写在生日的深夜

写在生日的深夜（共14篇）

篇1：写在生日的深夜

写在生日的深夜

今天是我二十九岁的生日，早上起床一看，啊，雨下得真大啊!好像是从昨天开始，一夜都未停。心想，不管晴天雨天，生日照过不误，准备给自己放一天假，给自己买身衣服!

早上九点，接到老同学，远在厦门的电话祝福，每年的生日，他都会准时给我来电话，无论他在哪里，无论他有多忙。十年了，从未间断过。这让我非常的感动，同时也很惭愧，因为我从来不记得他的生日，而他却从未计较过!我想，这就是同学，深厚的友谊是可以经得起时间的考验，经得起岁月的洗礼!

十点多，接到爸爸打来的电话，问我在哪儿，说今天是我的生日，让我中午回家吃饭，给我做好吃的。我说我约了人，中午赶不回去了，让他给妈妈多做点好吃的，我的生日也是妈妈受苦的日子。挂掉电话，眼泪情不自禁的流下，这也是在我做了母亲后过的第一个生日，也是第一次流下感动的泪水。原来每年的生日接到爸爸或是妈妈的电话，有时忙时还嫌他们唠叨，也觉得好像是应该的。现在才真正理解了做父母的不易，更知道只有父母才是天下最最关心和爱护自己的人，父母永远都记得每一个孩子的生日，记得每一个孩子喜欢吃什么菜，无论他的孩子是三岁还是三十岁，在父母眼里，她永远都是她们心里的宝!父母对孩子的.爱是最无私，也是最不求回报的!

中午约了一帮闺中密友一起吃饭，一起谈孩子，谈工作，谈家庭，感觉很久都没有这么自在和放松过。吃饭间也收到了哥哥的短信，新“好了歌”非常棒的一条的短信，哥哥也是，每年的生日都记得给我电话或是短信，非常细心。想想自己做为家中的老幺真的挺幸福，每年过生日，大姐会从老家给我电话，粗心的二姐有时也会打电话来祝福，哥哥会从湖南给我电话，爸爸妈妈会做一桌好吃的等我回家。吃完饭，密友们又不顾雨天路滑，几个一起陪我逛街，陪我买鞋，陪我试衣服。因为生完孩子后体形胖了不少，衣服特别难买，她们不厌其烦的一直帮我寻找，挑选适合我的衣服。终于买到一件艾格的衬衣，几位一致通过，我就毫不犹豫的买下来了，终于不虚此行!分手后到熟食店，买了一些爸爸妈妈爱吃的卤肉和公公婆婆爱吃的牛肉就坐打车回我妈家了!将肉送回爸妈家，叮嘱他们要多吃点后就打车回家了，一天没见宝宝了，归心似箭!

宝宝刚刚睡下，我又坐到电脑前，准备写日记时，又收到一同事的贺卡和一密友祝福的短信!直到现在深夜了，老公还没电话，更没有短信。我知道，他一定是出差在外，工作上遇到棘手的事情了，自己忙得焦头烂额的，哪里还记得我的生日啊。其实我是理解他的。但是，内心总有那么一丝丝的遗憾!还清晰的记得，婚礼那天到我家，闺中密友把门，提了不少问题，老公都对答如流，包括我的生日，那时他是记得的，去年他也是记得的，只是今年，也许是因为有了孩子后，所有的关心，所有的爱意都毫无保留的给了孩子;也许是柴米油盐的锁碎生活将浪漫磨灭了。虽然可以理解，但还是非常在乎他，就算所有人不记得我的生日，我希望他能记得。他出差在外，为生活在奔波，我在家也在为公公去香港请假做准备，更在为月底婆婆的生日准备礼物。而他却将我的生日记得一干二净!老公，我希望你能看到我的日记，我也希望仅此一次。我们约定，家中不光是咱俩的生日我们要记得，爸爸妈妈，哥哥姐姐的生日，孩子的生日我们都要记得!因为不论是亲情、友情还是爱情，都是需要用心用爱去经营的!好了，写到这吧，珍珍，生日快乐!加油!

篇2：写在生日的深夜

夜阑不寐，望着窗外那点点的灯光，心头掠过一丝温暖而孤独的感觉。 告别了一天的忙碌，习惯于在这样夜深人静的时刻任思想自由的飞翔，回味过去，也遥想明天。 流年似水，过往的日子不再重来，幸好还有文字，翻开昔日所写的那许多的文字，过往的一切历历在目。那曾有过的爱、恨、迷茫，那些单纯而美好的情怀，连同那些早已遗忘的誓言，再一次从文字中苏醒。 不，夫妻成长日记它们从未睡去，它们只是一直停留在那段特定的时光，固守着那段年少轻狂的日子。它们成为了一段年华的象征，成为一段回忆的缩影，也成为一种永远！ 但我知道，即便在华丽详实的文字也不足以把那曾有过的感觉一一表达清楚。它只是一种感觉，说不清，道不明。在回忆的时候，它油然滑过心头，摸不到，也抓不着。或许我还能做的就是记住那每一个相关的意象，比如，一片叶子，一树杏花，一条小路。或者一个笑容，一个眼神，一个背影…… 于是，在特定的情况下，当我再次看到那些意象，我就会再一次想起那些曾经的故事，我的思想因此而丰满起来，我的文字因此而深刻起来，我的人生因此而富足起来。 告别了生命中的那段青葱岁月，个人的生命变得成熟，但总会继之以新的面孔来诠释那段年轻的岁月。所以我想，年轻的美丽而单纯的情怀是一种永恒！ 关于这样的思想，是白日里很难生发的，就像窗外那点点的灯光我们在白日里看不到一样。所以在白天我是无论如何也写不出这些文字的。 对于那些美丽而忧伤的过往，纵然回味，但从不值得留恋。过去的终究已成为过去，我只执着于前方的理想。是的，希望就在前方，在每一个崭新的明天。想到它，我会心情激动、热血沸腾。为了摘得那理想的硕果，我要毫不犹豫地向前走去。即便前方的道路布满坎坷与荆棘，谎言和欺骗，诱惑和陷阱。但是我相信，若有一个不屈的灵魂，定会走出一条属于自己的成功之路。 我试着从现在起整理好自己的一切，并且学会珍惜当下的生活，充实而有意义的度过每一天。 我相信，只要热爱生活，心怀美好，勇于追求，勤奋努力，关于梦想的一切都会在意料之中。我会用现在的努力为未来撑起一片无雨的晴空。 思绪回到眼前，北方的冬夜静谧而安详，窗外那点点的灯火正燃烧着希望。

