回忆我们小时候

回忆我们小时候（共12篇）

篇1：回忆我们小时候

回忆我们小时候_生活叙事

抽屉里那张泛黄的照片，被夹在记忆的最深处。忘了有多久，就会有多旧。我们仓促的长大，而那些模糊的故事，依旧静静地躺在小时候。

毛毛是个好看的妞，大大的眼睛水汪汪的，难怪她那么喜欢小狗。爸爸妈妈说小时候属我最聪明，大大方方，天真活泼，可是我一点儿印象都没有。

有时候我会怀疑爸爸是爱我的。我还记得在幼儿园的每个周一的早晨，我那褪了色的帆布书兜里都藏着一颗热乎乎的鸡蛋。因为我清楚地记得老旧的教室里墙角躺着一截老木头，我的鸡蛋皮都是偷偷丢进墙与木头的缝隙里去的。而且我还记得爸爸带过我和毛毛吃公园小摊的雪花酪。我的勺子头上是只青蛙脸，毛毛的是只蝴蝶。所以现在我看到爸爸那张冷峻的脸，总有一种不真切的感觉。

小时候的秋天，天空又高又晴。妈妈总爱把厚重的海绵床垫拖出来用板凳支起来晾在院子里。我和毛毛见了就乐了，我俩身子小，便偷偷躲在床垫下，无论妈妈怎么叫我们，我俩都不出来，每次搞得她都要上街头喊我们去。我俩却快活的像偷吃了蜜。

印象中，爸妈是老爱吵架的。每次他俩大吵大闹的时候，我和毛毛就吓得躲进衣柜里，过一会儿他俩突然就不吵了，慌张地找我们。等他们找到我俩的时候，我和毛毛已经乖乖地睡着了。

毛毛不上学，我上幼儿园。毛毛最喜欢星期天了，因为我会在家陪她玩儿。我们玩儿泥巴，弄得满身都是;我们玩儿过家家，我永远都只当爸爸。

后来，毛毛上幼儿园了，我也大班了。不知道学校咋搞的，一直不让我上一年级。我记得我还偷偷溜进那个印象中有好大好大操场的那个学校，因为我家的狗狗“哥罗”跑进去了，我得把它弄回去。

本来每个星期天都该是我和毛毛最开心的一天。可是恰恰相反，我俩不约而同的讨厌星期天。因为那一天我俩就会像两只可怜的虫子，躺在门前的石阶上，软成一摊泥，全身一点儿力气都没有，无精打采地晒太阳。大人们都不在家，也没有昨晚剩下的饭菜，我俩懒洋洋的以为晒晒太阳就饱了，就可以像院子里那些不吃不喝却开花的丁香一样。当然，偶尔我俩还会偷吃柜子上头的方便面，可是那都是要付出挨巴掌的代价的，所以我们宁愿多晒晒太阳。

后来我俩都上了小学，那时我上三年级，却疯狂地迷恋上了鲁迅。我站在小板凳上，挺起瘪瘪的肚子，有模有样地对毛毛说，将来我要当作家，要像鲁迅先生一样的伟大。毛毛倒是乐了，学的还挺像。她一乐，倒把我也逗乐了，一下子从板凳上摔了下来，我揉着摔痛的屁股，龇牙咧嘴地说，我再也不和你说话了!

毛毛说，以后要是我惹你生气了，你就说让骑毛驴的大胡子老爷爷把我抓走，我害怕了，也就再也不敢了。

此后，每当我很生气地对她说那个“吓人”的话，她都胆怯地向我求饶。

可是后来，我俩越吵越凶，那个“骑毛驴的大胡子”也吓不住她了。她和我吵得厉害，甚至还动了手。是我先哭的，然后她也哭了。每次只要我一哭，她就也哭，她都就爱跟着我干任何事，连哭都不放过。从小学到大学，她永远跟在我屁股后面，像条尾巴，甩都甩不掉。

我不哭了，她还在哭。我说你哭啥，明明是你打了我。她哽咽着说，我看见你哭了，我就想哭。

她说她其实不害怕那个老爷爷，她害怕的是我以后不理她了。所以她编了一个谎话，可是我信了。一直到现在我都不明白，当初是我太笨了，还是她太聪明了，爸妈说的话一定是骗人的`。

如今的毛毛已经出落成亭亭玉立的美少女了，她早就不叫毛毛了，现在她甜甜的喊我“姐”。

聪聪从小和爷爷奶奶住在一起的，上小学二年级的时候，她跟着爷爷奶奶搬到了城市里。她走的那天，我哭的小脸一阵红一阵青的，我紧紧拉着她的手，两个小脑袋碰在一起，哭的稀里哗啦。她抽泣着说，她会打电话给我的。我摇头又狠狠的点头，摇头是不想让她走，点头是很想和她说说话。

载着聪聪的摩托车已经开出了老远，我还是哭着追着姐姐跑。姐姐坐在摩托车后面一个劲地朝我挥手。那一天，我哭成了泪人，一晚上老梦见她。

我爱姐姐，姐姐也爱我。妈妈每天清晨去城市里贩菜再穿街呦呵着卖。于是她也自然成了我和姐姐的专属信使。

我从小卖铺买来好多带着小玩具的糖果。一毛钱十几小袋，每袋除了装着几粒糖豆还会有塑料小发卡，塑料小狗类的小玩意儿。我把它们认真地装到好看的袋子里包起来，再把好几张沾着眼泪的信叠好塞进去。那些小纸片上用铅笔歪歪扭扭地写着我想给姐姐说的话，我学着爸爸写的信说，这些都是我用眼泪写下的，想了想，还故意滴上几滴眼泪。后来毛毛给我写的信上竟然也这样说。

