给女友的一封信范文

第一篇：给女友的一封信范文

一位母亲给高中儿子女友的一封信

某某同学: 你好!

感谢你在紧张的学习之余耐心的读完这封信。

我叫某某，是你的同学某某的母亲，相信你在接到我这封信时肯定是又惊讶又紧张，希望我冒昧得写这封信不要给你带来任何的困扰与不便，更希望你能理解我做母亲的无奈与无助。

某某从小到大一直是个懂事乖巧的孩子，当然，也免不了男孩子调皮爱动的天性，他的父亲一直忙于工作，实际是我一手承担了他的教育工作，所以对他要求比较严格，甚至可以说是苛刻，把一个本来活泼开朗的阳光小男孩教育地有些内向、不自信，我对某某学习上的不断加压反而成了他厌学的开始，直到他彻底崩溃至放弃，等我意识到，却发现为时已晚。我现在后悔我的教育方式，也一直在努力的改变，但由于我跟某某的长期敌对情绪让我的劝说显得苍白无力，我权衡再三，在无路可走的情况下，鼓足勇气给你写了这封信，希望你不要笑话我这可怜的母亲的无奈之举。

从某某的讲述中，我猜测你肯定是个性格温柔、品质善良、学习优秀、多才多艺的女孩儿，我可以看出某某流露出来的喜爱之情，实话给你讲，我并不支持大学之前谈恋爱，但我也反对学校贬低的“早恋”，我更愿意称之为懵懂的“初恋”，那种朦胧的爱恋与喜欢可能是以后一辈子不会再有的奢侈品，希望你们两个都能够珍惜与保护，这是我理所当然的认为你们是两情相悦。不管是某某对你的暗恋还是你们的初恋，我现在相信，你的一句话会顶我的百句千句，我真挚地希望你能帮我一把，劝劝某某，紧张的高三即将到来，这也是你们高中的最后一年，给某某一个美好的希望，给你们两个一个共同的目标，希望在你的帮助下，一起考入心目中的大学。我真心地希望某某对你的感情不是一厢情愿，更希望你们今后会走得更远，这将是你们一生最宝贵的财富与经历，我真诚地祝福你们。

某某是个自尊心很强的孩子，我给你写这封信他并不知情，所以我有个不情之请，就是希望这封信是我们两个女人之间的秘密，不让任何人知道，如果你能答应我这个要求，我将不胜感激。如果你能看到这封信，请不要给我回信，在不影响你正常学习的情况下，请尽力劝导某某，我现在把全部希望都寄托在了你的身上，但请你不要有压力，剩下的就是看某某的造化了，我也会更努力的检讨自己，改变自己。如果你相信我，下面是我的手机号码：XXXXX，你收到我的信后，请发条短信给我说你收到了，我保证不会给你打电话，不会以任何形式打扰你的，我只是想确认你收到了这封信而已，因为你的劝说是我仅存地一点希望了，希望你能理解。

再次感谢你耐心地读完这封信，作为母亲和女人，让我来告诉你，我的儿子真得是还不错。

祝

学习进步，考上理想的大学!

