你不坚强软弱给谁看

第一篇：你不坚强软弱给谁看

你若不坚强,懦弱给谁看的杂文随笔

婚姻，在某种意义上说，是一种，有的人赢了，有的人输了。赢了的人便是找对了人，他能理解你、体谅你，包容你，而你，也知投桃报李，关心他，照顾他，有琴瑟相合的和谐，有相濡以沫的温暖。这当然是最理想的状态。可是，很不幸，婚姻赌输了的人不在少数，日子过的鸡飞狗跳，委屈、泪水，彻夜难眠就像《我的前半生》里罗子君不明白，自己肤白貌美，千娇百媚，为什么老公陈俊生抛弃自己，却要个长相平平且带孩子的不再年轻的女人?唐晶不明白为什么贺涵会喜欢上一个家庭状况一团糟，家里一堆麻烦事，从阔太太跌落到连自我生存能力都没有的带着孩子艰难度日的失婚妇女罗子君，而放弃貌美独立，多金善良的自己?其实没有什么为什么?无需怀疑自己究竟是哪里做错了?有一句歌词说的好“喜欢你，没道理，不喜欢，也是没道理。”如果一个男人爱你，无论怎样他

贺涵移情别恋罗子君，对唐晶是有愧疚的，所以，他并没有主动提出分手，甚至在唐晶生病住院的时候，还买了戒指向她求婚，换做别人会怎么做呢?毕竟是自己深爱多年的男人，虽然这个男人背叛了自己，但是还有良知，还懂得愧疚，不算十恶不赦。而且自己年近40，重新开始一段未知的恋情，需要时间，更需要勇气。何去何从，任谁也会纠结也会挣扎吧?尽管内心波涛汹涌，尽管肝胆俱裂，痛到无以复加，但是镜头里的唐晶脸上甚至闪过一抹淡然的微笑，缓缓地摘下手上的戒指，还给贺涵，只说了一句话：“戒指好看，我可以自己买”。贺涵心里呢?即便分手已成定局，即便可以毫无牵绊地可以跟罗子君在一起了，也会对这样的唐晶肃然起敬且心有戚戚吧?如果唐晶哭，闹，卑微地求贺涵不要离开，结果会怎样呢?恐怕贺涵走的反而决绝，没有留恋。然而，唐晶微笑坚定转身，留给一向无所不能的贺涵一脸猝不及防的狼狈，哪怕，转个角，唐晶便哭的不能自已……

我想贺涵这辈子，心里都不可能抹掉唐晶这个名字，也不可能会忘掉他们分手时唐晶的骄傲和尊严。

欣赏唐晶对待失恋的态度，年近40的大龄未婚女，苦苦经营了10年的感情说没就没了，对于这个年纪的女人来说，最好的年华已接近尾声，再等待遇到可心的人，再重新经营一份感情，对她来说，都没有青春年少时那样容易了，她心里的痛苦、绝望、惶恐可想而知。若是他人，经受这样的打击，一蹶不振或者抑郁自杀也有可能吧，可是唐晶就是唐晶，如果失恋已不可避免，何必浪费时间去伤感?感情没了，不能连工作也丢了。对于破坏了她和贺涵感情的罗子君给予她的关心“你还去上班啊?”仅一句“不然呢?躲在家里抱头痛哭?你没那么重要”予以还击。别说是罗子君，即便是气焰嚣张的其他小三听到这句话也只能悻悻而归吧。唐晶果然淡定从容地去上班了，那些幸灾乐祸坐等看她笑话八卦的人看到唐晶妆容精致、淡定从容地回来上班，对她的失恋兴致全无。这是唐晶的姿态，即便是失败也无人敢小觑的姿态。

如果分手不可避免,转身离开前记得给他一个微笑,带着骄傲,坚定向前……

第二篇：我们拍照片给谁看

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给谁看。

我们拍照片给谁看 ?

