爱你爱不够

2024-05-23

爱你爱不够（共15篇）

篇1：爱你爱不够

爱你的心情犹如决堤的海，一浪翻过一浪。

你又嗔怪我，骗你，哄你高兴。你又告诉我，虽说你感觉我在撒谎，可是你仍然喜欢。

可我，我是真的爱你，真的希望拥你入怀，告诉你：“我会忠爱你一生，珍惜你一生，相扶相持走过一生。

我会在晴天为你留下阳光，雨天里送你。

我会在雨天里为你剪天雨帘，在充满阳光的日子里送你。

会把雨后的彩虹缩小成五彩的光环，让你知道，天下只有你能佩带这光环，只有你能美如天使一样和我步入婚姻的殿堂。“

你知道吗？虽然我没有告诉你这些话语。

我在心中为你忙碌着，去做一些你喜欢的事情。

也想让你也用心去体会我爱你的温度和深度。

可我知道，即使能为你摘星星，摘月亮，爱你还是不不够。

篇2：爱你爱不够

玩够了，就回来找我吧！

爱上你是一种流泪的幸福

篇3：宝宝我不够爱你

因为太想给他所有的一切，所以总是责备自己做得不够好

因为太想做个完美的妈妈，所以总对自己提出高而更高的要求

小雨休了足足8个月的产假后，怀着对宝宝的依依不舍，回到了令无数人羡慕的工作岗位。尽管每天晚上回家后就能够看到亲爱的宝贝，但还是不足以让她在白天工作的时候心安：宝宝会不会哭着找妈妈？奶奶是不是又在饭里偷偷放了些这么大孩子不应吃的酱油？保姆在带孩子玩的时候有没有放些儿歌给他听？每天回家看到孩子渴望的眼神和伸向她的小手，小雨常常感到心里一阵莫名的愧疚。尤其出外散步时，遇到全职妈妈们兴高采烈地描述着孩子每一天的成长和不同，更让她觉得自己的“不称职”，觉得自己不够爱宝宝。因此最近以来，小雨经常会被一个问题困扰：我算不算是一个好妈妈？

像小雨一样对宝宝无微不至的母亲在我们的周围还真是不少，有的因为要工作的关系白天必须和宝宝有所分离而苦恼，有的母亲半夜醒来时发现宝宝已经晾在被子外面很久了而自责不已，还有的母亲甚至看到宝宝哭闹、长痱子也觉得自己没有照顾周全，要认真反省一番。

中国有一句流传甚久的话,“可怜天下父母心”。这份重重的心交织了浓浓的爱，让“母子情深”掺杂了些许惶恐的味道。

让我们来看看，细心妈妈们对爱宝宝的自我怀疑究竟源自怎样一种心理呢？

初为人母的正常心理——幸福而又敏感

宝宝离开妈妈肚子后的一年多时间里，母子二人还是处在不能分离的一体状态，叫“共生”状态。这时的宝宝需要妈妈各方面的照顾，他靠妈妈给吃的，提供温暖、抚摸和安全。宝宝把妈妈视为生命的一切。

此时的妈妈同样有对宝宝深深依恋的感觉，好像他就是自己的一部分，分秒割舍不下。这个时期的妈妈体验到幸福、新奇、辛苦，也伴有神经的紧张和过度敏感，比如在有危险或陌生人接近时，母亲会本能地提高警惕避开。

“共生”阶段的母子相互依赖，彼此快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，展现出一幅交融亲密的画面。

有了如此深切的依赖，不安全感也自然随之增加：他满足吗？快乐吗？冷不冷热不热？宝宝幼小无助的样子让妈妈心疼怜爱，也许正因为这样，人类才会在一代一代母亲的精心照顾下繁衍，而母亲对宝宝的那种专注神情更是映照了母爱的伟大。

宝宝需要的母爱——无条件的支持和祝福

心理学家同时发现，对于幼小婴儿的爱中，一些母亲习惯地把宝宝看作自己的一部分，对宝宝的爱中，隐含了自恋的成分在里面。也就是宝宝的无助和依赖在某种程度上满足了喜欢支配和占有的母亲的欲望。在宝宝学会走路后的分离中，乃至到青春期的意识独立上，这种“爱”给孩子的成长会造成温柔的障碍。

所以说，真正的母爱不仅表现在对宝宝的无微不至的关照，更体现在妈妈能够在孩子终将离开自己，成长为一个独立的人的道路上，依然给予无条件的支持和祝福。

“我不够好”来自哪里？

可以说年轻的妈妈们在初为人母时都要经历上面的一个阶段，若是妈妈有时对宝宝疏忽了，引起了宝宝的不满反应，很多母亲能够及时调整，把它作为一种育儿经验。但一些妈妈却显得尤为紧张，内心产生对自己的不满，甚至会转而埋怨自己，责怪自己。

她们眼里充满了对宝宝的愧疚，嘴巴里还要不停道歉。就像小雨，正常上班也变成不够爱宝宝的一个表现，责怪自己成为不了完美的母亲。

完美母亲的理想来自哪里呢？为什么有些妈妈总觉得自己做的不够呢？这还要从我们自己的成长经历说起。

童年时缺乏父母的认可

追求完美的妈妈们，在看护宝宝以外的事情上也一定习惯用自责和不恰当的批评对待自己，给自己提出过高的要求，而且她们可能很少对自己做的事情满意过。这种挑剔很大程度上因为她们的父母似乎也从没有对她们的表现表示过真心的认可。比如小时候父母很少对自己有正面评价，以至于成人后仍然对自己缺乏自信。

因爱而生的人为紧张

当孩子出世的瞬间，他的身上集聚了多少关爱的眼神，当妈妈的更是怎么爱宝宝都不为过，唯恐孩子受一点点委屈。有些妈妈恨不能为宝宝承受一切的痛苦。

正是由于母爱的这种利他、无私的品质，母爱一直被视为爱的最高类别，也是感情纽带中最为神圣的。但也正是这样的期望带给年轻妈妈们焦虑心理，会在对宝宝的过度关照中“传染”给孩子，让宝宝慢慢产生不安情绪，人为的紧张代替了自然的适应，母子关系也相应的变得纠缠。

以父母为影子——

我们无论年龄多大，都曾有过自己的童年。童年里印象最深的是父母的关爱，也有父母的期望和教诲。我们被宠爱，也被禁止；被夸奖，也被要求符合一些标准。

更重要的是，父母那时在我们的眼中是高大完美的，无所不能的，这更映衬了我们的不足和渺小。于是我们长大以后，父母的要求化作检验自己的尺子，似乎永远应该做到更好，也永远觉得自己还不够好。那些个性中有完美倾向的妈妈们尤其下意识地严格要求自己。

