雨声敲打着我的心门情感散文

雨声敲打着我的心门情感散文（共12篇）

篇1：雨声敲打着我的心门情感散文

今夜雨敲打着我的心日记

今夜，让我在一场雨中淋湿自己，然后静静的想你。人走了，茶凉了，心碎了。

我该如何拼凑这颗破碎的心，把它交给这夜，交给这一场漫天飘落的雨。多想，你是生命中为我打伞的那个人。人生，有时觉得它短暂，有时觉得它漫长。想你的无数个日夜，我只有自己挨过这一个又一个漫长难捱的日子。

北京，这个名字早已注入我的灵魂，那是你生活的地方，我为之颤抖，我为之心动。这千里遥望的孤单，随黑暗的夜无限的蔓延。

每一个孤单的日子，都是一次孤独的出发。在旅程中想你，想念你甜蜜的样子，以为你就在我即将抵达的地方，等我。一念菩提催华发，年华催人老，年年岁岁中，记取你最美的模样。你还记得我的表白吗，那是岁月打磨后，仍有余味的馨香。欣喜你的可爱，喜爱你傻傻的表情，一个扬起的嘴角，勾勒着恋爱时无限的美好。

真想躲进你的城堡，这世界的雨太大，太大。风雨兼程的奔波，只为得你一个温暖的拥抱。

发如雪，这一生思念无悔。为你蹉跎时光，为你把绝望守护成希望。今夜的雨好大，好大，我不敢大胆的呼吸，连思念也变得小心翼翼，穿越千山万壑的梦境，盘踞在有你的梦程。

柴米油盐，焦灼着每一个紧锁的眉头，生死攸关的决定，也变得仓促草率。生命的画板上，是流年倔强不肯辜负的光阴。你是万千世界里的哪一片雪，飘落在我的红尘，融化在我的心。流连在你的.红尘，染上一场终身不愈的相思病！

隔着千山万水，以为你也能看透我的心，千里万里，为你飘洒的情意，经年的伤疤，终也在人生诸多的不遂中被慢慢风化。

多少时候的思绪，依偎着关于你回忆想象的美好。舍不得手中花，飘落一地无从拾起一生的牵挂。

今夜，在雨中，我想你。雨水打湿了我的眼睛，如果你也哭泣，我愿化作一只跳跃的精灵，守护着你的心，躲过这场世俗的雨。

很多宿命，到头来，你我均无可逃脱。喜欢在镜子里打量自己渐渐老去的面容，这一生无悔，爱你，像腊月的寒梅，永植于心上；喜欢把自己活成你喜欢的样子，模仿以往的姿态，模仿以往的神情，以为这样，自己便可永驻于你心。

与你相依，把你的名字写进我的宿命，把你的可爱铸就我的灵魂，为你而活，彻底做你流年浮生的一个俘虏。生命如歌，你如谱，咏唱宿命的本色，你是万绿丛中那一簇永不凋谢的嫣红。

浮世烟花，怎敌你一世情长，花开一树，笑颜如花。将你捧在双手合十的胸前，祈祷你像七月的阳光，耀眼而灿烂，祈祷你像八月的月光，将一生的暗淡圆满。直到遇见你，你便是我此生经年的神话。

千年过去了，你还在，千年都过去了，你还没有老，千年了，你还能和我说话，千年以后还是我流年的一簇流沙。那时，多好啊！

篇2：雨声敲打着我的心门情感散文

一直是听苏芮版《牵手》，觉得细腻也温柔，透着的是淡淡甜蜜，丝丝满足。只到某一天听黄妈再唱，好像那么一刻突然心被狠狠震荡，是爱恋却透着悲伤、是无奈可还带着希望。这份牵手里有天涯相随的决心，是生死相依的景仰。我崇拜可并不幻想，这样的无谓却未免太过凄凉。恋爱是甜蜜的，婚姻是美满的，这样辛苦，该没有人会希望。

很喜欢流浪街头，看路人们手牵着手依偎相走。有小情侣间的撒娇，也有老夫妻的陪伴…每每看到，总是满心欢喜，羡慕不已。牵手，很简单，简单到只要有个人就能十指相扣，只是这相拥的手可以走多久？可还记得，那个说牵你手走一辈子的人是在多久以前？很多时候，我们觉得爱着一个人是很容易的事情，总是自负地以为可以单纯地爱一个人，只愿付出不计回报，但是最后才发现，感情没有那么简单，不是我爱你你就会爱我，也不是我伸手你就会握着再不放开…

篇3：情感散文：年华可堪听雨声

多少少年意气似云飞扬，那些不知惜的春光，总隔在桨声灯影里化所一尾锦鲤，滑嫩的身子轻易地，便从指缝间溜走了。歌楼上的渺声在云端生了根，红牙板的锈苔又增了几层，那些桃李容颜苍苍生皱，那些吴侬软语尾声叹挽。犹记得听雨歌楼的那晚，月弯垂了柳腰，歌女的软嗓咿呀着潋滟的曲调，拍拍如脆，节节生香。少年人的酒杯斜倾着，玉酿如注，雨声如注，情意如注。颠倒了风月万千，颠倒了痴人无数。

可岁月总是这般以荒芜欺人，欢从何处来，也逃不过端然的忧色。

二·壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风

山河的边疆在如辉的落日中起伏，可不论夕阳怎样如辉，仍旧是迟暮的颓姿。客舟上，远风中，战马的嘶鸣乘着汹涌的波涛传来，长剑出鞘的铮然之声响彻在千里之外的云霄。江阔云低，断雁西风，骤雨疾风倏然袭来，客舟飘零宛若浮萍。