2010-11-2 16:02:49 点击：503 页面功能：【字体大小:大 中 小】

很 多 年 以 来 ，有 很 多 拍 照 片 的 朋 友 都 问 过 一 个 相 同 的 问 题 ，那 就 是 拍 了 照 片

看 起 来 ，这 个 问 题 问 的 仿 佛 很 多 余 ;但 是 慢 慢 地 仔 细 琢 磨 起 来 ，发 现 这 个 不 被 经 意 的问题还真是个值得说道的事情呢。为了闹明白这个好像很简单的问题，我征询了很多 摄影师的看法，但得到的回答深深浅浅的依旧莫衷一是。既然大家都在莫衷一是，我看 这个问题就不是那么地简单;不

种各样的照片 获得各种各样的生理感受或取得各种各样目的的收益。所以我们去计较照相的人都能够

有一个整齐划一的创作目的、精湛神奇的掌控能力和神圣高尚的艺术追求，那可就是一 个不切合实际又会产生自我郁闷的想法。因此上，拍照片都有一个清晰或不清晰的价值 取向，任何人拍照片和拍出照片来给谁看的想法都有其自主的合理性，所以拍照片为了 什么的问题就决定了拍照片给谁看问题的关键了。

拍 照 片 可 以 随 意 地 给 谁 看 ，只 是 根 据 摄 影 者 自 己 的 意 愿 行 事 ，我 们 不 需 要 多 去 理 论 了。但是，对于一个肩负着创作职责和艺术理想的摄影家来说，那可就是要好好地思考 一下这个关乎艺术创作方向性的问题了。有搞摄影的朋友告诉我，说有摄影大腕说拍照 片是为了给摄影人看的，为了给影赛的评委们看的。我很愕然。难道我们的摄影我们的 摄影家我们的摄影作品都沦落到如此境地?我们不要忘了，摄影是一门艺术，是一门反 映着社会关系和人文内涵的历史影像，更是一个承载着摄影师们自己为时代留下的历史 态度和艺术观点的责任。如果大家都把眼光聚集在名利之中，我们就忘了艺术源于生活 高于生活的根本，忘了影像创作为了社会责任为了人类进步为了人文精神的宗旨。我不 苟同拍照片是为了给摄影人看的说法，更不赞同摄影家追名趋利的行为。

摄 影 是 一 种 精 神 劳 动 ，就 应 当 在 我 们 的 照 片 里 体 现 着 摄 影 师 人 文 品 质 的 内 涵 。我 们 的照片是从社会中拍来的，就理所应当地要回归到社会中去，让它们在社会上发挥着应 有 的 效 应 和 作 用 。从 这 个 角 度 上 说 ，照 片 应 该 是 拍 给 社 会 的 拍 给 社 会 上 的 广 大 受 众 们 的 。 摄影人是照片的拍摄者，也是照片传播和观看的受众;如果我们的照片只是为了给摄影 人看，只是为了得到一些所谓的摄影专家们不负责任的好评，只是为了得到了一些名利 而到处炫耀，我看你就不必再去披星戴月、车轮滚滚、忍饥受累辛苦地拍照片了，因为 你走进了一条黑咕隆咚的死胡同，这条死胡同里没有快乐没有你可以把握的方向更不会 有你想要的光明。我喜欢风光花卉类的照片，它们能够给我很多视觉上的愉悦;我喜欢 各种社会题材的纪实照片，它们能够给予我很多难得一见的观看视角和心理震撼;我喜 欢从摄影者的照片中读到自己认可的共鸣，因为我始终把看照片当做是一种享受;只要 还有照片看，我就会从中得到快乐就会从中得到大大的教益。

我 无 意 干 涉 别 人 的 照 片 给 谁 看 的 权 利 ，也 不 便 对 此 多 说 什 么 ，

第三篇：生活那么忙,你的情绪给谁看美文

好友在电话里高兴地告诉我——她辞职了。我简直不敢相信自己的耳朵，因为实在是找不到她辞职的理由。她是中外合资企业的骨灰级白领，专业对口，工作轻松，最重要的是薪水不低、福利不薄，一年还有十天年休假让她可以毫无顾虑地来场说走就走的旅行。这打着灯笼都找不到的好工作，她竟然说辞就辞了，为什么啊?

她说辞职是因为想要远离办公室的一个女同事。这位女同事长得漂亮，身材很好，刚到公司报到的时候，赚足了男同事的殷勤、女同事的羡慕。而在工作上，女同事的能力也不错，做事快，有决断能力，和她搭档非常默契。按理说，这样的同事也是打着灯笼都难找的啊，可女同事经常动不动就在办公室发脾气，摔东西，尽管摔的是她自己办公桌上的物什，可不时地一惊一乍，让人难受。更让人接受不了的是，她经常把家里的情绪带到办公室，找同事倾诉。老公彻夜不归，孩子调皮难管教，就连生理痛，也得全办公室的人跟着抑郁一个星期。

