风掠过树梢作文

风掠过树梢作文（精选5篇）

篇1：风掠过树梢作文

风掠过树梢作文800字

岁月之美，在于它必然的流逝：春花，秋月，夏日，冬雪。

时光荏苒如白驹过隙，刚步入高中时那明媚的夏日，已经被冬天所取代，这季节的更替，也意味着学期将尽。

记得初到一中时，最吸引我的便是这里的树。好像每一棵都拥有着沉厚的历史，都包含着岁月的风霜，傲然屹立。

起初，图书馆前那几棵高大的栾树，结满了黄色的小花，微风拂过，那些黄色的小精灵像满天的`星星，在树下仿佛置身于花雨之中。还有报亭旁那棵硕大的樟树，那应该是校园里最大、最老的一棵树。它的枝向两边延伸，好像布满了整块草地，它是树中的长者，丰富的的阅历让它拥有一种不可言喻的美丽与气势。每每看到它，我都会想起一首诗：

“如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。”

不能不提的，是红楼旁的那棵银杏树。它也有百年的历史了，每当阳光普照，穿过那层层银杏叶透到地上时，那种美是极其震撼人心的。银杏的叶子本就美丽，它的影子在阳光下也不必多说，我忍不住拾了几片，夹在书本里，想要留住它的美。

如今，冬天的来临让原先的姿态有些许改变，但树骨子里的那些气质依旧存在。那结满黄花的，只剩下了光秃秃的树枝，孤独地交织在空中，虽没有花朵与绿叶的装点，但挺拔依旧;那棵如长者般的树，也少了不少叶子，由浓绿变作灰黄，但气势依旧;那棵拥有美丽叶子的银杏树，也只剩周围地上的枯黄叶子，似乎更令人神往。

来年春天，它们一定生长得更加挺拔，更加美丽。愿我在一中的日子也会像这儿的树，一年比一年好，一年一年的积累知识，浇灌心中的那棵智慧的树，让涵养在内心沉淀，让梦想在努力中飞扬，让美景在心中荡漾。

我只想带一双喜悦的耳朵，倾听这世界上最美的风景。我期待，那清爽的风掠过树梢。

篇2：风掠过树梢作文

绵绵细雨中，有风缓缓掠过微微颤抖的双肩。静默倾泻而出，转眼就填满了天空中所有的缝隙。偶尔，传来几声压抑的抽泣，呢喃着别离的哀思。悲伤而凄凉。逝者如斯夫不舍昼夜。终有一天，任谁都逃不开灰飞烟灭的命运，人去楼空。

从静默中渐渐苏醒的眼睛，不由得在墓碑前流连。读着一个个墓碑上简单的文字，恍然走入了他们的世界。

天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已拂过。寥寥数语便勾勒出一颗风轻云淡的心灵。如花美眷似水流年的曾经，再美的誓言也抵不过时间的侵蚀。错过的岁月无论多么难忘，再也无法回眸。君心薄凉，恰似一片飘摇欲坠的.秋叶。

让我带着微笑，进入极乐世界。很明显，死对于她来说是一种解脱。在晕迷和清醒的边缘挣扎了太久，不如痛快地放手。当身体化作一缕青烟，灵魂是否会感觉到些许的快乐。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。有多少爱可以重来，有多少人值得等待。当一切变成沧海桑田，到最后，哪怕是悲伤逆流成河又有何意义?

但愿天堂里没有车来车往。正当盛年的生命被一场车祸无情地腰斩。壮志未酬身先死的悲哀更与何人说?只能徒劳地任时光一笔一笔雕刻下风华正茂的容颜，却无法复制出最美好的瞬间。

大爱无痕。有一种爱无法用言语来表达，无法用声音来形容，无法用感觉来触摸。如春雨般润物细无声，一直能够滋润到内心最干涸的角落。无痕的爱，是不求回报的付出，是冬日里最温暖的一抹阳光……

有风掠过双肩，看完碑文的心竟莫名的有一些哽咽。是谁，说逝去的终将成为最美的回忆;是谁，在暮然回首的刹那留下一声叹息。点点滴滴的过往，似樱花般在无声中溅落。也曾伫望日升日落，期待一个遥远的梦;也曾翘首斗转星移，画下一个璀璨的心愿。渴望着面朝大海春暖花开的那一天。

