男生女生分手后的心理

第一篇：男生女生分手后的心理

女生分手后的伤感文章美文

分手了，总会有那么点伤感，大家看看下面的女生分手后的伤感文章，一起阅读吧!

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[一]

爱上咖啡，爱上卡布奇诺，是因为他。在我的素色年华里，他曾经温暖地出现过，和我倾心相恋，用一朵莲花开合的时间，完成我们这一程的交集，合唱了一曲温软绵长的恋之曲。

我是一个很平凡的女子，每天的生活，不过就是上班、回家，若有闲暇时间，要么呆在家里看书、看电视剧、编码文字，要么就是呆在咖啡馆里，浅啜一杯奶茶。我觉得，能够这样安守流年，就是最简单的幸福。

有一段时间，每当下班，我便踏着暮色夕阳，走进一家叫“杜兰朵”的咖啡馆里小憩。那时，我总是要上一杯我喜欢的珍珠奶茶，再打开笔记本电脑，敲打文字，专注地撰稿。

平静的时光，一直这样，淡淡流过。直至有一天，有一位男子走到我身旁，问：“可以一起坐吗?”他的声线很有磁性，我抬起头，看见站立在我面前的，是一位身长玉立的男子，看上去，他是俊朗洒然的模样，眉眼间，隐隐透着一丝不羁。出于礼貌，我微微一笑，说：“可以。”

于是，他坐在了我的对面，点了一杯叫卡布奇诺的咖啡。倾谈，始于那一刻。他笑着告诉我，说他连续来了三天，每次都刚好坐在我斜对面的位置上，许是我每次都在专注地敲打文字，因而没有注意到他。他还很坦诚地告诉我，说到了第二天，他就在心里打定主意，要是下次还遇见，就要主动结识我。

我还是保持着惯有的微笑，说：“男士都喜欢这样结识女孩子的吗?”

彼时，咖啡馆里正放着婉约舒缓的钢琴曲，很容易地，就让心情绽放得如同一朵淡淡的丁香。他沉默了一会儿，像是专注于听曲子，又像是沉思着什么，才说：“应该不是……”跟着，他喝了一口咖啡，跟我聊了起来。

在交谈中，我了解到，他是一位来自于天津的服装设计师。他说，他喜欢流浪，喜欢漂泊，喜欢追着潮流走，喜欢精彩的人生。他到过许多不同的地方，但是停留的时间大多不会超过一年。他说，他的骨子里充满着挑战的因子，过于安逸的生活并不适合他。因为东莞虎门是著名的服装城镇，所以他来到了这里，打算一展所长。

他还说，他从来不觉得他需要一个家，他也从来不觉得有哪一位女孩能吸引住他的目光。他很坦率地告诉我，说我其实只是很寻常的女孩子，可我身上有着一种恬淡的气质，仿佛与世无争，让他的心也跟着平静下来。也许就是这种恬淡的气质吸引了他，让他迷恋。

当时我觉得他很健谈，而他的坦率也让我对他生出了好感。也许，人与人之间的缘分就是这样，萍水相逢，言谈甚欢之下，就慢慢地成为了朋友。

临别的时候，他说：“我觉得，喜欢码字的女子，应该喝咖啡，而不是奶茶。奶茶，过于平淡;而咖啡，说不定会激发你更多的灵感。不信的话，下次试试吧。以后我还会来的。”

我看着他离去的背影，心里想：这样的遇见，算是浪漫吗?而我和他，会有什么故事发生吗?可是，人海茫茫，他真的还会来吗?我们还会遇见吗?

[二]

连续好几个黄昏，我还是坐在“杜兰朵”靠窗的位置。虽然从来没有相约，可他每次都像是赴约而来。那时，我心里很是愉悦，这位如风一般的男子，是否会为我而停下他的脚步?

此后每次相聚，他都为我点一杯卡布奇诺。而我，第一次品尝，就爱上了那一层奶泡的润滑酥软，也爱上了卡布奇诺醇厚飘香的味道，更爱上了留在唇齿间那浓郁与微苦的感觉。正如他说，懂得品咖啡，才是懂得品人生;也如他说，卡布奇诺停留在口齿间，自有一种香醇与隽永;更如他说，那一层奶泡与咖啡的融合，像极了人生经历悲喜以后的厚重。

我从没想过，平凡的我，竟然会邂逅这样一位出色的男子;更没想过，从前对咖啡没有一丁点儿兴趣的我，会在他的影响下，就在一瞬间，无可救药地爱上了咖啡。而我，也会打开我供稿杂志的网页，给他看我写下的文字。没料到，他的许多观点和见解，都和我出奇地相似。或许，这就是缘分吧。有些人，认识了一辈子，也谈不上懂得;可有些人萍水相逢，就心有灵犀，结为知己。

