第一篇：相声台词相声范文
相声台词
文章标题：相声台词--如此学生
相声台词--如此学生
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及
格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有?”
台下鸦雀无声，[文章-http:///帮您找文章]
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢?
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了?”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停!停!停!怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好!就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了?”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗?”
赵：“我是问你你知道不知道?”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗?”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗?”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情?”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗?”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗?”
赵：“我是问你你该怎么做!?”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗?”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题!”
大兵：“回答什么啊?”
赵：“回答你该怎么做!!!”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在!!!”
大兵：“现在回答你的问题啊!”
赵：“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)
大兵：“现在回答你的问题才对啊!”
赵：“那你还不赶快回答!”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了?”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及
第二篇：相声台词
甲：今天站在这里真是非常荣幸啊，
乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊?
乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子
乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子
乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康， 乙：整个第三季度没见你人，去哪了? 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗?吹牛吧你? 甲：你不信啊?
乙：不信!去了哪些国家? 甲：唉，说了你也没去过! 乙：你说说看
甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗? 乙：莎士比亚?没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有? 乙：没有
甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗? 乙：奥利奥?吃过，没去过。
甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀? 甲：因为，，，绅士，
，，，，身世
乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊? 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国?你会说英语吗? 甲：那当然，必须滴，must be! 乙：张口就来啊
甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读
乙：认识上面的字吗? 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃
乙：那吃饭谁不会啊?我也会!
甲：你啊?你啊?就凭你，到了英国会要饭吗你? 乙：那你说说你怎么要饭的?
甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会! 乙：音乐会?
甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。。。
上面一个人拿着一根筷子。。。。。。 乙：那是指挥棒! 甲：对对对!指挥棒!很高雅的!“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停!你这是京剧!
甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质
甲：我大喊一声：小二!二!二! 乙：不是要说英语吗?
甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗?
甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。
乙：身在国外，对外国人礼貌点， 甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐!，exuse 您呐! 乙：你这是哪国的话。
甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马?” 乙：啊!山东小伙!
甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天!就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了!伙计!给我来一份奥尔良牛肉加馍!西班牙番茄炒蛋——盖饭!一瓶芝加哥二锅头!二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤! 乙：这。这人家有吗，这些东西? 甲：有!这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞!大哥你等zhuo! 乙：哎?你吃那么多大蒜干什么呀?
甲：这你就不懂了吧?为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九! 乙：这是中国的!
甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈!
那里面，，，好家伙!那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊!伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。。。。。
我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔! 乙：这是广东话吧!
甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你!
甲：那英国妞就：oh`my god! oh`my god! 灰溜溜地跑了。 乙：那你这去一趟不是没有收获吗?
甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢!外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水! 乙：那是喷泉吧?
甲：什么呀?你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，，，，，，，， “呦!“那么凉啊!”
中国人不能害怕，，，，，，，，，，较劲!
，，，，不能让人看扁了! 乙：那他们呢?
甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god…………….. 乙：他怎么了? 甲：不知道啊?我就问他：你说什么?结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese?” 乙：他说什么?
甲：她说：你说慢点，我听得懂。 乙：哎，说的太快了，
甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese?
她又说：你说慢一点，我听得懂。
我又慢一点：can you speak Chinese?
她说：你说慢一点
我已经够慢的了，没这么欺负人的! 结束
第三篇：相声台词
相声：双宝贺岁 演员C:橙园果香(陈彦)，演员F：方小卫 C：亲爱的观众朋友们: F：我想死你们啦!
C：非常荣幸和方工一起给大家说段相声! F：先不说相声，我要先给大家拜个早年。 C：对!拜个年!
F：祝大家在新的一年里开开心心，工作顺利!
C：我也祝大家来年买套新房，搬进新家，再买个小本，别忘了买腾威适配器。来，说相声。 F：不急，我还要拜年! C：还拜!
F：我给在场朋友的家人拜个早年，祝他们身体健康，合家欢乐。
C：我也祝他们来年财源滚滚，个个手里拽个IPHONE。这个IPHONE费电，别忘了买腾威充电宝。 F：怎么开口闭口都腾威腾威的，搞得像公司业务精英一样!
C：哎，插广告：好消息!买腾威电源，QQ群里面抽大奖，奖品--- F：奖什么?
C：与美国总统奥巴马---共进晚宴。来!说相声! F：我还要拜年! C：还拜!
