囧人囧事范文

2022-05-17

第一篇：囧人囧事范文

一班主任发帖"一年级那些事" 晒班上囧人囧事

开学像打仗?问十个老师九个会点头，尤其是带一年级新生的老师，做好打持久战的准备是必须的。去年10月起，一位网名为“郁闷的小黑”的小学一年级男班主任开始在本地一个家长论坛发连载——《一年级的那些事儿》，晒班上的囧人囧事，吸引了2万余人关注，300余人回帖，被众多网友誉为“最神往的班主任”。

“郁闷的小黑”真名张庆来，曾荣获第二届武汉市十大魅力教师提名奖，现为武汉市常青第一学校二年级班主任，被学生亲切地称为“来哥”。昨天，“来哥”接受记者采访时表示，《一年级的那些事儿》都是些小事，原只想跟大家分享一下，苦乐一笑而过。回头细想，发现每一个片段都弥足珍贵，而且对遇到这个年龄段的老师和家长，也有一定的指导借鉴作用。

带好一年级的“新兵蛋子”需要留心啥?家长又该注意什么?且看“来哥”小贴士。

囧事一：“小”字组词：“小三„„”

批改试卷，发现力力同学给“中”字组词为“红中”。哥们我一下子笑出声来了，这位家里一定是有麻将迷的，于是我决定把他叫来“消遣”一下。力力到我跟前来，还有些怯生生的，以为自己没考好，怕我批评他。我问：“你怎么给‘中’组词‘红中’呀，你知道什么是‘红中’吗?”力力一看我不是找他麻烦，就轻松了许多。笑着回答我：“当然知道呀，‘红中’就是麻将牌呀!” “那你们家是有人打麻将了?” “是的呀，我爸爸嘛„„”乖乖，果然这是有根源的。下回要是跟“东、南、西、北”组词，难保他不端出“东南西北风”来。

下午，我继续改卷，给“西”组词，居然另有一才子组词“西门”。好嘛!这儿把西门大官人也请出来了!我把这两个搞笑的组词故事讲给办公室席老师听，席老师说：这算什么哟，我让班上孩子用“小”组词，结果一孩子写“小三”!这都是哪儿跟哪儿啊，现在的孩子，呵呵„„

■来哥小贴士：孩子不是生活在真空状态中，现实生活会在他们的心里留下各种各样的印记。都说社会是个大染缸，为了孩子的童真，为了孩子不过早、过分地被社会化，作为家长言传身教尤为重要。

囧事二：莫名受伤忘了是谁撞的《步步惊心》中，若曦穿越到了大清朝，搅入了一场步步惊心的“九子争嫡”争斗之中。

其实，在学校的每一天，也都是“步步惊心”的。平静的班级生活中，也常常危机四伏。这个周三，若干起流血事件让我切切实实体验了一把惊心动魄的感觉。

上午10:00，大课间，大厅。

飞飞被人撞了一下，嘴唇受伤了，流了不少血，我赶紧送他去校医室处理。等他止血之后问他：谁撞的?不知道!哪个班的?不知道!这个糊涂蛋，莫名其妙地流了一场血!

上午11：00，课间，大厅。

两个伢玩，撞到了一起。一个孩子的鼻子就弱弱地流血了!等我帮他处理完，擦干净地上的血迹，转过身发现“潇洒哥”已经又和同学疯成一团了„„

晚上6:30,我的电话响了„„

“张老师吗?今天我家孩子在学校受伤了呀„„”

■来哥小贴士：每个生命都是宝贵的，每个孩子都是集万千宠爱于一身的未来希望!安全来自于外部环境的创造，更来自于自身积极防范。所以，不管是老师还是家长，务必跟孩子要多交代一些可以预想到的安全注意事项。比如：你可以告诉他(她)课间不要跟同学疯闹;参加体育锻炼一定要量力而行;吃饭的时候不要狼吞虎咽;铅笔不要削得太尖„„大道理要讲，具体的做法也更要告诉他(她)。

