我舍不得离开散文

我舍不得离开散文（精选14篇）

篇1：我舍不得离开散文

我舍不得离开散文

不喜欢周杰伦的歌，因为听不清他在唱什么，但是，儿子喜欢，但凡上电脑，他总是打开酷狗找来周的歌，边摇头，边唱。他唱的起劲，而我只听懂一句“快使用双截棍，呵呵哈嘿”，中间那段钢琴和停顿时，我还以为是音响出问题了，叹口气走开，再进屋时，就听一个男低音轻轻的吟唱：“知道不能太依赖，怕你会把我宠坏，你的香味一直徘徊，我舍不得离开。……”

我呆住，然后心里就有点痛了。儿子睡下，我找来这首歌，反复地听，反复地听。就为的听最后一句轻叹：“我舍不得离开……”

是夜做梦，梦到一个从来不曾谋面的人。这个人很逼真地在我耳边说：静月，静月，别走好么？我请求你留下来。

切肤之痛四下蔓延。觉得应该给他写一点怀念性的文字了。因为这个人以前曾经说：静月，写一个故事吧，关于咱们俩的，只给咱们两个人看。到了现在，恐怕所有人都可以看得到的时候，他也不会看得到。可是我仍须要写，象鲁迅先生说的：倒是为的将这件事忘记了——场原本为着遗忘的怀念。

记得第一次写合奏，我写了前半部，要求余下的半部他来续。他的回应热烈得合乎我的要求。他说啊呀哥们，你真棒！真能干！而他也毫不含糊，三个小时后就把文字顺着我的意思续完了，文章出来后，我突然发现，我们的基调居然一致。因为情不自禁的喜悦，我将文章印出来，给业务组的所有人都推荐过去，说读读，快读读，这是我的朋友写的，看好不好？当然好，哪个人肯说不好呢？

再后来，我们每发一篇，都必得向对方报告一次。文章越发越多，写作成了一种习惯，就不再每篇必告了。不过，我们都是爱读文章的人，就算不报告，也照旧会看彼此写的每篇文字他说，静月，你好好写啊。我们将来共同出一本书。我就回答，嗯，这本书呢，我要请人设计一个漂亮的.封面，还要有名人题字，要用漂亮的铜版纸，要……他打断我，说，还要写上这样几个字：静月，理野合著。言毕，彼此大笑。

当我日渐一日地浸入到工作汇成的荡卷漂流的河里，无暇他顾的时候，我和他也逐渐失去了联系。到了现在，当初曾经很亲密的一个人，就这样消失得无了影踪，如糖化水，如响沈风。偶尔堆砌自己的文字，也顾不得像从前一样告诉他。但是，为什么夜里竟然突然想到了他的好呢？

算起来，对我好的，往往就是些并不懂我的人。比如我的父亲，比如我的先生。他们不看我的文字，他们也不知道我心里想的什么，我爱的是哪个，我想要的是一种什么样的生活，我在为什么而悲伤并且夜夜听歌到天明。可是，他们记得给我盖被子，给我暖脚，给我洗头，给我做不重样的饭菜，给我讲不怎么可笑的笑话，并且口口声声叫着宝贝、丫头、妹妹……而他，懂我。虽然他年纪只长我几岁，可下意识里，我一直就是在寻找如他这般象长兄父亲一样亲我爱我疼我并且纵容我的人。别看我每天穿着职业装，咔咔咔走在工厂里或者身板笔直、双手交叉地坐在椅子上，要不然，就是坐在小车里指点江山，但是，从内心里，一直有一种莫名的孤弱的气息，一直想着有个人可以懂我爱我容许我撒娇和胡说八道。当我哭的时候，有个人轻轻拍着我的后背，说哦乖乖不哭，我知道你寂寞……其实也明白，只要有人存在，就有孤独症的广泛流行。情到深处人孤独，钱到多处人也孤独，智慧到了多处，佛也是孤独的，最热闹处有最深广的孤独。水流花谢，雁去燕回，都被我看在了眼里；喜怒哀乐，爱恨情仇，都被我记在了心头。听音乐，喜欢上哪一首，反复听，一直听，听到骨头里，听进骨髓。

就像今夜，反反复复听一首歌，听着听着，就伤了，感了，流泪了。我知道将这些感触放在时间长河里原本没有任何意义，好比《好了歌》里唱的，最后都荒冢一堆草没了，就象叔本华说的：“既已泊进最后的港口，你我的结局完全相同。”既然如此，为什么不隐去？为什么不打破玄关大笑归山？然后，五年以后，十年以后，几十年以后，重新聚坐在一起的我们，会用怎样的枯枝一样的手，互相握住对方的风尘岁月？会用怎样的五味杂陈的眼神，去看透彼此背后撂下的霜雪满天？

