关于二十岁的感悟话

2022-08-12

第一篇：关于二十岁的感悟话

写给二十岁的自己

今天天气很好，抬头看见淡蓝的天被青翠的叶子分割成闪烁的碎片。也好，思绪在浅浅的天色里随风飘向更远方。

不知不觉是一个奇妙的词汇，经常使用却又无法捉摸。小学时，造句是：不知不觉到了该吃午饭的时间;中学时，造句是：春天不知不觉临近了;也许如今该说：不知不觉我已经二十了。岁月是偷偷溜走的!他带来了也带去了很多。这很多种具体包括什么呢?我也说不明白，只知道钻进思绪的胡同时，便感慨了，无言了，我觉得其中五味陈杂。罢了，让它们放着吧，我才懒得管那么多呢。

二十岁是一个人生命天空中最美的一片云彩吧，外表上，刚刚剥离了稚嫩，那些浪漫的，纯真的，愉悦的人或事，错落有致的布在之前的二十载光阴里，我们带着那些东西，踏上名叫未来的征程，怀揣着希望与梦想。人们用风华正茂修饰的这个年纪吧。二十岁啊，如花般的年纪，我感叹她的美丽却又担忧她的流逝，应该是喜还是悲呢?

忽然觉得二十了，也不能把自己当成孩子一样继续胡作非为了，也该有自己的责任了，二十年已经足够一个人长大了。于我，二十岁更像是一道分水岭，二十岁后，要克己受礼，要努力奋斗，要学做大人，已经过了贪玩的年纪了，以后仍会在春天看花儿悄悄开放，但不能放任自己在花丛中蹦蹦跳跳了;以后仍会在闲暇时玩乐，但不能放任自己肆无忌惮了。不!也许不该纠结这些，就是以后要努力学习，严格要求自己，年轻就要努力就要奋斗。(最好是像高三那般心无旁骛地学习，处在校园生涯的尾巴上)

也许被时光追着被迫长大是一个悲伤的是，但我无力改变，无论愿或不愿，我还是二十了，二十岁生日，不值得庆祝，爸妈为我的年纪欢欣，并不为自己越来越多的白发沮丧。但自己会记得，生日后，我已是大人。

无论如何还是祝自己生日快乐吧，爸妈把我养这么大，不容易。

对，我都过了二十了，没理由继续耍赖不负责任了，好吧，以后我会让自己的未来的天空更加明净高远。

第二篇：二十岁的时候感觉三十岁很可怕

二十岁的时候感觉三十岁很可怕，直到有一天看见一个买糖果的女人，穿的那么妖娆，笑的那么灿烂。于是，问之：姐姐，今年芳龄?答之：35岁!那种自信的优雅和年轻令当时的我再也不恐惧三十岁。直到，有一天30岁的到来，却在不经意间。那种坦然令自己也感觉惊讶，仿佛还是活在20岁。岁月一直在走，不知不觉中已经30好几，却发觉自己越来越有魅力。不仅仅有许多小女孩喜欢，也有更多的男人崇拜。原来，30岁真的很好，望着镜子里的自己依旧很年轻，却更多了另一种风韵，一种由内而发的成熟气质。这种气质是岁月的积累，是20岁小女孩望而莫及的气质。时间真是一个酵母啊，就看你怎么去善待自己，怎么让自己更妖娆迷人。30岁真是女人的分界岭，有的女人因此而变得更有魅力，有的女人却沦为世俗的黄脸婆。30岁真是一个神奇的年龄，可以让

1.不要在流泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。

2.不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，还有其他朋友。

3.不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

4.有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余的时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

