和外公吵架道歉的范文（精选6篇）
篇1：和外公吵架道歉的范文
亲爱的妈妈;
今晚的事我真的很抱歉。当时是晚上9点多，去朋友家一直到11点多。回来的时候，我看到妈妈没在看电视，但是眼睛红红的，在哭。
我知道发生了大事，于是走过去坐下。我妈哭着骂我，说这么晚出门给所有认识的人打手机都丢人。我知道我错了，但是我妈让我告诉她我去了哪里，那个人的名字和沟通方式，我不会，因为现在的年轻人不喜欢父母打扰自己，更不喜欢父母打扰朋友。我知道我妈很担心我，很担心我，但我希望我妈能放开我，因为我长大了，有能力分辨事情的好坏和做法。
我永远是个孩子。我妈一边骂我一边哭。她的眼睛红红的，还有眼泪。我的心好痛。我真的知道我错了。我不应该让我妈妈担心。妈妈，别再担心我了。我已经长大了，有了自己的隐私。希望你能尊重。
我在此交流
敬礼!
xxxx
20xx年x月x日
篇2：和外公吵架道歉的范文
曾经最看不起的就是打女人的男人，结果就在前天，我居然变成了这样的男人，以前我爸爸打我妈妈，我当时候很愤怒，还做了很多过激的事情，万万没想到长大恋爱中的我，居然做出这么过分的事情。
其实起因很简单，很琐碎，她没有做任何触碰我底线的事情，我真的不晓得怎么会动手。可是事情做出来了，就要负责任。就要必须付出代价。
骑着蚊子飞，我觉得一个女的被男的打。真的是世上最可悲的事情。那么的无助，那么的痛心，还要要求对他笑对他好，真的很残忍，我接受不了。
我自愧，无言以对，只能说，你写的真好，我都感觉我自己都不是人了。
亲爱的。对不起。以前气的时候只是狠狠的抓你的手，狠狠的固着你，前天居然动手了。对不起。真的对不起。我以后真的会改的。。我以后真的会勤勤奋奋的工作，老老实实的做老公，再看的各位为证，我真的会改掉恶习。我真的会改掉的。
亲爱的，对不起，最近因为老是做错事情，心里真的很憋气，但是我知道所有的借口都不是打你的理由，自己的爸妈都没舍得打，怎么也轮不到我。
亲爱的，对不起，这是我第一次动拳头，第一次至公开道歉信，我保证这所有的都是第一次，也是最后一次，亲爱的，我以后真的会改。你回来好吗。。。亲爱的。。你回来好吗。。。。
我们在一起去吃所有你喜欢吃的好吃，买你喜欢的漂亮衣服，所有所有。。。。我都依着你好吗。。。
请你相信我最后一次，真的是最后一次!!!
道歉人：
篇3：和父母吵架的那些事儿
现在我记忆最深刻的吵架, 都已经无关吵架本身, 而是吵架后的心态。
小时候, 不管怎么义正词严地和父母争吵, 或者在争吵的时候多么自信, 多么坚持道理站在自己一边, 一旦争吵结束, 进入冷战状态, 自己就会莫名其妙开始惊恐。总是一遍又一遍回想吵架时自己说过的话, 越想越觉得自己过分, 越想越觉得后悔。甚至有很多次, 在吵架之后担惊受怕地想:爸爸妈妈是不是再也不喜欢我了?
