对不起这次我选择放弃杂文随笔

对不起这次我选择放弃杂文随笔（精选4篇）

篇1：对不起这次我选择放弃杂文随笔

对不起这次我选择放弃杂文随笔

我以为，只要我选择了这条路，坚持下去，我就会成为自己想要成为的那种人。可是，我做出这个选择的目的是什么呢？我很迷茫。当初决定考研，一部分原因是想学自己喜欢的专业，自以为是的选择了一个学校，选择了一个和自己喜欢职业相关的专业。可是，我的“自以为是”简直就是一个笑话，我的“自以为是”害得我没有动力坚持下去。寒假我还在日本，小冉子就问我：“要不要考虑一下考研。”我回绝了，我坚定不考研的想法。可是回校待了一段时间，我又改变了自己的想法，多么善变的一个人，怎么适合考研这条路呢！

起初，看着身边的朋友都选择考研这条路，我犹豫，自己如果不选择考研，是否将来的某一天会失去一些朋友。现在，我明白了，朋友有朋友自己的路，我也有自己的人生，何苦为了步伐一致，而选择委屈自己，没必要。当我决定考研的时候，满腔热血，按捺不住内心激动，打电话告诉父母、朋友，以为这样，我就能坚持到底了。可是，对不起这次我还是选择放弃，我实在没有可坚持下去的动力。我想做自己，潇洒的自己！

一直觉得自己活的太压抑，就像是一个木偶，没有自己的主见。终于这一次终于轮到自己来做决定了，可是由于最初选择失误，让我不得不放弃，还是屈服于现实。

有人说：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。也许这句话放在之前，我会信以为真，当作人生哲理。现在，我更选择相信，生活只有眼前的苟且。既然活在当下，又怎么能逃避的了“苟且”呢？曾经我也有梦想，我也坚信“人一定要有梦想，万一实现了呢！”可是，万一是什么概念呢？是一万个人有一个人吗？平凡的我，梦想是多么奢侈的一件事，更何况我的梦想已经变质了，现在，我只想过好当下，这对我来说就已经是幸福了。

现在，此刻，我，不再有梦想，也没有资格有梦想。这次我选择放弃，我不后悔，相反更多的是松了一口气。之前我特潇洒的说“考不上就工作”可是工作不也得需要充实自己吗？我清楚地知道自己的能力，没有异于常人的智商，也没有坚持不懈的毅力。现在我选择了放弃，也许对我来说是一种解脱吧！再也不用背无聊的政治，看不会的专业名词，承受有的没的压力……

我和好友开玩笑说“怎么感觉考研就和闹着玩似的”可不是嘛！现在看看自己的行为，完全就是一个笑话，好在我及时将这个笑话收场了。我的人生除却考研这件也许能改变我一生的`大事，还有很多精彩值得我去欣赏。算了吧，那就这样吧！放弃了就放弃了，我不想再受周围的环境影响改变自己。这次我选择放弃，对不起，只因我想做回潇洒自己。

有时总会自嘲：“你这个人就成不了大事，一点也不符合白羊座的特性，真是白白浪费了白羊座冒险拼搏的精神。”我很感谢我的自嘲，让我认识到自己的很多不足，让我及时制止自己的可笑行为。

这次的放弃，从某种意义上我已经失去了一些珍贵的东西，但是我仍不后悔。朋友劝我要三思，说我将来会后悔。我的朋友，我当下的处境，不允许我考研，我无论怎样后悔，我都得放弃，也许我的放弃会让你觉得我这个人太过于消极太过于平庸，最坏的结果将失去你。但我仍不后悔，因为我已无退路只能这样选择。

放弃是另一种开始，无悔当下只顾风雨兼程！

篇2：对不起这次我选择放弃杂文随笔

我喜欢的乐队，你不喜欢；我懂的东西，你不懂；我想和你分享的，你不感兴趣；我想你改变的习惯，你不同意。

你说你又买了钱币，我让你给我科普，我想知道你喜欢的是什么，我在努力了解你的收藏爱好。你不接我电话，什么都没有解释，我生气了，你说你在看直播，你要买翡翠原石，想要开出翡翠，你还说想给我个翡翠手镯，可是却嫌弃我手太小。我去珠宝店串水晶，看到翡翠玉镯会想起你，路过文德路，看到很多古玩店，会想起你，我曾经一度在为你改变，我知道我不懂，可是我在学，我在了解，可是我付出再多又怎样，你不在乎。

