无尽的雨季经典散文

无尽的雨季经典散文（通用11篇）

篇1：无尽的雨季经典散文

最近几天，心情一直很沉闷、很低调，每天夜里总是难以入睡，就算暂时睡着，也会半夜猛然醒来，望着窗外的星星和月亮，心里总感到很冷、很凄凉，有种撕心裂肺的痛一直在萦绕着我，感到自己总想落泪、总想大哭一场……

翻看日历，才知清明节就在眼前，原来自己又是在思念母亲了。自从母亲十七年前离我而去，一种失落感就一直伴随着我挥之不去，我感到自己灵魂都孤寂了，空荡荡地无处可去。多少次梦里去寻找母亲，可母亲给我的永远是一个模糊的身影，每次总想伸手去拉，可每次都是以泪湿枕头而告终，母亲啊!您咋不给一次机会让女儿看看您呢?看您是否依然是往日模样，看您那思念的目光，看您那温和的笑容，看您那……

太阳落山，群山苍茫，泪眼朦胧，望穿远方，您在那边一定也在思念女儿吧，思念无人照料的父亲、思念自己苦心经营了几十年的家……我的思念穿透了层层大山，大山告诉我，你的母亲依然那样勤劳。母亲出生在一个贫苦的家庭，庆幸的是姥爷节衣缩食，把母亲送入学堂一直读完初中，那时女人学裁缝是很吃香的，于是母亲15岁就学了徒，由于有些文化基础，母亲出徒时已经是很好的裁缝;结婚后边拉扯孩子边上班，每天深夜我总会被缝纫机的嗒嗒声和母亲很轻的歌声惊醒，母亲挣的是计件工资，为了多做衣服，每天下班后就带好多衣服回家，等干完家务，孩子们都入睡后再继续加班，为了缓解疲劳，母亲总是边干活边轻声哼着自己喜欢的歌曲，那歌声一直伴随着我长大，如今还经常出现在我梦中;后来我们举家搬迁，那个小县城吃水困难，父亲工作性质特殊，常年不在家，挑水的任务自然就落在了母亲肩上，因此母亲每天上班时挑着空桶，下班回来时还的把满满的两桶水挑回家，由于单位离家很远，母亲每次都的歇几歇才能回来，看着母亲太辛苦，我十几岁就学会了挑水。母亲后来调到了粮站，压挂面、炒莜麦、烙月饼等干过好多苦力活，不论干哪行，母亲都干的认真，干的利索，从没有出过差错，调到粮站后活是累点，可工资也高了很多，为此，母亲脸上整日洋溢着甜美的笑容……如今，母亲孤零零地去了那个黑暗的世界，也不知勤劳了一辈子的母亲是否懂得歇歇?我不想让母亲依旧忙碌、依旧操心、依旧受苦，母亲啊!您50年短暂的生涯中，为了家，为了孩子，的确是太累了，如今您永远睡着了，是该好好歇歇了!

我的思念感动了浩瀚的大海，大海告诉我，你的母亲依然是那样善良。从我记事起，母亲对长辈孝顺，对妯娌、大姑姐犹如亲姐妹，爷爷被迫害走的早，奶奶一直守寡过得很苦，母亲每月买回供应粮，先送精米细面给奶奶，然后才有我们吃的;姑姑家的孩子上高中寄宿我家，由于表弟是回民，母亲每天先给表弟把饭做熟后才给我们做，怕表弟的饭里有了荤腥味吃不饱;邻居赵奶奶家孩子多，老没吃的，母亲或送或把孩子们喊到我们家吃饭，每顿都管饱，如今赵奶奶家的孩子都已经人到中年，说起母亲来，他们仍亲切地喊“二嫂嫂”，想起母亲的饭还是赞不绝口;母亲的裁缝手艺更是帮了人们大忙，那个年代，各家的孩子们都是扯布做衣服，尤其是一进腊月，我们家的柜子上总是堆满了各种花布，母亲每天只要有空就剪呀、缝呀，看着大大小小、花花绿绿的衣服穿在了大人和孩子身上，母亲总是欣慰地一笑，我们姊妹的衣服总是二十八九才做，母亲自己那件对门素花衣服，过了好几个大年，每次到了点旺火接神的时候才能看见母亲穿一会，到了早晨就又换了旧衣服给我们做饭了，母亲给街坊邻居做衣服，从来不主动要钱，富裕人家或给几毛钱、或给点米面，对于群困人家啥也不收，相反还把布头送与他们做门帘，用来御寒。母亲走到哪里都拿一颗善良的心来和人相处，她所做的一切总潜移默化地影响着我们。

我的思念飘向了广阔的天空，天空告诉我，你的母亲依然是那样忙碌。母亲的厨艺一直是很好的，小时候，在物资匮乏的年代，黄黄的玉米面、红红的高粱面都会在母亲手里变成美餐，割上一点肉，母亲变戏法似的今天猪肉臊子面，明天猪皮包子，后天还会做油渣饺子……从小到大，无论是放学还是下班，回家第一眼看到的总是母亲在厨房忙碌的身影，吃到的总是最可口的饭菜;每年中秋节，母亲会用不多的白面自制月饼，有红糖的、有白糖的、有包馅的，还有兔形的、最后还不忘做一个大月饼，至今天仍清晰地记着，大月饼上有母亲拿牙刷把蘸杨桃红写的“月”字，“月”的旁边还有树叶似的几片香菜，红绿相配煞是好看;过年时，把为数不多的几斤肉做成烧肉、丸子、酥肉等等，把土豆、豆腐都炸个油皮，把膜蒸成花膜、把玉米面饼烙出来冻出去……一个正月会给我们一个又一个惊喜,在那个年代也能把我们吃的不亦乐乎，忘乎所以。如今，母亲已不知飘向了何处?我再也吃不到母亲做的饭了，那带有母亲的菜香味将永远留在了我的嘴边。

母亲啊!每当深夜女儿因思念您而无法入眠时，泪水总会无声地滑过我的脸颊，我的每一个有母亲出现的梦都成为奢望，现在清明就要到了，女儿一定早早去坟前看您，给您添土、除草。希望您给女儿托个梦，告诉女儿您在那边还需要什么，缺少啥?让女儿看看您思念的目光，看看您的笑脸是否和从前一样!