姐姐也会让妈妈给我捎来她送我的东西。有时候是铅笔信，有时候是头花，更多的时候是几只苹果还有字母饼干。

我俩“信使”传书直到彼此都上了初中。后来联系越来越少，甚至有时候过年看到她，我会觉得陌生的浑身不自在。

后来，我俩考上了同一所高中，因为离得近联系自然又多了起来。我的性格越长大越孤僻，所以很少主动联系她，倒是姐姐对我依旧的照顾。每个周末她从奶奶家回来都会去宿舍找我，给我送些好吃的过来。大多数时候也是几只苹果，虽然小小的几只苹果，可是我知道那是她拿回来唯一好点儿的吃的。她知道，我很爱吃苹果，却不知道那是从小被她宠出来的，是她让我觉得苹果是世界上最甜的东西。它承载着太多的故事，诉说着悲欢离合。

至于哥哥，我的记忆不太清楚，只记得很小的时候我和他在院子里挖过地球。还有就是一个下雪天，我说我想玩儿雪泥巴，他不让我出去，他用小铲子从院子里给我弄出点儿松软的雪来，让我在屋子里玩儿。从前只要我和毛毛受到邻家大孩子的欺负，只要让他知道了，他都会气呼呼地骑上一个多小时的自行车从奶奶家飞奔回来替我们出一顿恶气。现在他刚刚结婚，他的全世界都给了嫂子。

从我记事起，妈妈就卖菜了。我最喜欢的是夏天，那时她卖西红柿。有时下午她出摊的时候就会发现筐里的柿子少了一半!她疯了般抓起我就暴揍一顿，连打带骂的。那时我和毛毛感觉每天都吃不饱，所以老偷吃她的柿子，一边吃还一边扔，捏到坏了口的就直接隔着墙头扔出去，有的只咬一口就把剩下青的部分就丢了。可她每次只打我，她气得发抖的说我是大的。后来，她每次回来都把没卖完的柿子藏起来。

小时候那些人，那些事，现在想想都忍俊不禁。那时的天真，那些纯粹，如今在我的记忆里越走越远，越来越不够清晰了。如果还能回到那个时候，我想，我应该再乖一点儿。

篇2：回忆我们小时候

回忆起我们小时候，童言童语。纯洁的不解人事。

回忆起我们小时候，拉着小手，在小巷中奔跑。

回忆起我们小时侯，穿过小巷，来到大街上，你对我说;我们去吃郝婆婆的油粑粑把?

回忆起我们小时候，当你的手点过我的头，骂着我，小傻瓜。

回忆起我们小时侯，你我走到街边，看着橱窗里的.漂亮的衣服，你说：小傻瓜，快长大，长大了就买新衣服个你穿哦!我还记得你说的时候眼里放着光彩。

回忆起我们小时侯，你的手掌很温暖，你的眼神很明亮，你的……有着太多。

回忆起我们小时侯，闭上眼睛就能感受，躺在地上，你我很是惬意。逃离了家长的束缚，计划着未来。

然而现在……

一切都变了……

你我都变的十分脆弱……

我在也见不到你了

只为把这一份感情留在心底……

永远保留……

篇3：回忆我们小时候

茨威格在他的故事开头絮絮叨叨地说了一个与女主人公毫不相干的粉红色丑闻, 几乎要让读者误会亨丽哀太太——这一丑闻的缔造者——才是故事的主角。好在故事的高潮足够精彩, 终于使人明白开头的琐述是作者在演奏时故意安排前奏和铺垫, 为的就是将真正高潮托上一个更高的高度。其实, 亨丽哀太太的故事足够吸引人了——私奔的有夫之妇和她的法国情人——这还不够么?以至于当女主角C太太终于登场的时候, 简直叫人有些摸不着头脑:一个六十七岁的英国老太太?!尽管她端庄娴静高雅, 可这样一个年长到不需要避讳他人的议论就能和年轻男人 (也就是“我”) 共处一室进行密谈的女人, 她的某一个二十四小时有什么吸引人的呢?

然而这也正是作者的狡猾。他从C太太与“我”对亨丽哀太太丑闻的探讨开始, 用这个老太太一系列反常的行动慢慢挑起我们对她的好奇心, 终于到了密室会谈环节, 当老太太的反常达到顶点的时候, 作者也终于要向我们打开那扇神秘的窗子了。“最难说出的只是第一句话……您不妨认真相信:一个人对于自己生命中唯一的一点, 对于其中唯一的一天, 竟全神贯注凝望了整整一生, 这实在是不堪忍受。因为我打算讲给您听的事, 全部经过只占去我这六十七年生命里一段二十四小时的时间。”一个二十四小时竟影响着一个人的一生, 那该是个怎样的故事啊!于是作者一笔划回二十五年前, 让C太太以魅力寡妇的形象为“我”和读者带来故事真正的高潮。

C太太的自我叙述 (或者说“我”的倾听) , 是作者最终用来展开小说的方式。正是这样的方式, 决定了这篇小说在展开一个完整故事的同时, 也必然符合一个完整的心理活动过程。因此, 本文尝试用一个心理分析的视角, 重新讲讲C太太传奇的、用以支撑她一生的二十四小时。

(二)

在C太太四十二岁的那一年, 她的生活是这样的情形:正是新寡的第二年, 四十二岁的年纪正是女人绽放的最成熟馥郁的时光;贵族丈夫留下了大笔的金钱和上流社会的社交身份而使得她无需为生活计较;两个儿子都已成家立业, 各自有了生活, 与她的日子不相干了。这么一个有钱有闲的单身女人, 确实适合做一个故事的温床。

武松曾对他多情的嫂嫂说过一句残忍又没脑子的话:“篱笆扎得紧, 野狗钻不进。”他这哪里还是个不通风情的呆子, 简直是个不通人性的桩子——人的欲望是想挡就能挡得住的吗?