那些时日，我们端着香气四溢的卡布奇诺，一边品尝，一边漫谈。他给我讲他漂泊路上的所见所闻，他为我设计适合我的衣裳，他听我说许多我未曾来得及成文的情感故事。也有时候，无须言语，他就静静地坐在我的对面，画着他的设计图，而我，则专注于我的文字。完稿以后，我总是把文字交给他，让他校对，让他修改。而他，总是很认真地给我意见。

就这样，在越来越默契的交往中，我们一起感受着散落于时光深处的柔情，任美好和温馨静静地在我们的心底蔓延。而在文字的研讨中，他更了解到，追求一份真爱，就是我最平凡的愿望。

这样静美的时光，轻轻划过眼眸。不知不觉间，我们都爱上了对方。还记得那一夜，他送我回家，一直牵着我的手，那样自然，那样暖意融融。临别之时，一个吻印在了我的脸颊，他说：“我想我已经爱上了你，和你在一起的日子很快乐。”我微微垂下了头，有些羞涩，轻轻说：“我也早已爱上了你。有你陪着我，在夕阳下细细品味生活，我很满足。”

我曾经无数次遐想过自己的爱情，也深知自己要的只是一份平淡简单的生活。愿得一心人，同谐到老，如此，就足够了。如今，却情不自禁地爱上了他，这位喜欢四处漂泊的男子。其实我的心里，很是忐忑，爱情来了，我们都无法抵挡得住，可是，不羁的他是否真的愿意，在东莞这片土地上落地生根，为我停留?

[三]

爱着的日子，缱绻而浪漫。有时看着他的眉目，我的不安情绪就会消失不见。只因为，他似乎很满意于目前这样静好的生活，他眉间的那一丝不羁，也好像已经被恬淡安然所取代。

白天，我上班，他到虎门去工作。直到黄昏，他就会出现在我单位的门口，接我下班。有时，我们仍然去“杜兰朵”喝卡布奇诺;有时，他会牵着我的手，任我带着他品尝东莞的地道美食;有时，我们会到世博广场看一场电影;有时，我们什么也不做，只是执手漫步，絮絮私语;也有时，我们会赶到市场买菜，回到他的住处，一起做一顿家常小菜，然后一起收拾碗筷，再相拥着看电视，俨然一对充满着烟火味的小夫妻。

这样平淡的生活，于我而言，就是莫大的幸福与欢喜。与相爱的人相伴，过着简单安然的日子，还夫复何求?

只是，我仍然不确定，他是否愿意，就这样牵着我的手，一直走，走到生命的尽头?于是，在一个温馨的夜晚，我装作漫不经心，试探着问他：“这样的日子，真美好。我们结婚以后，也会一直这么过的，对吗?”

时间，似乎就在这一瞬间凝结了。他好像突然怔住了，眼神有些迷离，并不回话，只是紧紧地拥着我，过了好久才说：“亲爱的，你要知道，我是真心爱着你的。我从来没想过，我会这样被一位女孩子牵绊住流浪的脚步……”

他的爱，我怎会感受不到?只是，是否每一场遇见，都是在完成这一程的交集以后，就宣告结束?而我真的希望，他能够永远陪着我，度过每一次的日出日落，一起安守静好流年。

那一刻，我闭上了眼睛，什么也不愿再想，只想靠着他，直到永远。如果时光可以停留，我只愿，永远停留在这一分钟，让他好好爱我，永远不要分离。

[四]

不久以后的一个黄昏，我在约好的时间，坐在“杜兰朵”里等他。时间，一分一秒过去了，而我还没等来他熟悉的身影。这时，手机传来了信息的声音，我赶忙打开，那是他的两条信息，我一个字一个字地读完，却完全理不清思路。

他的信息，这样写着：亲爱的，对不起，我要离开了。一直以来，我都是一个不羁的浪子，习惯了不停漂泊，习惯了不停变换着生活的地方。直到那一天遇上了你，我被说不清的情愫牵引着，爱上了你，为你逗留。和你在一起的日子，真的很幸福、很快乐。我曾经多次被你的恬淡所吸引，你让我深深迷恋，以致于，我不忍考虑将来。直到那晚，你问及我们婚后的生活，我才不得不去面对。是否为你而停下漂泊的脚步?我不停地自问，可是我的骨子里，流着不甘平淡的血液。亲爱的，原谅我，我只能发信息跟你说分手。因为我怕面对着你，我无法转身。请你记得一定要幸福，我离开了，到另一个城市漂泊。分手，不是不爱，而是我无法给你承诺，也不忍让你无止境地等待。爱过，我会永远记得。再见了!

终于，要分手了，要说再见了，我深爱的男子!其实那晚，他没有许下承诺，我就知道，他注定还要继续漂泊。他是一位如风一般的男子，来去匆匆，不喜受束缚。风飘过，便无痕。试问，我又怎么能捉得紧一阵风呢?

