微光依然美文

微光依然美文（精选6篇）

篇1：微光依然美文

这么多年风风雨雨地走过，他依然是最微弱却又高昂的一束光，不知从哪里开始，却深知不会从这里结束，他会一直与我存在，我想赋予他生命，虔诚-希望，有爱有温暖，有关心有呵护，有鼓励也有与我一道感叹的渺茫言语。

也许，这一缕微光，是儿时存入心房的一粒种…

内心的独白，重现于此…

这么多年的相处，也在我成长的道路上添上了一笔浓墨的色彩。

篇2：微光依然美文

记忆中的这缕光，永远都是这样为我付出，让我站在人生的低谷拥有了一丝丝的希望之火，于是，我向你跑去，追寻，不放弃的步伐，想着有一天，能抓住你，超越你，我们一起走向美好的明天。于是，我变得不再孤独，依然不变的微光，依然不变的心，依然不变的我，我们在黑夜里相拥，是今生最大的幸福。

也许经历了这么多年，他，不再是一缕微光，又或许，他只是一缕微光，他还是他，他不会变，一颗明亮的心，擦亮眼眸。

一是有了你，我的生活随之改变；

二是有了你，我的心灵随之净化；

三是有了你，我的前途随点而明；

四是有了你，我的幸福无处安放。

你虽然只是一缕微弱的光芒，可你或许改变了我整个人生，漫漫，随遇而安。

篇3：依然在这里情感美文

她，不断的在湖水中翻转。

她，引导着湖水冲击着堤岸。

可，湖水依旧排斥着，不希望因为她的介入，而打乱这原有的平静。

可，湖水终究还是败了，也许湖水本来就不属于平静。

平静的湖水再也不在平静，湖水渐渐的习惯了她的存在，习惯她所带来的涟漪。

过，湖水的过去，其实并不平静。

过，湖水过去经历了许多。

过，狂风暴雨。

过，鹅毛大雪。

过，湖水本以为苦尽甘来，可最后还是，被她抛弃，被她遗忘。

且，永远的背上骂名。

可，谁又能懂，湖水的那一丝苦楚。

可，谁又能懂，湖水的那一丝无奈。

可，谁又能懂，湖水的那一丝落寞。

但，湖水的过去，让湖水始终害怕。

但，害怕，自己还要面对那一天。

但，湖水不断的犹豫，犹豫是不是要去接受现在的一切。

可，这还能有也许吗？

平静的湖面在也不平静。

湖水渐渐的习惯，习惯了这涟漪，习惯了她的折腾，湖水去寻找，寻找当时落在湖水当中的那一滴不知道从什么地方来的水滴。

水滴静静的呆在那一角，而此时的水滴却不知道，她引起了一场不可能停息的涟漪。

湖水慢慢的接近水滴，发现水滴并不是那么的晶莹易透，中间或多或少的，有些暗沉。

湖，湖水想帮助水滴去除掉水滴里面的暗沉。

湖，湖水知道，水滴不属于自己，不可能帮助她去除掉暗沉。

湖，湖水能做的就是保护好水滴。

湖，湖水用自己的身躯，挡住夏日的烈焰。

湖，湖水不愿意，水滴就此蒸发，从自己身边消失。

湖，湖水显得很自私。

可，湖水怕水滴，本来就暗沉的水滴，变得浑浊。

可，湖水怕水滴，在外面受到伤害。

湖，湖水默默的守在水滴的身边。

湖面趋于平静，湖水的内心不再平静。

滴，发现了湖水的存在。

滴，看着湖水为她做的一切。

湖，湖水向水滴表达了爱意。

湖，水滴拒绝了湖水，没有理由。

湖，湖水知道，拒绝是因为水滴自己的过去。

湖，湖水依然守候在水滴身旁。

湖，湖水依然在哪里等待苦尽甘来。

湖，湖水选择了等待。

湖，湖水相信自己能和水滴融为一体。

篇4：上帝依然爱我美文

因为从小身边关于佛的故事比较多，又加上爱看四大年夜大年夜名着之一的《西纪行》这部电视剧是所有小孩都爱好的看的，在电视里经常一些神话电视剧，剧情里的一幕幕是那样的吸引孩子们的眼球，正因如斯从小就对“佛”有一种特其余情感，在心里总认为佛可以救人，于是便产生了一种孤介的设法主意，把佛请进了心里，任他是独一的心灵支柱。

我妈妈是一位基督徒，信了20几年，曾经因为崇奉的不合和母亲有过几回辩论，直到有一次我的心灵极端受到世界的无情，惊骇，不安，(村里去世了人，晚上去看唱，回来认为全身不舒畅)在我向脖子上带的不雅不雅音求救的时刻我的心不仅没有获得一丝的安慰反而加倍的难熬苦楚，心里忐忑不定，直到我妈妈和村里的一位基督徒到来给我按手祷告之后我心里反而情沉着了很多。

直到客岁，邻居家的女儿罹病，红斑狼疮引起的肾炎，情况时分严重，因两次转院，再拿到病危通知书的那一刻叔婶明显的掉落望和对生活的掉落望，后来经村里的基督徒传道归信上帝后事业般的.好了，过后向我传福音，那一次我稍稍有点动心，然则还没做完全的决定。

记得佛家有一句话“佛”度有缘人，曾经为了这句话我还在祷告欲望佛可以度我，远离这世界一切的是长短非，呵呵，这个设法主意有点好笑吧，我看不是佛度有缘人，而是那电视里一部部神话剧的被美化后，生怕是世界人都跟佛有缘吧，曾经的我是多么的留恋佛教，即使不懂，也要去上彀艘环，最后跟身边人夸耀说我是佛的有缘人，佛会度我分开一切苦男的。是如许吗?不仅垂头问问本身，举头望着蓝蓝的天空认为本身又陷入了迷茫。

神爱世人，上帝爱我，圣灵引导我，主的宝血洗净了我，使我得救，信主后，我逐渐的不在对生活有迷茫，也不在懊末路，有时的不顺心我知道那是主在试炼我，面对魔鬼的试探，主会赞助我，不至于让我如斯的迷茫。

我妈妈固然是20几年的基督徒，然则她也没有完全的信赖神，她脆弱不聚会，腐化，不读经，天天待的最时光最长的处所除了夏寰宇舆播种的时刻剩下的就是在麻将桌上度过平淡的每一天，因为我妈妈信的懒惰，我对基督教没有太大年夜大年夜的影响，更多的不信赖她的崇奉，所以那次我并没有太大年夜大年夜的反响，在沉着后我又开端了我的佛教崇奉。