5.那个人突然不联系你了，很正常;那个人突然又联系你了，也很正常，这也不说明什么。

6.如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。

7.一切的烦恼都是自找的，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。

你有情人吗?你也许会说，找情人，太简单了.其实你错了，情人并不是象许多人想象的那样，互有好感上过床了就是情人了.情人是一个很美的字眼，它清丽，婉约，淡雅，绵远悠长，它是行走在朋友，红颜知己，爱人边缘的一种情，比爱人多了一份浪漫，比朋友多了一份知心，比红颜知己多了一层身体上的信息.朋友是相互信任，爱人是相互包容，红颜知己是相互欣赏，情人是综合了这一切因素的自然结果，它有可能缘于朋友的信任，再后是红颜知己的欣赏，因为情深所至而情不自禁，它可以被你称为情人了.但还不是真正意义上的情人.真正的情人是距离产生出的美，是若即若离的思念，是无人分享的窃趣，是除了妻子或丈夫以外的唯一，是锦上添花的极致.情人绝不会扰乱彼此的生活，更不会半路移情别恋，而是只为了一句誓言就足够等候一生.

情人之美，基于它是婚外情。情人不是你自己的，他有自己的生活和工作，有自己的朋友，有自己的去处，你不能要求他天天伴在你身边。一次相约足够你回味许久。再次相约只是无期的等候。婚姻不是有三年之痛七年之痒一说吗，情感细腻的人会感觉婚姻过了保鲜

期已如左手摸右手，荔枝鲜不鲜，美不美，天天让吃，你一样会觉着没滋味，正所谓久居兰室而不闻其香，而情人则有点象四月怒放的桃花，只开一季，不管你欣赏与否它都会如期调谢，再想见时亦要等到来年。

第三篇：二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

我从来没想到过二十岁的我竟然会一事无成，我也曾想到过二十岁的我就是这样一事无成。在这个追求“出名要趁早”的精英时代，二十岁的我除了梦想，一无所有。

漫漫人生长路，二十年也许是短暂的，我们还会收获更丰富的经历和回忆。但这初始的二十年却足以让我们铭记一生，它将带着我们对生命最本真的认识和一步步成长的烙印陪伴我们一生。

1、

上个月二十号，在军训报道那天，我迎来了等待已久二十岁的生日。

二十岁，古人称之为弱冠，行成年礼，取字束发戴冠。

我曾经幻想过二十岁的我会多么地与众不同，我也期待会有一个独特的成年仪式，可结果是我一个人到食堂吃了份生日面。

在这个高手如云的大学里，没有任何拿得出手的绝技的我显得十分狼狈，当站在人群中的那一刻，我感觉自己真的太渺小了，渺小地甚至有些卑微。

因为没有人会注意到你的存在，更没有会听见你内心歇斯底里的呐喊。

毛不易唱过：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，为什么二十多年到头来，还在人海中浮沉。”

我一直不知道该如何去定义我的二十岁，没有过一场说走就走的旅行，也没有过一次轰轰烈烈的爱情。

二十年的生活实在太过于平凡，平凡得泛不起一丝波澜。

2、

我有时在想，如果把我这二十年写成一部小说或者是拍成一部电影，那么甚至找不到任何吸引读者和观众的情节画面。

每一天都那么的普通，但每一天又都历历在目。

暑假小学期的时候修了一门《职业生涯规划》课，起初是为了混两个学分才选的这门课，但后来课上的东西却让我认真的重新审视了自己。

授课老师是来自台湾的几位教授，让我印象最深的一次课是让我们在课上写出从出生到现在的“story1”“story2”...每一个“story”要列举出八件事，每件事代表着在某个时间点对你有着特殊的意义。

