当白饭已不再纯初三作文

当白饭已不再纯初三作文（通用3篇）

篇1：当白饭已不再纯初三作文

我已不再是小孩

若干年前——“妈妈，我饿”。拉着妈妈的衣角，我撒娇着。“宝贝乖，大鸡腿马上就好。”说着，拿出一只鸡腿，我接过它，满足的如暴风雨般席卷着。妈妈看着我狼吞虎咽，一边帮我擦嘴，一边怜惜地说着“慢点吃，当心噎着”。

时光荏苒——“乖，新鲜出炉的牛奶，快喝吧。”妈妈洋溢着笑脸，晃着手中的牛奶。奋笔疾书的我停下手中的笔，接过牛奶，正襟危坐，“妈妈，我不是小孩了，以后别用那么幼稚的字眼了。”妈妈张开嘴，眼睛睁得老大，似乎不相信刚才听到的。想说些什么，却还是没说出口，转身离去。我不自然的别过头，努力不让自己看见妈妈黯然失色的眼神。却发现刚才还阳光灿烂的天气一下变得阴沉。

之后的几天，雷雨交加，银白色的雷电带着整耳欲聋的声音响彻天际，仿佛警醒着别人。我蜷缩在被窝里，努力让自己忽略雷电的存在，证明我不是小孩了，却最终以失败告终。

这时，房门被推开，我从仅存的缝隙中瞧见了妈妈的身影!不是我大题小做，最近几天妈妈几乎很少与我交流，即使开口，也只是精华。身旁的床凹陷下去，妈妈坐在我旁边，拍着瑟瑟发抖的我，“宝贝乖，不怕。”忽然，她像触电一般停止了一切动作。仅是一瞬，“A，不怕，我先走了”。尽管她的话语很温柔，我却感到一种从未有过的陌生。猛然，我意识到前几天的我是多么“明智”啊。

我露出一个头，叫住了转身欲里去的母亲，瞥见了那一片刺目的白色，“妈，你还是像以前一样叫我吧，我比较习惯。”妈妈点点头，露出了释然的微笑，似乎，我已经很久没见到那么美的笑容了——

妈妈以前是那么美丽，可自从有了我，她就把所有的目光都集中在我身上，却疏于自己的打理，变成了名副其实的保姆。可我，还这样对她，实在是太不应该了!我陷入了无底自责的深渊……

“妈妈，热气腾腾的烤面包和豆浆，快喝吧，上班要迟到了。”妈妈愣了一会儿，随后笑容满面“乖女儿真的长大了，懂得为妈妈做早餐了，谢谢喽!”我擦了擦额头的汗，“为妈妈服务，应该的!”心里无比内疚，妈妈只为我考虑，我清楚的记得，那些烤面包是面目全非的，根本难以下咽，可妈妈还是全部吃完了，嘴里还含糊不清地称赞着“真好吃。”我笑着看着妈妈吃完了所有的食物，满足感油然而生。

这时，阳光洒进房间，暖暖的，甜甜的……

篇2：当白饭已不再纯初三作文

盼啊，盼啊，终于盼来了亚洲杯的决赛。我激动万分地坐在电视机前，心想，中国队一定不会输给日本队！

快看，比赛开始了！中国队和日本队围着一个小小的足球你挣我抢！日本队几次险些进球，可都被我们拦球截下！当比赛进行到21分钟时，日本队利用任意球进了一球！但是，我们中国队并没有泄气，面对日本队的进球从容镇定！终于，在比赛进行到30分钟的时候扳回一球！顿时，场上响起一阵阵欢呼声！我也激动的大叫！过了没多大会，裁判宣布：上半场以1：

1平局结束！

下半场又开始了！队员们一个个又都进入了紧张激烈的比赛！这时，日本队看准时机，又进了一球！哎，这，这明明是手球，可裁判却没有吹哨！我心中愤愤不平，心想：难道裁判真的没有看见吗？难道这仅仅是因为裁判的失误吗？还是另有原因……