专家的建议

对于时常内疚的妈妈们，专家的建议是：

爱自己才能更好地爱宝宝。爱自己是每个爱的基础，妈妈们学会体贴、善待自己，不仅能以完整的人格去关心、爱护自己的子女，更能为子女做出自尊、自爱、自信的榜样，成熟坚强地去面对人生和未来。

了解自己产生自责心理的原由。你的担心，你的对自己的吹毛求疵，源于你的被严格要求的童年，来源于早年父母的教诲。儿时的“我不好”产生的紧张感已经泛化到成人生活的每个细节。“不够好”妈妈的心中有太多臆想的责任，必须这样和必须那样，精力被负疚占据，从而错过了享受和宝宝在一起的快乐时光。

世上没有完美的妈妈。不是妈妈不够爱宝宝，是妈妈们太爱宝宝了而忽略了真实的生活——真实的生活就是一系列的不完美。追求完美的妈妈在宝宝长大后，也通常愿意用完美的标准要求孩子，当然会制造出另一个追求完美但饱尝不能如愿的痛苦的人。

篇4：爱你爱不够

我以为我们可以长久的相守，一起去看尘世的花开花落，只是转身诀别，留下一双泪眼，在孤独的深夜里哭红。

我以为我们可以很好的相处，一起守候每个日出日落，只是转眼时间，最美的花期已过，我不再是那一个守候你的日出。

如果重新选择，你会选择怎样的生活?我们终将感慨，我们终究无从选择，宿命纠缠你我，把美好的生活片段渐渐删除。直到最后的那一眼，留在过往不灭的时空，往事淡泊，人已消瘦。

你的脚步如噩梦般沉重，每个深夜，我疲惫的灵魂变得臃肿。甚至我无法认真仔细地看自己一眼，呵护这颗一触摸就疼痛的心。你是美丽的风景，遇见你，此生我注定孤独的旅行，每一篇日记，都是你绵软地走过我的心。

贪恋一杯在霓虹交簇的夜，醉了，也无须安慰，睡了，就陪你在某个熟悉的曾经牵手徘徊。玫瑰热情，点缀你的美。

不会忘记一份诺言给予你的感动，不会辜负一场信誓旦旦的相守。平淡的日子，与你依偎，安静地，不语不言。不会在某个愤怒交加的时刻与你大吵一架，这一场与你语言的战斗，我愿意退出。

你把尘世的乏味装点的有声有色，你把无谓无义的人生装扮得那么宏伟，看你一眼，我的内心便充满力量，吻你一下，世界顿时变得甜蜜温馨。你说，等你长发及腰，我愿生死相守!

爱的悸动，美丽又温柔。

轻轻在你耳边说一句温情的话，你的眼角便溢出感动的泪珠。轻轻用一角擦拭你的面孔，我的爱，瞬间在你的胸膛消融。佝偻的背影可会是我们两个，你曾这样说。你若不弃，我愿伴你白首。你的手，牵引我走出生命的晦涩。

感动的眼神中，眷恋在无尽的勾留。你的幸福，是我此生孤注一掷的.下注。

爱意斑驳，在纪念的石碑深深镌刻，春天来时，新绿满树，秋天过了，人性淡漠。为你煮一杯温热的酒，醉了，相思落在一句又一句荒诞而幼稚的呓语中。吹灭了蜡烛，你辜负了我的等候。

留下一个位置，让你成为心里的专属，每一次想念，每一次心痛，每一次与圆月诉说，都是为你量身定做。呜咽哽噎了喉咙，再美的歌声也无法为你唱出，此刻，我只有沉默地祝福你像一楼弯月倒影在水中，无法触摸，却十分美好。

诗意是表达你最好的武器，她足以击碎我的心，让我崩溃，让我在每个无助的深夜大声的呐喊。你的名字，我的名字，刻在两个并不相连的流年，却如此似曾熟悉般粉饰了梦想，粉饰着梦中你的模样。

篇5：诗歌：爱原来不够火候

喜欢不需要理由，

这才是真正的借口。

没有无辜的爱恨，

没有相守的别离，

没有月色下的倩影，

篇6：父母爱的作文：这还不够

在生活中，我们会取得优异的成绩，但是，这还不够，因为你总不可能永远第一;我们会做出一些很圆满的事，但，这还不够，因为我们要尝试去追求完美;我们有时会认为自己很孝顺，其实，这还不够，因为还有很多事，你并没有为你的父母着想……

我们的人生中，会经历许许多多，但，这还不够!

在我的印象中，父亲是我的启蒙老师，他对我说的最多的一句话就是：“这还远远不够。”记得上小学时的一次考试，我拿了满分，对于一个第一次考试并且刚上小学的孩子来说，是一个多么优异的成绩!可当我拿给父亲看是，他对我说：“这还远远不够。”当时，我诧异极了：“这已经是最好的分数了，还不够吗?”父亲只是微微的笑，然后摸了摸我的头说：“你还太小，这还不够。”

又过了几年，我上了三年级了，老师说班里要重选班干部了，我才想起来父亲当时对我说的话，难道他口中的不够是我没有当班干部吗?在那个幼小的`年龄，我肯定了我自己的说话，由于急迫的想得到父亲的肯定的我，参加了班干部的竞选，当时我竟选的是班长。也许是因为水平的差距，也许是老师的喜爱，也许是因为同学的偏见，我，落选了。我失落的回到家，告诉了我父亲事情的原委，父亲又笑了，他对我说：“成绩不是一个精彩人生的开始，也不是唯一一个衡量人的办法，你爸爸我活了三十多年，从来没有满足过现在的生活，也就是这样我才有了做所有事情的动力，你还这么小，一次满分就足够了吗?一个班长竞选就足够了么?你还要经历许许多多人生中的苦难，到时候你就会明白了。”也许我当时太小了，并不理解父亲话中的意思，但我好像被点通了。

篇7：怎么爱你也不够

上课铃响后，全班79个学生按身高排好队，走进教室依次坐好。此时，外面传来一阵声响，伴随几声低喝：“别跑，到这边来。”我朝门口看去，只见一位年约六旬的老奶奶拉着一个小女孩儿走近教室，站在门口。

“张老师，我们来晚了。”我明明已经按名单清点过学生了，都到齐了，怎么又来一个？我刚一开口，老奶奶就掉眼泪了：“我们孩子就要到你班上，你一定要收我们，我找过校长了，他同意了。”

