第一篇：我的爱情面包范文
我的爱情世界
对于《思想道德修养》这门课，我本来是不愿意吐露真言的，而且还逃过一次课，那是因为我一直认为这类政治课都只是走走过场，是学不到什么真东西的，但是，从谈人际关系的那堂课开始，我正视了这门我误解了很久的好课，借着这次写期中论文的机会，我想把我心中的想法和疑惑向老师倾诉。
爱情这个问题对于只有十九岁的我来说可能还很朦胧，但是我接触它已经有一年多了。
从高三那个不该谈恋爱的时间开始，我就爱上了班上的一个女孩，开始也只是一种喜欢，但是越到后来我们越是亲密。她学习不是太好，最开始是我帮她补习功课，在这期中我们彼此加深了了解，彼此安慰在病态高三下的病态心灵，从那时起，幼稚的我们便依稀觉得对方便是自己今生的唯一。由于我家境一般，她象大姐姐一样照顾我、呵护我，由于我个性张扬，同大多数同学处理不好关系，遭人嫉妒、怨恨、损毁，而只有她默默地为我在同学中辟谣、默默地支持我。在那要把人逼疯掉的岁月里面，在我们那边远的山区，在那只有稳保第一才有上北大清华的可能的学校里面，面临着老师、家庭、同学等等压力的我真想找种方法来解脱，甚至想到去自裁，但是，是她一次次去安慰鼓励我坚持下去。当时，虽然我嘴上不说出来，我心里的确是把她当作我的姐姐来看待，但是我更想和这么好的女孩子永远在一起。于是，我向她表白了，开始只是隐隐约约的，但是后来就是直接而且明白地追求她，我成功了，在我的高三下学期，我和她正式建立了恋爱关系。
随着关系的白热化，老师们发觉了这一点。最先是班主任找她谈话，由于她的学习，班主任那种歧视的话语严重地伤害了她的自尊，接着班主任又找我谈话，说什么关键时期啦、自尊自爱啦、坚持到底啦、眼光要长远啦、眼界要宽啦等等谁都能讲出来的道理，更让我至今都耿耿于怀的是班主任竟然说我要品味放高点，他根本就不了解她，从一开始他就有种歧视的眼光对待学习差的学生，这是众所周知的问题。当然，一直我行我素的我没有听从劝告，而且从此我心里更发愤，要用实践来证明，人不是有了感情就什么都忘掉的。但是，说归说，做起来还是很难的，别人对我的诽谤越来越多，甚至在她面前也是如此，我开始放肆，开始颓废。但因此，她和我大吵一架之后提出分手，我知道她心里舍不下对我的这份感情，但她又不得不这样做，一是为我着想，因为在当时学校看来我是最有希望冲击北大文科学生之一;二是她家人知道此事之后大发雷霆，要找我算帐，但是被她苦苦拦下，她也要冲击高考的，不过现在看来她当时前一种想法更重一些。我当然是不愿意的，她也是。但是不知道为什么，从那之后，我学习虽然不再象以前那样用功，但是成绩却比以前要稳定的多，后来一直稳定在年级第一的位置上，而且经常刷新高分记录，到现在我都想不出原因。班主任不再找我谈话了，可能是对我的无奈吧，而且学校领导要找我谈话的都被班主任给拦下了。但是，她的压力却越来越大，随着高考的一天天临近，她开始焦躁、不安，有时候则有点不理智得不可理喻，我们开始经常吵架，一吵架便提出分手，但我不想离开她，每次就想各种各样的方法来化解危机，重新和好。