显然, 那时候我还不懂得父母的爱到底有多么无私和永恒。
“凹造型”
有时候争吵几句就被爸爸妈妈镇压, 于是自己气冲冲地回房间去, 把门摔得山响, 然后趴在桌子上或者床上悲愤, 还不忘记留神外面的动静, 一旦听到爸爸妈妈向自己房间走来的脚步声, 就越发变本加厉做出伤心的造型。而如果很久很久爸爸妈妈都还没有要进来安慰自己的意向, 就会越发觉得委屈和生气。
记得有一次, 我趴在床上凹了很久的造型, 凹到身体都发麻了, 爸爸妈妈却还是没有进来, 实在憋不住跑到门口探听, 却发现他们还在客厅看电视聊天, 压根就无视了我, 于是觉得自己被全世界抛弃了。我便爬起来站在窗口, 看着窗外恨恨地想, 我要是现在跳下去, 等你们发现我死了, 就会后悔没答应我的要求, 会后悔和我吵架, 后悔不来我屋里来看看我。然后我幻想着爸爸妈妈抱着我冰冷的尸体痛哭的场面, 和说出的“早知道我就什么都答应你了”之类悔恨的话, 我几乎要被自己感动得流泪了。
等想完这一切, 我似乎得到了某种心理补偿, 然后又在床上装了一会儿死, 最后我发现爸爸妈妈是完全的彻底的, 不打算进来安慰我, 又闻到了从客厅里飘来的饭菜香, 我几乎也就忘记了到底为什么在生气, 厚着脸皮像没事人一样爬上了饭桌。
喜感的吵架
最喜感的一次吵架发生在饭桌上。我气得撂下碗回了房间, 吃过饭以后爸爸妈妈一反常态没有刷碗, 而是互相吆喝着到楼下去散步。我从房间里溜出来, 看着桌子上还剩下的多半桌饭菜展开了激烈的天人交战, 然后我很有骨气地选择了继续绝食。
过了一会儿爸爸妈妈散步归来, 而神奇的是他们还是没有洗碗, 我听到妈妈大声说家里没有洗涤灵了, 要去买, 然后爸爸大声说我陪你去。门开, 门关, 房间里再次安静了下来。我又走出去看着那满桌子的饭菜, 几乎还是热的呢。这次的天人交战我可耻地输给了对食物的向往, 狼吞虎咽地吞下大批量饭菜, 然后又自作聪明地把盘子里的菜重新布局, 伪装成没有被动过的样子。
等爸爸妈妈再次回来的时候他们终于洗碗了, 我竖着耳朵偷听他们的交谈, 他们似乎并没有察觉到桌上的饭菜变少了, 我狠狠地松了一口气, 觉得自己成功地捍卫了自己的尊严。
长大以后有一次和爸妈聊天, 我妈指着我说:那回你闹绝食, 我和你爸躲出去就为了让你赶紧吃点, 你个死孩子还不领情。我爸在旁边笑得一脸春光明媚, 我满头黑线……虽然说在漫长的成长岁月里我早就想明白了当时的情况, 可这么被赤裸裸地揭穿, 还真是很没有面子的事啊!
悲情的吵架
最悲情的一次吵架发生在一个冬天的晚上。因为考试没考好, 爸爸震怒, 拿着我的卷子把我狠狠训了一顿, 末了儿放话说:我不要你这种孩子, 你给我滚。而我脑子一僵, 血一热, 还真就打开门滚了出去。
从六楼一口气冲到一楼, 然后又是不分方向地一通狂跑, 跑的时候什么感觉也没有, 只觉得心里委屈得像要爆炸一样。我从一栋楼跑到另一栋楼, 从一个小区跑到另一个小区, 等我停下来的时候, 我已经不知道自己在哪儿了。冬天的晚上, 我跑出来的时候连外套都没有拿, 很快我就觉得自己要被冻僵了, 于是躲到了某一栋楼的楼道里, 谢天谢地那时候的治安比现在好, 住宅楼都还没安装防盗门。
我孤零零地坐在陌生的住宅楼的台阶上, 搓着手, 有时候站起来蹦几下, 偶尔有人路过的时候我还努力装出一副很若无其事的表情。也不知道在那里待了多久, 我终于听到妈妈呼喊我名字的声音。我冲出楼, 看见妈妈拿着我的羽绒服, 大声向四周喊着。我扑过去, 妈妈看到我也扑过来, 二话不说打了我两巴掌, 然后一把抱住我放声大哭。