曾经我是一个特别留恋佛教的人，因为生活的迷茫，将来的蒙昧，和对人生的空虚，在精力上我特别留恋佛教，确切我认为佛是一个完全值得请托的偶像，我认为天天对他着跪拜，或对着他诉说心里的不高兴他就会帮我获得快活，然则跟着时光的流逝，那些所谓的精力支柱仅仅是我依偎罢了，它并没有给我带来若干快活，反而让我的日子加倍的迷茫，不知所措，在生活上完全掉落去了偏向。

直到在上彀看到一个视屏，一个大年夜大年夜学传授是一个20几年的佛教图回身归信上帝，看到这个视屏，我起先也没多想，但跟着视屏的一篇文章吸引了我，不细读也就是那样，然则细读起来认为还真是那么回事，起首佛教图请求不杀生，但一杯水里有十万个异生虫，人不喝水是弗成的，所以这个是做不到的……(还有很多，因为看过一遍没有记住，你们可以在网上搜刮视屏，一个大年夜大年夜学传授信佛20几年，总归上帝)

看完这个视屏，我的心动了，我跟我妈妈说我要从新选择我的崇奉，我妈妈当时惊呆了，还认为我在开打趣了，后来看我把脖子上带的不雅不雅音取下来带上了我妈妈送我的十字架，看到她很是高兴，我也很是欣慰，20年，第一次认为选择是如许的轻松，第二就把带进了教会。教会里的姊妹很是热忱给我讲了很多关于基督的常识，我知道这一刻我从一个罪人变成了一个有福的人。来到救主的面前我得救了。感激主。

篇5：美文欣赏：八月七夕我依然孤单

你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。七夕意味着情侣的相聚，在这里祝所有的情侣终成眷属，七夕快乐。

八月请善待我爱的人和爱我的人。

你总说我是个乐观的女孩，永远都是的那么阳光；你总说我是个善良的女孩，所有事都为着别人着想，好像你不是为自己而活而是为别人而活；你总说我是个爱做梦的女孩，每天都做很多的白日梦，可是你却是坚信的女孩。

对啊，我是乐观我是善良我是爱做梦可是你有真正的了解我吗？我乐观，那是我不认输；我善良，那是我认为只要我对别人好别人也会对我好；我爱做梦，那是我给自己一个无法实现梦想的天堂。

我可以给别人一个安心的微笑，也可以给别人一个温暖的拥抱，也可以笑得没心没肺。在没有人的陪伴下我可以一个人走完那没有灯的道路，在没有鲜花与掌声的鼓励下我可以一个人坚强的奋斗，一个人也可以很幸福。

我又在口是心非了，其实我一个人很孤单寂寞有时候甚至是无助。特别是看到别人成帮结队聊得很嗨的时候，特别是遇到困难一个人面对的时候，那种心情真的无法用语言来表达，各种情绪都涌上心头。是的，我很孤单，我的朋友是别人的朋友，我爱的人是别人爱着的人。

七夕了，我却显得更孤单，有的朋友去约会的去约会了，有的也忙着和新的朋友聊天玩空间留言了。我没有男朋友，也没有朋友们的陪伴我是那样孤单，不过没有关系我也从没生她们的气，每个人都有每个人的活法，我已经很感谢你们曾留在我生命，谢谢曾经陪我走过一段路的人。

八月你好，请善待孤单的我。

七夕你好，请善待那些有爱情的人们。

八月，七夕，我依然孤单。

作者浅唱浅青春的文集

烟草的熏香

昨天，整整下了一天的大雨，说是大雨还夹杂着雪的纷扰，早上上班淋着雨，下午下班披着雪跑回家。四月的花开的满载，一场雨雪覆盖了她的芳艳，不知是否冻结了她的蓬勃。

清晨，懒懒的睡了一大觉，睡梦里依稀着雨的声音，雨应该下了一个晚上吧。雨过天晴，阳光明媚，被雨水洗礼的空气清新透凉。上午八时，四川雅安再次发生了七级地震，突然想起汶川地震时，在半旗礼前的默哀，在国旗下的祈福，今天也不外作为一名中国人，愿中国万岁，雅安平安。突然发现人是多磨渺小，一场自然灾害就天定人绝。

今天又是一个礼拜天，一个人醒来一个人吃饭，去隔壁的理发店理了理头发，感觉轻松多了，在北国商城一个人转了转，一楼的老凤祥今天的生意似乎很火爆，过去凑了凑热闹，才知道黄金有一个月前的420元/克降价到了370元/克，也许今天你还在这里，也许你的手上多了枚闪亮的戒指，也许只是也许。有很久没有在点过烟了，买了两包烟草，就当是两个人吧，至少会想起躺在草坪上的感觉，那淡淡的荒草味，对着天空看一朵一朵的白云，蓝天下有个孩子在为它痴迷。

明天就要去北京了，一直都预感北京会是个我经常会去的地方，没有理由或许只是直觉，也许那里还有我未完成的心愿，总之我再次来了。提到北京我就会想起一些事，某些人，你在哪里不曾出现，你在哪里无影无踪，你在哪里改变你在那里成长，也在那里让我等待了很久却无从感知你的存在。

晚上在蓝海洗浴洗了个澡，喜欢蒸桑拿的感觉，像夏天的酷热，可以感觉到身体在汗流浃背，像劳累过的麻袋工，可以感觉到付出过的热量，看汗水滴答落地。晚风栩栩，透过清爽的洗发露可以嗅到紫罗兰的芳香，吐一口烟草的熏香，就当做个伴，和风嬉戏。又光顾了下经常去的板面店，老板依旧是那个老板，味道依旧是那个味道，只是价钱涨了一元钱。

很久没有一个人轻松地出去走走，像在家乡的树林里，可以漫无目的的走，可以随心的歌唱：很久没有一个人坐在屋顶上，吹夜的晚风，对着遥远的天空眺望，看看星星里有什么秘密；有多久没有一个人走在路灯下，熟悉着烟草的味道，看身影成双纷扰心情。

有人说我不是这样子的，不应该写些忧伤的文字，突然很可笑，笑的不知所然，也许吧我应该是一个快乐的人，只是我的文字每次都不听话，你让他往东他偏往西，有一个娃娃在等我的文字，她说她变开朗了，还偷吃了我的梨。

离开学校的时候，很想在给部里的孩子上堂课，忘记了什么原因就离开了，有人说那里变了，不再温暖，有人一直说着我和你，其实那里只是让我们相识的一个角落，意义在于你怎样去相处。

最近，喜欢上了短文学，翻了翻以前的文字，我想在这里让它在晒晒太阳，就算对它的怀念。

那些久别的文字：

1、我总是相信小时候的朋友是最真诚最值得信赖的。

4、一个人太孤单，两个人会吵架。其实我们可以一直都快乐，只是你不肯，残满颜，空独醉，借酒提书竟愉欢。称得一身好名声，谁 知儿时悍马功。几时几醉几时欢，梦里花落知多少？

