笑死人的愚人节作文（共12篇）
篇1：笑死人的愚人节作文
晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里?我情急之下向外大喊：妈，无香皂啦!
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼?
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。
寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!
权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天!
神看见你口渴，所以创造了水;神看见你肚饿，所以创造了米;神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我;同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
如将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱.
如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜
如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了!
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你--“狗狗乖，带你去散步”。
一只猪和一只企鹅被关在零下20摄氏度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~我上辈子是造了什么孽啊?!
沙僧说：我有16变!八戒说：我有32变!悟空说：我有72变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎!上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼!
小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪……你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信!
昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个：发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”
做家具的是木材,懂诗句的是秀才,发信息的是天才,收信息的是蠢才,还看,傻瓜!
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
篇2：笑死人的愚人节作文
“哦——!”怎么回事?为什么五(1)班教师这么热闹?原来，老师布置给了大家一个作业，让大家在周末拍一张照片，谁的最新奇，谁的就最好!同学们个个摩拳擦掌，兴奋不已。
星期六，小番茄同学拿着他的相机，在大街上走着。边走边想：老师说要新奇，那么我就拍一张……一张滑稽的照片吧!可是……哪里有机会拍呢……“嘿嘿，小猴，翻跟斗!翻跟斗!……”不远处的一个院子里，有许多人在看小猴的表演，这时，小番茄眼前一亮：“耍猴不是很滑稽吗?说不定还有一些意外的收获呢!”于是，他一蹦一跳地跑了过去，正巧这时大家被小猴逗得哈哈大笑，而小猴也兴致正高，走钢丝走完了，又翻起了跟斗，这会儿又在转手帕……小番茄也跟着大家一起鼓掌。小猴也许太得意了，在骑独轮车时一不小心从车上摔了下来，上演了“猴啃泥”这出好戏。大家又一次笑了。这时，小猴急了，向主人扑去，希望得到一点“庇护”。主人不肯，打着小猴，叫小猴继续去演，小猴又不情愿，直叫唤。主人上去就是两鞭子，小猴和主人“打”了起来。小番茄立马把这“人猴大战”的场景拍了下来，兴致勃勃地回家了。
星期一，在评讲课上，老师拿出了小番茄的照片，大家都笑得前仰后合，原来，小番茄一时激动，手抖了抖，只拍到了猴子的主人。不过，被老师表扬还是很开心的，他笑了。
篇3：笑死人不偿命的零分作文
又是一年一度的高考，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。6月7日10点——此刻，全国几百万的考生也和我一样，此时大都开始写作文了吧。看着今年的这个作文材料，N多作文宝典上的，以及专家、老师关于高考作文开头各式技巧齐涌心头：先抒点情，议点论，再引入材料，最后联系现实举N个例子，直至凑够字数，（股文剩下三股了）首尾要呼应等等。