打打闹闹一直到高考结束。我水到渠成地成为了市文科状元，而她却考得非常糟糕，到现在我都不知道她当时考了多少分，只知道我害了她。当我接到北大录取通知书的时候，我哭了，并不是因为北大而哭，而是因为她，我回顾当时一起拼搏的日子，想想她因为和我的这段爱情而在黑色七月中煎熬，我就哭了，第一次那么夸张得哭，我很感谢她对我的支持，她为我付出了许多，而我却对她无能为力。心灵上的创伤使她又一次提出分手，我痛苦，她也很痛苦，但我又想方设法维护了下来，当时我就在想，爱情来的太早了，太伤害人了，如果不是这段爱情，我可能就会一心一意地帮她辅导功课，重点上不了，一般的二类学校也应该使又把握的，但是如果永远是如果，我走进了燕园，而她只是在种种关系之下进了当地一所很一般的专科师范学校。在我踏上开往北京的火车的时候，我又一次对着窗外的她号啕大哭，在泪花中我看到她笑了，但是她眼里面分明是泪水，她却忍着，只是在窗外喊着“哭了你就回不来了。。。。。。”
每人都有一个归宿，她在那个不是很好的学校里面却开始发奋，各种活动都做的很好，学习成绩也站到了班上前两名，我真心为她祝福，为她感到骄傲。我们一直保持着联系，几乎每天我都会给她打个电话，向她倾诉我的心里话，她也依然象以前那样关心我的学习和我的身体，有一次我为她做网站连着两天没有去吃饭，她和我大吵一架，坚决要分手，在那时，我才知道，她是爱我的，而且爱得很理智，处处都为我着想，而我却只会给她很多“空头支票”，但是她从没有过怨言，一直到今天。
很多人都用实际例子来劝说我们分手，我每次都搞不懂这些好事者为什么那么喜欢过问别人的私生活，而且把干涉别人的感情问题当作一种很值得炫耀的事情，棒打鸳鸯真的就那么爽?!似乎我和她在一起会对他们产生什么不良影响一样。我在坚持，她也在坚持。
现在，她开始担心我会不会变心了。可能是她周围的那群好事者的努力吧，也可能是别的原因，她现在经常为一件莫须有的事情和我吵架、提出分手，但之后又会委屈地哭诉她是因为太爱我了，不想离开我才那样冲动的。我可以理解她，所以，我愿意忍受吵架和冤枉，但是我不知道那样做好不好，我只知道不要伤害她，我只知道要坚持，不可以放弃。
对于爱情，我认为总有一天会到来，有的人可能早点，有的人可能晚点，但是人人都会有的，两者各有利弊，但是当爱情来临的时候，我们没有理由去拒绝，而且都应该认真去对待，否则，肯定会伤害对方和自己。对于已经拥有爱情的同学，我希望在好好学习的同时，认真地去反思自己的爱情，并且好好地去珍惜美好的现在和将来，要知道爱情来的很不容易。即使将来两个人可能会各赴前程，但是我们不能将现在认为是在“练爱”，对待任何一份感情都应该绝对的真诚，也只有这样我们才不会悔，才会去享受相依相偎的浪漫。
大多数人都很憧憬激情浪漫的爱情，但是花前月下不是最终的浪漫，普普通通的日子里，能够陪着老婆打毛衣，并用柔和的眼神看孩子用小嘴吹去作业本上橡皮的残皮，这才是我希望得到的爱情，我象这样的爱情才是最真实的，才是最浪漫的。
在写这篇的时候，我和她刚刚吵完了另一场架，但我还是会象以前那样去哄她开心，努力坚持下去。
希望老师能授业的同时帮我解惑，谢谢!
第二篇：情书-我的爱情
写封情书，给你最爱的人!让爱情相守一生一世!精心情书收集!
作者：gvc046212
引语
一个冷淡的声音回荡在寒冷的世界和冻结的空气中：“我只是以一个认识你的人和你说话………我们不会再见的”。
爱情，一个充满着诱惑力的名词，每个人都希望在其中找到自己的幸福，或者自己固执的认为这就是她的幸福，而我呢，就是这个固执的人，是不是傻的无药可救?
