交通小幽默（精选十篇）
交通小幽默 篇1
一客户存钱, 柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”
妻子答:“先死三年吧!”
吞卡奇事
一日, 天空时有打雷。一中年男子打电话到银行客服热线说道:“我...在你们的自动取款机上没有取到钱。”
客服人员说:“是不是您的账上资金扣除了, 但是机器没有吐钞呢?
男子说道:“不, 机器吐钱了。但吐钱的时候, 正好打雷, 钱又进去了。”
换台
一日, 一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅, 坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情。几分钟后, 不满地对大堂经理说:“怎么全是绿的!不好看, 换台!”
印花锐
股市大跌, 老婆心情不好, 处处找茬, 不是嫌菜太咸, 就是嫌电视节目不好看, 晚上睡觉时, 老婆躺在床上翻来覆去睡不着, 起来要换床单。这时丈夫说道:“床单又没惹你, 换什么?”这时, 老婆说:“我想换个颜色素点的床单, 现在躺在这个有印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
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交通安全宣传的幽默标语 篇2
1、关爱生命，创建和谐校园；珍爱生命，创建平安校园。
2、交通规则曾可贵，遵守规则价更高。
3、快快乐乐的出门，平平安安的回家。
4、通过马路，先看左右，注意安全，照顾老幼。
5、开开心心上学，平平安安回家。
6、马路如虎口，行人靠边走。
7、平安是回家唯一的路。
8、人走人行道，安全又可靠。
9、喝得醉醉，撞得碎碎。
10、宁可我们让车一步，不可去抢先闯路。
11、礼让是美德，安全是幸福。
12、地下道，宽又坚，行人通过最安全。
13、学生行路单行走，不并肩来不携手。
14、遵守交通规则，表现国民道德。
15、莫争先恐后，多照顾老幼。
16、爸妈倚门望，不车快乱撞。
17、红灯停、绿灯行；交通法规记在心。
18、遵守交通规则，就是实践生活规范。
19、脚下留神，心中留意，慎行每步，安全一生。
20、遵守交规路路顺畅，文明出行天天平安。
21、车行快如风，莫走路当中。
22、校园门前莫开快，司机献出一点爱。
23、学习生活秩序，重视交通安全。
24、两轮飞车逞英雄，闯出车祸悔无穷。
25、单车双人载，灾祸频频来。
26、交通法规须记牢，珍爱生命最重要。
27、安全意识，时时具备不可忘，文明之道，刻刻铭记你我心。
28、一秒钟车祸；一辈子痛苦。
29、勿贪近路，勿抢时间。
30、教室走廊不奔跑，安全第一真是好。
31、守我们交通规则，树大家文明新风。
32、礼让是美德，生命有保障。
33、替交通道德树楷模，为交通安全做榜样。
34、不在马路上玩耍，放学后立刻回家。
35、上学放学，安全最乐。
36、步行靠路边，乘车不争先。
37、出巷口，看清楚，切莫冲，慢慢走。
38、人车分道，安全确保；各畅其行，互不干扰。
39、上路戴安全，安全戴上路。
40、交通安全时时不忘，幸福生活天天拥有。
41、骑乘机车，请戴安全帽。
42、开车不喝酒，喝酒不开车。
43、红灯绿灯停停走，十字路口像虎口。
44、我不守交通秩序，谁守交通秩序。
45、路上不游戏，搭车守秩序。
46、十字街头，三岔路口，生死相关，瞻前顾后。
47、孩子路边走，成人要牵手。
48、珍爱生命，安全出行。
49、一切为了小孩，一切想着孩子。
50、文明交通；从小做起；从我做起。
51、出门第一事，安全最为先。
52、同学走路要靠边，切勿并行路中间。
幽默的交通告示 篇3
英国伦敦地铁(subway)为警告不买票的乘客，挂出一块告示（notice）：“如果您无票(ticket)乘车，请在伦敦治安法院前下车。”
丹麦(Denmark)首都哥本哈根的道路上，可以看到这样的告示：“你打算怎样？以每小时40公里的速度(speed)开车活到80岁，还是相反？”
日本(Japan)在繁华的交通道上，十字转弯处，用醒目的文字提示：“您家里人笑着等您安全回归。您爱人和孩子会在门口迎接您。”
美国西海岸一条高速公路（expressway）的急转弯处，有一告示这样写着：“如果您的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车！”而另一条高速公路旁，有这样的一则告示：“此处已摔死3人，您愿意做第4个吗？超速行驶是在向地狱飞奔。”