随笔于3月29日

篇2：无尽的雨季经典散文

今天天气好，我们姊妹决定提早上坟了，于是我起了个大早，自己简单地收拾一下后就急急出门买东西。曾记得，家里有了水果，母亲总是一个不留地分给我们姊妹四人，当我们递到她嘴边硬让她吃时，母亲总是浅浅地添一下说：“妈妈消化不了，你们吃，你们吃”，等弟妹们吃完后，母亲总要拿起要扔掉的水果核放进嘴里，嚼成渣子后才吐出来;家里偶尔有了饼干、蛋糕，母亲更是当宝贝似地给我们阁着，直到最后的那点渣子才属于她......如今我们都大了，都过上了好日子，母亲却悄无声息地走了，连一次孝敬的机会都不给留，今天上坟，我要给母亲买最好、最新鲜的水果，买最酥、最甜的糕点;母亲一生节俭，总是算计着过日子，每月她都会把为数不多的钱用在刀刃上，虽说钱不多，可在母亲的计划下，我们家的日子也过得有声有色：孩子们穿戴整整齐齐，没好吃的也要变着花样让我们吃的饱饱的……她从不羡慕别人有钱，总说钱多了也有钱多的麻烦，钱少好打算;母亲手术前，还带病压了粉条，做了月饼去送主管她的大夫、护士，并告诉医生该咋看就咋看，她能顶住。母亲得了那么大的`病还如此勤快、开朗，医生、护士都很感动，都亲切地喊母亲“大姐”。因此，手术后破例没给母亲用那些贵而不实的药，为此住院期间也没花太多的钱……今天，女儿要为您买好多的钱，好多的金条银条，母亲啊!给您带去后，可别再计划了，您可要好好地善待自己啊!

母亲的坟地就快到了，远远望见灰蒙蒙的土丘，孤零零地立在山岗上，我又一次流下了心酸的泪水。母亲是个坚强的人，其实病魔早已缠身，可她在父亲、儿女面前从没提过，加上那几年，父亲常年不在家，我刚刚成家，弟妹都在外面读书，一家团聚的日子屈指可数，每当我们大团圆时，母亲总是高高兴兴地买菜、做饭，感觉累了就稍微躺一会儿，其实那时母亲已经感到浑身没力、身子发软了，可她就是对谁也不说，硬是抗着，由于我们都还年轻，根本不注意去观察，也压根没想过母亲会生病。直到93年去小姨家吃饭，母亲才和我小姨说：(我小姨是护士)“不知咋了，近几天我吃饭老咽不下，像有东西卡着。”小姨当时就感到了事态的严重，立即和父亲带上母亲去市级医院检查，路上，善良的母亲还说：“要是没病，这么兴师动众，还不让人笑话?”“没病好啊，就当我们去旅游得了。”小姨安慰母亲道。

当下做了胃镜，取出组织，做了病检，等取结果时，果然不出所料，真是那种可怕的疾病——“食道癌”，拿着结果的小姨不相信，姐姐才49岁啊!小姨一遍又一遍地掐自己大腿，生疼生疼，看来这一切都是真的，小姨偷偷地大哭一场后，找大夫开了假病检单，出来告诉母亲说：“我们做个小手术，把食管里的肉瘤去掉就好了”，看着脸色煞白的小姨，我的父亲似乎明白了什么，晚上回家后就悄悄去了小姨家，等证实了自己的猜测后，父亲都不知自己是如何跌跌撞撞找回家的。

等到了省城肿瘤医院，看看住的医院，瞧瞧病房的同伴，母亲就猜自己的病状况不好，谁想母亲又看见了不小心掉在地上的检查结果，这样更证实了自己的病是何等的可怕，我们都以为母亲要哭，可母亲是那样的从容、镇定，没在任何人面前流一滴眼泪，那种痛彻心扉的感觉至今记忆犹新，母亲不流泪，我们也不敢对着母亲流泪，于是厕所就成了我们释放痛苦的地方。母亲的手术创伤很大，缝合了40针，做的时间又长，切去的组织又多，我们在监护室窗外望着昏迷不醒的母亲，心痛不已，别的病人在大喊大叫，母亲嘴里一口口地吐着浑浊的血水，也只是咬咬牙、咧咧嘴，就是不哼一声，连护士都佩服母亲的坚强。等母亲转到了普通病房时，送给我们一个淡淡的微笑，并且说：“我还要给儿子娶媳妇，哪能那么快就死掉呢?”看着这一切，我的心在颤抖，望着躺在床上的母亲，想着能陪伴她的日子还能有多久呢?一种无言的痛楚在胸中涌动。

蹲在母亲的坟茔旁，小心翼翼地为母亲除去杂草，把墓门摆好，拂去上面的泥土，母亲生前是最爱干净的，我要用手把母亲的家进行清扫。在门前把带给母亲的贡品一一摆好，让母亲尽情地去享受，点上一炷香，看着淡淡的香烟随风飘去，我的眼前仿佛出现了母亲离世情景：手术后八个月里，母亲顶着巨大的药物反应，进行了两次化疗，但还是匆匆地走了，我记得母亲说过，我上面有两个姐姐，一个出生后就夭折了，一个快两岁时得了脑膜炎走了，姐妹结伴到了另外一个世界，难道母亲走的这样匆忙，是为了要去照顾她的那两个女儿吗?看着母亲苍白的脸上不再有往日的容颜，穿着可怕、难看的绸缎衣服，我放声大哭，抱着母亲摇，可母亲一动不动，任凭女儿咋样呼唤，母亲就是没有回应，“妈呀，您咋不说话了，您睁眼看看女儿呀，您把可怜的父亲和未成年的弟妹托给谁啊?您不是要看着弟弟成家吗?”