篇3：蔷薇色台风掠过树梢

十岁之前，我其实是一个很快乐的小孩。

我出生在一个海边小镇，镇上的人不知道从什么时候开始，家家户户都爱种蔷薇花。每年四五月的时候，各色蔷薇花沿着海滩绕村开放，整个小镇都会飘散着蔷薇清新而又浓烈的香味。后来我走了许多的地方，但从来没有见过一个小镇的初夏，能以那样热烈繁盛，美华逼人的姿态迎接夏天。

我们家的后面，是一片宁静的海滩，被开发成一个旅游区，我们家的地也被征了，我妈我爸因地制宜把我们家那栋三层小楼变成了一间小小的家庭旅馆，二楼三楼租给观光客，一楼自己住，在门外摆个地摊，卖劣质的游泳衣和沙滩玩具。小旅馆的生意还不错，收入足够让爸爸妈妈像养一个小公主那般养育他们唯一的女儿。

我真的没有吃过什么苦头，直到，一场突如其来的台风告诉我，人生其实是另一个样子的。

２

生活在海边的人应该都知道，台风其实并不是太可怕，只要好好地待在屋里等它过去，海一样会恢复宁静，花一样会重新开放。

一个游客的小孩，不知怎的跑在了外面，笨拙而惊慌地闪避着断裂的树枝，我爸看不下去了，跑出去救他，一根要命的电线杆在那时恰巧倒了下来，又恰巧砸到了他。我妈目睹了整个过程，疯了似的跑了出去，这次没有另外一根电线杆要倒下，但风雨中的高压线忽然像得到了魔鬼的力量那般跳起了舞蹈，它们跳得那样疯狂，直至把我的父母全都缠住。

有多少个十岁小孩会有我这样的经历，活生生地看着自己的父母被电死？哭喊着想跑过去的我被一个邻居紧紧抱住，捡回了一条小命。

除了哭泣，我做不了任何事情。

对不起。

一个男孩站在我的面前，湿淋淋的，怯生生地说。

我当时所做的事情，是快速地抓住他的手，然后用尽全身的力气，狠狠地咬了下去。

如果不是有人拉着，我想，我必定会咬下他的一块肉来。我第一次知道，血液的味道是咸的，腥的，和眼泪的味道很像。

３

我唯一的一个堂叔继承了我父母的小旅馆，作为附赠条件，他成为我的监护人，抚养人。

堂叔在众人面前信誓旦旦，说必会好好经营旅馆，好好抚养我成人，但众人走后，他对我说的第一句话是，去打盆水给老子洗脚。

我想，我后来的许多心机，都是从堂叔身上学来的。一开始的时候，我试图反抗，但迎接我的是饿肚子和毒打。然后我发现我的眼泪不能帮我解决任何问题，每个人都有自己的事情，没人能够真正帮助我，除了我自己。我学会了做饭，泡茶，以及做一切的家务，我几乎把所有不用上学的时间都用来清洗旅馆的床单和打扫卫生，我甚至学会了修马桶和通下水道。我的堂叔除了拿钱去赌博，什么也不做。

为了能够继续上学，我不得不学会如何偷偷地从旅馆的收入里存私房钱。

如果这样的生活能够维持下去，我想，我还不至于产生那样大的怨恨，怨恨那个在台风里乱跑的男孩。

４

我十三岁那年，堂叔为了还他堆积如山的赌债，把旅馆卖掉了。旅馆连着地，一共卖了五十万。但我亲爱的堂叔只给我留了五百块钱，原本说好的，房子卖掉后，他给我十万块，剩下的他还了赌债，就到广东去做生意，等他发达了，再回来接我。

我知道他再回来接我的可能性不大，但是，十万块省着点用，我还是可以读到大学毕业的。

买房子的人来接收那天，我坐在楼梯上哭，他们说，蔷薇你别为难我们，我们也是花了全部身家才买到这房子的，还等着它养家糊口呢。

我说我什么都会做，只要你们留我住在这里就好。

我仍住在原本属于我的房子里，但是，我只能在卫生间旁边的杂物间里搭一张不足半米的小床栖身，那个杂物间，原本只用来放我不要的玩具。我不能够再上学，我每天在太阳照亮海面之前就要起床，因为我要负责把那些要看日出的旅客叫起床，然后我干活要干到深夜，因为有的旅客要吃夜宵。