2、终于又等到了新年，因为每当这个时候我想念的人们都回聚集在这个看似平凡却充满无限回忆的小村落里，我们一起长大的晶般梦幻的家园。

3、我喜欢写小说、诗歌、日记，还有书信。喜欢把我的生活，我所想的一切，记在白白的格子上，然后变成了蚂蚁一样的东西爬满了我的心爱的白白的纸张。

5、突然被孤独与寂寞贯穿全身，莫名的空虚只剩下一个人独来独往，突然去点一支烟解围我的孤独，习惯了一个人走在喧闹的街市，一个人走在霓虹的巷子，星辰落寞一个人回家。

6、明媚五月，繁花锦簇，自由自在的快乐。寻梦颜欢寻不出个所以然，追梦问世悟不出个人事非，人情冷暖，事事非非，看淡总消愁。为红颜恋恋红尘事，匡君子万里江山志，万种风情君子一笑泯千愁。鹰翔万里空，人行八万里，自是张扬树，何必收敛枝。

7、青春散落了满地的昏黄，无人去诉说。一个人的感觉时刻都好清晰，我不是单身，却怎么落满了一身的寂寞。

8、有一种忧伤，不是因为分离，是因为迟早会。这滋味我一个人体会，下雨时，总想起你。

9、华丽的语言也只是在掩饰内心的忧伤，在明媚的笑容也只是在宣泄内心的怨恨。

10、想起你我就是满眼的眼泪，我的忧伤我的难过我的疼痛，无言的心碎。

11、每次分手后我都是祝你幸福，却每次都是哭的心疼。

12、我只想忘记过去，淡忘你，忘记那些悦耳的谎言，太虚荣太贪心。

13、葬死在记忆里的你，再不值得我去追忆，只是失望加不懈的笑嘲。

14、你总出现在我的记忆里，萦绕在脑边，我曾想忘记一切，可以让你的笑容一样出现在我的记忆里，可是你已是一条无法泅渡河，无论我在左岸还是右岸。

素心瓣瓣，于光阴静好处，纷纷落

【壹】素心瓣瓣

弹指间，又到了周末。而我，依旧选择静坐一隅，在铺满阳光的地方，或闲览自己喜欢的书籍，或听一曲泠泠筝音，或独自对着一株草木、一朵不知名的花发呆。不知何时，发觉自己变了，变得安静，变得素然。

也许这样，会让我觉得时光是宽宥的，岁月是曼妙的。我不理解他人为何一定要活的那么现实，誓要与烦杂的世相魂魄相依，就如同他人不明白为何我要这般清高自持，好似不食人间烟火，不谙世事。对此，我不想解释，毕竟每个人都有自己的人生观，只要活得无悔，便好。

触目横斜千万朵，赏心只有三两枝。虽然身边不乏来往的朋友，但能够读懂我的人，却难以觅得。渐渐地，不愿再去敞开心扉做些无聊的寒暄，虚假的热情，亦不愿他人对我如此，因为任何虚情假意，和言不由衷的话语，都只会让我心生芥蒂，感到尴尬。

故而，闲暇之余，只想守着属于自己的清宁时光，做自己喜欢的事。也许，正因如此，我的人际圈变得狭小，变得空落，父母也曾为此劝过我几次，但我依然难以做到世故圆滑。

《红楼梦》中的王熙凤，也算得上是处世圆滑的代表人物了，但我却觉得她活的太累，太假。一面要为讨好贾母而费尽心思，一面又要为应承各房各户的姑娘婆子，和周旋门里门外的市井之人而殚精竭虑，虽然对此，凤辣子倒也乐此不疲，然而最终。

还是因心火过盛而积下病根，又因一生做了不少伤天害理之事而因果自食。其实，归根结底，一切浮华都只是为了满足自己那无止境的贪婪与争强好胜的心罢了，殊不知，荣辱成败皆有其定数，即便是耗尽心力，当尘缘尽时，也难以抵挡那大厦一朝倾的命运。

【贰】光阴静好

有花堪折直须折，莫待无花空折枝。这不啻适用于爱情，更适用于我们的平淡生活。当有闲暇时光可以用来享受生活时，就该放下沉重的包袱，打开心灵的枷锁，释放真实的自我。而非愤世嫉俗，怨天尤人。

既然有些事情我们无力改变，亦不能左右，那又何苦为此而耿耿于怀，动心动气，反伤了身体呢。很欣赏一句话：破坏简约的生活，总是先从破坏淡泊的心境开始的，而修补受损的灵魂总是先从学会淡泊的生活开始的。一个为简约生活而感到痛苦难熬的人，往往会以更大的痛苦为代价，重新认识淡泊。

有时，我甚至会为自己能够拥有一份简约平淡的生活而感谢上帝。我认为，一个人最起码应该懂得知足与感恩，即便出身不济，但能够看到这个多彩的世界，就应该感恩父母的养育恩情；即便梦想不济，但能够在跌宕中有所领悟，有所进步，就应该感恩挫折对人生的磨砺。

即便爱情不济，但能够在不幸中感知幸福的真谛，就应该感恩彼此的相遇。世上没有绝对的安稳与完美，我们只有站在现实的缺口中，才能够感受到生活的不易，从而懂得珍惜。

【叁】纷纷落

言及珍惜，却又兀自伤感起来，也许自己终是个薄凉的女子，虽然一朵花的素美，一片云的洁白，一滴露水的晶莹都可令我怦然心动，但同样的，一抹离去的身影，一声道别的话语，一个漠然的神情亦会让我心生叹惋。

当两个人尘缘尽时，真的是转身天涯，再遇无期。其实，谁又能为谁永久停留呢，我们都是游历红尘的过客罢了，各自背着行囊，沿着特定的人生路线，走过属于自己的风景。虽然有时，会与某个人在光阴的渡口相遇，但也只是顺路相邀而已。“但愿人长久，千里共婵娟”，此时，也只能怅然地吟出此句了。

在尘缘面前，我们总是显得那样的无力，没有谁能够做到真正的圆润通透，做到真正的放下释然。我身边有一位难得知心的文友。对于我每次的随笔小札，她都可与之诚然相和，并深入我心，着实令我感动不已，但同时，也让我生出些许不安。

因为，我害怕离别，害怕尘缘将尽时的孤寂落寞。前些日子，她问道：“幽窗冷雨一灯孤，料应情尽，还道有情无？”也许，我们是心有灵犀的，因为同是薄凉细腻的女子，同是害怕离别而又用情至深的女子。