倥偬半生逝去，满面苍容的远客望断了江烟浩淼，望断了故乡远辽。欲穿，欲穿。怎奈人已昏昏，逆旅萧索。

可这便是人生。

浊酒辛辣，贬谪是途。杯中物沉湎了腹中言，袖中清风在江烟风雨中消散凉彻。曾经的凌云之志，终究化作了而今的身苍心茫。

三·而今听雨僧庐下，鬓已星星也

繁管急弦而下，落寞岁月凝成了一盏飘零的孤灯。倾颓的山门如同吞噬年华的洪荒巨兽，轰然而来的，只剩下无尽的回忆。

人至古稀，有的气力便只够用来回忆了罢。

几多喜乐，几多离索。稀疏的冷雨细细密密，淌过白瓦，淌过青砖，淌湿一双泛黄的僧鞋。斯年的少年凋了容颜，斯年的舟客失了壮心，而今僧庐下的老僧，只余了星星斑白的鬓角。青灯古佛长怀忧，寂静无声中流淌的，是雨，亦是迟暮的更漏，点点滴滴，声声催老，漫疆遍野地化作今朝。

今朝有酒，今朝能醉。看尽了红绡暖芙，人影憧憧；看尽了江河日下，人世波折；不若一袭薄衫瘦马，斜阳古道红尘不染，归隐江湖。

四·悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明

鹊桥俯视，人世微波。那滚滚红尘里究竟藏匿了多少人间烟火？说不清，道不明。

悲欢离合，聚散无期，可曾有一样在万千岁月里常驻不去？有的只是无情。无情消磨人心，无情少年白头，悲切空响。

年华不堪听雨声罢了。

少年，壮年，老年，说逝便逝去了。只是鲜有人知，这些或高或低的人生，都惊动了世间某一匆促时段的，冷暖。

人世的懂得并不是要多么浓郁的伤愁，而是一路平淡走来观透心境的洒然。你看到了雨溅生花；看到了流年偷换；看到了将老的惶恐；却忘记了一夜雨声后，阶前的天明。

两只流萤，三滴细雨。阶前的香昙将绽又歇，天边的流云似聚却散。远山青黛渐次在清亮的眼底走过，映照着暧暧初阳，恍若新生。

无碍年岁几何，心境不老，便是新生。

人自呱呱坠地到垂垂老矣，不若是一场雨的蒸蔚。悲欢离合，万般情愫，都是天阴天晴，轮回机缘的不可知。东坡智言：于人于月，阴晴圆缺自古难全，惟愿人长久，千里婵娟。

手握年华听雨声，便知人世应长乐。

篇4：雨声敲打着我的心门情感散文

18岁的时候，宋月第一次见老沈。是想和别人一样客客气气地称呼他老沈，或者礼貌些称呼伯父，可是宋月是带着恨意的。在那个升高三的暑假，阳光毒辣，宋月的心却冰凉一片。

如果不是刚刚辍学，即将南下打工，那个秘密应该会随着故去的母亲——不，是养母，一并带入黄土。风沙吹过，没有一点声响。可是邻居大婶看着宋月长大，这么好的孩子，那么优秀的成绩，不去上学实在可惜。那个闷热的午后，大婶悄悄地说：“宋月，我带你去找你的生身父母吧!”

长到18岁，原来不是自己的家，不是自己的父母。而这样的事实，也不是由自己喊了的父亲告知，而是别人怀着同情迫于帮助说出的。在闷热到难以呼吸的午后，宋月觉得自己可怜。养父说：“宋月，走吧!那本来就是你的家，好好上学!”

宋月就真的走了。两个哥哥已经成家，养父一把年纪，再为自己上学读书的事奔波，宋月愧疚不已。18年来，她添的乱够多了。只是说好，宋月会常回去看看。这是老沈提出的，宋月并没有感激，18年，童年、少年，老沈全部错过。纵然血脉相连，他还有什么资格，爱宋月这个他曾经放弃的女儿。

20岁，离开没有不舍

高考那年，宋月终究差了几分，没有跃过传说中的龙门。刚知道分数的那几天，宋月不吃不喝，收拾了东西，准备像当初一样离开。老沈却急得嘴上磨了泡，每天给宋月煲粥，放了绿豆，加了白糖，豆香飘满整间屋子。

老沈装作没心没肺地说：“月儿，没事，不上大学的人多了，不都活得很好嘛!”宋月不说一句话

“你要是想复读呢，咱就再苦一年，明年考个状元!”老沈看着宋月，急急忙忙重新说。宋月终于“哇”的一声哭了，老沈却笑了：“月儿哭吧，哭出来就好了!”

宋月选择了复读，在离老沈家很远的一所学校，两个月回去一趟，宋月不知道这算不算逃避。老沈会在每个月的月底打电话，小心却又期盼地问：“月儿，这个月回家不?”多数情况下，是宋月的否定答案，连带着能听到老沈轻轻的.失望的叹息。每次决定回去的时候，老沈都会在火车站接宋月回家。火车经常晚点，冬天的时候，一出站口，就看到老沈在寒风中冻得瑟瑟发抖的样子。

终于考上了大学，填报志愿的时候，老沈没了去年的着急，喜滋滋地说：“月儿，你喜欢哪里就报哪里!”宋月就当真报了一所很远的大学，远到老沈觉得，那几乎是边疆，却还是送宋月坐上火车，看她离开。

那年宋月20岁，回老沈家两年，却没有喊过父亲。

21岁，想织一条围巾

寒假回来的时候，老沈租了车跑到市里去接。回了家，给弟弟的书，姐姐的毛衫，妈妈的棉鞋，奶奶的补品，唯独老沈，宋月拿不出礼物。老沈看着大家围着宋月亲热地笑，然后一个人慢慢出去。

听到老沈训斥的声音时，大家从院子里跑出去。不过是邻居家的孩子打闹，两个哥哥欺负小妹妹，老沈却发了大火：“你当哥哥的怎么能欺负妹妹?”邻居把小孩领回家的时候，宋月看见老沈一个人坐在院子里，一根接着一根地抽烟，没有停歇，像是发狠，又像是赌气。午后微弱的阳光洒下来，宋月清晰地看见老沈皱着的眉头，一圈圈升起的烟雾，消失在他发白的双鬓里。

晚上跟奶奶一起睡，奶奶说：“丫头啊，知道你爸今天火气为什么那么大吗?邻居家的小女孩，是抱来的。”

宋月忽然明白，自己当初的家里，也是两个哥哥，大宋月好多岁。那些年幼的时光，不知道他们有没有这么欺负过宋月，宋月有没有哭在寒冷的冬天?这是老沈想知道的吧!