我明白，他怕自己那喜欢挑战的性格，终究无法安于平淡，他怕给不了我幸福，所以，宁愿选择分手。原来，有一种分手，不是不爱，而是，爱还在心里，却害怕，最终无法给深爱的人幸福。

可是，他是我付出过真爱的男子，他让我懂得了如何生活，懂得了如何活得更有品位。他让我生动地爱过一场。若没有了他，我的生活一定会枯燥无味的。虽然，他如风般飘过，可是，我却舍不得让这一缕温润的风，就这样，飘向远方。

沉思片刻，我按下了这样的信息：亲爱的，我知道你终会离去，我也知道，你深深地爱着我。只是，我想告诉你，我查过资料，卡布奇诺的密语是我爱你，预示着不变的等待和甜中带苦的爱情。那么，请容许我，给这一段爱情留下三年的约定。若你累了，记得回来找我，我们一起喝卡布奇诺。我一直在原地，为你等待，三年。

按下发送键，我的泪水，终于落在眼前的那一杯卡布奇诺上。我知道，等待是一生最初的苍老，而我却心甘情愿，为他而等待。

[五]

此后，我还是经常到“杜兰朵”里，要上一杯卡布奇诺，然后安静地编码文字。我不敢确定，他还会不会回来?我也不知道，他如今漂泊到哪一座城市?只是正如他所说，爱过，会永远记得。我们的分手，不是不爱，而是，他还不能为我停下脚步。也许有一天，不羁的他会厌倦了漂泊，会重新来到“杜兰朵”，和我一起品尝卡布奇诺。

情人间的分手，有千种万种，原因各自不同。有的是，爱到浓时情转薄;有的是，因为欺骗与辜负;有的是，苦于现实的无奈;有的是，爱着的人移情别恋。或许，每每结束一段感情，都难免会痛彻心扉。而我感恩，他给过我一份情真意切的爱情，一直没有更改过。纵然分手，爱还在，只因，相爱的过程中，我们已经住进了对方的心里。

给这段感情留下三年的约定，是因为我不舍得。我期待将来的某一日，他会来到“杜兰朵”，笑盈盈地跟我说：“我就知道，你一直在这里等我回来……”

将来的将来，我无法预料，可我必须跟着自己的心走。我的心，依然系在他身上，那么，我必须为他等待。我真的期望，我和他的爱情，就像卡布奇诺的寓意那样，苦后甘甜。

可是无论如何，心里有着期待，有着希望，那么，每一天都是美好的。为真情守候，我无悔。

明天，也许，也许……

PS：凌晨，无眠，打开电台，听见一位听众跟主持人倾诉她的一段情感经历。原来，有一种分手，并不是因为爱情的消失。纵然分手，爱还在。那份爱，多么执着美丽。如今，她还在等待，而无论将来，他会不会回来，我想，她这份执着的爱，足以让她自己觉得无憾，也足以温暖他的明日旅途。

第二篇：女生对男生的分手信

放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!尽管，我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!死过来让我揣你几脚,我心情不好就

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!看完后，请再次看每小段的第3个字。

第三篇：分手后的对白

如果你真的要和我分手，那我也没办法，你要我忘记你我真的做不到，你晓得吗?有时晚上做梦我都会梦到你，虽然只是背影我也很满足。真的没想到你会向我提出分手，而且还这么坚决，我真的。有时我在自我安慰自己这都是你说起玩的，本以为我能找到真爱，你爱我我也爱你， 这样的日子是多么的美好，可是现实就是现实我也无法更改。

你说我做得很好，我也是很好的人，我刚看到你说你要找个新男朋友，而且已经找好了，我的心都快碎了，脑子一片空白，我的心好痛，好痛，不骗你，我真的好想好想好好爱你，等待人的关心，可是等待却是分手，谁听到这样的话，不会心酸，不会痛苦，因为我认真爱过，眼我最爱的人离我而去，你却说怕我，我真的好伤心。

如果你觉得我不够好，我可以改，你帮我好吗?我真的好想这是你给我开的一个玩笑来考验我对你的真心，我不想和你分手，真的好想，好想和你就这样一直下去，我们一起幸福。我相信你也爱过我，我愿意等你，等你回心转意的那一天，我有一颗爱你的心，有一个信念那就是爱你，我能做到请你相信我。

在你没找到更好的男朋友之前请允许我对你好，如果我都觉得他很好我会离开你的，放心我不会打扰你的幸福生活。有一件事我做不到那就是忘记你，我是真的真的爱你，爱你胜过爱我自己，如果你不相信那我就用行动证明一切。尽管眼下困难重重，但我依然怀有一个梦