我仔细打量着眼前的小姑娘：衣着干净，头上扎着两个小辫子，长得很清秀，一双眼睛大大的、亮亮的。我轻声问：“你叫什么名字？”小姑娘笑而不语，奶奶急了，大声说：“小欣，她叫小欣。”

我以为孩子只是腼腆，便示意奶奶离开，自己领着小欣坐到了教室最后一排的空位上。80个学生把教室坐得满满的。

我转身走上讲台，向同学们问好后，开始介绍自己：“我姓张，大家可以叫我张老师！”“张老师，张老师！”小欣突然大声叫起来，还颇为得意地一边叫一边手舞足蹈，引来同学们一阵大笑，她站起身来在教室里乱窜，一边跳一边叫：“张老师，张老师！”同学中有人小声嘀咕：“神经病！”我连忙制止，示意大家安静。

开始发书了，孩子们捧着新书高兴地翻看，只有小欣坐在座位上四下张望，然后跑下座位，去扯前排女同学的裙子下摆。女同学推她一下，叫她回座位。她却若无其事地走到讲台边，冲我一笑，拿起桌上的粉笔朝嘴里吃。糟糕，我慌忙抓住她的手，一把拿下粉笔。小欣嘴里嘟囔着什么，不甘心地往座位走去。

天呐，我接受了一个特殊的孩子。

接下来几天，我了解到小欣不少情况：父母在外打工，一年回来一两次，孩子跟着爷爷奶奶生活，三岁多才会说话，到现在也吐字不清，上了三年幼儿园，还不能从1数到10。上课的时候，小欣的注意力在一件事上保持不到一分钟，她一会儿撕纸，一会儿玩尺子，要不就是到处走动，或者把鞋子脱下拿在手里玩。放学后，我把小欣牵到身边，给她讲故事，或者教她读书，她就靠在我身上，静静地听上一会儿，啃啃手指，接着就睡着了。两个月下来，我也没教会她认识a、o、e等拼音字母。我意识到，或许我给她的东西她并不需要。

那么，她需要什么呢？是关注和爱吧。

我告诉班上其余79个孩子，不要嘲笑小欣，课间时最好能轮流陪伴小欣玩游戏；我允许小欣在上课时随意讲话，但也提醒她不能乱跑，不要乱吐口水，不乱咬文具。小欣和所有同学一样，轮换座位，轮流值日，轮读生字。只是，在换座位时，我会有意安排懂事听话的孩子与她同桌，轮值日时我会和她一起扫地擦桌子，轮到她读生字时，全班一起读，她只哈哈笑。

久而久之，大家都习惯了一年级（4）班有个叫小欣的同学总发出不合时宜的笑声，习惯了照顾她。“看我，跟我一样做！”“别吃这个，好脏。”“来，跟我一起洗洗手。”这样的提醒每个同学都学会了。“别扯我的衣服，我教你看图画书好吗？”“我们不撕书，我们来跳舞吧！”“现在是做操，一会儿我再和你玩游戏，行吗？”孩子们视小欣为小可爱，看她开心大家也会心一笑，若有其他班的同学嘲笑欺负小欣，我们班的同学都会挺身而出保护小欣。

小欣考试不能得分，作业由奶奶代写，说话口齿不清，但是，她喜欢学校，喜欢上课，喜欢和同学们玩，她天天都在开心地笑。

小欣，多么特别的你，作为班主任，我可能无法教会你识字读书，但我会努力教会你坐椅子不掀起裙子，大小便能自己上厕所，让你爱上唱歌跳舞，学会扫地擦桌椅，学会基本的生存技能。孩子，我怎么爱你也不够。

篇8：我可以忍受你不够爱我的美文

我的故事你的歌

歌手:徐婕儿

歌曲名称:<我能够忍受>

本文主人公就是我:橘子

“我能够忍受你不够爱我

我能够忍受你时刻不够用。。。。。。”

今年的情人节，我遭遇了感情的洗礼，被这场不该有的感情套牢的脚步。

我还清楚的记得，二月十三号的晚上，我的手机收到了1条简讯，由于来的比较晚，当时我已经睡着了，导致简讯我第二天早晨才看到，碰巧这天又是情人节。

简讯的资料是:你是橘子吗?陌生的号码竟然知道我的名字，我想这个人必须认识我，或许是我的兄弟姐妹;或许是我的同学;或许。之后才知道，三者什么都不是，他刚刚知道我，我也就在这天听说了他。

他不是那种长的很帅气的男生，高高的个头，但是，在我眼中，他是一个很好看的人。

我并不是一个聪明的人，但是在感情来临的时候，我也会有一种个性的感觉，但是这场特殊开场的感情我知道它不是长久的，也许它只有这么一天，正因单身的人最害怕过情人节，而咱们恰巧又都是单身的人。我预感到了它是场“游戏感情”但我却纵容它开始了。没想到越是明白的人，越陷的比任何人都深。。。。。。

其实，那天我真的很开心，正因他真的对我很好，我发现有他在我身边，我根本不需要有太多的`言语，只需要很愉悦的傻傻笑着，一天过去了，我想，咱们的“感情”也就此结束了。

但是我没想到的是，那天之后，他并没有象我想的那样把我忘记，而且常常给我发简讯，打电话。我也很开心的认为自我好愉悦，因此我也很无情的伤害了一个追求我一年的男生。当时我只知道，只要有他，我就有了全世界。因此眼中容不下了任何人。我在他的温柔与甜言蜜语中越陷越深。。。。。。

我天真的认为，咱们真的相爱了，我以为在他心中，我真的是他口中那个全世界独一无二的“乖乖”。。。。。那段日子，他给了我太多的承诺，太多的温柔，太多的向往当我沉浸在无比愉悦当中的时候，他却消失了。

没有他的日子，我是橘子，被人剥去了表皮;我是橘子，被人挤干了橘汁;二十年来的眼泪仿佛一夜之间全流干了。

我不甘心，于是我发了很多条简讯给他，起初的时候，他也会偶尔打来电话，但已没有了往日的温情，他告诉我，他在外地，正因某种原因，不能把手机带在身边，我听出了他的谎话，可我却宁愿自我是傻子去坚信他的欺骗。直到之后心都枯竭了，而他也在我的生活中彻底的消失了。

“我能够忍受你不够爱我，我能够忍受你有别的梦，就算你说谎话哄我，至少你还在乎我的感受。”

今年7月份的某天，我见到了他，原本很开心能够在见到他，当我鼓起勇气微笑着走过去的时候，我看到的那一幕，令我的心跌落到了谷地，马路的对面有个女孩拎着水果奔向他，我流泪转身，无法想象那个令我充满笑容，令我魂牵梦绕的男生，他的眼神中早已没有了我，那时重撕心裂肺的痛每每想起我仍然会痛到无力呼吸。。。。。。