犹太人弗洛伊德给欲望取了个名字叫“本我”, 他说这个名字里包含了全部的欲望、冲动和生命力, 是一切心理能量之源。这个名字按快乐原则行事, 它不理会社会道德、外在的行为规范, 它唯一的要求乃是趋乐避苦, 只求个体的舒适, 生存及繁殖, 并且最重要的一点——它是无意识的, 是不被人所觉察的。回到C太太身上, 一切缘起的根子其实早已由上帝种在她体内, 而我们只消透过她不经意的一句话就能窥得一斑——“像我这样惯受温存体贴的人, 一旦孤单独处实在痛苦不堪。”忽然间失去发泄途径的欲望, 或者专业一点说, 突然失去投射客体的力比度, 全然的作用在自己身上, 所燃烧起来的火焰是足以焚人的——在弗氏的理论里, 这样的情况若是听任其发展, 必将由自怜自恋进而成为精神病了。所以这些多余的能量必须找一个地方发泄。

通常情况下, 对于女人来说, 儿子是丈夫最完美的代替品, 这一点在劳伦斯的名作中应该可以得到某种程度的证明。可是C太太的儿子们显然离她太远——尽管如此, 儿子们的巨大影响仍然出现在她之后的冒险中——当下她只能选择别的方式来弥补她得不到的丈夫的爱与温存。

C太太的选择是观察别人的生活, 以此为精神苦闷的排解。关于这一选择, 用她自己的话说来说, “对于缺乏人生体验的人, 欣赏别人情感激荡倒不失为一种神经感受”;用弗氏的话来说, 这正是心理活动中的“投射”行为——人们总是将自己不能忍受的冲动、欲望转移到他人的身上, 以免除自责的痛苦。但她何以要自责呢?还是因了那可恨的上流社会贵妇人的体面吧!在社会生活中, 情欲总是成为生命中不可承受的分量。

这里尤为要提一提的是作者为C太太选择的观察对象:手。

弗氏曾说:“凡人皆无法隐瞒私情, 尽管他的嘴可以保持缄默, 但他的手指却会多嘴多舌。”而凑巧的是, 这也是C太太的丈夫教给她用来观察人情的办法。她的丈夫真是个聪明的人, 他用以识人的方法不可谓不智也。只是他想不到, 这办法竟把他的未亡人送上了一张小男人的床。从观察各色的手来展开C太太的小游戏, 不仅仅只是方便引出男主人公的出场介绍, 同时也恰好印证了她对他人生活的体验的成功。各色的手讲述着各样的故事, 表现的是最真实的性格, 因为赌桌边的手恰是那个理性的自我最容易放松警惕而忽视的部分, 而狡猾的欲望总是削尖脑袋无孔不入, 于此时此刻恰到好处地占据这个阵地, 神气活现的表现着被层层压制的激情。作者对此有一大段精彩的描写, 让人不禁品读再三, 引下一段分享:“……必然会有一个瞬间, 所有这些竭力约制似有睡意的手指会因一时疏忽一齐脱出束缚:那就是在转轮里的圆球落进码盘, 管台子的报出彩门惊心夺魄的那一秒钟, 就在这一秒钟, 一百只手或五百只手不由自主纷纷有所动作, 因人而异各具个性, 种种潜在的本能全都表露无遗。……永远千般百样、意外突发的手姿暴露出永远千差百异的惰性的这种表演, 比较戏剧音乐更能荡人心弦:这种手的表情究竟怎样千般百样, 我简直没法给您描述。”

正是在这样激动人心的场所, C太太遇上了她的冤家——姑且这么叫吧, 人们总是喜欢把这样的情事叫成孽缘。这冤家之所以成为C太太的冤家而不是旁的什么人的冤家, 要我说, 恰是那两个几乎没有出场的儿子们的巨大影响力造成的。四十二岁的寡妇对她自己对儿子的依恋和感情是浑然不自知的, 尽管这种感情能量巨大。那张“二十四岁左右的年轻人的脸……像是在游戏中兴会淋漓的孩子的脸”中有两个重要的关键特征:二十四岁的年轻人和孩子气。连她自己也忍不住要做这样的比较:“一个……年轻人, 一个比我的儿子大不了多少……的人。”这活脱脱就是她两个儿子的化身, 当然, 她即使注意到这一点也是决不会承认的。

有几处证据可以证明, 一处明显的证据是当年轻人最终背叛了她之后, 当她回到家中看到儿子时所表现出来的强烈的内疚和负罪感:“我的儿子想要拥抱我、亲吻我。我连忙避开了他:我实在忍受不了, 我想到自己的嘴唇已被玷污, 不能再跟他接触了。我什么话也不回答, 只希望洗一次澡, 我觉得必须洗净旅途所受的尘秽, 也必须洗去一切别的污秽……”;另一处不太明显的证据是C太太的两次停顿, 第一次是当讲述到她起身追着年轻人出了赌馆的时候, 另一次是讲述到她被年轻人不由分说地拉进旅馆的时候。她总在这样的时刻停下来为自己的行为辩解——这是一种没有质问的辩解, 并没有人在那个时刻打断她指责她质询她, 可是她仍然停下来做了长长的辩解——对谁辩解呢?是她自己吗?她否认自己对那冤家的爱, 信誓旦旦地说在自己那个年纪那个处境下是绝不会有这样的心情的, 可是她又无法解释自己为什么会追随他而去, 更加无法解释自己为什么会跟他睡到一起。可怜的C太太, 她不知道, 有些欲望是人所不自知的。她说给自己听的辩白, 只是一种合理化:人们在遭受挫折时常常用利于自己的理由来为自己辩解, 将面临的窘境加以文饰, 以隐瞒自己的真实动机, 从而为自己进行解脱的一种心理防御机制——最后连C太太自己都这样说:“是我挽救了他, 他已经被我挽救住了……而现在, 我用一双——我不能换一个说法——母亲的眼睛凝望着这个熟睡的人, 他是从我的身上重新获得生命的, 我经受了无边的痛苦, 正像是自己生育了一个孩子。”

