

“我们俩也是，好像一切鸡毛蒜皮的小事都会吵起来。孩子每天穿什么衣服他跟我的意见都不一致。我们每天吵得头都疼死了。”大家都笑起来—青菜和老公小吵不断，连孩子都跟着无所适从。

听雨叹道：“看，咱们这四家人基本没有不吵的，可是吵架的形式却各不相同。有一种比较达观的说法：‘如果一定要把婚姻中的男女比喻成什么，只能是两块坚硬的石头，不撞去所有的棱角，就别打算零距离接触。’从这个意义上说，现在吵架，是为了以后不吵架，现在多吵，是为了以后少吵，早晚是个吵，晚吵不如早吵。吵架不仅可以增进夫妻间的深层沟通与了解，还能提高语言表达能力、面部肌肉张力、承受委屈的能力。这么一想，吵架是不是也为平淡的生活增加了许多意想不到的乐趣？”

“还乐趣呢，我可不能同意。每次吵架我们俩都气得发疯，恨不得杀了对方。”

“我也是气得够呛。”

“你们这种小事就生气，我家这酗酒大事可怎么解决？”

青菜说：“我爷爷倒是留下一个秘方呢，治好了许多酗酒的人—从此滴酒不沾！待会儿告诉你。”

米多眼前一亮：“你真能治好，那可感激不尽！这个问题解决了，以后架也能少吵些了。”

“其实世上哪有不吵架的夫妻呢，我看咱们应该经常互相学习吵架的艺术呢。”听雨道。

“吵架时，口无遮拦和翻旧账要不得。”

我们家常常争吵不休，但是吵多了我发现，男人往往只是就事论事，不会像女人爱上纲上线。一场平常的争吵，男人想的是如何化解矛盾，我们却容易将战争升级到对爱情和婚姻的否定。一旦把吵架变成“控诉会”，那么就算你用心再良苦、初衷再善良，他听进去的也句句都是误会。看明白这一点，就知道口无遮拦和翻旧账是多要不得了。

“吵架时，就事论事，别伤及无辜。”

绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却淹没其中。

“以退为进，从控诉到沟通。”

糖衣炮弹有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是以柔克刚。我觉得，这个大家都要向听雨学习。

“不要打消耗型冷战。”

我们俩吵归吵，但从没有隔夜仇，有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。用这样的方式去惩罚对方其实也在惩罚自己。你与其憋着气在大街上漫无目的地闲逛，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话—除非你永远都不想接听他的电话，除非你已经不爱他了。

篇8：情侣吵架的艺术

在生活中，有人用“他们从不吵架”为依据去羡慕别人的婚姻很幸福，也有人因为害怕吵架而选择不正面与伴侣沟通，还有人根深蒂固地认为吵架就意味着关系的结束。人们之所以对吵架有那么多的误会，是因为很多人并不会吵架，更不懂得如何才能吵一场好架，只是凭着本能去吵架，任由情绪控制自己，说一些无法挽回的有伤害性的话，甚至说着说着情绪上来了，就开始动手，或者摔门而去，这些做法都会使关系朝恶化的方向去发展。由于不懂得如何吵架，更加没有意识到吵架其实是一门艺术，也是需要学习的，人们把对伴侣的不满隐藏在心里，或者用其他不恰当的方式去表达（比如指着桌子骂板凳），过着别扭的生活。

只有少部分人知道，吵架其实是一门艺术，吵架正是伴侣关系还正在维系的信号。如果吵架吵得好，非但不会导致关系的结束，反而能进一步增进伴侣关系的深度，还能使得两人的关系更加健康、通畅。

那么，到底怎么吵架非但不影响伴侣关系，反而还能增进关系的深度呢？

吵架的艺术第一步：避开情绪高点。

沟通之所以演变到吵架的地步，通常都是人们在生气这种情绪的推动下而发生。我们都知道，当人们在情绪中，解决问题的能力就会下降，并且很容易把情绪化作语言说出去，比如“你就像个小丑”、“你总是这么不可理喻”、“你就是个小人”等等很有伤害性的语言。心理研究者都知道这样的语言在吵架时说出来，表达的是愤怒的情绪而不是它本身的意思。但大部分人都不会这么认为，他们会认为你肯定一直都是这么想的，只是以前没有说出口而现在说出来了！这些覆水难收的有伤害性的话，就像在伴侣的心里扎下一根长长的刺，时常挑动它，促成你们的下一次争吵。