“我能够忍受眼神的空洞，我能够忍受你时刻不够用，却不能忍受做了那么多是她拥有我该得到的温柔。。。。。。”

这是徐婕儿的歌，唱出了我心中所有的感受，没有了他，我常常在寂寞的夜晚听着情歌流眼泪，痛苦难耐时，我学习并领悟了喝酒，我好怕那种浓烈的味道，喝完酒，人是醉了，心却更痛了，我便放声大哭，哭到想吐，哭到想要就这样死去。。。。。。

我以为我死了，但是在昏睡了两天两夜之后，我竟然又睁开了眼睛，看到母亲红肿的双眼，我想明白了我以后要怎样做。

我下定决心要忘记他，于是，我剪掉了留了五年的长发，连同对他的所有眷恋一并剪下。

要放开哪有那么简单

直到这天，我仍会想起他，偶尔也会见到他，有时候他身边有女孩，有时候没有。我的心中却只有一个念头:我爱他，因此我期望他愉悦。。。。。。

但是我，什么时候才能有自我的愉悦

篇9：爱你爱不够

他和她的恋爱持续了三年有余。

他们是通过相亲认识的。那时她35岁，有过一段短暂的失败婚史，之后读书，考证，升职，加薪，拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以积极地相亲，然后碰到他。

几乎是一见钟情。两个熟龄男女的.恋爱，不见得多么热烈疯狂，但是该有的感觉都有，双方的行进速度一致，自然平顺地一路走近。

只是除了一点。他的女儿初二，正在青春叛逆期阶段，父母离异已经给了孩子太大打击，他不想让女儿知道他在结交女友。

所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜，给女儿的交代是出差。

她理解他的为难，相信他需要时间。

但是他需要的时间实在是太长了。第二年，女儿初三，中考在即，不容分心;第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时拥有新家庭;第四年，高二了，女儿学业吃紧，绝对不能受影响。

“明年高考，更是没戏。”

她慌了，“我怎么会遇到这么一个父爱神圣泛滥的男人。”

篇10：爱你胜过爱自己

六月的槐花在微风里新沐过了，您双鬓的白发依旧散发出芳香。岁月的年轮在你身上留下了痕迹，那是爱的印迹。

——题记

来荣成很多年了，这里的蓝天碧海让我很喜欢。但我在梦中，依然会一次次地回到老家，想起老家的外婆，想起外婆老屋做饭燃起的炊烟。睡梦中，我仰起脸，甜腻地说：“我最爱最爱外婆，爱像天空那么多。”外婆有多爱我，她从不说，可小小的我就知道，外婆爱我比她爱自己“怎么没有熟?”我忍不住了，捧腹大笑，外婆愣了一会，也笑出声，没有半点责怪之意。

往昔的回忆不断涌出，现在想来，我真是不懂事，我一直都没有琢磨，为什么我无规律地到访外婆家，外婆却总是早就准备好了似的，为我烹制佳肴。

会不会外婆一直是在等待着我的到访……

我下了饭桌，跑到厨房，外婆正在刷锅，准备回锅肉。她看见我了，不满道∶“来这里干什么，又热又乱，快去坐着吃菜。”说着端出糕点给我把我往外推。我望着她，满头银丝，黝黑的脸上遍布皱纹，比我矮一截，有些驼背，双眼却闪动着灵动的光，一缕缕汗从额头渗出，流过下颚……

“外婆，我来帮你烧火。”我道。

“好。”和多年前一样，她愣了一会，笑着回答我。

我没有资格忽视身边真挚的爱，没有理由一味地接受点点滴滴的温暖却理所当然。外婆，我也爱你，你亲爱的外孙女，也会学会感恩，你温暖的.羹汤，人口即是一丝丝缠绕延绵的幸福，这个味道，一辈子铭记。

篇11：薪水　怎么爱你也不够

39．51％：薪资小幅增长

调查显示，39．51％的受访者反映和去年相比，薪资水准有小幅增长；39．44％的受访者表示和去年相比，薪资水准处于“原地踏步”的持平状态；有11．13％的受访者表示和去年相比，薪资有了明显的增长；7．12％的受访者反映和去年相比，薪资有小幅下跌；仅有2．81％的受访者反映和去年相比，薪资出现大幅下滑趋势。

从地区来看，表示薪资有明显增长的上海地区的受访者居各地之首，广东的受访者在这项上反映欠佳，低于平均水准；深圳地区的受访者普遍反映薪资有小幅增长，江苏省的受访者居其次；而北京地区的受访者抱怨薪资大幅下滑的比重明显高于平均数。

从行业来看，电子技术业、建筑／设计／装潢业、媒体／出版业的受访者表示薪资有明显增长的要高于其他行业；表示薪资有小幅增长的加工／制造业、贸易业的受访者的比例高于其他行业；金融业、广告业、房地产及中介业的受访者大多表示薪资持平；快速消费品业、耐用消费品业的受访者则悲观一点，反映薪资下跌下滑的人数比例数高出平均数。

从工作年限来看，有56．3％的工作年限为3～5年的受访者表示薪资有了增长，1～2年的受访者反映薪资持平的较多，而工作年限为9年以上的受访者反映薪资持平的最多，表示薪资涨幅明显的人数比例比平均数要低5．72％！但该工作年限人群无人反映薪资大幅下滑。看来工作年限愈长，薪资的波动表现就愈波澜不惊。

58．07％：目前薪资“不太满意”

“再多都不会嫌多。”几乎所有的受访者在这一点上异口同声：58．07％的受访者对目前的薪资表示不太满意，22．55％的受访者对目前的薪资很不满意，仅有0．90％的受访者对目前薪资“很满意”。

从地区来看，深圳的受访者对薪资“比较满意”的位于全国各省市之首，上海紧随其后，其比例均高于平均数值；同为珠三角地区的广东省的受访者对薪资“不太满意”的比例占到了62．23％；浙江省的受访者抱怨目前薪资“很不满意”高于平均数值3．32％。

从各行业来看，电子技术业的受访者表示对薪资“比较满意”的居各行业之首，而咨询业的受访者对薪资“很不满意”的比重也是各行业之最。

从工作年限划分，有9年以上工作经验的受访者虽然有七成以上的人表示对薪资“不太满意”，但对薪资表示“很不满意”的仅有一成多，远远低于平均数值。看来大部分工作经验丰富的受访者对薪资的心态逐渐转变为微有牢骚，但无绝对不满。

