结果没有想得那么糟作文

结果没有想得那么糟作文（共3篇）

篇1：结果没有想得那么糟作文

结果没有想得那么糟作文

结果没有想得那么糟作文

黑龙江铁力一中 刘敏杰 152500

车到山前必有路，船到桥头自然直。可见，事情的结果并没有想象得那样糟糕，只要我们怀揣着希望，抱着一颗积极进取的心，那么就一定能有解决问题的办法。

面对不幸，我们不要悲观，也不要放弃，世界上的事物都存在着变数，不到最后谁也不能轻易地下结论。所以，面对那些挑战，我们就应该积极地应对，没准经过努力，挑战可能就变成了机遇。

一名小贩用竹筐挑着两个瓦缸，悠然地走在山间的小路上。脚下一滑，竹筐落地，靠山崖一边的瓦缸从竹筐里滚出来，一直滚下了长满杂草灌木的山崖。小贩看着还留在身边的另一只瓦缸，心头火起，拾起路边的石头将瓦缸砸得粉碎。不过他又觉得好奇，想看看滚下山崖的瓦缸究竟怎么样了。小贩攀援着杂草灌木往下没几步，便看见瓦缸恰好被卡在两棵小树之间，完整无缺。小贩一声长叹，拿起石头又将这只瓦缸也砸得粉碎，挑着空竹筐回去了。

正是由于他的放弃，才使得自己失去了两个瓦缸，而实际上，让他把第一个瓦缸滚到草丛中只不过是上帝和他开的`一个玩笑而已，可是他却悲观失望，经不起一点点的考验，于是很可惜地失去了两个瓦缸。

生活中，我们可能也会有类似的经历，其实这个时候最需要的就是不要把结果想得太糟糕，而应当乐观地看待明天。乐观可以创造无穷的力量，也可以改变一个人的未来。

世界上的每一个人，都有一只乘载着理想放飞于广阔蓝天的风筝。王蒙是当代著名作家，他曾经对读者说，在那个混乱年代，没有发疯也没有自杀，是源于“不可救药的乐观主义”。有朋友问他在流放新疆的中都做了些什么，他回答说：“我是读维吾尔语的博士后，两年预科，五年本科，三年硕士研究生，三年博士研究生，再有三年博士后，不是整整16年吗?”

积极进取是一种心胸豁达的体现，它可以打败斤斤计较，还可以打败意志的消沉和安于现状。

天上的繁星点点，代表着每一人。那闪烁的光，代表人生路途。

是理想赐予它发光的力量，是积极进取给予它重新发光的动力。

一个积极进取的人在机会和困难面前总能看到一丝的希望;而那些安于现状的人却只能看到黑暗中的影子。

可能前进的路上，我们会遇到重重障碍，可是只要我们不要把结果想得太糟糕，只要我们积极进取，时刻想着提醒自己远离安于现状，那么成功距离我们就不会遥远!

简评

文章观点鲜明，能够写出积极进取的重要性，同时兼顾对安于现状的批判。能够举出典型的事例，分析议论部分比较深入，从而使得主题得以深化。语言生动，使用了排比等修辞，增加了文章的生动性。结构合理，段落清晰自然，给人一种清晰之感。

(指导教师：闫涛)

篇2：结果没有想得那么糟作文

结果没有想的那么糟

黑龙江铁力一中 刘敏杰

人们常说： “车到山前必有路，船到桥头自然直。”可见，事情的结果并没有想象的那么糟糕，只要怀揣着希望，抱着积极进取的心态，就一定能找到解决问题的办法。

面对不幸，不要悲观，也不要放弃，世界上的事物都存在着变数，不到最后谁也不能轻易下结论。所以，面对挑战，应该积极地应对，没准经过努力，挑战可能就变成了机遇。

一个小贩用竹筐挑着两个瓦缸，悠然地走在山间的小路上。脚下一滑，竹筐落地，靠山崖一边的.瓦缸从竹筐里滚了出去，滚下了长满杂草灌木的山崖。小贩看着剩下的瓦缸，心头火起，拾起石头将它砸得粉碎。不过他又觉得好奇，想看看滚下山崖的瓦缸究竟怎样了。小贩攀着杂草灌木往下没几步，便看见瓦缸恰好被卡在两棵小树之间，完好无损。小贩一声长叹，拿起石头又将这只瓦缸砸得粉碎，然后挑着空竹筐回去了。