有艺术地吵架，首先是不要在情绪的高点来谈论你们的关系或你关心的问题，要选一个你情绪较平稳（当然最好观察到对方也是一样情绪平稳）的时机，再找你的伴侣谈谈。

吵架的艺术第二步：核对事实。

有些时候你的情绪有可能源自误会，这是生活中很常见的情况。比如你在逛街时看到伴侣和一个异性有说有笑，分析后觉得这个时间他应该是在公司开会，而不是和一个异性在大街上，于是愤怒地觉得自己被背叛了。或者听到母亲说你的伴侣多么不懂事，不尊敬她，就懊恼地想他怎么可以如此对待我的母亲！

此时，有艺术地吵架的做法，是先把自己看到、想到或感受到的事情说出来，给伴侣一个解释的机会，而不是一股脑地就去找他吵架。

吵架的艺术第三步：澄清彼此的想法和感觉。

大部分时候，一对伴侣之所以会吵起来，通常是因为他们有不同的想法。可一旦吵起来，人们往往就忘记了吵架的初衷是表达自己的想法和感觉，或者是希望对方的行为有所调整，而是东拉西扯地说些让对方不明所以的事件，把陈芝麻烂谷子的事情都搬出来，以指证对方的不是之处。还有一种无助于问题解决的做法，是当一方说“我觉得你很自私”，另一方立刻反击道：“你也好不到哪里去！”然后就是没完没了地继续吵架。

有藝术的吵架的做法，是当一方说“我觉得你很自私”时，另一方不是去反击，而是好奇地问：“你怎么觉得我自私了？你觉得我自私，所以感到很生气？”给他进一步澄清的机会，同时也可以谈一谈自己听到所爱之人的话后的感觉和想法。最后两个人就“自私”这个问题展开讨论，使两个人更进一步地相互了解。

吵架的艺术第四步：交流彼此的需要和期待。

一对伴侣之所以会吵起架来，通常都是有一些需要没有被满足，或者觉得对方在某些方面不能达到自己的期待，只是有时候这些需要和期待并不是非常的清晰，于是只觉得不开心、不满意、不舒服。

所以在澄清了彼此的想法和感觉之后，还可以交流一下彼此的需要和期待。以上文中自私的示例来说，伴侣们可以就“你希望我怎么做？你觉得怎么样才比较好？”做更进一步的沟通。

事实上吵架吵到这里，往往火药味儿就几乎消失不见了，常见的情景是两个人温柔地坐下来，互相安抚对方的情绪，因为有爱，所以会抱着解决问题的态度继续这部分的交流。

吵架的艺术第五步：调整彼此的期待和行为。

必须要明确的一点是，伴侣不见得能满足你所有的需要和期待。比如你希望伴侣多多陪伴你，可是他的工作性质和你们的经济状况决定他无法做到这一点；或者你希望伴侣可以多一些浪漫的举动，可是他生来就是那种比较木讷的人，想学一点浪漫的招式也常常做不好。每个人都有他固有的个性，即便他愿意学习，也很难在短时间内做到与他的个性相反的事情。那么你就需要调整自己的期待，或者尝试用其他方式来满足自己，而不是只盯着伴侣这一个渠道。

还有些时候，你们交流的结论是某个人需要调整自己的行为。那么此时愿意调整的态度，比效果明显的行为更加重要。因为后者的效果并不是一蹴而就的，尤其是还需要那个人逐步学习和适应新的行为模式，过程中他会产生一定的不适感，此时就需要你对他的努力表达赞赏，以及对于他暂时还不能完全做到你期望的样子表达理解。

如果对吵架的这五个步骤融会贯通地使用，相信你就掌握了吵架的艺术，它将能够帮助你更有智慧地经营伴侣关系，从而收获更多的自信和更幸福的生活。

实习编辑/侯倩