片刻之后, 我已经坐在家里, 用热水泡着脚, 喝着姜汤, 听着爸爸妈妈轮番教育, 怎么能和大人较真呢?说不要你你就真跑啊?以后再也不许让大人着急!再敢乱跑打死你!我一点也不害怕, 爸爸妈妈再可怕也不会比陌生的黑黢黢的一个人的寒冷冬夜更加可怕。那天晚上我上床睡觉以后, 我还没有睡着, 但爸爸以为我睡着了, 我听到他轻手轻脚走进我的房间, 轻手轻脚坐在我的床边, 然后我感觉到他把他的脸轻轻贴在了我的脸上。
离家出走
最无厘头的一次吵架, 是吵架之后引发的离家出走事件。
有一次因为偷懒不练琴被爸爸妈妈打了, 我便悲伤地认为爸爸妈妈不爱我了, 逼我学我不喜欢的东西还要打我。于是在阳光明媚的星期六下午, 我深情款款地写下了一封“给爸爸妈妈的信”, 信中明媚忧伤地倾诉了自己受伤而疲惫的心情, 还在开头和结尾处分别煞有介事地写下了“当你们看到这封信的时候, 我已经走了”, 以及“不要寻找我, 不管我走到哪里, 我都爱你们”这样的句子。
把信留在客厅的茶几上, 然后我从存钱罐里拿出了自己的全部财产, 有零有整的几十元几角钱, 揣在身上, 就走出了家门。
还记得那是夏天的下午, 马路上车来车往, 尘土飞扬, 我坐在马路牙子上, 手里攥着一根冰棍, 认真思考着我的前途。要住在哪里?要怎么继续上学?要怎么生活?要去哪里工作?当然, 那时候我完全没有考虑雇佣童工犯法这个问题。
吃完了冰棍, 也坐累了, 我就站了起来, 开始沿着马路乱走。太阳很热, 走了不多会儿我就走不动了, 然后开始怀念我的小房间, 怀念坐在客厅沙发上喝冰镇可乐的感觉。我突然觉得练琴也不是那么讨厌, 我想起晚上家里有好吃的, 想起自己藏在床底下的琼瑶小说和小手电, 想起晚上还有想看的电视节目, 然后开始想爸爸妈妈, 我想我再也看不见爸爸妈妈了吗?
然后我就回家了。离开家的时候大概是下午两点, 回家的时候还不到四点。我淡定地撕掉了那封明媚忧伤的信, 淡定地把钱放回储蓄罐, 淡定地开始练琴, 然后在练了不到20分钟后淡定地走回了偷看电视偷懒的老路。
那些日记
小时候, 老师说, 大家要养成写日记的好习惯, 于是让我们每天都要写日记, 然后交给老师批改。于是我们在日记里违心地写一些讨好老师, 起码不会惹老师生气的内容。后来大概是每天批改日记的工作量实在太大, 老师不再看我们的日记, 而是让同学们互相交换日记。于是我们又在日记里写一些不会得罪同学的内容。
从那时候起, 我也养成了私下写日记的习惯。
有一次过年, 妈妈送给我一个漂亮的日记本。湖青色的缎子面, 上面细细地绣着小桥流水、庭院楼阁, 扉页上有淡淡的香味, 纸是浅黄色的, 还印着暗花。我爱惜得不得了, 简直不知道该怎么对它才好。我把它收藏在抽屉里, 下面垫着一本书, 上面盖着一本书。我一直想要用它来写日记, 可是一直舍不得, 每次翻开本子, 拿起笔, 最后又放下来放回抽屉里。
因为我觉得自己的字太丑。因为我甚至不知道要写怎样的内容, 才能对得起这个本子, 不会糟蹋了它, 让一切仍旧那么完美。
于是那个本子在我的抽屉里放了好几年。这几年里, 我一直在用其他的普通本子记日记。
后来终于有一天, 我决定我真的要在那个本子上写日记了。想了好久, 还给日记本起了一个好听的名字, 这才拿笔郑而重之地在扉页上写字。结果因为太紧张, 第一个字就写毁了。我懊恼得简直没法说, 便把那个日记本锁起来, 再也没有用过它。