“你爱不爱我”，沉浸在爱情中的女子问道。
“我当然爱你!”那被问的男子回答道。
女子甜甜地笑了。
男子拥她入怀。
而我和他呢?当我这样问他的时候，他的回答总是一成不变，“你知道的。”从未说过他也爱我。而我也就执著的认为他爱我。
我费力的在我的记忆深处挖掘着我和他在一起时那些零碎不堪的回忆。而后写下一篇我《我的爱情》作为见证。
和他同年同月同日生，和他读同一所学校，和他在同一个班级。这种种都被我认为是我和他的缘分。对于他而言，也许只是一种巧合。一种不值一提的巧合。和他相处了很久，直到毕业，我一直都没有和他超过友谊的界限，彼此保持着一定的距离。也会这样才会让我觉得安心吧!毕业后，作为朋友我一直都很关心他的一切，有什么事我总会打电话问个好。也许就是这个和他才有了以后。
以后的事也很简单，和普通的男女一样，过着似乎是恋爱中的生活，每次的接触都象是“程序”一般，几乎没有什么浪漫可言，下班、吃饭、接吻、玩乐。但我很快乐，那时候的时光是我从未尝到过的甜美滋味。而他呢，我不知道。“你给我的不快乐要比快乐多。”这是他最后留给我的。我不知道该如何摆脱对他的一切，我不愿放弃。于是我开始等候，等他来电话告诉我一切都是梦，是玩笑。那时的我就好像就是为了等他的电话而活着的。
第一天，没有他的电话，我想也许他要好好的想想。
第二天，有没有他的电话，我想可能他有急事。
第三天，我想，也许下个电话就是他的。
一天又一天的过去，我还是等不到他的电话，我再也不知道该给他什么样的理由让我在等待下去了，只好对自己说：“他留给你的伤还不够吗?别想他了，他只是你生命中的一颗流星而已，将永远不会成为你的恒星的。”可是我总是能听到一个声音“我会打电话给你的。”是我的错觉还是真实，是我的不忍还是我的坚持呢?
我知道了，是我的感情，因为我真的爱过他。
能拼凑就只有这些了，那些快乐和不快，那些不成记忆的记忆。
后记
我现在很好，生活过的很充实。
爱是同心眺望。它联结我们的力量去推动那共同的承担，它使我们手牵着手，一同迈向光明的远方。爱是属于永恒的，因为永恒就是爱。当我们相爱时，正如触摸到了永恒的衣角。爱是知道他人关怀自己的一种感受，因此人生将永不孤寂。爱是奇妙的意识，它使你知道有人分担自己的忧愁;它也使你喜乐丰盛，同时病因另一个人的喜乐使你的快乐倍增。
——[英]史堪纳
第三篇：情书,我的爱情经不起挥霍
我的爱情经不起挥霍
一进门，洛小衣便甩掉高跟鞋，裸着脚扑向洗手间。她一回到这个房子，房间里便有了生机，茶几上的植物都抖擞精神挺立起来。很久了，室内的一切没有丝毫变化。于她，是久违的熟悉。她进入洗手间，褪去衣衫，肆意清除一身的风尘。
客厅，我陷进沙发里，把电视开到很大的声音，静静地，闭着眼睛。洗手间传来的水流声像海水拍岸，细碎的声响里潜藏着谁都可以预知的风生水起。我安静地倾听电视里的风起云涌，人世变幻，懒得想，接下来她会有怎样的表情。我知道，伤害，抑或，被伤害，谁也无法改变。
当洛小衣散开着长发，无声无息走出来，我感觉我们之间分明有什么东西在快速的决绝，流逝和告别。在夜色迷蒙里，她赤裸的双脚有无辜的美，她的头发还沾着水滴，冷清地发着光，晶莹透明。她咬着下唇，似乎要咬出血来，依旧无声无息，她凛冽的目光穿越着我的身体，如同一场盛大的敌对。
我张了张嘴，想说些什么，却发现自己说不出任何一个字句。洛小衣的脸在夜色下越发迷离起来，我可以看见她蓝色的血管在颈项愤怒地跳动。我想伸出手去抚摸她的脸颊，却感觉我们的灵魂无限接近，却永不抵达。我听到了一种没有任何温度的声音：
洗手间那些东西是谁的?
二
那年初见洛小衣，坐在人群里热闹地像个孩子，眼神固执，表情乖张，笑的时候露出大门牙，据说她刚刚结束一段恋情，处于空档期，便被朋友们说笑着郎才女貌给我强行撮合，洛小衣尖叫着，说你们所有的人去死吧，屁股后面还有一把后备军呢，谁要你们操心。我的心却被她的不屑击中。后来送她应季的鲜花，送她最Q的公仔，给她全部的热情与爱，她终于是真诚起来面对我，再后来便在一起了，像1+1那么简单。
洛小衣是个小美编，给杂志拍各种稀奇古怪的照片，配上稀奇古怪的颜色，热闹的职业，热闹的女孩。我拥抱她的身体，用手轻轻抚摸她的头发，每个人心里总有个柔软的地方，轻轻一碰，便碎的叮里哐铛。绝大部分时候，洛小衣都是快乐的，风风火火，经常会为拍了些好片子或者加了点小班，便大叫发财了发财了。后来在一个合适的时候问我，我们是不是应该买个房子了?
