搞笑感动的小品粤语

第一篇：搞笑感动的小品粤语

粤语急口令,搞笑+好玩,挑战你的粤语

• 姨妈而家去宜家家?买而家岩用既宜家家? • 2.(a)入实验室?紧急制(b)入食物实验室?紧十个紧急掣 • 3.一蚊一只龟，七蚊一只鸡，?话龟贵过鸡，我话鸡贵过龟，?究竟龟贵过鸡定系鸡贵过龟。

• 4.麦当娜约左麦当雄去麦当劳道个间麦当劳食麦皮捞当归 • 5.出东楼，走六步，碰见六叔和六舅，好六叔，好六舅，借给我六斗六升好绿豆；过了秋，收了豆，再还给六叔六舅六斗六升好绿豆。 • 6.狮子山上狮山寺，山寺门前四狮子。山寺是禅寺，狮子是石狮。狮子看守狮山寺，禅寺保护石狮子。

• 7.东门东家，南门董家。东董两家，同种冬瓜。有人说：东门东家的冬瓜大。谁知南门董家的冬瓜大过东门东家的大冬瓜。 • 8.金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜。瓜瓜落下来，打着小娃娃；娃娃叫妈妈，妈妈抱娃娃；娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。

• 9.圆圆远远叫圆月，叫来圆月来赏月。圆圆说：月月圆，圆月说：圆圆月。圆圆说：圆月的眼圆比月圆。圆月说：圆圆的圆眼赛圆月。究竟是圆圆，圆月的眼儿圆，还是圆圆的月儿圆。

• 10.小王和小黄，一齐画凤凰。小王画黄凤凰，小黄画红凤凰。红凤凰黄凤凰，画成活凤凰，望着小黄和小王。

• 11.肯德龟同肯德鸡去肯德基食肯德基最出名既巴辣香鸡。 • 12.双层牛肉巨无霸，酱汁洋葱夹青瓜，芝士生菜加芝麻，人人食到笑哈哈。

• 13.骆老伯，郭老伯，华老伯，柏老伯，骆、郭、华、柏四老伯，约着城北买菱角。买得菱角阁上剥，各剥各，各吃各，阁肝?巡?仍哪A免得戳了骆、郭、华、柏四老伯我脚。

• 14.财政司叫邰正宵做财政司，邰正宵叫财政司?台证先。财政司话俾邰正宵知，要?台证先要搞掂财政先。

• 15.郭蔼明过郭可盈，话郭可盈个袋型，郭可盈叫郭蔼明过海改个袋型，改成郭可盈个袋个袋型。

• 16.潘宏彬、祝文君去搬云吞，祝文君跟潘宏彬去横滨，潘宏彬同祝文君一齐去纹身，纹枝人参枝参有崩。

• 17.（超级强化版）奄金琴军今暗暗，混吉挖金挖甘桔，金骨挖桔挖银骨，银桔甩金不挖得，金骨混笔挖金粒，粒粒金粒挖银桔，银桔挖笔梗不吉，不吉挖金更不吉，笔墨挖骨得不偿失，得失混吉挖金笔，毕生大吉。

• 18.粒粒金粒挖银桔，银桔挖笔梗不吉，不吉挖金更不吉，笔墨挖骨得不偿失，得失混吉挖金笔。

• 19.街头3蚊1斤鸡，街尾3蚊1斤龟，街头买斤鸡，街尾买斤龟，你话鸡贵定龟贵。

• 20 .（文言版）石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮，氏时时适市视狮，十时，适十狮适市。是时，适施氏适市，氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世，氏拾是十狮尸，适石室，石室湿，氏使侍拭石室，石室拭，氏始试食十狮尸，食时，始识是十狮尸，实十石狮尸。试释是事。

• 21.抱着灰鸡上飞机，飞机起飞，灰鸡要飞。 • 22.东瞄庙，西瞄庙，左瞄庙，右瞄庙，调转头来瞄瞄庙。 • 23.绳下调刀，刀倒吊着，绳断刀掉，刀倒着掉在道上。 （个急口令讲讲下，快得济，就会讲粗口，所以细声D）