我不知道，要有多深的恨，才能支撑一个十三岁的孤女活下去。但我从那一天开始，活下去的唯一念头，就是有一天我要让那个该死的男孩明白瞬间失去幸福的滋味。

５

我一直一直，努力地记得那张湿漉漉的怯生生的充满了惊慌的脸，我想我死也不会忘记他，因为此刻的每一天，都是拜他所赐。

我想，凭着恨活下去的人，目光中一定有一种死灰一般的冷寂吧。

有一天，有一个白胡子老头忽然叫住我，他问我，你为什么充满了仇恨？

我没有。我淡淡地回答，我不觉得我有必要与一个来旅行的外国老头说得太多，他甚至连中文都说不好。

下午，我听到他和老板在谈使用童工的问题，老板满脸堆着笑，指向我说，是她自己要留下来的，不信你问她。

老头就真的来问我了。我点了点头，继续拖地。我不留下我还能去哪里呢？我才十四岁，没有家，没有钱，没有亲人，我只有我自己。

老头后来问我，你愿不愿意跟我走？

我看着他，像看一个笑话。他于是又说，你还很年轻，你应该去上学。你应该快乐。

我不知道我会不会快乐，但我很想上学。如果我不上学，我甚至都没有机会离开这个小镇。

离开的那一天，似乎小镇里所有的蔷薇花都疯了一般盛开着，杰克说，真是一个天堂一般的地方。

杰克就是那个外国老头的名字，他说他要收养我。

我同意了。

６

杰克和他的太太在一所大学里教书，他们有两个儿子，一个在美国，一个在法国。其实严格一点来说，他们并不符合收养孤儿的条件，而我，也并不是人们喜欢收养的那种孩子，我的年纪太大了，懂事了，有了个性，不好管教。

杰克和杰克太太说，爱能把仇恨的种子浇灌成美丽的花朵。

我低头看书本，没有出声。我已经变成一个沉默寡言的女孩，我怀着怨恨惶恐地生活着，因为我不知道现在的安稳能够持续多久。

在重遇他的那一刻，我不知道是不是应该感谢命运之轮的伟大，在时隔六年之后，在我已经离开了那个蔷薇盛开的小镇三年之后，在我时刻想着我要积蓄足够的力量去寻找他报复他的时候，他忽然间出现在我的面前。

他穿着一件白色的衬衣，很瘦，侧脸像一个忧郁的剪影，他是一个忧伤的白衣少年。他长高了，他长大了，他变了，他变得离六年前的那个他十万八千里，他变得令我朝思暮想却无论如何也没有想起来眼前的少年就是他。

直到杰克说，五月，来，认识一下我的女儿黄蔷薇。

在那一瞬间，我看到他的眼神电光火石。

７

我十四岁了，还保持着十岁时的身高和样子，所以我并不奇怪秦五月能够一眼就把我认出。他已长成翩翩少年，我之所以认出来他，是因为他认出了我。

他从我的名字记起了我，一个因他而变成孤儿的女孩黄蔷薇。我从他的名字记起了他，那个叫秦五月的灾难男孩。

我想扑过去，用尽我全身所有的力气打他，咒骂他，撕咬他，我甚至想杀死他。

但我没有那样做，我知道那样做只能让他减轻自己的内疚。我不要给他这样的机会。

我对他点了点头，就转身走了。没错，我认出了他，但我要假装认不出他。

我以前也认识一个叫蔷薇的女孩。就在我即将上楼的时候，他忽然说。我没有停下脚步，我听到杰克是这样回答他，很美的名字，不是吗？她是我的漂亮宝贝。

我其实并不美，我十四岁了才上初中一年级，我是班里年纪最大的学生，但却最瘦小。我非常瘦，甚至瘦到干扁，身材就像一个未发育的女童，杰克太太让我留了长直发，每天她都会亲自用一根蓝色的发带帮我绑一个蝴蝶结，他们的确把我当成公主那般养着，尽管我不叫他们爸爸妈妈，不会讨好他们，甚至不对他们微笑。