望着与病魔挣扎了八个月，受尽了煎熬，最后筋疲力尽，撒手西去的母亲，我意识到我将从此失去了母亲，失去了母爱。我知道，从今往后，女儿再也听不见您的叮咛了;女儿身边将不会再有您的音容笑貌出现;女儿的世界将永远失去一份慈爱的目光;母亲啊!您一定是化作了天边那颗最亮的星，时刻望着我们;化作了天际那一片云，随时伴着我们;化作了女儿身边的一缕清风，时时抚摸我们……

篇3：雨季不再来经典散文

印象里春天总是要有风有雨的，可虽说是雨季的开端，但真正唱主角的还是要数风，即使那风或许不那么大，若加上阴郁的天为伴，在人们的心里面也一样的会感触到风的波起云涌；就在一刹那，前一段还是风和日丽的，眨眼间便闪现出天昏地暗的不适；街上的人们仿佛都在风的舞步而翩翩着，恍惚着，飘渺着……

街上的人流大多数都在垂首低目着，仿似地上真的有金子一般；都清楚若一旦抬起头来，会是怎样的后果，不用想也是心知肚明的。

可是，无论风如何的肆虐，雨如何的拍打，在风雨中前行的我，却依然会时不时的仰起我那消瘦的脸，望一望风雨的方向；尽管我知道我不是一位专业的舞者，而我却从未曾放弃向着你的方向。

篇4：无尽的思念的散文

[一]

印象中，每年的清明时节，总是细雨纷纷。而这样的雨，仿佛下到了人的心里去，有微微的凉，更容易让人陷进无边无际的思忆里。于是，心底涌过一阵复杂的情绪，有感恩、有内疚、有伤感，更有那张我永远也无法触摸得到的慈颜。

大家都说，清明是思念的季节，祭奠先人，寄托哀思。而对于母亲和我而言，思念天堂的父亲，几乎成了我们日常生活中必修的一个环节。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。

[二]

每天早上，母亲都会沏上一壶父亲喜欢的普洱茶，然后小心翼翼地端上一杯，放在父亲的遗像前，而父亲遗像前的那一束鲜花，便是母亲思念父亲的见证。

我的印象中，那束鲜花从来没有凋零过，只因母亲的心中极其重视，哪怕患病在身，行动不便，她也固执地要求我带她到外面买鲜花，她说要让父亲的世界，遍布芬芳，开满鲜花;她说，害怕父亲在天堂会觉得孤独，那么时时刻刻被花香萦绕，起码他的心情也是芬芳的;她说，那一束鲜花，会牵着父亲，引领着他回家，与我们相见梦魂中。

对于母亲的做法和说辞，我曾经很不以为然。茶，天天供奉，倒也罢了。可是隔天、或是隔两天就得换掉鲜花，还不让我代劳，那不是“劳民伤财”吗?可是后来，我在她的执着和坚持里，日渐品味到母亲对父亲的深切思念。那种思念，是不同于我对父亲的思念，她比我虔诚，比我刻骨铭心。而那浓烈的思念就是来源于刻骨铭心的爱呀。

原来深爱一个人，就算那人与自己隔着天上人间的距离，那份爱、那份思念，永不会消失，只会更强烈。一如母亲!即使父亲生前辜负了她，伤害了她，可是在她心中，他永远是那个独一无二的他。他给她的伤，是那样深、那样痛，可是相比他的离去，那种痛又算什么呢?

我想，在母亲的心里，最痛的莫过于是不得不松开他的手，从此，天人永隔。当时，她的痛，一定比我们的、更强烈、更震撼。因为世上，再也没有一种苦楚，比得上和深爱的人永别呀，这种痛，绝望而悲恸，那才真真是深入骨髓、无处诉说啊!而她能为他做的，不过是端上一盏他爱喝的茶，放上一束幽香漫溢的鲜花，而那一盏茶、那一束鲜花，便是她心中无处释放的爱和思念!

想到这里，我便不再反对母亲的做法。因为于母亲而言，父亲永远是她心里唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回忆里，刻在心深处，并且要让他的每一天，都遍布春天的味道。

[三]

父亲离去也有一段时日了，可是我却时常念起这诗句，亦是在父亲离去后，我才深深体会到什么才是生死两茫茫。

父亲的离去，于我而言，同样是彻骨的痛啊!原以为，用表面的冷漠来掩饰对父亲的爱和在乎，就是对父亲最大的报复。原来我错了，原来爱从来不会等待，要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，一直犯着孩子气的错误，直到如梦方醒时，斯人已去，我却永远无法亲口告诉父亲，说我爱他，说我早已原谅了他。于是，剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛、一生的遗憾。

其实也就是在父亲离世以后，我才深切地感觉到自己对他的爱。原来，在苍凉的时光中，我始终记得，小时候他牵着我的小手，目光中，尽是宠腻的爱。儿时，他一直对我千依百顺，给我讲故事，给我买好吃的糖果，给我满是人间烟火味的天伦之乐。哪怕是后来，我痛恨他情感的出轨，给母亲和我带来说不出的伤痛，故意冷眼相对，而他总还是用慈爱的目光看着我，说我是他最爱的女儿。

当时只道是寻常，如今回想起来，才知道当时我的心里，也曾漫过满足和感动。可是那时的我，早就习惯了与父亲针锋相对，所以，在我的眼中，是再也看不见他一丁点儿的好，我心心念念的，就是做尽所有的事情，好让他知道我恨他。而我当时终究未曾醒悟，这样彻骨的痛恨，就是因为在乎啊!

每当念起昔日的点滴，我的心中总是痛悔莫及。当日的我，为什么不听母亲的劝告呢?当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父女缘分呢?父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的.有生之年，告诉你，我是那么、那么的爱你!