第四篇：分手后的道歉信

分手道歉信

一段真挚的爱情就这样失去了，我忘不掉曾爱的你，真的真的好爱你，每晚，当我闭上眼睛的时候，你的灿烂笑容就浮现在我眼前，好想抱着你，说声我是真的爱你，好想 念你的温柔。你不在身边的时候，一切似乎变得昏暗。就连天地也为之逊色。你的魅力真是强大，让我如此痴迷，竟没有一丝抱怨。篇二：给自己的一封道歉信

给自己的一封道歉信 亲爱的自己： 今天你的胃又疼了，原因是你今天早上又没吃早餐。昨天早上你倒是吃早餐了，但是就是因为那2个榨菜包子，导致你上吐下泻，你总是虐待自己的胃。还有自从你参加工作以后，你每天晚上都是要12点以后才睡觉。你的眼睛总是黑黑的，甚至有点肿。自从你做项目开始，你更是不分昼夜，曾经爱睡懒觉的你，不需要闹钟也会自己醒来。你到南京出差后，你吃了一个月的饺子，导致你后来只要一看到饺子就想吐。后来你又接连吃了一个月的面。各种各样的面，你的体重，从之前的86斤下降到82斤。长期出差，你开始经常要坐车，一坐就是几个小时，你晕车的时候，就使劲的掐自己，或者就是咬自己的舌头。好几次，眼泪都出来了。小小的你，一个人背着电脑，拉着行李箱，到一个陌生的城市。你一个人吃饭，一个人走路。。。所有的事情都是一个人做。你还要轻声细语的跟客户说话，你的领导，有事求你做的时候，还会跟你说几句好听的，但是一旦你有什么没有做好，免不得又是一顿批评。还记得，你们在无锡出差的时候，你的领导，天天让你们晚上上班上到凌晨4点，别人是上晚班，可是你们是上白班加晚班。可气的是，你们在那里什么事情都没有，只是坐在那里陪他加班。在那里你吃了一个星期的泡面。你反抗，但是没用，你的领导不是个讲理的人。你就这样委屈着自己，你喜欢旅游，可是现在即使是周末，也基本上是宅在家里面。你已经有5个月没有出去跟同学，朋友聚会了。每次准备周末出去的时候，你总是起不来，要不就是有客户给你打电话，又要解决突发问题，你的休息时间就这样都被牺牲了。

亲爱的自己：你现在才20岁。你每天重复着做相同的事情。你开始动不动就发脾气。你为了工作，你把自己留了5年的头发给剪了。亲爱的自己，对不起，我不该没有好好的爱惜自己。篇三：送给女朋友的道歉信 道歉信

亲爱的，首先我要道歉，作为一个男人我应该对你体贴，对你温柔，我不但没有做到一个合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道这样很不好，再也不会了，再也不做伤害我们感情的事了。这几天你睡得肯定不好吧，我也一样，整夜整夜的彻夜难眠，我们不应该这样继续下去了，不应该再做伤害对方的事情了，这样太残忍了。我觉得我们之间之所会这样，是因为缺乏有效的沟通。你不说，我不懂，这就是距离。我想了很久写下这段话。 不知不觉，我们的爱情已经走了半年，这半年时间虽然很短，但我们经历了很多事，我们都曾怀疑过这份感情，我们都迷茫过，而现在我们由不得不面对相似的痛苦。我们在一起还没分开这么久，分开这么远，这对我们来说都是考验，如果我们经历住了，我相信我们会更懂得珍惜对方，会更懂得怎样去爱对方。以前和你的点点滴滴我一人历历在目，还记得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，离别时都不舍得对方，都要对方先离去，那一夜，注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。记忆最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋脚疼，我把我的人字拖给你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，这个女人我要一辈子对她好，我要保护她。给你搓背、洗脚、按摩，你的一个微笑，一句我想你，一个拥抱，一个吻，无论什么，都是我们之间的爱。我伤害过你，作为男人不应该出现那件事，我应该保护你，可是我没做到一个男人应有责任。我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣，我不是一个好男人。 你走了，只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那样寂静，虽然我们住一起的时间不长，但我已经习惯有你，一回到家就能吃到你做的饭。你走了，每天对你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎样，对你的全

是担心，担心你一个女孩遇到坏人怎样办。你身上的病还没好，不知道你有没有去看医生，你习惯了北方的气候，去南非不知道还是不是适应等等等。总之，你离开我的那一刻起，对你的全是担心，从未消失过。我们分割两地，我不在你身边，不能照顾你。你知道吗，你离开我后，我怕，我真的很怕，我怕你会永远的离开我，我们之间距离2000多公里，这么远的距离，我怕它会成为我们的阻碍。也许我经历的不多，也许我太过在乎，也许我不够理智，才迫使你在夜晚哭泣。现在想想真的太自私了，我应该多关心你多体贴你。自从遇到了你，随之而来的就是惊喜和害怕，高兴我的世界你出现了，从此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同时我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一个人，只留下心里你的痕迹，无法消灭的痕迹，以及还有那装过你的空荡荡的心房。也许正是这些我才对你忽冷忽热，也许那时我的一种自我保护，再也不会对你说狠话了。亲爱的，我不是故意对你冷漠，大部分的时候对你不够温柔。其实我想要的就是简简单单的合一在一起，永不分开，不管做什么。我计划着我们的未来，我们的未来是有你参与的，我们要在一起用双手共筑美好的未来。