囧事三：“听写哥”泪洒课堂课堂上，我正在报听写。

所有学生都在认真而努力地奋笔疾书，生怕错过了我所报的生字。突然，我听到从什么地方传来哭声。起先，我以为自己听错了，课堂上怎么可能有人哭呢?所以我没有太在意!可是，哭声似乎越来越清晰，越来越大!我循声望去，是小龙在流眼泪呢。因为手里拿着笔，没办法擦眼泪，所以他是用小胳膊一次次抹掉脸上眼泪。我赶紧停下，上前来问他为什么哭，可是，他竟然抽噎得无法停住，而且愈演愈烈，最后已经是嚎啕大哭、捶胸顿足了!全班同学跟我一样，被眼前的景象搞得有些愣住了。安慰了好半天，小龙才稍稍平复了一些，断断续续地跟我说：“我„„不会„„都不会„„不认识„„”原来是听写不会，居然哭成这个样子，我还以为是什么大不了的事情呢。不过，我突然觉得自己“罪大恶极”，一个小小的听写检查，居然给这小家伙造成了这么大的压力。罪过!罪过!

■来哥小贴士：刚刚走出幼儿园的孩子，还没有能够完成以“玩”为中心到以“学”为中心的转换，学习对于一部分孩子来说是有压力的，作为老师和家长，如果此时不放低要求，而是反复训练，甚至责骂，不但不能使其进步，反而会导致孩子日后厌学。一定要多些耐心，反复鼓励，设定小的阶段目标，从而使孩子慢慢缓释压力、从容应对。

囧事四：小报告打疯了

课间，不断有同学跑来告状：某某同学在黑板上乱画„„第一次我没在意，反反复复不停的很多人来打小报告我就不耐烦了。按照惯例我是想去发飙一通：不准乱写乱画、不准随便跑上讲台云云„„但是我马上转念一想：小孩子喜欢写写画画是很正常的事情，不让在黑板上画难道在墙上画?再说了，你不让他画他就出来乱跑、乱疯，还容易出问题些。还不如随了他们的意。在下一次上课之前，我宣布了几条纪律：

1.准许在黑板上写写画画。 2.不许写骂人的话。 3.不要浪费粉笔。 4.上课前把黑板擦干净。

自那天往后，再没有人来告状了„„

■来哥小贴士：大人们总是告诉孩子很多很多事情不能做，却经常不告诉他们什么事情可以做。你在禁止孩子做一件事情的时候，是出于对他的保护，还是出于彰显自己权威尊严的需要?令行禁止只适用于生活中极少的一些事情，聪明的大人会合理地引导、灵活变通地处理。

囧事五：“马说，马说，谁是马说”

对于一年级刚入学的新生来说，发作业本是一件令人头疼的事情。因为他们仅认得自己的名字，而不认识别人的名字。因此，经常会闹出些笑话来。这不，小龙拿着一个作业本在那儿叫卖呢：马说，马说，谁是“马说”„„我就觉得奇怪了呢，班上哪里来的“马说”这个人，就赶紧把他叫过来，我拿过本子一看，差点没喷出饭来，封面上赫然写着：“冯悦”两个大字!

■来哥小贴士：孩子刚上学，认字能力弱，大多都是“白字先生”。在短时间内认清全班同学的名字对他们来说是一项很艰巨的任务，作为过渡手段，老师可以通过使用学号的方式让每个孩子记住自己的号码，并且把号码写在作业本上，这样发作业找不到人的情况就会迎刃而解了。家长也可以通过跟孩子交流这些趣事，借机教孩子识字。

囧事六：写完口算本才发现是别人的

妈妈甲：请问一下，有人看见小欣的数学口算本吗?

妈妈乙：报告，在我家，不过我家孩子已经糊里糊涂地把作业都做了，一看却是写在小欣的口算本上了。

妈妈甲：笑(表情) 妈妈乙：无语呀

■来哥小贴士：拿错东西、不见东西的事情在刚刚入学阶段经常发生，家长不要动怒，责骂，一方面指导孩子学会把东西放到自己指定的地方，同时也要教育他们捡到同伴的物品应该及时归还，或交给老师处理，这样才能慢慢地养成良好的收纳习惯，同学之间的关系也会更加融洽。

第二篇：笑话笑话囧事囧事 (39)

初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...

中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去!!