永远记得，父亲离去的夜晚，我从医院的太平间回到家里，一个人坐在阳台上，撕心裂肺地痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢?而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法解得开。

永远记得，那一夜，我泪如雨下，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递。

父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满在了我的心头，烫得我疼痛无比。

彼时彼刻，能为他做的，原来只是不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化为了灰烬，让我再也无法触摸得到。

彼时彼刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头;若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑;若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。

可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。

[四]

四月，清明，细雨缠绵，分明就是思念的时节。母亲早就按照当地的习俗，准备好所有拜祭父亲的事宜，而我更喜欢躲在小小的房间里，不停地折叠着千纸鹤，一只、两只……无数只。

每逢清明和重阳，我喜欢捧一束鲜花，挑一个静寂人稀的早晨，独自一个人驱车前往墓园，把折好的千纸鹤挂在父亲的墓碑前，然后静静地和父亲说话。

我深信，我手中的鲜花，必定会抵达天堂，朵朵为父亲盛放。

我深信，那一只只的千纸鹤，必定会带着我浓浓的思念，飞往天堂，与父亲日夕相伴。

篇5：简媜散文《雪夜,无尽的阅读》

我应该如何阅读一个旅人的故事才不会惊动早晨的阳光？

春天已经破冻了，当我这么想时，仿佛看到无边际的透明冰河上，一名瘦女子悠闲地散步，在她的步履起落之间，冰层脆声而裂，露出水，晃动云影天光。这样的想象当然超脱现实，但惟有如此才能形容今天早晨当我睁眼，看见玻璃窗被阳光髹成亮银色时的喜悦。好象人躺在巨大的时间转盘上，沿着刻度慢慢地转动，终于从冷东移至春分。

被亮光穿透的感觉使我产生轻微的幸福感，小型齿动物轻咬的那；尤其空气中有一股干燥的香气，接近刚成熟的柳橙掉在新鲜的草地上的气味。我因此觉得，世间一切事物都因季节更移而有了新的身份与面目，甚至兀自揣想，如果仔细找，说不定可以从棉被底下拖出自己昨晚蝉蜕的淡灰色皮膜。换了个人的感觉着实美妙，虽然过去两天，认床的老毛病使我连睡在自己的新床上都会神经质地失眠起来。

是的，从起床到发现那篇旅人故事之前，我都在阅读阳光。

一天之中，人的情绪起伏是无法掌控的，就像测不准原理所揭示，永远有看不见的孽贼藏在欢愉时光的毛细孔内，司机发动偷袭，将你从峰顶推入谷底。如果，不是贪恋灿烂的阳光，我不会取消约会待在家里做点事，如果不待在家里，我当然不会上书房整理开箱上架但尚未归类的四五千本书，要不是得在书房耗很久，我就不会超量地煮上一杯咖啡端上来喝。如果不把咖啡壶放在柜子上，当然不会失手打翻。接下来的连锁反应若以慢动作重播是这样的：装着黑色液体的玻璃壶自高处坠下，我本能地伸手承接，就在触地刹那，玻璃迸裂，碎片划过我的手指，咖啡飞溅到我的衣服、一摞书、米色新沙发，然后像鼠疫一样滑过地板濡湿一爹乱七八糟的文件。同时，我看见指头流血了。

我很好奇别人碰到这种意外时的反应，“该死”、“笨蛋”或咬牙切齿咒了声“干”，而我的反应上不了台面，居然发出卡通式的“欧—哦”并且急慌慌地摘下眼镜。我一面清理碎片一面骂自己“低能”，很奇怪，这一骂反而把气概逼出来，既然事情发生了，管它去死那就发生吧！手指还在流血，我恣意抹在浅蓝棉T恤上，咖啡渍加上血印形成诡异的华丽，如鬼裂的焦土高原忽然窜放红火鹤，飞向蓝天。

我为这种离谱的念头感到好笑，干脆脱下T恤当抹布，试檫那叠湿答答的文件，并且决定待会儿就把新沙咖啡壶那出来再煮它一壶满满的咖啡端上来放在柜子上看事情会不会重演？我把文件、档案铺在楼梯上，让穿透半面玻璃墙面的阳光烘干它们，于是，那只被黑蟑螂啃得成体统的牛皮纸袋与我面对了，袋上用签字笔写这粗黑大字：“未完成稿，暂存，****。”

没错是我的笔迹，但怎么也想不起七年前把没写完的文章装入牛皮纸的事。这完全违反我的习惯，稿子没写完，表示失去热情，当然丢如垃圾桶干吗费事保存？我是不是该怀疑自己提早得了阿兹海腔症，要不然怎么会觉得这只牛皮纸袋像被别人栽赃般俞看俞糊涂？当然字迹是我的，那错不了。

我抽出里头的手稿，约莫三四十页，一股霉湿的气味冲入鼻孔，没写完的稿子像未瞑目的人，在时间的岸边磨磨蹭蹭，等着有人听他说罢遗言，才肯含笑离席。我神经质地捏着手稿一角用力抖松，赶蠹鱼；忽然一张纸片飘了下来，捡起一看，头没脑地写着：

“或者，就这么坐在树下喝茶，看一阵野风吹过，吹落一两粒瘦小的柿子，滚到我是脚下。或者，我就捡起最弱的那粒，举得高高地，跟天说：瞧，我落了这么久，你也不捡起我来！”

我们对记忆了解多少？自己的、他人的，以及自己与他人之间相互增删、蓄意霸占或秘密窥伺的记忆内容。我相信那是终年叆叇的云梦大泽，看起来像风景明信片般简单明了，当你试图跨越，却发现渺茫无边，而你贫穷得连半截浮木都没有。那么，我们终日在嘴边不断复述、宣扬的那套记忆，可能是基于自我防卫而自动删改、润饰过的，像风和日丽的景致，就算有瑕疵，也是小风小雨。

我们躲在里面过日子，假装很幸福，久了，也变成真的。而真正的经验——那些以战栗手法逼迫我们见识生命疮孔的，却被我们赶到意识的最底层、最阴冷的角落去，那而杂树乱草，魑魅们四处漫游、相互斗殴。那些被埋入记忆坟场的经验，或许将永远不再骚扰我们的心灵，痛苦与惊惧就像别人家屋檐下晾晒的腊肉，下大雨没人收，也跟我们无关。