虽说，夜深，夜静，夜美。但是，有一种孤独无法排解，有一种寂寞无人明白，有一种哀伤交付与风里，有一种彷徨哪个会懂？所以才会有梦，所以梦里才会想起久矣失散的温暖。

有谁愿意离开温暖？有泪流下来，我知道我舍不得离开……

篇2：我舍不得离开散文

我站在窗口，望着窗外。看那美丽的白云从远处的天空飘来，然后又从我的眼前飘走。一种惆怅、失落、思念一齐涌上了心头。这两天来，我已无心上网。

半年来，我一直处在失去亲人锥心裂肺的万分悲痛之中。我在悲哀中，渡过每一天的艰难时光。这些痛彻心扉的遭遇，给本来疾病缠身的`我，无疑又是一个雪上加霜的沉重打击。我曾想到过海子，多少次，想离开这个令我伤心欲绝的尘世。自从我认识了网络，在网上认识了众多兄弟姐妹，一颗荒芜了30多年的心田，重新萌芽新绿。是吧让我有幸认识这么多有才华的朋友，曾经熄灭的希望之火，重新燃起。离开校园30多年，未曾拿笔作文的手，变成了热衷于网络的文字。当我看到，众朋友的美丽诗文，我内心深处仿佛回到了少年时光。穿梭于山清水秀美丽的风景到处都是可以采撷盛开的花朵，让我陶醉痴迷。我认识了《汗毛油桃》《荷塘月色》《女特务》《巴山》《冰格格》《一滴水》《心的颜色》《雨后彩虹》……其中《冰格格》每一篇诗章都令我大饱眼福，《冰格格》的诗文，意向清新，构思巧妙，如一泓泉水清新甜美。我每天上网，头一件事除了看其他网友诗文外，格格的诗文篇篇必读，从格格诗文中，我看见格格冰清玉洁的心灵，和充满横溢的才华，令我敬佩。虽然从未谋面，只是文字间网络虚拟，短短两个多月，格格和众多的兄弟姐妹，已在我白雪草木的心中，深深扎下了根，将使我终生难忘。

前天，从朋友那里得知，冰格格归队的消息，她悄然的离去，带走了她的诗文，也带走我思念她的一颗心。两天来，思念惆怅油然而生，我无心网络，看不见格格的文章，感到失魂落魄，泪水不由的滴落下来。这就像红楼梦里的大观园，每走一个姑娘，都会使宝玉落泪伤心。天下没有不散的宴席，人生的旅途来去匆匆，悲欢离合，花开花落。

篇3：当我赶到终点的时候你正离开

高二那年最冷的冬天里,有学校一年一度的艺术节。霓虹闪烁,荧光棒挥舞,黎果站在小礼堂的舞台上唱了一首庾澄庆的《情非得已》:“难以忘记初次见你,一双迷人的眼睛,在我脑海里你的身影,挥散不去……”

浪漫又温柔的歌声不断回响,张潇潇硬拉着我一起上台“敬献”黎果自己事先准备好的花,一边走一边小声地自我鄙夷:“妈蛋,我怎么以前没发现他那么帅?”

黎果帅吗?个子不高,五官扁平,是我们年级出了名的“流动红旗”——到哪个班都是班丑。或许让那时候肤浅的张潇潇动心也不需要什么高深的理由,动人的歌声和充满活力的舞台,就可以将她这个小粉丝的爱慕一锤定音。

春天的时候,张潇潇换上浅紫色套装,佯装情窦初开的娇羞小女生,去找黎果表白。张潇潇站在黎果面前,盯着他的眼睛说:“你喜不喜欢我都没有关系,我反正喜欢你,我愿意等你回头。”

表白之后,张潇潇明目张胆地对黎果示好,有什么好吃、好玩的都第一时间跟他分享。黎果不知道是从什么时候开始掉进张潇潇的“陷阱”的,越想头越昏。

黎果提笔做试卷,发现笔杆上有只可爱的米老鼠,那是张潇潇塞到他手里的;半夜,黎果在寝室打手电看物理题,肚子咕噜一阵叫,随手抓起一包薯片,那是张潇潇送来的;他很不好意思地关掉手电,借着楼道的光,发现手电上不知何时被贴上了粉色的防水贴纸……

张潇潇占领了黎果的每一个角落,黎果妥协了。那是一段甜蜜得让所有旁观者都羡慕的恋情。

高三,张潇潇的妈妈要送她去英国上大学。张潇潇得知这个消息时的第一反应是:“我的爱情在这里,我哪儿也不去。”年轻的时候,我们誓死捍卫爱情的决心,在长辈看来永远是理想主义加意气用事,父母只把她的话当成笑话来听,依旧有条不紊地帮她办着各种手续。

“我才不要出国,我要留下来陪你。”张潇潇家附近的小公园里,她向黎果表示决心,周围的空气静得几乎可以听见两个人的呼吸声。黎果也说:“我们永远不分开!”

张潇潇跟父母打了一场硬仗,被禁足几天后,张爸爸甩下一句“我再也不管你”。她放弃出国深造,她甚至想好要跟黎果考同一所大学,过以后的人生,就像当初的那些米老鼠笔、薯片还有粉红色贴纸一样黏着他,变成他生活的一部分再也离不开。

几周后,黎果竟开始劝张潇潇:“你还是出国读书吧,你应该有更广阔的未来,你父母帮你争取这个机会很不容易。我们以后还是朋友,你可以给我打电话、发邮件……”

“谁要你当朋友?!”任凭张潇潇又哭又闹,黎果都不再多说。

日子一天天过去,直到填报志愿,黎果都没有跟张潇潇说过一句话,也不肯把自己的志愿给任何一个同学看。张潇潇像她原来设想的那样报了本地的大学。高考结束后,班主任才透露黎果要去北京上大学的消息。

张潇潇懵了,她在黎果回家的路上堵他。黎果说:“我们太年轻,我承担不起你的梦想,我能做的只有一直为自己的梦想奋斗!”

“在这个光怪陆离的人间,爱情也不可以行云流水。”张潇潇难过了很久,没有再去找过黎果,也没去英国看什么更广阔的世界。

后来再说起黎果,张潇潇说,五六岁的时候想要一个漂亮的玩具,10岁的时候希望有一条白色的纱纱公主裙,14岁希望有人生的第一双高跟鞋……成长的过程里,每个人都有过那么多的梦想,她也有过,而且很多后来都轻易实现了。

篇4：我舍不得离开散文

我是一个大学生，今年21岁，即将毕业。

跟他认识已有４年了，从恋爱到同居，到现在我感觉跟他就像亲人一样。他是农村出来的，现在在这个城市做理发师。他比我大几岁，我很依赖他也很爱他，但是平时他总是动不动就打我。动手的原因也都是些鸡毛蒜皮的小事，比如，忘记叠被子了。他这样的行为让我很伤心，我不明白他为什么这样对我。我有时候想，自己是不是该离开他？可即使他这样对我，我竟然还有点舍不得和他的这份感情。