篇3：写在深夜的病房办公室

受母亲工作的影响，我基本从小就在医院里长大。从3岁开始，我就经常一个人在家。非典的时候，作为医生的母亲自动请缨到已经被封闭隔离的医院里照顾病人，父亲也在接下来的几天里因为不明原因的发热自我隔离。那时候，一向镇定的母亲哭了，电话那头传来的担心与恐慌狠狠地戳进了我心里。学医到底有多苦，很早之前我就已经知道了。但7年前填报高考志愿的时候，我仍然把临床医学填满了整个志愿表。

“健康所系，性命相托”是多么神圣而热血的8个字。我坚信所有的辛苦与难过都会过去，生命中多的是美好的事情。曾经有个患者的女儿在她妈妈出院那天，送我一个她自己制作的手机链以及一张感谢卡；还有个奶奶在我给她换药的时候，高声唱着自己写的歌：“亲爱的白衣天使你们好吗？你们守护生命的光芒。”我是不会告诉你我换药换得都哭了这件事的。所以你看，你付出的，总会有人看得到，而且也正是他们成就了更好的我。所以我希望将来我的孩子，如果他愿意的话，也能学医。

但要说我没有烦恼的话也是不可能的。受金庸、古龙和《one piece》的影响，我其实是梦想着仗剑走天涯的。但我们基本没有假，以至于很多地方我想去但去不了，只能看着同学朋友的照片干瞪眼。另外，我男朋友也是外科大夫，而且他比我要苦得多。他每天早上不到8点进手术室，晚上12点能出来就不错了。甚至有一次我俩吃完晚饭已经是第二天凌晨0∶30了。所以我对于我俩婚后的生活还是很担忧的，因为很有可能在一天之中我俩共同存在的空间只有医院手术室。

篇4：写在老婆的生日

艳阳带着吉祥，迎来了今天,你的生日，平时工作太忙，内心愧疚，生活不够细心，对你的照顾不周，无尽的话语化成了一句：生日快乐。

或许爱到深处本就无言，更何况我本就是一个不愿表达的人。到是我必须逼迫自己写，对于爱写文字的人而言，爱一个人就应该把她藏入自己的文字里。何况，你是我的最爱，我也是你的全部。

答应为你买一束最美丽的玫瑰花，放在你温暖的怀里，让所有的浪漫如花盛开，开成一个弧形，那是你我的彩虹，你喜欢她的七彩，我喜欢她的美丽。

答应为你买一盒最可口的蛋糕，放在圆圆的桌上，为你点上二十五支蜡烛，让所有的爱燃烧，燃烧成一个心形，你许你的心愿，我则轻轻的亲你，吻你，告诉你：生日快乐，老婆，我爱你。

今晚你最美丽。

时间里我们相识，于是盼望将来的时间都一起生活，于是满心的感谢时间：一个恰当的地方，和一个恰当的理由，被时间如此天衣无缝的组合起来，即使天涯海角，也能携手相依。

突然之间才发现我们都中了时间的计，那酸甜化为记忆里的花朵，当苦辣凝聚成往日的岩石，我们才明白所谓爱情只是提供了一个契机――让陌生的彼此成为最亲密的人。最亲密的人，就是亲人。爸爸，成为了父亲，妈妈，成为了母亲，而你却成为了爱人。激情燃烧的时候，我叫你老婆，那时不知道爱情的路上同样风雨雷声，激情退却的日子，我叫你名字，那时才明白所谓责任并不仅仅是一腔热忱，激情化为感情的日子，我不叫你名字，那时才领悟到真正的爱情是春风，轻轻的吹，是小溪，静静地流，是空气，在心脏最近的地方来来往往。

于是感觉手拙，拙劣的竟然搬不动脑海里的一个字。脑海里很多字，字字都是回忆，脑海里很多词，词词都是梦想成真。脑海里很多字，字字都是祝福，脑海里很多词，词词都是我爱你。就那么岿然不动，如磐石，斤斤都是我的爱意，如河流，滴滴都是我的思念，而一旦想爆破磐石，用粒粒石子铺满我的文章，铺成一条路，让你走过来，读到我的心情；想破一个口，让思念的河水喷涌，散满空白的纸张，却可以闻到爱情的芳香，流到你的心房，此刻，让你没有埋怨，让你成为河里的一条鱼，河水是我，自由是你。