值得注意的是，几乎近六成的受访者表示对薪资“不太满意”，但同时62．85％的受访者表示，不会主动向老板提出加薪，其中女性受访者表示“不会”的比例要高于男性3个百分点；工作年限9年以上的受访者有70．27％表示“不会”，高出平均值近8个百分点，与此相反的是，有40．06％的工作年限为6～8年的受访者表示自己会主动向老板提出加薪，高于平均数值3个百分点；北京地区和深圳地区的受访者在主动提加薪的问题上比其他地区的受访者要积极，其比重均高出平均数值。

41．45％：通过面试获得薪资标准

通常来讲，如今的企业都各有一套自己的薪资体制，并且大多企业内都有一条不成文的规定：“不可互相询问薪资状况。”那么，求职者们又是通过何种渠道“知彼”，从而在面试谈薪或者加薪的时候心中有杆秤呢？调查显示，41．45％的受访者表示在面试时直接获得自己的薪资标准，26．73％的受访者则通过求职媒体获取薪资情况，逾两成的受访者通过向亲友打听知悉，另外一成的受访者则以专业调查机构的数据做到“知己知彼”。

从地区来看，江苏省和上海市的受访者比别的地区的受访者更关注求职媒体发布的薪资数据。咨询业的受访者通过“专业调查机构”获悉薪资标准的比例为17．89％，远远高于其他行业的受访者，“近水楼台”不可谓不沾光；交通／运输／物流业和加工／制造业的受访者依据求职媒体数据占的比例高于平均数值。工作年限为9年以上的受访者通过求职媒体掌握薪资情况的比重占到了51．35％，其丰富的工作经验不仅仅表现在工作上，还表现在平时就很注意利用现下的资讯手段时刻关注自己的价值。47．55％：面试时会主动提薪

调查显示，47．55％的受访者在面试时，“自己主动提出薪资”，39．23％的受访者“等公司开口再讨价还价”，13．22％的受访者“不提，公司给多少是多少”。男性受访者在“自己主动提出薪资”这项上要比女性受访者高出5个百分点，而女性受访者接受“公司给多少是多少”的比例也超出了平均数值。看来女性求职者在面试谈薪时要比男性更被动些。

从工作年限上来看，工作年限1～2年的受访者中接受“公司给多少是多少”的比例高出平均数3个百分点，在供大于求的职场大势下，初入职场的新人有时只能被迫接受一些无奈的选择；工作3～5年的受访者表现较咄咄逼人，选择“自己主动提出薪资”的人过半；工作6～8年和工作9年以上的受访者大多倾向“等公司开口再讨价还价”，且接受“公司给多少是多少”的比例仅分别为9．57％和8．11％。看来经过多年职场历练，这些职场老手已然练就谈薪时的太极推手，绝不会在薪资问题上轻易让自己太委屈。

55．44％：面试时对薪资不满直接走人

面试时对薪资不满的话，会不会直接走人呢？初看这似乎是个多余的问题，而从调查数据里却可以看出不尽相同的职场状态。从这次调查的总体数据上来看，55．44％的受访者表示面试时如果对薪资不满意，“不会进该公司”。

从各地情况来看，上海、深圳、浙江三地的受访者选择“不进该公司”的比例都超过了60％，尤以上海地区的比例最高。上海和深圳的就业环境可谓是全国之翘楚，薪资水准也居于全国前列，而浙江是后起之秀，且风头正劲，因此这三地的人才占据天时、地利之优势后，相对心气更高一些。

38．62％：市场竞争激烈加薪无望

既然对目前薪资有所不满，为何众多求职者不会主动向老板提加薪？调查显示，38．62％的受访者表示如今就业市场竞争激烈，人才如过江之鲫，加薪无望；29．9％的受访者认为老板抠门儿，说了也白说；16．66％的受访者看到周围没人提，所以自己也不提；14．82％的受访者怕提了以后，老板会给自己“穿小鞋”。

有趣的是，抱有“老板会给自己‘穿小鞋’”心理的男性比例要高出女性5个百分点，而女性看到别人不提，自己也不提的“从众心理”要高于平均数值。

39．44％：接受“福利”形式的变相加薪

如果你是人才，而老板爱才惜才，就算谈薪不成，可能还有其他通融解决的方案，比如变相加薪。调查显示，当老板提出“变相加薪”时，39．44％的受访者愿意接受诸如房贴、车贴、通讯费、保险、旅游、休假等“福利”方案，33．07％的受访者倾向“海外培训或工作机会”，17．52％的受访者看重“培训课程”，只有7．54％的受访者愿意接受“股票期权”。工作3～5年的受访者较青睐“海外培训或工作机会”，工作6～8年的受访者则看重“福利”，而工作9年以上的受访者选择“福利”这一项更是高达54．05％，对“培训课程”则不怎么看重，其比例低于平均数值。

篇12：像爱妈妈一样爱你

接到婆婆的电话，我愕然。

她说，惠明，家里农活忙完了，我想去你那里住一段，帮你带小宝……

我再无话可说，这一次，她是非来不可。

她并不知道，军子离开前一个月，我们已经离婚了。也就是说，作为军子的母亲，她和我，已经没有任何关系，只是，我们还没有把这件事告诉各自的家人。他不愿意说，而我，是不知道如何开口。一年前，他爱上了别人。他强烈要求离开我以及我们刚刚4岁的女儿。

我伤心、愤怒、怨恨，却还是在离婚协议上签了字。我争得了女儿的抚养权，最恨他的时候，女儿都不让他看。却没想到，一个月后，军子出车祸身亡。

在殡仪馆，不敢去看他最后整理过后的容颜——还是以妻子的身份送他走，他还没有来得及娶那个女子回家。

小宝太小，甚至不懂悲伤。我难过到哭都哭不出来，直到婆婆从乡下赶来，颤巍巍的双手抱住我，直到靠近了她陌生的怀抱，才终于歇斯底里同她一起抱头痛哭。

她边哭边说，军子走了，你们娘俩可怎么办……一遍又一遍地说。她不知道，其实军子早就走了，早就走出了我和小宝的生活。只是这一次的方式，太彻底。

就在那一刻，我决定，永远都不告诉她真相，就让军子把这个秘密一起带走。

二

军子的丧事办完，她在我家住了几天。那几天，我心思恍惚，她在这里，也无暇顾及。而我没想到，这个不识几个字的年过六旬的农村妇人，远远比我坚强。

在军子离开5天后，她给我们祖孙三代人，做了一顿丰盛无比的晚餐。

小宝吃得欢快，我却吃不下。她照顾小宝吃完，交给保姆，然后劝我：“惠明，农村有句老话，生死由命，军子他没福气，丢下你们娘俩走了，可是你得好好地把小宝抚养成人……”