• 24.家后一座庙，天天猫来尿，不知庙尿猫，还是猫尿庙？ • 25.头戴凉帽，走进冷庙；去了凉帽，看看冷庙。 • 26.狮子长虱子，虱子咬狮子，狮子抓虱子，虱子躲狮子。 • 27.教室有僵尸，僵尸抓老师，老师找道士，道士捉僵尸。 • 28.一个新兵吃青饼，一个老兵吃烙饼，新兵请老兵吃青饼，老兵请新兵吃烙饼。

• 29.小良赶着一群羊，来到山上遇着狼，狼要吃羊羊躲狼，小良救羊打跑狼。

• 30.高高山上一枝藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风停藤停铜铃停。

• 31.张家嫂子上山摘枣子，李家嫂子上山摘柿子，张家嫂子的?子背石子，李家嫂子的?子看狮子。

• 32.一只猴仔带一群猴仔去沟仔，一群猴仔跌落沟仔，一只猴仔转去提钩仔，来钓猴仔。

• 33.大婆子是一个驼子，小婆子是一个跛子，大婆子嘲笑小婆子是跛子，小婆子大骂大婆子是驼子。

• 34.墙上一只青蛤蟆，墙下一只麻蛤蟆，青蛤蟆咬麻蛤蟆的上下巴，麻蛤蟆咬青蛤蟆的下下巴。

• 35.门外有四十四只狮子，不知是四十四只死狮子？还是四十四只石狮子？

• 36.蒋家羊，杨家墙，蒋家羊撞倒了杨家墙，杨家墙压死了蒋家羊，杨家要蒋家赔墙，蒋家要杨家赔羊。

• 37.张大嘴，李大嘴，两人对坐来比嘴。张大嘴说李大嘴的嘴大，李大嘴说张大嘴的嘴大。

• 38.桥东走来一条狗，桥西走来一只猴，未到桥心两碰头，彼此匆匆跑回头，猴跑几步望望狗，狗跑几步望望猴，究竟猴怕狗，还是狗怕猴？

• 39.白石白又滑，搬来白石搭白塔，白石塔，白石搭，白石搭白塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。

• 40.张哑巴，李哑巴，登了此楼吹喇叭，张哑巴吹的喇叭大，李哑巴吹的大喇叭。

• 41.张结巴，李结巴，来到市场比结巴。张结巴说李结巴的结巴大，李结巴说张结巴的结巴大。

• 42.房子里有箱子箱子里有匣子，匣子里有盒子，盒子里有镯子。镯子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子，箱子外有房子。

第二篇：搞笑的小品台词

幽默有趣的小品都有哪些呢?以下是小编整理的搞笑的小品台词，欢迎参考阅读!

《年终总结会》

人物：

总经理：男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋

老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁

女秘书：女(可男人反串)，大胸、矫情

女员工：女(可男人反串)，妖艳、风骚

傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖

场景：

舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”

开场：

老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿(进屋坐下)

女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉!D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉!又要开年终总结会了!这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿

女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的!问题没有解决不掉的!台下坐着都是想睡觉的!、、、我的天!饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会!大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有傻子垫背呢，嘿嘿

总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们

三人：经理早

总经理：傻子呢?

老司机：又迟到了，估计又尿床了!

总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗?怎么还尿床了。

女秘书：是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。

总经理：广告语写什么?

女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉

总经理：一道天骄，还是傻子尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。

三人：好

傻子上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。

傻子：傻子傻子，不哭不闹，傻子傻子，送你微笑，(傻笑)呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧

总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个傻子……

傻子(兴奋)：经理!我中大奖了，我要对奖!高兴死我了!

总经理：哦?中什么大奖了?

傻子：我昨天后勤部领的苏菲中奖了!、、、开盖有奖，再来一包。

总经理(严肃)：傻子!

傻子：(百米冲刺跑进来)到!

总经理：罚款一百

傻子：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……

三人：哈哈哈(集体爆笑)

总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤

傻子：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛

总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。

傻子：我、、、我、、、我帮忙啦!

女秘书(惊呆)：啥?人家老婆怀孕，你帮忙了?

傻子：不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检

总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会!

傻子：好!、、、X经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵

总经理：好，现在那咱们开始开会啊，(官腔)啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……

傻子：(打呼噜)呼……呼……

总经理：傻子别睡了，你内裤露出来了。

傻子：(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能，我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!