篇5：写在老婆的生日里

今天----农历12月17日，是我老婆的生日。回想起岁月的点点滴滴，一种感激之情油然而生。此文的意义在于：

1、感谢她一路上的相知相伴；

2、弘扬正能量；

3、祝老婆生日快乐！

亲爱的：

今天是你的生日，一个我永远记得的日子。愿你平安、健康、幸福、快乐！

今天是你的生日，我从来也没有忘记在这特别的日子里祝福你，生日快乐！

自从有了你，我的生活更精彩，自从有了你，星空更灿烂，自从有了你，家庭更温暖，自从有了你，我觉得更幸福！

也许你并不是为我而生，但我却有幸与你相伴,或许是前世修来的福份吧,我会好好珍惜!愿我有生之年，年年为你点燃生日的烛焰!

这一生一世，如果只能实现一个愿望，我愿意有你在我身边。让我们自己来掌握爱的温度。你时常说:我们就是同一个人，所有感觉都是一样的,谁的心在痛，另一个也会跟着痛。啊，我相信痛过之后是很甜很甜的。所以我愿意......你比月亮晚生一天，昨天月亮最圆，今晚你最美丽.老婆： 今天是你的生日，生日快乐！你为我们生下一双儿女，让我感激不尽。女儿乖巧听话，男儿志在四方；儿女如此孝顺，邻里人见人夸。

在今天，一个特别的日子，我心酸了。29年前，你--一个花季少女，离开了生你养你的父母，离开了朝夕相处的兄弟姐妹，无怨无悔地来到我家。

29年的风风雨雨，29年的酸甜苦辣，造就了一个温暖的家。用你的心血浇灌了两个天真的娃娃，用你那辛勤的汗水支撑着一个穷困的家。在你的精心抚育下，两个孩子已经长大，可你，一头青丝尽染白发。

用你的汗水，成就了一个温暖的家，可你，积劳成疾，再也力不从心啦！

在今天，一个特别的日子，我高兴啊！29年的风雨兼程，已是桃李长大。我们虽然渐渐变老，但我们的心血没有白洒。我们看到了希望，感到了欣慰。

篇6：写在生日的深夜

关于生日的作文：写在母亲生日这一天

今天，是母亲第四十四个生日，作为已是中学生的我，已经有了自己的零花钱，积攒起来，也有不少。母亲生日的前一天，我便拉着同学去买礼物。往年，母亲过生日，我都是自己亲手做的小玩意儿，再加上一封信，而今年却是第一次拿着零花钱认真给母亲准备礼物，想要给母亲一些小小的惊喜。

可当我来到礼品店时，看着琳琅满目的商品，我却迟迟做不了决定，每一个都挺好看的，但没有一个真的适合。逛了几圈，也没看中。

我终于意识到，我平时真的太少关心母亲了，就连现在她最喜欢的东西是什么，我也不知道。

就在我打算放弃时，有一个东西吸引了我，我慢慢走过去，双手捧起它，静静地端详着。这是一个薰衣草的散香。白色的玻璃瓷瓶内，插着几支白色的纸花，瓶内有香水，能通过纸花散发出来。典雅而又不失大方。

母亲向来爱干净，屋内常常被她打理的仅仅有条，一尘不染。她也向来喜欢朴素，古典的东西，这个礼物我想她一定会喜欢的。我满意地结了账。一回到家，便把礼物抱在胸前，藏到了房里的衣柜里，等着第二天一早给母亲一个惊喜。

“琦琦，起床了！”当我还想在床上赖一会儿时，内心底又猛地一惊，便立马清醒了，赶紧从床上爬起来，快速穿好衣服，拿起衣柜里的礼物奔向厨房里正在做早餐的母亲。

“妈妈，祝你生日快乐！”我双手奉上一个袋子，里面除了礼物，还有多年不变的一封信，母亲显然是愣住了，等反应过来后，连忙接过礼物，“谢谢，谢谢„„“母亲满足的脸上还有一丝惊喜。是啊！此时此刻，最能表达内心激动的话语，除了”谢谢“，还有什么呢？还有什么呢？

中午在学校，我便总感觉，母亲的生日还差些什么似的？想来想去，又联想一下自己的生日，对了，还差蛋糕！我从小到大的每一个生日，母亲都会定一个大蛋糕，而今天，我也要让母亲享受一下才好！

当放学的铃声响起，我便拿起书包就往家奔去，在路上的“仟吉“蛋糕店里，挑了一个粉色玫瑰状的冰淇淋蛋糕，和一块24号的奶酪蛋糕。当我拿着蛋糕走进家门时，妈妈接过我递过的袋子，看到我给她买的蛋糕，脸上和眼里全是笑意，那满足的神情让我心里有些发涩。

但这并非令我感触最深。在父亲看到我做的一切事时，却默默地红了眼眶。我顿时怔住了，是的，我几乎从没见过父亲红过眼圈。他是一个严肃的人，不爱笑，总是虎着一张脸。

的确！仔细想想，我已太久没有好好的与他打一次羽毛球，散一次步，看一次电视，甚至是一次超过五分钟的聊天„„每天，我都因为功课太紧，每天都浸在作业堆里，很少有时间娱乐和放松，因此，与父母交流的时间，也随着年龄的增长，而日益渐短。