小时候, 总是信誓旦旦地每天都要写日记, 要把一本又一本的日记本用完, 写得干净又漂亮, 这样长大以后就可以拥有厚厚的日记。结果这个愿望从来没有成真过。隔段时间就换一个日记本, 却没能坚持把任何一本写完。长大了收拾旧物的时候, 的确如愿以偿翻出厚厚一摞日记本, 打开后才发现原来每本都是虎头蛇尾。
后来我又想出用一个很浪漫的方式写日记, 把每天的心情或者发生的事情用一句话写出来, 写在小纸条上, 折成星星装进玻璃瓶子里。我有一个城堡形状的大玻璃瓶, 在商店里看到, 攒了很久的钱, 像宝贝一样捧回家里。后来那个瓶子里真的装了很多很多的日记星星, 只是我再也没有看到过自己写下的那些内容。因为我根本不舍得把那些星星再拆开了。
后来到了青春期, 总是从报纸上杂志上电视剧里看到父母偷看孩子日记的情节, 于是我也开始怀疑我的父母, 尽管我的日记里没有任何不能给父母看的秘密, 但仍旧像防贼一样防着他们, 把日记上了锁。结果是我自己弄丢了钥匙, 那本日记本至今还放在旧物箱里, 我也再也没有看到里面曾经写下的内容。
再后来妈妈告诉我说, 她绝对不会翻看我的日记。我一边觉得松了口气, 一边居然又有点酸溜溜的, 觉得难道我的妈妈不爱我不关心我, 所以才不担心我不监视我吗?
再后来, 我早早离开了家, 到外面去读书, 一个人拎着箱子漂洋过海。走的那一天, 妈妈没有送我去机场, 只是在我的书包里塞了一个本子。等我到了那边, 安顿好一切, 把包里的本子拿出来, 才发现, 那只是一个很普通很普通的日记本, 没有缎子绣成的封面, 也没有暗花, 没有香味。可是, 在第一页上, 妈妈粘上了几只纸鹤, 是我曾经教她叠的。她总是学不会复杂的折法, 所以一直用简单的方法折, 折出来的纸鹤一点都不漂亮, 反而胖胖的, 笨笨的。我一直嘲笑她折出来的是鸭子。而那天, 我看到那本日记本的第一页上, 安安静静地粘着几只妈妈折的胖鸭子, 每个鸭子上面都写着字, 连起来看是“祝我的女儿好好学习, 一切顺利”。
我抱着本子哭得肝肠寸断。小小年纪离家的乡愁第一次铺天盖地地淹没了我。在那以后, 在很多很多个遇到挫折的时候, 还有想家的时候, 我就把本子拿出来看。多年以后, 当我结束了我的学业, 我又把那个陪着我走了好远好远的路、跨过了半个地球的本子一起背回了家。无论在外面遇到什么事, 我打回家里的电话永远在说我很好, 我很快乐。可是那个日记本, 虽然没写过一个字在上面, 却几乎见证过我一辈子的眼泪。
写这一段的时候我不由自主地哭起来, 就像是很多年前的那个秋天, 第一次离开家的时候。转眼间, 时间已经走过这么久, 我已经越来越习惯独立和离别, 甚至已经快要忘记当年那个胆小的自己的样子。可是这时候, 我突然很想很想给家里打个电话, 听听爸爸妈妈的声音。
HI, 如果, 任何一个你, 在这里看到了我写下的这一段文字, 那么, 今天打个电话给你的父母吧。
篇4：和领导吵架了怎么道歉
您好!
首先，感谢您从百忙之中抽出时间阅读这封信。
在这里，为我昨天跟你吵架而惹您不快的事情，向您诚挚道歉。我感到非常抱歉，在这里再次恳求您的原谅!
另外，在这一个月的工作中我还有许多需要改进的地方，您给予我的很多批评，都是十分中肯的，对我帮助也很大，我会铭记在心，在这里我由衷的向您表示感谢，谢谢您给予我的教导和指引!