总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。

傻子：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好(自己鼓掌)

总经理：傻子!我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言

老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏

女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿(Xiu)

女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡

三人：(一起指着傻子)就是你傻子

傻子：我没有我没有，(小声嘀咕)完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了(拍屁股，扭屁股跳艳舞)洪!荒!之!力!

总经理：(脑袋被电击似的摇一下)咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是傻子哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……

三人开始嘀咕……

老司机：竟然没训这个傻炮

女秘书：领导简直不可救药

女员工：莫非傻子送了钞票?

《招聘》

人物：(人数不限，可加可减)

考官甲：男

考官乙：女(可男人反串)

绿茶妹：柔情。可男人反串

拜金女：爱钱。可男人反串

萌妹子：装萌。可男人反串

恐龙妹：泼辣。可男人反串

道具：

桌子，六张椅子，招聘海报

入场：

考官甲上：各位XX的兄弟们!大家好!

白富美上：各位XX的姐妹们!你们好!

考官甲：新的元旦啊!我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门还有咱一半。奔跑吧!兄弟

白富美：新的一年啊!我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙无罪!五是所有好男人都为咱流泪!女人需要革命，争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们

考官甲、考官乙坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》

考官甲：大家好!我是面试官高富帅!这公司年会，你们倒好!好吃好喝，还能看年会演出!我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书(或女助理)。

白富美：大家好!我是面试官白富美!下面有请我们的应聘者上来

绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场

两个考官惊慌失措、目瞪口呆。

考官甲(吃惊)：这都是什么鬼?

绿茶妹(妖精样)：你才是鬼!死鬼!我们都是来应聘的!你们不是要给你们老板找个秘书吗?我们都是来应聘你们老板秘书的!

考官乙：哦哦哦!原来我们老板的人气这么高啊!这么多美女愿意做我们老板的秘书啊!那先自我介绍吧!

绿茶妹：大家好!我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭!胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅!(指着台下女性)台下的女同胞们，看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公，打你们的娃!花你们的工资，住你们的家!我的座右铭是：树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌!、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!考官!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲(捂眼)：画面太美我们不敢看

考官乙：下一位

拜金女：大家好!我是拜金女!男人经济没实力，妹子我死活不理你!有钱千里来相会，没钱对面不相识!我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝!我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两!留着乳在，不怕没情郎!问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属!考官!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲：你这么爱钱，你家里人知道吗?

考官乙：下一位

萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、、、世界那么大，我想和你们老板去看看!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲：妹子卖的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!

恐龙妹：大家好!我是恐龙妹!大家可不要小看我的杀伤力哦!妹子我一回头，公司业绩不用愁!妹子我二回头，奥特曼离开地球!妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛!妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼!妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥!、我的座右铭是：我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王!、、、考官!你看我可以做你们老板秘书吗?

第三篇：需要一些搞笑的小品台词

需要一些搞笑的小品台词，5 或 6 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。2 需要一些搞笑的小品台词， 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。 ……能得高分的那种 个男生，其余是女生。 或 1 个男生，其余是女生。

悬赏分：10 | 解决时间：2010-10-22 21:43 | 提问者：wuyu2218

，5 或 6 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。2 或 1 个男生，其余是女 生。 最佳答案 小王：唱(早晨起来，天气真好，提着裤子上茅房)，出场，穿厚衣服，嘴里叨 着馒头，大摇大摆地走着。 迎面走来同学 A A：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 王：(很酷地摇遥手表示不要)A 下场。 迎面走来同学 B B：你好，同

哪儿? D：不是你卖吗? 王： 牵强地笑) ( 笑话， 你看我像是卖报纸的吗?你看我这脸型， 你看我这身板…… D：那这些报纸。 王：这些呀，这些是寝室同学昨天看完的，我拿出来扔掉。 D：一天要看这么多 王：怎么了，不可以吗?管得着嘛，真是。 D：噢，那就不好意思了，打扰了(D 下场，王欲言又止)