是啊！我们长大了，父母们就老了，那满头的青丝，因为我们变成了白发；那健壮的身体，也因为我们变得不再灵活。他们为我们付出了太多，太多。

错过了一次，不要错过一辈子。关心一下他们，慰问一下他们。在他们咳嗽时，递上一杯温水；在他们冷时，添一件衣服；在他们劳累时为他们揉揉肩。

不要再在父母多次重复强调同一件事时，不耐烦，因为，在你小时候识字时，你也曾一遍又一遍地问他们怎么读，而他们总是不厌其烦的认真回答你，回答你每一个很小的问题，却从不放弃你！这个人除了是父母，应该别无他人了吧！

篇7：写在自己的生日里

曾以为自己是不羁的候鸟,高傲的忧伤是额头的荣耀。曾以为逝去的是早春过往的烟云,风会永远追随着花季。却让故事中弥漫的乐章,不经意回旋了心底腾升的惆怅无限。

是什么让我不断变更了纯真的面孔?是什么让我不断遮掩昔日的容颜?

岁月的途中,倾听生命痛苦和欢乐的声音是怎样一遍一遍叩击心灵的门环。

在岁月之河与人生之旅的第36个交汇处,我久久地驻足、回望、感应……

(二)

如风的思绪远远近近,在琴弦上脉动生命的音符。

阴郁的表象下,是我炽热的灵魂。傲立风中的,是我生命的纯朴和悸动,还有我狂热的呐喊!

我的思想停顿在风中,等待深邃的哲理唤醒。

把握生命的分寸,才能演绎完美的颂歌。我行我思,擦亮翅膀,自己的天空自己把握。涌动的心潮,在猎猎的长风中放歌。

(三)

36个生命的环扣,连接的是慈祥;

36圈年轮的涟漪,承载的是关爱。

落寞的心事,有人倾听;回响的音律,有人吟唱;在山谷间流淌出似水一样的情怀。

风声便拨动心弦,于心灵里长成一片风景。每一缕淡淡的风声,都是紫色回忆的吟哦,为逝去的故事轻唱牧歌。

嘶嘶的马鸣催着我启程,揩去眼角的泪水,我悄悄地流浪,流浪中,我暗暗地舔舐自己的隐隐痛楚。

(四)

看不懂的是人生,听不懂的是人心。

为什么心灵远离着心灵,眼睛欺骗着眼睛?

可能世界并不残缺,真正残缺的只是自己,也可能世界并不完美,而我们只能依附于某种缺陷。

寂寞调淡了热情的纯真,美好着混合的忧伤,让那些从天坠地的精灵,轻淡地涂在我唇畔的青春。

告别过去,一种崭新的渴望在渴望。那些跋山涉水的文字,御风而来。只要诗心不老,并蒂之花就能长盛不衰。

(五)

时间逐渐年轻,而我慢慢衰老。在历史的圆桌上,与我对饮的只有时光。

一直以来,我的步履匆匆的身影,浮游在生活的河面上,永远都无法烙印成刻骨铭心的文字,一任回忆在纪念里流失。

篇8：写在母亲的生日这天散文

夜幕降临，我坐在灯下写字!

今天是母亲的生日，因为不能回去，在早晨一上班，我就给乡下的母亲打了一个电话，电话的铃声响了大半天，母亲才接起来，起初我心里十分的担心，生怕母亲那边有什么事，毕竟现在是她一个人在家生活，而当在电话里听到母亲熟悉的笑声时，我紧缩的心情才慢慢的平息下来!

这样的感受，我想对于出门在外的人来说一定会有同样的体会!我们的人生似乎没有尝试，一旦上路，我们就要倍受无限的离别之苦，古代有之，其实在当今信息化发达的今天，一样会有着这样的人生!

一个多月没有回乡下了，随着季节的变化，满地曾经绿意的乡下，我想在经历了一场岁月的洗涤之后在此刻一定早已是尘埃四起，寒意阵阵的日子了吧?接通母亲的电话，许是好久没与母亲有说话的缘故，一时竟然不知道说什么好，也不知道从何说起，欲言则无语!

——怎么不说话呀?你孩子上学吗?你媳妇还好吗?天冷了，你给孩子穿棉衣棉裤吗?你的胃口不好，千万不要吃凉东西?要穿的厚点……

母亲的话一连串地在我耳边流荡，关切、问候、牵挂，似乎在每句话里都能感受到一个老人对儿女的无限关怀!这份感受随着年龄的增长，我愈来愈感受的深刻，甚至觉得有些愧疚，因为我毕竟是一个不惑之年的男人了，尽管需要关怀、关切，但是对于即将走进七旬的母亲来说，那不更需要我们儿女去呵护吗?

想到这些，在我脑海里便闪出这样的一句话：我们可以走远，但是永远走不出母亲心灵的广场。不知道这句话出自谁的笔下，可是在让我对母亲的理解中又多了几分，在母亲生日的这一天，儿女不应该为自己的`母亲写点什么吗?母爱是人间情中最无私的爱，母爱就像冬天的阳日，暖着我们儿女的心;母爱就像是春天的细雨，滋润着我们儿女的成长;母爱就像是的一把伞，为我们儿女的人生遮风避雨;母爱就像是秋天的大雁，始终是我们儿女温馨的家园!人间的美好，其实离不开这一份份母爱的存在!