我不知道是不是我们的感情基础不够好，但我知道自己对他一直很好。昨天他竟然拿菜刀砍在我身上，我去医院缝了5针，到现在还在打点滴。我很恨他，不知道他为什么暴虐到这种程度，我好怕自己死在他的手上，他平时也说过我可能会死在他手上。我有时想，自己去死了算了，但是又怕对不起父母。

其实父母一直反对我跟他在一起，怕我受苦。他家里很穷，到现在住的还是土房子，还欠了很多外债，而且他是小学毕业，也没什么文化。

我想去外地找个工作，但他不让我去，他不想给我出车费，还怕我去了挣不到钱会花他的钱，没办法，我也就只好打消了念头。可第二天，他又说让我自己先去外面找个工作干。我想了想，原本是打算要一个人出去的，但是一想到在异地人生地不熟，而且很多公司也不安排住宿，我就又有些退却了。

我现在感觉好累，要面对家人的反对、他的欺负暴打，还有工作没着落的焦灼。

我很困惑，不知道该怎么办。我该离开他吗？我自己是不是有什么问题，所以他才这样对我，甚至都動了刀？他这样对我，我为什么还留恋他？

赵菲

赵菲：

从你的来信看，似乎你是个很单纯的女孩，因此对情感的理解也是单纯和简单的。但是你面对的，却是一个对你来说太过复杂的局面，或者说，你遇到了一个至少目前你无法了解和理解的人。先不说你们的关系中可能存在什么复杂因素，单从现实来说，我想你恐怕得离开他，因为他对你是不合适的。

你可能觉得自己很爱他，即使他那样对你。但有时候“爱”是盲目的，这段感情对你已经造成了伤害，可你还是“不能不爱”，这就说明你现在并不明白“为什么”。那么你可以先不去明白它，但一定得先避开伤害。

也许他也不知道为什么要那样伤害你，他也许以为那是爱。

爱的盲目有时体现在，有一根无形的绳索将两个人牢牢地套在一起，双方都很痛苦、都知道这样的关系有问题，但却无法分开。他们认为，分开的痛苦与爱的痛苦相比似乎更难以承受。不管到底哪种痛苦更难以承受，但至少有一点我们得承认，那就是，两人陷入了一种有问题的依恋模式。

近年来，美国的心理学家研究分析得出，人在幼年时期与母亲或是看护人之间建立起的依恋关系，会对一个人未来的人格状态、人际关系、婚姻关系造成决定性的影响。他们分出了3种普遍存在的依恋关系模式：1.安全型。倾向于讲述父母是怎样互相照顾，家庭如何温暖，家人之间充满了信任。他们成人之后，会对关系采取信任和开放的态度；2.焦虑—矛盾型。回忆中很少有父母相互支持或父母支持自己的故事。他们成人后容易对关系不信任，担心对方会离开自己，依赖他人；3.回避型。对父母关系的回忆大多为“不信任”“感情冷漠”“我是家庭关系的受害者”，他们成人后很难与人建立亲密关系。

这些依恋的关系模式，会潜在地表现在每个人的亲密关系中，影响彼此的状态。

因为对你和他的关系还没有深入了解，所以你们到底属于哪一种模式我还不能确定。但应该可以肯定的是属于后两种，那么从这个角度去理解一下你们的关系，或许会有所启发。

篇5：我舍不得离开你说说

2.我也怕我内心的荒芜留不住我要的人。

3.所有的思念都在这一瞬间变成了讽刺。

4.拼凑的瞬间早已模糊的记忆无处闪躲。

5.被你牵过的手还留有余温这感觉太模糊。

6.那些不止的碎语都不知道该说给谁听。

7.我的哀伤在整个夏季里变成了很厚的灰。有些事，经不起再一次。

8.有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。

9.有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。

10.有时候把别人看得太重， 结果在别人眼里自己什么都不是。

11.有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

12.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人;善良的人，选择伤害自己。

13.有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。

14.一些人，一些事，失去了就不再回来了，要怪就怪自己当初不珍惜。

15.眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

16.我在努力的变成你喜欢的样子，可是你却告诉我你爱的是她。

17.你背叛了感情，背叛了我的善良，浪费了我多年的青春，痛得我无力翻身。

18.不懂苦涩，是正因你以前给了我太多的糖，而让我失去了方向。

19.我不怕艰辛的路，不怕等待的苦，只怕路的那端没有等待的人。

篇6：离开：舍不得离开你们

今夜，雨中无眠，凭栏抚摸属于我们的毕业照

你们忧郁又充满希冀的眼神

为我的生命注入滴滴不安的兴奋

★ 舍不得离别的句子

★ 离开的句子

★ 舍不得作文

★ 离开的句子说说心情

★ 离开感言

★ 舍不得你我的高中作文

★ 舍不得再见的七年级作文

★ 离开姑妈诗词

★ 离开遗忘日记

篇7：请不要离开我散文

看着一个个苍老生命的离去，渐渐地我也开始恐慌。

时常想要给他们电话，给予他们一个问候，可是有时候我又不敢拨出号码，我恐惧此刻的嘘寒问暖、此刻温馨幸福在某个瞬间就化为泡影。

那天，妈妈突然打电话给我说：“外公最近心情不好，不吃饭。”

我担心地问道：“怎么了?”