这句话出自纳兰容若的《饮水词》，亦是好友日常最喜看的词卷。我知，她定是看到此句话而触景生情了。一时之间，竟也不知如何作答，只觉内心犹如窗外的冷雨般，淅淅沥沥，凄冷潮湿。

最终我还是决定，同样用《饮水词》中的一句话与之相和：“密意未曾休，密愿难酬，暗忆欢期真似梦，梦也须留。”虽非亲笔，却字字由衷，道尽我的心意。虽然缘分总有散尽的一天，但我的情意却不会因此而休止，即便往日的欢愉是云水一梦……梦也须留。

归去来

重返荒原

一只狗在天空下奔走。天空浩大，低旋的鸟三缄其口，不再礼赞天无涯地无际。狗，只有三条腿，断了的那一条皮肉已经被乌鸦或者另一只狗抢食干净，惟剩白骨一根在草丛抑或墙角等待风化成泥。这样的一条腿，断了就断了，长久痛哭流涕是没有必要的，因为再怎么哭也不会再长出一条腿来。事实远超过了想象，它一滴泪都没有流，它可能早已知道这年头流泪只能招来嫌弃，早已不能打动一颗颗倍加防范的心。

三条腿立地是它打量荒原的一种方式，没有第二种姿势让它更能看清这个草木葱茏神秘莫测的世界的了。在还没刺进荒原之前，它的前后左右，或迅疾奔跑或徐徐而行的是一只只好狗，说它们好是因为它们比我说的这只狗多了一条腿，它们以多了一条腿为荣，也曾以相互追逐撕咬的方式狂欢了一番。自断了一条腿之后，三条腿的狗所看到的花花草草林木山丘都是摇晃的，摇晃的一切迥异于它先前四肢健全时看到的所有。天岿然不动，地安如泰山，它知道摇晃的只是它自己。孤身进入荒原，风吹雨打霜雪相逼，恍恍惚惚时，它分不清过去和现在谁是真实谁是虚幻，它感觉到过去坚固不变的东西都是幻象，那些物事以虚假的图式蒙骗了它的双眼。现在，它踉踉跄跄一跳一跳，在跳跃里世界似乎还原了它的真实，它们都在动，过去的树过去的草过去的花只有风来才一摇一晃，现在有风无风它们都在动，动，不停地动。只要它处在跳跃的状态中。

惟有荒原才是它最后的栖身之所。没有谁将它抛弃，它是一只流浪狗，无依无靠正是它想要的理想生活，它要的是可以狂放奔跑的自由，不用看谁的脸色谁的鞭子选择趴下或者直立腰身，更不要说什么下跪匍匐。它逃入荒原，是将荒原之外的稻米鱼虾抛至身后，毫不惋惜，毫不眷恋，这是荒原奔走的狗自我选择的宿命。它将遵从荒原的法则在旷野里放浪形骸，它想怎么叫就怎么叫，前滚翻也好后滚翻也罢，都不会给或远或近的飞禽走兽造成什么威胁，它不会扰人清梦，更不会惹起众神的愤怒，因为众神都高居天空之上，对于一只跳起来高不足一米，蹲下去占地不及两个脸盆大的狗来说，众神是不屑于钻出云端雷霆大怒的，更何况它丢了一条腿，掀不起什么风浪。

天空之下，一只三条腿立地的狗在奔走。天空浩大，再浩大的天空对这只狗来说是没有多大的神示意义的。仰望星空，思考头颅之上到底发生了什么是两腿站立的庞然大物的事情。一只狗，一只一瘸一拐的狗拥有一个宽大的荒原就够了，这种宽大并不比天空的浩大狭窄，它看到荒原的边际比看得见却摸不着的天空更长，更难以穷尽。还有什么比得上在这样的荒原更能使一只狗快乐的呢？不用判定它是谁的遗弃儿，它只是想回家，回它左无亲朋右无好友的家。呼啸的风，暴戾的雨，神出鬼没的兽，来来去去的禽就要是它最亲密的友朋。它深谙弱肉强食的丛林法则，虽然四处都有伏兵，虽然势单力薄，但是它明白现在的自己并非四面楚歌，它的牙齿还尖锐，它的爪子还是厮杀的利器。它已经做好最坏的打算，即使最终逃不过死亡幽灵的追击，也要选择葬身在荒原腹地而不是横尸于荒原之外。

没有什么东西能阻止它重返荒原，死亡是一件大可不必焦虑的事情，该来的总是要来的，该去的谁也挽留不住。它将叼来树枝草叶给自己搭一个小小的窝，那窝肯定含有天地的暖气，哪怕天寒地冻它都不会感到彻骨的冰凉。它将出去觅食，百里奔跑，累了回不了窝也是极有可能的，这又有什么要紧，天为被地为床也是乐哉悠哉的一大美事。要是薄暮黄昏，踽踽独行，它甩来甩去的尾巴会甩出花露的余香，甩出倦鸟归林的声响，甩出一个可以憧憬可以筹划的明天，这几乎使它要自立为荒原的三腿王子了。饮血茹毛，很多日子过去它将恢复狼的本性。它将骨硬如铁，荒原将会微缩进入它的胸膛，成为它坚固如城堡的图腾。它是一只狼而不是一只狗，这是荒原恩赐给它的福祉。它想要的不多，能填饱肚子，能有一条路供它撒开三个蹄子，能在月半圆之夜长嗥出属于它的声音就够了。

会有的，它需要的不多的东西会有的。因为这不是一个纸上荒原。

去远方

我日日夜夜想凭着两条腿走到远方去。远方在哪里？山转水转，走过一村又一庄，走过一个城又一个市，往前，往前，再往前就是远方。但是现在我却面朝远方两腿后迈，退后，退后。我的后脑勺没长有黑白分明的眼睛，但依然能找见回去的路。耳边有风呼呼刮过，这些风裹挟着泥沙，扑我一脸尘埃，吹我衣袂飘飞；有雨沙沙洒落，几只青蛙左跳右跳，跳不出雨做的帘子；当然也有阳光，阳光没长有脚，但我走到哪它就跟到哪；还有虫，各种各样叫不出名字的虫有的呼啸着越过我的头顶，有的悄无声息或爬或挪在地上，朝我所说的远方前进。

我要说的不是这些，我要说的是一丈宽的黄泥地上的两棵树，巴掌大的村庄里的一只狗，张臂即可丈量腰围的一条河流。

我要说的两棵树一棵是桃树，另一棵还是桃树，不同的是前一棵是肉眼可见的桃树，后一棵只能在幽远的记忆里摸出它的踪迹。也就是说，在我后退着行走的路途里，我看到了一棵活着的树和一棵早已死去的树。它们都长在同一块黄泥地上，阳光雨露依如往年抚照滋润着这块方寸之地，只是当年的树不见今年的树绿荫如盖，今年的树不见当年的树华盖亭亭。