写到这，回视自己写的开头，我突悟，我的作文已是万劫不复的境地了，瞬间，我的眼前闪过考前母亲那满是期望的眼神，我的心还是不由自主地抖动了几下。今年是新课改后的第一次高考，母亲小小的心为此整整紧张了三年。新课标怎么了？她哪里知道，汤是换了，其实药并没有换。不就是前面的放到后面了，后面的放到前面了，以前的散文变成了小说了，穿了个马甲叫文学类文本阅读了（实用类文本阅读），有区别吗？
据说新课标的最大亮点是首次出现了选考题，更人性化，让考生有更多的选择，但真是这样吗？专家们，你们做过调查吗？没有吧，那我就告诉你们真相：如果真要选择的话，考生必然选择能得高分的、简单的，但真正要选择出哪个简单，就要看完整个文本，看完后面设定的四道问答题，请问，在短短的两个半小时里，谁有这个时间？
于是乎，考前老师谆谆告诫我们：“根据历年的命题情况，考生实际得分情况统计，只管答实用类文本阅读，文学类文本阅读看都不要看。”在平时的高考训练中，老师们讲得也只是实用类文本阅读，这一点，敬爱的出题专家，你们想到过这个结果吗？对高中学生而言，成绩是产生阅读动因的最大助力器。一旦没有了这样的需要，学生哪里还会去阅读文学类文本？而这，却被新课标貌似人性化的高考的指挥棒下一笔勾销了。
当然变化也不是完全没有，书商们饮了吗啡般的兴奋莫名，他们向每位不明就里的考生家长诉说着新课标高考令人骇人听闻的变化，唾沫星四溅推荐着他们的种类繁多的复习资料。一些所谓的高考专家、学者则四处举办新课标高考研讨、讲座、培训、补习班。各级各类教育部门则情绪亢奋，到处搜罗新课标高考从模拟卷到仿真卷，再到高仿真卷，最后到逼真卷的形形色色的各类试题。一本《红楼梦》养活了多少专家、教授，赚取了多少稿费，评上了多少职称，一次新课标高考则成就了多少人的发财梦。
估摸估摸时间、字数，也该差不多了，我知道网上阅卷，除了满分作文和零分作文，根本不可能看到后面，一般作文估摸能看二三百字吧，阅卷老师，有幸让你看了900多字，浪费了你宝贵的时间，如果不是我，兴许你已经多阅了20多份，妨碍了您早点完成今天的阅卷任务，我深感抱歉。我想，当我走出考场，翻开报刊杂志，打开网络电视，一定会是各类专家学者、名师关于今年高考的各类铺天盖地的分析。
篇4：笑死人的搞笑作文
小明也想得奖，便在星期六拿着爸爸的相机去外面溜达。
小明在大街上走着，突然发现街上有个人没事找事，在一个拐角处逗狗。他先是在狗的面前打了一个哈气，然后再张牙舞爪地跳了一段舞，最后，还对着狗拍了拍屁股。狗被他气地两眼翻白，鼻子喷气，咬破钢牙，宛如一头气疯的公牛。那只狗“汪”地大吼一声，然后向那人追去。那个人被吓得不知所措，撒腿就跑。当他逃跑的时候，才知道欺负小动物的不对，他发誓道：“我以后再也不欺负小动物啦，救命呀!”
小明便趁机把这个景象拍了下来。当照片被冲洗出来后，小明随即在这张照片的下方写上：这个人因欺负小动物而被狗追赶。
篇5：笑死人的中考零分作文
当爱迪生遇上手机
和你在一起
瞬间的感动
我的希望，我的理想
又见枝头吐新芽
成长日记
远离人文的语文
向前向前向前
这也是一堂语文课
篇6：笑死人的高考零分作文
2015浙江高考零分作文
常言道：“天下无不散之筵席。”转眼间，我的高中生活已过去了。有欣喜亦有伤感，寒窗苦读终于结束，与同学们相处的生活也结束了。你们的真诚、欢笑让我难以忘记。
一直以为自己是个铁石心肠的人，分别习以为常，自己也能够坦然面对。可今天在最后还是不争气的落泪了。舍不得，是真心的舍不得。舍不得这些同学们，舍不得教我们的恩师们，舍不得这个高三四班。
高三四班，尽管相处的时间只是短短的几个月，但留给我的是最为深刻。父亲说，高中的同学到现在他也记忆犹新，一开始我还难以理解，以为高中的同学同以前的一样，一离开便谁都忘了谁。到今天才明白真的有那么原来分别真的有那么沉重。
一百天的时间固然短暂，但它也能包含着我们的付出。四班，有着我们的酸甜苦辣，有着我们的欢笑，有着我们的困苦，有着我们的悲伤，有着我们的汗水和泪水。
六月的季节，阳光明媚，风和日丽，这是个美妙的季节，是个毕业的季节也是分离的季节。我也最终将和我的朋友们分别，尽管是心痛，也是不得已。也许以后的日子再也难以想见，也许以后可能再也见不到，有着很多的也许，可这也是我们必须经历的，有经历才会有成长。
“书山有路勤为径”“书到用时方恨少”古人诚不欺我也。浑浑噩噩的度过十几载，现梦中惊醒，唉……
明天就要高考了，是真正决定的时刻到了!