妈妈叹了一口气：“外公那天拿自己的私房钱买的一条小猪死了。”

我捏住听筒，一个人在那里静静呼吸。

母亲在对面不停地“喂”，我不想听，便放下了听筒。

我漠然地望着灰色天空，一行泪流了下来，我不知道自己为何哭泣，为何伤心。

是担心，是恐惧……我不知道。一直以来我觉得自己有些阴暗，有些抑郁，太多事情我喜欢把它们扩大化，然后让其不断膨胀，直至脑袋燃烧到快爆炸。

于是我速速收拾东西，一路颠簸辗转。我想去看看好久不见的外公外婆。

在梯田小路上，我就看见了俩人的影子，一动不动。孤独得印刻在这个世界里。

我忍住快要溢出的泪水，大喊了一声：外公、外婆，我回来咯。

听到我的喊声，我远远看到他们站起来朝着我的方向不断张望。

快到家门时候，小汪摇着尾巴扑到我的身上，来回不断蹭来蹭去，想要拼命表达对我的思念。

我把它抱起来，走到家门口，“外公、外婆，我来了。”

外婆连忙放下手上的火炉，拉着我的手像孩子一样开心。

外公还是坐在门口，不声不响地低着头。

我蹲到他的旁边，从口袋里面拿出了一些钱，对外公说：“外公，你看，我也发工资了，你好好拿着，想吃什么穿什么给我说，现在是我让你们幸福了。”

外公抬起头，眼神迷离地看着我和外婆，说：“我不想离开你们。”

我错愕地看着外公消沉悲伤的脸，又回望了下外婆，外婆转过头在那里像在抹眼泪。

“你一直在我们身边啊，你的身边一直有我、外婆、舅舅、妈妈他们啊，我们会永远在一起的。”

我握着外公的手微笑着说。

“可是，我买的小猪都死了。”外公像孩子一样悲伤地看着我们。

“小猪死了有什么关系，是因为它生病了”。

“那是不是我也快生病了，然后我也快死去?”

我的`心脏叮咚一下，恐惧和害怕再次袭来，我不敢想这样的问题，因为我无法面对。

篇8：舍不得离开你

舍不得离开你，灵动的糖画。

夕阳下的天空，云朵好似蜜糖般甜腻粘稠。校门口的一隅，是个卖糖画的小贩，他面前摆着一块石板，手上的大勺微微摇晃，石板上便是一幅灵动的糖画，身侧的小锅不温不火地煨着糖块。

多久没见过糖画了？琥珀色的记忆里，我和几个伙伴在放学后围着小巷口的小贩，看着一幅幅甜蜜的糖画诞生。它们或龙或兔或鸟，寥寥几笔便绘得栩栩如生，在我们的惊呼中，小贩的嘴角总是略微得意地扬起。那时，糖画倒是寻常可见。

不知怎么，糖画就渐渐消失了呢？这本是我国传统小吃，也是一种传统文化，但传承它的人却越来越少了。糖画艺术就像小锅里的那块糖，随着城市的发展，慢慢隐没在这片水泥森林当中，没了踪迹，不曾道一声别，便离开了！留下的仅是人们曾拥有糖画的记忆和空气中弥散着的几缕清甜。

舍不得离开你，婉转的戏台。

小时看过，穿着繁复的戏曲演员，化着浓厚的妆，婉转的花腔应着陈年的曲，衣鬓花影重叠，美目眸光流转，配乐的老师傅坐在幕侧熟练地弹奏着乐器，有他们的存在，那原本不起眼的戏台似乎有了光泽，人们的生活也因为他们而更丰富多彩。

再路过，戏台早已朱漆剥落，木头腐朽，生了青苔，再无当年的水袖低回，莲步轻移。偶尔过往的人不会为这个戏台驻足停留，甚至不会引起一个短暂的侧目，雨水落下，渗入戏台上的木板，静默无声。

那些人现在还会唱戏吗？他们现在在哪里呢？虽然我与他们并无交集，但他们消失时，我心里还是有空落落的舍不得。毕竟，那是我的一场旧梦，那是许多人的青春，更是一种美丽的民族文化，但戏台就这样，荒芜了……

舍不得离开你，清秀的村庄。

曾在老家的乡村小住。这里的天空很蓝，视野很广，山不高，却连绵青绿；水不深，却潺潺清澈。水田里，有黄牛缓缓走动，农人院里的鸡在悠然踱步，偶然啼鸣。这里虽没有康桥的优雅文艺，也没有雨巷的深邃诗意，但它却有着特有的清新淳朴的气质，令人心旷神怡。

不曾想，这样如桃花源般的怡人村落，还有多少？如今高楼雨后春笋般一幢幢冒出，钢筋水泥鳞次栉比，智能高科技锁住人们的手脚视线，朴素纯粹的乡村生活也一日日被城市同化，人心的距离渐行渐远，而这样的生活却在趋向主流！虽有千万个舍不得，但乡村的人和物都随车窗外的风景在离我远去。舍不得那样干净的天空，舍不得那样和善的村民，舍不得那样简单的生活！

舍不得的还有太多太多，逐渐离开的也有太多太多，那些因城市发展而离开的事物能不能走得慢一些，或者以另一些方式留下来呢？

珍惜我们现在所拥有的那些美好吧，因为，那是我们舍不得离开的！

‖江西省景德镇昌河中学‖指导教师：朱伟光

“舍不得离开你”，这个题目本身就饱含深情。再看作者的文字，无论是笔触所及的糖画，还是戏台以及村庄，它们都从儿时的记忆中蹁跹而来，携带着醉人的甜蜜，迷人的色彩，以及古朴的情致，铺就了一幅幅旖旎的画面。那都是曾经触手可及的生活啊，可是，随着时光的辗转流逝，这些令人沉醉的画面都倏忽不见，徒留记忆的碎片不停地在头脑中飘忽闪现。回不去的生活，回不去的旧时光。作者带着无限的遗憾和感怀，唯有寄希望于眼前的事物，提醒珍惜的必要。文章氛围由此高扬，不再囿于回忆的感伤，而是将视角投注到现实中来，这份清醒具有积极意义，因为，此刻或许即是未来舍不得的一份美好。

【适用文题】珍惜拥有；最美的生活；不曾远去的美好……（小引）

篇9：我离开了的散文

现在是5月31号，我离开了“斗牛士”，那是我第一次兼职的地方。

“斗牛士”做兼职的时间算头算尾，也就一个多月的时间。可是它给我留下了很多美好的回忆，因为有很多很多的第一次，有第一次兼职的激动，有第一次当服务生的欣喜，有第一次更多朋友的喜悦，有第一次接触新鲜事物的好奇。