她说完这句话，便立刻表情严肃，分辨着，我没有别的意思，你别乱想啊，早晚要买，一个人买还累，不如两个人一起买。我心里有些东西慢慢落下，她这个人转了十七八个弯的表示以后要正式生活在一起了，这样的喜欢蔓延开来，虽然曲折虽然不直白，却也是花好月圆。
理工科的男子爱一个人简单如同程序。工资卡交给她处理，新房子交给她涂抹，生活交给她打理，所有的都交给她，生老病死，婚丧嫁娶。
新房子落成，红色和绿色的灿烂，所有的人来过都惊艳。洛小衣便斜靠在门上洋洋自得，告诉你们，才花了一点点钱，酷吧?炫吧?牛吧?我以为那样便是天长地久了，谁都这么以为，在欧阳子斜出现之前。洛小衣也这么以为。
三
我没有见过欧阳子斜，只在电脑见过我的照片，三十多岁的男子，浓烈的眉眼，照片打开的时候充满挑衅。
那段时间我只是感觉我们之间不太对劲，洛小衣变得神秘起来，经常加班和出差，并且会在任何一件小事上和我对着来。时间长了，我也不再退让，拍门而出或者与她对立，告诉她，大家过的不开心便散好了。洛小衣也不说话，用眼神斜视我，告诉你，我，街上两条腿的男人比四条腿的蛤蟆还多!我这样的男子受不得这样的语言，血气方刚，青年才俊，我又何曾稀罕你一个洛小衣?起先，洛小衣会哭，夜里无声无息的流泪，摸索着自己的戒指，抽很多烟。
后来她说分手，我也不反对，任由她收拾东西，看她走的了多远?一次，两次，她都会在消失的几天后默默回来，问我，你还爱我吗?我不再回答，爱不是挂在嘴边的，是在心里的，再说了，生活应该是平静的，谁经的住这样的折腾。
直到那次我终于发现，她已经把所有和她有关的东西都一次次的搬理完了，靠在门边上说真的走了，我不能和你生活下去，我不能接受这种永远不变没有惊喜的生活。
一成不变?没有惊喜?难道要每天去哈更达斯?难道要随时随地送她礼物逗她开心?难道简单生活也是一种罪过?我没有拦她，却在阳台上，看见洛小衣爬上了一辆红色的车，抬头看了一眼便绝尘而去。
那就是她所谓的惊喜?!
我反应过来的时候，仔细翻便了所有的东西，直到看见欧阳子斜所有写给洛小衣的邮件和照片，原来我就是她的后备军，我看起来那么热烈浪漫，那么善解人意，那么天高云淡，原来这就是洛小衣的惊喜。
难怪她走的没有一点犹豫，就像两年前，初相遇她说还有那么多储备干部，谁用你们操心。
四
洛小衣离开我时，正是秋天。窗外的树叶正在飘落，萧瑟的美丽。
她说她不能过那种可以看见五十年以后的生活，这个看起来莫名其妙的理由，成了我们分手的唯一借口。她甚至能笑着对我说，还好我们没有结婚，要不然离婚不知有多麻烦。
然，我知道，其实不是，欧阳子斜才是真正的理由。女人从一个男人的怀抱，投入另一个男人的怀抱时，撒谎往往都会面色从容。
那段时间我也搞不清楚自己是如何度过的，像是一个空心的人，所有内容都被带走，她的声音，她的气息，她的书本，她的CD。她只是简单收拾了几个包裹，就带走了我整个世界，干脆而快速。
这就是洛小衣的风格，你无法预知她下一步会做什么，你只能走在她喜怒哀乐的布局里身不由己。 我们在一起生活了一年半，我甚至在一个月前还在上海出差时买好了求婚的戒指。然而只留下这么一句话，她便消失了，如同一场华丽的梦境。
那段时间，我谢绝见任何人，朋友，同学或者家人。我把自己关在屋子里，放很大声音的音乐，洛小衣忘记带走的一张CD。林志炫，她喜欢的男子，水晶一样的声音，清秀而安静。以前她曾说过，我要是瘦点还蛮林志炫的，这是她表达喜欢我的方式，天真的城府，拐了十七八个弯的赞美。