弗氏说:“本我过去在哪里, 自我就应在哪里。”这话应当可以倒过来用在C太太身上:“她去过哪里, 她就想去哪里;她干过什么, 她就想干什么。”她总以为是自己的大脑支配了步伐, 岂知人类其实从来都是用下半身思考的动物。应该说, C太太的整个行动过程并不算是特别难以理解, 她在无意识的欲望唆使下享受了一回她自己的白日梦。看看她是多么陶醉于自己的冒险中啊:“何必隐瞒呢:我那时看着他确实心神荡漾了……我们走出餐馆满眼是灿烂辉煌, 平静安谧的大海澄澄碧蓝展接天际, 高空之中另是一片蔚蓝, 仅有几只轻鸥往来翔掠, 点缀出些许白影……忽然繁花吐艳, 喜洋洋的五彩缤纷, 忽然热焰腾腾, 忽然炽情如焚。……所有的街道被冲洗得洁白璀璨, 天宇碧蓝似靛, 杂树青翠欲滴, 万绿丛中百花争妍, 星星点点如火如荼。……放眼四顾, 只觉得大自然处处都在对人激励鼓舞, 不由得使人心扉顿开。”境由心造, 从C太太眼中的美景看来, 爱情确实使人心情愉快。到了最后, 连一直极力否认自己感情的C太太也承认:“如果那位年轻人当时抓住了我, 当时恳求过我, 我定会跟着他去到天涯海角, 我会听任自己和我的孩子们的姓氏蒙上羞辱……我会不顾别人的非议和自己的理智, 随着他一起逃走, 就像那位跟一个刚认识了一天的年轻的法国人一同私奔的亨丽哀太太一样……他只需说一句话, 只需向我走近一步, 只要他曾经企图抓牢我, 我就会在那一秒钟里立刻将自己整个儿交给他。”这可爱的前后矛盾, 正是她爱他的证据啊!

毫无疑问, 她爱他, 爱他如丈夫, 爱他如儿子。可这也并不是什么不可理解的罪过, 至少在我们看来是这样。那又是什么造成她之后二十四年的耿耿于怀呢?

是因为那冤家把她当做了一位救赎自己的贵人而不是一个女人吗?C太太在彻底敞开心怀后曾直言不讳的承认了这有多么让她伤心失望:“这个人当时如醉如痴地看着我, 竟不再觉得我是女人了……我那时多么狂热地倾向着他、多么的甘愿委心相从啊, 而只在剩下孤身一人时我方才自己感觉着了, 我那一股激情被他的辉煌无比的、天使一般的面容引导着正在高涨, 却突然坠跌下来, 落回空虚凄凉的心胸之中, 在里面翻腾不已。”然而不, 这不是主要的原因。是因为上流社会贵妇人的体面吗?不, 在前面我们就说了, 不是的——她的悲剧的种子早就由上帝种在她灵魂中了。

(三)

短暂善变是我们的情欲——直到今天我们仍然很难承认这一点。

有时候它来了, 像狂风暴雨一样席卷一切, 在天昏地暗中将我们抛上抛下, 折腾的我们精疲力竭后又猛地戛然而止, 空留我们在原地不辨南北, 怅然若失;有时候它不来, 像赤地玄水一样枯毁一切, 在绝望迷惘中将我们拨来拨去, 桎梏的我们心如死水后却又泛起死海微澜, 撩拨的灵魂们不知所措, 空旷寂寞。

“我希望您能相信我, 我现在还要再一次向您保证:直到最后一秒钟, 我脑子里丝毫不曾想到, 会跟这个不认识的人发生什么……什么关系, 我可以用一切在我是神圣的东西——用我的名誉和我的孩子来发誓, 我的确不曾有过任何清醒的意愿, 完全没有一点意识, 就那么突如其来地, 像是在平坦的人生路途上失足跌进地窖, 一下子陷入了那样的境地。我在心上立过誓, 要对您、也对自己诚实不欺, 因此我要向您再说一遍:我落进了这场悲剧性的冒险, 仅仅由于一种差不多是急切过度的、想要救人的心意, 不带任何别的个人情感, 因而没存着半点私念, 也不曾有过什么预感。”

C太太这样的赌咒发誓, 简直让我们不能不相信她的每一句话, 可是, 从我们与体内的情欲奋斗一生的战果来看, 总有那么几个时刻, 我们在无知无觉中被欲望所征服。可爱的老犹太人干脆说:“人是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”那个潜藏的“伊德”犹如狡猾的小恶魔般想尽办法, 时刻准备着嘲弄我们的文质彬彬和一本正经——C太太也正是它的牺牲品。它逼的C太太几乎没有了活路——事实上, C太太的爱情之心已经永远的停留在她四十二岁时的蒙特卡罗, 再也没有向前多走一步了——爱情退出了她的生命, 取而代之的是无边的恐惧。而她的解脱之日, 也即听闻那冤家的死讯之日, 全部的反应仅仅只是如释重负, 正如她自己所说, “现在除了自己的回忆, 再也没有什么不利于我的见证了。”固着的心理, 被永远压抑的爱情, 这就是欲望恶魔最后从C太太这里带走的战利品。

篇4：回忆我小时候

春天，我爱到田野上采摘各色各样香气扑鼻的野花，听彩色的小鸟们在竹丛树林间唱好听的歌儿；夏天，我常常和小伙伴们光着身子，在村前的河里游泳戏水，捕鱼捉虾；秋天，当人们在起早摸黑忙于收割稻子的时候，我常带着一只布袋，到稻田里寻逮一只只肥硕的螃蟹；冬天，河里结了厚厚的冰，我最喜欢在脚下绑上两截竹片，在冰面上自由自在地滑行……

上小学时，我特别喜欢上有趣的“唱游”课和“图画”课。唱游课上，老师有时教我们唱新歌，或分组进行唱歌比赛，有时带我们做各种各样的游戏，开心极了。上图画课时，老师常常领我们走出教室，到学校附近的田野里或河边的树下，教我们写生。也许由于那时候农村里根本没有电灯，晚上照明很不方便，所以老师一般不给学生留课外作业，常在课堂上就留下足够的时间让我们做作业。这样，学生一放学，除了帮助家里做些必要的力所能及的活儿外，就都是玩儿的时间了。