十年磨一剑，霜刃未曾试。明日进考场，金榜定有名。在最后，祝愿高三四班的同学们高考顺利，金榜题名，未来前程似锦。
作文点评：
篇7：笑死人、气死人和吓死人
笑死人的科学道理
不管是祖国医学还是现代医学，都非常重视情志变化对疾病发生发展的影响。祖国医学中把致病因素分为内因、外因、不内外因三种，喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七情变化则是致病的内因。其中就以喜而言，祖国医学早就有“大喜伤心”、“乐极生悲”等认识。现代医学研究发现，人们在笑的时候会牵动十七条肌肉，认为只要不是苦笑、冷笑、和装出来的假笑，都有益于身心健康。那么又认为能“笑死人”，这不是自相矛盾吗?其实从医学观点看，笑虽然有益健康，但也应该有节有度，不可太过。这就像“水能浮舟，也能覆舟”、“食能养人，过则伤人”一样，笑也不能太过。若纵情过分狂笑，也会招来无妄之灾。在现实生活中，中老年人因突然情绪激动致死者是屡见不鲜的。
原来当我们大笑时，情绪极度兴奋激动，机体内去甲肾上腺素的分泌会突然增加，引起全身血管收缩，心跳加快，血压突然升高，严重时则会导致心脏病突然发作而引起死亡。
因此，医学专家告诫大家，以下情况是不宜大笑的：①心肌梗塞的病患者即使没有急性发作，在恢复期内均不宜大笑。②曾患过脑血栓、脑溢血的病人，不可纵情大笑，否则易引起复发。③患高血压的病人，如果不加节制的大笑，会使血压陡升，诱发中风发生。④患有重病在恢复保养期内，大笑常使旧病复发。⑤患疝气的病人，如果经常大笑，会导致疝气加重，难以复原。⑥接受过胸腔、腹腔、血管、心脏等外科大手术的病人，一般不宜大笑。⑦怀孕期间的妇女，大笑时腹部会猛烈抽搐，容易造成早产或流产；小孩在进食时，切忌去逗他大笑，否则容易引起食物吸入气管内引发危险，甚至导致窒息而死亡。
总之，笑应该是自然愉快的笑，微笑、眉开眼笑、有节制的笑。中老年人和病人，要学会控制自己的感情，开朗乐观，情绪稳定，保持一惯平和的心态，这才是正确的养生之道。
生气是百病之源
生气动怒在情志变化中更是重要的致病之源，所以祖国医学有“百病皆生于气”之说。中医认为“大怒伤肝”、“怒则气上”，生气动怒会引起脏腑功能失调，使气机升降紊乱，气血运行失于流畅，引发各种疾病，严重时则会导致“气死人”的事情发生。历史上发生气死金兀术和《三国演义》中气死周瑜的事并不奇怪。
美国生理学家爱尔马研究表明，人在生气时会分泌大量毒素，因此动则生气的人很难健康长寿。爱尔马为研究心理状态对^体健康的影响，进行了一次简单的试验：把一支支玻璃试管插入有冰、有水的容器内(冰水混合物正好是零度)，然后收集人们在不同情绪状况下呼吸的水，结果发现当一个人在心平气和时，他呼出的气变成的水是澄清透明无色的；而悲痛时水里则有白色沉淀；生气时则有紫色沉淀。然后爱尔马把人呼出的“生气水”注射在大白鼠身上，几分钟后大白鼠就死了。由此爱尔马分析认为，人生气会耗费人体大量精力，其程度不亚于参加一次3000米赛跑。生气时人的生理反应十分剧烈，分泌物比任何时候都复杂，都更具毒性。
美国著名精神病学家威廉斯研究认为，嫉妒心强及容易动怒者，平时肾上腺素分泌过多，容易焦躁不安，产生敌意心理和挑衅行为，使血压上升，心血管受到损害，易诱发心绞痛、心肌梗塞与中风，严重时则容易导致猝死。所以医学专家告诫大家，我们不论在任何时候都应保持平和的心态，开朗乐观，尽量不要生气，以免诱发与加重疾病。
惊吓与猝死