秦五月走的时候，我从窗户里看到他向楼上望，我看不清楚他的眼睛，但我能感觉到他的目光，他想找到我，他想确认是不是我。

８

秦五月是来找杰克看病的。杰克还是一名心理医生。

杰克当然不会向我透露秦五月得的是什么病。但是，我会去查他的病人资料。

秦五月有失眠症，他十岁之后，整夜整夜无法入睡，杰克替他治疗了三个月了，但效果甚微。杰克打算催眠他，找到令他失眠的原因。

我想我知道他为什么会失眠。他眼看着两个人因他而死去，他怎么可能睡得着？

我站在路边等秦五月，他从车上下来，看到我，没有说话。他已经很高了，而我还是一个只有一百四十七公分的未发育的小女孩的样子。

他看着我，眼睛里充满了海一样深的悲悯。我看着他，尽力让我的仇恨像野兽一样蛰伏。

我说，我知道你为什么睡不着。

秦五月的眼神闪了一下，躲了开去。

其实那是一个意外。我没有怪你。我想我爸妈也不会怪你。

我睁着眼睛，说着瞎话，但我现在很害怕，我不知道找谁来帮我。

秦五月的眼睛又亮了起来，他的眼睛真漂亮，像夏夜的繁星般美丽。

９

然后我说，杰克每晚都来陪我睡觉，我觉得他是一个怪叔叔，但我不知道应该怎么办。你能不能帮帮我？

父母去世后，我已经把眼泪掉光了。我挤不出眼泪，只好尽可能地低着头，身体因为自己的谎言而有些发抖。

是的，杰克每晚都会来我的卧室，但他只是给我讲一个美好的故事，吻我的额头，说晚安。

杰克其实是一个好人，如果我知道，我的这个谎言会导致那样严重的后果，我一定一定不会这么说。

我那样说，只是想让秦五月和杰克闹翻，让秦五月不再相信杰克能够冶好他，让秦五月继续失眠，让他永远记得是他害死了我的父母。

但是，命运这个东西，从来就不曾受我的控制，我总是被拖着，把我的人生走得面目全非。

秦五月在治疗中忽然拿出一把刀子扎进了杰克的胸膛。

他并没有刺中杰克的心脏，但是杰克有心脏病，受伤引起的并发症，使得杰克没能从手术室里活着出来。

我永远记得秦五月被警察带走时的眼神，那眼神是清澈的，没有怨恨的，坦然的，甚至是理直气壮的。

我知道，他认为他救了我。

但事实上，我进入了另外一个地狱。

１０

杰克太太非常伤心，不久之后她打算辞职回国，她原本想带上我，但我的签证一直都没有办下来。她把我拜托给一位朋友照顾，就带着杰克的骨灰回国了。

一开始的时候，她的那位朋友，一个我称作张阿姨的单身女人，对我确实照顾周到。但三个月之后，她收拾了我的行李，把我送到了一个偏僻的福利院。走的时候，她说，杰克太太中风了，无法再给她提供抚养费，她也就不再管我了，把我送到福利院，已经算仁至义尽了。