记得在父亲病重的那些年，看到父亲一天天消瘦的日子，我们做儿女的一个个心急如焚，无奈让我们在心里倍受煎熬，那时的母亲，总是和我们一起扛着这份苦楚，并劝我们不要为父亲的病情忧虑，谁能体会到母亲的苦楚，父亲走啦，我发现母亲的身影突然变得孤零零的……

每个人或许都要经受这样的人生，可是对于孤零零的理解至深，我想还是要从父亲离开我们，在见到母亲孤单的身影中说起!

我的母亲，从小就生活在农村，虽然只读过完小，但是，母亲在我的心里却像是一部厚厚的书，其情其爱，深深的感染着我，鼓励着我。母亲不仅仅给了我生命，还教会了我许多做人的道理。于是，我不得不说，母亲即像一个哲人，还像一个艺术家，她常常告诫我们：不论遇到什么困难与艰辛，我们都要怀有一颗快乐的心对待生活，只有这样，我们才能真正地感受到生活对我们的仁厚与仁慈。事实证明，这一切都给予了我母亲最大的宽慰与偏爱!

一晃就是数年，曾记得我读高中二年级的时候，在学习上突然遇到苦难，于是我就像一只掉队的大雁，孤零零的，眼里是无限的绝望。回到家里的我再也不看书，背单词，为此，让细心的母亲发现，化作她的脾气肯定是一顿的毒骂(我的母亲是一个急脾气)，而这一次，母亲一反常态却对我是好言安慰，到现在我还记得她打给我的那个比方：读高中就像是爬山，山顶(目标)的风景到底有多么的吸引人其实不重要，重要的是我们要心怀一颗勇敢的心，坚持，就一定是进步!于是，迷茫了许久的我听了母亲的话之后，心里渐渐的被肯定，重新返到学校!

事隔多年，如今我虽是人到不惑之年，但是也难免会遇到这样或那样的困难，于是每当面对退宿的念头时，我就会想起母亲在我那次要辍学中讲给我的那个比如!母亲不是哲人，可是我相信，母亲是用自己人生的实践来告诫我们的儿女!

路就在自己脚下，人生的路靠自己走的，无论我们走到哪里，不管我们身处何地，我们一样都走不出我们母亲心灵的广场!因为我们是母亲天边的风筝，无论风筝飞到哪里，线始终攥在母亲的手上心里!

篇9：写在生日

这个年龄比较尴尬，又不能像20岁左右的小姑娘一样单纯，可爱，也不能标榜自己成熟，因为从未踏入社会。

如果说以前生日抱怨爸爸不曾记得过，期待他送的礼物给我，今年倒显得平静，也许是成熟了。26岁我即将结束我的硕士生活，寻觅新的工作岗位。

从我记事起，妈妈总会买我的最爱的杨梅、黄瓜算是庆祝吧，这种温馨的感觉一直持续到我小学毕业。我现在还是特别喜欢吃杨梅，我都不知道我是真的很爱，还是想要妈妈的特殊关爱。在之后的初中、高中六年中结识了不少好朋友，每次生日还都会互相赠送小礼物。

大学时候，和寝室的同学感情都不错，从未感觉自己孤独，每次过生日都会花几十块钱请室友在外面吃一顿，就当庆祝，呵呵呵~~~对于那时候的我来说已经算大餐了。印象最深刻的就是株洲校区的茄子煲的味道，之后再不同的地方吃这个菜再也吃不出那个味道，是厨师的手艺不好了，还是一起吃饭的人不同我也分辨不了了。彩彩工作后每年都会给我买条裙子，可惜现在胖了，三条裙子都不能再穿了。

研究生同学都不一起庆祝过生日了，也许是成熟了。幸好有他在，在这一天我可以要求他做平时不做的事。去年在我的硬性要求下，他炒了一个鳝鱼焖黄瓜（从没炒过菜的），最高兴的是我可以翘二郎腿坐在旁边吃零食，什么都不管。现在我已经不记得那些菜得味道，只存下那吃饭的感觉。

学习懒散，生活也很平淡，但我并不感到丝毫乏味，常常还会有怡然自得之情。我喜欢散步，尽管有时候我一个人走回宿舍，看着自己的路灯下的影子忽长忽短，享受精神的宁静与愉悦，别有一番味道。我常常沉醉在电视电影和书籍中，尽管他们很少带来物质财富。我偶尔也愿意去陪他去打麻将，尽管我不会。我喜欢现在悠闲懒散的生活，尽管没有好的物质条件。生活有爱，我很知足。

身边的人给予我的爱太多太多，让我觉得自己很富有。在过去一年让我感动的事情很多，其中印象最深的有两件。一件事去年手术后的一大碗鸡汤，一件事是去汨罗的找工作的事。我面试出来，感觉很不好。对他说：呜呜。。怎么办，没人要我，我找不到工作。他拉着我的手，耐心的说：没关系，他们都不要你，还有我，我绝对要你，找不到工作就不工作关了。。。。可能是当时比较脆弱，听了这句话感觉特别特别窝心。

生日里，生日快乐的祝福不绝于耳。在今天，我想默默的度过，甚至天真的以为，如果不过也许还不算长一岁。

2011年5月19日13:00

篇10：写在生日这一天的散文

天未明，就由恹恹睡梦里醒来。今夜，梦的触角并没有张牙舞爪触碰到心里，醒来，梦里情景，如山间飘渺的白雾，一团，一团，看的真切，却又抓也抓不住，一点一点在脑海里消失，直到什么也记不住。有梦的日子，没梦的日子都是一样，没有什么特别，也没有什么不特别。

今天是我的生日。42年前，我就生在这个季节，在这一天太阳将醒未醒之时来到这个世界，只是，我不知道我出生的那一天，天空有没有太阳?如果有太阳，那一天的太阳，和今天的太阳会不会有什么不一样?