正是由于放弃，小贩失去了两个瓦缸。实际上，第一个瓦缸滚到草丛中只不过是上帝和他开的玩笑而已，可是他却悲观失望，经不起考验，以致失去了两个瓦缸。

无论在什么情况下都不要把结果想得太糟糕，应当保持乐观的态度。乐观可以给人无穷的力量，改变一个人的未来。

王蒙是当代著名作家，他曾经对读者说，在那个混乱年代，他没有发疯也没有自杀，是源于“不可救药的乐观主义”。有朋友问他在流放新疆的16年中都做了些什么，他回答说： “我是读维吾尔语的博士后，2年预科，5年本科，3年硕士研究生，3年博士研究生，再有3年博士后，不是整整16年吗?”

一个积极进取的人在困难面前总能看到希望。

前进的路上，可能会遇到重重障碍，但只要不把结果想得太糟，只要积极进取，那么成功就不会遥远!

篇3：发生冲突,没你想得那么糟

我的肾上腺素顿时高涨，回击过去。用手从他身后摸索到他的头发，抓住一把，使尽全力地扯，他圈在我脖子上的手臂有了松动，但马上又猛地一脚踢在我膝盖后面，我跌倒在地。他站在我面前，举起拳头做了一个一击必杀。

“好了，我认输！”我拍拍他的小腿。

他笑了，伸出手拉我起来，帮我拍空手道服上的灰尘。“你今天怎么了？平时都是你欺负我的啊。”他问道。

我笑着说“嘿，注意用词啊，下次我会打的你找不着北的。”

道馆里其他等着上场格斗的人都开始起哄，“小伙子，你知道她可是说话算数的”、“千万不要和她作对啊！”我的对手合掌鞠躬道：“对不起，我道歉，下次不敢了。”“接受你的道歉。”

我们坐下观看下一组学生的联系。环视整个道馆，很明显我是最娇弱的，同时可能是最老的，并且是唯一的女性。周围的这些男人们全都高大健硕，看起来很拽，周身文身。曾经他们让我心生恐惧，但现在，和他们在一起我觉得安全和放松。他们是我能真正与之战斗的人，并且成为我真挚的朋友。

别为他人压抑了本性

之所以学习格斗艺术，是想要克服掉自己对发生冲突的恐惧心理。直到30岁，我都尽力不让别人因为我而感到不快乐。于是，我尽量不去反对别人的意见，很少表明自己真实的观点，试图去了解别人的想法，在有不和谐苗头时就脱开——然而，没有争吵和冲突在毁掉我的人际关系。

如果你觉得我的想法很怪，那是因为你还没有一份真正亲密的关系。起冲突，在一段亲密关系上不只是不可避免的，并且是最基本的。亲密让人们变得不同——就像一句老话所说：如果两个人在一起什么观点都一致，那么其中一个就是多余。

冲突是我们对彼此之间的差异设定界限的机制，这样每个人在和别人相处时才有安全感。不管是全力爆发的打斗或是小打小闹的吵嘴，冲突都是我们说“你已经触到我的底线了”的标志。在知道能设置和坚持这样的底线之前，我们无法做自己，无法真正放松。

学习空手道以前，我认为自己性情平和，但事实却是我很容易感到恐惧。抑制本性，战战兢兢地处事，让我唯唯诺诺、容易激动。那些格斗大师，他们既能静下心冥想也能激烈战斗，在寻求平静中，让暴力和平静能达到和谐。在道馆里，每个人都在努力摆脱被抑制，释放情绪，学习如何战斗而不造成伤害——这比一味地攻击难太多了。其实不进空手道道馆的人也能靠这些规则去建立良好、亲密的关系。

冲突管理为何重要，是因为我们很多人在生气的时候多会以冷战、当受气包、火山爆发这些方式处理。即使你不会，也许另外的人也会。把这类的不快最小化的唯一办法就是学会如何控制冲突的度。

学习“正确发生冲突”的关键，是我们需要全面理解，冲突并不是一种极端和有害的武力对待，而是不可避免的、潜在的积极应对方式——之前我赞成文化共识：任何一段亲密的关系是永远不可能发生冲突的。为了避免争吵而强忍不去为自己留底线，当忍受不了时，我们就回避或者情绪失控。