在那里，我认识了很多朋友。有喜欢我们经常在工作中帮助我们的陈强、有等我们一起回家陪我们一起搭车的俊滔、有在吧台的小梅教会我很多东西、有桩桩在给我们讲有趣的事情让我们的工作充满情趣、有善解人意的通情达理的`店长，还有喜欢跟我们开玩笑对我们很好一直帮助我们的主管、还有和蔼的危师傅、花姐…

在那里，我也学会了很多的东西，我学会了西餐文化知识更多的了解牛排、学会了用美式咖啡和冷牛奶打卡布奇诺、学会了用饼干和奶油做提拉米苏、学会了烤焦糖布丁，学会了煮红茶、调果汁、在起司蛋糕上面画图案。

最后，因为学习的缘故，我辞职了，店长主管一直让我们留下，可是没办法，学生最主要的是学习。虽然时间不多，但是让我懂得很多，它也是我的一段经历。

篇10：累了，却舍不得离开

我一直希望自己能一作个小女人，累了的时候，他可以让我靠一靠，委屈的时候，他可以抱抱我，可是自己苦心经营了三年的感情，换来的却是委屈的泪水和他的不理解。

三年来，他一直在频繁的更换工作，不仅没有积蓄，甚至还欠下了外债。

当我生日时，他甚至没有一份像样的礼物，我常常会安慰自己，其实他心里也很难受；当我喜欢上一件衣服时，他总是会告诉我，以后一定会买给我的，然而当商场里夏装已经换上了冬装，我还是没有穿上自己喜欢的裙子。

即便是他以前的N次承诺都没有兑现，我仍然会选择相信他的第N+1次，因为我相信爱情，也一直相信他。

可是，我是一个女孩儿，虽然从表面上看起来我很坚强，但我也会担心、会害怕、会无数次流着泪水从梦中醒来。我是一个女孩儿，有属于女孩的虚荣心，我喜欢的裙子我自己能买，但如果是他送给我的，会有特殊的意义。可是这些他不理解……

篇11：舍不得离开的句子

又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!

有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，你又何必委屈自己呢?再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，更不会心疼你，你难过给谁看。

明天，我即将离开这个给了我无限温情的地方，不舍的情绪就想这浓黑的夜晚一样，不请自来。

雨落倾心，秋忆无情，晨雨，红色思念湿了谁的眼?冷了谁的忆?夺了谁的情?偷了谁的心?

如果你在说一个笑话之前、之中，总是考虑别人会不会笑，你的笑话大多不会招笑;如果你总是过多顾忌别人的感受，那你做的事就会偏离你希望的样子。

当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。

人生就像是一场电影，会哭会笑会舍不得会全部扔掉，演完了，就谢幕了，把那些开心感动留在过去的记忆里，也许有一天看见某些场景，我们会想起某段回忆，某些人出现过我们的生命里，我想，那个时候，我们已经不会再沉沦在温柔里，只会清醒的笑笑，原来，我们也拥有过爱情。

我是不是该离开一段时间。

在一件事没有成功之前，不要在别人面前谈及任何有关的计划和想法。

我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，可到最后原来只是打动了我自己。

看着儿子和女儿，想想明年或是过段时间要出去打工上班，心里有千万个舍不得，可是孩子要长大的，生活要过的，生活有太多无奈。

为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。

我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

车子开出家门后，我努力不让自己流下眼泪，因为，这时，妈妈已经无法言语，满脸的泪水，深深刺痛我的心，我努力控制住自己的情绪，睁大眼睛，不让眼泪流下来，如果我也哭了，那妈妈一定会痛哭失声，难以割舍!

佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

我所说的“家”并不是那幢房子或那间草屋，而是那个有你爱的人和爱你的人的窝。家不分贫富，即使分，也是感情上的贫富。家，是幸福的源泉，离开久了，总觉得心中有些失落，无法言喻。

有些事明知道不会有结果，还一直舍不得放弃，像个神经病，即纠结了自己，又耽误了别人。

篇12：我舍不得离开散文

一位贤妻，非单一地贤惠，而是贤良与智慧。男人背后的女人最可贵的就是这两点，你爱他并不意味着你无原则地顺着他，服从他。那样男人会认为你没有思想，是老婆，但不是女人。

2.给男人最强的能量是爱情

都说成功的男人背后一定有一个支持他的好女人，这话没错。但这个好女人并不是那些整天围着锅台转的全职保姆。事业型的男人，他们每天都要面对工作中的风云莫测，他们的心理压力来自那种没有固定模式的无形的较量，但男人们不善于用语言将内心的压力与女人们分担，而情感方面他们往往是外强中干。

3.做男人事业和生活中最忠实的粉丝

男人的刚毅在挫折和打击面前同样会打折扣，当他们在事业中举步维艰时，外部的力量都是表面的，只起到说服作用，没有实质性效果。而来自于自己老婆不离不弃的支持、理解、帮助、信任、追随是任何外因都不能奏比拟的。

4.不在男人面前做碎嘴婆

碎嘴婆的女人智商都比较低。总想用女人的小市民思想去改变男人，掌控男人。希望男人在自己的设计方案中听她摆布。而这样的女人最大的败笔是不了解男人的心态，殊不知男人在婚姻中最不欣赏的两种婆娘，一是整天唠唠叨叨的碎嘴婆，二是不修边幅的黄脸婆。

5.以理服人，不和男人对着干

大男人嘛，好强，要面子，有强烈的自重感。一个女人再强大，她在男人眼里也是老婆，是他的女人。男人从心理上不接受真正的女强人，而那些争强好胜的女人往往唯我独尊，不顾及男人的颜面，在婚姻生活中遇到有分歧有争议的事情与男人争论不休，以自己能占上方为荣。