我脑海里出现过无数我们未来的镜头，我会好好努力，我不想一个人计划着我们的未来，亲爱的，让我们一起去画一副我们未来的美好画面吧。我们是去过一个孩子，我不想我们之间再发生任何的变故，走到今天真的太不容易了。亲爱的对于我的自私，我的幼稚，我的无理取闹，我的无情，我的冷漠，表示抱歉，亲爱的我们好好地在一起好吗?亲爱的让我们一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学....... 谨以此文章送给我一生最爱的女人——王芳 2014年7月16日 16:23篇四：写给客户的道歉信

写给客户的道歉信 xx事先生：

你方本月22日订货单收悉。非常抱歉!羽绒背心目前无法交货。我们最快的交货期要到7月初。

当然，你方是急着要货的。可是，需要量远远超过我们以往的经验，特向你方道歉!

你的忠实的xxx 篇五：致导师的一封道歉信

致导师的一封道歉信

尊敬的导师，

您好!请允许我以这种方式与您交流。当您阅读这封电子邮件时，我已经了离开重庆，离开了母校——西南大学。学生不才，天资愚笨，若有冒犯，请多海涵!望导师能从百忙之中读完此信，学生再次感谢。

昨天晚上2点多钟我到了毕节学院，昨晚您8:20给我打电话的时候，我还在遵义服务区吃晚餐，幸好老天爷保佑我，从下午2:30到晚上8:30，本来手机只有一小格电，但有幸的是，在您给我通完话后，它才停机了。

我这次又是匆匆地来，又匆匆地去，和您的交流还只限于电话，未能与您面谈，实乃遗憾。我是12月31日晚上7左右到达西南大学的，之后的四天时间一直忙着整理和书写修改后的毕业论文的开题报告。回到寝室的当晚，和汪耀等同学一起吃饭时，才得知易老师身体的状况和导师您对我的关心，当时我内心就觉得深感不懂事，在导师忙碌的情形下，因为自己的毕业论文的事情给您添烦劳了。这次回来是送第二批顶岗实习研究生返校，因为我于12月底和毕节学院签订了就业协议，所以我的言行要符合毕节学院的安排。我计划1月4日必须离开重庆，早日回到毕节将剩下两个班学生试卷改完并提交成绩到毕节学院教务处。母亲听说我要离开，1月3日下午就来学校看我，给我送来了冬日的衣服和嘱咐，顺便给易老师带来了一只土鸭子，因为母亲说农村的土鸭汤对恢复身体很有帮助。 我是被安排在毕节学院发展规划处(高教所)实习，平时每周兼有毕节学院教育科学学院安排的公开课《教育学》，第一学期任教的是xx级体育专科班的学生，第二学期任教的是xx级地理本科

1、2班的公开课《教育学》，在12月份时，还代上了xx级生物本科

1、2班的教育学课程。平均每周3节课，分单双周，一般是周二和周四上课，其余三天我就在发展规划处(高教所)实

习，整理办公室日常事务，安排会议，写会议纪要和研究高等教育。每天只有早上、中午和晚上以及周末才属于我自己的时间。回到寝室后，我偶尔要关注一下一起来毕节学院支教教师和顶岗实习研究生的生活，因为这也是我所在部门的工作职责之一。我所在的发展规划处(高教所)主要工作有三：一是学校的发展规划，二是高等教育研究，三是对口支援工作。

对于教学、科研和管理，我觉得自己做得不够，做人，做事，做学问都需要不断学习。我也不知道怎样评价这十个月的实习生活，但是除了在毕业论文的写作这件事做得不好外，其他方面我告诉自己，我并没有荒废这十个月的青春时光。 第一，教学工作。学生还是比较喜欢我上课，特别是这学期我任教的两个本科班学生，事实上，在我做学术的过程中，一些写作灵感还得益于教学工作。我不知道我在学生中究竟是怎样的形象，但是我的努力还是得到了一定的回报。一是10月份左右，学生还送我特产。二是圣诞节的时候，学生还送我鲜花。