那晚的月亮很亮很亮，照进宋月的心里，融化成一摊水，忽然就想织一条围巾，给老沈。

22岁，想和你说一说

宋月不习惯接老沈的电话，等到电话安静下来，宋月会发一条信息过去：我正在上课，有什么事吗?总是隔了好久，老沈的信息才慢吞吞地回复过来，夹带着错别字，不过是让宋月吃好、喝好，不要省钱，注意身体。宋月总是简单地回复：知道，谢谢!客气得让宋月都犹豫这么回复是否太过苍白。还好老沈不计较，一天一条，天气、吃饭、衣服、和同学的相处，说得很周到。就这么持续着，宋月慢慢习惯。

大三那年，宋月连着两周没有回信息，没有接电话，老沈就坐了火车马不停蹄地赶到宋月的大学。宋月看到老沈，忽然就红了眼眶，却还是怪老沈：“我又不是小孩子了，不会出什么事的。”带老沈去小饭馆吃饭，像4年前的夏天，老沈耐心地说：“月儿，吃点儿吧!”宋月吃着吃着就哭了。

篇5：雨声敲打着我的心门情感散文

真不知道，如何表述人是什么：最大，也最小;最高，亦最低;最高昂，又低沉;有最宏伟的目标，也有最低微活着;用这些元素组合而成的东西，大概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺立，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，结果，也在狂妄之中把自已弄得不知是谁了。

我也是人，是大千世界里连一粒小米高度都不够的人，是停留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活在世界上想承受各种重量去担当不同责任的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公务员、退休人员等等，所有的名词又在另一种结构中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，还是概念里的我，还是两者皆有的我，我不知道。

但是，我清醒的知道，我还是我，是不被别人注意的我，是自己最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界;就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都会和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为相互理解的朋友之后，才发现不论如何奔跑，最终都在郑重的神色里，活在生活对自己的需要中，然后去和它们一起开花、结果、收获。

能完整活着来到这个世界上，对于一个人来说真的不容易;需要极其有限的受孕机遇、需要残酷的竞争冲刺、需要漫长的受孕坐胎、需要清醒地呆在日益束缚的黑暗过程。然后，又要面临计划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎种种抉择。这么一来，你才能浑身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣告满脸污血地出生，成为一个看着简单实则复杂的人。每一个人看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如此，他们更应该建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，而且是在这种温暖安全的包围里，拥有属于自我、又绝不公示于人的空间和地域。这是他们一直守护着的秘密，仿佛唯有如此才能让他们活着时，以生命的代价来配得上已经不错的世界。

已故著名作家史铁生曾经不止一次地说过，大凡一个人来到世界上，必有一定的`使命要去完成的，很大程度上，这个人过得不全是他自己的生活，而是一种隐含着某种使命的日子，我自己仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的使命而活着并活下来的。

好像他说的也对。我们的眼前顿时觉得一亮，发现冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的事情等着我;有了一种能让我们活出人生价值、活出生命尊严的东西，也包括史铁生说过的使命这么一种连肉眼也看不见的重量。

回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么名堂来，结果却把自己活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的意料，却又想到这何尝不是一种意外的收获。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦失去就不会再有的东西。所以，会觉得有能力时，要教人学会去感谢生命，感谢能让你来人世走一遭的父母，感谢米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教育的最好内容。

我们在等着事情到来、处理事情的结果、甚至目送事情过去的时刻，往往会保持一定的平静或安静，甚至有一种冷眼看自己的残酷之冷。因为经历、因为触摸，包括因为对自己的旁观，便会体验到一份充满客观体验自我的存在感。这种冷酷或旁观，会让我们顿生出一种看透三世的冷静。即使对于生命的安慰来说，也不能轻易放弃人生三世的观点。不但要有一个似乎有些道理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎寄托着某些安慰自我的因素存在着;而且，还要有一个说不过去又算过得去的现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和绝望之心，毕竟它还是有能让人享受到生命快乐的感觉;当然，一定要有一个看得到、基本清白的来世，这是一种修来的东西，不是你随意挣来的、随手可以捡拾而来的，而且，这种来世的东西，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充满希望地奋力挣扎、喘息。

有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺民臣子，也会在现世痛苦烦人的日子里，为了能有这么一丁点的希望而乐着，能在苦难的现世中承受重量、负担痛苦以便为来世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人脱手现世麻烦后，对未来之日能够寻找到手的唯一快乐了。

现世的不完满、痛苦甚至是困顿，除了前世自我造孽的原因之外，更大的是寄托于来世，而不是现世的本身，世界不完美也是完善，它让最大的不完善，成为你将来的完善;而且，越是不完美，越体现你对来世的造就。这也许就是宗教虚假的伟大之处，也是无数的统治者阶层，运用宗教手段，将人神化、将现世合理化，用最大的欺骗愚弄万民的精明之举。

当然，你只能安于这个现世，因为，你对这个世界一点办法也没有。用一句流行话来说，尽管谁也不知道能否实现，但是，还是不能没有目标。万一你的目标实现了呢?你贫贱的生命岂不是能大大地赚上一把?