F：我要给我们公司拜个早年，祝腾威公司 腾龙跃虎威风起。
C：对，我也要祝公司 威名远扬腾四方!哎呀，我们老在这里拜下去，相声还说不说。 F：不是我不想说，总感觉上你小子的贼船了。
C：没上贼船，这里是腾威2012年跨年联欢晚会，如果你真上贼船，上的也是航空母舰! F：说相声，我们能行吗?
C：没问题，准拿奥斯卡金奖，不管你信不信，反正我是信了。 F：我想好了，给大家唱首歌，我就下去。
C：咔，咔!我也---决定--给大家来首诗，你能不能，在我的诗之后，再唱。 F：得了吧，你的诗不就是：床前明月光，我是郭德钢嘛!! C：停，被我改了。
F：别改了，改来改去，还是郭德钢。 C：床前明月光，我不是郭德钢。举------ F：卡带了。
C：没卡带，腾威设备一流，有自修复功能：
窗前明月光，我不是郭德钢，举杯喝啤酒，低头闻菜香
F：你这----简直是口水料，QQ群里大把，我也即兴来一句：“离离原上草，一吹一窟窿” C：接下我跟你玩真格，就像我们在那边夺红烧肉一样。
F：你还好意思说!我正在向上帝祷告，感谢上帝给我留了块红烧肉，一睁开眼，吚?谁给拿走了。 C：晚了，那块红烧肉，上高速公路了。 F：小心超载啊。
C：吃肉带点皮，不超载!我吃旁蟹、龙虾，都喜欢带壳吃。 F：喜欢带壳吃?王旭，给他来盘瓜子。 C：啊。等等等等，我再来个勇猛的。 F：勇猛，能猛过宋勇猛吗?
C：深圳研发江苏忙，科技创新赛联想。公司上下齐努力，不惧他人把单抢。欧了。 F：先不忙鼓掌，看我实力派歌手为大家倾情演唱!MUSIC!
(花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。来到南泥湾，南泥湾好地方，好地呀方，好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊;) 花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。我们的腾威厂，腾威厂了不起，了不呀起，新厂房来新机器，新地方来空气好，人人干劲高，上下生产忙; 如今的腾威厂，与往年不一样，不一呀样，市场部跑订单，研发部忙创造，忙创呀造，品质严来成本低，治具精来效率高，老板领导好，天天台阶上; C：咱们走向前，鲜花送模范。唱得真好。 F：好什么呀!连个送花的都没有。
C：唱歌跑调，还想要花。还是说相声好了，相声大师不一定要会相声。 F：你以为说相声，还真可以霍香正气!? 椰!
C：我这是为观众着想呀!相声是咱们中国的传统艺术，喜欢听相声的，证明你爱国! F：这也叫爱国，现在说相声的伤不起啊! C：哎呀，我文思如尿崩。仿佛诗兴大发。
F：你别写诗了，你不写诗就是给大家做贡献了。 C：我的诗来了!
F：文化界门槛真的不能再低了，不信，大家听听。
C：男儿何不带吴钩，跨过深圳与广州，品质管控争先进，精益生产腾威最牛。 技术开发创一流，财务进帐像水流，我们和刘总齐发力，捷报传遍欧美州。 这边鼓掌的，我爱你们，还有这边鼓掌的，我爱你们，中间的美女，你们懂的! F：小心老婆查岗。想成为他下一任前女友的，现在可以跟他走了。 C：都去吧!都去吧!我请客，谁去谁买单! F：这首诗还不错，大有李白的风格! C：不，我走的是唐伯虎的路线!
F：我真羡慕你啊------这么年轻就认识了我。
C：当然，不能跟你比，你是腾威最牛比的开发工程师。 F：升级啦，改叫科学家啦!
C：哦!对对!科学家!你说，我算不算一位二手科学家! F：顶多算个有两只手的青蛙。 C：青蛙王子!
F：得了!接下来，我代表文艺界来一首贺岁单曲，MUSIC!(吉祥三宝) C：方工! F：吚!
C：业内的工程师都要向你看齐! F：吚!
C：音乐界的新星正冉冉升起! F：吚!
C：你也算是江南才子之一。方工 F：啊!
C：李白杜甫从此要喝咖啡啦! F：啊!
C：唐伯虎想点秋香也点不成啦! F：啊!
C：我也算是江南才子一个啦!方工! F：啊!
