青春渐渐离我远去

第一篇：青春渐渐离我远去

美好的友谊正离我远去

友谊是一个人的一生中最珍贵的东西，失去了这来之不易的友谊，就等于失去了人生中最大的乐趣与财富!友谊是不肯能用金钱去替代的!友谊是不肯能用金钱去衡量的!

故事中的班长江冰蟾与副班长凌阳波在

一、

二、三年级时是一对形影不离的好朋友，可好景不长，上四年级时，班主任换成了陆老师，陆老师成天把竞争两字挂在嘴边，然后，每次成绩出来了，凌阳波总要先去看江冰蟾的成绩，如果比她好，她就不和江冰蟾玩;每次排名出来了，江冰蟾总要去看看凌阳波的排名，如果排名比她高，她就不理凌阳波。就这样，她俩之间似乎有一条“竞争之河”，昔日的友谊飞到哪里去了?

古时候，有个名叫俞伯牙的朝廷中人，他十分喜欢弹琴，最喜欢弹的是《高山流水》。可没有人能听懂。

有一年，俞伯牙奉晋王之命出使楚国。八月十五那天，他乘船来到了汉阳江口。遇风浪，停泊在一座小山下。晚上，风浪渐渐平息了下来，云开月出，景色十分迷人。望着空中的一轮明月，俞伯牙琴兴大发，拿出随身带来的琴，专心致志地弹了起来。有个路过的樵夫，听懂了他的《高山流水》，这个樵夫就是钟子期。一个爱弹，一个爱听，他们很快就成了好朋友。他们约好在两年后再见面。可是，两年后，钟子期失约了没有来。俞伯牙便四处打听钟子期的下落，后来才得知钟子期已经病死了!俞伯牙伤心欲绝，他心中明白：只有钟子期才听得懂自己的音乐，如今他已经死了，也没有人听得懂自己的音乐了，于是，他在钟子期的坟墓前把自己心爱的琴摔了，以表达自己对钟子期的深情厚谊。

友谊是要去好好珍惜的，好好的爱好，一不珍惜，就要破碎!友谊是一株绿苗，是要用真诚与情谊去浇灌的!我真想对季可昕说：“对不起，季可昕!都是我不好，我真想与你和好，重新做好朋友。”记得那天，季可昕对干老师说想辞掉我的课代表。我一气之下想与你绝交，然后，我和季可昕就很少交往，在绝交的过程中，我就像失去了一片欢声笑语，而且还和季可昕竞争着。现在，我明白了，朋友是我人生之中最大的财富之一。友谊是什么东西都代替不了的。友谊也要像车子一样，时常去保养它，去珍惜它，也去爱护它。我与季可昕的友谊正离我远去。

友谊，很坚固也很脆弱。它是人间的宝藏，需要我们珍爱。友情这颗树上，结的果叫做信任。这个果子只给灌溉它的人品尝才好吃。别人吃到了这个果，很可能酸到了牙。

实验小学五年级：周倩如

第二篇：《歌声已离我远去》读后感7篇

是上帝吗?

——读《歌声已离我远去》有感

汤博雅

从古至今，人间都流传着这么一个说法：人的生命，是上帝创造的，我们之所以能存活到现在，完全是上帝的功劳。这样的说法，有些人赞同，也有些人反对。

面对不同的说法，我们究竟该做出怎么样的抉择呢?这始终是个谜，没有人会知道以前究竟发生了什么，即便是科学家说出来的，也只是猜测而已，对与不对，也只有以后的人做决断了。

有人说：“人类是由动物演变而来的。”也有人说：“人类是由上帝造出来的。”我们现在真的不能绝对说谁对谁错，但有一点可以确定：天地是人类生长的源泉，也是自然万物生长的源泉，没有天、地、鸟、兽、植物，我们是生存不下去的，所以，好好珍惜这一切吧。

上帝应该存在吧，或许，他现在就在看着我们好好学习，自由快乐幸福地生活呢。也许他也希望我们有一天能够出人头地，为我们的祖国贡献出自己一份微薄而又伟大的心血吧!我们共同生活在这片神圣的土地上，在上帝、神明的守护下，在父母、老师、亲人的关心爱护下，我们必定会发展得更优秀。

让我们努力地向前驶去吧!