这是一种很哲学的算计，却是民众不得不为的行为，包括我们自己，谁又不是为了明天而去活着，去为冬季的漫长而贮藏着，像田野间一只快乐的小老鼠。

我觉得，出生以后的我，在渐渐长大的过程中，和其它肩负使命来到世界上的人一样，会有很多的事情等着我去做。也许，这是我对某种使命的自觉意识，对自我与他人重要与否的感觉;也许，它会让我在挥霍时光、颓废意识的时候，反而用力地振作起来，充满一份对生命的享用和挥霍的敬畏，甚至对岁月和时光的消逝满怀无尽感谢。

人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人间，而是去了天堂，去了佛国。

篇6：爸爸等着我的散文

20XX年6月25日晚上大约6点左右，爸爸刚才还好好的，妹妹和妈妈还拉着他到窗台哪朝外面看呢，妹妹说爸你看外面好不，爸还说好，然后，爸爸就去厕所，这时，我老公袁来了，爸爸在厕所要起来，忽然，腿就站不起来了，去搀扶，我看到爸爸很费力的站起来，双腿挪到了沙发上坐下来，嘴里不停的说着“快点快点……”我们不明白他说的什么意思，我们谁也没意识到爸爸的神智已经不清了，爸爸坐在沙发上，我坐在他身边，爸爸嘴里不停的说着一个电话号码：187411*****，187411*****……，说了好多遍，这是我哥哥的电话号码，神志不清的爸爸依然清楚的记得他儿子的电话，我看他不停的念叨，就打通了哥的电话，爸爸拿着手机，跟平时好的时候一样问哥：“你在哪呢?”我听见那边哥说在塔二呢，说阿比特龙药快到了，吃了就好了，爸爸嗯啊的答应着，不再说什么，他拿手机的手无力的放下来，我说没啥说的就挂了吧，关了电话，当时，我没意识到爸爸的病已经相当的严重，也不知道十天后爸爸就永远的离开，还有点不耐烦的说那句话，因为平时爸爸也是很爱打电话的，其实没什么事清，现在想起来才明白，他是想念哥，想听他的声音，我哥是他的最爱的唯一的儿子，虽然他很少表达，但我感觉得到，爸的爱很深很厚，在内心的深处，默默的为哥做着一切，要账算账出主意操心发愁好了为他喜烦了为他忧，每次，哥回来走的时候，他表现很冷漠，不依依惜别，也不远送，可是，我们下楼送哥回来的时候都看到爸爸站在窗户那向外张望，目送他的儿子上车走远，现在想起来，他的心里一定很难舍的，可是，他从不表达，以至于我们对他除了要求这个那个，几乎没在乎过爸爸的任何感受，特别是我，因为在家照顾的多一点，对爸爸发的脾气也多，不敬的地方也多，我放肆的对他吼过，恶毒残忍的说话伤害过他，现在想起来，真是锥心之痛，恨不得自己可以死去把爸爸换回来以赎罪，现在，说这些有什么用呢，爸爸啊，我的老爹啊，我那没无理那么蛮横，可是，你从来不生气，你对我无边的包容，对我从来没有要求，从小到大，没骂过我们一句，没打过一下，我的老爹啊，这深深的浓浓的父爱，我从没珍惜过，享受着的时候没感觉到我是多么幸福，在您离开之后，我才知道，我曾经多么幸福，我曾经拥有多么慈爱的父亲，可惜，失去之后我才体会到，来不及跟您说一句，爸爸，谢谢你，爸爸，我好爱您!

爸爸是乐观的，无论多么困难的时候我没看见爸爸痛苦烦恼过，在我们面前，他表现的总是轻松必胜的样子，那一晚，即使自己那么痛苦难受的时候还想跟他儿子说话，而且尽在大努力装出自然没事的语气，我的老爸爸啊……。

过了一会儿，妈妈和妹妹搀扶着老爸进屋里睡觉，我当时在接电话，哥哥打来的让我整理一些的账目，因为妹妹的儿子高考结束了，我觉得我该放松一下了，正好要算账，就在床上打开电脑看账，没有理会他们，我听见妈妈和妹妹很吃力的把爸爸扶到小屋床上，妹妹还说，这可不行，需要黄和袁换着来照顾，我当时，忽然一个念头闪过，这会不会是爸爸在家里的最后一夜，胡说八道，我心里骂着自己，因为我总是焦虑乱想，怕那天的到来，所以，总吓唬自己，我知道又胡思乱想了，坏念头一闪而过，我依然没动，我很后悔，爸爸很依赖我，为什么我没有服侍他那时虽然不是最后但也是还算清醒还算正常的还能体会到我的孝心的一个晚上呢?

第二天早晨3点多，我起来去看爸爸，看看爸爸躺在地板上，牙都出血了，不知道爸爸怎么摔倒的，我慌忙的大喊爸爸，妈妈和妹妹也起来了，打了120，把爸爸送到医院，此时，我依然没意识到爸爸就要走了，我知道，那一天会有，但我的意识里感觉亲人的离开是很遥远很遥远的事情，甚至我希望我先走，可以不忍受失去亲人的痛苦，所以，在医院里，推着爸爸做检查的时候，我还在想着爸爸好了出去溜达之类的事情，一个哥的朋友说你还想他能站起来好啊，他就这么昏昏沉沉的走没有痛苦。记得当时，我气得想抽她。

爸爸检查的结果很不乐观，血肌酐570，因为是癌症，医院不给做透析，可恶的没有人道的医院，我们转院去沈阳，路上爸爸跟我和妹妹有说有笑的，爸爸坚强而乐观，任何时候带给我们的都是快乐，沈阳这里做床前滤血不成功，再无他法，我几乎晕倒，崩溃绝望下，只能返回，回来路上，爸爸睡一会儿跟我们说几句话，我们的心情已经地落到谷底，对爸爸依然隐瞒着，到了家里，妈妈很高兴，以为到沈阳治好了，爸爸要好起来了，因为我们在沈阳给妈妈打电话说治好了，没事了。只有我们兄妹知道，那一天真的`要来了，但我真的还是觉得奇迹会出现，爸爸不会离开我们。

可是，在家只住了两个晚上，到了7月5日，爸爸早晨吃了一个鸡蛋，半碗小米粥，爸爸是说要喝豆浆的，每次都是我用豆浆机给他打豆浆，因为医生说要少喝水，所以，我没给他打豆浆，让他吃的小米粥，我记得妈妈问爸爸吃什么，爸爸说喝豆浆，我很后悔，当时就没给爸爸磨豆浆，其实，在沈阳的时候，医生就说，病人可能维持不了几天了，爱吃什么就让吃什么吧，我怎么就忘了呢，怎么就记得之前说过的不能多喝水了呢，潜意识里，还是不相信爸爸会走，还是想着爸爸会好起来。

爸爸历来都是随和善良，要喝豆浆没给他弄，端来了小米粥，他什么都没说，就喝小米粥，后悔的事情太多，愧疚太多，爸爸，说多少对不起都无任何意义，爸爸，来世给我机会赎罪好么?