我坐在楼梯上审视这叠手稿，阳光瘦了下来，但还是亮得很大方。不远处有一两只啼鸟的声音，悠悠荡荡地，把空间叫宽了。刚搬来没几天，还抽不出空认识附近环境，只顾安顿室内什物，这些将与我日日厮磨、共织未来的器物若不理出秩序，我是没心思住外逛的。然而，此刻显示得有点荒诞，我居然为一篇未完成稿而跌回住昔，试图钩沉记忆，阅读旧日。要命的是，溯洄的小径仿佛只随着鸟啼而短暂浮现，当我想跃入，路径又消逝天空中。莫名的怅惘令人无处着力，也因此，我入任自己的眼光从玻璃砖墙向外游走，院子边有两棵高大昂扬的木棉树，与生俱来的烈性容不下一点犹豫、怯懦，她混身着火似的颜色，本来就不是为了自怜自艾，面对自己的生命，她也不敢当刺客的。

正因为如此漫思，我忽生灵感，拿起纸片又看一遍，“～～～吹落一两粒瘦小的柿子”让我联想到眼前悬挂于高枝的木棉花，同样艳丽的颜色，同等粉身碎骨的气势。一股似有似无的熟悉感渐渐聚拢起来，在柿子与木棉花、旧日与现在之间，边界消融，意象相互渗透；我吃了一惊，那张纸片像是预言，过去的自己预言现在的自己会特定的情境里发现什么或获得体悟的。纸片上有一抹干血，那是不久前印上的，手指的血已经止了，刚才的小灾难仿佛没发生。我决定煮一壶咖啡，到院子晒太阳。

篇6：愿缘无尽散文

明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间?

转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆?人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

还记得这个吗?提到中秋节，我第一个想到的是你，出现的便是这首诗。我敢预言这一次湖南卫视一定会那这个做开场白，不知道还是不是何老师主持。这首诗似乎已经成为中秋节节目的一部分了，而你，也是我生活中，那，不可缺少的一部分了。

微微出神，其名其字，其一颦一笑，其一言一语，牵动吾心。

“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客……”

巧啊!巧，时光恰好在那里定格，命运之轮将两个毫无关系的人紧紧的扣在一块，我想，我愿，我愿我是你的归人，而不是生命中那匆匆而过的过客。

岁月的书页无休止的翻过，最长情的，最需要的就是陪伴和等待。

一句陪伴，是最长情的告白;再一句等待，是最温馨的相恋。

那天，那种觅得知音的感受，那种微然欣喜的感触，控制不住自己回复你。一切的开始都在于我的好奇，都在于我对于你，于是，好像有了谈不完的话，或许我找到了你是找到了另一个自己。

依然记得认识你的那年中秋，一种不仅遇了同道之人，且受宠若惊的感觉还在我的`心头浮现。从没有人会为我

或许就是这样，两个人慢慢熟络。

这种感觉，很微妙。

这份回忆，很美好。

我曾经在心底向往过，你对未来的构想。是啊，同你一样我喜欢自在安逸闲适的生活，就像诗中的田园山居之感。我总说我希望你来舟山，那是因为我希望我以后的家在海边，有一个自己爱的人，心情安逸的时候能够倚在躺椅上看着一本书，任阳光就这么洒在身上，暖洋洋的，又是痒痒的，挠的我一阵惬意，“面临大海，春暖花开。”这句话真美，仿佛那种感觉又出现在眼前，阳光挑逗着你我的眉毛，面朝大海的那种宽阔感，舒心，和一个在乎的人在一起，然后交心。

记不清从什么时候开始喜欢你，一直挂念不下的是──伊人笑靥。

总在想，怎么会有一个和我那么有缘，那么相似的女孩子呢?好奇，对你感兴趣，对一个内心孤独的人来说，是最为致命的。无疑，孤独的我遇到了让我好奇，感兴趣的你，致命。

再到你出去旅游的那会，我已经习惯了每天对一个人说早安晚安，习惯了有事没事拿起手机给一个人发自己的心情，习惯了看看手机你有没有回复。

那是我最初的习惯，也开始习惯我的世界有你。

记得你临行前给我发过的自拍，屏幕里的你漾着淡淡的微笑，俏皮可爱，那是我最开始的喜欢。旅途中的你常常会给我发一些照片，我也乐意在你空余之际陪你说说话，也许从那会开始就有些对我冷了吧，时常也会因为你的冷淡闹些小脾气，现在看来也是有些幼稚了，你有你自己的生活，我不该限制你的自由的。

现在想来，也许在那个时候，就开始在乎了吧。你把你最好的闺蜜介绍给我认识，“我的朋友你也可以认识认识”，我没想过你会把你的朋友庄重介绍给我，甚至有些受宠若惊。于是我认识了苗苗，楠楠以及我开始深入了解你。

深解。

我发现你的故事可能没有这么简单，我渐渐明白你对我的种种是什么原因，不想再提起那些过往的事，有时候真的觉得你有一群很好的闺蜜，个个都担心你会不会再遇人不淑。虽然不能保证能完全地称你心意，但我可以保证衷心不二，起码不会像他一样对你，不想让你重蹈覆辙，我，大家，都不希望了。

缘曾入迷途。

记得那会，你和金倪换情头时，当时醋吃的啊，动不动就闹脾气，想来只有幼稚两个字来形容了，给你带来很多心烦吧。你一向喜欢自由，不喜欢有人束缚你的生活，我便慢慢慢慢去学会做到不吃醋，学会做到不粘人。

但是，不吃醋不代表不在乎。

满满的回忆涌上来，挡也挡不住。

以前看到过一篇文章，作者在人群中蓦然遇到一个他眼里很纯粹的女孩，他说，虽然那只是惊鸿一瞥，但是以后有人提起女孩，他就会不由自主想起她，因为她在他眼里美的纯粹，于是他写下一篇，你是我遇到的百分百的女孩。

我想你也是如此，是我遇到的，百分百的女孩。

那些天，看你的精神状态一直不好，有些心疼。莫名地，我也开始烦躁不安。遗憾的是，自己不能一直陪着你，可你要记得，阴云总会散，更何况有我为你驱赶。

篇7：提笔为你写下无尽的牵念的散文

用一撇一捺，抒一笔相恋的故事;倾城一暖，珍藏这一路的感动与疼惜;万物有情，我便是那个离不了情的人，只因有风云在，有你在;时光依旧，来与不来，只如初见，我在这里等你。