我们这些农村孩子玩儿的花样可真是多极了，什么爬树啦，踩高跷啦，打陀螺啦，吹竹哨或叶笛啦，粘知了啦，滚铁环啦，放风筝啦，斗蟋蟀啦，当然还有踢毽子、拍皮球、打乒乓球、下兽棋等等。我哪一样都爱玩儿，而且都好像比别的小伙伴要“技高一筹”。尤其得意的是，我比较“心灵手巧”，会做多种玩意儿（小制作），例如我会又快又好地做各种形状的风筝。开始是将芦苇杆劈成片做风筝的骨架，后来发展到用韧性较好的竹蔑做骨架，系上几截稻草做尾巴，还在风筝上端的弦线上穿一个纸簧片。这样，乘风将风筝放飞到空中时，它就会发出十分悦耳的“嗡嗡”声。我很乐于助人——也许也有显示自己的意思——经常给别的小伙伴扎风筝，所以大伙儿都十分乐意和我一起玩儿。

逢年过节，从江北来的演木偶戏的人，挑着担子来到我们学校的小操场上，大人小孩儿便蜂拥而至，我自然也是必去观看的。演木偶戏的艺人只用几分钟，便搭起一个极简陋的篷架，接着便开演起来，但见各种脸谱和装束的一个个木偶在艺人的牵引下，或从容踱步，或令人眼花缭乱地舞枪耍剑，或用各种嗓音唱歌、说笑话，常令大小观众看得极为入迷，不时开怀畅笑。

我读的小学，和一座叫“草庙”的庙宇相连，只有两间简陋的教室，一、三年级和二、四年级分别合在一间教室里上课；这个年级上课时，另一年级的学生就用石笔在石板上“抄生字”。每天放学前，全体同学在操场上集合，各自按回家路线排好队；各路“路长”报告集合完毕、老师“训话”之后，大家合唱一支歌才离开学校。这支歌开头是：“功课完毕，要回家去。”歌快结束时有两句：“明天会，好朋友；明天会，好朋友！”如果这天是星期六，“明天会，好朋友”须改唱为“后天会，好朋友”。但总有同学不动脑子，仍唱作“明天会，好朋友”，于是老师只好命令全体同学再唱一遍。为了避免一再重唱，老师有时事先提醒大家：“今天是礼拜几啊？”大家齐声答道：“礼拜六！”老师又问：“那应该怎么唱呀？”同学们高声道：“后——天——会”！答声惊天动地。

学校里只有两位男老师，什么课都会教。其中有一位沈老师，有一次把我叫到办公室，亲切地对我说：“你父亲是我的老师，所以你不用缴学费。”沈老师很清贫，有一天中午放学时下起大雨，我正等待家人送伞，看见沈老师在吃家里带来的午餐，主食是乡下穷苦人家吃的“麦粞饭”；没有菜，用筷子蘸点儿盐，就算是下饭的“菜”了。我回去告诉了母亲，母亲次日一早煮了几个咸鸭蛋、蒸了一些咸鱼干，让我带给了沈老师，沈老师很感动，连说：“谢谢师母！谢谢师母！”

一天午饭后上学，路过一家小店，店堂里坐满了人，原来是一个说书人在说书。我被说书人有趣的讲述和表演所吸引，站在店门边入神地当起了小观众。当我突然想起该赶去上课时，已经晚了。由于迟到，沈老师神色严厉地命我伸出手，用木戒尺朝我的手掌打了两下，我痛得忍不住“啊”地叫了一声。这是我一生中唯一一次遭到老师“打手心”的惩罚。以后在中学、大学上课，以及参加工作后出席任何会议，六十多年来我从没有无故迟到过。

一次，有位年轻的女老师来代课，教我们“唱游”。记得她教我们唱的一支歌，头两句是：“头顶中国天，脚踏中国地”，是非常坚定激昂的曲调。课间休息时，这位女老师十分气愤地大声说：“日本鬼子疯狂侵略我国，是最凶恶的敌人。小同学们，我们要共同抵制日货！”我回家把女老师的话讲给祖父听，祖父突突突抽了口水烟说：“女老师说得对，抵制日货就是勿要买东洋人的东西，我们中国人都要爱国啊！”

我小时候曾特别害怕上作文课，每当老师在黑板上写下作文题，我往往对着天花板发愣半天，不知从何写起，等熬到“交卷”的时候，往往还没有憋出几行字来。大约读五年级的时候，祖父让我给在外地教书的父亲写一封信。我勉强写出来以后，祖父看了气得把信纸往地下一扔，勃然大怒：“狗屁不通，白字连篇！”这位一向温和慈祥的老人竟然发这么大的脾气，吓得我立即仓皇逃到邻居家里躲藏起来。傍晚，我悄悄地、战战兢兢地回到家，完全出乎我意料的是，祖父居然和颜悦色地过来，把我紧紧搂在怀里，旋即从他的长袍口袋里掏出一块我最喜欢吃的麻饼，塞到我手里。祖父显然意识到自己对一个小孩子发这么大的脾气有些过分，便以他特有的方式来表达他对爱孙的歉疚和慰藉。从此，我暗自立下誓言：“一定要学会写信，一定要把作文写好！”在这之后不久，在外地教书的父亲给我寄来了一本《模范作文》、一本《新尺牍》（书信集）和其他一些书。我开始认真地读这些书，遇到不认识的字、词，不明白的句子，就去求教祖父。我开始有意识地纠正自己“不求甚解”的毛病，认真分析、学习人家文章的写法，并把自己认为漂亮的词句，摘录在小本子上，而且在作文时特别注意加以模仿和灵活运用。这样，我对作文逐渐由害怕变得有兴趣了，作文成绩也有了明显的提高。到了六年级的时候，我写的作文开始受到老师的赞许，作文本上也常常出现“优”和“优上”的字样。

由于有了小学的作文基础，升中学后，我的作文成绩在班上一直“名列前茅”。后来，我的家乡解放了，从此，我阅读了大量进步的文艺读物，对我学习写作帮助很大。从那时候起，我还坚持写日记，把平时看到听到的有意思的事和自己的感想，用自己的语言写在日记里。作为一种“练笔”，我深深感到写日记对学习写作很有好处。