她的河南地方话口音很重，很多我听不太懂，做她儿媳妇的那些年，除了隔两年的春节回去住两天，每月按时寄钱，和她，并没有过真正的交流和来往——是很陌生名义上的亲人。她说，走的人走了，现在必须顾活着的人，好好活下去。

道理很朴素很现实，我无法反驳，但是我需要时间。

然后，她回去了，送她上车时，塞了一些钱给她。想，这也许是最后一次给她钱了。

话没说，倒是她先说了：“惠明，以后别再给我寄钱了，家里日子过得下去。你自己带着孩子，比妈难多了。”

眼泪忽然再度冲出了眼睛。她走了。

三

她回去后，我请了做全天的保姆——接送小宝、收拾家。我必须要努力赚钱，离婚时，军子承诺小宝的一切花费全部由他负担，可是现在，他不在了。

日子忙碌起来。因为忙碌，渐渐无暇悲伤。

知道她平安到家后，也没有再给她打过电话，却没想到，她竟然又要来，真的要来。而我，却找不出更合适的方式来拒绝。

火车早上7点到，我6点爬起来去火车站。可是等到快8点，她才从站口出来，背个不大不小的包袱。我把包袱接过来，身体不由向下一沉。包袱很重，大概是衣服。难道，她打算长住?

一边思忖着一边问：“妈，火车晚点吗?”她摇头，有些不好意思：“不是，是我迷路了，转了好几圈儿问了好些人才出来。”她竟然背着这么沉的包袱在站里转了近一个小时。

忽然有些心疼她：“妈，是我不好，我该进去接你。”她仰起头笑：“火车那么长，你知道上哪个地方接?没事，下次我就知道了。”然后伸手又要拿回我手里的包袱：“给我吧，你哪拿得动?”

“妈!”我推开她的手，执意拎着包袱。六十多岁的她，头发已经半白，皮肤粗糙，满脸皱纹，却很自然地觉得她比我有力气，不觉自己是老人。在她眼里，我一直是弱势的、需要被照顾和怜惜的。

四

回到家，保姆刚好去送小宝，在门口碰上。

几天的照顾，孩子已经认得她，在她走后，一直吵嚷要吃她做的鱼，所以看见她，很欢快地叫她奶奶。她答应着，在衣服上擦擦手，蹲下来抱起小宝，那种亲昵，让我恍然醒悟：纵然军子已经不在，纵然我们已经离婚，她和孩子，依然有着浓厚的血缘之亲。

祖孙俩在门口亲近半天，我开门时，她站在那里看着保姆带孩子走远。我喊她，她答应一声，若有所思地问：“雇个保姆，一个月得花多少钱?”

我回答了，她有些吃惊：“那么贵!惠明，你把保姆辞了吧，小宝我带。”

我赶紧解释：“小宝每天要去幼儿园，路不近，要坐几站车，你对城里不熟，保姆不能辞……”

她点点头：“那就过几天辞，过几天，我就知道怎么送小宝了。”语气很坚定，似乎是下了决心要在这里住下来。

我跟她寒暄了几句，回卧室，把她的包袱打开，看到她带了冬衣，心里一震：她真的会在这里住下来吗?

一边想着一边往外收拾衣服，忽然，两件衣服中间露出厚厚一沓钱，几千块的样子，比她走时我给她的多很多。我愣了一会儿，决定将她的衣服重新包起来放好。刚把包袱原样系好，她走进来，走到我身边，把包袱又打开了，伸手在里面探了半天，把那些钱掏了出来。“惠明，妈给你带了点儿钱，是妈这些年攒下的。”

“妈，我不要。”我推她的手，“我们不缺钱。”

“怎么不要?我给我孙女的怎么不要?军子不在了，奶奶不管她谁管……”倔倔的口气。想起军子以前说，妈是个很倔的人，别看不识字，厉害着呢。

我推不过她，只好先把钱收起来。

五

她果然开始跟着保姆去送小宝，下午又一起去接。白天让保姆带着她去菜市场，去超市。她很快学会了在超市买东西，有点炫耀地对我说：“那么多架子，转来转去，妈都没迷路，都能自己出来呢。”

我说：“妈，有保姆呢，你别那么辛苦。”

她总是笑：“这点儿活比起农活儿来算得了什么?没事。”

不久后，保姆果然被她辞了。

就这样她住了下来。小宝索性晚上跟着她睡，因为奶奶会讲新故事——她的故事，都是农村那种传说的鬼鬼怪怪的，对每天听童话的小宝来说，的确很新鲜。

笑声，让笼罩家中许久的阴影散了。这种生活，让我渐渐生出依赖，再不去想她什么时候走。

天渐渐凉了，我给她买了些新衣带回家。从厨房喊她出来，让她试，她看也不看，低头择菜：“退了，不要，钱给小宝攒着。”

“妈，真不需要，咱不缺这点儿钱。”我学她的倔强口气。

她抬起头来：“惠明，军子是个浑蛋，他对不起你，妈没东西替他补偿，妈不会赚钱，能做的也就这些……”

她忽然住了口，在我震惊无比的目光中——她竟然知道，她如何知道的?

“惠明，妈早就知道了，你大哥跟妈说，军子不想跟你过了，他有了别人。妈离得太远，这些年，跟军子一起待得太少，管不了他了。那天你跟我说他出事了，我又疼又恨，他这是报应，他这是……”

“妈，他不是!”我打断她，“妈，我早不怨他了。我愿意他好好活着。”眼泪簌簌落下。

她也哭了。这是她再次来我们家之后，第一次提起军子。这是军子走后，她第二次在我面前哭。

我们抱在一起，放纵地哭了一场。

六

那次的眼泪，好像彻底释放了我心底的悲痛和哀伤。心里也跟着慢慢轻松起来。

她就这样驻扎进了我的生活，跟着我和小宝，一住就是两年，连她最心爱的庄稼都丢掉了。

有时，想劝她回去，可是又舍不得，索性装聋作哑，她不说，我就不提。

转眼，小宝上学了。开学那天，我和她一起送小宝去了学校。那天晚上，安置小宝睡下后，她走出来，坐在沙发上、我的旁边。

“妈，想看什么自己调台。”我把遥控器递给她。

她摇头，若有所思，片刻，说：“惠明，现在小宝上学了，妈想回去了。你再去找个保姆，找到合适的，妈就走。”

“妈，”我有些意外，转头看着她，“怎么忽然想走了?小宝习惯跟着你了。”