一早，母亲就打来了电话，提醒今天是我的生日。全天下的母亲，从来都不会忘了自己孩子生日，这个世界母亲最是温暖，最是那个时时惦记你，并且从来不会忘了你生日的那个人。

阳光冲破玻璃的阻挡，如水般倾泻到屋里，寻一片光影端坐下来，在初冬的暖阳，歇一歇蹒跚了几十年的脚步。抬眼望去，太阳的光镞泼辣辣刺得眼睛生疼，闭上眼，太阳的影子依然在眼底伫足，只是变幻了模样，忽而圆，忽而方，任凭我在脑海想象着拿捏着它的样子，在眼皮底的红晕里旋转流动，直到慢慢地消失。

“扑哧”一声我笑了出来，这个世界狂人很多，不知道我是不是属于他们这一种?一个小的只喜欢呆在一间房的女人，却在十几平方的地方，在有阳光的一隅，拿捏着太阳的模样……

阳光的手如毛茸茸的粉扑，轻轻地柔柔地触摸着脸庞，脸上毛孔在阳光细细柔柔地抚摸中张开，贪婪地吸吮着她的热量，进而身上每一寸肌肤，每一方肌肉，每一节骨骼，五脏六腑，都恨不能摊开了在阳光下晒个通透，没有人会比我更喜欢冬日的阳光。

喜欢这个城市，就是阳光的缘故。这个城市和其他的城市差不多，一样的人，一样的路，一样的房子，一样的树……不一样的地方是：这里的天总是很蓝很蓝，阳光总是灿然。“湖水一定要淡，生活一定要蔚蓝”也许就是这一句话的缘故，我在这个城市飘了十三年，过了十三个形形色色的冬天。

今天是我的生日，我本应该快乐的，就像几十年来，所有在我生日那一天祝福的那一句：生日快乐。可是，我一点也不快乐，我像一个天生的悲观主义者。任何人，生的那天，生的喜悦，生的苦恼均由那一刻开始。生有何欢?死又何惧?所有人，富也好，贫也吧，在这个世界要做的谁也免不了的事情就是：等待死亡。在生日这一天想这个问题，未免有点对不住母亲，内心有点太黯然。

对于死亡，我好像有着比别人更多的感悟，也因为知道“死”，才明明白白真真切切的体会“生”，体悟着苍生，对于世人仅有一次的生命以膜拜和尊重。在我眼里，乞丐和总统的的生命是同等的，这就是我，简单的不能再简单的想法。因为知道“死”，我更崇尚“生”，爱戴所有生命，在我因为思之简单而变得犹为纷杂的人生里程中，只有自己知道，我因之承受了多少苦难。

童年记忆往往是一个人人生观根植的基础，我就是这样，因为记忆超强，我还记得那一天。那一天的阳光还毒辣辣的晒着我的神经我的记忆。那一天不应该有如此这般毒辣辣地太阳。

家门口牛市场的看门老头死了，我从看热闹地大人腿缝间钻进了那一间小房。那一间小房子，是门房，也是他住所，更是他生命终了的地方。很小的房子，只有一张床和一张破书桌，窗户却出奇的大，阳光照在床上，照在老人身上。老人身体是蜷缩的，只着一条大裤头蔽体，身上的皮肤松弛，松到有的地方都开始耷拉的程度。我自始至终不敢看他的脸，或者，我就无心去看那一张脸。牛场的牛蝇，像洒芝麻一样落在他身上，一点点一片片的黑点刺激着我的眼睛，满屋子，满牛场，满世界都是牛蝇的吼声，吼的我在盛夏，心是凉的，身体继而是凉的，身上毛孔全部竖立起来，在人群里打着寒颤。一个木然的声音在房间里传来：“昨天还好好地，今天人就没了，他家也没有人，这样热的天，赶紧葬了吧。”那一天真得很热，是江南少有的毒日头，一直在几十年后，还晒着我后脊梁，晒得我浑身发凉。后来的事情我就不知道了，母亲决然是不会让六岁的我再去看这样的场景。在那一天我简单而复杂的告诉自己：我不要人这样死去，不要人死时候，身边连一个亲人也没有。从那一天开始，我害怕看到牛蝇，直至今天，看到黑的点状物我立马毛骨悚然。

死亡的初体验就是这样。后来有一天在香草河边的柳树下我问同伴：“人!都会死吗?”同伴不假思索的说：“当然了，人当然都会死了。”一丝难过在心底划过，像香草河里漩起的漩涡。我没有再说话，夏风吹得树叶哗哗作响，同伴用奇怪的眼神看着我，她一定在想我怎么会问这样一个简单得不能再简单，复杂得却又不能再复杂，不是我们这个年纪可以想的问题。