7月5日早晨大约10点多钟，爸爸呼吸困难，我看到爸爸很痛苦的样子，但我第一个反应是我感觉有误，爸爸肯定没事，我还是自然的问爸爸中午吃什么，我说“中午我给你擀面条拌蒜酱行不?”我清洗的记得爸爸答应的声音“行”，很清晰，我坐在他身边，跟他说着话，我希望我镇定带给爸爸心安，让他觉得自己没事，爸爸问了好几次，你哥呢?你哥呢?我说“我哥去大连了，一会就回来，他去找好大夫，开了好药，一会就拿回来，你吃了就好了，爸，你没事，别着急啊”，爸啊了一声，表示他听到了，此时，爸爸的声音已经沙哑了，我的大侄子，爸爸的疼爱的大孙子拿着氧气瓶在他的鼻子前边帮助呼吸，左手累了，换右手，右手累了，换左手……，就这样，一直到了下午2点多，哥回来了，他进屋坐在爸爸床边，我递给他几粒救心丸，小声跟他说：

“我跟爸爸说你去找好药了，就说这个是你拿来的好药，让爸爸吃了吧”，哥说吃这个行么，我说，这是救心丸，可以吃的，哥把药送到爸爸嘴边，爸爸此时意识还是清晰的，张开嘴，吃下了药，他一定以为他最爱的儿子给他带来的是多么多么好的救命药。

又到了医院，无德的医生都不愿收留垂危的病人，我们几乎跪求才在泌尿外科住院，做了检查后，又做了导尿，导出的尿很少，还有血，生命的各种指标还正常，我们期待奇迹出现，爸爸的大孙子拿着鼻管氧气对着爸爸的鼻子让爸爸吸氧，我们换班睡觉，侄子说他不困，整整一个夜晚，都是我宝贝侄子给他的爷爷拿着氧气管，后来，我才知道，这个氧气管可以固定在病人的鼻子里的，不用专人拿着啊，可恶的医生护士，为什么不给我爸爸固定好，而是让我们家属自己一个晚上都自己拿着呢，医生护士们，你们的亲人你们也这样对待么?

7月6日早晨6点多钟，护士来了，我跟他说爸爸头总摇动，氧气口对不准，她没说话，出去拿来了一个氧气罩扣到了爸爸嘴上，然后固定住，过了一会儿，爸爸的血压忽然下降到了40，我大侄子连忙喊医生，医生来了，让护士注射升压药，血压还是上不去，我看到爸爸呼吸困难，就要医生拿掉氧气罩，换原来的鼻管氧气，医生说不行，慌乱中我碰掉了氧气瓶和氧气罩的接口而全然不知，爸爸的血压一直在下降，医生让护士注射了好几瓶升压药，我看到爸爸的脸成了紫色，这时，有人看到，氧气接口断着，我慌忙插上，爸爸呼吸微弱，血压已经20了，此时，表弟看见氧气瓶口还是断开的，我又慌忙插上，此时，爸爸已经没有了心跳，我大喊爸爸，医生不让喊，我现在也不知道为什么，当时，我以为喊叫会影响抢救，所以，就忍住了，可是，我眼睁睁的看着爸爸无声的痛苦的离开，越走越远，我却无能为力，还碰掉了氧气瓶，我成为了凶手，我的过错害爸爸呼吸困难，没有抢救过来，如果不是我，爸爸也许会醒过来，跟我们说说话，跟妈妈说说心里话，跟我们告别，那样，我们就不能有太多的遗憾，妈妈就不能总想爸爸怎么什么都不说，怎么连一句嘱托都没有，我知道，我是罪人，是我害了爸爸，是我造成了太多的遗憾和痛苦，爸爸啊，我该怎么赎罪啊，两年多了，我每一天都在痛悔，可是，真的解脱不了，想你的时候，我抬头看看天空，说句，爸爸，我想你，爸爸对不起，爸爸，你听到了么?

篇7：翰墨,承载着我的梦想散文

梦想是石，敲出星星之火;梦想是火，点燃熄灭的灯;梦想是灯，照亮夜行的路;梦想是路，引你走到黎明。每个人都有自己的梦想，都会去为自己的梦想而努力，奋斗，去拼搏。因为人有了梦想，生活才精彩，人有了梦想，生活才有趣。

在一个酷热难耐的夏日里，爸爸领着我到一个书法班参观学员的作品，引导我从此走上了学习书法之路。

当我一只脚迈进”润雨阁”的门坎时，便有一股墨香扑鼻而来，还交杂着幽幽纸香、书香。环顾四周，墙上挂满了学员的书法作品。我怀着赞叹的心情欣赏着，有的稚嫩，有的工整，有的飘逸……

旁边爸爸与老师在交流什么我已完全不知，我的心思已完全被那一幅幅精美的作品吸引住了。我拽拽爸爸的衣角，说：“就在这儿学吧!”

