第一篇：大学生搞笑的小品剧本
校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本（应聘）
人物：两位**企业员工刘勇：男
董娜：女
两位应聘大学生王中华：男
泰有才：女
龙民：男
旁白：男
场景设置：一桌，一椅 桌子上写着“招聘”二字
刘勇董娜上
旁白话外音：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了! 《蜗居》也让看了!，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢!不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊!
刘勇：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊!
董娜：那必须的!**，那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢!
刘勇：这谁不知道啊!**现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊!
董娜：拉到吧!咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊!
刘勇：反正，**大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边!
董娜：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧!
两个人走到椅子旁坐下。喊名字“王中华”
王中华上
王中华：我叫王中华，毕业于英国的牛津大学，顶着博士生的光环，在万人的瞩目下，我开始了人生的征程，这次应聘**，冥冥中自有定数，**，**，王中华，大有可为。
刘勇：王中华。
王中华：是的，我是王中华。我的口号是“**，**，王中华，大有可为。”
董娜：请坐吧!口号挺响亮，关键你这姓不好啊!王中华，王中华，亡我中华啊!
王中华：那姓啥我说的也不算啊!我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了!
刘勇：一个好名字让姓给耽误了，一个好儿子让爹给耽误了!开个玩笑，你的资料上写着你是个留过学的博士生?
王中华：是的!我是个海归!(海龟)
董娜：家是北海的啊!
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
本小品是讲述大学生去企业应聘的搞笑故事，很适
第二篇：大学生搞笑小品剧本
小品剧本《晚会前夕》
地点：某男生宿舍
人物：学生四人
老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好!我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳!发个短信还得收费!哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊?
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋!服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗?
老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛!!
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!
老三：那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的!
老四上
老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住!可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易;生活，不容易啊!!
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊!
老大：老四回来啦
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。(坐下整理东西)
这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对?
老二：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行!
老二：唉，是不是有点过了!
老大：去!
老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早?你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦?
老大：刚刚闭幕!
老四：又有什么新的指示?
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天??(沉思状)
老二：四哥，四哥……
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，(拽开老三)，不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，(摩拳擦掌)三人一起
老四：你。。。你们要干嘛?
老大：要干嘛??哼哼。。。马上(一把攥在老四的手)，四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。
(老二，老三作呕吐状)5
老四：(心脏病突发作，踉跄地道老大身边)大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗?
老大：(回头冲老三老二)搞定，服吗?
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊(做呕吐状)
老三：同。。同。。同。。
老二：同意(对老三)
老三：理。。。解万岁。(击掌)
老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊?
老大：(委屈状)唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。
老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢?!
老二：说这些还有啥用啊!!
老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦!!! 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦!
老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦!
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。(哭丧着脸)四哥。。。
老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊
老三：对，有。。。有点不厚道。
这是，老四笑得更疯了。
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗?
老三：有。。有点难度。
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二，老三：嗯。。。。有问题。
老四：别的我就不多说了。。
三人齐：为啥啊?
老四：因为，我已经想出来啦。。
三人：哇!(感动状)都说老四最好人!!什么来的啊?送什么啊?
老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。(神秘状)
三人：什么呀?
老四：(诡异地)先别急。。。
三人：到底是什么啊?
老四：咱们送一个祝福视频。(得意)
三人：好。。好。。。(鼓掌)
老四：(敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机)兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。
第三篇：小学生小品剧本 搞笑范文
我们6.2的搞笑事
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。 现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说!”学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”学生：“我们都是天才，我们说继续!”老师：“你们听老师的!”学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室!------可以吧!!!!
第四篇：小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本
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在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：
张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：
李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)
张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。
茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。
李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!
茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。
茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。