马来西亚（Malaysia）柔佛市内到处贴着这样一个告示：“阁下驾驶汽车，时速不超过30英里，可以欣赏(enjoy)到本市的美丽景色；超过60英里，请到法庭做客；超过80英里，欢迎光顾本市设备一流的医院；上了100英里，您安息吧！”
小幽默 篇4
蚊帐里有两只蚊子, 一只喝饱了肚子, 一只肚子空空, 妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡, 一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子, 而对另一只却迟迟不下手, 妻子问他为何不打, 丈夫说:“证据不足。”
银行取钱
一位妈妈带着一小女孩来银行取钱, 工作人员把钱递给妈妈时, 小女孩一脸疑惑:“妈妈, 她是不是欠咱们钱啊。”妈妈一脸正经地说:“是啊, 他们欠很多人钱, 所以被关在里面了。”
木棍
一同事在接待客户, 拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久, 怯怯地问:“木棍, 你叫木棍?”那客户脸都绿了, 狠狠地回答:“我叫林昆!”然后整个办公室在3秒内一片静寂……
超市奇遇
一次去超市看到一位男士付款, 他不小心把手放在条码扫描器上, 只见屏幕显示:猪蹄8元。他以为机器坏了, 把脸凑过去, 结果屏幕上显示:猪头肉5元。
初次约会
一个男孩即将去赴人生的第一次约会, 非常紧张, 于是向父亲讨教经验:“爸爸, 第一次和女孩见面, 我该说些什么呢?”
父亲回答道:“我的儿子, 第一次约会有3个话题可以说:食物、家庭和哲学。”
男孩记住父亲的话, 赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店, 很长时间没有说话, 男孩想起了第一个话题, 于是打破沉默:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”
女孩回答:“不。”
男孩一想, 下面是家庭了, 于是又问:“你有哥哥吗?”
女孩回答:“没有。”
大名人小幽默 篇5
国画大师齐白石擅长画墨蟹、墨虾，他的好友仲孚先生已拥有多幅齐白石的国画，但苦于没有一幅他的墨蟹图，可是又不好意思说明，后来灵机一动，就派人给齐白石送去一篓活蟹，并附一便笺：“持蟹品酒，远不如看您的墨蟹下酒更为过瘾。”
齐白石理解老朋友的良苦，感到盛情难却，很快就精心为老朋友画了一幅墨蟹，并题字落款云：“仲孚先生无暇，特画蟹与之，胜于赠酒一坛。”
她们战胜的不也超过了法国军队的一倍吗
在一次宴会上，一位法国将军问著名女演员伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国妇女受你的影响，一年中用于服装和化妆品上的钱比法国一年的军事预算还多一倍。”
“我一点也不觉得惊奇，将军。她们所战胜的，不也超过了法国军队的一倍吗？！”泰勒笑答。
可惜这两者的感觉对我来说都是一样的
一天，爱因斯坦不慎跌倒了，一位路人笑道：“你没有跌倒，而是地球倾斜了一下，这是用您的相对论理论对刚才发生的事情的解释，对吗？”
爱因斯坦说：“我同意您的说法，可惜这两者的感觉对我来说都是一样的。”
我不得不少写些多余的话
一位青年作家求教诺贝尔文学奖获得者海明威：“您的作品语言简洁流畅，请问您有什么写作诀窍？”
安全小幽默 篇6
交通安全
轧什么
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时, 你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正:“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气:“不轧狗, 难道要我轧人?”
“你该刹车才是!
雨中行
大雨天, 丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后, 提心吊胆的妻子终于巧妙地说:
“亲爱的, 你把挡风玻璃上的雨刷器打开, 也许有点用。”
丈夫摇摇头:“没用的, 我把眼镜忘在家里了。”
飞得太低
杰特在公路上驾车疾驰, 速度快得吓人。差点出交通事故, 可他仍然没有放慢速度, 像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车, 气喘吁吁地说:“喂, 你违反了交通规则!”