那棵死去的桃树是我栽下的，那时我还是一个赤足奔跑的小孩，我把长在石头缝里的桃树苗移栽到吊脚楼前的空地里，盼望它快点长大，开花挂果，就像父亲恨不得我一夜长高，好帮他扬鞭扶犁种瓜种豆一样。春种树秋收果谁不渴望谁不高兴呢，可是我不能拔苗助长，不能马上把葫芦变成瓢，我只能等。一等等到春冬在季节的坎上打了六七个前滚翻，等到父亲黑发夹白发，等到我嘴上钻出几根黑毛，终于等来了桃树果实累累。可是父亲的白发渐渐赫然醒目之后，这棵桃树竟然先于父亲的最后一根黑发枯死了。它是被虫子蛀空树干而死的，桃树倒下后粗大的树根用指甲一划还可以见到树皮是绿的，我想来年树根还会长出新芽，它不会轻易死掉。可它终究没能熬过虫子疯狂的啮咬，过了一个漫长的夏季就变成了百无一用的朽木。既然枯木长不出枝叶，那我就种下新的桃树苗吧。于是就种了，于是今天我看到了这棵活着的树，它枝繁叶茂，果子压弯了枝条。那棵早早死去的树，它活着的时候有没有想过要走出这个小小的村庄呢？滋养它的土地是这样的贫瘠，要不它也不会过了六七年才结果，让壮年的父亲在等待里长成了小老头。这片土地还有遍地的虫子，这些虫子很聪明，在庄稼树木还没到收获的时节它们相安无事，等到稻果一飘香它们就来势汹汹难以阻挡。如果它有想过这个问题，那么在一个难以探究的神秘空间里，一棵树是有着丰富驳杂的内心世界的。那么它会不会像我一样日日夜夜想凭着两条腿走向远方？我不能给出一个确切的答案。我很突兀地想到：活着的这棵桃树就是死去的桃树的远方，活着的一切就是死去的所有的远方。这算是给那棵倒下的桃树一个牵强附会的慰藉吗？

一只狗从我身旁蹿了过去，同时传来的还有狗主人大声的斥骂，我隐约看到他扬起一根木棍左右挥舞。狗逃进了荒野，它走过之处草尖树叶沾着星星点点的血迹。不知道它到底是因为什么受的伤，到底是因为什么被赶出家门，但毫无疑问这是一只丧家之犬。这狗我是认得的，先前它的活动范围就在村子四周，它的主人将它训练有素，可以叫狗在荒山野岭里找见他的牲畜，狗主人凭狗的叫声就可以知道该走哪一条路把他的牛马赶回圈。那狗有时还会牵扯主人的裤脚带他找到牛马的藏身之处。狗主人视狗如自己的另一个儿子，煮成的饭菜要先给它吃，给它洗澡捉虱子，对大伙说狗死后要厚葬要给它立碑。但是现在这只狗却仓皇出逃，它的叫声凄厉无助，我怎么都想不到一只好狗竟会有这样的下场。荒野似乎也不是它最终的归宿，极有可能它还会返回村庄，在主人的脚下匍匐低头。这狗，在被扫地出门前有像我一样日日夜夜想凭着两条腿走向远方吗？它的听觉那么灵敏，一定是听到了同类从远处传来的呼唤声，但是，是什么东西牵绊住它而不弃主人走出村庄呢？仅仅是因为割舍不掉主人赐予的恩宠吗？仅仅是因为离开了人就没法生存吗？我也没法给出一个确切的答案。这狗被痛打一顿后我想真的不会一气之下远走他乡，因为还有一个静谧的荒野供它容身，供它舔舐伤口。而我现在却倒退着行走，我能退到哪里去？哪里才是我退后的终点？没有一个荒野供我退后，我的退后只存在于虚幻的想象中。

还有，我见到了一条河，一条清澈见底的河。河上倒映的蓝天白云晃成粼粼的碎片，河底的沙石历历可数。站在河岸上，我听到哗哗的流水说：“去远方，去远方！”我低声说：“牧童不再骑黄牛了，不再遥指杏花村了，不再笛弄晚风三四声了，他们脱下蓑衣丢下笛子，去远方了，去远方了，去远方操弄起了轰隆作响的机器，扛起了水泥挑起了砂浆做起了小贩。村姑不再绣花布鞋了，不再这边唱来那边和了，不再打猪菜砍柴火了，去远方了，去远方了，远方是金是银的稻谷一望无际，她们正在挥镰流汗收割。耕牛不再爬上山坡了，不再引颈哞叫了，不再披星戴月回家了，去远方了，去远方了，去屠宰场了，田里爬行的是悍然作响的铁牛。”

站在河岸上，我看到杨柳拂堤，拂堤的杨柳像是一只只手挽留日夜奔流东去的逝水。风拂我脸庞，它不会像杨柳挽留河水那样挽留我，风是雨的前奏，雨一来，堤岸上就会空无一人，我会退到一个未知的地方躲风避雨。

流水，你告诉我，这个未知的地方在哪里？

去远方！去远方！

不，我现在只想倒退着行走。

倒退着行走亦即远方的一种。

骑上马背以后

我在读成为美国异乡人的纳博科夫的《娜塔莎》，我非方非圆的脑袋是一个平原。平原跑马，骑上马背，我越去越远，我的影子和身体脱离，我成了自己的异乡人。

梦幻一般，我看到窗玻璃上映出娜塔莎朦胧的影子，她和巴伦。乌尔夫来到郊外，娜塔莎说十岁时家里的餐厅走进一个急匆匆的女人，光着脚，穿着一件褪了色的蓝色外衣，肚子很大，脸却很小，又瘦又黄，眼神极其温柔，极其神秘，这个女人就是圣母玛利亚。从郊外返回家的途中，巴伦。乌尔夫说他爱她，娜塔莎幸福得似乎漂浮起来，好像被悬在半空一样。她满怀幸福却觉得自己越来越虚弱，恍惚中她好似到了家，看见父亲穿着一件黑色外套，一只手护着没有扣扣子的衬衣领子，另一只手晃着房门钥匙，神色慌张走出来，在傍晚的薄雾中微微驼着背，朝报亭走去，等她真的走进家门，却发现父亲躺在床上，已经撒手人寰。