今天，她终于离开了象林志炫的男人。我想，林志炫唱每一首忧伤的歌时，心境大抵如此。
五
据说洛小衣后来生活的很华丽，欧阳子斜有我没有的惊喜。一个三十岁的男子，事业如日中天，执着热烈，看起来大家皆大欢喜。
我从来没有间断过买洛小衣做的杂志，她拍的照片越发绚丽，颜色如同太阳，泼散开来，眼睛里生出花来。有人劝我，何必呢，都过去了，应该有新的生活。
很多次，我尝试忘记她，却总能在房间里不小心发现她遗留下来的一串项链，一个发圈，或者是一张纸条。我把这些东西都小心的收拾起来，放在一个小抽屉里，它们无辜地躺在那里等待着，绵绵无绝期。我甚至在街上走路的时候都很小心，绕开所有我们走过的大街小巷，绕开所有有关她的记忆。
洛小衣却不放过我，不放过。
她离开我后的两个月后，便会偶尔给我电话或者邮件，询问我什么什么东西是不是遗留在我那里。询问我过的如何，有没有遇见合适的女子。甚至等不及我回答，她便会跟着后面来一句，心情不好，或者身体不舒服。我的心便被揪起，无论辰昼无论在做什么，都立刻日月无光。
她在离开后的三个月第一次回来，轻描淡写了她现在生活，然后说累说困，便去洗澡睡觉了。自然是如春花秋月，一夜的缠绵，等我醒来她已经不在。这样的场景特别像聊斋里的画面，一个人的肉身不再，灵魂却不散，纠缠不清，蚀人心骨。
她是不是真的快乐，她是不是还会回来?她
第四篇：你走了,就带走了我的爱情
用一生无尽的守候，换取来生命中注定的重逢。 用此生全部的期冀，来世让我遇见人海中的你。
你走了，就带走了我的爱情。
只有你，冰凉的身体 能给予我独一无二的心暖。 除了你，我再也、感受不到一丝丝情意。
再也不会有了。
谁还会为我撑起一辆巴士，只为让我捡起一枚小小的硬币; 谁还会携我手，一起去缅怀如你一般遥不可见的故乡。 谁会静静的陪在我身旁，与我一起分享儿时的小秘密; 谁会用冰冷的背 背起我，用最温暖的心 对我说一起回家。
再也不会有人会为我抹掉那墙上的恐怖，画上可爱的温暖、
再也不会有人在我哭泣时，用凶凶的语气安抚我、让我不要害怕; 更不会再有、拼尽生命也要护我周全的人。
全都不会再有了。
多想再一次握住你好看的双手，多想再一次抱紧你，大声的对你说 我好想你
就算世界荒芜了。
其实我用尽生命也想要换来的、并不是天长地久， 而只是那一抹 你凝视我时 双眸中认真的温柔。
真心实意的笔触，
温婉至极的诉说， 无法割舍的牵绊， 海枯石烂的爱意。
奇妙无比的偶遇， 意想不到的经历， 不可置信的归乡， 难以忘怀的情谊。
不可理喻的决定， 酒醒之后的悔恨， 突如其来的灾难， 依然如故的守护。
极度悲伤的经历， 无法挽回的失意， 六十一年的等待， 差强人意的结局。
时空轮回的魔力， 穿越百年的记忆， 义无反顾的选择， 故事依然在继续。。。
第五篇：我们的爱情
我们的爱情，
没有曾经，
只需小小的感动让爱继续; 我们的爱情，
如晨露清晰透明，
点点滴滴随着黎明降临。
我们的爱情，
没有晴，没有雨，
那是月夜下的一片空灵; 我们的爱情，
没有甜，没有苦， 那是矿泉水的纯净。
概叹于连理树的枝蔓想通， 止步于鸳鸯鸟的相偎相依。 我们的爱情，
是飘荡于天地间的精灵， 它拒绝沉重，
如羽毛般轻盈。
任人生的道路坎坷崎岖， 任生命是不能承受之重， 还是不能承受之轻。 我们默默地承受一切， 因为心中驻着那只精灵， 那是我们的爱情。