因为知道了死，在那一天开始，我就在想：我，应该怎样去活。在那一棵柳树下，我默默地提醒自己，要记住今天的日子。所以哦，我记住了那个不寻常的夏天，记住了六岁的夏天，直到今时今月今天。

再后来，又一次的死亡体验深深地触动着我，如果在之前是对死亡的认识，那么，这一次是因死亡而开始对“人”的认识。

我不知道从小长大的那个小街里的人是否民风淳朴，在这条街上，完全可以做到门不闭户。可是，这条街上的女人们，经常因为鸡毛蒜皮的事情开骂，那个难听，至今想来都觉厌恶，特别是一些老妇女，肆无忌惮扯着嗓子，唾沫星子会淹没了整个石板路。很是好笑，在这条街中段，有一条分岔的路，就在分岔路口，有一个老茶馆，茶馆的位置在这条街里人们称之为“裤子档”，真是笑人的紧。这茶馆在我小时候，还有十里八乡茶客来喝茶，生意还算可以，这样，也就养住了几个说书的。不上学的日子，我也会在茶馆坐一小会，看说书客拍醒堂木，听一听七侠五义，感受白玉堂的风采。偶尔，来一个唱苏州评弹的班子，茶馆就会热闹许多。老头、老太太、抱着孩子的小媳妇就都会来瞧希罕，地道的吴侬软语飘满小街。陈家奶奶就住在茶馆边上，她就属于老妇女中的.一个，我不喜欢她，特别是骂街时候的样子，见到她我都是低声叫一声陈奶奶，赶紧就溜了。她是一个孤身老太太，在我老家，对没有子嗣的人有一句很难听的称号“绝屁股”，如果有人这样骂她，那么这个街上充斥的就全是她的骂声，这个人祖宗十八代都会被她骂个遍。尽管如此，这些并不影响她对邻里的热情，吵完了，骂完了，几天以后就又好了。

最后见到陈家奶奶的时候，她已经在床上躺了很久，如果没有她在床上的呻吟呼号，我断不会知道她是那个样子。也正因此，我在那个年龄因为她的故去开始了对“人”的认识。

“我渴呀，我要喝水，我饿呀，我要吃饭”。背着书包，低头数着石板走在放学路上的我被这一声声凄厉地呼号叫的心抽搐，这凄厉地呼号从陈家奶奶屋里传出来。这个时候，家家户户都在忙着做饭，小街上少有人影，在陈奶奶家对面，有一白姓老太太在自家门口摘着菜。我踏进陈奶奶家，一股恶臭扑面而来，我下意识的掩住了鼻子。陈奶奶家很大，在这间屋后还有一进院子，但是，这个时候，她被人安排在了临街房子门口，她瘫在了床上。床上是一堆破絮烂衫，陈奶奶就掩埋在这一堆烂絮里只落出头。床下，是几寸高的煤灰，煤灰是湿漉漉的，看到我的到来，陈奶奶眼里放光，急切对我说渴呀，要喝水。打来水，我用勺子喂她，她仿佛渴了有一个世纪，一口一口迫不及待。对门白家老太太看到我在给她喂水，在街对面就扯着嗓门喊道：“不要喂她水喝”，边说边来到了跟前。我鄂然，瞪着天真的眼睛问她：“她已经渴成了这样，为什么不给她喝水?”白家老太太翻着三角眼用眼白瞪着我道：“给她吃，给她喝，拉屎拉尿谁给她收拾，快臭死了。”说到这里，她掩了掩鼻子继续道：“白天叫，晚上叫，吵的人都没有办法睡觉。”

我的心抽搐的疼，没有再言语，我只是看着她那张脸，皮肤白里带黄没有血色，人很瘦，脸上没有一两肉，这就显得皮肤很薄，太阳穴下颌处的青筋历历在目，颧骨高高地，嘴唇薄薄地，因为经常耷拉脸的缘故，唇角往下垂，下垂的唇角牵动着腮帮连带着三角眼都是倒八字的，眼睛黑少白多，我没有看到过有比这张脸更刻薄更可恶的面目。打小就不会和大人辨嘴，不再理她。我打开盖在陈奶奶身上的破衣烂絮，她身底下被尿浸透了，下身什么也没有穿，身上都是破的，这些破的地方在我长大后知道是褥疮。

那一天陈奶奶是清醒着的。下午，我到她屋里，把她床上的洗了，把床底下的煤灰全部换了。隔了一天以后，放学回来，陈奶奶家门口长出了很多花圈，她娘家侄儿里里外外忙碌着，我冷眼看着那些长出来的花圈心里明白，他们心里长出来的是草。从此，我没有再多看那个门，那个房子一眼!

那一年我13岁。从那一天开始我知道在今后人生岁月里，我要怎样待人，让花开在心里，让草长在地里!

生和死教给我人生最简单的东西，再后来，我的世界简单地只有：天、地、人。总是用最简单地方式去想和做着自己，这个世界是复杂的，我简单了，却把复杂留给了别人，留给了自己今后的人生历程。

是在今天，我生日的这一天，我本应该快乐的，却如此地想着生生死死的问题，实在有点对不住母亲。是在今天，在我生日的这一天，我想着很多和人生有关和生日没有关联的问题，絮絮叨叨说着以往的故事，看门老人和陈家奶奶，他们的死告诉我应该怎样爱世人，几十年来，我就是这样走着，做着，不管对错，只关乎心。在有一天，我发现这个世界的人不像我想得这样简单，做得这样简单地时候，我开始感到害怕，决定把复杂留给自己。

篇11：写在生日之际-散文

这些天来一直想为自己写点东西，几年一下我那逝去的青春年少!夜深人静，仅以此文，廖表纪念!