合上小说，疲倦压过头顶，我睡了过去。梦里我回到了家。

家是黑瓦石墙的家。石墙的青石是父亲一块块垒砌上去的。老屋四旁的黄土地从未产生一个能振兴家业的儿女但却盛产青石。父亲用钢钎撬起青石板，抡起铁锤砸上去，一块块不规则的青石就乱糟糟横在父亲脚下，柔和了父亲的眼光，虽然父亲眼里的青石质地仍然是坚硬的，边角还锋利如刀。我看到屋子四周的一些荒草还没有干枯，依然绿着。那是一种蒿草味的绿，这种绿孤独了二十几年，布满时光暗褐色的青苔，一岁一枯荣。

梦里的我被绿的汁液爬满，青苔也跟了上来，它们奔跑追逐，从头到脚，从体内到身外，仿佛我是平原，它们是跑马。它们打着唿哨，四蹄奋飞越去越远，我的梦越拉越长。我的梦成为了我的身体的异乡人。我坐在屋顶的瓦片上，看到十几座高耸入云的山，山高可齐天，再往上就是人们所说的天堂了。但是云雾漫山坡的时候，天堂的门应该是无迹可寻的吧，或者，天堂的门就是父亲破烂的屋子朝东而开的门，只要太阳一升上山头，父亲的石头房就被镀得金黄金黄。天堂的门都是金黄金黄的，不信你们在早晨八九点钟时试着仰望天空。

梦中的母亲佝偻着背在田边捡枯草，这些枯草一投入火炉里，就会燃起熊熊火光。没有灯油的夜晚，在我的童年，这样的火光就是照亮我的眼眸的灯。火光一闪一闪，我的世界一会儿模糊一会儿清晰。这样的夜晚容易使我沉入幻想，我把自己幻化成孙猴子在村子上空腾云驾雾，只要想得到什么，拔根毫毛吹一口气就可以得到了，在神奇的法力的作用下，我会有像别人家那样的一盏电灯，天一擦黑，一拉灯绳，咔嚓一声过后灯就亮了，眼前的黑暗白纸般透明。我还会成为电影院的守门人，那是一个八面威风的角色，没有他的同意任何人都不能进入电影院。我感觉我童年的额头还在隐隐生疼，那是被守门人用指节敲打出来的结果，如果我真的成了守门人，我一定把小镇所有眼睛充满饥饿的光的孩子放进电影院，分文不收。

火光熊熊，不熄不灭，在我的梦中。如手的火光抚摩在母亲粗糙的脸庞上，比我的手还要宽大，比一杯煮酒还要温热。火是母亲生活的一部分，但具体而微的生活却不能使母亲一展笑颜，但这火却能温暖母亲的身子，它似乎是一股鲜活的血液流入母亲的体内，让母亲苍白的脸红润起来。它比生活有情，比生活有义。母亲养了两女三男，大姐到了要出阁的年龄却咽下断肠草一去不回头，二姐数年后就远嫁高山之上的寨子，而大哥二哥不是女人，却像女人一样嫁给了城市，两三年难见回一次家，他们把城市滴漏下来的钞票塞进口袋，也把母亲望眼欲穿的目光塞进了空空的胸膛。家里，唯剩我一人陪伴在母亲身边，母亲从我身上捕捉出大姐日渐模糊的影像，从我摔跤喊疼时想象大哥二哥捂着胸口朝家乡眺望生出的痛楚。不知多少次，母亲总是在日落黄昏时走到村头举目遥望，她的目光渔网一样抛撒在荒草丛生的黄泥路上，希望一眨眼，渔网就会把大哥二哥拉回她的身边，在她眼前高声喊：“妈，我回来了，我回来了！”这个时候，母亲老是低声唤着大哥二哥的乳名，嗓音拉得长长的，长得不住地颤抖，似乎这样一喊，目光尽头的路上就会跳出两个儿子的身影朝她飞奔。大多时候，母亲看到的黄泥路都是空无一物，偶尔路上闪出几匹回圈的马，母亲的目光马上爬到马背上，当马翻过风坡口，母亲的目光就会跳下来，然后拨草攀崖钻到一个半坡上的岩洞口引颈呼喊，呼喊大姐回家，回家。黑乎乎的岩洞里掩埋着大姐的骸骨，洞口的茅草野花肆意疯长，摇曳身姿用沙沙的响声回答母亲的呼喊，而泥土之下的皑皑白骨却沉默如铁，一言不发，任由母亲的目光有家难回。

梦醒了。这个时候，娜塔莎的父亲已经咽气了很多很多年。他死前，鼻子苍白得像蜡一样。我赶回家里，眼前的速生杨飞快掠过，它们长得高大挺拔，枝桠弄出奇怪的声响，那是一种智慧的声音，但是它不知道我赶回家就想证实母亲到底是不是在田边捡枯草。

站在屋子上方的坡地上，遍地的枯枝败叶证实了我的到来绝非春天。远处的松树林不声不响，我听不见但我想情形会是这样的。娜塔莎在郊外看见的松树林也是一点声音也没有，她所看见的松树林长有桦树，树叶如烟似雾，松树林边还有湖，湖面上漂浮着闪亮耀眼的云朵，好比俄罗斯人列维坦画中的景色。我看到的松树林没有这些东西，除了松树就是低矮的杂草，那些杂草我一低头你们就想象到了它的样子。我一步步走向老屋，我的双腿不再灵便如往昔，那是因为它注满两袖空空一无所有的自责和悲凉。在这片寂寞的土地面前，我不得不承认自己和它一样一贫如洗。但这又有什么关系，我们都不会拒绝彼此的到来，尽管我不能献给它富贵和荣耀，它不能赠予我平原和跑马。

屋前的几棵银杏树直挺挺地摸向黄昏的天空，摸出了满地的金黄落叶。落叶形如脚趾，风吹来，脚趾移动，像是百十个人负重行走。落叶，我是你们最忠实的伙伴，你们走，我也走。你们要到哪里去？风大你们飘，风小你们下落。今夜如果狂风大作大雨倾盆，你们是不是要奔往未知的远方一去不回头？你们一去不回头，我三步一回头，在我进入或者离开村庄的时候。我就这样了，像你们母体的根，出生或者死亡，都属于这片贫瘠的黄土地，走不出去，也不想把自己连根拔起。娜塔莎的父亲老赫兰诺夫的两个儿子死于他故乡人的手下，他的故乡人又把他和娜塔莎赶出了俄罗斯，他们逃到美国，感恩上苍还让他们活着，老赫兰诺夫说当春回大地的时候，大家都会像鹳鹤那样返回俄罗斯。银杏，落叶迎风起舞的银杏，这些，你知道吗？