从那时起，我有了一个属于我的书法梦。从此家中就多了“文房四宝”，当然，也出现了一个提笔挥洒汗水的我。

那一张小小的宣纸中有我对自己梦想的执着……

“今天你就写一副兰亭序的作品吧，有比赛要参加。”

“啊!老师太多了吧，要知道兰亭序可是很长的啊!估计一下午也写不完。”

“谁让你都写完了，只写完一张作品纸就行了。”

尽管还是很多，但是老师的话如同“圣旨”，不可违反的圣旨。

刚刚练习行书，不熟练的笔法，炎热的气温，让我拿着笔却不敢落笔，生怕写错字，功亏一篑。老师见状，竟舍弃了空调，坐在我的身边，指导我，劝导我。，“没关系，放松去写，不要去想这是比赛。”

于是，在老师的劝导下，我不再彷徨，因为我感到了我的梦想在不停地召唤着我努力前行。我不再犹豫，熟练地将字帖放在左边，提起毛笔，蘸足了墨汁，一撇一捺，一横一竖。身边老师的话就如那阵阵凉风，把酷暑的`热量吹走，带走了先前的烦恼。

不出我所料，我用了一下午将这幅“大作”完成了，其他同学都放学了。而老师，一直在等着我，心里十分感动。

功夫不负有心人，我和老师的共同努力没有白费，我的书法作品获了一等奖，心里各种激动，各种兴奋。

老师总是教导我要好好练习书法，将来一定有用，还说我很有天赋。伴随着老师的指导，我步步前进着，一步一步朝着我的梦想去实现。

篇8：那些惦记着我的人散文

日常的习惯，性格的原因，让我像风一样的来，云一样的去。所到之处，除了刻意去看的风景，或者刻意去处理的人事外，其他的所有，都没被收进脑海里。有时候，听人说起某人，某事，某风景是多么的吸引眼球时，我都会蒙圈，怎么也想不起。尽管这样，我的生命里，还是有那么几个人，让我刻骨铭心。有那么几段事，让我一直记得。

人这一辈子，喜怒哀乐都会有，好事，坏事都会遇到。有时候，因为某个人，某件事，而高兴或者悲伤。有时候也会莫名其妙闹情绪，也许根本没什么事，而自认为遇上大事了，非要倾诉一下。

都记不得那天自己遇到什么事，就那么不管不顾，又哭又说的坐在朋友的面前，一股脑儿统统倒给朋友。朋友认真的听完我胡闹后，仔细的分析着我所说的种种，朋友耐心的帮我理着，就这么理着，理着，我发现，我根本就没遇上什么大不了的事，主要是自己情绪不对。我的心平静下来了，突然对自己刚才的哭诉感到不好意思。

那天晚上，朋友来看我，关切的问我好点没，而我早就没事了。朋友对我说，看到我快乐世界就快乐起来了，我却再次对自己的不冷静感到惭愧，对朋友的关心感到温暖。

除了偶尔有点小情绪外， 我都是一个阳光 得人，喜欢呆在户外。有阳光的地方就有我在晃动，我喜欢在太阳下，坐着，或者走着，心情随着汗水而欢愉。

今天我又在专注的晒太阳，电话响起。刚接通就听到同学爽朗的笑声，她告诉我，她去了我们读书的那个城市。正在大街小巷的找着我曾经最爱吃的小吃，想带回来给我一个意外的惊喜。却不想因为城市变化太大，她迷路了，只好求助于我。

我确实觉得是个意外的惊喜，她居然还惦记着我爱吃的零食，我心里暖暖的。而当初最爱吃的小吃本来就在七转八拐的小巷里。很长时间都没去过了，再加上城市结构的改变，她迷路很是正常。

我着急的`制止她，并说清路线，让她回去，而她告诉我，走到此地，就必须给我带回来。她是一个倔强的人，我也就依了她，她也如愿带回了她想带的，我爱吃的小吃。

吃着同学带的小吃，脑子里过着那些惦记着我的人，虽然不多，但交往已久，从没断过联系。

我想着他们会对我无意间说的某件事上心，想着他们在我没有音讯的时候，总是要打个电话问问，问我怎么没动静。我的心里格外温暖。在他们面前，我就是一个被照顾，被疼爱的对象，而我也在他们面前放肆成性。这得有多深的情感基础才敢这样相处啊。

篇9：春天舞动着我的心绪散文

春天已经悄悄走来，沐浴着春晨的曙光，大地开始从朦胧中苏醒，万物从土壤里吐出了嫩芽，天穹里飘来了暖暖的春风，春的脚步，轻轻地，仿佛少女般的轻歌曼舞，楚楚动人;柔柔地，宛如母亲温情的爱抚，亲情感人。大燕拖着剪刀似的尾巴，回到它的故乡，它们“叽喳，叽喳”地叫着，在蓝蓝的天空，挥舞着美丽的翅膀，向人们展示着它的活力，好像在说：“春天来了，春天来了!”春天，展示着生命的可贵和诱人;春天，山花烂漫，幽香怡人;春天，满世界树木萌芽吐翠，花蕊含苞待放。

春天，是四季的开端，也是播种的开始，农民开始恭敬地向土地鞠躬，耕地下种，土地是人类的母亲，明媚的阳光是它的伴侣，赋予它力量，雨水给它滋润，于是结出果实，养育着一代又一代生生不息的生灵。

踏在春风里，享受着和熙的春风，心旷神怡……春天的世界：如诗、如画，到处炫耀着缤纷的色彩，绚丽多姿。微风吹来，一股清新的泥土芬芳迎面扑来，徜徉在春风里看世界，好陶醉，醉在久久的精彩里。

春天正悄悄走来，此刻，向南眺望，是美丽的五山相连，山与山连绵起伏，变得苍绿了。眼面前田边上小草也悄悄地钻出地面，它们嫩生生，绿油油的。肥胖的小叶儿，像一个个刚刚睡醒的娃。这一片，那一簇，马路边的树木也在不声不响地抽出新的枝条，长出了像小草一样的新芽。柳树的枝条向下垂挂着，像是一条条线挂在树上。

沿着山峦的边缘，我还看到浩瀚的长江里滚动着的春潮，那波涛汹涌的浪潮声犹如整齐悦耳的大合唱，在欢腾着向前奔流。那浪头如此狂热和奔放，以磅礴的气势发泄着对春天热爱的情感!