读《歌声已离我远去》有感

马延清

《看不见的橘子》这本书，已经被我完整、认真地看完了。说实话，虽然最后一篇的内容有点少，但故事的精髓却很多，让人有一种身临其境的感觉。

小小是一个十分开朗的小女孩，拥有我们普通女孩子的任性、顽皮的特点，同时还给人一种十分亲切的感觉。从这则小故事中，我明白了友谊是伟大的，它时而坚固，时而脆弱——“我”和小小玩“子”的时候，就因“我”不小心踩了小小的一个“子”，就让我们之间爆发了一场小型的“战争”。其实，我们完全可以搞好我们的友谊，每一个人都可以，只要你想。

我还知道了微笑的力量。微笑可以博得别人的好感(就像“我”和修女一样)，可以让别人明白生活的快乐，还可以成为别人眼中的开心果。所以，既然一天无论如何都得过，那为何不让快乐、甜蜜永驻我们生活中的每一个角落呢;为何不让悲痛、伤心远离我们的生活呢?

这个故事，让我看到了失去玩伴的那一瞬间的悲痛，也让我看到了童年欢笑的每一个笑容，还让我看到了文中“我”对歌声的迷恋和好奇心。

也许这就是成长，这就是生活。

《歌声已离我远去》读后感

张雯慧

《歌声已离我远去》这篇，语言中多了几分情调，也多了几分凄凉。

故事中的修女，虽然有些迷信，但却拥有一个好嗓子，并且心地善良;而“我”是一个经常为别人着想的女孩儿。故事中的很多角色都给我留下了深刻的印象，让我久久难以忘怀。

在生活中，我们一定要为别人着想，就像故事中的“我”为了不传染修女水痘，便选择几天不去听歌一样，如果不那么做，或许修女就不会再有绝美的容颜了。所以，我们在生活中要尽可能为他人着想，做事之前也要想清楚这事会对别人造成怎样的伤害，绝不要盲目地去做某事。

有一个成语叫“祸从口出”，意思是一句话，就可能造成自身的灾难，可见生活中说话也是很有意思的。在故事中，“我”明明知道修女迷信上帝，还是去反驳她，似乎这一举动让她受到了一些伤害。所以，说话之前一定要先经过大脑思考，三思而后行。

还有许多生活的道理，在我脑中一一浮现。它们像一汩汩清泉，流入心间，让人回味无穷。读书，重在感悟，读书，也是一种精神力量的传承。

读《歌声已离我远去》有感

刘乐乐

《歌声已离我远去》讲了我、小小、修女、陈建国之间的故事，让我明白了这么几个道理：

一，要珍惜童年时光。童年是无忧无虑的，可以大声唱，可以爬上树梢荡秋千，可以玩过家家，可以唱颠倒歌。但等我们大了，明了事情了，还会再干这种蠢事吗?所以，好好珍惜时间短暂的童年时光吧，这是我们一生中唯一的无忧无虑的时光。

二，不要以自己的角度看别人，而要从别人的角度出发。就像文中的“我”对待修女信仰耶稣的事情，我认为世上没有耶稣，没有救世主，只有凡人;而修女和我的观点却截然不同，也因为这样的争论，修女不再理“我”了。是呀，如果你喜欢某个东西或某种事物，另外一个人对你所喜爱的嗤之以鼻，相信你也会恼羞成怒的。再说，现在我们正在实施的“新教育”不是提倡换位思考吗，如果你变换一个角度，或许就会出现新的转机，眼前也会豁然开朗了。

三，莫要小心眼。小小是一个“黄发婆”，什么事情都计较，有什么心眼，就耍什么心眼，真气人。我们不要做小小那样的人，而应该大方，坦率，真诚，千万不要让别人产生厌恶感。

《歌声已离我远去》读后感

王雨洁

时间在流逝!短短的一个月的时间，我们已经读完了《看不见的橘子》这本书了，也深刻了解了每篇的内容，并且把一些优美的句子深深地刻在了脑海里。《歌声已离我远去》里面的场景描写很优美，读它，有时会感到清爽，有时会有一种暖暖的感觉，好像一股暖流溢满心间。

读了这篇，说实话，我的感悟并不是太深。

“阿兴虽然比我高一级，但成绩平平，就连‘蒸蒸日上’都要问我，更不用说‘乳臭未干’了”。通过这句话我体会到：没有文化，所有的事情都不可能干好。学习很重要，知识更重要，在生活中我们也经常用到，有些时候，知识并不是对你没有帮助，知识你没有体会到知识的重要性。