当我静下心，才发现我们这个世界上有太多的善和恶，好与坏了！原来的我，是多么的天真、幼稚！我幻想着我们生活的这个世界上没有恶和坏，只要善与好！现在看来，这些都将成为美好的梦幻了！

前一段时间，我学了一篇课文，叫做《向往奥运》！文章中有这样一句话“竞技体育是面对世界所存在的种种强权、种种歧视和金钱掩盖下的不公平的一种抗争，一种理想。”难道真是这样吗？不，不是这样的！昨天的足球比赛，存在着多少问题：裁判员的偏向，日本队的野蛮，中国队球员的受伤……

难道，这公平吗？不！不公平！太不公平了！我们中国队实在是太委屈了……

为什么，为什么社会这样复杂？为什么中国队没有胜利？

为什么裁判员这样偏向？为什么，这到底是为什么？？？

过去的都已经过去了！谁也无法改变过去！但是我相信，将来，我们中国队一定会打败小日本的！

篇3：当白饭已不再纯初三作文

那时的夜，我都会环抱着自己，小小的身体紧紧地贴着墙，像是壁虎一样。灯熄掉，眼前，就总是会浮现出狭小的棺木，窄窄的，只容得下一具尸身，没有多少氧气。我不知为何总是被这样的画面困扰，而我也并没有去过任何葬礼。那时，我是多么多么害怕死亡!害怕无声无息地留在夜里。

小时候，父母离异后，我便生活在外婆家，和表弟一起，每到晚上，我们两个就会争抢能挨着外婆的位置。我们两个都想挨着，可位置只有一个，或许你会问我，一个人身边不应该是有两侧吗?是的，有两侧。我们睡的是一个炕，刚好可以打对脚睡四个人，外婆外公睡炕的外侧。猜石头剪刀布就是我和表弟的日常活动了，输的人和外公挨着。而我，向来就是输的那一方。

其实无论输赢，无论躺在哪里，关于那个棺木的画面都会出现，关于夜的恐慌都会存在。我就那么醒着，不敢闭眼;害怕黑夜，也就那么强忍着，从未开口告诉过外婆。估计现在她都不知道，我很多时候夜里都是瑟瑟发抖地醒着，身上常常渗着汗，动也不敢动一下，好像害怕夜里会有幽魂出没，听着动静寻到来源，带走我这声源的发出者，直到不知何时，意识渐渐薄弱，睡神再将我引去。到如今，也未曾和任何人聊过这段脑海里常出现的影像。

我从来不需要设置闹钟，几乎也不需要外婆叫我起床，每次我都会比表弟早起，无一例外，外婆说大概因为我属鸡，又是早晨五点多生的，所以才会起那么早。可能吧。但实际上，除了这个可能原因，还因为我不敢睡，原因定不必再多说了。

小的时候，我便是一个很能忍的人，也可能是因为环境所致，不会像别的孩子那样——害怕了，会哭出来;想爸爸妈妈了，会索要拥抱;受欺负了，会去告状;被嘲讽了，会去争辩……

我，只是默默。

我，只有默默。

我，只能默默。

我在心里告诉自己：快快长大，快快长大吧，快快成为一个大人把!这样，就可以保护自己，保护想保护的人了。

因为无人可靠，便只能靠自己;因为无所依赖，便只能拼命成长。但生命的规律已定在哪里，无论如何迫切，也只能按部就班。于是，我按部就班地——长大了，而我，也没有被夜里会出现的幽魂带走，许是我太过安静，又或者是我太过顽强(调侃下自己)。

除了所谓幽魂的困扰，还有一个困扰，就是连日的噩梦。只要睡着，就会做噩梦，无一例外。

最可怕的一个梦就是我在路上走着，听到后面有人追，我拼命拼命的跑，使足了吃奶的劲，可就是，只是，在原地干跑着，眼睁睁地看着我被那人扛到身上，走进一条长长的胡同，再进到一个黑漆漆的房间，打开房门，泄露的那微弱的月光让我看到一台机器，在还没有反应过来的时候，便被丢了进去。然后，然后，然后，我被，我被搅成了肉沫。是的，我意识还在，我竭尽全力地像醒来，渴望有人能把我叫醒，我知道是梦，可是我醒不来，我醒不过来……

再次回忆这个梦，那种无力感再次袭卷而来。

不知道你的梦有重复来过吗?