“傻孩子，妈不能老住这里，你还年轻，遇见合适的人还是要嫁的。妈相信你会遇见一个比军子好的人，你是个好孩子……”

她的目光，倔强而慈爱，我知道，她主意已定。我伏到她的腿上，眼泪打湿了她的衣服。

她走了。在陪了我两年以后，坐着来时的火车离开了。

我开始常常拨打一个曾经放在电话簿里却很少去拨的号码，然后和小宝抢着和她说话，常常一说就是大半个小时。

我爱她。这辈子，会一直爱，像爱妈妈一样。

篇13：爱你爱到心碎

心里有点烦，也许是正因我太在乎你。安静了很长的一段时刻，还是没有结果。不想哭，正因我怕我自己会更加的难过。

我的心你永远不懂，也许到此为止才不会更痛。走过的路，流过的泪，坚信只有自己才懂，那份心酸，那份伤痛。

很久了不哭不笑，以为会很习惯。却不知在何时，我还是哭了。说好了不在乎，也说好了不去想。

你是否心里有我，也许我永远不知。如果缘分到此为止，我也不再奢望什么，毕竟那样会让自己陷入无法自拔的地步。

天气渐渐的变凉，而我的心也随着天气而转变。心里不再感觉到温暖，却早已泪流满面。其实我不喜爱这个自己，很多事情却发现身不由己。

我的痛，我的矛盾，我的挣扎，也许你永远都不懂。我不想说太多，怕自己计较的太多。爱原本是简单的一件事，我只想简单化。

爱真的很痛，痛彻心扉。我坚信时刻能够愈合我的伤口，也一向坚信我能找到一个爱我的以及我爱他的人。

等你等到心累，爱你爱到心碎。此刻我不想再去说我有多么的爱，毕竟受过伤的我不知如何应对你。

如果我不是你的爱，就此放开。如果你不是我的菜，我想我会选取离开。原来爱与不爱都那么难，就像风筝断了线。

爱你在心口难开，最后明白。眼泪是最好的表白，你却看不见。只有我独自一个人在，在这个安静的夜晚，独自把你想念。

真的很想念，想念我们的从前。不后悔与你完美的相见，但愿都留在彼此心间。永远不好怀疑我对你的爱，不是不爱，是我放不开。

也许我们都明白，这份感情永远都不值得期盼，却也这样在心中蔓延。也许这只是我的一个梦想，正因你而存在。

不是找不到爱我的人，只是我爱上了你。不知是对还是错，无论对错，我都不后悔认识你，爱上你。

简单的爱一个人，却是这样的复杂。也许是我们内心复杂化了，想的太多，才会把彼此错过。错过了时刻，错过了你，错过了我。

如果这份爱还值得期盼，我期望所有的事情都有一个完美结局。如果这份爱不再存在，我会就此放开你，也放开我自己。

爱过就好，不后悔，哪怕此刻我会流泪，也是一种幸福。感谢上天让我与你完美的遇见，留下一份足迹保留在心间也足以。

一个人的情人节，心中感受很多。不觉得寂寞，也许是正因爱过，幸福过，哭过，笑过，都成为了我人生最甜蜜的幸福。

一个人的情人节，还是要好好的.过，哪怕有不如意。此刻我会微笑，哪怕我会流泪。爱过，不需要计较。付出过，无需回报，幸福过就好。

一个人的情节人，我也会幸福的过。很安静的夜晚，而我的心却把你装的很满。想你是我的甜蜜负担，无论过多少年，都期望我们一齐走过幸福时光。

篇14：爱情散文：爱你爱碎了心

写完最后一条动态，也或者说复制完最后一条动态不会在发朋友圈了。不论多么美的文还是多么华丽的语言。因有你才写出影景的心情。

最近这段日子里，很少再提起笔诉说以往的沧桑，更多的是和你在一起时，酝酿出来的甜蜜，这种来之不易的甜蜜，深知，我应好好珍惜。

对于以往的沧桑，打算在经过这段感情的时候，全部一笔勾销，把它抛在昨日的洪流中，不愿在提及。因，它是把我渡到寂寞的枷锁，一次又一次的把我的身心冲击，甚至有些时候，我竟模糊到忘了自己是谁，模糊到怎么也抓不住爱情的线索。

这便是以前的我，当今夜提起笔来写的时候，不由自主又写下了泪两行。自从和你认识以后，我已决定，从此收起忧伤之笔，做一个阳光者，带给你我彼此温暖。

记得春盛二月网初识的那天，就在那一刻我以心动。往后的日子里因为在乎就越怕失去。不确定因子左右着我思想反反复复。吵吵闹闹中不知不觉就一年左右了。在这平安夜的冬季里，站在风啸的阳台上，我也不觉得冷，暖暖的甜甜的回忆初识时聊不完的话题，聊的.忘记了时间的存在，也忘记了自己是谁。这种忘记似乎就是浓浓的情包裹着暖暖爱意。呵呵

可能缘分真的是上天注定，茫茫人海中就这么遇见了，就这么爱上了。在爱的过程中，渐渐的发现，我的心中满满都是炽热的，虽然有时候闹别扭，可别扭后心中依然是装的满满的你。这就是真爱吧。就像书中所说都是真爱撒下的繁花，用情水浇灌出的芬芳，盛开在这片帷幔的世界。

而今，爱情的真谛完整的定格在我们的天空，我体会到很多是我们在一起时，我内心的充实，我内心的感激，我内心对你无法言说的婉约依赖。总会有一些情深，一如潺潺流水，携引着尘间一朵怜幽，沿着烟青色的脉络流放，当千帆过尽，就能载动千百度的眷念，将千丝万缕的心事叠放胸前。

每每夜间，柔情的思绪开始在我的枕边曼舞，那都是想你时勾勒出的模样，你那双眸，蕴着玫瑰的情愫，一缕一缕的滑落。我喜欢玫瑰喜欢常青树，喜欢你永不调零万年长青。喜欢玫瑰在云烟缥缈的城池中静静绽放。相知的岁月，总有箫声琴语，暗香萦怀，纵然风雨飘红斜阳瘦，依旧天涯无声胜有声。

亲爱的，我想把这份爱折成小船，你坐这头，我坐那头，我们有说有笑，尽情享受流水的叮咚;也想把这份爱折成风筝，你在左我在右，尽情收获旅途的愉快;更想牵着你的手，从青丝走到白头，不一定海枯石烂但我真心永不变。

青春的日记本上，总刻写着这些那些的誓言，牵手的画面，又或是唯美的风景。有着女主角和男主角。每每看到那些画面，都对爱无限的渴望，呵呵没想到当我青春不在时还有这样的情怀。只因遇到你，做梦都幻想你我会有个完美故事，