话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生!作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的!心里顿时羡慕嫉妒恨呐!灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼!„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„

一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”，下面很快就有很多回复，各种不同答案(都是有才人)，二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...!!锅都黑了...!!”

背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗.... 那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了?!”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮..... 我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走!回来!”

那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......

我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。

同事今天跟我说的。

她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀?赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我(本男)就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„

大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。

偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„

今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗?“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我!你讨厌死了!“ 讨厌死了„ 讨厌～

老子可是黑带!

同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉!你有盆么?买肉吃火锅!!”S表示木有盆。

W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao!没接电源有屏显!!这MLGB的是电子秤!!!”

词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么?。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。

前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。

话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景

一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水!”

后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。

昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。

一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说"好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..'天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠

一日就是一天果然是真的

刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，

爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。。我(忍了好久)大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个!!! 爹(一脸淡定)：装什么超人。我：。。。

我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到!

话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•

有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?

鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„

高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„

上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„

工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„

换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧?回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„

我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„

朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。

上瘾了你就吸吸

话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊!当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„

今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～

舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„

本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景. 1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字"羞羞".我:... 2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:"姐姐屁屁有头发."我:...

今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„

我真的不是故意的，没饭吃了。

新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了

声波牙刷。高频率。震动棒?

说一个高中时的事儿吧! 高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋! B：真的?多少钱? A：九百多! B：我靠，这么贵，感觉咋样? (注意，下面是g潮)

A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样!

当时我在厕所隔间都快笑疯了„„

有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”

可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。。

我是男的，女盆友咸猪手。

第三篇：笑话笑话囧事囧事 (38)大全

1.话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”

2.A:这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!

B：他在提示你，用迅雷

3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4. 四个女生打麻将：她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包。第一次觉得麻将可以这样赢，比赢钱还爽。

5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上人人的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍!第二天——展板没了!

6.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的„”我泪„

7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

8.老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊～这一架我白吵了。

9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来„

10.晚8点多，哈工大操场旁。

一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对***感兴趣吗?

答：没有。

又问：为什么呢，您有其他的信仰吗?

答：最近信春哥。(碰到这个算他倒霉!哈哈)

11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.

就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律

他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油„„

13.偶男朋友，某天他用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊～～”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线。

14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM，长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。。

15.大学期间，一天下晚自习，小猫我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

16.我们单位是搞工程的，长年在外。

有个同事谈了N个女朋友，都没有成。

问他想要什么样的，他说一定要漂亮。

另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”

17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。

18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a*片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮*奸了„.据说此男打击太大连学都退了..这能入选人人杯具人物么～

19.跟大家说个巨雷人的，听我朋友说的，暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了!”人人好友们也好好想想吧～～

第四篇：1月16日电台囧人糗事

【1月16日】电台主题：各种囧人糗事 ———————实习主播：小兔

实习导播：冰彬

打造最欢乐，最精彩，最幸福，最特别的校园论坛电台，花草滨江YY电台，时刻在您身边，大家好，欢迎收听今晚的滨江电台，我是今晚的主播小兔。担任今晚导播的是冰彬。如果在点歌环节想点歌或是送祝福的同学也可以私密我们的导播，送出你们的祝福，点歌格式在电台公告里，欢迎大家参与进来。如对节目有什么意见可联系我们穿黄马的两位，放勋和筱熙，谢谢。

首先，当然是明天的天气咯。明天是2011年1月17日 (新华报业网讯昨天上午冷空气入侵后，气温应声猛跌，今晨最低气温只有-8℃。这还不算，随着暖湿气流的北抬，南京将在明天后半夜开始下雪，后天(下周二)全市还将迎来一场中雪。这会是今年以来最大的一场降雪了。气温跌得容易爬升困难

昨天早上9点开始，南京街头的风力猛然增大，5~6级的大风在市区林立的高楼间穿行，速度更快，力量更大，呼啸的声音如同重型卡车加速，隔着玻璃都听得人心惊肉跳———这就是所谓的城市狭管效应了。气象部门曾经做过测试,在城市刮起六七级大风时,“狭管效应”能使通过高楼之间的瞬间风力超过10级。