我知道。一把铁锁把满地落叶关在了门外，母亲不在家。我引颈张望，对面小山坡，黄泥路上，母亲背着竹篓，缠着花布头巾，走向另一座更高的山坡。

我大声喊：“春回大地，重返俄罗斯！”

母亲回头过来，满脸愕然，花布头巾从头上飘落。

我说：“妈，回来！”

与“快乐”结缘

【与“快乐”结缘】

网海茫茫，人生海海，我们与生命中的每个人的遇见，都需要缘分，是缘分让我们隔屏交心，是缘分让我们从陌生到相识、相知、相惜。我珍惜生命中每份友谊，我希望友谊能永恒长久。

与“快乐”结缘【一】

轻轻的一句问候，你好吗？看着这一句简单的却浓缩着你最深的挂念的问候，我只是轻描淡写的回了一句：我很好啊！你再一遍的问：真的好吗？我的心狠狠的怔住了，而后，心里有一股酸楚的感觉袭来，是的，不知从什么时候起，已经好久没有人问我过得好吗。一下子情绪低落到谷底，想想这样一路走走停停，云里来风里去，一个人无怨无悔。总是坚强的擦干眼泪眼泪告诉自己不准哭，我只想要一份最温暖的理解而已。快乐，你总是这样问肠子里、骨子里、内心里，让一颗原本平静的心再起阵阵涟漪，一圈一圈的荡漾开来。你是最懂我最了解我的网络姐姐，无论多久没联络，牵挂总是萦绕在心头，我们有着永远说不完的话题，我感染着你的一颦一笑，你牵动着我的喜怒哀乐。一句轻轻的、柔柔的、暖暖的问候，如和风细雨般沁人心脾。

与“快乐”结缘【二】

我们也时而斗嘴，晚上，我幽幽的问你：我们怎么会认识的？你说鬼才知道怎么会与你认识！哼，你就爱和我斗嘴，不是说我像个小孩子就是骂我是笨蛋，你知道我最不喜欢人家把我当小孩子了，不过我知道你是那般疼爱我的。其实我知道你肯定记得我们为何相识，那是一个无意间点击，我在手机美文看到你给一篇文章的评论，你的评论很特别，我就进去你的空间留了言，然后你点击我的心灵港湾，我里面的每一字每一句都充满了深深的伤感，你说不能再看我的文了，不想再看一遍留一次泪了。我被你的用心感动了，真的，你如此用心在感受我字里行间的酸甜苦辣。

晚上，点击你那个优雅的头像，像往常一样谈谈心。我问：美女姐，你可好？

你疑惑的反问：为何这样问？

我说：一直都是我在诉说我自己，无论好与不好，你全盘接受，我从来没问过你好与不好，我很自私。

你又来一句：小孩子长大了？然后接着说：我叫快乐，所以我一直都很快乐，没有不好过。

快乐姐，一直以来都是我在说我的苦与乐，很少问问你好不好，我太自私了，无论你心情如何，你总是乐着我的乐、痛着我的痛、苦着我的苦。你心态一直很好，我知道你是想给我一个做姐姐的榜样，要知道心态再好再乐观的人也有情绪低落的时候。

与“快乐”结缘【三】

依然记得你在银屏那端说：等我退休了第一个时间就去看你。我很期待，我在幻想我们会以何种场面相逢，是在机场？是在火车站？是在川流不息的街口？无论是怎样的一种相逢都是喜悦的。

也依然记得我们会在聊的尽兴时，感慨万千。我说如若我们是生活中朋友就好了，我们一定一起逛街一起喝咖啡一起谈心。每每想起，总让人嘴角上扬、如沐春风、心旷神怡。每一个美好的期待在心中生根，发芽，开出了一朵朵灿烂的花儿。

与“快乐”结缘【四】

这份难得的友谊在我纤长的指尖顾盼生姿，炫烂着情深与缘长；在我淡淡的文字里低吟浅唱，跳跃着美丽的音符；在我深深的内心里绽放光芒，照射着我前行的方向。

情人节的雨

情人节可谓是恋人们寻觅的最好季节！当晨曦悄悄从夜的包围圈里逃出，我透过窗看到了些许光亮，也只是些许而已。那之后时间又从牙刷牙缝中溜走，等我缓过神，天还不是太亮，但是空气挺凉。

看来今天太阳光逃不出阴云的手掌心已是无疑了。不过好日子终归是好日子，就算是再阴云密布，一切在良辰吉日也会显得不堪一击。既然是良辰吉日，结婚的情侣和平常相比确实多了不少，当然我也去参加了一个。礼炮轰鸣，喜气洋洋，听着主婚人的暖暖的词，我们周围的人都很开心。

而此时已经是接近午时了，情人节过了一半，天空的云没有散去的打算。

婚宴过后我和几个伙伴随便转转，到了桥边。这条河干涸已经多年，如果是十年前，水不深但清澈见底，我们一定会下水捉鱼嬉戏。桥的两边是麦田，才二十厘米高，踩上去还好，所以我曾多次在这个时段忙趁好风放风筝。只是此时的天空之城已经被乌云占领，也已经来不及反攻。

回到家后，我们几个小孩随着大人们来到奶奶的坟前。其实我们都不小了，但是大人们的眼中始终如此，不必反驳，也反驳不了。奶奶去天堂那年我12岁，奶奶的晚年照顾了我们兄弟姐妹几个的童年。等回来的时候，天空布满雨滴，当回来后不久，第一滴雨滴落地，其余的陆陆续续。

雨没下多久便停了，雨下的也不大，滴滴答答的，像琴键上有泪滴过！渐渐的时间已经来到了黄昏时分，夜的气息愈浓，白天已经奄奄一息。晚饭和平常一样，家人在谈论着今年的一个话题“你爸妈逼你结婚了吗？”话题还没有结束，我吃过饭就回了房间。

半躺半倚在床上，灯光的昏黄夹着窗子外的漆黑一片一同躲进我的目光，夜深人静，因此我还能听得到雨从屋檐滑落敲在地上的声响。我在想，这情人节的雨落到情人们的脸上，折射的笑容该有多美，那会是一种说不清的美。有等雨止的时间不如欣赏这有雨的风景，听雨声也许就听到了爱情的余音。

我一直以为有雨的晚上睡觉很好，但当我看手机时，有人无聊找我一聊，于是便陪她聊。她说了一句：我屋顶上能听到雨声。我说：我的是屋檐下。此刻默契在文字的缝隙溜达，而我差点忘了，我和她距离本就不怎么大，本该一起听到这雨的声音。一个屋顶上，一个屋檐下，我想着，如果屋子不相差，同她一起听雨声，彼此心里会念叨那朵未开花的花。人事如絮，随风飘忽不定，一切难以意料。过去的时光里，虽然多次擦肩而过，但是那朵花还是停止到了花骨朵的样子。即便后来下了许多功夫，也总是找不到默契落在彼此之间的时刻。