D 走后， 王：(可惜)唉，眼见就可以卖一张了，不知道为什么总拉不下面子。唉，我这 人啦， 幕后音 李(女)：王小东 王：(循音瞅瞅)糟了，是小李子，被她发现我就糗大了。(赶紧把报纸往身上 藏。) 李：喂，王小东，你在这儿干什么。 王。看风景。 李：这么热的天，在这儿看风景，你是不是有病呀。还穿这么厚的衣服。 王：怎么了，看风景怎么了，我就喜欢穿厚衣服，不行呀。 李：(欲言又止)算了，不跟你犟嘴。知道吗，今天是我们学院开展阳光行动， 义务卖报纸，捐助贫困学生，我也参加了呢。 王：是吗?卖得怎么样? 李：还行，两小时卖了五十份，这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。 王：切，才十块钱，买几只雪糕就没了，我觉得呀，捐助贫困学生，不能老用卖 报纸这种方式， 这能筹到多少钱。 知道比尔盖次吗?一年为慈善事业捐几十个亿， 如果都像你们这样卖报纸的话，估计连自己都养不活。 李：话虽然没错，可是世界上有几个比尔盖次呢。 王：大不了我把生活费省出一点捐出去，也比你们大热天里卖报纸强。你们真是 无聊。 李：无聊??王小东同学，你可以提我的意见，但不要污蔑我们的行为，其实这 不光是钱的问题，你知道吗?上次我们团支部下乡参加实践，到大别山一个小学 去考察。你知道，那里的孩子，每天都吃的什么吗?一顿象样的米饭对他们都很 奢侈了， 他们甚至连学习的课本都买不起， 他们一年的学费多少钱呢， 二十块钱， 很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。

中国的贫困学生这么多，一个两个人根本解决不了，必须动员全社会来解决，这 次全院组织卖报纸，也是我们集体提议的，虽然并不能筹到很多钱，但起嘛，每 个参加这次行动的人有这样的一个信念，只要能够多尽到一份力，就能多为失学 儿童做点事情，大家都认为自己做的事情是有意义的，，像你这种只知道夸夸其 谈的人，你怎么会理解?。。 王(打断)大姐，我错了。 李：哼，懒得理你。不要以为卖报纸是很容易的事， (打量一下王)，对你来说， 一个小时能卖一份就算你不错了。 王：不要小看我，我卖起报纸来绝对不比你差。 李：只知道说大话，跟你罗嗦了半天，我先走了，班上还有

有点事情。(下场) 王(目送李走)哼，敢小看我，我这就，这就卖给你看。 王：拿起报纸，走到场上(用手当喇叭喊)结果因胆怯喊不出来。 王：(自言自语)对了，要微笑，金牌的微笑。 这时迎面走来一群同学 王冲上去。拿着报纸，先微笑。(很牵强地笑) 众同学：你有病。 王噢恼：看来这招不管用呀，算了，直入正题吧。 迎面走来一 E 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 E：(很酷地摇遥手表示不要) 走来 F： 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 F：(搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱)

迎面走来 G G：你好同学…… G：扬扬手中的报纸。表示已经买了。 王：看看手表，糟了，集合的时间到了。 走来 H： 王：哇，救星来了。小蚊子 小蚊子：噢，是你呀，东瓜，在这儿干什么呢，乘凉。 王：来来，过来，过来，买我一份报纸。 小蚊子：哟，几天不见，做起这个生意了。 王：什么呀，支援贫困学生，阳光行动。 小蚊子：竖起大拇指，高尚，高尚，佩服佩服，我还有一道题没有想好，我得赶 快回去想，世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢?有?还是没有，唉，真 麻烦。(下台) 王：(ai ,ai ,ai)别跑呀，真没义气，这个忙也不肯帮， 集合哨声响(大家从四周过来集合) 辅导员：喂，同学们，都卖了几份报纸了 (杂乱地)A：五十份，B：七十份 C：七十五份 D：八十份…… 辅导员：了不起，大家通过这个行动，不仅能为贫困学生筹到一笔经费，相信也 在行动中煅练了自己， 知道了钱的来之不易， (看着王拿着一大堆报纸) 王小东， 你卖了多少? 王：(不好意思)我，我一张都没卖出去，我……，我…… 辅导员：没什么不好意思的，一次煅练的机会嘛，相信你也能从中悟出道理来。 来，把报纸交上来，下午是材冶学院接着卖。

王：不，辅导员，这是交给我的任务，我，我一定要把它卖完，不管是帮助贫困 学生还是自我煅练，我觉得都是有意义的，以前我太喜欢夸夸其谈了，跟大家一 比才知道自己的差距。所以，请让我再接受这样一次煅练吧 辅导员：(想了会)嗯，好的。下午你跟着材冶学院的同学们一起卖吧。 王：不，我想呆会解散了就自己卖.还有，请问一下阳光行动会不会停止呀，下 次是什么时候。 辅导员：(感情深厚地)阳光行动，永远都不会停止，只要学校里有像大家这样 有爱心的同学，阳光行动就永远不会停止，同学们对不对。 众同学：对!!