我思虑良久，平凡的二十年里，终归有几件刻骨铭心的事情。

3、

两岁那年的冬天，处在世纪之交，贪玩的我拉着大我一岁的堂姐去门前的河边玩耍。

河水不是很深，却结了一层冰。

寒风刺骨，一不小心我便失足掉进了河里，砸出了一个冰窟窿出来。

幸亏堂姐刚会说话，大声的喊救命。巧的是隔壁的婶子路过，厚重的棉袄没来得及脱就跳进河里，把在零下好几度的冷水里泡了许久的我托了上来。

但那个时候的农村，没有空调，也没有暖气。浑身冰冷的我，脸色发白，四肢僵硬，口吐白沫。几乎所有人都认为我没救了。

可偏偏我命大，只裹了几床厚棉被愣是没死掉。

但也在我幼小的心灵里留下了阴影，直到现在我依然怕冷、怕水。

前些日子还跟我妈开玩笑说这么可爱的儿子当时也不好好看着。我妈说:“大难不死必有后福，看你现在吃得白白胖胖的。”

其实我知道那天看到我的那个样子我妈吓得大哭。

我们都知道当时我离死只有一步之遥。

我一直把这次不幸当做是上天对我的考验，我也相信大难不死必有后福。

再后来无数次难以抉择、想要放弃的时刻，我都会想到那个在鬼门关和死神抗争的弱小的自己，人生没有什么过不去的坎。

只要你依然选择相信，热爱生活并虔诚地对待每一天。

4、

记得看过这样一段话:一个人如果生下来各方面条件都很优越，那是运气。如果各方面条件都很普通，甚至是有点糟糕，这就是生活。

在我的记忆中，除了高考后班级的一次集体旅行，我几乎没有出过那个骑着自行车半天就能逛完的小县城。

没有坐过火车，更没有坐过飞机。

当在大学里别人谈论着各个地方的美景和美食时，我发现自己根本接不上话。

高中时候的优越感显得十分可笑，短浅的见识瞬间捉襟见肘。

有人说:寒门再难出贵子。也有人说:农村的孩子没有太大的格局。

我不反对这样的观点。但我也不认为这种观点就真得正确。

第一次去大学报道的时候，我刚过完17岁生日，一个人拉着重重的行李箱坐了一天一夜的火车来到一个陌生的城市。

对陌生环境的恐惧和好奇充斥着这个初出茅庐的少年。

但所幸的是，我一直在学着适应这个环境，我开始尝试各种新鲜的东西。

内向的我硬着头皮参加了辩论队，从思维模式、说话逻辑改变自己，一路走到了决赛。

参加社团、协会，做志愿者锻炼自己的组织能力以及行动力。

即便学校是在最偏远的郊区，周末也会出去探索这座海滨城市的魅力。

我不再抱怨，不再得过且过。

脚踏实地、热爱生活是那一年里我最大的收获。

一直到现在，我依然保持着内心最原始的激情，不断地学习，不断地尝试。

就在刚刚结束的军训中，我负责连队政工的整体事务。从一开始什么都不懂，到后来的完成任务游刃有余，并导演制作了有关军训的mv，最终获得了优秀政工称号。

大胆尝试，别怕犯错。这也是我在一点一滴的积累中所得到的东西。

5、

大一临近尾声，我选择退学复读。却遭到了身边人的一致反对。

“你这是胡闹，拿自己的前途开玩笑。”

“你想过没有，要是考不上怎么办?”

“可我想试试，不然我会后悔。”

这是我回答得最坚决的一次。这也是十八岁那年我送给自己的成人礼。

我读过很多有关复读的励志故事，但远不及自己亲身经历的那样难忘刻骨。

那是最难熬的一年，那也是最充实的一年。

李健在《开讲啦》里说过:“有多少所谓的闪光，就有多少那些灰暗的时刻，伟大是用卑微换取的。”