俗语说：“人吓人，吓死人。”生活中我们也常听到受惊吓的人说：“哎呀，真是吓死人了。”那么，人是否真的会被吓死呢?答案是肯定的。据报道，某地一位男青年喜欢开玩笑，一日与朋友们出外郊游，他从地上拾起一条又冷又湿的草绳子，突然扔到一位怕蛇的女伴身上，大叫一声：“蛇!”女孩子惊叫一声气绝，酿成了一场不该发生的悲剧。
惊恐是人体受到某些恶性刺激后所产生的一种特殊反应。中医早有“惊则气乱、恐则气下”的记载。在现实生活中虽然“吓死人”的事不多见，但因为惊吓而导致尿裤子的事并非少见。
现代医学研究表明，当一个人突然遭受过度惊吓时，大脑会指令肾上腺分泌大量的儿茶酚胺，使心跳突然加快，血压骤然上升，呼吸急促，立毛肌收缩(汗毛倒竖)，心肌代谢的耗氧量急剧增加。过快的血流如洪水一般冲击心脏，使心肌纤维撕裂，心脏出血，导致心跳骤停而致人死亡。同时研究还表明，严重的惊吓可使内脏器官和组织受到强烈应激反应，从而容易诱发心脏病、高血压、偏头痛、消化性溃疡、哮喘等疾病的发生。
国外医学研究人员在对被吓死者的尸体解剖后发现，死者的心肌细胞均受到不同程度的破坏，心肌中夹杂着许多玫瑰色的出血点，这说明出血过多，损害了心脏功能。而对120名心室纤维颤动的死亡线上救活的病人进行追踪，发现其中有1／5的人在发作前遭受过极度惊恐等激烈的情绪波动。从生理上揭开了“吓死人”的奥秘。
美国科研人员通过试验还证明，人不仅可以被突然吓死，而且也可以被逐步加深的恐吓致死。他们将一名死刑犯的双眼蒙住，然后用滴水代替滴血，同时不断对犯人说，你的血被不断抽出，现在你身上的血已被抽了1／5……1／4……1／3……，犯人惊恐万分，终因心理无法承受而死亡。
篇8：笑死人的中考零分作文通用
“哈哈哈”一阵阵哄笑在教室里回荡，这是在干什么啊?快随我这个特约小记者来看看把!“爱迪生在四川啃骨头。”又一阵爆笑传入了我耳帘。
只见有的同学在椅子上笑得肩膀直耸;有的捂着嘴巴呵呵大笑;还有的趴在桌子上眼泪都快笑出来了;甚至有人捂着肚子，喊道：“笑死我了，笑死我了!”我也实在忍不住，捂着嘴大笑起来，眼泪都快喷出来了，这是什么句子啊?笑死人啦!爱迪生发达的美国部待，来正在地震的四川啃骨头，估计想研究什么新发明吧!况且他一个大发明家，象狗一样趴在地上啃骨头，真是太丢外国人的脸了!其实，这只是一个非常简单的文字游戏。第一排的同学在纸条上写时间，第二排写地点，第三排写人物，第四排写事情。
篇9：广西笑死人的高考零分作文
在一个阳光明媚的午后，她遇见了他。
她是一只家猫，他是一只野猫。
他猫在露台的栏杆上，看着她，踌躇着。他不知道除了她屋中还有没有别人。他清楚，一只全身脏兮兮的野猫对于任何人家来说都是不速之客。但他已经三天三夜没吃过东西了。
她看出他的心思，她优雅且友好地发出邀“请进。家里没别人了，他们都上班去了。”
“谢谢。”他吁了一口气，慢慢滑下来，“有吃的么?我快不行了。”
“你等等。”她冲她嫣然一笑，转身拿食物去了。
大餐是满汉全鱼和牛奶。他将食物席卷一空，他吃东西的时候样子很帅，让人想起猛虎下山。
“吃饱了，谢谢你的款待!”他一抹嘴巴，潇洒地说，“这是你家?装修很奢华呀，像皇宫。”
“嗯，我妈妈原来是主人的宠物，她在这儿生的我。妈妈走了以后我继续跟主人做伴儿。”
“富二代。”他笑。
她从电视和报纸上听说了这个引起广泛关注的群体。她也笑。
“在这儿生活不错，就是没老鼠吃。”他咂咂嘴，似乎有些美中不足，“你吃过老鼠吗?”
“什么是老鼠?”她瞪大了漂亮的眼睛。
“……你不知道老鼠?咱们当猫的怎么能不知道老鼠呀!”他脸上被“不可思议”占据了地盘。
从小到大她都是蜗居，吃的是鸡鸭鱼肉，哪有机会碰老鼠?虽然她也隐隐听说过世间有“老鼠”此物，但养尊处优的她却从未见过。突然她灵机一动，“主人还没回来，你带我去看看老鼠，好吗?”