杰特略带歉意地说:“对不起, 我是不是开得太快了?”
警察说:“不是开得太快, 而是飞得太低了!”
消防安全
袜子
有一天, 一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了, 只剩下儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊:“儿子, 你在干吗, 都失火了还不出来⋯⋯”儿子回答:“我在穿袜子啊⋯⋯”妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子⋯⋯”过了五分钟, 儿子还没出来⋯⋯妈妈又紧张的喊, “儿子, 你到底在干什么?快出来~都失火了, 还待在里面⋯⋯”儿子说, “我在脱袜子啊⋯⋯”
火警
一位妇女急急忙忙地拿起电话:“喂!你是119吗?”
“不是, 我是118!”对方回答。
“麻烦你到隔壁告诉他们, 赶快开车来我家救火!”
如此报警
报警人:快快快, 快来啊, 着火了
接警人员:喂, 你说慢点儿, 别慌, 好好说!
接警人员:在什么地方?
报警人:在厨房!!!
接警人员:我是说你是哪个县的?
报警人:电线 (县) , 电线着了!!!!
接警人员:我的意思是我们怎么去??
报警人:你们不是有消防车吗, 坐车过来!!!!
小幽默集锦 篇7
父亲把五岁的儿子抱在膝上, 全神贯注地观看篮球比赛。孩子看到运动员们拼命地抢球, 便问道:“爸爸, 篮球一定很贵, 是吗?”
爸爸惊诧地说:“乖乖, 你怎么会这样想呢?”
孩子说:“要是不贵, 他们为什么不每人买一个呢?”
乘电报
妈妈手里拿着电报, 高兴地对儿子说:“小强, 你爸爸来电报说, 他明天就要乘飞机回家了!”
小强问:“妈妈, 电报快还是飞机快?”
“当然是电报快。”
小幽默 篇8
一哥们第一次带女朋友回家见父母, 她女朋友走了之后, 他问爸妈对女朋友的印象怎么样?
他爸思考了一下说道:“相貌一般, 有点胖, 你怎么也喜欢这样的?”
哥们还没来得及说话, 他妈在旁边呼一下就站了起来, 指着他爸吼道:“你给我说清楚, ‘也’是什么意思?”
盆结实不?
早上去杂货店打算买个脸盆, 选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块。我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔!
结果……结果盆就碎了……
我立刻转身离开, 老板这时从我背后来了一句:“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”
一升气能跑多远?
昨晚上打车, 上了辆烧天然气的出租车。
我就问司机:“你一升气能跑多远?”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载, 一米都不跑!”
说重点
老婆:老公, 我上次看上那个牌子的衣服出新款了, 我最近也没怎么买衣服, 一个星期才买那么几套, 都不够穿了, 人家说人靠衣装, 我穿得好看, 你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。
迷路
今天雾霾, 早上一同事开车迷路了, 下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿, 这是哪?”
这哥们儿很详细地指明道路!
同事道声谢刚想走, 转身问那个哥们儿:“你都知道了, 那你还在找什么呢?”
小幽默 篇9
刚才过马路, 后面传来一小孩的声音:“叔叔, 你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看, 钱没有, 小孩没有, 就一老大爷。
“叔叔, 你钱掉地上了。”然后老大爷接起电话!
汗, 大爷您手机铃声堪称世界唯一!
假的赔十倍
一朋友去买齐白石的画, 老板给他拿了一幅, 朋友一看像是假的, 老板说假的就赔给你十倍的价钱, 朋友想想也行, 就买了。
后来拿给专家鉴定, 果然是假的, 他去找老板, 老板说这就是真的。后来朋友都要报警了, 只见老板慢悠悠地拿出身份证, 上面的名字果然是“齐白石”。
小朋友, 你充多少
周末去移动营业厅, 一个小孩过来充话费。
工作人员问:“小朋友, 你充多少?”
小孩的一句话把我惊呆了, 小孩说:“充满!”