篇15：我想我不够爱你

爸爸打电话来的时候，我正躺在沙发上看电视。爸爸像往日一样不紧不慢地问起我的近况，生活中的大小细节被他问个遍之后，语气突然变得有些犹豫。

“其实没啥大事，但是你哥说应该让你知道。”

“你好严肃。”我在电话这头开着他的玩笑。

爸爸并没有理会我，继续说着：“你妈啊，前一阵突然觉得头晕，半夜里紧紧抓着我的胳膊，说房子在转，喊着‘要从床上掉下去了’，接着上吐下泻，一晚没睡。第二天一早我带她拍了脑CT，医生说脑部没什么问题，可能是脑供血不足，开了些舒缓脑血管的药，一天天在好转。”

“怎么现在才告诉我？”我慌了手脚，“我这就去火车站买票，等着我……”

“不用，你先听我说，”爸爸的声音骤然提高了8度，“你刚做完腰椎的手术，不能坐火车来回折腾。真没什么大事，要不信，我让你妈接电话。”

过了一会儿，妈妈略带疲惫的声音传过来：“我确实好了，你听你爸的，老老实实躺在家里别动，要把身体养好了……”

等到我反复答应他们会躺在家里养病、不去探望后，妈妈才放心地挂上了电话，确实有那么一刻，自私地觉得自己可以不用回去，但蓦地想起，似乎家里有什么事情，我总是最后一个知道，以他们将事情的严重性形容得最小化的方式。

于是决定回家。

不知道是不是有人和我一样，在心灵的最深处，总有某些特殊的情感久久驻扎着，沉重、庞大、苦涩、甜蜜……掺杂着不可言说的百般复杂的成分在里面，随着岁月的流逝和人生阅历的不断增加，渐渐被包裹得严严实实，仿佛烙下了“任何人不得入内”的禁地标志，从此杜绝他人也包括自己踏进一步。

这样说来似乎有些矫情。

可是我对妈妈，似乎便是这样的一种感情。

幼时被问到最多的一个问题是：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”其他伙伴们非常聪明地回答着“都喜欢”，唯有我一脸认真地说：“当然是爸爸。”

爸爸会给我零花钱，从来不对我生气，每次出差回来都会带给我一堆好吃的零食，去商场买我喜欢的衣服和饰品，让我骑在他的脖子上带着我在田野里跑，妈妈生气要揍我的时候会去阻拦，骑着自行车载我在坑坑洼洼的归家小路上玩大撒把游戏……

印象里，似乎跟妈妈的战争从小学燃烧到大学时离开家乡，甚至包括我嫁为人妻之前，依然火药味十足。

妈妈喜欢唠叨，一句话说上几十遍仍然不觉厌烦，性子急又执拗。小学时便领教了她的这份功力，因为没打扫房间，她可以追我到学校，在同学和老师面前，抓着我的耳朵回家。

记忆中和妈妈吵得最厉害的一次，是在交笔友非常盛行的初中，我因为在某杂志发表了文章，收到批量的读者来信。我沉迷在交笔友的兴奋中不能自拔，母亲却私下里请了传达室的负责人吃饭，把寄给我的信全部烧掉。然后等我参加完中考，才不痛不痒地说了一句：“哎哟，你的来信两大箱子啊，我烧了3个多小时才烧完。”

我的愤怒达到了极点，于是选择了绝食，任谁劝都不理，除非妈妈向我正式认错。第三天，哥哥拖我下楼吃饭，说妈妈已经让他代她向我道歉，我不依不饶、气势汹汹地站在她面前，质问是不是这样。在得到肯定回答后，胜利地结束了这次的正面交锋。

上了大学后，我同她有过更为激烈的争吵。那时的我陷入了一场莫名其妙的爱情，整日里跟一个街头小混混在一起惹是生非，被彻底激怒的她和爸爸进行了强烈的反对和干扰，挂断电话、经济封锁，甚至对我软禁，威胁说要和我断绝关系。我依然没有退让妥协，每天在家里摔摔打打，漠然地晃来晃去，任凭她苦口婆心地坐在我面前，或者抱着枕头在房间里哭。那是我们的关系最为紧张、恶劣的一年，发展到后来，我们几乎连话也很少讲。

一年后我和小混混的爱情无疾而终，她得知后只说：“终于可以睡个安稳觉了。”我听了后故意做出一副无所谓的表情，回到房间后，却因为她的这一句话躲在被子里哭。有谁可以做到每一件事情都是以不伤害我为前提？有谁会介意我同什么样的人谈恋爱？有谁会真的想要我过得很好？有谁会真的为了我未来的生活质量而夜夜失眠焦躁不安？

经历了这件事，我们的关系逐渐开始缓和。

到家时已是下午一点。虽然再三叮嘱不用准备午饭，但进了家门，我还是看到了满满一桌的饭菜。妈妈一边给我盛饭，一边抱怨我不该这么耍性子。而我的眼淚似乎在一路上流完了，只是笑，静静地看着她。

妈妈没有瘦，却是病态的虚胖，精神还算好，我隐隐有些放心。吃过饭，我跟着她进了房间，只是一个侧身，她突然紧紧抓住我的手，接着“啊”的一声，我看到她因为痛苦而紧紧闭上的眼睛迅即滑出的眼泪，那是一向要强、执拗的她面对自身无能为力的疾病时所无法掩饰的巨大恐慌。

我不知道要怎样才可以缓解、分担她的痛苦，只好紧紧攥着她的手，眼泪也跟着往下掉。大概过了六七秒，她慢慢松开手说：“晕劲儿过去了。”

果然没有爸妈说的情况那么好。在反复确认脑部CT显示正常，不是大问题并开了新的药方后，我陪了她两天的时间，因为工作的关系，我又再度匆匆回京。

一路上还是很想流泪。

回来后看到某网站的母亲节专题，简单的文字，看得我惭愧不已。按照上面的说法，之于我——

如果坐上开往北戴河的动车，再打车，不过三个小时的车程我就可以看到在院子里侍弄花花草草的你。

如果坐晚上七点那班到吉林的特快列车，晚上九点多我就可以看到在客厅里因为肥皂剧感动得不停抹眼泪的你。

如果坐每隔半小时便发一次车的大巴，四个小时后我就可以看到埋怨结婚这么久爸爸从来不曾帮忙做饭的你。

249公里，北京到家乡的距离，可是我有着太多不能回去的理由——直到这次你生病。我是多么想要否认这一点，但似乎就是这样，妈妈，我想我，并不够爱你。

妈妈。