大风如同古时鸣锣开道的衙役———声势有多大说明来的冷空气实力有多强。昨天冷空气刚一到，南京的最高气温就从前一天的7.8℃跌到了2℃，今天更是要栽到谷底，只有-8℃左右，六合更是只有-9℃。最近十年来，南京气温上一次降到-8℃左右，还是在2008年1月的那场大暴雪过后，当时的最低气温是-8.8℃，所以今天的低温还算正常。

问题是，这轮冷空气过后升温会相对较慢。明天南京早晨仍然在-7℃左右的低温徘徊，下周又因为前半周可能有雨雪天气，所以气温一直会在-3℃~2℃之间摇摆。雨雪天气可能持续3天

从元旦过后到现在，南京一直没什么像样的降水，因为暖湿气流位置偏南，南京乃至江苏的上空都缺乏水汽，相对湿度几乎和北方城市差不多。所以前段时间冷空气频频，却都是晴冷天气告终。然而，昨天省气象台首席预报员宣布，大气环流发生了改变，暖湿气流开始向北抬升，将为江苏送来水汽，待明天新一轮冷空气袭来后，南京或许就会迎来小雪。

明天，南京天气首先转为多云到阴，后半夜可能就会降雪，到了后天，也就是下周二白天，南京会普降中雪，而且越往南雪越大。从中长期预报上来看，南京下周的雨雪天气可能要断断续续持续到周四才结束。

气象专家李小泉介绍，“此次冷空气过程包括三个特点，雨雪冰冻范围大、持续时间不短、温度持续偏低，加上临近春运，形势不容乐观。)

好吧，马上考试周就要结束了，希望各位回家的同学，尤其是外省的同学一定要注意保暖，路上注意安全哟!

天气播报完了，就是今天发生的一些新闻事件了。先来关心一下国内发生了些什么。每年这一段时间，对于那些家在外省的同学来说最头疼的事就是买火车票了，下面这条新闻可能会会让这些同学感到欣慰了。今天在全国铁路春运新闻发布会上，铁道部副部长王志国表示，春运期间“一票难求”问题虽然今年还无法解决，但到2015年，“一票难求”将成为历史。“以高速铁路为骨架、总规模5万公里的快速铁路网基本建成后，繁忙干线实现客货分线运输;同时，动车组、大功率机车、新型客车等机车车辆装备大量投入运用，铁路运输能力将基本适应经济社会发展需要。”王志国说，“届时，‘一票难求’也将成为历史。”到2015年，我国将基本建成发达完善的铁路网，铁路营业里程达12万公里以上;我国新建高铁路网规模将达2.5万公里，包括1.5万公里的“四纵四横”高铁路网主骨架、5000公里的主骨架高铁连接线和5000公里的城际高铁。“届时，邻近省会城市将形成1至两小时交通圈，省会与周边城市形成半小时至1小时交通圈，北京到全国绝大部分省会城市将形成8小时以内交通圈。铁路网将覆盖全国20万人口以上城市，快速铁路网基本覆盖省会及50万人口以上城市。”郑健说。

看完国内的再了解一下国外的。

印度南部喀拉拉邦14日晚发生严重踩踏事件。事件原因尚不清楚。印度警方15日说，14日晚印度西南喀拉拉邦发生的重大踩踏事件造成的死亡人数已升至104人，另有50人受伤。

悲剧发生在喀拉拉邦伊杜基地区一处边远山区。《印度斯坦时报》报道，初步报告显示，当地时间14日晚8时左右，一辆载着乘客的公共汽车与一辆吉普相撞后失去控制，撞上人群，坠落山谷。车祸引发踩踏，至少100人遇难。

按这家媒体的说法，大多数伤者伤势严重，由于距离事发地最近的戈德亚姆医学院也在约100公里外，伤亡人数可能进一步上升。印度国防部长A・K・安东尼下令军方协助救援。

娱乐新闻：

大S去年与汪小菲闪婚后具体的婚礼日期一直引人关注。近日，大S终于在香港亲口证实：“我希望在3月成事。”一脸幸福的大S还表示婚后将与丈夫定居在北京，她已做足心理准备当妈妈，只待缘分安排。