第四篇：搞笑小品--浪费的爱情故事

搞笑小品--浪费的爱情故事

画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“找老公热线”

罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议!

电话响

罗母：你好，这里是找老公热线。

来电人：喂!我家着火了!

罗母：你拨119火警啊!

来电人：119火警的号码多少?

罗母：真笨!你打114查询一下不就知道了!

来电人：哦!……那114的号码是多少?

罗丝：(抢过电话)你傻呀你!你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛!

来电人：哦!(学范伟)缘分呐!谢谢啊!

电话响。

来电人：喂，是找老公热线吗?

罗母：是呀!你找谁?

来电人：我找萝卜丝。

罗母：(对罗丝)找你!

罗丝：我是罗丝。

来电人：我找萝卜丝!

罗丝：你打错了!

来电人：打错也找萝卜丝!

罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。sorrythenumberiusynow

来电人：关机还找萝卜丝

电话响

来电人：喂，你好，我找萝卜丝!

罗母：又找你!

罗丝：就说我不在。

罗母：她说她不在。什么!你不信?不信你自己问她

罗丝：喂，我不在!byebye

电话响

李咏：喂，你好，这里是非常6 1的节目现场，我是李咏。

罗母：罗丝，李咏也来应征做你的老公了!

罗丝：(兴奋地)是吗!他是男的吗?

罗母：就是非常6 1的主持人

罗丝：非常6 1?

罗母：用我们家乡话说是“verysixandone”

罗丝：是吗!!别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他!你问他想我给他几个孩子?

罗母：她问你想要几个孩子?

李咏：我不要孩子好范文版权所有，你是要金蛋还是银蛋?

罗母：他喜欢生蛋!

罗丝：是不是金蛋银蛋?

罗母：对对对

罗丝：mother，你猪啊!那是实现愿望的!(接过电话)我选有金花四现的。

李咏：对不起，我不能告诉你金蛋有金花四现。

罗丝：那我选金蛋

李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望?

罗丝：我希望找个好老公!

李咏：哦……这个……太难了点，你还有其他的愿望吗?

罗丝：我希望中国队能赢得世界杯!

李咏：哦……那个，你希望你老公是男的还是女的?

罗丝：啊?……哦，男的!男的!(兴奋地)men!men!men!

李咏：好，罗小姐，你要的老公由栏目组为你提供!再见

罗丝：(《世界杯足球曲》去唱)men，men，men，马上就有男人，menmenmen马上就有男人

电话响

罗母：喂，你好,这里是找老公热线，

卡尔：我是非常6 1送来的老公，你在哪里?

罗母：我在你后面

卡尔：(转身)哦，真在我后面，那我挂电话了，再见!(挂电话)

罗母：带好证件了吗?

卡尔：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语四级证…

罗母：你过四级了?真羡慕!中国英语四级连我们英国人都过不了

卡尔：(做广告)其实过四级不难，四级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。

罗母：你还有什么特长吗?

卡尔：没看出来我一身的艺术脓包，我会演戏。

罗母：你演过电影?

卡尔：恩，《十面埋伏》你看过没?有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵

罗丝：你演那个追兵吧?

卡尔：不，我演那匹马。

罗母：是个不错的角色。

卡尔：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧?

罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝

卡尔：ohmygod!我的观音姐姐!我不嫁给她!

罗丝：我还不想娶你呢!长得那么big!那么胖!我喜欢干瘪型的men

卡尔：什么!我big?我胖!你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的

罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就叫别人什么!

卡尔：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦!

罗母：理解万岁!这样，工资随你说!你要多少钱?

卡尔：钱?别提钱，在爱情面前钱算什么!你给多少钱?

罗母：一

第五篇：小品《火炬手》中的搞笑获奖感言

宋丹丹白云大妈获奖感言：

谢铁岭tv，辽宁tv，将来还有可能感谢cctv，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。