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篇5：和女朋友吵架道歉信
春春，对不起!请原谅我好吗?昨晚的一切都是我的不对，你是我一生最爱得女朋友，我不应该在那么晚和那样的情况下和你吵架，人们都说女朋友是让男朋友拿来疼的，我却没能做到，非常对不起!
我相信上天，是上帝把你赐给了我，我却一次又一次的伤害了你，每当看到你不理我的时候，我的心真的很痛，我以悔恨万分，回来吧，我向天发誓我再也不会那样对你了，亲爱的，对不起!回来吧，我会用我一生来好好疼你，好好爱你，我会努力赚钱让你过上更幸福的生活，我相信一句很经典的话叫：一个成功的男人，背后一定有一个默默支持的女人。春春，请再相信我一次吧，好吗?不要就这么轻易的放弃我们维持了这么久的一段感情，我们一路走来真的很不容易，我真的不想失去你这么好的女朋友，真的!请你相信，曾经的爱是真的，现在的痛也是真的，不过这痛是我自己一手造成的，爱一个人对我来说是如此沉重，我也不想去伤害一个人，可是我却不经意中伤害了你，对不起!感情不是儿戏，都是因为太爱你，所以我的生命中已经不能没有你。
请允许我叫你一声“亲爱的”，提笔是那样的沉重，心更是沉重。回忆起你我过去的点点滴滴，今夜又将是一个不眠之夜。脑海里不适的浮现出我两次对你无情的伤害，我对你的伤痛一切竟历历在目，两次对你的过激行为，我的内心倍感可耻，在此我向你真诚的说一声，对不起!
我答应过你我要再你面前更透明，所以我今晚说的话都是真心话，请你能够原谅我，我们回到从前好好的，开开心心的好吗?
今晚，想起你部开心的样子，回忆以前你我一起开心的样子，我不禁潸然泪下，我知道这一切都怨不得别人，这一切都是我自己咎由自取，心情不好拿自己的女朋友出气，我还算什么男人。这一切，天晓得我吃了什么犯糊涂的药，让我对你说了那些伤人、伤心的话，更过分的是我竟用手推你，给你造成了那么大的伤害。此刻的我实感无地自容。至今年出现上次的事情之后，我真的不知道我究竟是哪里出了故障，火气那么大，人们说：火大伤肝，我却这么不爱惜自己的身体，总是那么神经质，让我对未来没了方向，以致于我无形的对你那么刻薄，我也不知道自己究竟怎么了，有时内心莫名的烦恼和压抑，莫名的苦楚不知道该向谁述说。我真的不知道该怎么办，对未来找不到方向，对自己没有了以往的那份自信。总是喜欢对着远处发呆，在我最无助的时候，幸好遇见了你，才让我有了一丝勇气。可是，当在你我出现裂的日子里，我明显意识到了一个人独处的缺失与寂寞，感觉时间过得好漫长，当你部理我的时候，很多次拿起手机想打电话给你，却迟迟不敢拨出你的号码，害怕遭到你的拒绝，怎么都提不起那份勇气。躺在床上，望着天花板，望眼欲穿，满脑子都是你的影子。电脑前看着你qq的影子去无法找到合适的话题与你保持最近距离的沟通。想起我对你说的那些话，做过的那些动作，我真的心痛犹如刀绞，我在想我怎么那么傻，怎么会傻到那个地步，我只顾自己，从来都没有顾及过你的感受，没有站在你的立场上想过你的感受，现在我不知道我究竟该说什么好，好似说什么都没有用，虽然心中已有千言万语，却都不知道如何表达，尤其对你的那份愧疚之心。
亲爱的，请原谅我的鲁莽和过失，其实我这人的心地是非常善良的，请相信我并没有害人之心，我是爱你的，我知道你想要说的是，除了爱还要有稳定的经济来源。这一切我都知道，我也想改变，我也在找适合我的工作，在找薪水相对高一点的，我的目的就是为了让你跟我在一起能够过的幸福快乐一些，所以，亲爱的我经过一晚上的零一个上午来反思我的过错，并且我已经认真学习了全国、省、市、县疼爱自己的妻子、女友、老婆工作会议的相关精神，围绕高、吴两大家族确定的工作目标，以深入学习和观测落实了，并以科学发展观活动为契机，以疼爱女友高明春为第一要务，前面展开疼爱妻子、女友、老婆工作，所以我要认真检讨，虔诚认错，并以深刻的道歉，希望得到你的原谅!
