经典爆笑版冷笑话（精选14篇）
篇1：经典爆笑版冷笑话
1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”
男：“你听我解释。”
女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
说完，女的就坐上的出租车。。
男紧追其后，问：“你要去哪里?”
女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房东:“您究竟什么时候付给我房钱?”
勤奋的作家:“只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租.”
3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,“人正不怕影子斜”! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了?”
5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”
7、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽! ”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊! ”
8、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
9、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
10、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
4.为什么下课铃提前20分钟就响了?
5.波比在哪里?
篇2：经典爆笑版冷笑话
2、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
3、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
4、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似(四)箭”耳!
5、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?不是。很无聊?不是。因为……没有冷哭话。
6、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我：“......”
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟……”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门：“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦……我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是，我看，完了。”
11、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”……
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了……
13、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的`氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：A B C D E F G......
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢?”
18、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了……菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。。
20、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗?”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!”
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了……
25、 苦海无涯，回头是我。啊?那我还是跳海吧。
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪?”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的：爱是你我……”
36、 阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
篇3：经典冷笑话
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?因为兔妈妈说有文身的孩子不是好孩子。
3.小黑、小白、小黄、小红四人搭飞机, 请问谁会晕机会吐?小白兔 (吐)
4.巧克力和西红柿打架, 为什么是巧克力赢?因为巧克力棒嘛!
5.为什么冰山只有一角?因为另一只角被撞断了。
6.林黛玉是怎么死的?摔死的。天上掉下个林妹妹嘛!
7.土豆捅了包子致命一刀, 怎样了?变成了豆沙 (杀) 包。
8.什么动物最喜欢贴在墙上?海豹 (报) 。
9.狐狸为什么经常会摔跤?因为狐狸很脚滑 (狡猾) 。
10.四个人在屋子里打麻将, 警察来了却带走五个人?因为他们打的人叫“麻将”。
11.小明和小华到海边比赛说笑话, 说完笑话后, 他们就死掉了。为什么?因为海啸 (笑) 了。
12.有一个鸡蛋去茶馆喝茶, 后来怎么样了?变成了茶叶蛋。
13.绿豆从五楼跳下来自杀, 流了很多血, 怎么样了?变成了红豆。
14.为什么飞机飞那么高都不会撞到星星呢?因为星星会闪啊!
篇4：经典爆笑版冷笑话
(日月光华)
2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气(包括暖气)全部中断。一个厨师回忆大连风灾时的场景：“不管是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子要是没有个7、8吨重，就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的欠它也粘不住!”
(水木社区)
亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
我说是。
他又问：“第几年了?”
我说第六年了。
他一脸惊讶讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
(兵马俑)
课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……
(日月光华)
刚才兴高菜烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“Pen……”
(水木社区)
看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!逐在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：怒!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来，脸上不是答案就是歌词!!
(饮水思源)
老郭刚会开车那会儿，一个字：牛!这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”
(水木社区)
一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让。于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个! 大妈哭，回去找老公。其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说： “哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天!。南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀!”
(水木社区)
昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗?
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧!
夫妇：打车回北京???
(紫丁香)
丁一，你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了!
(水木社区)
夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧?”
(水木社区)
刚才上厕所xuxu，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢!”
(水木社区)
初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦雀无声……
(紫丁香)
我：老婆，等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
老婆：拿啥买?
我：挣个首付，贷款就是了。
老婆：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛?
(紫丁香)
有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该MM回答：“考过了，终于不用再开车了!”
(水木社区)
语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往!”
(珞珈山水)
老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的?
他回：我是说——妈的!电脑中招了!
(水木社区)
晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他(她)》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果有个听众回了条最搞笑的短信：我老婆怀孕那时，肚子特别大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?
噗——全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上——
(碧海青天)
舞蹈课上，老师给我们放了三段
音乐，其实就是弗拉明戈，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧!”
(水木社区)
某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道!
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前：“给我续杯可乐!”
服务员“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯!”
服务员：“真的不能续杯……”MM火了，“去把你们经理给我叫来!”
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍：“少废话，给我续杯!。”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基!”
(水木社区)
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
“王总啊，你好啊!。
“你谁呀?”
“你的老朋友啊——”
“谁呀?”
“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了?”
“你是?”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊!”
我真的被问懵了，实在想不起这个声音是谁，又寒喧了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。后来想想有点不对劲，可能是什么骗子于是打了110，110一听，说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的个人信息又被卖了，白从买了别摸我(BMW)以后，三天两头的被各种推销的骚扰。什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。NND，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊!110说这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。
没人管我也得骂丫一顿!我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧?”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐!”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了?”