我在为你改变，而你却连一点都不愿意为我改变，你说习惯了，改不了了。那我离开你，那你现在应该很习惯吧！毕竟我不是你习惯，你可以不接我电话，不陪我，你说忙，我等，可是最后等来的是，你说，你不想太宠我，怕宠坏我，怕以后离开会伤心。

既然，你连离开都想好了，我为什么还要想和你以后的几十年，还要委屈自己，为你改变自己。

在这段感情里，只愿意改变的是我，不愿意的是你，所以我不想再付出了，我累了，很累很累。

篇3：对不起这次我选择放弃杂文随笔

作为一个大三的学生，我必须得快点进步，才有资历迈入社会的圈子。可我发现我所学的，我所努力做的，都不见成效。如果别人问我有什么拿手的，我甚至有点自卑。

这是为什么呢？

我想了很久，汲取我喜欢的博主的观点，我一直在往脑海里灌输知识，但极少的分享，也就是所谓的输出，我不在意有多少人能看到我，但是只要有一个人能从我这里受益，那么我所做的都是值得的。

就如pain说的：“有了看得见的输出，人就几乎不会去怀疑自己是否做了有意义的事情。才会坚持做好这件“成为自己”的事情。我们马不停蹄去尝试新事物，不是为了证明什么，真正目的就是找到自己所热爱并能为之坚持。”

这种情绪给我带来了深深的恐惧，为了避免，我也作出了一些对策：希望对也感到迷茫的你能有一点小小的帮助。

1、不要焦虑，静下心来，什么都不要做，好好想想你为何有这种情绪，其实迷茫的本身源于你内心的恐惧。

2、必要时看点鸡汤文还是有好处的，学习自己喜欢的博主。看看他们的文章，因为你所喜欢的就是你内心所向往的。他们的某些观点一定会触发你的内心。

3、行动起来，不管你想怎么做，有可能会是失败，但是一定要动起来，你才能感受到血液在流动，自己在生活。就如pain说的：“坚信每一件尝试都有其或大或小的意义，而不是怀疑自己做着与这个年纪努力无关的事情”

销声匿迹长达一个半月，其实并没有人去关注你，但是我还是想感谢这11个粉丝让我重新有了动力去做自己想做的，而我也定不负你们的关注，做到分享我所喜爱的。

篇4：对不起这次我选择放弃杂文随笔

喵帕斯是只野猫。野猫，就是没人要的，它的妈妈是野猫，所以它也是。老头看它太小，猫妈妈根本顾不过来，早晚饿死，把它带回了家，它那么小。小脑袋上就两颗眼睛最醒目，懵懵懂懂。所谓有奶便是娘，它倒是不怕生。毛绒绒的一小团，摇摇摆摆走着，站不稳，又急着走。

我对喵帕斯很是喜爱，5年前，我养了10年的大傻瞄去了，我便决定不再对任何猫动心，喜欢可以，但是不能动心。可是，我还是动心了，毕竟它那么小，那么单纯，那么招人喜爱。

然而我终究没有预料到，它的生命终将走到这里，不及人类时间算法的一年。我在想，若不是当初老头带它回来，便不会有现在，所以，到底我们是做了好事，还是错了，还是只不过是延缓了它的苦难，若它还如初生般，什么都不知道，去了便去了，可是如今，它已经懂得了喜欢，懂得了撒娇，懂得了玩闹，在有意识里死去，真的比无意识残忍些。

昨夜，喵帕斯趴在我的旁边，小小的身体只剩下了骨架，我摸着，骨感，再也不是温暖的，毛绒绒的，我心里难过，说着，“便是去吧，别再受这人间的折磨，若是真有来世，便去托生个好人家，或者去山林之间，远离人吧，去吧，别再强撑着......”我太残忍，对着它说出这些话来，碎碎念叨着让它早点死去。全然不顾它对这个家，这个世界的眷恋。