工作人员诺诺地问小孩, “充满, 那得是多少啊?”
房价死贵
与一年轻同事聊起世界末日这事来。
她说, 得在末日前回家好好祭奠一下老祖宗, 让他们在那边先把房子买上, 省得过几天一下子过去这么多人, 房价又死贵死贵的买不起了。
一个洞50元
房租到期, 哥们不想续约, 找房东退房。房东来检查, 发现窗帘上有三个洞, 于是要求一个洞赔50元。
哥们问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。
小幽默六则 篇10
The Composition Class
The students in the composition class were assigned the task of writing an essay on “The Most Beautiful Thing I Ever Saw”. The student who, of all the members of the class, seemed the least sensitive to beauty, handed in his paper first with astonishing speed. It was short and to the point. He had written:
“The most beautiful thing I ever saw was too beautiful for words.”
作文课
上作文课，学生们被要求写一篇作文：《我所见过的最美丽的东西》。班上那个看起来对美最不敏感的学生，以惊人的速度交了卷。他写的作文简明扼要：“我所见过最美的东西，美得无法用言语形容。”
(二)
An Abstract Noun
Teacher: What’s an abstract noun, Jane?
Jane:I don’t know, madam.
Teacher: What, you don’t know? Well. It’s the name of a thing which you can think of but cannot touch. Now, give me an example.
Jane:A red-hot poker, madam.
抽象名词
老师：珍妮，什么叫抽象名词？
珍妮：我不知道，老师。
老师：什么，你不知道？抽象名词就是可以想象，但是无法摸到的东西的名称。好，给我举一个例子。
珍妮：一支烧得通红的火钳。老师。
(三)
Overcrowded Moon
A geography teacher once told her class, “The moon is so large that several million people could live there.”
One boy started laughing, “It sure must get crowded when it’s a crescent moon.”
拥挤的月亮
一位地理老师告诉她的学生：“月亮非常大，它可以容纳几百万人在上面居住。”
有一个男孩笑了：“当月亮由满月变成弦月时，住在上面的人该有多么拥挤啊！”
(四)
The First Flight
An old lady was taking her very first flight in an airliner. She was highly nervous and insisted on speaking to the captain before take-off.
“You will bring me down safely, won’t you?” she asked anxiously.
“Don’t worry, madam,” said the captain cheerfully,“I’ve never left anyone up there yet.”
第一次搭飞机
一位老太太第一次搭飞机，很紧张，在飞机起飞前，她坚持要跟机长说句话。
“你会让我安全下飞机的，是不是？” 她担忧地问。
“别担心，老太太，”机长愉快地说，“到目前为止，我还没有把任何人留在上面过。”
(五)
The Customer Is Always Right
The manager of a shop was ticking off one of his staff. “I saw you arguing with a customer,” he said crossly, “will you please remember that in my shop the customer is always right. Do you understand?”
“Yes, sir,” said the assistant. “The customer is always right.”
“Now what were you arguing about?”
“Well, sir, he said you were an idiot.”
顾客永远是对的
商店的经理正在斥责他的一个员工：“我看见你和一个顾客在吵架，”他非常恼火地说，“请你记住，在我的店里，顾客永远是对的。你懂了吗？”
“是的，先生，顾客永远是对的。” 店员说。
“你刚才为什么和他吵架？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”
(六)
No Alligators
The Florida beach and blue sky looked inviting to the tourist from the north. He was going to swim, so he asked his guide, “You’re certain there are no alligators here, aren’t you?”
“No, no,” replied the guide smiling. “There are no alligators here.”
The tourist was no longer afraid. He stepped into the water and began to swim. Then he asked the guide again, “What makes you sure there aren’t any alligators?”
“They’ve got too much sense,” answered the guide. “They are afraid of the sharks.”
没有鳄鱼
一位北方来的游客，被佛罗里达的海滩和蓝天深深吸引。他想游泳，所以就问导游：“你确定这里没有鳄鱼吧？”
“没有，”导游微笑着说，“这里没有鳄鱼。”
那位游客就放心地走进水里，开始游泳。一会儿，他又问导游：“你为什么确定这里没有鳄鱼？”