[作家登台]

篇5：回忆小时候

那时，池塘的水清清的，绿绿的，绿得仿佛是被周围的绿树、绿草染过似的;清得像一面亮闪闪的镜子。只要是大好晴天，“镜子”上就会有许多“小眼睛”在泛着微波的水面上眨着那射出光芒的“眼镜”。“镜子”也会在“小眼睛”出现的那一刻映出像兰缎子一样的蓝天、像棉花糖一样的白云，还有我经常挂着笑容的小脸蛋儿。鸭子在这美好的日子里拍着翅膀跳下水来，还不时“嘎嘎嘎”地叫上几声，仿佛在诉说着游泳的快乐。小鱼小虾在水底快活地游来游去。

可是现在，你到那儿去，却看见小池塘不见了，取代它的是一些泥土和硬邦邦的石板了。你也许会问我：咦，小池塘怎么不见了?唉，这事儿我也不知道从什么时候说起。

其实小池塘也没什么，只是有一天，一个人往小池塘里扔了一个塑料袋，也许人们也觉得没什么。第二天，有人提着垃圾从这儿经过，一眼就看见那个醒目的塑料袋，就把垃圾扔了下去。一天天过去了，垃圾也越来越多。一个塑料袋变成十个塑料袋，一袋垃圾变成了十袋垃圾……

一年过后，小池塘简直不成样了!瞧：潭底沉积着灰尘、鸡毛和黑色像棉絮一样的垃圾。湖面上飘浮着从厕所排出的粪便、茶叶、饭盒还有人们的呕吐物。偶尔会有苍蝇在湖面上飞行，仿佛是死神正向小河舞蹈……人们再也忍受不住小河的恶臭，每次经过这儿时，都要皱着眉头捏着鼻子向前走。最后，大家一致认为：把小池塘填了!

小池塘没有了，快乐没有了，只有冷冰冰的石板小路铺在那儿。

篇6：回忆小时候

翻开记忆的相本，映入眼帘的是，那本自小时候的回忆。自小学的我，在一个充满文艺的家庭里，所接触到的是满满的艺术及音乐。而令我印象最深刻的是每个周末的钢琴课，我爱它的神秘及疗伤的美，也因为学习这项技能，磨练了我的耐心及毅力，走跳在五线谱里的小豆芽们，是顽皮的小孩子;游走在旋律之中的小豆芽们，是悠美的小诗人。过程中，有时顺遂，有时崎呕，甚至因为弹不流畅而差点放弃。但在一次偶然之中，我遇了一位美术老师，他告诉我，绘画与生活，甚至和音乐都是有关联的，那堂课的作品没有题目，只有纸面上满满的情感和美丽，顿时的我更是找回了最初的毅力和热情，或许生命中有很多的转捩点，但不管困难与否，那燃烧的热情却不可轻易放弃，那张相片储存了成长的回忆，于是我阖上，带了一抹微笑。

或许我们都拥有了某些人事物，而让自己有了成长和进步，而我充满了对事物的热情与毅力，我没有比他人更多的天资，但我一直相信的是，我拥有了比他人更多的经验以及转捩点，就如胡适先生说的：“你不能做我的诗，正如我不能做你的梦;醉过方知酒浓，爱过才知情重。”那一点一滴的冲击和失败，反而更奠定了坚强的自己。我并不厌恶那些绊脚石，因为它们是令我迈向成功的垫脚石，在我眼前充满了无限的梦想，正等着我去完成。

篇7：回忆小时候

在我五岁的一天，带着我去了进去游玩，用相机拍了很多照片。回家后，我就缠着要看照片，而妈妈却说:“要等照片洗完后才能看。”可是过了一个月后，妈妈还没有去洗。我就心急如焚了，于是我就决定“自己动手，丰衣足食”――自己洗照片!

刚好，妈妈抽取办事情去了，我就可以大显身手了。我先去卫生间打了一大盆水。又费了九牛二虎之力才把水搬到了客厅的中央，而且盆中的水还边走边洒，到了客厅就只剩下半盆水了。我一把盆放下来就急急忙忙地冲进妈妈的卧室，翻箱倒柜地找相机，找了半天，终于发现了相机的踪迹，我把相机丢入水中，又随手拿了一把刷子，一切都准备就绪了。

于是，我便左手用力地按住相机，生怕相机“逃走”，而右手则抓着刷子认真仔细的刷着相机。我便刷边心中想：我真聪明，想出来一个这么好的办法，既不用花钱，又能“洗”出照片，而且还简单方便。真是一举三得，估计我就是这世上最聪明的人吧!怪不得妈妈经常叫我“小天才”呢。我这么小就这么厉害，长大后一定是个祖国的栋梁之才・・・・・・想着想着，我的嘴角情不自禁的扬起一丝得意的微笑，洗得更带劲了。

正当我洗地热火朝天时，开门声把我从我的“白日梦”中带了回来。妈妈一推开门见客厅的地板上全是水，就咆哮着吼道：“儿子，你在干什么!”我听了妈妈的话，不但没有半点羞愧之心，而且还神气的对她说：“妈妈，你看，我正在洗照片呢!你看我多聪明!”妈妈还没等我说完，她就哭笑不得了：“傻孩子，洗照片不是用水洗，而是从电脑上印出来!”我听后，不服气的说：“不是洗照片吗?为什么是电脑印?”