对方怔了一下：“哦……还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗?”
“哦……差……差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
“嗯……”
我又问：“你儿子的人工肛门手术成功了吗?”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了……
(水木社区)
我一高中同学毕业以后去高速路口当了收费员。一天，有个亚裔老外来他窗口问路。老外一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他坚决不能老外面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes……”然后那个老外骑着22的自行车就上了高速!
篇5：经典爆笑幽默冷笑话
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
2、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算!”
记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗?”
“不!”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”
3、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐;中后卫肩膀肉，则是食材中的`极品。经典爆笑幽默冷笑话经典爆笑幽默冷笑话。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。
这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
4、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。经典爆笑幽默冷笑话
我问她：“你是不是落家了?”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。经典爆笑幽默冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”
6、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉.......
7、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
篇6：经典爆笑版冷笑话
2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”
3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!
8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……
11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他：为了能看懂。
12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!
13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!
16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。”
17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!
18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”
19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……
21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不?
22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是SB……
23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一!
25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……
篇7：冷笑话段子爆笑
2.今天和女友在公园散步，一位卖花的小女孩迎面走来对我说：“今天七夕节，送朵花给女友吧!” 我觉得很有必要，于是在公园花圃里摘了朵花送给女友。
3.鹊桥上，牛郎握着织女双手，“我们说说这一年自己都是怎么熬过来的吧。”织女道，“ 劳动。我夜以继日编织云彩，你看这满天云霞都是我织出来的。”牛郎听罢道，“牛逼。”
4.昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜(平时嫌麻烦几乎不弄)，之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说：“真漂亮。” 我：“……” 他接着说：“这样RI起来一定很爽。” 我：“……” 然后又补了一句：“像RI妖怪一样。” 我：“…………………………”
5.看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观!(幻灭妖僧)
6.据说今年全国各地普遍高温的原因：现在用空调的人太多了，以致于排出的热气把外面的气温都吹高了。所以希望大家为明年降温做点贡献吧! ps:有没有觉得之前没装空调的家里，今年都装了。
7.小王外出写生却发现忘带画板，说时迟那时快女朋友挺胸而出。
8.一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
9.文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
篇8：2015爆笑冷笑话
1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：“怎么回事?”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”
3、狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!”
4、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。2015爆笑冷笑话大全2015爆笑冷笑话大全。”
同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试!”
5、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
6、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。2015爆笑冷笑话大全文章2015爆笑冷笑话大全出自wk-78500000516633.html，此链接！。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
7、“小明，为什么不开心?”
“今天学校着火了。”
“然后呢?”
“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”
“然后呢?”
“结果作业太多，居然TM把火灭了...”
8、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。2015爆笑冷笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。
------嗯，开学新发的书有处用了!
9、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。
10、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语?比如说，前途光明，光和明意思就相近!............小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么?
老师愣了一下说，不行再换一个!
小明想了一下说：我知道了，是后羿射日!
篇9：爆笑欢乐冷笑话
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
篇10：冷笑话爆笑简短
离婚的主要起因是什么?【 答案：结婚 】
为什么自由女神像老站在纽约港?【 答案：她不能坐 】
三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么?【 答案：门忘锁了 】
人在什么情况下会七窍生烟?【 答案：火葬 】
大雁为什么要向南飞?【 答案：因为用脚走太慢了 】
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?【 答案：黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋 】
冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃?【 答案：傻瓜 】
偷什么东西不犯法?【 答案：偷笑 】
放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?【 答案：放在墙边 】
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?【 答案：这里是地球吗? 】
9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?【 答案：榨成汁 】
有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书?【 答案：合订本 】
冷笑话谜语2
林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?【 答案：没有真心爱她 】
打什么东西，不必花力气?【 答案：打瞌睡 】
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?【 答案：去天堂占位子 】
狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?【 答案：酒精 】
什么东西经常会来，但却从没真正来过? 【 答案：明天 】
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么? 【 答案：沉默 】
有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸? 【 答案：当然能，他们是面对面站着的 】
有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒? 【 答案：把塞子推到瓶子里去 】
什么时候四减三会等于五? 【 答案：四个角的东西切去一个角 】
冷笑话谜语3
police、流氓、军人,那个人最瘦?
答案：流氓(流氓教授-较瘦)
有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?
答案：因为他是白痴
阿拉丁有几个哥哥?
答案：三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
白天好过,晚上难过(猜一建筑)
答案：独木桥
一颗心值多少钱?