窗外的雨小了，窗内的人心事却多了。她也说过，回不去的过去就埋藏吧！但是我还是想维持那朵花的模样，尽管看起来是不可能的。人生经常被开玩笑，有时却不能一笑而过。就算最初的开始是结束，归期已定，这段那段时光既然从心上难以扫去，故事的剧情也跌跌撞撞，剪不断理还乱的那些年，就默默收藏吧。

当这情人节的雨将尽的时候，我荣幸来得及送出了这天唯一的礼物，也算是一时的心情所致。不一会儿凌晨抵达，情人节完全走过。

聊天还是结束在晚安的问候，情人节的雨是情人节对情人们的问候，而我没有了问候，只剩下徘徊不定的寄托。我那原本就记忆里谁的模糊的轮廓，又被时光打磨。半夜雨声轻，谁的绣有酒窝的笑容也已看不清。

情人节是个下雨天，这样的冬天，雨淅淅沥沥的，是在和旧年说再见还是迎接新春呢？明天的天空还会是明媚灿烂，过去的虽然不能烟消云散…

情人节适合下雨天，我适合撑把伞走在谁的身边？

秋语呢喃，散落了一地的惆怅

秋雨来临，仿佛云在落泪，风在哭泣，大地万物瞬间处在一片萧瑟之中。十月的雨，带着一丝萧瑟、带着一丝惆怅，飘然而下。眼前的雨，是轻柔的细弱的，是世界上最轻灵的东西。虽敲不响那厚重的钢筋水泥的楼房，却在我心里敲起阵阵回音。

风雨敲窗，往事历历，故人已去。再次想起，记忆中的笑脸是否还是当初的模样？曾经有过的梦想是否还在坚持？那些刻在桌子上的话是否还有人记得？原来，在不知不觉中我们已经被时间推着走了好远好远！

有人说：记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。有的时候，也许我们真的没有办法去抗拒岁月的推移，那些曾经以为会永恒的时光，终究成为了我们记忆的一部分。那些曾许下的诺言，终归还是消失在了岁月的河流中。我们总是微笑着说：我们还停留在时光的原处，但其实早已被洪流无声地卷走。

一个人总是要走陌生的路，看不同的风景，邂逅不一样的人。有些人，我们彼此相遇、相识、到相知。一起哭过，笑过。然而却还是不能躲过别离的结果。很多人，很多事。就那么一点点的、慢慢的，消失在我们的记忆中。渐渐的变的模糊不清。

季节的风，吹起了梦里的某个曾经。那段熟悉的梦里，是否也还残留着你身影。那段温暖的记忆中、是否也停留过你灿烂的笑容。时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。人终归是要往前走向前看的，那些美丽的过往。终究还是会成为一段美丽的记忆。一段美丽的曾经。

篇6：有钱依然穷的10个原因美文摘抄

首先，要更正这个错误关系：让钱为你服务而决不能本末倒置。如果认为自己是钱的奴隶，你就会永远在怨恨的暗流中挣扎。反之，把钱看作忠实、可靠、温顺的仆人，不过是能让自己开心生活，或帮助自己在这个世界上做些有益事情的手段而已，而做有益的事才能给你带来真正的快乐。

2有钱人都很坏

很多人认为有钱人都是通过不正当手段获得了财富，真的不能责怪他们有这样的想法。打开电视看新闻，我们常常听说骗子从成千上万投资者手中夺走无数钱财。然而，我也见到过很多富人，真心想要用自己拥有的财富为这个世界做些事情，其中很多人为慈善事业做出了巨大贡献。

3有钱人都唯利是图

有钱真的不一定把人变得势利。然而还是有人认为人一有钱就会挑剔、无情、自以为是，和社会无法兼容，这样的想法无异于认为电视画面并非拍摄对象的反映，因为大多数有钱人或成功人士其实还是谦和低调、乐善好施的。

4钱不是万能的说这样话的人，常常认为钱买不来幸福，这个想法的错误之处在于，为了幸福就必须生活在贫困里，或仅能够养家糊口就行。我不知道你怎么想，但是我宁可富裕但不开心，也不愿意贫困但不开心。有了钱，我就可以买来自己认为可以带来快乐和幸福的时间。物质、精神都充实的生活才真正可取，也就是说衣食无忧才能享受到真正人生的快乐。

5不好意思挣钱

你知道自己的服务很值钱吗？你知道如何收钱吗？在朋友的企业里把他的计算机修好后，他问我应该付给我多少钱。我一时语塞，不知道应该要多少钱，回答只用了不到一小时的时间，不必介意。回头一想，确实从这件事情上学到了重要一课，他坚持付费，我懂得了如何挣钱。提供服务的一个基本原则就是有所回报，我确实只用了不到一小时就修好了他的计算机，却用了20年的寒窗苦读才学会了这个技能，且不说其他诸多付出。

6没有感恩之心

正如我不知道如何索取一样，别人帮助了我，我也不知道如果表达感激之情。感恩对于塑造良好心态、扩大视野、寻找可能性十分重要。很多人心胸狭隘，只想着自己不想要什么，而只有懂得感恩，我们才能敞开心扉得到更多。所以，不论遇到什么好事，都要心怀感激，生财理应有道。

7钱的自我形象并不佳

如何看待钱、自己与钱的关系，为了得到它应该做出怎样的付出，很是重要。对钱很不屑的话，即使钱到了手边也会将其推开。因此，若是想要得到六位数的工资，那最好还是未开口要求以前，就相信自己值这个数，否则无论怎样想也是毫无用处的。

8钱会疏远亲情

父母挣钱不易，仅靠工资养家糊口的人，认为钱会撕裂家人之间的亲情，我也有相近的看法。我的父母每天工作12个小时，一周六天，一家人的生活还是徘徊在贫困线上。结果，我很少能够见到他们，更不用说亲近。所以对于我来说，钱是个捉摸不定幽灵似的东西。逐渐地，我认识到为了亲情，我必须努力学习专业知识，世界为此付给我丰厚回报，反过来又帮助我解决更多的问题。总而言之，这就是市场能够存在的原因。

9有的人一心只为钱

挣钱其实也意味着要承担责任，一旦接担了责任，挣钱本身也就没有什么不对之处，而且情况就会向着好的方向转变。我对于钱也逐渐有了新的更深刻的认识，意识到钱确实是成功的一个标志，拥有的专业知识越多，越能把这样的知识应用于实践，挣到的钱越多，你就越成功。反之，吃不到葡萄说葡萄酸是不是也很可笑。

10结语