那个福利院真的很穷，有时候一天只能吃一顿饭，我们要自己种地，自己养猪，不能上学。宿舍经常漏雨，冬天的时候冷得滴水成冰。

但我无法怨恨这一切。我不后悔令秦五月进了少管所。但是，我后悔令杰克死去。我把这一切认作是害死杰克的惩罚。

我一直以为，命运就这样了，我将在这个几乎无人知晓的福利院里压抑地悄悄地长大，然后去找一份出卖劳力的工作，然后孤独地走完一生。

我没有想到会和秦五月再有交集。

所以，某天，我满身泥泞地抱着一把猪草从地里回来时，看到高高瘦瘦的，仍然穿着一件白色衬衣，仍然用忧郁的眼神看着我的秦五月的时候，我在瞬间失去了所有的力气。

我倒在地上，倒进肮脏的猪草堆里，我满身泥泞，我披头散发，我才十七岁，但我破败得像一个将死的老太太。

１１

命运就是这样不公平。

因为秦家小有势力，因为杰克太太并没有起诉秦五月，所以，他只在派出所待了几天，就出来了。他去看了更好的心理医生，渐渐不再失眠。

秦五月认为杰克死得罪有应得。他认为，如果不是他在台风里乱跑，我就不会流离失所，就不会被杰克收养，就不会流落到贫穷的福利院喂猪种地。

我说，秦五月，杰克是个好人。我对你说谎，只是不想你被他治好。

秦五月说，不管你做错了什么，你都是对的。因为如果不是我，你不会遇到这些。

善良是一种罪。哪怕他仅仅只是对我善良。

但我拒绝跟他走。

我灰头土脸，但我拒绝跟他走。

他想作出补偿，但我拒绝给他机会。

我已将灵魂卖给魔鬼，不需要任何人的拯救。秦五月苦苦哀求，福利院的老院长甚至骂我不识好歹。

他们不明白，即使我已穷困卑微如同尘埃，但我有一颗骄傲的心。

１２

秦五月开始时经常来，每周都来，他带来的食物，衣服，书，我通通分给福利院里的孩子，我穿着别人捐给我的旧衣，面对秦五月忧伤怜悯的目光，神情冷峻。

有一天，秦五月在大雨中失声痛哭，他蹲了下去，几乎把自己团成一个球，他全身颤抖着，像一片风中的落叶。

我给他撑了一把雨伞，我说，秦五月，你可不可以帮我请一个补习老师，我想上学。

我想我明白了，我因杰克的死惩罚了自己，而秦五月因为我父母的死惩罚了自己，我也许还是很怨恨，但，这就是命运。

于是我住进了秦五月的家，秦五月的父母不热情但也不冷淡，对他们来说，如果我的到来能够让他们的儿子快乐，那他们就不会反对。

我每天除了睡觉，就是上课。如果我想考上大学，就有太多的功课需要学。

秦五月在我的面前，几乎是一种类似卑微的保护，他甚至怕我累帮我捧着书本，他恨不得帮我写习题。

那种感觉是什么时候开始的？我的怨恨是什么时候渐渐变了质的？我不知道。也许是在十四岁那年重遇的时候，也许是在他为了我向无辜的杰克刺一刀的时候，也许是他无数次目光如水般忧伤地看着我冷硬地拒绝他的帮助的时候，也许是他像保护一件珍宝一样呵护我的时候。

我才十七岁，过去的这七年，除了憎恨他，我的心里不曾进驻过任何人。谁说憎恨不是一种深刻的记忆呢？他就像一粒种子，在我的心里歪歪扭扭地生长，长着长着，忽然间就长成了一棵树，在某一天，某一个我不经意的时刻，这棵树开了花，哗的一声，一树的华丽，那么快，那么美。