我见过很多段关系因为这种错误而被摧毁。事实上完全可以避免：

在“交战规则”上取得一致

和空手道队友在一起战斗却让我感到安全的一点是因为，每个人都清楚并服从交战规则：穿戴保护装置，相互鞠躬，当对手认输时就停手——和朋友或者爱人制定类似的规则能防止情感上的痛苦。

一位临床心理学家兼调解员认为，不论当事双方意见有多不同，为了让争论变得有效，最重要的就是平时心平气和地坐下来，就如何公平冲突达成一致。当事双方甚至可以把条款打出来，放在看得见的地方，并承诺遵守。

并不是说在与你有关的所有人身上都要这样做，仅限于与你关系亲密的人，才能凸显其价值。我亲眼见到一对夫妻在制定了这样的规则后，重修旧好，他们共同制定的规则包括：不准直呼其名、不准恐吓对方、说真心话但不能辱骂等。这些规则让双方都免受对方的精神虐待，同时还促进两人真心讨论他们意见相左以及内心受伤的原因。

当我的小孩几岁时（那时我为人处事特别谨慎），我深信在孩子面前任何的愤怒都会给他造成心灵阴影。他在我面前肆无忌惮地疯玩，特别是到了睡觉时间尤其捣蛋。筋疲力尽后我坐下问他，到底怎么做他才会听话。出乎意料，他居然希望我在他不听话时就发火。当晚，盖好被子后他和往常一样跳出来捣蛋，于是我大声怒吼，说如果他再不老实，后果自负！神奇的是，他虽然还想要反抗，但很明显按照我的要求做了。

按照策略行事

生活不像电影，格斗大师解决他的对手仅仅只用三秒。因为一位大师要花掉很多年，才能练习用最小的暴力产生最大的影响。而“冲突策略”被证明能让人际关系冲突变得简单并有效：

首先，以冷制热。

矛盾会产生怒气，引起强烈冲突。而发火能让你拔掉心头刺，觉得舒服。但这样的发泄要提前做，千万不要是在“敌人”面前。曾经有客户在我办公室漫骂了几个小时，冲我大吼大叫、诅咒我、踢我的包，但这样毫无作用。后来他们控制了情绪，减少怒气，冷静地和我谈判，才把事情解决好。

其次，明确告诉对方，他为什么惹怒你。

这条建议很明确很实在。比如你应该说，“当我在聚会上表达自己观点时，你却说这不是我的真实想法，你还告诉其他人我的真实想法应该是什么——就好像你比我自己还了解我一样！我对此十分气愤，觉得自己被看扁了！”而不是仅仅说一句，“你不尊重我的个性！”

第三，具体描述你要怎样才觉得舒服。

这是“冲突策略”最重要的一点，朋友和爱人才知道怎么投你所好。“让我做自己”这样的要求起不到作用，因为他们根本不知道什么是你想做的自己。相反，给出“下次你不同意我的观点时，直接说出来，或者让我解释清楚，不要告诉我我应该怎么想，特别是有其他人在的时候。”这样的有效建议。

第四，解释当需求得不到满足时会有怎样的后果。

万一有人不同意你的规则，就要准备好对他们的不合作行为做出必要反应。比如告知。“如果你继续在谈话中代表我发表意见，我就会让你难堪。不管谁在那里，我都会直接走人。”

心理学家把这一“警告后果”描述为有逻辑和自然的行为（举个例子，对酒后驾驶的人歇斯底里吼叫是不合逻辑和无用的，这时候你该做的是直接没收车钥匙）。当然，也别太过分的威胁，但你必须对给出的警告坚持到底——否则就是狼来了的故事。

反驳和平

练习空手道这几年，我注意到一个奇怪现象：我对打斗越感到舒服，就越不会让自己随便发怒。不仅是在道馆，在生活中，从我的客户到朋友，我和他们都有着纯粹的、积极有效的冲突，这样大家的关系也变得更加紧密。

一天我告诉空手道师父，说不再想打斗，没有战斗的动机了。曾经让我学习格斗的满腔恐惧和愤怒都平息了。现在的我无比自信，有信心去保护身边珍贵的一切，并且完全不需要去向别人证明。