——题记

借一枚春风，摘一瓣桃红，与你共谱一场约定;若花谢了，定是为了你而凋零;若月瘦了，定是为了你而相思;提笔，为你写尽我那最浓的牵挂;原来，情到极致，也不过是找一个幸福的归宿地。

时光，终是无言，当指尖滑过墨痕时，思念便穿透千年。人生，山一程，水一程，总有一个回眸，唯美了整个曾经;总有一个人，护你不再飘零。一纸流年，描写着前世惊艳;锦瑟华年，在平仄的词句中演绎着曾经。

自古多情空余恨，墨香有情谁在怜?红笺小字，只取一瓢饮，静谧处，是谁在谱写想念的诗句?又是谁惊扰了深夜的沉寂?谁的深情，唤醒了谁跟谁的一帘幽梦?怀一颗素心，在时光的诗笺上，静坐一宿，静听那花开的声音，于是，染了一地的思情。

执笔，为你写下所有的想念;如果我们不曾相遇，不曾相恋，还会不会保持一种淡然与安静。很想穿一串红豆给你，带去我深深的想念;很想写一首歌给你，带去我对你沉沉的的挂念。岁月，终是一曲箫歌;流年里，有多少故事，错过了花季与雨季?又有多少人错过了整整一个曾经?

相遇是缘，相知便是幸福，当回眸时，便是温暖;于静谧处，谱一曲诗笺，守一处光阴，惦念我们的幸福，就这样，坐在岁月的一角，等你。揣一份喜欢，鞠一鸿心泉，守一段情缘，便是晨起日落的诗情。

轻倚时光一宿，在灵动的宣纸上，涂抹心情;一份尘念，为谁染?你的回眸，惹醉了谁的心事?你的浅笑，染了谁的.一世相思?或许，你看不到你在我心里珍藏的憧憬;或许，你看不清，你在我心里思念的表情;拾起手中的笔，便深情的写下你的名字。

篇8：初中诗歌散文：人类无穷无尽

人类不属于天空?但人类已经可以乘坐飞船飞上天空;人类不属于水中?但人类又能坐潜水艇入水;说人类不属于陆地?那更不是!人类更能在陆地上跑。

说是水，水也是，是地，地也是，是天，天也是。那人类又该归属哪儿呢?

归天空，我说是!现在人类的航天科技愈来愈发达。想当初，当美国的航天“第一次”让人大吃一惊时，如今，不仅是美国，苏联，还有咱中国，都有载人飞船顺利升空。20xx年时，我们的航天英雄杨利伟叔叔乘坐“神州五号飞上蓝天时，中国的航天科技向前跨了一大步。还有世界上发射了一系列的无人飞船上天呢!谁又敢说，人类不属于天空呢?

归陆地，我说是!那确实更是谁在陆地上发明悬浮汽车?是人类，又是在陆地上建筑了如雨后春笋般座座拔地而起的高楼大厦呢?那还是人类!人在陆地上生存，也在陆地上创造。造车，造船，造机器人，不成问题!人类在陆地上又是无穷无尽的，这不?世界上有多少机器人，列车，汽……人类的无穷无尽，既然在陆地上立足，也在陆地上生长，长智慧，结甜果。谁又敢说人类不属于陆地呢?

归水系，我也说是!人类现在发明了许多的潜水艇，还有美国的航空母舰，在水中称霸，无穷无尽!谁也不敢说人类不属于水系!

篇9：无尽的雨季经典散文

年后倒春寒，生活多有不便，四十才过的人，概是心气馁了，有种混日子的感觉，每天都与焦虑抑郁者接触，殊不知自己也是抑郁症患者，整天都有种无奈的感觉和要想挣脱的却无处可逃的感觉!看来，不是世界不容你，是你容不了世界!这种上班真的体会开店容易守店的难，做一餐乃至一天闲暇时光做做饭菜是情趣的话，三百六十五天天天顿顿自己动手做饭吃就是一种坚持，十几年都是这样的话就是一种无奈了!工作亦如此!

不到四十的女人本身得肿瘤就是件很不幸的事了，万一一发现就是终末期，你都根本不知道如何去跟人家坦白，尤其是娇柔身躯的女子。有时候人的不幸不能用祸不单行来形容，有些偶尔从身边走过的风景靓影，往往突然消失了许久，突然面目全非的出现在你面前，不再是以前偶遇的风景，给你的感叹真是应那句话，红颜都薄命!对每个人来说，先前一直认为，读书出来是正路，当然，读书的现在都是替不读书或读书少的打工 ，如果一个人一直在为一种简单的生计奔波，仅仅是为了活着这个目的，我认为，疾病应该放弃跟随，因为她(他)已经是很不幸!她(他)不能成为读书受益的人更没能力使读书者为其所奴，不能活的更好也不应该屡次使其陷于悲境!

这些年遇到许多命运不济的人和它们的事：先前年，有个憨憨的壮实的妇人，举家买了房，按着揭，在还没起色的菜市场卖菜，收入微薄，咳嗽进医院前后半个月不到人就没了，此前医院不知道门那开。再先年，家境殷实，老夫少妻， 颇有些姿色的妻子三十不到也是晚期，林黛玉般，天妒红颜，末了 ，不堪忍睹。前段时间有个，一查肺癌晚期，三十八岁，长相清秀，身世更是凄苦，北方人，她的存在只是因为是个女人，有时候男人需要的也只是女人，十六岁被骗嫁人，先后遇到这是第三个男人带她看病，打算娶她。晚期了，算是有良心，女的执意不连累人，自动出院。这事过好些日子了，今天临省的.警察来了，一打听，或许因为自己活不太长了，回去不知道怎么把先前的男人锤死了，自己也不知道去哪里了，警察查到医院来了，找不到人，结不了案，最后带她的那个男子倒是成最大嫌疑了!或许我想，那个柔弱的清秀的女人早不在人世间了!世间如此无情，不必有所留恋!