篇8：回忆我们小时候

倡导低碳经济, 拯救地球家园。3月27日, 是世界第四个“地球一小时”活动, 德州中联大坝水泥公司积极响应, 深入开展以“节约一度电, 节约一滴水, 节约一度气”等“六节约”和“少开一天车, 少开一天空调, 少用一小时电脑”等“十少十多”为具体内容的“低碳经济, 我们在行动”活动, 借此激发人们关注全球气候变暖, 增强保护地球的责任感, 引导大家树立节能低碳环保意识, 在工作和生活中养成节约能源、保护环境的行为习惯, 倡导健康生态、绿色环保的低碳生活。

为积极响应“地球一小时”节能倡议, 打造德州城碧水蓝天, 为建设生态、低碳、和谐德州作出应有贡献, 该公司专门成立了由总经理任组长的“低碳经济, 我们在行动”活动领导小组, 制定并下发活动实施方案, 倡导节约一度电、节约一滴水、节约一度气、节约一粒米、节约一克煤、节约一张纸等“六节约”和少开一天车、少用一小时电脑、少吃一次快餐、少吸一支烟、少乘一次电梯、少丢一节电池、少用一个塑料袋、少看一小时电视、少开一小时空调、少开一小时电灯等“十个少”活动。同时把活动范围延伸到每个职工家庭, 倡导多做运动, 少看电视, 多散步, 少上网, 多吃绿色食品, 少吃快餐食品, 多喝水, 少喝酒, 多用节能灯, 少用白炽灯, 近距离多步行, 少开机动车, 多开窗少用空调, 多循环使用水, 少浪费水资源。

篇9：回忆小时候拜月

我也端端正正恭恭敬敬坐在爹的旁边。我问爹：月亮今晚出不出来？爹说：说话要轻声一点，别吵着了月亮，月亮爷爷正在往我们这里走呢。

我就安静地坐着，不说话，眼睛瞅着桌子上让月亮吃的东西。

爹说：别馋，这是为月亮爷爷准备的，它过一会儿来看我们。

我问：月亮是我们家的亲戚吗？爹说：是。月亮是我们祖祖辈辈的亲戚。正说着，院子前面的屋顶就白花花亮了，隔壁三娘家的山墙也白花花亮了，像悄悄涂了一层石灰。

是月亮出来了。圆圆的，已挂在前面的皂角树上。

爹抬起头，望了一会儿月亮，他脸上的表情很安静，很远，淡淡地，又罩着一层喜悦。

我看一眼爹，又看一眼月亮。觉得他们的脸很相似，月亮是天上的一张不会老去的脸。

爹站起来，向月亮作了三个揖，然后跪下来，向月亮磕了三个头。

爹的动作恭恭敬敬，爹的表情恭恭敬敬。

我学着爹的样子，也向月亮作了三个揖，磕了三个头。

爹对着月亮说：请月亮尝尝我们的心意。然后就把一部分月饼、红枣撒在院子里的月光上面。

爹又给我了一捧掰碎的月饼和红枣，让我在有月亮的地方都撒一些。

我把月饼和红枣撒在屋后的溪水里，溪水里有一轮月亮；撒在大门外的池塘里，池塘里有一轮月亮；正准备撒进村头的井里，井里也有一轮月亮等着，赶来挑水的杨自明叔叔说井里的月亮只喝水不吃东西，吃了别的东西会吃坏月亮的肚子，井水就不好了。

我回到我们家的院子，看见爹还在静静地望着月亮出神。

爹从月亮上返回，他一脸的月光。爹说：今晚月亮好，天气好，月亮领了我们的心意，会照看和保佑我们有好年成，好身体，好心情。

我问：每一家都拜月吗？每一个人都拜月吗？

爹说：天下人都拜月，古往今来的人都拜月，月亮领了人们的心意，才保养得白白胖胖，然后又保养天下人安康。

后来，我就爬在爹的膝盖上睡着了。第二天早上起来，我就在院子里、池塘里、溪水里寻找昨天晚上撒给月亮的礼物，都不见了。

我问爹：真是月亮爷爷吃了吗？爹说：是月亮爷爷吃了。我说：妈说是院子里的鸡吃了，狗吃了，鸟吃了，虫吃了，是池塘里的鱼吃了，是溪水里的鹅吃了。

爹说：那是月亮爷爷让给它们吃的，月亮照着的地方，月亮都要照料那里的花花草草虫虫鸟鸟，不让它们饿着。

我当时觉得父亲很古怪。直到此时写这篇文章的时候，我才忽然明白：

我父亲那一代人，他们和天地万物保持着一种很深厚的血脉亲情。

他尊敬月亮，他虔诚地拜谢这位天上的亲戚，就在他拜月的时候，他不仅让自己过了一个节日，他也让水里的鱼，树上的鸟，门前的狗，地上的鸡，甚至那些看不见的虫虫蚂蚁都过了一个节日。

那个夜晚的节日，多么明亮，多么温暖，多么深情，多么神秘，多么有意思……

篇10：小时候回忆作文

童年的世界是有色彩的，友情、亲情是最丰富的时候。那时母亲常常把我抱在怀里，那感觉真是比蜜还甜，那时我的朋友也是最多的时候。回望童年，真是“小楼昨夜又东风，不堪回首往事中”。

每个人都有自己的童年，但每个人的童年都有自己的色彩，都有自己的篇章。我的童年是在读书的快乐与帮家里干农活的痛苦中度过，是在写作业与玩耍的矛盾中度过，是在给猪喂食时迨欠癯员サ囊晌手卸裙，是在小河里抓鱼、游泳中度过，是在摘山上的野果中度过，是在偶尔犯些小错误中度过……童年是一朵含苞未放的花蕾，它等待着雨露的浇灌，阳光的照耀;精心的呵护，细细的打磨。终有一天它会绽放成五彩的花朵。童年是一条涓涓的小溪，它总是朝着心中的海洋流去，一路上汇聚成江河，滔滔不息。童年是一张未曾描绘的白纸，能够任由自己随意涂鸦，画出心中的彩虹，画出心中的理想。童年是一个幻想的世界，想着自己能像小鸟一样自由的在苍穹飞翔，想着自己能像鱼儿一样在大海中穿梭;想着自己长大后能成为一个富翁，做自己想做的事……