（女性网 23）

篇13：我真的要离开了情感散文

拇指按下的信息，电波传来的回音，却在突然间消失的无影无踪，我时常在这种自我的折磨中辗转难眠，我只想问：难道难道你就真的那么狠心？犹如那天落下的巴掌把我的心情击得粉碎不堪？

寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的我已是伤痛无边，情依依，浅唱低吟；爱沉沉，心意难转，我多想一个转身绝然而去，但流泪的心却无法走出多远……

坐在办公室里，看着写给你的文章，不由得泪流满面，纸短情长，字里行间，融合着我心底的多少爱恋，声声倾诉，流淌着我心中深情的呼唤。可是沉默如大山的你竟对我的呼唤不顾不盼，狠心的人啊，难道看着这些文字你就真的真的无动于衷，你冷漠的心就不会起半点涟漪，就不会有一点点的震颤？

原本放假的日子是惬意的，我坦言每天都会禁不住的想你，只是我知道不会每天都见到你，于是想你的心不再盼望你的出现，只是我每天会把想你的思绪记在我的日记里，留在我的信箱里，但我从不敢发给你。因为我知道，我只能在一个人的诉说里游走，把我的思想把我的情感堆砌成文字，串成长长的寄不出的思念挂在心间，看着那些几乎风干的呢喃，我的心会在倾泻中得到片刻的安闲。因为没有见你的希望，因为没有见你的时间，我只能把我的情感放进自己的心灵家园。如果能够永远这样其实真的挺好，我感觉时间空间可能真的会把我从地狱中挽救重新生还。但我们还会时不时相见，于是我的心便被你生生带走备受熬煎……

爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，这场穿越红尘的爱恋与牵挂，对你或许是一种负担，对我却是刻骨铭心的情感。我常常挂在嘴边上的话：我恨你！其实你可知道，嘴里说着恨，心里全是爱，爱深深，情切切。只是倔强的我不会也不想用温柔的利器击破你的防线。女人啊，你天生就该温柔啊，可是哪个女人没有温柔的时候没有温柔的一面？只是，只是你从不给我温柔的机会温柔的场景……我是一个俗世中的女人，我是你眼中的小女人，可是今天我真的真的很惶恐：你已经这样说过两次了，如果你要这样看我，或者有这样的疑虑，我不知道我在这个世上还怎么生存？因为你是我付出很深很深感情的那个人啊！怎么可以用这样的词汇让我不安？

女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，渴望被爱抚，于是有很多情感无法用语言来表达的，我纵然心似网有千千结，可说出的话会像利剑像冰棒来报复你对我的冷淡，于是你更加远离，于是你更加逃避，但是你以为你紧裹着的心我真的触摸不到吗？不，很多时候，我感受得到你的爱意，我体会得到你的呵护，我享受得到你的情感，但我需要你说出来啊，我不想听你冷冰冰的没有感情色彩的语言，因为我犯着所有女人都会有着的通病：明明知道你的爱，偏还问：

“你爱我吗？”

“爱。”

“多久？”

“永远。”

“会爱别人吗？”

“不会。”

“会变心吗？”

“不会。”

“下辈子呢？”

“……你烦不烦？”

我其实很想做个清新脱俗的女人，我不想问这些再愚蠢不过的问题，可我还是想听你说一句：“我喜欢你（我真的不敢奢望你爱我）……”

相识以来，我真的感激你，尽管我时时被你折磨得咬牙切齿，可我真的不舍得离开你。你说你是海，的确，你这无边的海让我这尾鱼儿迷失了方向，也许我应该是浅水中的一条鱼，可不知那股风浪把我卷进了海里，于是我在你的心海中挣扎再也游不出来。那天晚上，当我一个人在空荡荡的广场上伤心落泪时，夜半时分的你不知怎样躲过嫂子的法眼给我发了那个短信“天高任鸟飞，海深住鱼跃”，我坚信文采翩翩的你绝不会写错这样的名言名句。于是，我读懂了你字中的深意，我触摸到了你为我担忧的那颗心，我知道我是你心中的一条鱼，尽管我不能是你的唯一，但我知足了。于是几乎决定离家出走的我天亮前赶回了单位，一夜无眠的我像没事人样衣着光鲜的出现在你面前。我是听到了你心的呼唤，我是不想让你为我分心为难。杨哥，你明明心中装着我，可你怎么就常常冷静的让我心酸？难道你真的想逼我离开你——我这今世的知己蓝颜？

杨哥啊，你是现实中的海，我是幻想中的鱼。我看不见你的泪，因为我在海中，但我游不进你的心；你看得见我的痛，因为你在我心里，我却在你的心门之外！

也许，一个转身，情感就会出现断点；

也许，一个转身，你我永远不会再见；

也许，一个转身，就是一个世纪华年；

……

今夜，我在寂寞中又想起你，不，是因为想你才感觉寂寞，你现在也应该是进入梦乡了吧，而我却在忧伤中等你，你可曾在梦中与我相见？我们总是徘徊在很近又很远的这么一种距离之间……

于是在我的寂寞中又添了许多泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想：也许我转身后，你会呼唤我，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你工作繁忙时没人分担，怕你习惯于我在你的左右呼来喝去而好像失了什么在突然间，怕你压力太大时找不到倾泻的对象，哪怕就是我俩的唇枪舌剑，怕……于是也许转身后，我还会悄悄的留在你的身后，默默陪你度过人生的坷坷坎坎。

痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是我知道，转身后却是一种更加撕心裂肺更痛的思念，心痛的那种感觉，会无边蔓延、蔓延……

篇14：爱我就不要离开我散文

我用一瞬间的记忆凝固尘封的心，在这个孤冷的冬季，寒风轻拂脸庞，我将回忆轻轻抹上眉梢，放你给的温柔于你仁慈的胸怀。如果你说你注定是茫茫海际中那一艘孤独的小舟，那么亲爱的，请允许我默默地伴你出航，你会一直在我的航线里，我会一直停留在你温柔的臂弯里，永不厌倦。