吃了别人的东西，别人告诉了你方法，不但不说感谢，反而还会诬告别人。真的算是颠倒黑白，正邪不分了……

虽然这篇读得不是太透彻，但我至少懂得了：学习很重要，品格更重要。

春色满园关不住，一枝红杏出墙来

——读《歌声已离我远去》有感

《歌声已离我远去》是《看不见的橘子》的最后一篇，写这篇读后感时我心潮澎湃，有种怀念的感觉，所以感悟很深。

这篇故事主要讲了：“我”家搬到了一个白色的教堂附近，我每天都躺在一棵大树底下享受这片刻的宁静，时间久了，便听到了一种非常美妙的歌声，于是，循着歌声找去，讶然发现：原来唱歌的是一个修女。过了几天，阿兴率领一帮人把修女抓了起来，我问他们为什么，他们说修女是坏人。这几天，虽然没有修女的歌声，但修女的样子却深深地刻在了“我”的脑海里。

这让我感悟到了：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。修女唱歌的屋子，虽然大门紧闭，但那美妙的声音却穿过那看不见缝隙的大门，传入了“我”的耳朵里。同时，我也想到了我们的海峡两岸的同胞：虽然远隔千里，但心和心却紧紧地系在了一起，有福共享，有难同当，万事不分离。

暴力解决不了一切，一旦有些事情在某种物质上搭建了关系，不是普通人能够分开的。

读《歌声已离我远去》有感

沈彦希

瞧，多快!这已经是《看不见的橘子》中的最后一篇了。

看到题目，你会想到什么呢——不能唱歌了，听不到歌声了，还是更深一点的?反正我是知道了：主人公再也听不到长发修女那美妙的歌声了。主要讲了“我”、小小、阿兴、陈建国和长发修女之间的故事。修女是迷信上帝、信仰耶稣的，她们认为这世界上的一切一切都是耶稣给的，所以时常赞颂耶稣。而这又有什么用呢?我不明白，为什么所谓的“正义”势力对耶稣这么反感呢?还有“阿门”——哈——真有趣!

读了这篇，我还知道：一定不能忘恩负义。当我看到阿兴、小小兴奋地抓修女时，我比主人公还要气愤!他们几个人怎么能如此忘恩负义呢?难道他们忘了，那个长发修女给了他们多少“好处”吗?阿兴每次去都吃好多又大又甜的葡萄，而小小每次去向修女学习护养头发时，不都是很高兴么。难道他们亲自去捉修女就是所谓的“滴水之恩当涌泉相报”么。

哎，那些修女又没碍他们的事，可为什么他们会那样呢?

第三篇：远去的青春,只能用来怀念散文

1、当青春迈着飘逸的脚步来到我的面前的时候，我没有感觉到它的存在。可是当我发现它的来临的时候，已经成熟的青春的对我早已选择了失望，为了惩罚我的无知，它选择了离去，而且是华丽的离去。看着它风情万种样子，和离去时的决绝，我才明白，在不经意间，我已经失去人生最美丽的一段时光。

在学校工作，作为班主任，迎来送往中，看着曾经的学生慢慢长大，曾经的小男孩在不经意间变成了健壮的男子汉，曾经的小丫头变成了漂亮的大姑娘，我的心底总会灰颓许多。人生须臾，在不知不觉中，我已经浪费掉了将近三十多个个春秋，面对未来的人生，我还有多少日子可以挥霍。站在孩子们的中间，看着他们青春的面容，总有一些似曾相识的感觉浮现出来。曾几何时，和他们一样，我也是那样的快乐，尽管那段我不愿意回首的岁月，是那样的荒凉。

今天，有雨，几个不打伞的孩子，低头思索着什么。我的裤腿抵挡不住依旧料峭的春寒，不由得瑟缩着。可是我的脚步，却无法挪动，以为我依稀看见了当年那个在雨中淋雨的身影，和他们一样，像受伤的孩子。