好友说，这二手情绪对人身心的伤害比二手烟还厉害，她不想每天在不良情绪中度过，与优厚的工资待遇相比，她更在乎自己的身心健康，所以权衡之下，辞职了。

好友的事，让我想起发生在自己身上的一件事。那天，经过领导办公室门口的时候，他叫住我，说有事跟我商量。尽管领导的语气是平和的，但是脸色非常严肃，把我吓了一跳，以为自己的工作出了什么岔子。不承想，他开口却是请求，请求我以后经过他办公室门口的时候，做到脚步不急不缓、不重不轻。原来，我有时候跑着过去，他担心是否交给我的工作太多了;有时候沉重地走过，他又担心作为领导是否令下属的压力太大了;有时候轻快地走过，他又质疑自己安排工作是否合理了……如此之下，我的脚步给他增添了不少烦恼，有时甚至害怕我从他办公室门口经过。

领导的话让我羞愧不已，我没想到，无意中，我把自己的情绪附加于他。其实很多时候，我的脚步根本就与工作情绪无关。我郑重地向领导道歉，从此理性地迈好自己的步伐。

仔细想想，不管在生活中还是工作中，虽说每个人都有权利表达自己的喜怒哀乐，但为了你我他的身心健康，在理性地管好自己情绪的同时，也应该勇敢地拒绝二手情绪。

毕竟，生活那么忙，你的情绪给谁看呢?

第四篇：我们的口号写给谁看

我们的口号写给谁看 在高速公路桥上，经常悬挂着这样一些标语，“严格科学管理、创造一流服务”“依法治路、保障畅通”，那么，这些标语到底是给谁看的呢?它既然不像是针对司机或乘客的，那么结论只有一个：这是给高速公路管理部门自己看的。

在成都最繁华的商业街上有中英文双语的“文明旅游公约”，共有8条，却使用了近20个

硬邦邦的“不”字，“不贪小便宜”、“不讲粗话”、“不强行和外宾合影”等等。这样的文明公约全国各地都有，其实际效果很差。标语口号也不是完全没有作用，提醒司机行人“遵守交通规则、注意交通安全”的标语，就非常有针对性和必要性。但是，如果标语的内容只涉及某个部门本身的工作，而且又是他们分内应该做的事，那么就不免让人觉得有点华而不实，只是为了造个声势，或应付上级检查，或哗众取宠而已。

中国到底比世界先进水平相差多远?我认为一个重要差别就在于中国在很大程度上还是一个负面列表的社会，随处可见“禁止”、“不许”、“不准”。

第五篇：谁给谁幸福

这是在苏州的第三个冬天,我喜欢冬天，但不喜欢这里的冬天，永远都是天空碧蓝，空气干冷，却没有一片雪。就快要到圣诞，到处都张灯结彩，满眼的圣诞老人头像，遍地的“Marry Christmas”，越这样大张旗鼓越让人觉得麻木。我记得那是我的生日，也记得是他的生日，我的无动于衷只是因为有些东西之所以重要，只是因为对于某个时候的我们来说太过可贵。

好久没上QQ，空间动态积了一大堆，百无聊赖地翻看，突然瞥见他的新动态，三年时间，这样扫过他的名字还是如此敏感。打开，是前几天发的一篇日志，写给他女朋友的生日祝福，“他女朋友”，好别扭的称呼，他左手边的位置终于还是有了填补。日志并不长，我却看了有半个小时，其实没有多余情绪，只是想说一句“祝你们幸福”，想了好久还是点了“退出”。我们已经没有交集，又何必多此一举。

焦距调整到2007年，我刚刚考入省重点高中，大人们欢欣鼓舞，在他们眼里，上了一中就等于半只脚踏进了大学。却没人明白我的惶恐和自卑。我从来都不善交际，适应能力又极差，在这个遍地都是佼佼者的地方，我所有的骄傲都不屑一顾，学习量又突然增大，很长一段时间我都过得手忙脚乱。第一次班会课，无非是新的领导班子在台上慷慨陈词，我埋头纠结物理题时，听到我的名字，“许愿”我冷不及防站起来，班主任一脸慈爱“英语课代表空缺，你踏实稳重，就由你担任吧。”这是通知?还是商量?反正我就这样莫名其妙的当官了。我开始慢慢记住一些名字，有了一起吃饭、上厕所的伴儿，也不用再一个人纠结数理题。