梨花、桃花、玫瑰花，还有杏花、迎春花，乃至油菜花都苏醒了，只见它们伸伸腰，抬抬头，争先恐后地竞相开放，红色、绿色、黄色的、还有蓝色、白色、紫色……百花齐放，争先媲美，这些花虽然不名贵，但它们用自己的点点姿色点缀着春天，把春天的.世界装扮的更加美丽。它们在春风里摇曳着美丽的花枝，仿佛在向路人挥手致意。

在我眼帘里还有多彩的天空，五颜六色，使人眼花缭乱。啊!那是孩子们放的风筝，还有孩子放的彩色的氢气球，在蓝天和白云映照下，千姿百态、潇洒自如地在空中飘舞着，飞升着，多么使人心旷神怡的景象啊!春天属于孩子们，天空也属于孩子们，他们有着生命的活力，以他们的方式和大人们一样打扮着春天，增添春天的彩色。

一年四季在于春，随着春天的脚步，荡涤了安逸、慵懒和消沉，给我们勤劳、坚韧和信心，假如你听到了春天的脚步，也许你就读懂了春天的意义，于是你就会跨好这春天的第一步，然后脚踏实地地走好接下来的每一步。春天里，到处是勤劳的影子，人们用智慧和勤劳的双手播种着他们的坚定信念和不变的希望，播种着真挚的情感和无私的爱。因为你的努力，由此你拥有的会是无怨无悔的人生;因为你的付出，由此拥有的将是美好的明天!

春天，是如此的美好，它给了我们温暖的阳光，给了我们辉煌的世界，赋予了人类大自然的生机，它又是那样地活泼、鲜丽和旺盛。

在这春天里我不仅仅看到的是自然界的活力，我还看到了老人们慈祥的微笑和对晚年生活幸福的展望;我还看到上班族们充满自信的姿态;我还看到情人们依偎在花前月下幸福的身影。我最羡慕的还是可爱的孩子们，他们编织着自己对美好生活的向往，天真烂漫地在蓝天下嬉戏、追赶。

篇10：故乡一直牵着我的思念散文

我踩着弯弯人生小径，不停地寻觅，心灵的栖息地;多年以后，忽然发现我从未停止过的思念：故乡，我童年的记忆。

――题记

再翻开发黄的记忆，别年的情景依然涌入眼帘，仿佛还在身边。当我游走在我岁月的长河里，却时时被那些经年的思念唤醒;也在那些悠长的思念中惆怅百转千回，不敢说忘记，不敢说思念，那一条回乡的路却走了数年。

故乡，我固执地等待过你，数着夜空里闪烁的星星，望着家乡的方向，回顾那些童年的故事，绵袅飘摇的昨日，在漫长中散发着浓浓的亲情、友情、乡情的味道。

故乡的小路悠悠，儿时幼稚且干净的梦想在那里生长、发芽，读过席慕容《乡愁》的人都会有深刻的体会。是的，每一个离乡的人都会在月明星稀，夜色如水的日子望着明月思念，我亲爱的故乡，你别来无恙?那一片一眼能看到天边的松嫩平原，一条缓缓流过的乌裕尔河，还好吗?那一片有着各种植物与生灵的湿地之乡。

童年的盛夏，我看过那缓缓流淌的河水里的鲶鱼、狗鱼，大片湿地里的鲜花野鸭、水鸟还有稀有的鸳鸯。

漫步到农家小院，用高粱秸夹种的菜园子里封存的秘密，是那又甜又脆的黄瓜，瓜架下有趣的童年絮语，满枝头的红透了的西红柿，还有绿色的、红色的萝卜以及成片成片的红高粱，散发着浓浓乡情，那用高粱杆夹成的秘密菜园是我童年时候永不能忘记的诱惑。当我再次踏上那片土地的时候，在那一片土地上同样找不到我当年的那些淳朴的乡亲的身影。每到芦花盛开的季节，一望无际的洁白远远望去很是壮观，像冬天的白雪，又像一场飘忽的梦境。

尤其，那个摇曳着童年梦想的`火车站，心灵手巧的二叔二婶，他家那顽皮的四兄弟，邻家美丽的高婶与她美丽的女儿们，还有那个有着永远也讲不完故事的雨莲阿姨。如今我早已不知他们都迁往何处?那条永远清冽的河水，那个装满故事的故乡已经远去了。唯一不变的是那条乌裕尔河，源源不断地流淌着那片土地上的人们，对家乡的向往和尊重。故乡，那片土地上的春夏秋冬，都透出梦幻般的迷离。我在离开后所有的日子里，那个美丽的影子，都一直在我的心里。那将是我灵魂深处难以删除掉的记忆。

多少年，这颗离家的心饱含思念、爱恋和向往;每到佳节，每到有亲人来聚，我都会情难自禁地思念起、那个将我一生打下深刻烙印的故乡，还有多年不曾谋面的童年玩伴们。常常心挂于心间的默念就是：你们还好吧!现在是否也和我一样思念着你们。

尽管时光荏苒，岁月蹉跎那些点点滴滴，那一草一木，始终都是我记忆深处的那份想念，无论岁月的长河将我冲向任何地方，我心里依然的爱你。

二读书的乐趣

“读书，决定一个人心灵的高度和思想的深度。”我相信，书是人类最好的老师，我们能从书籍里分辨出什么是美与丑，识别善与恶，明辨是与非。

记得我小时候，家里非常穷，我们同龄的孩子都去上学了唯有我家的姐妹们，上学都去的晚。原因之一是家里孩子多父亲去世得早，大一点的姐姐要帮母亲看护孩子;原因之二就是那时候的人对读书认识不够，其次就是年龄小的时候母亲害怕上学路上不安全，所以我是等到了十三岁的时候，我才读小学一年级，别人家的孩子回来学习的时候，我就跟着偷偷的学，学会了，我就用一根树枝在地上反复的练习写字，那时候能买起小人书是极其奢侈的事情，所以只要有孩子在看小人书我就跟着屁股后玩;等别人的小人书放下，我赶忙抽空拿起来看两眼，有时候遭到别人的白眼也不介意。