篇10：无尽的雨季经典散文

“绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去”，也许，这是一个胸怀壮志的好男儿，为了精忠报国，为了一展雄图，为了让身边的知己红颜过上安稳的日子，最终，他还是决定背井离乡，去追求那渺远而光明的前程。送君千里，终须一别。不知不觉间，泪痕点点的红颜已送君至千里之外，欲要再送，只怕内心再也无法割舍。将离的苦楚，就在彼此的千思万绪中飘荡萦回，似杨柳般纷乱，又似野草般绵长。人生最怕的莫过于将离，十指相扣的手就在那灼热酸胀的目光中渐次分开，任内心有千般不舍，也抵不过时光的流转，功名的牵引，终还是路迢迢，水茫茫。长亭一别，再见无期。

这一幕，是如此的凄凉，又是如此的熟悉，古往今来，不知有多少痴男怨女在古道长亭，折柳洒泪作别，而苦苦守候在原点的，往往是那个用情至深的红颜。也许，女子的爱总是比男子的爱，更为决绝，无多顾念，一旦倾注深情，无论是沧海桑田，还是悲风苦雨，都会将爱情进行到底。而男人的爱则显得复杂，掺和着其他。简单而平凡的生活往往会带给他们突破心，是的，他要给爱人更好的生活，那不是现在的庸碌劳作就可以换取的，他需要闯荡，带给自己财富，也带给爱人宽裕的日子。怎料，初衷并无差池，但命运总生舛错。

“楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。”又是一场苦雨，冷冷清清，淅淅沥沥。不知打湿了谁的眼眸，凌乱了谁的心绪。薄凉的雨夜里，连清风也显得凄厉，好似要把泛着相思的红叶，摧残至销声匿迹，不料却在无意之中，将它们散落在孤寂的人儿心里。这个被五更钟声惊醒的女子，是否还在为梦中没有寻觅到丈夫的身影而抛洒泪水?当她看到这残花被冷风欺凌，被枝叶抛弃，又是否会想到自己将来的命运?想必，她此时，一定是悲恸而矛盾的，虽懊悔让丈夫追求功名，亦怨恨丈夫对自己的抛弃，却抑制不住内心那疯长的相思，抑制不住那延绵不断的愁绪。

不禁想起那苦守寒窑一十八年的痴情女子王宝钏，她与词人笔下女主人公的命运是如此的相似，又是如此的令人叹惋。同是坚守爱情的忠贞女子，又同是的凄凉尝遍的苦命女子。相传，王宝钏本是唐懿宗时期朝中宰相王允的小女儿。她的大姐名为宝金，二姐名为宝银，都甚是富贵华丽。然惟独她宝钏之名，略带有一些清定婉雅之气。而她，也的确与相府其他千金不同，她不慕权贵，不贪虚名。只愿作清水佳人，侯着她心目中敦厚，真挚，周正的良人。

她与薛平贵的爱情应是从一场春游踏青开始。那一天，风和日暖，遥山含黛，连空气中都氤氲着草木花蕊的香甜。秀眉频舒，樱唇含笑的王宝钏缓步香茵，罗袂轻扬，飘然若彩蝶，袅娜似仙子，独成一景。可谁料，半路上竟被几个轻浮浪子所拦，见她貌美，便心生歹念，意欲调戏。此等恶劣行径也只有那些自以为是的纨绔子弟才能干出。好在恰巧路过此地的薛平贵及时出手，救下了王宝钏。也许，薛平贵只是单纯的伸张正义，并未多想。然而，看在王宝钏的眼里，他却是上天指派给她的良人。当闻及了薛平贵的非凡谈吐后，更是让见惯了纨绔子弟的王宝钏对他心生好感。直至后来与之相处渐久，爱意汹涌，一发不可收拾。她深知自己对薛平贵已然不能割舍，无论他是落魄书生，还是漂泊羁客，她都甘愿坠入他的城，与他共筑一生幽梦。

流光飞逝，春秋徙转。弹指间王宝钏已到了该要择木栖息的时候。可她知，自己的心早已送人了，送给了那个可以保护她，给他真爱的男儿。所以，对于双亲指定的王公贵族，无一能够入她的眼。最终，她决意以抛绣球的`方式来保全自己的爱情。这是她的方式，其父王允亦有他的对策。他暗中吩咐只让有身份的公子入院，旁人一概挡在门外。只是王宝钏精明，她早已悄悄命了丫环将薛平贵从侧门引入。待吉时到，只见王宝钏粉面含笑，目光直直坠在那个让她无法自拔的男儿身上，有道是“王孙公子千千万，彩球单打薛平郎”。这是她的决绝，也是她的倾付。只是事后，王允得知女儿看中的是一个潦倒书生后，怒不可遏，严辞否决了此次绣球招亲。可心意已决的王宝钏哪里肯为生计委屈了爱情，终是闹得，父女击掌断绝关系。

当一个人深陷爱情时，仿佛周身的一切都只是陪衬，渺小到可以忽略。所以，昔日的相府千金即便是屈身住在寒窑之中，穿粗布麻衣，食野菜山果，卧寒床冷衾，甚至低眉照顾一个凡夫的饮食起居，亦无怨无悔，只要她的薛郎还在，她守护的真情还在。然，她却不知相遇是缘，而分离亦早已注定。唐懿宗咸通三年，桂州边区发生叛乱，朝廷调派军队讨伐，广征壮丁入伍。这一次，无疑是实现男儿抱负的最佳时期，而薛平贵也终于在爱情与功名中做出了选择。没错，他要博取一番成就，实现他的男儿抱负。他要风风光光的迎回他的妻，他要给她宽裕安稳的生活。河北梆子唱道“王三姐难舍薛平贵，平贵舍不得王宝钏。马缰绳，剑砍断，妻回寒窑，夫奔西凉川。”弹指间，今非昨，人成各。又是一场古道离别，又是一场遥遥无期的等待。