日子就这样悄无声息的划过指尖，期中考试，运动会，篮球赛，就这样和大家打成一片，偶尔也和班长称兄道弟，有时候自己也奇怪怎么就和他这么熟了?他说：许愿，你为什么叫许愿，这么奇怪的名字。 “我哪知道，又不是我取的，大概是因为我许的愿望都会成真吧，呵呵” “胡说，你是巫婆啊?” “你、、、”过圣诞的时候他请大家吃糖说是庆祝自己和耶稣的生日，我才知道我们竟然是同年同月同日生的，他是班长应该早就知道，可是为什么从来都没提过。放学的时侯，他递过来一个小盒子，“许愿同学，我仅代表全班以及耶稣赠予你这个小小的圣诞现在也算是生日礼物，还请笑纳”我愣了一下“可是我没有准备、、、”“拿着吧”一起回家时他才摊牌：“我们是同年同月同日生的吧。”“你早就知道吧”“但是你没有主动交代”“好吧，我是耶稣转世”“那也是我好不好，耶稣哪有女的”、、、记不起从那天起放学时总会自然而然的和他一路回家，纠结数理题时他总会及时出现，敲着我的头说：这么深奥的问题就由我来为你讲解吧。作为回报，他也会拿好多英语题让我讲，学期末为了过个舒心年，大家都很用功，不经意听见有人说“人家多好啊，有人给讲题补习，还外带护送回家”我心里说不出的滋味，放学时，我对他说，“以后你别送我了，那么辛苦，快考试了，好好复习吧”他一脸错愕。然后就是考试，放假。假期里上网经常看到他，我们也像以前一样天南海北的聊，但总觉得少了些什么，心里空空的。除夕那天下了场大雪，过年的气氛一下就高涨了，晚上一家人看春晚时，他打来电话“许愿，我在你家楼下，你下来还是我上来?”我几乎从沙发上跳起来，拎了外套跑下楼，远远看见他穿一件纯白的羽绒服站在雪地里，像个雪人，我跑过去，他鼻子红红的“那个，我想过了，今年的事不能拖到明年，所以今天必须告诉你，许愿，我喜欢你。你不是说你许的愿望都会成真么，那你帮我许个愿吧，就祝我们永远幸福快乐的在一起，这是九千九百九十九只千纸鹤，你许愿吧。”我的脑细胞瞬间全部阵亡，“嗯?什么?那个、、、我没说我喜欢你吧，也没说要和你在一起啊?”“胡说，我们是同年同月同日生的，这概率多小啊，必须在一起啊。”、、、

我想也许这就是爱情，像恶作剧一样措手不及。自此，在学校除了他没人能欺负我，他理所当然的送我回家，在众目睽睽下弯腰帮我系鞋带，在滂沱大雨中脱下外套披在我身上，一夜不睡叫我起床，和我吃一碗炒面，翻墙出学校给我买药、、、虽然也争吵，也冷战，但是第二天黎明一切都回归正轨。

2008年5月12日，汶川地震。下午我一个人在办公室整理班级作业。忽然感觉天旋地转，外面一片叫嚷，我强压着眩晕挨到走廊，扶着栏杆，突然看到底下汹涌的人群里一个身影艰难地往回挤，是他!他冲上四楼一把揽过我，一路拉着我跑到操场，慢慢平静下来一脸严肃：以后不许离开我的视线，听见了没有!看着他傻傻的样子我忍不住笑了出来：那晚上睡觉呢?呵呵，地震了大家都急着下楼你回来干什么，有没有常识啊。“你还在楼上，你知不知道我吓死了”。很久以后说起这件事，我说，要是那天地震楼真的塌了，你会死的。他说，那我更要回来了，我们同年同月同日生，必须要同年同月同日死啊。2008年圣诞，我们17岁的生日，他带我翘掉自习去放烟花，沉寂的夜空瞬间色彩斑斓，漫天的灿烂里他看着我一字一顿的说：“许愿，我会给你这世界上最幸福的幸福，请给我一辈子的期限来证明。”

时间像漫上脚背的潮水，不经意间就草长莺飞。万恶的高三终于来了，感觉大家一夜之间都长大了，我们可以为了一道数学题熬上一个晚自习，为了请教一道题目忘记放学铃声。大家都在为自己的梦想，为家人的期望全力以赴。我一直向往苏州的温婉恬静，所以我要去那里，他说，那么那儿也是我的目的地。2009年的冬天，干燥寒冷，他近乎频繁的请假，长时间的发呆，看着我出神，问起时他只是一笔带过，我只是以为他压力大，以为他太累。很久以后我才明白，万劫不复从很早就进入了量变，只有我后知后觉。18岁的生日，下了入冬以来的第一场雪，他牵着我在雪地里走了好久，我想吃冰激凌，他不许但也拗不过，小雪花落在冰激凌上，白白的，他终于沙哑着开口“许愿，你骗人，你许的愿望一点儿都不灵你说我们会一直幸福快乐的在一起，可是现在，为什么非要我离开你，为什么非要转学，为什么非要搬到四川、、、”他哽咽着说不出话，我一瞬间醍醐灌顶，再也忍不住转身跑开，眼泪在寒风里被吹得七零八落，脸上火辣辣的疼。