2

山间小路，没有一丝风。路边的草耷拉着脑袋，有气无力的样子。树上，几只蝉儿撕心裂肺的鸣叫着。

太阳疯狂地放射着自己的力量，好像要用自己的热量，把这个世界的水分都夺走一般。我的头顶布满汗水，它们和太阳一样地疯狂，拼命地占据着我的面孔。我很佩服他们的决心，因为它们除了地心引力，再也没有没有外力可以借助，何况，我还会不时地用自己的手扼杀它们的希望。前仆后继的战斗，仿佛没有终点一般，终于他们侵占了我的嘴角，嘴里满是咸涩的味道。

阳光刺眼，每一束光线都像针一般的尖利，扎得人的皮肤生疼。挨挨挤挤的阳光，用自己的方式互相联络者，我的每一寸裸露在外的皮肤，都有着撕裂的感觉。

我躲在树荫下面，无聊地嚼着水分被蒸腾大半的叶子，树叶干干的，甚至要用我的唾液才能让它软和一些。我吐出被自己嚼碎的树叶，蚂蚁蜂拥而至，密密麻麻的。因为烦躁的缘故，我用脚狠狠地踩了下去，地上布满了无数卑微的尸体。

那条路我走了三年，三年中，我留下了多少脚印，我不知道，挥洒了多少汗水，我更不知道。很多年后，很多人都记得，那个瘦小的男孩，背着沉重的书包，每周日都会急匆匆的向下跑去，每周五都会慢腾腾的向上爬去。

我是一个健忘的孩子，很多生命中的细节都被我不经意地忽略了。年复一年简单地重复，又有什么可回忆的呢?只是，很多年后，再次经过的时候，曾经被我倚靠得得树们已不复存在，有的只有再次生长出的旺盛的生命。

简单，循环，单调的行走，刺眼的阳光，枯萎的树，孤单的身影。林荫下，光斑层层叠叠。我踩着那些光点，一步一步丈量着山路的长度。无数次诅咒过山的僵硬，因为他们的存在，我的路途除了漫长，还有疲惫。

一次又一次，周复一周的行走，一切都是烂熟于胸。日子的流逝，毫无声息，我所能感觉到的，只是我的脸上渐渐有了茅草一样的胡须。

那条山路消耗了我的能量。到达终点的时候，虽然依旧是漫无边际的阳光，可是我的眼睛却一片发黑，因为劳累，也因为脱水的缘故。过了好久，我才发现，原本破败的农家石板房，是如此的舒适。能有一个挡住阳光的空间，是人世间最大的幸福。

太阳日复一日地旋转，简单而又单调，可是，它却从不厌烦。也许是因为它早就了解了自己的宿命吧，几十亿年的存在，所积累的智慧，又岂能是我们这种短暂的须臾所能体会得到的呢?如果我们能活到太阳同样的年纪，我们对这个世界的认知，也就不会再像现在这样肤浅吧!

3

风声作响。没有叶子的枝，拼命抽打着空气……有金黄的叶子在远处飞起，飘舞着，摆出各种姿态，像一只只轻盈的黄蝴蝶。青蛙早已躲在了地下，因为这个季节的昆虫都已死去。冬天，整个世界是萧索的肃杀，整个世界都是等待被刺穿心脏的猪。

我坐在座位上，一动不动，眼睛紧紧地盯着黑板前面那个眉飞色舞的身影。脚冻得快掉了，可是我却不敢跺几下来给自己取暖。不为什么，因为我知道，打断老师的讲课，是最没有修养的行为。

离我不远的地方，XX睡着了，趴在桌子上，嘟着嘴，嘴角挂着涎水，涎水顺着嘴角流下来，流到桌子上，积成了很大的一滩，我能想象得到，在涎水里面的他的影子，绝对是一脸满足。

我无法想象，在这样寒冷的冬天，他竟然能够睡得着。这种对外界环境的适应能力，我一直想要得到，不幸的是，这些年过去了，我却始终无法做到。

很多人都说，我是一个乖孩子;很多老师都说，我是一个好学生。因为我很少在课堂上打瞌睡，我的课本，总是满满地记着笔记。其实没有人知道，我不是好学生，我对老师的讲课也很厌烦，尤其是最简单的数学，明明我已经懂了，可是他还要翻来覆去地说。但是我不敢把我的不满说出来。

铃响了，眉飞色舞不见了，涎水也被擦掉了，喧闹的声音在耳边响起来。

我忍住上厕所的冲动，拿起抽屉里面被我温柔地抚摸了无数次的饭盒，箭一般冲向食堂，因为那里是学校唯一冒着热气的地方。老长的队伍，总让人有一种想要把饭盒扔掉的冲动。尿意越来越浓，可是我已经挤不出去了，后边的人使劲地往前挤，我的脚也不自觉地挪动着。我恼恨自己的身体里面的废物，为什么偏要在这个时候跟我过不去。