答案：一亿(一心一意)
太阳,月亮,星星哪个是哑巴?
答案：星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
为什么小白兔不嫁给斑马呢?
答案：因为兔妈妈说纹身不是好孩子
什么颜色最会模仿?
答案：红(磨坊)模仿
吃饱饭了谁会帮你添饭?
答案：飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?
答案：他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
冷笑话谜语4
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
答案：点线杆上贴着“此处不许小便”
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
答案：很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
答案：因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
答案：狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
哪为历史人物最欠扁?
答案：苏武牧羊北海边(被海扁)
历史上哪个人物跑的最快?
答案：曹操
汽车会飞,请猜一种饮料
答案：咖啡(Car飞)
前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?
答案：变包子了
忘情水是谁给的?
答案：啊哈 (“啊哈,给我一杯忘情水”)
有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?
答案：喵
小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?
答案：刷的是假牙
天上的星星有多重?
答案：八克(starbucks 星巴克)
冷笑话谜语5
tw是中国的一部分(猜一中草药名)
答案：当归
玉皇打喷涕(猜一城市名)
答案：天津
为什么大雁秋天要飞到南方去?
答案：如果走就太慢
农夫养10头牛,只有19只角,为什么?
答案：有一只犀牛
胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?
答案：因为下面没水
一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?
答案：police要坐出租
什么鸡没有翅膀?
答案：田鸡
打什么东西既不花力气又很舒服?
答案：打瞌睡
制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?
答案：报纸
书店里买不到什么书?
答案：遗书
最畅销的书?
答案：女秘书
蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?
篇11：冷笑话谜语爆笑简短
打什么东西，不必花力气?【 答案：打瞌睡 】
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?【 答案：去天堂占位子 】
狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?【 答案：酒精 】
什么东西经常会来，但却从没真正来过? 【 答案：明天 】
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么? 【 答案：沉默 】
有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸? 【 答案：当然能，他们是面对面站着的 】
有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒? 【 答案：把塞子推到瓶子里去 】
篇12：超级爆笑的冷笑话
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑!
2、“我发现了一个秘密。”
“都被你发现了，还叫秘密?”
“尼妹”
3、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
4、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩!
5、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。。。
6、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”
“不知道，什么特点?”
“滚”
篇13：冷笑话爆笑趣味谜语
1.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 谜底：==>救命
2.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 谜底：==>橡皮擦(橡皮差)
3.布和纸怕什么? 谜底：==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
4.猴子不喜欢什么线? 谜底：==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢? 谜底：==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样? 谜底：==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么? 谜底：==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢? 谜底：==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:“加油啊”,打一食品? 谜底：==>朱古力
10.为什么蚕宝宝很有钱? 谜底：==>因为它会结茧(节俭)
11.什么动物最爱贴在墙上? 谜底：==>海豹(报)
12.为什么小白兔不嫁给斑马呢? 谜底：==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人 谜底：==>因为他们打的人叫“麻将”
14.你在什么时候喜欢喝汽水? 谜底：==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了? 谜底：==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样? 谜底：==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了? 谜底：==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 谜底：==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢? 谜底：==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路? 谜底：==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路? 谜底：==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么? 谜底：==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作? 谜底：==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生? 谜底：==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人 谜底：==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上 谜底：==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来 谜底：==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里 谜底：==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈 谜底：==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来? 谜底：==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑? 谜底：==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢? 谜底：==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了? 谜底：==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗? 谜底：==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样? 谜底：==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样? 谜底：==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样? 谜底：==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 谜底：==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样? 谜底：==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样? 谜底：==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么? 谜底：==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门? 谜底：==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二? 谜底：==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角? 谜底：==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走? 谜底：==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话? 谜底：==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢? 谜底：==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月? 谜底：==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 谜底：==>小白兔(吐)
篇14：2022冷笑话段子爆笑
2.两个中学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗?”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们年轻女人要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经20岁了……”
3.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?
4.“你个大傻逼” sb对SB说。
5.杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫他妈忙的不行就让杜甫去喊杜昂吃饭，于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 还没说完呢杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang你麻痹啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang!”
6.大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu!”。
7.成龙“我的洗发液”之天气预报版
8.听了一个对狼图腾的经典评价：你丫的花了几年时间驯化了一群狼，都驯化到能拍电影的程度了。然后你丫的告诉我狼是不能驯化的，狼情愿自杀也不接受驯化。你丫精神分裂啊?
9.知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗? 因为“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留?” “是脱落酸。”