童年是完美的。因我们住在山区，山上的野果一年四季都有，任我采摘。春天，映山红漫山遍野时，我们被美景所陶醉，我们挑野菜吃，摘沙果吃;夏天，梨树上结满白白的梨子，我们摘下来品尝，果肉多汁，真好吃，秋天，长满刺的野板栗咧开嘴在像你微笑，打着招呼;我们摘下来，去掉毛壳。吃着别提多香了，冬天，会摘房檐上的冰棍花吃咬在嘴里咯嘣嘣，真凉。

那时我们家在农村，几家人一个大院子，每家的猪圈紧挨着，我家没有花圃，仅有一畦菜地种着时令蔬菜，没有果园，院子里有一颗高大的桂树，还有一大片别人家的竹林，想想那时的生活多么宁静，多么简单，如今，我已经步入中年了，中年带给我更多的是生活的重负、拼搏的艰辛，难得有童年时代那种无忧无虑的快乐。在我工作遇到不开心的事情时，童年时代那些美丽的人和事就会闯入我的脑际，引发我很多的联想和憧憬。但愿我们的生活永远如童年时那麽完美。

篇11：回忆小时候作文

抬头望天，太阳公公朝我点头微笑，一朵朵白云热情地向我招手，我兴高采烈地向它们一一招手示意。

回到写字台前，快速地做完了老师布置的各科作业。吃过午饭，就看见一群小伙伴在楼下玩耍。我跟妈妈打了声招呼，就换好了鞋子，像一只轻盈的小燕子，飞快地跑下楼去。

我约小伙伴们来到一块空地，有人提议到小区后面的山上游玩，大家一致同意了。 于是小伙伴们迅速地冲到了后山，看到满山的干柴火，有人建议烧火玩。听到这，大家一拍即合。于是，我这个“小司令”很快就下达了命令，他们按照分工各自去作准备了。

不一会儿，汪宣拿来了几块砖头，龙皓晨从几颗大树下捡来一些枯草与枯叶，而刘云龙呢?却不知从什么地方找来了一个方形带孔的井盖。他说等火烧着了，可以将这井盖放上去，用来控制烟的方向。我们将砖头拼摆成一个“U”字形，然后将枯草、树叶放入“U” 字形砖空间内，用准备好的打火机将枯草点燃。

过了一会儿，“滋……滋……”草堆中燃起了少许烟火，可是老天好像要跟我们作对，大风一吹，火熄了。看到这，性格有些倔强的龙皓晨，他的嘴巴已经翘了起来，角度正好可以横放上一支铅笔。

很快，我们几个人蹲在地上，将火围成一道“人墙”，不让一点风吹进来。渐渐地，枯草堆里燃起了星星之火。我们再接再厉，再用火机将枯草点燃。不一会儿，草堆里燃起了熊熊大火。这时刘云龙的井盖起了大作用，我们迅速将井盖放在砖的上面，此时的烟、火就不约而同地从井盖孔里钻出来。

篇12：回忆小时候作文

很多时候，别人会问为什么小时候的回忆最珍贵，我不想一次次的回答，因为说不清，本就没有为什么，有些回忆莫名其妙的就会被加深化，轮回不停，日升月落，那些回忆之所以珍贵，是因为它再也回不来。

小时候，我可以无烦恼的交朋友、开玩笑，没有人会因为一个玩笑生气，而现在，我要思考谁对我是真心，谁对我是假意，谁开玩笑不会生气，二当初的有一说一有二说二也变成了现在的“三思而后说”，甚至有些话还不能说，说者无心，听者有意。我好怀念小时候的直接，我好怀念小时候的玩笑话。

小时候，我特别不能安静，老是去找朋友玩，爬爬山、骑骑车，看见长辈也呱呱的叫个不停。长大后，就不是那么好动，有些朋友联系少了，关心也少了。现在的我比较喜欢安静，给我一本书，我可以维持一个不变的姿势一直读下去；给我一支笔，我也可以安静地写作，我好怀念小时候的好动。

小时候，我喜欢仰望蓝色的天空，因为我总是觉得有那么一天，会有仙女来带我飞上天空。那样的话，就算是失落的我也会变得有勇气。现在回想起来，那时的我太不现实了，世界上不存在仙女。如今，我已不再喜欢蓝色的天空，反而独爱那夜晚深邃的天空，它仿佛可以将我吸入一样，它包含着一切得黑暗。社会很现实，导致我们已不敢再去憧憬和幻想，因为到头来会发现那只是梦一场。我好怀念小时候的傻气，我好怀念小时候的天空。

小时候，我以为幸福很简单，幸福就是每天吃饱穿暖，有父母的疼爱，等到再成熟一点，我渐渐明白我以为的幸福只是局部而已，如果幸福如此简单，那伟大的音乐家贝多芬也就不会孤独死去了。人与人的相遇围绕一个“缘”字，但珍惜的人不多。看宫廷剧时，大家通常会有感而发：这个人好坏，那个人好有心计。可现如今就没有那些勾心斗角了吗？现在的一些人，可以为了一个工作岗位而弃多年的感情于不顾，为了点利益可以六亲不认，这样的状况，还会幸福吗？我期待以后的转变。现在我明白了，即使是天空中飞过的青鸟，也可能是误会一场。我好怀念小时候的简单幸福。

我好怀念小时候的那一股不服输的精神，就算是被绊倒了也会用自己的力量咬着牙站起来，亦有不认识的字，也会围在老师身边叽叽喳喳个不停，而现在，被绊倒了想放弃，不会做的题放一边。我想问：你有梦想吗？你的梦想离不开学习努力，你的学习离不开坚持，我想每个人都不想服输，既然如此，为什么战争还未开始，你就放弃竞争呢？为了自己，努力一回吧！

我好怀念小时候的伙伴们，一起玩一起笑一起哭，虽然回不去，但是它会成为我心底最深的记忆。朋友的缘分今生只有一次，无论这辈子相处多久，都请好好珍惜，因为下辈子，无论友谊深浅，都不会再见。

我曾思考：为什么看见秋天枯黄的树叶疯狂地往下掉的时候，我会忘记说话？原来，那是因为想起了回忆，所以看见那些似曾相识的情景，也就开始驻足回忆。