应为空间狭小的缘故，我用一只脚站着，先是左脚，再是右脚，再左脚，再右脚……重复了N多次之后，我竟然看到了饭堂师傅那像花一样绽放的脸，心里不自觉有了春天来了的感觉。打好饭，再一次使劲地挤出去，才发现，碗里的饭菜并没有想象的温热，顶多也就是不凉。

为了提高体内的热量，我三口并作两口，摧枯拉朽地把蓬松的米饭送进了自己的肚子。

忽然间，我发现，原本汹涌的尿意竟然在不经意间消失了。

很多年后，看着别人拼了命地跑向厕所的时候，我都有一种想笑的冲动，因为我在很多年前都已经学会了管制自己的泌尿系统。对我来说，生存的基本需要，远比其他的欲望重要的多。

4

未来什么样，我从来没有想过，因为没有必要。人生充满了无数的变数，我们会在什么时间遇到什么人，说什么话，一切都不是我们可以做主的。

雨季，没有太多的思索，从天际到地面，都已经变成了灰蒙蒙的一片。狂奔的雨点在地上使劲地砸着，我听见了大地的疼痛。

打湿的衣服真重，打湿的背篓更重。在这个夏天，恐怕只有背篓里面的洋芋开心的。拜托了泥土的束缚，它们可以骄傲地展示自己并不苗条的身躯。外面长满了青春痘的洋芋们，都有着水嫩水嫩的内在。我讨厌它们的外皮，可是我却迷恋它们的内在。

地边有一棵很大的枫树，我曾经在上面刻下过我的名字。可能因为留恋大地的缘故，它的枝桠没有像它的同类那样，用尽全力向天空伸展，相反，每一根枝桠的末梢，都向地面低垂着。

家依旧很远，背上的背篓却越来越重，力量强大的雨滴不断侵袭着我的眼睛，视线模糊。借着记忆，我挪到了那棵枫树的下面。这真是另外一个世界，外面的雨铺天盖地，而里面却只有偶尔挤进来的几滴，就连地面都还是干的。风起了，雷响了，闪电划破天空，忽然记起老师说过，树是导体，打雷的时候，大树下面是最为危险的地方。迅速地离开，因为我害怕那种被雷电击中后，化作一堆焦炭，在我看来，那是人世间最难看的死亡。

父亲没有来接我，虽然我一直在等。很想扔掉身上的重负。不是因为它的沉重，而是因为肩膀传来的火辣辣的疼。脚下很滑，蓬松的浮土，在雨水的搅拌下，像极了黏稠的浆糊，当然这是对我的鞋而言，可是对它曾经附着的石头来说，却是一种即将游离的存在。

我不记得摔了多少跤，只记得回家的时候，连我的头发上都是泥浆。

父亲是因为房子漏雨，在家收拾房子，所以没有来接我。他以为我会扔掉洋芋空手回家的，可是他永远也不会想到，他的儿子和他一样，对于到手的庄稼都是那样珍惜。

已经到手的，怎能轻易舍弃。参加工作以后，我的思维依旧是农民的思维，对很多身外之外，一旦得到，我都不会轻易舍弃，因为我知道前面的过程，就和我们当年栽种洋芋一样，需要一段漫长的等待。

5

我是易怒的，虽然我一直没有表现出来。对于身边的很多事情，我早就习惯了无视，可是，在我的内心依旧充满了愤怒。于是，我以远离的方式把自己包裹起来，不抗争，也不附和。

很多人都说，我对外部世界过于冷漠，我的一张臭脸总让人有一种想要逃离的冲动;也有人说我不谙世事，不懂得随波逐流。其实，我也是一个需要人间烟火的凡夫俗子。抛去我对文字的偏执，我也需要吃饭，需要排泄，和身边的人没有什么两样。