赵本山的御用编剧尹琪15日透露，今年赵本山在央视春晚将会带领五名徒弟登场，小品会走温情路线，让观众大笑之后留有思考。尹琪同时透露，赵本山最近因为排练小品累得发烧，天天都打着点滴坚持排练。

那英近日麻烦不断。继“警车开道取演出服”风波之后，昨日，又有演出商向媒体爆料，称那英的堂妹那晓娥侵吞那英演唱会的160万元票款。此外该演出商还举报那晓娥采取非法手段向购票人开具虚假发票，骗取国家税款。

米高梅公司于日前宣布，第23集《007》将于今年年底开拍，该集007的副标题暂定为“女人的财产”。丹尼尔·克雷格将继续出任男主角，而他的绯闻女友英国女星蕾切尔·薇姿也将加盟该片，出演剧中反派组织的女头目。

听完这些新闻，现在正式开始今天的节目：囧人糗事。

先我小兔自爆一下吧，话说小兔虽然不是腐女，但是我高中时最好的姐妹是一腐女，大概是从初二开始的吧，就在她刚刚接触BL这片净土的时候，脑子里整天幻想很多男男之前的美好，一天他上学的时候路过一条小巷，3电线杆上赫然写着法轮功好。当时正好是法轮功害人不浅的时候，换做我们肯定立刻走开免得跟自己扯上关系啊，可是我的死党当时也不知道抽了什么风，不急不慢从包里抽出一支笔，在法轮功好下面赫然写了四个大字!BL更好!小兔当时那叫一个囧啊„„

希望大家在公屏里，写一下发生在你们身边的囧人糗事和大家分享一下吧。

好吧~~其实很多生活中的囧人囧事都是来自于口误，话说小兔的父母是一对很欢乐的父母，一日，我和父母正吃饭，由于天气阴冷，我妈的甲状腺动过手术的地方隐隐作痛，我妈忍不住抱怨两句，我爸一时嘴快就说，哎，你哪天抽空我陪你去医院复查下你的前列腺吧„„于是我和我妈顿时就在风中飘零了„„

下面是发生在别人身上的 1 高中时跟一个学长扣扣聊天，聊着聊着突然开始打嗝，觉得打着嗝聊天有点辛苦于是告之学长~数十秒后学长关心道“听人说可乐加味精可以治打嗝”。

当时觉得学长人真好~~还特地百度或者谷歌后选了这么个简单实用可操作性强的方子告诉我!谢过学长很嗨皮的倒了杯可乐跑到厨房，找不到味精……于是姐自作聪明的想鸡精应该也可以……于是在可乐里加了一小勺鸡精~搅拌~~喝掉~~~味道~~~~~很恶心!!!!!!!

当然这都不是重点。姐会回想这一切是因为今天看糗百时有人说道：可乐加味精=spring药!!!!!!!!S-P-R-I-N-G-药!!!!坑妹呢!!!!MLGB长知识了!!!

2.这个糗事我是听我们老部长说的，虽然也不是她经历的，说是有个人听说蛋清可以护发，就用蛋清洗头，本来把蛋清抹在头发上也没啥。可是这人摸完蛋清后要把蛋清给洗掉啊，于是开了热水冲，于是打了一头hll的蛋花~~ 3 俺是腐女，大概是初中开始的腐的。在一个阳光灿烂的中午，俺走在去学校的路上，顺路在学校不远处买了一本书，男男的，带色儿的，带皮鞭蜡烛小项圈的，俺发誓俺不知道这么重口味…在下午的数学课上翻了几页就扔书桌里了。俺同桌是个男生，看见我不看了就叫俺借他看。本着男男要从娃娃抓起的思想，俺给了……不用说，接下来数学老师发现了，本来没收就完了，可是那老师还顺便翻开看了。那内容…那颜色儿…那皮鞭蜡烛小项圈…老师一边上课一边纠结的瞄那孩子。最后惯例请家长…思想教育…第二天俺忐忑的来到学校…小孩幽怨的看着俺说他没出卖俺…可是…可是他爸妈昨晚上商量着周末给他相亲去……囧里个囧…初中啊…谁和他相啊……不过结局总是好的，这孩子后来谈了好几个女朋友他爸妈那个高兴啊…

5 正吃晚饭呢，同事来了。笑话老公把我当皇后一样伺候，然后对我说那是因为我老公为了我肚里的儿子。

我说;谁说是儿子，我喜欢女儿! 同事说;你老公喜欢儿子了喂!