年末了，寒风袭来，一个人走在这条繁华的街上，没有目的，只知道还会留意那一处处曾经留下的味道，即使现在只是我一个人。一扇扇通窗，印下寂静的灯光，也印着寂寞的影子，有时候我会停下来，出神地看着玻窗里的那一个人，一个高挑、瘦小、弱不禁风的男人。

在一个地方站久了，总会莫名的感伤，是时间变了，还是人变了，自己也弄不清楚。也许是寒风让我脑袋顿时清醒，让我不再去看玻窗里那个可怜的男人，深呼吸，沉沉的吐出一口气，抬头注视前方，离开这已不属于我的那一站。

走了许久，这条街道总是那么多的人，每一张脸熟悉也陌生，每一张脸微笑也忧伤，而我不再去猜测究竟他们背后是怎样的一个故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的时候，有一双偷窥的眼神总在注视着我，随着加速的脚步让我心头恐慌。

我勇敢的停下了脚步，转身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的这张脸熄灭了，浓眉、清秀，多么熟悉的地方，可我开心不起来。我的心顿时变得沉闷，透不过气来，看到她，我不知道说什么，更不知道从何说起，也许只有伪装才会抚平已经隐隐作痛的伤疤。我勉强的对她笑了，轻轻点头，转身，离开。

转身的刹那，只感觉身子像风一样的释然，而她的手已紧紧的抱住了我，正是她的那一声温柔更脆弱的名字，让我笑得更大声。

呵呵!“罗一，我以为这个名字已在这个世界消失了。”我故意挖苦她。

“不，这个名字始终陪伴着我，每一天我都会默念一次，到今天我清楚的记得已是1001天。”她温柔地解释。

“1001天，既然已经是天文数字，你的出现还会是惊喜吗?如果不想难堪就永远的不要回来，好好的中国公民不当，偏偏要去国外当二级公民。”我依然刁难不给她留一丝颜面。

“至于出国那是一个长期而深远的长话，至于现在的出现，唯一的一个理由就是你，不管你信与不信，我就想回来看看你，了无牵挂的再离开。”她依然温柔地解释。

就在这一刻，我没了更难堪的话语刺激她，听到她说的一席话，我的心变得酸酸的，沉默许久，眼泪滑过。就在这时候她猛然地扑进我的怀里，不停的对我说对不起，越是听到这无可奈何的话语的时候，我却哭得更伤心。在她柔情的哭泣声中，有点熟悉，有点控制不住。

不再哭泣的时候，我与她已来到了一间屋子，看见她简单的行装，能猜到她临走前的匆忙，我解开了她抓住我胳膊的手，不自然的起身来到了窗边，注视着窗外的街景，五彩斑斓的灯光渲染着这个城市，正如灯火马龙。

她突然问我她对我好吗?我不知道该怎么回答这个问题，我脸上的笑是多么的苦、多么的僵硬。我还是用上了谎话回答她对我很好，我知道如果我过得不好，对她而言是一个负重，更是一笔罪孽。看见眼前她脸上幸福的微笑，我斜过了视线，不想被她看见我想哭的面孔。在她翻身去打开行李包的时候，我抹去了那沉重的眼泪，只见她开心的奔到我跟前，递给我一个神秘的盒子，我凝视着它，又看了看她喜悦的眼神，我对她说：“又不是过什么节日，准备礼物做什么呢?”她笑着回答，说：“这既是节日的礼物，更是你与我承诺过的东西。”这时候，胸口微震，似乎某一点东西通过时光隧道被唤醒在光年后。

我再也忍不住打开了盒子，果然是我和她一起曾经许诺过的“天使星”，一个披戴雪白翅膀的女孩手捧一颗星星，祈福上苍给予一份真挚的爱情。以前多么希望拥有这个珍贵的“天使星”，而今拥有的时候，我却没了力气捧起它向上苍祈福，当爱情过了，那祈福一定被上苍忽略了，所以，她给我们实现的许诺该画上圆圈，抵达终点了。

她发呆的看着我，看出了我不经意暴露出的端倪，她说为什么她看不到我实现了最想得到东西时的兴奋，为什么我的眼里总是饱含泪水，为什么我的神色总是慌乱、沉迷。我用沉默拒绝了回答她的一切疑问，只是把手中的东西握得更紧，将视线再一次回到了窗外的夜市里。

她生气地用双手摇晃我的胳膊问：“她在哪?是不是她对你不好。”在我依然沉默的背后让她完全失去了理智，她把我按在了床上，沉沉的压住我，不顾我的反抗，强迫的吻我。在我没有一点点的反应后，强热的激情迅速降温，我们都各自归位在如初，只是多了一份让人窒息的空气。

面对柔情似水的女人，是爱?是恨?还是痛?无法言语的滋味，只有眼泪在默默地释放一切。在她的一段沉默时间里，我明白了无论是男人还是女人都是在欲望中苟活，占有燃烧的激情，激情过了，拥有的即将烟消云淡了。

我迅速的穿上了外衣，离开了这个地方，再次融入在这条街上的时候，好冷，好寂寞。一个人的夜色，一个人的独行，一个人的街景，凄凄惨惨就是现在的我吗?这个时候，没人在身后偷窥我了，也不管我哭得多大声，不会有人再嘲笑我。

她给了我的初恋，她也扼杀了我唯一值得信赖与保存的一段爱情，那又是谁拯救了我的爱情?又是谁抛弃了我的爱情?在那混乱的`情感交织里，某一个人又出现在我的脑海里，扎疼了疲惫不堪的心。

某一处感动是因为她千里迢迢来看我，某一处感激是因为她是一个完全陌生的人，巧遇、相识、相知，到最后，我把爱情的灰色涂染成了蓝色，不伤、不悦。在第一次看见她的那一刻，她的样子与我想象中的截然相反，言行朴实、呆板。