“行!”他爽快地答应了。
广西高考零分作文二：猫和老鼠
都什么年代了，有鱼吃还捉老鼠。
我家也养过猫，我也看过猫吃鱼，当然也见过猫吃老鼠，但是据我观察，猫吃鱼的时候那表情是相当的兴奋呀，但吃老鼠的时候就没那么兴奋，所以我估计在猫的眼中，鱼肯定比老鼠好吃多了。
但是问题来了，猫不会自己去捉鱼呀，它吃的鱼，肯定是不劳而获的。这其中有两个渠道，一是别的动物吃剩下的，不想再吃了，觉得没意思了，想换换口味，于是把鱼给猫;还有一种呢就是猫靠自己的“智慧”去得到了，但问题是猫就没有捉鱼的本事，是怎么得到的大家可想而知。
但是猫天生就应该去捉老鼠呀，捉老鼠才是他的本领之所在。在猫的眼中，捉老鼠应该比捉鱼方便多了吧?其实我认为大家都想错了，也许现在的猫都思想进步了，和以前的猫不一样了。老鼠一般都是很聪明、很狡猾的，一般都躲藏在大家看不到的角落里，很难发现它。但捉鱼就不同了，捉鱼虽然不是猫的专业，但鱼更好捉，鱼没有老鼠那么狡猾，万一要是搞错对象，捉到了猫老大的亲戚，那可是了不得的事情呀，而鱼就不一样了，鱼生活在水中，老鼠和人一样生活在地上，这就是两个不同的阶层。鱼和猫是没有什么直接业务联系的，而老鼠和猫就不一样了。所以，有时候捉鱼比捉老鼠容易的多，实在捉不住鱼了，就把它赖以生存的水给它抽干，看它还怎么生活。
图上有四只猫，坐在第一位的当然是领导了，它吃鱼是不显山不露水，直接吃在肚子里再说。这鱼自己不会捉，而自己却在吃，让别的猫看到说闲话不好，要是有猫问，他也可以完全抵赖不承认嘛，反正你又没看到我当面吃，再说就把你关进猫的精神病院，给你治治病。呵呵，吃饱喝足之后，它双手摸摸自己的肚皮，一脸微笑，开始在心里盘算，下次怎么才能弄条大鱼吃吃。而旁边这两只猫一看就是参加工作没几年，心里一直在想，还是鱼好吃，每天都可以不劳而获。两猫还在热烈的讨论着，连盘中的鱼都来不及吃，还在看第四只猫在干嘛，这两只猫，就是标准的愤青猫，一天不干正事，尽说些无用的话。
你不赶紧吃完，小心到时候第一只猫把吃鱼的责任推到你们身上呀。最后这只猫就比较特别了，他没有和其他的猫同流合污，鱼也不吃，看到一只老鼠，就奋不顾身的去捉老鼠，不顾自身安危，这是好样的，这只猫是猫国的希望和未来，但是这只猫肯定是刚参加工作不久，捉老鼠可以，但不要到最后让自己流血又流泪呀，所以它还得继续锻炼。还有一种可能，就是这只猫是绝顶聪明的猫，它知道自己的职责是捉老鼠，经常吃鱼也不行，会让别的猫说闲话的，所以，在必要的时候，还是要捉只小老鼠。这样，可以在猫界大肆宣传，我们捉老鼠的传统并没有丢，形象也上去了，鱼也得到了，一箭双雕，好不惬意。
所以说，都什么年代了，“有鱼吃千万别去捉老鼠，捉老鼠的猫是“傻帽”。
广西高考零分作文三：有鱼不吃却去捉老鼠
从前，有一个国王，他养了好几只猫。他每天都喂猫鱼吃，小猫们有鱼吃很高兴，可是有一只猫却喜欢去捉老鼠，其余的猫嘲笑他说：有鱼不吃却去捉老鼠，多傻啊，那只猫回答说：捉老鼠是自己的本能，我不能忘记自己的本能。后来，邻国入侵这个国家，占领了国土。这里的国王成了俘虏。这几只猫也成了流浪猫，那几只吃鱼的猫失去了捉老鼠的本能，只有那只一直在捕捉老鼠的猫没有失去本能，无论在什么养的环境下都能生存，于是他就捕捉很多老鼠，来给那几只猫吃。后来这来他还教给那几只猫本领，把大家团结在一起，这些猫还能过着幸福的生活。
篇10：北京笑死人的中考零分作文赏析
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是?我告诉你，我喷的是六神花露水!”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害?”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么?”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么?”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死?”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人?”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手?”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀?”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了?”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人?实在可笑!”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢?”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动?”