某某母亲：

某年某月某日

第二篇：写给前女友的一封信

你一生最大的错，就是背叛我。终有一天你会后悔!背信弃义的女人，你以为你是谁?你不会有好结果!你以为我真的爱你?我从未真心待你!都是骗你的!我现在非常想抽你!草你妈的混蛋!我恨你一辈子!我不想看见你，就算全世界只剩下你，我也不见你!我都是耍你的，你真以为我爱你吗?少自作多情了!永远不会再理睬你了，哪怕你得了绝症也不会理你!如果现在有车把你撞死，我一点点也不会为你心疼!我一米八的身高，你看看你个子有多高?小矮冬瓜!就算你现在拔高到一米六五，我也绝对不会再爱你!以前说爱你都是在骗你，我从来没有看上过你一次!所以你离开我，我一点都不来气，反而好像解脱了!你以为你背叛我我会生气?就你那德行，滚一边去!也不撒泡尿照照镜子，你一没身材二没长相，就你!你以为你占了我便宜?我没有什么便宜，我是男人!道是你一个女人，永远不会停止被人背后说不干净!哈哈哈，你是不是已经感觉止不住别人背后说脏话!不要以为你现在有资本了，过去没有以后也不会有!你以前什么样子的?你自己想想去吧!丑八怪一个!呕吐，真想不通我怎么看上你的。肯定是我瞎了眼!你为你背叛我就没人爱我了!我的人气堪比周杰伦!其实我早很早很早以前就想离开你，不过被你先了!思想有多远，你就滚多远!开着你白痴跑车滚远点!你妈真是没道德的女人，把你这没素质的人生下来!我们从此一刀两断，从此你是你我是我，毫无瓜葛!就算你用吸冰毒寻死来要挟我，我也不会眨一下眼!你以为你自残我就心疼?我一点也不心疼，我装的!只有你那个没道德的妈才能生下你这个没素质女人!瞧瞧你那德行，一看就是罪犯。怪不得乞丐都躲你!从来不打你骂你，你以为我下不了手?我怕脏了手!让你带个杯子来学校，其实最先爽到的人是我自己!我帮你从六楼跑一楼去那么不怕累是为了自己先喝!你喝的是我剩下的口水，不可相信了?这就是事实!从那时起我就没有想过你会原谅我，我从没在意过!从现在开始彻彻底底的理解谅解我当初的所作所为!不然你永远会对我心存愧疚的。没想到我比你坏吧!现在这所有的一切都是你的错!这都是对你的报应!我脸上有两道疤痕关你屁事!有疤那才叫有男人味!说你肖像画的好那是哄你。我看你画的根本是抽象!我们是天生一对?亏了朋友们能说出这话，一边去!你根本配不上我!翻越了千重百重山也没你这损样!

穿件半透明衣服就以为自己新新人类?看着就想吐!我把你恨透了，从今往后我再也不想看见你了!滚!你真是白痴到了极点，死过来再踹你几脚!蛋白质!蛋白质不知道什么意思?好好读书吧你!笨蛋白痴!神经质!你以为有了电脑什么都能搜到?死去吧你!懒得对你浪费口舌。挂彩了?那你就自己去地狱吧!

第三篇：我爱你写给女友的一封信

亲爱的女友:

你好么?你是否现在过着快乐的日子?还是你也在寻找和等待着我的出现.

我的女友,你知道么?在某个城市,某个地方也有一个人在寻找和等待着你的出现.我不知道你的名字,也从没见到过你的样子,但我相信总有一天你我会在茫茫的人海中相遇相知的.因为你我的缘分早已天定(永远宁记2007年农历的7月7日).

我的女友,你可知道你在我的心中会是什么的模样?我心中描绘出未来的你是那么清新淡雅,就像一杯芳香的绿茶,淡淡的,清清的,总是面带着微笑而话语不多,温柔又倔强的女孩.

我的女友,你希望以后我们的生活会是什么样子的?是否也和我一样,喜欢平平淡淡,真真实实的简单生活.还是喜欢有很多的浪漫的色彩,比如雨中的漫步,在你楼下深情的唱着情歌,每天都有一枝美丽的玫瑰花.亲爱的未来女友,我也懂得浪漫,但是这种浪漫能够持续多久?如果有一天,头发花白的你和我相搀相扶的走在回家的路上,你觉得这样浪漫不浪漫?这是我们要用一辈子来写下最浪漫的章节,而这种浪漫只有亲爱的你和我才能真正感受的到.所以,我的女友,请你等着我,等着我和你一起来写下这最浪漫的一生.

我的女友,我的长相也许不会另你很满意,个子也不高,可能以后也不会赚到很多钱,也无法让你过上阔太太那样的生活.但是请你相信,我会一心一意的爱你一个人.在你哭泣的时候,我会给你我的肩膀让你依靠;在你心情低落的时候,我会用我幽默的语言让你露出笑容,在你耍小脾气的时候,我会尽量的迁就你.为了你,为了我们的未来,我会努力的工作,也许努力的结果不尽如人意,可能也会委屈了你,不过请你能够多给我些时间和宽容.

我的女友,我只希望在我失落和悲观的时候,你会给我一杯你亲手沏的热茶,一个鼓励的眼神和笑容,让我知道你在我身边,你爱我.

我的女友,也许在你我未曾相遇的岁月里,你有过很难让你忘却的伤痛,痛的让你不敢在相信别人.请不要这么悲观了!每人都会跌倒的,跌倒后趴起来以后的路就变的好走了!曾经的伤痛可能是命运为你我相遇而安排的插曲.不是么?请给我个机会,也给你自己个机会,让我用我最真挚的感情去解开你心中的结.

我的女友,不久之后我就要远行了,去寻找我的未来,也去寻找你的身影.

请你祝福我,祝福我们能够早日相见.希望我们见面的时候,你会和我一样的开心.