不知多少次月圆又缺，不知多少次春去秋来，那远行的薛平贵依然杳无音讯，王宝钏的内心肯定是焦虑而又害怕的。因为她知，薛郎久去未归的原因，不外乎两种，一则是出了什么意外，遭遇到了什么不幸，二则便是，便是，他已无情地抛弃了自己。想必很多人宁可希望是前者，也不会希望是后者，王宝钏亦然。她相信自己的薛郎不会轻易丢下自己，她亦相信自己坚守的真爱会有圆满的结局，她甚至还一字不落的记得薛郎曾对他许诺过的三生三世。是啊，她怎么可能忘记，那是他们对爱情的忠贞，对彼此的情意啊。多少次，她守在寒窑外，不畏风雪只为将薛郎等候，多少次，她托起病体，赶赴千里之外的长亭，只为打听关于薛郎的只言片语，多少次，她在梦中深情的将他呼唤，只为听他亲口说一句，从未将自己忘记。

也许，他有他的无奈，可是他是否知道，一个女子将最好的年华交付给等待，以后，又有多少岁月为她重来?“无情不似多情苦，一寸还成千万缕。”或许，王宝钏也曾想过让自己做个无情的人，这样，就可以免受噬心蚀骨的相思和无穷无尽的牵念之苦了。然而，她终是做不到，做不到啊。在她决然地与父亲脱离关系，跟随薛郎住入寒窑的那一刻，她就已经将自己的一切都交付给了薛郎，交付给了未知的命运，不留任何退路。所以，她做不到无情，做不到背弃。“天涯地角有穷时，只有相思无尽处。”此时此刻，任凭天地悠悠，也断然装不下她那绵延不绝的情丝，装不下她那久积于心的愁绪啊。她，终是一个为爱而生的女子。

终于，十八年后，薛平贵随军回到长安，二人得以相见。多年的相思再也压抑不住，在这一刻汹涌而出。多想紧紧地拥住对方，述说那离别之苦和绵延不绝的情意。但话到嘴边，却又不敢说出，脚方抬起，却又不敢挪步，生怕这是在梦中，一个不小心，就会惊醒了美梦，打破了幻影。两个人就这样，咫尺相看泪眼，黄昏到天明。正是“平贵离家十八年，受苦受难王宝钏。今日夫妻重相见，只怕相逢在梦间。”只是，王宝钏万万没想到，她等来的并非是那日夜盼望的结局，而是丈夫另觅燕尔的消息。这无疑是对王宝钏莫大的打击，多年以来的生命支撑终于在瞬间塌陷，而那隐忍多年的心也变得分崩离析。最终，她用十八年的等待，换取了与薛郎的十八天相伴，然后猝然死去。不是生命放弃她，而是她放弃了继续活下。因为薛郎已不是当年的薛郎，虽可让她再见繁华，但他已有别妻，而她再无风华。

篇11：青春的雨季散文

我的心在隐隐作痛，是一种放射般的痛，为何，这春雨，带给我的是这般的痛，痛得天空好像也风起云涌；痛得绿叶也颤颤发抖；痛得花儿也黯然失色。雨，不停的下；泪，无尽的流。

往事并不如烟，它实实在在烙印在我心底。以为早起完归，拼命学习，可以赢得老师同学的另眼相看；以为在运动场上飞跑如风，可以赢得鲜花与掌声；以为将心事向朋友吐露，便可获得天长地久的友谊。我告诉自己，我是真诚的，是努力的，是认真的。可是，高考的压力实在是太重了，日日夜夜不停的奋笔疾书，时时刻刻都在紧张的准备着打响最后一炮。

我的努力，却没有达到理想的目标；我的真诚，在朋友眼里似乎变了味；我的认真似乎得不到别人的认同。到底我错在哪里？是我自视太高，以为不讲方法的努力可以满足我的成就感？是我太过自私，以为以自己的方式展现最真实的一面会让朋友觉得自己值得深交？是我的价值观过于扭曲，以为得到别人的认同才是我人生价值的唯一标准？钻进了死胡同，再也出不来。从此，我便一蹶不振。别人的议论，会触发我敏感的神经；别人无意之中的微笑，我容易把它当作嘲笑；朋友的一句怨言，我总以为她们会离我远去。

我开始逃课，开始变得沉默寡言、终日抑郁，回首伤心往事，总是像黛玉葬花般眼泪连连。将痛苦与不舍，将矛盾与忧伤，写在日记本上，再也不相信什么真诚可以打动人心，也再不将少女的心事告诉过去最贴心的女伴，再也不喜欢在操场上飞奔，在单杠上翻飞如燕。价值，人生的价值，到底是什么？既然得不到欣赏，那就坠落吧，坠落到悬崖峭壁，看看能不能找到活着的理由。

春，永远是我心中最难以磨灭的回忆。在雨季那年，我彻底的崩溃了。我找不到，春天美丽的理由；找不到春天使人快乐的理由；找不到春天给人希望的理由。一步步走向悬崖，眺望最后的风景；一次次深情回眸，似乎在留恋一点求生的欲望；一遍遍低吟着青春的歌曲。春色正浓，绿叶清脆，花儿嫣然，人间美景常在，我心却是漫漫雪飘。往后看，春姑娘留不住我的脚步；往前看，浩淼的大海等待着我殉葬海底。纵身一跳，跃入万丈悬崖，我听到了，隐隐约约听到了朋友们的呼声，似乎是在挽留；似乎是在急切的呐喊；似乎是在拼命的哭泣。我看到了，泪眼模糊中，我隐隐约约看到了天空那样蔚蓝，原来心可以像天空一样透明；我看到了白云那样纯洁，原来心可以摒除一切杂念，只留一片云在心中来去自由。我看到了悬崖上的小鹰，它已羽毛丰满，扑闪几下翅膀，在空中跌跌撞撞的坠落又上升，而后，在风的托举下，迎着风向，振翅高飞。原来，人生就是如此，不经受磨难，难以成长；不接收现实，进而改变现实，就难成大器。心要空旷，心广地自宽，陷入了死胡同里，心就再也不自由了，要留一片洁白的云在心，以善良广阔的胸怀接纳一切苦难，那心中还会留下一片春色盎然、绿草茵茵、花香撩人的动人画面。