夜晚，在老师的催促下，宿舍的灯灭了。可是，青春期热情过剩的我们却丝毫没有睡意。

那个时代，我们没有爱情，没有情书，也没有可以谈论的女孩。我们相信读书可以改变命运，于是，我们开始彼此规划未来，不知怎的，我们的规划变成了彼此挖苦。许是因为自卑的缘故，我比别人敏感得多。一句不经意的玩笑，令我勃然大怒，随手拿起宿舍顶上支撑顶棚的竹棍，就向同学抡了过去，手起棍落之间，同学抱着脑袋趴下了。我也被其他同学摁倒在了床上。在大家的劝慰下，我们没有打起来。

第二天，我才知道，我那一棍抡在了同学的耳朵上，幸运的是，同学感觉到棍子的时候，头稍微偏了一下，如果不是这样，我就不会在这样的夜晚来回忆青春期的那些糊涂事了。

红尘纷扰，不如意者十之八九。如果我们每一件事都是暴力的方式来处理的话，我们的世界恐怕早就成了战场。

于是，我把内心深处的愤怒掩盖起来，把愤然变成了冷然，把拒绝变成了逃避，低着头，只看着脚下的路。

6

夜晚，我现在居住的城市，来来往往的车流与我们无关。

肮脏的路边小店，老板一边擤着鼻涕，一边擀面。我们看见了他遮遮掩掩的动作，可是我们假装没有看见。毕竟那天晚上，我们不吃面。这是唯一一家在我们没钱的时候，仍旧可以吃饭的食堂。老板好像不害怕我们会欠钱不还似的。

周末，恰好是我的生日，几个朋友聚在了一起。

一碟花生米，一盘土豆丝，在家清炒小白菜，是我们全部的下酒菜。我们都来自农村，空空如已的腰包不可能让我们奢侈。

冒着气泡的廉价啤酒在杯子里面渐渐模糊起来，我看到大家的嘴巴在上下舞动，可是我却听不见任何声音，心里只有一个念头，一定要在他们倒下去之后才能倒下去。

脑袋越来越重，我的脖子都快要撑不住了，我伸出手，想让小伟扶我一下，因为他没有喝酒，是我们几个最清醒的一个。可是当我感觉到触碰到什么的时候，忽然感觉有点不对。使劲睁开眼睛，我才发现，原来我把一个女孩的辫子抓到手里了，她正张大嘴不停叫我放手。

跌跌撞撞往学校走去，街道中间的车辆纷纷避让，快到校门口的时候，嘴里有什么东西一下子就冲了出去。放肆地吐了一会儿，感觉舒服了好多。

抬起头，我发现月亮依旧在最高的地方。空气中除了我呕吐的秽物的刺鼻气味，竟然还有这淡淡的花的香，不过浑身一点力气都没有。

迎面走来几个人，把我搀回了宿舍。路面很不平，我的脚老是碰到一些硬物，脚趾生疼。再一次抬起沉重的眼皮，我看到很多人都从我的身边走过去，没有人看我。再一次抬头，发现月亮已渐渐偏西，不经意间，青春时节最后一个夜晚就这样从我身边溜走了一大半，就像身边走过的那些人一样，就那样走过了。

7

我走在前面，母亲走在后面，我背着被子，母亲为我背着锅碗盆瓢，我们去工作的学校报到。

母亲一直在说，可是我一个字也听不进去。我只想我要去的地方，是怎样一个世界。我知道，从今天开始，我的生活将要改变，我要学会自己做饭自己吃，自己洗衣自己穿。我不再是一个孩子，而是一个教育孩子的老师了。

来不及忧伤，来不及怀念，一切都注定好了。

走到半路，在领导的安排下，有学生来接我，母亲便回去了。和领导一起走了好远，我回头想看看母亲走到哪儿，忽然发现，母亲一直站在我们分开的地方，眼睛一直盯着我去的方向。

很多年后，再次响起当初那个场景，我开始恼恨自己连一句再见都没有跟母亲说。看着自己养育了十八年的孩子，就这样一个人离开了家，在母亲的心里，就有了一份永远的牵挂。就像，儿时我们把纸船放在河里一样，既希望纸船可以飘的很远，可是舍不得看着它离开。