爱袭击了我，猝不及防。

１３

所以，我不要他再惩罚自己。他所要做的补偿，我都一一接受，我要他心安理得，我要他变得快乐。

至于我，我快乐吗？

在我的功课没有赶上之前，曾经有长长的一年，我是快乐的。

非常快乐，这种快乐，就像我的十岁之前，甚至比我的十岁之前还要快乐，因为不但有人呵护，还有一种心动的等待，每天等秦五月回来给我讲功课。

为了能够和秦五月做同学，为了能够每天和他一同出去一同回家，我是拼了命在读书的。

但我不知道，做了他的同学，会知道这样的真相。

那个女孩，剪一头的短发，俏丽，干练，爽朗，充满了活力，她向我伸出手，嗨，蔷薇你好，我是叶念，欢迎你。

我想我从来没有从秦五月的眼睛里看到过那样的眼神，那种眼神不是悲悯的，不是同情的，不是悔恨的，不是忧伤的，不是怜惜的。

那是我从来没有在秦五月的目光里见到过的光芒，那种光芒，叫做欢喜，叫做快乐，叫做爱情。

他们站在一起，真是一对璧人。而我与秦五月站在一起，只不过是一棵树和一株野蔷薇，不成花园，不成风景。

不是没有想过要去抢的。我知道我一定抢得到，如果我利用秦五月对我的愧疚和怜悯，我知道自己一定可以。

１４

秦五月，你问我，为什么不和你们考同一所大学，为什么要悄悄远离你。我说，我希望自己可以独立。

其实，我只是不想再站在你和叶念之间，打扰你们的爱情。其实，我只是怕有一天我会因为无法忍耐，而选择和魔鬼作伴，去抢夺即使和我在一起并非真爱并不快乐的你。

秦五月，我告诉你，我现在在一个大城市里做白领，每天都过得非常快乐。其实，我只是回到了那个每年初夏都开满了蔷薇的小镇，在我曾经就读过的小学里教书。这里的夏天还是会刮台风，偶尔还是会看到不懂常识的游客在台风中挣扎，我会想起你，十岁的惊慌失措的你，十四岁的忧郁瘦削的你，十七岁树一样的少年的你，十八岁爱一个人快乐的你，二十岁活泼帅气的你，二十二岁渐渐成熟的你。

篇4：风掠过，那道明媚的忧伤

俯身捡拾，只能触碰到如玻璃易碎而又带着，几分透明的悠长叹息;追忆，寻味，一个孤单青春的背影，一如你多情的善感，娇嗔地浅吟向晚半轮明媚的西边玄月。

无数个不眠之夜，月光下，牵系着对你的默忆，并用思念的花瓣为你编织美丽的花环，把它留作你我擦肩而过的永恒纪念。

不曾忘记，初识的你，淡然的脸上写满了纯净的快乐，别离数年，鸿雁讯息，你一如美丽的笑容多了些许情感的忧愁，恬朗的声音多了些许羸弱的参杂，为此，我的心随之，一阵痉挛，痛得如寒冰融水渗入肌骨，哆嗦颤抖，满目亦是处处为你而留下的泛红伤痕。

回忆当初，羞涩岁华!

那些年，因为你的初次委拒之后，当指尖触碰到与你交流的那根神经末梢，便会瑟缩作罢，只在心里回味着你的一颦一笑。

那些年，当暮色的帷幕徐徐拉开，夜色渐浓，便靠在床头，无聊地点燃烟草，燃烧对你刻骨铭心的想念。

那些年，送你的礼物，亦颇羞羞答答，不敢自信地以此作为对你传递爱的物语，爱永远只存于无声的内心世界里。

那些年，尽管妍丽的季节正含苞待放，但因为斑驳的错误、无奈的宿命，我只是作为一个守望者，伫立在你经过的路旁，把你深深凝视，于是心际遥远的距离，如同阻隔了你我之间的万水千山，致使我从来不曾走近你的心房，叩开你对我紧锁的门扉。