我有。就是这个梦，在我不同的年岁里，同样的情节，上演过数次。每一次都是那么无助，那么那么地无助!

现在，我虽然不再那样每天地做噩梦了，却依然害怕睡觉，因为但凡做了梦，几乎都是噩梦，醒来时，总让我分不清东西南北，分不清我身在何处，分不清梦境与现实。似乎我的灵魂都离我而去，而我，仓皇地坐起，抱着自己的膝盖，紧紧地贴着墙壁，让那点固体的冰冷唤回我的清醒意识，而往往，我都会保持一个姿势，呆愣很久，很久。好在后来有了手机，我可以打开手机，看到是某年某月某日，所以就这点而言，我感激自己有一部可以随时点亮光的手机。

隔着夜的帷幕，无人能读到我的表情，喜乐也好，哀伤也罢;隔着一道帷帘，无人能看到我的状态，熟睡也好，未眠也罢。

后来，我不再惧怕夜了。

后来，我有了很多的故事。

后来，我身上的伤痕形成一道又一道。

后来，我竟不知何时爱上了夜。

后来，夜成为了我的袈裟。

虽然，还是做噩梦，虽然还是渴望有人能把被噩梦困扰的我唤醒。可于我而言，噩梦已成习惯了，虽然影响了我醒来的一段时间，但其他的夜，还是帮助了我，让我可以舒缓自己的表情，可以流露自己的哀伤，可以将自己的情怀悄悄地倒出。

因为，黑夜，才可以让哪怕微弱到恍惚的光芒，变得那般可贵，那般温暖。

因为，只有在周遭，都一片黑暗的时候，能让我更容易得看到点点星光。

所以，假若有人寻不到我，我便是在某一个高处，看着万家灯火。

本文已结!

有人说，单亲的`孩子都会心理有问题。我想说，我身边有很多这样的人，可能真的是物以类聚，可是他们，包括我在内，都是很容易满足，心地柔软的一群人，当然，也有因为突然的变成单亲的孩子，生活的巨变让他/她变得叛逆，变得不再成为好学生，不再相信生活，但请相信我，他们依然是一群内心柔软的宝贝们，只是需要被爱，只是需要被引导，只是需要被关注!所以请阅读到这篇文章的亲们，关注我的专题，我将坚持更文，同时非常非常期待你的来搞，散文，杂记，诗等各种文体都可以，也包括类似流水账的记录，不需要文字一定优美，不需要注重词藻，你可以以最放松的状态，写来便可!可以是你自己的故事，也可以是你身边人的故事，写的时候化名即可。希望得到你的关注，只做个听客看客也是一种支持!帮我一起朝着“为离异孩子发声”的梦想前进。

从小到大，直至今天，计划改变了很多，梦想也修改了数次，唯有写作未曾真正放下，唯有文学梦会时不时在深夜敲打敲打我，无法熄灭，而这个梦的主题，就是关于单亲的孩子，关于爱情乃至亲情的“快餐”。常常在想，自己的一生会如何过，会过成什么样，在前不久26岁的生日时，还为此痛苦不已，怕自己的一生就如此碌碌无为，按部就班地死去，直到这些天，终于这梦想又开始燃起，我知道，不能再推延了，时间如此宝贵，我无法接受“穷极一生，做不完一场梦”。我的座右铭是Just do it,所以我这就行动起来!

邀请你和我一起助力梦想!