春春，昨天的事真的对不起，是我不对。不不应该在大半夜里都不理解你的心情，发了疯似的跟你吵架，我知道你对我好，就想你说的，也就是你对我好，要是换着其他女孩子，看到我这样可能早就跑了，你说的没错，确实有这样的女子。也正因为你对人心地善良，所以我才那么在乎你，我妈妈也是看中你为人心地善良，所以她也很希望我们能够组合成一个完美的家庭，共度一生!
我更不应该在你最伤心的时候还和你大吼大叫的，不顾及你的身体将你抱起来仍到床上弄疼你，也不该在我情绪激动的情况下没有顾忌到你那张漂亮的、可爱的、圆圆的，看似有些孩子气的脸上让你为了我哭得眼泪花花的。
春春，这一切都请你原谅我，这一切我都知道错了，这一切我向你保证绝对没有下次了。
你在我的心中，我家人的心中永远都是美丽大方、善解人意、通情达理的好女孩，希望你原谅我吧!
我知道我错了，你若不能原谅我，那就亲我吧!我愿意被你亲到老!
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篇6：和外公吵架道歉的范文
关键词：道歉语,对不起,不好意思,冒犯程度,性别
言语行为自1962年Austin提出以来, 一直是语言学界研究的焦点。道歉是典型的言语行为之一, 与面子理论和礼貌原则紧密相连。Goffman (1971) 把道歉看作是补救性言语行为, 其起因是说话者对听话者的冒犯。说话者通过道歉, 试图对冒犯进行弥补, 以期得到听话者的原谅, 从而恢复言语双方的和谐关系。李力在《面子协商与汉语道歉语之文化特性》一文中, 对道歉的意义给予了很大肯定, 认为“道歉不仅是解决个人之间相互冲突的基本方式同时也是国家, 种族, 宗教团体之间平息争斗、消除隔阂、争取宽恕的最文明、代价最小的选择。”因此, 道歉研究是十分有必要的, 对于维持人与人、民族与民族、国家与国家之间的和谐关系具有很大的作用。
汉语道歉语研究是从20世纪90年代开始的。研究方向大致有两个, 一是对汉语道歉的单独的考究, 二是对汉语道歉和其他语言道歉的对比研究。2005年, 易敏提出了“社会生活中的日常道歉用语‘对不起’正面临着被‘不好意思’取而代之的趋势”, 并认为“对不起”和“不好意思”本是两个有轻重差异的道歉语, 但是“有合流的趋向, 且显示出以轻代重的趋势”。本文研究了汉语道歉语“对不起”和“不好意思”的道歉意义的发展, 并通过研究两者在男女大学生群体中的使用频率的差异。
一、“对不起”和“不好意思”道歉意义的发展
“对不起”是汉语道歉的常用语。《汉语大词典》将“对不起”解释为:“对人有愧。常用为表示歉意的套语”。从陈泳涵 (2011) 的研究来看, “对不起”被开始并逐步广泛用作道歉用语大致始于晚清至解放前这个阶段。郝晓梅 (2005) 的研究发现, 随着时代发展, “对不起”的语用功能不断扩展, 但是其道歉功能仍是最主要的。
“不好意思”的道歉功能的形成和发展较为复杂。陈泳涵的研究发现“不好意思”被用作道是在改革开放之后, 歉比“对不起”要晚。据《辞海》“不好意思”的词义是: (1) 表示碍于情面而只能怎样或不便怎样。 (2) 害羞;难为情”。“不好意思”最初的是用来表达害羞、难为情、难以启齿的感情, 经逐步演变才具有了轻微道歉的意义。另外, 和“对不起”不同, “不好意思”是经过词汇转化而来的, 即“好意思”的否定形式。
因此, “对不起”和“不好意思”作为道歉用语, 其起源、发展轨迹和强弱程度是不一样的, 总的说来, “对不起”的道歉强度要比“不好意思”的大, 其正式程度也比“不好意思”大。
二、实证研究
1、研究目的
本研究主要目的有两个:一, 考察“对不起”“不好意思”本科生中的使用频率;二, 研究冒犯程度和性别对两者使用的影响。
2、研究方法
本研究采用问卷调查搜集数据。针对第一个研究目的, 笔者设置了三个冒犯程度不一的三个场景。每个场景下设置三个选项。被试者需根据不同场景, 选出他/她认为的最合适的道歉用语。三个场景分别为:
(1) 一天, 你的一个同学邀请你去生日派对, 但你有事不能去, 你会怎么说?