你的男友:清风敬上

二00七年八月三十日

第四篇：给女友的一封分手信

写给女友的分手信

我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。

你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。

不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。

爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。

一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。篇二：给异地女朋友的一封信

亲： 也许这是我最后一次这样叫你了吧! 也许这是我最后一次这样叫你了吧! 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 今天还是硬起头皮跟你说：我们分手吧! 今天还是硬起头皮跟你说：我们分手吧! 当你看到这封邮件的时候， 我站在大地的这一头而你却站在那一 当你看到这封邮件的时候， 头，自从你选择了远方，立足于那片陌生的土地，你就离我越来越遥 自从你选择了远方，立足于那片陌生的土地， 远， 这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。 这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。 爱情最容易败给三样东 西：时间、距离、亲情，而我们占了两个。也许你选择那个地方有你 时间、距离、亲情，而我们占了两个。 的理由，毕竟那里有你的梦想。我知道我没有你那么优秀， 的理由，毕竟那里有你的梦想。我知道我没有你那么优秀，我走到哪 儿都是满身的痞子气息， 儿都是满身的痞子气息，唉! 我知道你还一直爱着我，一直在关心我，可是我真的受不住这 我知道你还一直爱着我，一直在关心我，可是我真的受不住这 种两地相隔的日子， 种两地相隔的日子， 一年才能跟你待在一起那么几天， 一年才能跟你待在一起那么几天， 我多想天天跟 你在一起，多想拥你入怀里，可是距离把所有的一切都打碎， 你在一起，多想拥你入怀里，可是距离把所有的一切都打碎，寂寞每 天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后， 天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后，我想明白 了，长痛不如短痛，我们分开吧，也许这样对彼此都好，你一个人在 长痛不如短痛，我们分开吧，也许这样对彼此都好， 那边孤孤单单一个人，我真的不忍，你应该在那边找个照顾你的人， 那边孤孤单单一个人，我真的不忍，你应该在那边找个照顾你的人， 我离你那么远实在没办法给你关怀。亲，原谅我吧，也许我们的相爱 我离你那么远实在没办法给你关怀。 原谅我吧， 给你关怀 就是一种美丽的错误，实在不太现实。 就是一种美丽的错误，实在不太现实。 我们分手吧， 想了很久却仍无法给你一个分手的理由。 我承认， 我们分手吧， 想了很久却仍无法给你一个分手的理由。 我承认， 你还是曾经的那个你，变了的是我，是我的心境。并不是不爱你了， 你还是曾经的那个你，变了的是我，是我的心境。并不是不爱你了， 只是对你的感觉变了，并不是你不好，变的是我，是我心中的感觉。 只是对你的感觉变了，并不是你不好，变的

是我，是我心中的感觉。 对不起，是我让这份感情开始的，却又在彼此感情将要成熟的 对不起，是我让这份感情开始的，时候放弃这份爱，我知道，我欠你的太多了， 时候放弃这份爱，我知道，我欠你的太多了，你为我们的这场爱恋付 出的太多了，如果有来生，那就下辈子做牛做马再回报你吧。我明白 出的太多了，如果有来生，那就下辈子做牛做马再回报你吧。 这不是一句抱歉就能让你原谅，不管你是恨我，或是宽容。 这不是一句抱歉就能让你原谅，不管你是恨我，或是宽容。我都希望 我们可以平静的分开，毕竟我们曾经在一起有过一段美好的回忆。 我们可以平静的分开，毕竟我们曾经在一起有过一段美好的回忆。 亲，一直以来，你都听我的，再听我一次好吗?陪我一起给这 一直以来，你都听我的，再听我一次好吗? 份爱划上一个句号。希望你不要悲伤，那样你划不着，也不值得。 份爱划上一个句号。希望你不要悲伤，那样你划不着，也不值得。不 不要悲伤 管今后我们是朋友还是陌生人，你都是我生命中美好的回忆。 管今后我们是朋友还是陌生人，你都是我生命中美好的回忆。 中美好的回忆 我们分开吧!当做出这个决定的时候，我也异常痛苦， 我们分开吧!当做出这个决定的时候，我也异常痛苦，可我更 不希望我们的爱再在一条没有归宿的路上行走， 那种没有结果的爱会 不希望我们的爱再在一条没有归宿的路上行走， 把彼此伤的更深。 把彼此伤的更深。 你知道吗?你当初告诉我，你大爹说要你找一个城里人， 你知道吗?你当初告诉我，你大爹说要你找一个城里人，你叫 我努力，可能你是想激励我吧，可是我听着是多么的心痛，很痛。 我努力，可能你是想激励我吧，可是我听着是多么的心痛，很痛。 呵呵，你是聪明人，我希望你不要悲伤， 呵呵，你是聪明人，我希望你不要悲伤，让我们平静的离开彼 此吧! 此吧! 借用春晚的台词结束我的这封信：分手不算丢人， 借用春晚的台词结束我的这封信：分手不算丢人，今生别再沉 沦，一切终将过去，神马都是浮云! 一切终将过去，神马都是浮云!不要悲伤! ! ! 不要悲伤!!篇三：给深爱女友分手后的一封信