记得那时候我最愿意去叔叔家玩，叔叔在铁路工作，家里有两样及其时髦的东西令我羡慕，一个是木制的书隶，里面有几本书，《西游记》、《孔雀东南飞》、《水浒传》，另一个就是口琴，还有就是报纸;我每天去了以后就赖在那儿看些不认识的字，记住以后问叔叔，等到我转到外地上学以后，我省吃俭用买了几本名著，差一点都读烂了，后来就一直一直的看各种书籍，我读的书籍特别杂，收获了里面的美好与向往。

篇11：拉着我的手跟我走散文

“你是天上的一片云!”

“是的，我就是天上一片云!”

“你是一片云，可望而不可及。”

“哦?”

“你看，你看天边的那朵云彩，她多么美丽，好象悬崖上盛开的杜鹃花;她多么纯洁，好象白鸽掠过溪涧旁边;她多么温柔，好象白晳的手指触上红唇。她比太阳站得高，比月亮跑得快，比白鹤飞得更远。她来无影，去无踪，象一阵晚风从你的发间穿过。真的，你知道她诞生在什么地方?哪里是她栖息的地方?真的，你看，夕阳照耀下的彩云多象一枚五月的玫瑰花，再过一会儿，又变成一枚九月的枫叶，在凄苦的秋风中飘落，再到最后，天黑下来了，她竟然变成一块黑色的伤疤，留在山顶的苍穹，做一个永久的记念。”

“哦，你的意思是说我没有家乡，没有归宿，象一棵无根的小草在流水中漂逝?你说我是一个疲惫的流浪汉，背着空空的行囊?你说我是一只盲眼的小鸟儿，却有一对永不停歇的翅膀?”

“你看那太阳的事业是多么的灿烂，多么的伟大，可是，即使太阳在完成了整天辉煌的工作后，也得歇息在茫茫群山之上，沉睡于天边的土地，做一个平静而安祥的长梦，以等待着第二天更加蓬勃地奋起。而，你，天上的一片云，匆匆地在阳光下跋涉，急急地在月光下远行，根本就没有休息的时候，呵，你是孤独的而且是寂寞的，你是多情而且脆弱的，你总是在天空的阴影里哭泣流泪，呵，你的泪水有时是那么汹涌，流遍了大地的每个河流，装满了世界上的所有海洋。”

“但，我是自由的。”

“是的，你是自由而且骄傲的，但你是孤独和脆弱的，你孤独是因为你骄傲，你脆弱是因为你多情。”

“哦，我骄傲?不，我并不骄傲，我倒是感到我不够深沉，我倒是非常羡慕大山的沉默，我想大山是真正的崇高呵，它们有那么强健的双腿，它们的双腿又是那么坚定地站在现实的土地上。而且，我也并不多情，我只是因为多梦，我做了好多好多的梦，有的象大海，有的象金色的太阳从海上升起，我的梦有时是那么轻盈，连我自己也感觉不到它们的重量。真的，我并没有什么可以骄傲的，我的梦想也并不美满。”

“你是天上的一片云，当然你的梦太多，而且太美太纯，太虚无飘渺，太令人不可触摸，不可琢磨，不可拥有。但是，如果你流淌在大地上的不是泪水而是血液，我想，你那汹涌的鲜血定能给予干裂的土地注入无限的生命活力，大地上的果实将更加饱满更加香甜，我想，那时才你能得到真正的幸福，呵，那时该有多好!所以，我想告诉你，我们往往对自由心驶神往，但自由未必就是幸福!”

“哦?”

“我爱梦想中的飞翔，我爱大地上的奔走，我爱鹰从山谷中起飞又栖居在山谷中。”

“那么，你不爱我?”

“是的，我并不爱你。”

“为什么?”

篇12：友爱牵动着我的情思初二抒情散文

友爱牵动着我的情思，友爱，其实很简单，但也很难。一个人看待友爱不能金钱 ，地位，够哥们等。真正的友情是可以在一瞬间或危急时刻产生的，也可以是也可以是一天天积累的。

我的友情嘛，当然两种都是，朱士鑫是我从小玩到大的同学，我记得一件刻骨铭心的事：一天，我去找他，在他家小区玩，一个我们班的因为朱士鑫惹了她，所以在追朱士鑫，我在一旁看笑话。突然，轰的一声，一楼窗户爆炸了，玻璃到处都是，火焰迅速飞散，把环形花园烧着了，浓烟滚滚，空气中溺漫着一股煤气味。那个女孩呻吟起来，她的手臂被玻璃划了很大口子，她还晕血，已经快晕了。朱士鑫扶着她，轰，火烧的很快，将环形草地烧成了一个圆圈，将我们围了起来。我和朱士鑫把外套脱下盖在女孩身上，我对朱士鑫说：“老朱，你背着她冲出去吧!”朱世鑫说为什么，我说：“你没看见这个滑梯只能上两个人吗?”朱世鑫将那女孩放在我背上踢了一脚，我随即滑下了滑梯，出了小区，消防车救护车已经赶到现场，我把女孩交给救护人员后，随即想冲进去就朱世鑫，但被救援人员拦下，突然一阵眩晕，随后就不醒人事了。

第二天

医院

滴滴滴……..

一阵阵呼喊把我唤醒，父母焦急的脸映入眼帘，我吃力地起身，突然想起朱世鑫有没有出来，便起身到朱世鑫病房，看见了一张白布蒙上了他的身子….泪水止不住的流下来……….