C：我们相声越说越有趣啦。 F：啊!
C：说着说着怎么也不想下去啦。 F：啊!
C：再不下去鸡蛋就要飞上来。 F：让鸡蛋飞上来吧。
A，我的贺岁单曲怎么成你的了?!
第四篇：相声台词
名人
开幕
男：大家好，我是11级计算机系新生，我叫钱胜。
女：大家好，我是他的同班同学，我叫胡义男。
男：说实话，胡义男，现在上台我真的很紧张啊!
女：紧张什么啊你。
男：你看前面那些上台表演的都是一些帅哥美女，可到了我，唉!心里面有压力啊!
女：哦!你怕观众不喜欢你啊!
男：确实，我就怕底下观众不喜欢我，不给我鼓掌。
女：别紧张，我跟你说。我刚一上台的时候，也紧张。可后来我一想，现在是元旦晚会，上台的美女帅哥可多了，来这的观众什么没见过啊?
男：那他们喜欢看什么啊?
女：人家就爱看那种长得比较奇怪的啊!刺激的啊!惊险的啊!
男：看我啊!(苦笑)行,那咱俩还是赶紧演节目吧!
女：大家好，接下来由我为大家表演节目《名人》，表演者：胡义男，谢谢
男：哎!我呢?
女：你不在这吗?
男：我在这你刚刚为什么不报我啊?
女(害羞)：抱你，那么多人在这呢!你让我抱你
男：什么啊，我是说刚报演员名的时候没报我。
女：你还用报啊!
男：不行啊!
女：那行行行，那咱俩再来一次。下面为您带来的节目叫《名人》，表演者：胡义男等
男：我都等半天了，还等啊!不是...怎么到我就变等了啊?
女：你别忘了，今天谁才是真正的王牌名人
男：嘿嘿，听你这意思，就你是名人，我就不是了。你这也太欺负人了
女：你啊!怎么说名人也不至于长的这样歪瓜裂枣吧!
男：哎，我还真就和你较上劲了呢，不行咱俩比场，让观众看看谁才是真正的名人。
女：好啊!比就比，还怕了你啊!
男：那这样吧!先来个即兴唱吧!你先来两句
(女生唱歌——清唱或伴奏，唱完后)
男：嗯，还不错。好，下面到我了
女：来个啊!
(男生唱歌，唱完后)
男：怎么样，看我这唱功，看我这姿势，这才是名人(摆个比较炫动的姿势)。好了，接下来就是观众打分的时间了，观众朋友们，您支持我的，可以把你的掌声想起来。
(观众掌声响起后，男生示意性的数一下)
男：好的，支持我的一共是七个人，也不错了，毕竟今天来的人也不多。接下来支持她的人响起你的掌声。 (观众掌声响起后，男生示意性的数一下)
男：好的，一共是136个。还是我赢了，我是七，你是136，六。七比六大
女：不对吧，你这也太...
男：这个不争论，不争论。接下来我们俩来个即兴表演吧!
女：演什么?
男：《还珠格格》你看过吧!
女：看过啊。
男：看过就好，就演这个。我是五阿哥，你是小燕子。五阿哥和小燕子相爱，皇上却不允许，于是他们俩决定私奔，我们俩就演私奔这场戏。
女：好啊，我就喜欢私奔。
场景开始(可配音乐)
男：ou，小燕子，你来了
女：ou，五阿哥，你来了
男：皇阿玛有没有派人来追我们?
女：ou，我只想着你了，没注意
男：这样啊!那先看看这边
女：ou，木有
男：再看看那边
女：ou，还是木有。
男：再看看你后面。
女：还是木有的耶!你看看你后面吧!
男：也木有。看来没追兵啊!咱俩快走吧!
女：去哪呢?
男：要去就去个繁荣昌盛又太平的地方。
女：那就昌平吧!
男：好，昌平就昌平，咱俩还是快点私奔吧!
女：好啊!可是...
男：Oh my lady.都这个时候了，还有什么可是啊 ?
女：Oh my god. 还是不行，我还是想念皇阿玛。我去跟他道个别吧!
男：不行啊，这样会被发现的。
女：不行啊，我还是舍不得
男(拽着女生)：走吧
女(身体侧向反方向)：不行啊!
男：走吧
女：还是不行啊!
男(恢复现实舞台)：你到底还走不走啊?
女(继续场景中)：不行啊!