喵帕斯是被人打的，不得进食，活生生成了一副骨架。左后腿的内侧发肿，然后所有的毛发都掉下了。打在腿内侧，不是太过于靠近人类，是无法做到的。都说是馋猫，偷吃，所以被打，活该。但是喵帕斯不是，喵帕斯从小就是被我喂猫粮，对人类的吃食没有半点兴趣，主动喂食都不会吃，更不会祸害人。喵帕斯被告诉要在小院子里玩，不能出去，若是非要出去，只能晚上没人再出去看看，白天必须在家。妈咪不用上班，所以喵帕斯总陪着，白天就老老实实在家，凌晨5点必然也会夜游回来。我不知道，谁能深更半夜对一只猫下了毒手。

喵帕斯的世界太干净，我教会了它看这个世界的美好，在小院子里玩耍，在泥土里打滚，在花花草草中玩闹......但是却忘了告诉它这个世界，也有不美好，这个世界的有些人是不能靠近的，所以，是我造成了今天的结局。

喵帕斯很小很小的时候，差点一命呜呼。妈咪怕它从门缝钻出去被外面的车碰到或者狗咬到，就把它关在了下房里，却忘记关掉水龙头，水一直流，满地都是，对于这个世界陌生的喵帕斯来说，太恐怖，就像洪水猛兽，凭着本能爬到了凳子上，逃过一劫，我从奶奶家回来，抱着它，给它温暖，让它把嘴里的水吐出来。巴掌大的一只，瑟瑟发抖，但终于是好过来了。我多想，这一次也可以，在我的怀抱里，它就睡一觉，醒来后，它就没事了。可我知道，不过是我的奢求了。可以不认命，但是有时候真的逃不过命。

我走了，因为工作，假期结束，终于还是要离开。喵帕斯趴在台子上，清明过后的阳光有点温润，照在喵帕斯的身上，暖暖的。

喵帕斯，我要走了，在你的世界里，总不算遗憾，也许你也要走了，最后我出现在你的世界里。妈咪和老头也在，老头下班了，你能看到他，我知道，虽然你的眼睛已经开始模糊了。你看看这个世界，再多看看，有你玩耍的小院子，你爬上爬下的梯子，你魔爪子的杏树又开花了，你打滚的泥土开始松软......你还记得么，老头洗脸的时候，你也要参与，天气热的时候，你自己会趴在水里，我绑兰花的时候，你跟着玩绳子，妈咪擦玻璃的时候你也要跟着，端上桌子的蛤蜊肉是你除了猫粮外唯一吃的东西......你再看看这世界好不好，再......看看我，好不好。

或者，你别看了，闭上眼睛，走吧，我告诉你这世界美好，可是这世界也给了你最残忍的伤害，这世界有最残忍的人。

对不起，你还有气在，我却像哭丧一样，我不该如此，我应该学会笑着，我应该笑着，笑着，这世界才不会觉得我可怜，才不会伤害我。我以为，我够冷心冷情，我让自己对一切都不在乎，甚至不在乎自己的疼痛和冷暖。我以为这样，我便再也不在乎什么了。你知道么，大傻喵有的时候，我不难过，因为它算寿终正寝，它太老了，牙齿都没了，它不愿我这个主人看它的狼狈，它不愿我难过，所以选择了离开，所以我不能难过，因为那是它所愿。但是你，太小了，而你所遭受的一切都不该在你身上，这世界没有谁该死，谁不该死，可是我却想自私一下，如果不是你，多好。

我还在候车，我不知道你还能撑多久，或者明天你就好了，给我个惊喜，或者，就，走了。那么，就好好的走吧，找个好去处。就偶尔，偶尔，哪怕一年一次，来看看我，好不好。

我希望你能生出怨灵，给我些惩罚，我想你能到那个打了你的人身边，让他日日不得安宁，我不是个坏人，但是，真的不是个好人，我不知道也无从知道谁把你伤成这样，所以，你自己去手刃好不好。

妈咪说，周围来了好多不知哪里来的人，周围好吃懒做又不见得好的人太多，周围的这些人不能对人发怨气，但是，动物可以，这就是人。

喵帕斯，我不想怨恨，也不想你怨恨，因为我告诉你，这世界，很美好，但是，学会怨吧，深深的怨，成怨魂，生怨念，让那人不得安宁，让那人因果报应。我求求你，去报复吧，这世界再美好，都不敌你眼中的纯粹。