一年后收到录取通知书的时候，并没有想象中的那么狂喜。

更多的是怀念，怀念无畏失败、敢想敢做的青春;怀念那段每天朝六晚一的岁月。

同时还有感谢，感谢为了理综某块短板熬的整个通宵;感谢敢于追梦的自己。

我没有想过考不上会怎么样，因为我没有退路。

任何时候都应该看清自己，别觉得自己那么渺小，也别觉得自己那么伟大。

有梦想，就去追梦。破釜沉舟，往往会得到意想不到的效果。

6、

我看到很多人在记录自己的二十岁。所以我也想写点东西给我的二十岁。

从小到大，我没有取得任何值得炫耀的成绩，资质平平，家境普通。

但我也感谢这二十年的平凡。因为平凡，梦想才显得伟大，因为平凡，未来才更加值得期待。

二十岁是不知所措的年纪，是敢想敢做的年纪。

不怕失败，也不缺重头再来的勇气。

二十岁不是青春的终点，是青春的出发点。

因为二十岁的我，即使一无所有，也依然怀揣梦想，相信未来。

第四篇：二十岁的时候我们该做些什么将来才不会后悔

因为最近思考人生思考的次数比较多，所以我才决定选这个话题做演讲的辩题。我觉得在座的各位一定不仅仅只有我一个人困惑，觉得大学失去意义，人生充满枷锁。也希望通过我的一番演讲，各位能够找到耀乌云背后的幸福线，找到生活的出口。

就在前两个月我刚刚过完我的二十岁生日。感觉二十岁之后人生并没有变得不同，只是更多的事情一二十岁的名义逼着我去思考，去承担。人生二十个年头一晃而过，先不说给自己留下了什么，对于以后的路怎么走，自己也是满怀犹豫与迷惑。并且更夸张的是，也许我生性比较敏感脆弱，再加上最近天气比较燥热，我就开始胡思乱想，越想越觉得自己没用，觉得自己背离当初入学的初衷太多，变得越来越急功近利，开始追求一些我当初并不想要的东西，并且失去了明确的目标，做什么事情都感觉要浪费我的青春。于是一天一天就在这种可耻的焦虑中无所事事的度过。

后来经历了一些打击，我也在失败中反思自己，调节自己。得出的结论是，不管二十岁的时候我们再迷茫再绝望，也不能让我们自己闲下来。我这里说的闲下来，不仅仅是指停下手中的工作，还有停止冷静的思考。

因为二十岁的我们正处在一个人生的变革期，面临的选择实在太多，对自己的未来除了希望也不失小小的恐惧。也许看到身边的人陆续准备出国，考研，或者其他的，而我们发现自己并没有明确的目标时，我们应该冷静下来好好问问自己，日后究竟偏好于那种生活，并且自己适合过哪种生活。想清楚后再做决定也不迟。浮躁只会单纯的增加我们心灵上的煎熬，对于解决问题没有实质上的帮助。

如果我们实在思考不出未来的方向，大的人生目标，就做一些短期的，有实际意义的事。这里所指的有意义，不仅仅针对于所学的专业，也指对自己的生活，身体。比如我们可以每天练字，练习作画，甚至每天坚持跑步。也许我们会像电影里的阿甘一样，在运动中感受到了生命的韵律和自我的价值。纵使学期末我们的专业成绩不够优异，至少我们在自己所坚持的事情上取得了不错的成绩。如果我们内心不够坚定的话，尽量在短期之内找一些见效比较快的事情去做，这样有利于平复我们的内心.

二十岁的我们既然还在校园里，就要做一个安心，纯粹的学生，不必过于担忧未来与前途。毕竟人生充满不定，生命充满可能。年轻的我们更应该无所畏惧，多做一些真正想做的事情，现在我们所付出的时间，都是为日后的每一天在做铺垫，所以我们应该更加扎实，淡然，享受年轻的每一天。我们没必要去成为什么人，也许我们缺乏的只是成为自己的平常心。

就像GALA在他的歌曲《追梦赤子心》中唱的那样：“也许我没有天分，但我有梦的天真，我将会去证明，用我的一生”。因为二十岁，我们大可以放下一切去为梦想拼，去闯，去实现。可以不畏惧失败，不顾冷眼嘲笑。因为我们年轻，我们有翻拍的机会，我们只有二十岁。

想清楚了这些，就算我们有一天没有得到荣华富贵，功名利禄，我们的人生也不会没有意义，一文不值。