______, 那天有事, 不能参加啊。
(A) 对不起 (B) 不好意思 (C) A&B皆可
(2) 你在教室里走, 不小心打翻了同学的水杯, 水撒了一桌子。你会怎么说?
______, 我太不小心了。
(A) 对不起 (B) 不好意思 (C) A&B皆可
(3) 中午去同学的宿舍同学在睡觉。你会怎么说?
______, 打扰了。
(A) 对不起 (B) 不好意思 (C) A&B皆可
三个场景的冒犯程度由轻到重依次为 (1) (3) (2) , 但为了避免让被试发觉冒犯程度的逐题递增, 笔者在设置问卷时, 把顺序打乱, 编排顺序如上。
3、实验被试
某高校60名本科学生参加了本次研究, 男女生均为30人。
数据及分析:发放问卷60份, 回收60份, 均有效。统计数据如下:
从上表得知, 三个场景中, “对不起”的使用频率依次为21.67%, 70%, 35%, “不好意思”的为41%, 28.33%, 45%, 认为两者皆可的分别为10%, 1.67%, 20%。而之前已提到, 三个场景中冒犯程度由轻到重分别为 (1) (3) (2) 。因此, 总的看来, 冒犯程度较轻时, 超过一半的受试者选择致歉较弱的“不好意思”。冒犯程度最高时, 大部分受试者选择道歉强度较高的“对不起”。当冒犯程度中等时, 选择既可用“对不起”又可用“不好意思”的比例上升。这一结果显示, 冒犯程度对受试者的选择有较明显影响, 这是和道歉语致歉强度的大小程正相关。
对比男女受试者在三个场景中的回应得知, 女性使用较正式致歉强度较高的“对不起”的频率明显高于男性。在中等冒犯程度的场景3和高冒犯程度的场景2中, 这种差异尤其明显。
另外, 除了冒犯程度最高最明显的场景2中, 其他两个场景中, “对不起”和“不好意思”都显示了一定的可替代性。这一定程度上证实了易敏“‘对不起’和‘不好意思’有合流的趋势”的论断。
三、总结
本文研究了较“资深”的汉语道歉语“对不起”和较新的道歉语形式“不好意思”在大学生中的使用频率, 并研究了冒犯程度和性别这两个道歉语使用的影响。研究表明, 冒犯程度越高, “对不起”的使用频率会更高。女性使用“对不起”的可能性比男性更大。这和Lakeoff女性话语特点保持一致。另外, “不好意思”作为一个较新的道歉语形式, 其道歉功能正逐步为大众所接受, 有些场合下可以代替“对不起”。这也体现了语言的不断发展和丰富。
参考文献
[1]Goffman, E.Relations in Public.New York:Harper Colophon Books, 1971.
[2]陈泳涵:《魏晋南北朝至今汉语对话体文学作品中道歉语演变研究》, 2011年。
[3]郝晓梅:《关于汉语道歉语“对不起”的话语功能分析》, 《沈阳师范大学学报 (社会科学版) 》, 2005 (3) 。