男：喂喂喂，回来，你还有完没完啊，叫你走有那么难吗?等一下，先不说这个了，让大伙来评评谁演的更好吧!还是照旧，支持我的，掌声
(观众掌声响起后，男生示意性的数一下)
男：好了，九个。继续，支持她的
(观众掌声响起后，男生示意性的数一下)
男：好的，135个。(对女生)我刚刚七个，现在九个，多了两个。你刚136个，现在135个，又是我赢了，看没看见，这才是名人(伴随第一次同样的动作)。
女：你你你...你数学是体育老师教的吧!
男：这个不争论，不争论。歌也唱了，戏也演了。接下来我们俩为大家来个即兴舞蹈吧!比比谁速度更快 女：行
(男前女后挥动手臂，待挥动手臂一会后。在男生背后，台下一位工作人员拿着一个奖杯递给女生，女生接过奖杯，致谢)
男(小声)：小样，我还快不了你
(女生拿着奖杯走到男生前面，男生看见女生后停下)
女(目光对着奖杯)：看这成色，看这分量，看没看见，这才是名人(伴随着和男生同样的炫动动作) (说完后大摇大摆的走下表演台，男生跟在后面跑出)
男(大喊)：你你...你给我回来，我的
闭幕
第五篇：穿越相声台词
相声是一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是小编整理的穿越相声台词，欢迎参考!
甲：你知道什么叫穿越吗?
乙：哦，穿越是指时空变换啊。
甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。
乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊!凡事都可行，不要受他的辖治!
甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。
乙：推销的什么啊?
甲：(学女声)先生，想体验穿越之旅吗?本产品可以使您梦想成真!活动期间，免费体验
乙：什么产品啊?
甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。
乙：哦
甲：免费的啊?可以试一下啊，
乙：这能行吗?
甲：我试试吧，我就进去了!
乙：还真进去了啊
甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮!我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁!
乙：嗬!成了秦始皇了!
甲：哎呀，感觉真好!这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落!
乙：你怎么发落呢?
甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。
乙：秦朝有拆迁办吗?
甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。
乙：还真回来了啊，
甲：我很高兴，就买下来了，
乙：真买了啊?
甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。
乙：是挺好啊。
甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。
乙：那你就按照顺序来吧!
甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢?眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。
乙：唱的什么?
甲：我和你，心连心，想会在北京。
乙：当了一回刘欢!还真行。
甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了!
乙:到哪里了?
甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头!我咋这样穿衣服尼?
乙：还是东北口音!
甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊?大帅!您是张作霖!哎呀妈呀!我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊!到哪儿了?
(卫兵：到了皇姑屯了)咣当!
乙：嗨!熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了!
甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁?
乙：这会是谁呢?
甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》
右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》
乙：东方不败啊?
甲：这可不行啊，我得换换，啪!我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营!
乙：这会看来不错，
甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了!
乙：成女的了啊?
甲：嘿!这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，
乙：还得继续啊!
甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。
乙：那还不错啊!
甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂!武松有话说!
乙: 你成了潘金莲啦?
甲：我真是太不幸了!还得穿越!我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢!
乙：怎么唱的啊?
甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》
乙：完了，
甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊!
乙：又到哪里了?
甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子!
乙：想的挺美!
甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。
乙：哦?
甲：又一个侍卫对我说，参见大太子!
乙：看来你还是长子啊!
甲：是呀，我说免礼平身!有什么新鲜事没有啊?
乙：侍卫怎么说?
甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了!
乙：第十灾!!
甲：是啊，第十灾是什么来?谁能告诉我啊?
(会中说：-击杀长子!)
乙：是啊，你这大太子又危险了啊!
甲：我真是太悲惨了啊!这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的!还得继续穿越!这回我要当一个大将军!走!
乙：这会又是谁啊?
甲：我骑着高头大马!身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武!!!
乙：哦，非利士大将-歌利亚!
甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。
乙：什么叫机弦?
甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。
乙：哦
甲：我问他：你地什么地干活?
乙：日本鬼子啊?
甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来!
乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。
甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊!嗖，又跑了!
乙：又去哪里了?
甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大!这是你应得的!
乙：卖主的犹大啊?
甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊?真是太不幸了!吊死去算了!
乙：犹大还就是吊死的啊!
甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了!
乙：谁说的啊?
甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊?
乙：嗨!做的梦啊!