第二，学术科研。十个月，共发表三篇学术论文，但均是普刊。现已完成《文科研究生学术素养的内涵、要素及培养》一文的初稿。与汪耀、室友张铭凯和同门其余5位同学相比，我还得继续向他们学习，保持谦虚谨慎，求真务实的学风和宽容乐观的做人之道。 第三，行政管理。在部门领导和同事的共同努力下，主办了名为《高教探微》的内部期刊，已成功出版两期。 第四，其他方面。从xx年11月和12月，我共购买120多本书籍，价值2500多元，内容包括教育学、哲学、法学、文学和心理学等几大人文学科类书籍，并阅读完十余本自己最感兴趣的书籍，尤其是哲学。xx年9月底回来开题后您推荐给我的一书，我已网购到，该书我这次回来已放在寝室，届时，请同门汪耀转交给您。谢谢您的推荐。xx年8月，因为在超星学术网学习了武汉大学赵林教授讲授的《古希腊哲学》课程和华中科技大学欧阳康教授讲授的《哲

学导论》课程，我很兴奋地去武汉旅游了一周，并参观了武汉大学、华中师范大学、华中科技大学等名校，以感受那样一种学术氛围。

最后，感谢导师您能收我成为您的学生，因为我成绩一直不好，xx年9月以初试压线的分数有幸被录取，否则，我就没有读书的机会。在毕节学院实习后，毕业论文一直是我的心中之痛，因为天资愚钝，所以进展很缓慢，让导师为我担心。还希望导师能不计过去，多多指点。对于导师的教诲，我铭记于心。

还有一事恳请兰老师，我于12月已与毕节学院签订了就业协议，还恳请导师能批准认可，为谢!我的延期申请已经填好，如果导师您同意，我就请金师兄代我交给您签字。兰老师，今年过春节我不回家，(去年我也没有回家，呆在西南大学的)依旧呆着毕节学院，好好把我的毕业论文做好，争取如期毕业，以此弥补对导师您造成的伤害和不悦地心情。

第五篇：分手后的一封信

分手后写给女朋友的信

我不知道现在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。

这几天说真的自己变了很多呀`有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的`我不知道我能怎么办`我开始讨厌热闹`喜欢一个人`我知道自己不属于想你的范围`这里也不属于我`所

以我要回去`回去那个属于我`我该回去的地方`那个有牵挂的地方` 这几天在这里真的领悟了很多`看明白很多`是长大了吗/ 我很想谢谢是你，让我这次人生经历的一道完美的风景`只是我并不想划上一个句号`感觉你不着边际的`不知不觉中你是我生活的一部分了`离开的时候该是怎样的心情呀```呵呵 `所以现在我要开心`做到以前的`我是要没心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`让我懂得让自己开心````我不知道怎么去感谢`所以我知道我要开开心心的过下去` 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了

我希望你可以很开心的去生活`无论发生什么都可以很坚强``篇二：给深爱女友分手后的一封信

给大学深爱女友陈丽娟的最后一封信乖…… 请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了…… 离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这样的问题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事情会向好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在 话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单你不在学校的这段时间里， 我总有种想去洛阳找你的冲动， 看着你对着你现在老公的镜 头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活， 毕竟你现在不是一个人了， 大部分时 间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那 不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你， 那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。 和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、 恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很 自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋 爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成 功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我 再从新把握吗?这是很可悲的事情， 生活从来都没有预演， 错过了， 只能怪自己， 也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝 去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找 到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限， 也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那 也不是我的一件乐事吗?我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真 的!起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑 线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿 意， 作个普通朋友又何乐而不为呢?你说呢?我给我爱的人打个电话， 说一会话， 和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原 谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的 认为我将来不会去洛阳吗?我将来真的不会给你幸福吗? 恋爱的时候你总说我抽烟， 说我身上不好闻， 自从你回家的时候我就戒烟了， 不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬 彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问 题。宝贝，我还有机会吗?我们还能不能重新再来啊!我想一个人一生也话只能 爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。 乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复 杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我 的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧 于没有篇三：女孩分手后给男孩的信

写给最爱的你 希望你能谅解我的无情，并不是不想跟你做好朋友，而是真的不能看见你的照片和任何信息，因为每当我看一次我的心就痛一次，然后泪水就止不住的往下流。我只有看不到你的任何信息才能不去想你。 还记得去南京的那几天，我第一次感觉到活着犹如死亡般痛苦，天空是灰色的，一切是没有色彩的，满脑子都是你的样子，我特别内疚甚至没有办法原谅自己对那样心爱的你却忍心在我们公司楼下站了3个小时，当时你妈妈的话让我真的很生气，也决定了不能再继续下去，可是后来我没想到我有那么的爱你，还记得我给你电话时我哭得很伤心，我真的很想你，想听你说你原谅我了，我们还可以像以前那样，那三天是我人生中最痛苦的时间，吃不下睡不着，痛苦，颓废的样子现在都不敢回想。也许你会不相信，你是我至今最爱的一个人，25年了，我没有为任何一个人哭得那么忧伤。我从来没有这样爱过，我这个人不太会表达，即便很想你的时候也不会说出来。跟你在一起的时间都是那么美好，每次我从你家要回去的时候我心里都很忧伤，因为我想每时每刻都跟你在一起，其实你不知道，你很多时候真的很像个孩子，但是我却很喜欢，我妈妈很多次都让我跟你分手，说我不会幸福，可是我都劝她说因为我很爱你，如果离开你我感觉人生就没有了乐趣。好几次看见你看娃娃喜欢的样子我都记在心里，我有想过过年了送你很多你喜欢的娃娃，有时候睡在床上会想我们在一起开心的样子，还会时不时地傻笑，我真的很爱你，这种爱已经超越了亲情。