第一天，她彻彻底底的打扫了在学校我几个月未清理的房间，她认认真真的清洗了我几周未洗的衣服，当我下课回宿舍看到这一现状的时候，心里的澎湃不言而喻，即使她的言语让人很难琢磨不透，看到这一些，我读懂了更多。

第二天，她准时的出现在我下课的学校门前，我带她去了这个城市最繁华的地方，我知道这个地方的夜景特别的美丽。与她走在步行街上，介绍着这里的一景一色，而她用她伤感的歌喉唱出了这城市夜晚的落幕，在她的歌声里我看到了她音乐博学的一面。后来，我们去了书店、影视店，我们吃了街景上的小吃，看着她吃的样子，我忍不住笑她还是孩子，最后我们去吃了牛肉排档，这个地方还是我第一次去，我总是小心翼翼的吃着，认认真真的学着。

第三天，因为给教授请不了假，我不能陪她去旅行，她跟团去了九寨沟，七天的行程里，我们总是短信传递，她的话语很少，可我能感到一丝温柔的甜蜜，所以我不去计较话语的多与少，只要真真切切，我心甘情愿。

第八天，她跟团回来了，可是又要离开了，我们相聚在首都机场的麦当劳里面，她为我点上了一对蓝莓蛋挞、一对鸡翅、一个汉堡、一杯啤酒。带着忧伤的心情，我开心的吃着，不想流露出任何伤感。在这最后一刻，她兑现了她起初离开我时，对我许下的承诺，不需我任何的回报。从她手里接过那一张有七位数字的中国银行的银行卡的时候，我的心停止了呼吸，因为我一直认为，天上没有掉馅饼的奇迹，今天，我却遇到了，活生生的摆在了眼前。

当她说好好照顾自己，好好活下去的时候，我真想哭一次，可这一次我没有哭，我笑着点头答应她一定好好活下去。即使这张存折解救不了我，对她而言我不能让她带上失望而归，所以，那一天起，我戒掉了香烟，戒掉了啤酒，更戒掉了我一个人的寂寞生涯。踏踏实实的努力在自己求学的道路上，回归在平静又忙碌的读研生活中。

她时不时会给我打来远洋电话，提醒我按时吃饭，按时睡觉，倾听我每天的学习情况，在她的面前我不用避讳什么该说与什么不能说。我以为这就是心与心升华到了另一种境界，可以抛开凡尘中种种不悦的。当倾听变成一首弹不成词的纯音乐的时候，我想为它谱写成句说给她听，到如今，“琵琶语”只能在旋律里沉沁悲欢。

网络上的留言，总是她的必修课，长长的文字述说着她在想我。久了，我在文字里看见了一堵围墙，是她堆砌的一面墙，我试着用力推它，可是它已坚不可摧。正如一块磐石落入心中，沉得让我窒息。

我知道我没有责怪她的权利，凭什么她要全心全意的照顾我，而我更没有资格去让她爱我，我只不过现在还是一个学业未成的一个硕士生。即使这样，我还是想对她说个彻彻底底，不管以后我是出国留学还是尽快工作，对于她的施舍今生一定还她。

习惯了不去想她的名字，习惯了变换心情，习惯了让她的QQ变成灰色，我知道她每一天都在注视着我，因为她的脚印鲜明的刻记着，一次又一次的看清楚这个名字，直到眼睛模糊。一点一点的被刺痛，戳穿了最脆弱的那颗小生命。

现在，我学会发泄，控制发泄，那个幽深的地方始终吸引着我，或许只有那个地方才能忘记自我，彻彻底底的忘记所有，可是我唯一答应她不再去惩罚自己，而我只有在生活中惩罚自己，把伤痛甩给无辜、仁慈、陌生的人。我在嘲笑上苍在愚弄苍天下可怜的求学者，不是说学海无涯苦作舟吗?而我不稀罕那一个又一个获得被认可的学位，于是玩弄他们让心变得喜悦一些。

人总有累的时候，安安静静停了下来，脑袋空荡荡的，这段日子我究竟在忙些什么，我究竟在较劲些什么，费了那么多的力气，在我的腾讯空间博客上写下那么多的伤感文字，不就是想让她知道我没了她我不会死掉，我只想告诉她放生与遗弃同等的罪不可赎，每一个人不都是在争一口气吗?而我为了这口气抉择了最后的道德底线。

这个时候，短信来了，是她的道歉短信，一句沉重的“对不起”，现在我不需要这样的安慰，反而会让我觉得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美无缺，浸进神经的那根玄永远抹不去。正如当初她选择出国而丢弃了我们的爱情，我不甘心选择了放纵，学会了喝酒，学会了抽烟，更学会了一个人的寂寞。

即使在游戏里我总是男主角，可结局总是以我的眼泪划上谢幕，我恨自己的迷失，可我爱我的躯体，她们不就是看上我这张躯壳吗?我初恋中的紫琳是，让我重生的罗一也是，还有很多很多和我一起玩迷网络游戏的她们更是……

爱我请别离开，如果你真的爱我。我只是想让你这样一直静静地陪着我，听我诉说。爱从来都是不计较无条件地付出，我承认我的自私与懦弱。如果爱的路上注定荆棘密布，我也会勇敢地面对，因为有你一直在身边陪伴，让我有了信心和勇气。我希求那种心照不宣的默契，相对无言却并不孤寂。只有你才能给我那样一种感觉，在爱的童话世界里，一切都是那么一尘不染，纯净如水。

浪漫的爱情可以令人忘却烦恼，忘却伤悲。但是，不是所有的爱情都可以那样浪漫而和谐。世上有许多事总是在暗暗发生，令你措手不及。

我以为罗一也会如我一样热烈而深沉地爱着对方，我以为我和罗一会一直这样走下去，直至地老天荒。但是竟不知这一直都是一个自欺欺人的结果，明知道天不老地不会荒，爱过了痛过了才知道心伤。