夜已深，天空没有星星。黑色的幕布下，是我永远无法读懂的存在。

只是，我知道，在这样的夜晚，那个叫做青春的物事，早已离我而去，因为我的这颗被现实所污浊的心脏，早已不是她想要居住的地方。

第四篇： 月离我很近，你离我很远。

圆起来的是月亮，想起来的是故乡，端起来的是酒杯，掉下来的是眼泪，望不见的是身影。

月离我很近，你离我很远。

有谁在月光下漂泊，有谁在月影中痴痴守候，守候成今夜的桂树。

月华撒落，我如此皎洁的面容。风，很干净，我闭上双眼，我双手合十，我祈求今夜的月亮，不要刺痛我漂泊的忧伤。

月离我很近，你离我很远。

这是一片蓝色的海洋，这是一片思念的海洋。

淹没我，淹没我，这般温柔的心。

菊花的芬芳漫天遍野，桂花的酣醉痴痴缠缠。嫦娥的相思无人理会。

月离我很近，你离我很远。

不要让嫦娥的眼泪打湿我的心情，不要让秋天的萧瑟破坏我的梦想。不去说月圆人不圆的惆怅，不去说但愿人长久，千里共婵娟的祝福。不去说举杯邀明月，对影成三人的凄清。不去说是我改变了世界还是世界改变了我。

今夜的我，不谈忧伤，不谈破碎。

今夜的我，生长了一颗比月亮还温柔的心。

如果你会天堂想我，如果，你会坐在中秋月儿无边的芬芳里安静的想我。再带了那么一点点甜蜜的笑容。

月离我很近，你离我很远。

美丽的月亮温柔的月亮忧郁的月亮微笑的月亮哭泣的月亮，她在太阳无私的光辉的照耀之下，缺了圆，圆了又缺。

你的声音在空气里飘了又飘，你的影子在月光中来了又去，我走进童年的皓月，童年的皓月飘扬已久。而你的含笑的眼睛，就是我今生的皓月。

月离我很近，你离我很远。

多么明丽的中秋的月亮，多么温柔的夜色，多么纯净的空气，多么温暖的思念。

秋天的风轻轻的拂过，树上的叶子轻轻的撒落，仿佛在唱着一首深情的歌谣。风很干净，?绻在月华的温柔里，飘在这一季最纯美的温存里。月影中晶莹剔透的露，是我思念的泪水，它在我微笑的时刻里静静的流淌。

月离我很近，你离我很远。

月光如银似水，淌进窗来。

我坐在十五的月影中，坐在秋天无边的风中，想你。

当十五的月亮爬上了树梢，照着万家灯火，我举起双手，听到自己的心如花瓣一样灿然绽放的声音。

当十五的月亮在秋天的风里悄悄的走过来，走过来，一直渗进我的心里，我伸出双手，我看到你含笑的眼睛，我十指莲心的手，触摸不到你真实的温暖。

秋天的风爱抚着我，我如月儿一样姣洁的面容之上，绽放着我奔放的青春和美丽。

如果可以，我愿意拿我所有的青春和美丽，来换取我今生的皓月。

月离我很近，你离我很远。

天上的月亮，水中的月亮，树上的月亮，故乡的月亮，照着我如此姣洁的面庞，照着我飘落的头发，照着我漂泊的忧伤，照着我想你的那一颗，温柔的心。

风吹过的时候，我渴望，在这样的月圆时刻，在无人的城堡，燃一堆熊熊的篝火，然后在火焰之上，跳一曲月光的舞蹈。

如果可以，再让我用我十指莲心的手，在月亮上镌刻上两个名字，你，和我。

月离我很近，你离我很远。

第五篇：喷子,请离我远点杂文随笔

几天没来简书了，今天偶然翻开看看，突然发现多了几条信息，多是些损人的话语，看了真让人添堵。你骂第一句，我发了两个笑脸，是希望你能就此打住。没有想到你竟蹬鼻子上脸了，还真把自己当盘菜了，来劲了。

我没有傲人的学历，也没有年轻的资本，我有自知之明，用不着你喷，不必把时间浪费在我的身上，你应该把喷人的功夫用在自我修练上。请记住：善言补阳。

拜读了一下你的大作，貌似所有的小红心加起来也只有两位数字。没见你比别人牛逼啊，真不知哪来的底气。真是应了我们这里的一句俗话：满罐子不荡，浅罐子荡。

写作只是我抒发情感的一种方式，从来未曾想过靠它成名养家，我知道自己写的不好，但一直还在努力。

和善、中庸，一直是我的处世之道。你不喜欢，可以选择绕道而行。但用不着伤人，天底下，毕竟还没有谁生下来就会写作。

拜托!请离我远一点，真心伤不起。