给大学深爱女友陈丽娟的最后一封信乖„„ 请容许我还能这样叫你„„大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了„„ 离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这样的问题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事情会向好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。

第五篇：给“哥”的一封信

强哥：

好!

对于你，哥，这个称呼我只用在三个场合，而你只能在其中的两个中听到，又在其一中仅仅听到过一次。还记得那个初中晚自习的课间吗?婆娑的树影下我鼓起莫大的勇气，叫了你一声哥，也是唯一的一次，就站在你面前，很腼腆，叫了一声。还有一种场合是我叫的最多的，可我知道，你从来没有听到过，因为那声音从来没有从我的心中传播到空气中，我多么希望，或许曾经有那么一刻，你犹豫过，你隐隐的感受到了。当然我知道，你没有，你听到最多的，是在我的信中，而这一次，不知道，你还会不会听到。

初中时代，青春懵懂的时期，已经忘记了那是怎样的前奏，我们就开始写信，可是写得并不是情书，像闺蜜，我向你倾诉着生活的苦，心里的痛，你安慰我，鼓励我，让我乐观积极。那时的我太过于羞涩，不敢直接面对你，我只能用这种方式来与你交流。每每遇到你，我总会把头埋得好低好低，可是我又怕别人发现，所以我的眼神总是飘过你的面庞，不敢有些许的停留。我是一个好学生，听老师的话，努力学习，成绩优异，上了高中更是如此。其实，我是表里不一，你可知道?我多么希望像你一样，拥有一些哥们，打闹，玩笑，偶尔做一些出格的事，不要有太好的成绩，却足以慰藉父母，不要太过于放荡不羁，却可以让生活丰富有趣。可是，我是那么腼腆，那么乏味，我只有闺蜜，没有异性相伴。我想要接近你，所以我试着去改变，去接触

异性，最终，我与他们成为挚友，而今每年还会聚一聚，偶尔还会打打电话，可是我却怎么都没有勇气面对你，每每遇到你，我总会把头埋得很低很低，却又担心别人发现，所以我的眼神总会在瞬间飘过你的面庞。好在，你一直都回我的信，让我的生活一直都充满了希望。我总是问你，你会不会不认我这个妹妹了，你总是说不会。现在却发现不是你要放弃我，而是我无法再直面自己的心。我给你写的上一封信中告诉你：我喜欢你。可是你没有回我，我一直等着，你一直没有回。每一次收到你的信，我多么希望你告诉我，我不仅仅可以做你的妹妹。所以每一次看到你的信我既安慰又失望。当我鼓起勇气时，当我可以突破心里的防线时，却发现一切都已经结束，我再也收不到你的回信。我总是安慰自己，终于可以结束这一切了，我可以开启我的新生活了。

可是没有你的日子，我只能让忙碌与劳累来充实自己，不断地让自己疲惫，这样就可以躺在床上安稳地睡下了。现在也没什么可以忙碌的了，我的心却不知道可以放在哪儿了。没有安慰，没有依靠，总是在人海中飘摇。只恨自己那么懦弱，大学的生活这么美好，却不懂得拥有。

有男孩追求我，我想试着去接触，去开始，被在乎的感觉是多么的幸福美好，多想让它驻留。可是有一天，梦醒来，我还是选择一个人生活，而且要活得更精彩。我不知道为什么，我竟然真的相信有一天你会拿着一束花单膝跪在我面前，相信有一天，那晚的梦会成真。凌晨4点，我被梦惊醒，黑漆漆的屋子里我只能触摸到自己，我心痛，