其实刚开始的时候我没有爱上你，总是担心会发生什么，担心一旦用心了会不会伤到自己，可是我没想到爱是没有时间限制，更没有任何理由的，也是无法预测及抵挡的。你彻底走进了我得内心，我没有任何力气抵制，现在我们发生了这样的事，我感到很内疚与自责，因为我得脾气让我失去了我最心爱的人，我知道我们已经不可能走到一起，可是我想告诉你我所想的。还记得不久之前我用日语写了一段话：虽然我们恋爱只有半年，但是我深深的爱上你，今生我们不能在一起，来生我们再相遇，再喜欢上你，再爱上你，然后再嫁给你。 离我们分手已经两周了，现在的我已经从伤痛中走出来了，我比我想象的要坚强，虽然这两周过的很艰难，跟你的第一段感情失去时一样我每天晚上睡觉是用手捂着胸口的，因为很疼。晚上还会哭醒。可能你不相信，现在我脑海里留下的全是美好的回忆，我还是会告诉你，我很爱你，但是这个爱已经停留在那个时期，我在两个星期的时间里看了很多书，每天晚上都是看完书入睡的，我感觉现在的我很幸福，因为能够认识你，喜欢你，爱上你，你让我深知了真爱的美好与失去的痛苦，这将是我人生宝贵的财富。

我已经彻底的放下了，现在我身边有很多对我好的男孩子，也许我会像爱上你一样的爱上其中一位，如果真的开始了，我会懂得怎么珍惜他，不会在让心爱的人离开我，我会告诉他我们的故事，我会告诉他我曾经那么深深的爱着你。

你可能觉得现在的我没必要再给你写信，甚至觉得我有毛病，我已经不在乎任何人的想法，我只想告诉你我曾经真心的爱着你。就像你爱你的第一个女朋友那样。我想你应该明白。 你像绵绵细雨，曾经滋润过我的心，你像一缕阳光，曾经温暖并照亮过我的心，你像一首诗，值得我解读并回味一生，我爱你，并感谢你，如果有下辈子我会等你。

这也是我最后一次给你写信，我将开始我新的感情生活，真心祝福我心爱的你幸福一辈子，如果你有悲伤时可以找我，我愿意做你忠实地听众，愿意帮你分担忧伤与痛苦。 你让我知道了原来真正的爱情就算分开了，永远都还在心里，永远都希望你过的好。 不必回信。 最后希望你多保重身体!篇四：分手后挽回女友的信和话,你必须学会 分手后挽回女友的信和话，你的必须学会

挽回女友的信之一：

对不起，xx，我，不晓得可以说些什么，我这人比较笨，你现在或许在想，都分手了，还有什么好说的，但不管怎样，错的都是我，听我说好吗?无论你接不接受，我想说，宝贝，是我误会你了，因为爱你，所以误会你，因为太爱你，所以想自私的把你揽在我的怀里，做我的唯一，我想了一个晚上，我们曾经深爱过，说不爱就不爱是对我们双方的不负责任，我真的是个很笨的人，笨到明明都说分手了，心却怎么也放不下，我努力使自己忘记你的脸，而你却总是不经意的出现在我的脑海里，我是一个男人，却惟独对你小肚鸡肠，不允许你这，不允许你那，我很可笑对不对，因为真的很爱你，想好好的疼你，爱你，呵护你。

第一次说这么对你说话，习惯吗?我自己还真有点不习惯呢?xx，请给我一个答案，让我安心的答案， 我们还可以在一起吗?可以原谅我吗?我不勉强你，你也不必可怜我，因为我还真的不算太烂，只是因为不想你把我看成一个随便的男人，我尊重你! 挽回女友的信之二：

你知道吗?在没有你的日子里。

我才发现你是多么的重要，在没有你的日子里我每一天都在忍受煎熬。对你的思念就断了线的风筝。我现在真的好后悔.以前你在我的身边我没有好好珍惜你。现在我才发现那时的我是多么的愚蠢。我现在真的好后悔。我多么的希望我们能再一次回到我们的从前。我会会好好珍惜你一辈子。牢牢地记住我们在一起的每一分每一秒。相信我.再给我一次机会让