我说：就是女儿就是女儿!我们都喜欢女儿!像你那样喜欢儿子，谁都生儿子，看以后儿子去那娶媳妇!

同事说：中国没有，外国进口啊! 我直接说：那国进口?泰国?谁知道以前是不是男的!日本?要是以后再影片里看见了怎么办?

同事沉默了....................转身回家! 8 估计还是小学低年级的时候，我和我妈一起看了个少林寺的电影，电影结束后片尾介绍了很多少林绝学，其中有个铁。蛋。功的功夫，不知道为什么我会觉得那个好神奇，然后爸爸回来了，我就特兴奋的冲过去说：“爸爸，爸爸，我今天看了个铁。蛋。功好厉害的，你会嘛?”然后我爸很幽怨的瞪我妈，然后我被禁止看电视，然后就么有然后了。。。。。。我们小白同学。也是她lo li的时候，有一次去游泳，据说差点淹死了，冥冥中，她的小手拉到了个什么就当救命稻草死死拉住。。得救是得救了，可是可是那是她小叔叔的泳裤啊啊啊啊。。。。。。。 9 公交车上，一小萝莉跟爸爸在说英文~~ 小萝莉：What can you doing? 爸爸纠正：没有这种说法的，只有What can you do?或What are you doing? 但小萝莉还是坚持：What can you doing? 爸爸继续纠正，重复N次~~ 终于，小萝莉改变了：What is daddy? 爸爸再次纠正：没有这句话的，应该是Who is daddy? 小萝莉貌似没有理会，继续说着那几句“被纠正”的句子~~当然这不是gc~~ gc是，旁边有个MM忍不住了：What is daddy?也是可以的，问爸爸什么职业的~~ 15 杯具是这样的，那天中午和室友吃完饭从食堂出来，路过超市，不知道自己为什么心血来潮还是童趣爆F，屁颠屁颠的跑去试那个摇摇车，一屁股坐进去，还招呼朋友过来围观，结果想出来的时候发现杯具发生，哥被硬生生的卡在座位里- -想想20岁的屁股和5岁的屁股，能是一个尺寸嘛……这还不是最杯具的，就看一损友一脸的坏笑拿出了一元硬币，晃悠悠的走进卡住我的摇摇车，“眶当”一声，伴随着剧烈的抖动和震天响的葫芦娃，哥瞬间感到时间凝固……中午午饭时间，几千人准备就餐，就看一七尺大汉一脸泪像的坐着摇摇车……

17 考研第一天亲身经历的糗事，攒RP，为第二天顺利而加油!

一、第一科政治，大家奋笔疾书，还有30分钟，一男起身要求交卷。老师说好!于是帮他把圈子装进试卷袋封起来了。然后这厮要走，老师表示：同学可以提前交卷，不能提前离场。于是此男无语的枯坐半小时;

二、第二科英语，激战正酣，另一男起身，走到监考面前神秘的说：老师我去门口抽根烟~~过一会一脸满足的回来了; (来自qiushibaike.com)

三、还是英语，某女要求上厕所，还拿着水杯!于是去了厕所，过一会自己回来了，水杯不见了。又过了会巡考把水杯给拿回来了~~~ 18 老妈是从07-08年度开始用小企鹅。其实我没教她什么，准确说是没敢多教她什么，也就是添加好友、语言聊天、发送文件、查看邮箱这些基本操作。

[糗百] 直到有一天表哥和GF分手，全家人表示意外和突然。只有老妈，淡定地按照时间顺序向我讲述了他们在什么时间什么阶段似乎出现了怎样的问题。顺带给我简要地讲了一下，谁谁吵架了谁谁甜蜜了谁谁要婚家长不同意等系列八卦。我万分惊异：“你咋知道这么清楚?”

母亲大人曰：“我不会看QQ签名和空间日志吗?”

说着，一边继续收集情报，一边念着：“你们这些年轻人啊，什么都往上写……”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”

三角形的对角线?!!

掀起了你的头盖骨„„好吧~~我凌乱了