哀嚎，空气里回荡的都是我颤抖的悲泣，夜的死寂，让我歇斯底里，在疲惫中入睡，醒来后，仿佛经历了一场炼狱，我抱着自己，告诉自己，顺着自己的心，一个人的生活也必定精彩，于是我删掉你的电话，其实我早已经记住，那只不过是自欺欺人而已。我从来没有让你离开过我，所以我给你写下了这封信，告诉你我有多爱你，你知道后也许会非常惊讶，可是我知道我没有勇气寄给你，你也许永远都不会知道，可是至少看到这封信的人知道，至少我明白，我为什么离不开你而又远离你。

你是我青春唯一的见证，让我知道，我已经长大，我要去喜欢，除了你，我的青春是那么的无味，也除了你我的青春没有遗憾。回望中学时代，闪现做多的便是你。

初中，我是那么优异，可是也只有你能抚慰我的心灵。记得我起水痘时，整天愁眉苦脸，多少人安慰我都改变不了我的容颜，唯有你微微挑逗，我便心花怒放。那天，我朝你发脾气扔东西，是我的不对，我知道我伤了你，吓到你了，事后我后悔莫及，可是那已经太晚了，其实我极少那样发脾气的，可是我不知道为什么对你会那样。我第一次例假，裤子湿透了，你就在我的后面，你看到了我所有的狼狈，对于你我变得更羞涩，我多想告诉你，母亲不在我身边，我太小，什么都不懂，想请求你的一丝谅解。那天在路上遇到你们，我没有跟你说话，对你表现的很冷，那其实不是我的本意，只是因为我不敢，你问我为什么，我又怎么知道，我多么想知道，我本是想亲你，近你的。那天下午，在花坛旁，我们就这样面对着面，和你站得那么近，竟然

可以感受到你的呼吸，我分外的紧张，我不敢看你，却又不想被你发现，我的眼睛总是游离，你问我，我是否喜欢你，我不知道自己是怎么了，竟然给的答案是否定的。现在，我的脑海里总是一次次地浮现，如果我换一个答案，那又将会样?也许，一切都将改变。高中时，你突然间送我礼物，令我格外地兴奋，我要送给你什么好呢?我想了好多天，终于送给了你一个惊心动魄，不知道，你有没有看透我的心意，我用尽了心机想要去讨好你，可是，我又很倔强，极怕你发现了，或者别人看出了。你给我的信我都留着，我舍不得扔掉，尽管无数次，我想着放弃吧，可还是舍不得。高四了，高考的莫大压力也只有你能让我释怀，我会偶然间给你打一个电话，显得是那么莫名其妙，可是我顾不得了，只有你能给我想要的抚慰，尽管只是听到你的声音。那时你们来看我们，我已经没有那么羞涩，我也仍没有给你说很多的话，不是我不想说，只是我不知道要说什么好，看见你已是我最大的安慰了，我还要奢求什么呢?没有人知道我内心的真实想法，我没有给他们任何人说起，也没有人看得出，我掩藏得很好。又一次高考结束了，我不想再掩藏了，我想开始，我去找你，坐在花架下，你竟然故意离我那么远，我好心伤。我当然知道那意味着什么，却依然骚扰着你，因为我想，想那就当哥哥吧，至少还可以写信。上了大学，我给你的第二封信，你没有回我，我当然知道那意味着什么，我停止了对你的骚扰。我的心却从来没有停止过思念，最煎熬的时候，脑海里浮现的都是你，总是想给你发个短信，打个电话，可是那样的行为频率越来越小，我的心越来越坚强，眼泪不再轻易流下，只是每每看到你的最

后一封信，依然会湿了衣襟。

我已经把你的电话删掉，不再主动联系你，你仿佛变成了我生活的影子，越来越模糊，离得很远却又很近。我不知道，我心里的那个你还是不是你，可是你注定成为我青春的遗憾，一辈子的回望。我感谢你，安慰我，鼓励我，让我勇敢前进;我会一直爱着你，爱你的心让我变得成熟、坚强;我会一直思念着你，对你的思念给了我一种莫名的力量，去追求我想要的生活，我总觉得那正是你所希望的，所以一路上有思念的相伴，不再寂寞。

你看到了我的图片了吗?我爬上了华山，见到了日出，登上了每一个峰的顶，就我一个人，一个人去爬的，我不怕，因为心里有你，我想，有一天你会看到我的，你会为我骄傲，或许，那正是你想带我去的地方，只是我刚好达成了你的愿望。

我不知道那晚的梦会不会成真，只希望你幸福，我也幸福着!若是有缘，我们再见!纵然今生无缘也还有来生!

念你的妹妹

盼

2012年10月9日