我们再次回到从前吧。我一定会让你幸福的。让你健康快乐每一天。。。i love you. 挽回女友的信之三：

每当夜深人静的时候总能想起你我相伴的身影，也许你只是我生命中的过客，也许这是最后一次邂逅的美丽，梦中醒来停留在眼角的泪水让我抹不去对你的回忆，是我不曾留恋的过去我怕影响你昙花一现的轨迹，悔恨过去让你无语的离去，忏悔现在心中对你难以离去，我好怕影响了我在你心中的形象，所以才不敢对你直抒胸臆，我愿牵回你的手陪我走完那条不归的路。

挽回女友的话,挽回女友的最后的话，你会动容吗? 1:望着外面的风景，突然感到揪心的绝望。那天你的态度是如此坚决，你在迫使自己将我遗忘。为什么我会把爱情经营成这样，让一个心里还有我的人逼自己离开，对不起，宝贝。 2:你的心还是那么善良，祝福我，心疼我，即使再心痛我也不后悔爱过你，只是懊悔自己拥有你时没有好好的去爱你，没有给你多少甜蜜的回忆。真的好自责! 3:做完了工作回家，妈妈突然问我‘最近怎么没听到你跟思萍打电话’我敷衍道‘学习忙吧’妈妈似乎感到了什么，责备我‘肯定是你不好好对人家，吵架了’唉，我还能说什么呢。 4:我好想你，分开(多少)天了，却好象隔了一个世纪。不知你心情是否好转?身体是否还好?前几天我不该缠着你，惹你烦了，真的对不起，在你累时不该去打扰你，望你开心。 5:最初第一次分手时我还故意和你赌气，其实我是多么不想失去你啊。你的一颦一笑是如此的让我怀念，你的唇是那么的让我依依不舍，是你教会了我接吻闭眼，心与心的吻。 6:后悔啊，真的。对于我们的以后，甚至想与你结婚，只是从没说过。若留浙江，我努力几年，在想点办法，我们先结婚，其他我们自己努力，你想去哪，我都会陪你，为我们以后努力。

想要挽回快要失去的女友，那么最重要的就是诚意，还有就是一颗必改的心，承认错误，加以关心。 一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧?

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

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丹子：

亲爱的，请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信，也许这会你已经入睡，也许躺在家里的沙发上看电视，也许你还在玩你喜欢的游戏，也许……。 坐在电脑前面，听着周传雄唱的 黄昏，没心思睡觉，没心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎么说，也不知道说什么好，头绪乱乱的。

我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我难以接受难以想象，以后我一个人的路我该怎么走，没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路，幻想过和你以后，和你的这段时间，就想做了一场很长很长的梦，在梦中我自认为我专一，我珍惜、、、、会和你天才地久，会和你有结果，可惜这始终是一场会醒的梦，我不知道我现在想什么，我也不知道我的以后没有你的日子会是怎样，我每天总是那么的胡思乱想，在想你是不是不爱我了，无畏的担心成为了现实，越长大越痛苦，为什么要让我遇见你，为什么要让我爱上你，为什么这梦要让我这么快醒来，真的好想好想回到童年，无忧无虑，以后的日子我该怎么来面对你，

丹，记得我们一起去打桌球吗?虽然和你打的次数不是很多，但是球技还是不错，想起你第一和你打就输给了你吗，你很开心的样子，真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子，蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛，忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭，感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛，不耐心的你总是骂我笨，那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多，现在也只能当作回忆。 情人节快到了，我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节，现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣，真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊，头歪向男朋友的肩膀，男生们搂着姑娘们的腰，潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上，是多么让我羡慕的样子

想着和你一起到ktv好好的去玩，到现在，我们一起还没在ktv过呢，真是个遗憾。也不知道以后真的是否还有机会，期待中……

我设想过三种这样的可能，一是和你继续保持恋爱的关系，一是普通的朋友，可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天，可是现在已经不可能了，就连进你空间也没有了机会，还有一种是彻底的结束，不留余痕。 可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴， 亲爱的，我们在一起5个多月了，这段时间来，我感谢你对我的爱，可是现在发生了这样的事，我们已不可能在一起了，你的性格我应该非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在劝你回到我的身边!我们可以是朋友，但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦，但我不得不选择这样，恳请时间会冲淡一切，我也希望你早日找到你的幸福! 好了，不说了，写到这里，，也许把所有的话说出来，真的能释放人压抑已久的感情。 对了，最后一句话，我不是耍心眼子的男生，也不是欺骗你感情的人，如果我们不可能继续，我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生，但是我相信我是最喜欢，最爱你的一个，虽然这句话已经很老了。 再见， 我的爱人，再见，我的爱。。。。。。