似水流年，在我们即将挥别之后的春尾末梢，你再一次经过我守候的那棵苹果树下。

这时，你没有匆匆走过，而是驻足停留，无邪的笑容如同盛开在广垠原野的百合花一般，千娇百媚，柔情万种。

恍惚之间，我顿然明白，原来，缘分亦如物牝之门，乃玄之玄，有时你看她如看云，有时看她如望己，遥远的距离不是问题，问题是一份可贵的坚持和努力后的默契。

单纯的守候、无为的等待，注定只能如同雾里看花，镜中觑月，花月再美，也只是转瞬即逝的空幻虚梦，梦终究会在曙光中无端醒来。

就这样，你我，在彼此的身后，留下了一地的美丽，留下了一处多情的错落风景。

篇5：描绘风从指间掠过的散文

凝视着那双手，自己那双纤细而白皙的手。

修长的手指，显得有些许的苍白，指甲，已许久不剪了，只静寂的生长着。

和眼睛一样，手是我最欣赏的部位，或许，是因为一切的事，都是通过手完成的吧!而我，只会默默的做着一切，用那行动来证明，而非只是说说……

一缕微风，从指间掠过了，几丝愁绪，留了下来。

闭上眼睛，静静地品尝那愁绪，竟有那熟悉的味道，一如昔日的……

那年的秋天，校园的树阴下，做在石凳上，你的左手轻轻地抓住我的右手，右手的手指在我的掌心缓缓地写下一个个的字，轻轻的。

闭着眼睛，我听到一阵清风，从远处拂来，掠过你的指间，我的指间，几缕伴着花草，伴着你的幽香，迎面而来……

那是甜美的气息，甜美中不曾带有一丝愁绪。

那一缕从指间掠过的清风，就那样，在心里萦绕着，久久舍不得散去……

只是，秋易去，冬易来，一转眼，满树的黄叶已落尽。

那年的冬季，你静静地站在那，默然不语。你的眼神告诉我，是该结束的时候了，丝丝寒风拂动你的发梢，你就那样渐渐远去。

你转身的一刹那，我的手扬起，停在了风中，呆呆的。

缕缕寒风从指间掠过，不再眷恋什么，冷笑着离去。

手指，在风中僵住;心，在风中僵住。

眼角，一颗晶莹的泪珠滑落，被风儿托起，然终究落下了……

只是，昔日的那缕缠绵的风，总萦绕在心头，不曾离去。

于是，我决意等待。

三年过去了，我已等待了三年。

夏天终又到了，我站在北回归线上，期盼着你的归来。

然而，你终究没有归来。

你说，你已有了男友，轻轻地。

我无言，唯有黯然离去。

一缕清风，从北回归线拂来，近了，然又远了，终究，不会归来了。

指间，还残留着风掠过的痕迹，只是，你的身影，已然消散了……

拾起点点忧伤，离开那没有归人的北回归线，只身一人，来到了这山水俱美的桂林，希望，能在大学寻回失落的心。

只是，这桂林著名的不仅是山水，还有那风。

这离市区颇远的雁山，似一只大雁，在等待着时机，等待着那风起的日子。

秋近了，这片荒芜的土地上竟没有如斯的黄叶，让风吹落的。于是，吹落的，唯有自己的心……

落寞地走在寂寥的校道上，昏黄的路灯，将那影子拉得很长，很长……

风从西北吹来，不曾细说什么，便已将我重重的`击倒。

那装满忧伤的口袋，系着的绳子就那样被吹开了，漫天的忧伤，洒落。

我只呆呆地走着，不曾注意什么，心在探寻的，仍是那年的那缕清风……

或许，那缕清风，永不会远去，在我的心里。

冬天如期而至，我躲在宿舍里，关闭了所有的门窗，却仍无法隔绝那风声。

窗外，寒风正在肆虐着吧?要不，那已枯尽的树为何在痛苦地呻吟?

静听窗外寒风呼啸，我小心翼翼地躲在被窝里。

不是怕被它摧残自己单薄的身躯，是怕心头的那一缕清风，被吹散……

那是我永不能忘却，永不能失去的一缕清风，一段记忆……

寒风终于渐渐的停了，许已吹落到了那遥远的太平洋里;春雨终于渐渐地近了，稀稀拉拉的下个不停。

然而，许多人不曾注意到，送它们来的，是另一阵风，另一阵湿热的风，另一阵无力的风。

兴许，那风是想到塔克拉玛干去的，然而，来到这桂林，已无力再前进了，于是，灵魂失落在了那点点雨滴中……

我站在雨里，任鱼丝随风而来，沾湿自己凌乱的头发。

手轻轻的抬起，想拈住一片雨花，想夹住一缕春风，不想，那风还是掠过了，从手指间。留下的，是几颗细小的雨珠，沾在了手指上。

呆呆的注视着那手指，见那雨珠渐散了，顺着手指缓缓滑落。

手指感受到的，是丝丝冰凉，一如你的手，已变得冰凉。

惨然一笑，恍然中，发现你的身影，正在不远处的雨中，渐渐远去……

伸手，想要挽留住什么，然终究没能抓住什么。

心，剧烈地疼痛，一如那年的冬季。

“你已走了，你早已走了……”我在雨中呢喃着，泪，混着雨水，终究流了下来。

四年了，心还是那样的失落。

此刻的你，正依偎在另一个男孩的身旁，幸福地笑着吧?

累了，心真的很累了，却无法停止。

又一缕风，掠过我向前伸出的指间。

我，又被重重地击倒在回忆里了……

何时是尽头，风不会知道，我亦不会知道，唯有让风，再一次的从指间掠过，奢望，能留下什么……