年后，他们全家搬去四川，他说，这不是我们的结局，许愿，等我，六个月后，苏州见。我笑着流泪。之后的时间我近乎疯狂的努力，期待高考又害怕高考，看着倒计时牌一页一页变成个位。黑色的六月终于过去，我以为所有的辛苦都有了终点，我以为我熬到了幸福。可是他一句话就敲碎了所有的期待，“许愿，对不起，我们分手吧，我不能陪你去苏州了。”眼泪一颗接着一颗掉下来，像是被人忘记拧紧的水龙头。我静坐了一夜，把过去的三年倒带了一遍，天边泛起鱼肚白的时候我在心里默念：这不是我们的结局。我毅然决然坐上南下的火车，时隔半年的时间，再站到他面前我却如此狼狈，他抱住我“许愿，我真的好想你”。我以为人定胜天，我以为事在人为，我以为只要努力了就可以，却发现只有我太过天真。他们搬到四川就是为了让他考当地的学校，以后毕业的路也早已安排好，我只不过是整个棋局中半路杀进来的程咬金。他反对，抗争，可是爱情与亲情相抗衡时，不是狭路相逢勇者胜，而是只有死路一条。我不怪他，他帮我定了机票送我到机场，摸着我的头发“以前你任性，我的叮咛从来都不听，以后没有我照顾你，包容你，迁就你，你一定要乖哦，要好好听话，好好照顾自己，许愿，对不起，许给你的幸福我食言了、、、”那一刻，我的心是那么疼那么疼，那些曾在梦中流过的许多眼泪终于找到了出口，如同身体里所有的水分，都以眼泪的形式流淌干净。我知道，我们是与“永恒”这种词汇无关的。我知道，所谓的白头偕老，其实都是我一个人的奢望罢了。

我还是去了苏州，玲珑小巧，古色古香的城市，我很喜欢，只是时常会想起他，开始总是有很多不适应，天气，饮食，人际，他经常会寄东西给我，有时候是吃的，有时候是日用品，甚至红糖和蜜枣，室友疑惑又羡慕。可于我有关于他都是一种刺痛，是伤口，我不想再生活在有他的过去，不想再那么依赖，更多的是不想成为他的负担，我们都需要重新开始。我删了他的电话，拉黑了QQ，我要过新生活，谁挡我谁死。可是如他所说，我只是在逃避。我知道，受了伤躲起来是我的一贯风格，我不是不想面对，是我还不够勇敢。

生活终于开始朝着一个简单而明快的方向划去。只是有些事已经成了习惯怎么都改不掉，喜欢珍珠奶茶，喜欢香蕉和柚子，喜欢宫保鸡丁，喜欢白色，不喜欢面包，不喜欢糖和蛋糕，不喜欢酸的、、、这不是我的爱好只是习惯，这些我曾以为无所谓的东西，在试着忘记的时候，才发现是那么难以割舍。

平安夜上网时看到他在空间留言：最近还好么。我忽然不想再自欺欺人，我知道我终究不可能那么决绝地与我的过去说再见。把他从黑名单里拉出来，他在线。想了好久终于鼓起勇气：你总算把自己嫁出去了，那么要幸福哦，呵呵。好久他才回了消息，“对不起，许愿，真的对不起，当初说好陪你一起走到最后，陪着你环游世界，给你全世界最幸福的幸福，可是、、、虽然最后我们没能在一起，我还是想像个哥哥一样简单的照顾你，直到你找到你的幸福，许愿，生日快乐。”我静静的泪流满面，忽然觉得释怀，有些人，有些事就如掌心中的阳光，带给我们温暖，却无法让我们握紧。我们之间不需要道歉和自责，那句轻飘飘的“对不起”抵不了我们之间沉甸甸得三载春秋，我也不想用三年光阴换三个字的原谅。

我曾以为将永不愈合的伤口原来早已没了痕迹，而我之所以痛，不过是因为一直在提醒自己，我的心上有个伤口。现在我懂得其实人字的结构就是相互支撑，我们依赖着长大和生存，只要愿意，谁都可以给谁幸福。