秋细雨道：“你要不要试试?”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手!
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命!
闲花终于落地!
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运!”
篇11：笑死人的办公室
领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说：“领导的小孩出生以后肯定很漂亮。”
我也忙着拍马屁：“是啊，是啊！科学家都说了，杂交的都是好东西！”话一出嘴，我后悔了……
不幸中的万幸
酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”
老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
网上聊天
由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！
天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。
介绍对象
我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧！有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
解雇
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮了。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水了，因为我长得太漂亮了，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
喊人
3床药液快滴完了，却不见护士来
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
喷饭短信
新的1年到来了，祝你2手抓满钱，事业上3羊开泰，你的烦恼4分5裂，处理好7情6欲，困难距离你10万8千里，最后幸福都99归一。
元旦到，送你快乐“同心圆”：天圆地圆，天地之间爱心圆；心圆梦圆，心想事成事事圆；月圆人圆，阖家欢乐大团圆；你圆我圆，开心快乐心更圆！
新年已来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。家人共团聚，天伦乐逍遥。朋友相扶持，心情不寂寥。事业风水顺，金银撑荷包。祝生活开心步步高！
篇12：衰哥笑死人的趣事
那天中午，我吃完饭回到宿舍，感觉有些困，于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋，所以两条腿没放到床上去，而是搁在床边让其耷拉在外面，就这么睡着了。(当时宿舍里只有我一个人)
睡着睡着，我被一阵敲门声惊醒了。“进来!”我大声喊道，同时翻身从床上爬了起来。吱呀一声，门被推开了。紧接着又是扑通一声，我整个人扑到了地上，这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉，原来是睡觉时在床边上搭得太久，压迫血脉导致血液不流通，现在已经完全麻木了。我趴在地上抬起头，看到门外站着的是我们班的生活委员——一个女生。她也正惊疑不定地盯着我，不知道我这么趴在地上是干什么。接下来的事情就悲剧了：我那时刚从睡梦中被吵醒，头脑还不清醒，既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来，也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事。我只是在那儿一个劲地想爬起来。而每次爬起到一半，就又因为双腿麻木没有知觉，而再一次扑倒在地板上。于是，那女生看到的就是：我一个人趴在那儿，爬起、扑倒，再爬起、再扑倒……
如是三次之后，她终于先我一步，想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音：“来人啊l救命啊!这儿有人要不行啦!”在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫，会引起多大的轰动效应，自然可想而知……
如果你以为这件事到此就算结束了的话，那我要告诉你，事情还没完。
两年后，我遇到了一位小师妹，当时我大三，她大一，刚刚入学。
“师兄，我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思，你知道么?”她问我。
“谁啊?他都有些什么事迹?”我想知道她说的究竟是谁。
“听说他在进大学之前都没怎么见过女生，结果，那天有个女生来到他们宿舍，他就激动得犯病了，不仅连话都说不出来了，还一个劲儿地把自己往地上摔。”
听完她的描述，我喝了口水，稳定了一下情绪：“告诉师兄是谁跟你这么说的，我去掐死他……”
和骗子过招
手机来电，显示“已被阻止”。
对方：袁×吗，
偶：是。
对方：我是跟你爸一起打牌的。你爸出车祸了，刚刚送到华西医大急救。
偶：嗯?
对方：医生太球了，不给钱就不上手术台，我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够，你赶快把钱打到XXXXXXXXX卡上。
偶：我妈呢?
对方：不敢通知你妈，怕她吓到。再说通知了也没用，她哪去找钱嘛。救人第一啊。
偶：我怎么知道你是不是骗子?
对方：你叫袁×，你爸叫袁XX，对不对。
偶：对。
对方：这不就对了，要快，再耽误你爸就不行了。
偶：你确定是我爸爸的牌友?
对方：那当然。
偶
主要是我没想到
对方：可能他打牌不敢跟你说。
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