—题记

忙碌了几天的初评会终于告一段落，在这几天的时间一直无暇去上Q，当我终于在忙完后坐在电脑前，登上自己的Q的时候，心被一下子动了一下，看到这么多的朋友给我发来生日的祝福，这才想起自己即将到来的生日，谢谢你们，真的，谢谢你们还能在这个时候给我送上一个祝福，一张贺卡，朋友之间不需要干出什么惊天地泣鬼神的大事，往往在你不经意的时候，朋友的一个信息、一个电话都能让你欣喜若狂!

想想自己已经虚度了25个春秋，在过去的日子里，我和其他人一样有过激情，有过梦想，已时隔多年，我还在不停的问自己，当初的梦想自己还在坚持吗?是已经丢掉还是在艰难的踽踽独行，我感觉自己都已不在清醒，不知道这么些年来自己一直在追求什么，事业?爱情?还是什么?现在每天都在怀揣着一个既吃不饱又饿不死的工作惶惶度日!还有那些曾经放弃过的爱情，现在我一无所有，仅剩下一具行尸走肉般得躯壳，仅剩下的.这具躯壳也被岁月无情的折磨的体无完肤!

篇12：写在34岁生日之际散文

阴九阳十，34年前的凌晨4点多恰好是我抵达的时刻。

光阴荏苒，一晃，34载的人生岁月如此匆匆消散。总想写点什么东西留给将来的自己回味，但却无从说起。带着几许留恋、几许惆怅、几许憧憬，去迎接我的35岁。回首往事，过去的三十多年，一半在家乡父母膝下，一半在外艰辛打拼。谈起经历，谈起坎坷，却也不是一帆风顺事事如意。美梦中总还是儿时的家乡，夏日的河堤大坝，冬天的.溜冰捉迷藏，一颗不想长大的心总眷恋着童年的时光-------跳方格、丢沙包、跳皮筋.

人终究是要长大，带着对童年的眷恋，步入少年不久的我便离家外出上学。命运总是爱开玩笑，曾经自命不凡，曾经心高志远，曾经憧憬自己的未来，只是没想过，十几年后，那个不知天高地厚，桀骜不驯的黄毛丫头，在自己的事业上竟无任何建树和华彩。

想说不，却不知道给谁说，谁又能理解呢，理解了又能怎样，命运掌握在自己手上，自己的未来还得自己主宰。时至今日，抚养和教育孩子是我生活的实质。还是有几分不甘，有几分不服气，如果给我机会，我坚信，我会很优秀!

俱往矣，走进35岁的我，虽不能知天命，但对自己却再无过高的要求了，只是还有很多愿望想去实现.想去桂林，看看山水甲天下;想去大连，迎着海风在海边散步，想去西藏，看看布达拉宫，想去.，总之，就是想去旅行，晾晒一下那拧出水的心情。

暂时对我来说也许还只是梦，但是我会让她慢慢实现。

篇13：写在三十二岁生日

靠着树干坐下，头顶满树韶光，枝叶的罅隙里斜斜透着记忆，落满一地思念。醒来拍拍裤管，向不知名的地方去。

不能接受自己的岁数要三字打头，不能接受了整整七百三十天。逐渐发现，很多事情的时间单位越来越长，动辄几年几年。通讯录里一些号码七八年没有拨通过，可每次都会依旧存进新手机。电脑里的歌没有下载新的了，起码四五年，终于彻底换成了在线电台。

总觉得好多想做的没有做，可回顾起来，简历里已经塞满了荒唐事。可以通宵促膝长谈的人，日日减少，人人一屁股烂账。以前常常说，将来要怎么怎么样，现在只能说，以前怎么怎么样。至于将来，可能谁都不想谈会是怎么样。

高考完送我他珍藏的所有孟庭苇卡带的哥们儿，女儿六岁的时候我们才再次相见。KTV里点一首《冬季到台北来看雨》，然而我人在台北的时候，根本没有想起他。甚至路过他工作所在的城市，也只是翻翻手机，看到号码却没有打过去。事实证明碰了头，的确没有太多话要说。

旧胶片哪怕能在脑海放映一遍，也缺篇少页，不知开章，不知尾声。其实有满腹话要说，可对面已经不是该说的人。

这半年，大概算我最艰难的半年。醉倒在酒吧和客厅不下一百次，活活用啤酒增肥十五斤。然而没有关系，因为没有找人倾诉过一次，甚至确凿地认定，安慰都是毫无作用、毫无意义的，不如听哥们儿讲一个笑话。

用过往的经验来说，现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。我们聚集在一起，就是因为大家都有一肚子笑话。这样其实不错，我认清自己是改变不了自己的，当然也不能改变别人。一切的跌跌撞撞，踉踉跄跄，都源于自己的无法改变。花了那么多精力和时间，到头来却发现自己不需要改变，并且乐此不疲，痛不可抑，没有一个违心的脚印。

大学有年生日恰好在老家，第二天早上要赶车，我起得晚了，来不及吃母亲煮好的面。匆忙背着包出门，妈妈追到门口，说自己要小心啊。没有听到爸爸的声音，但我知道他就站在陽台上看着我的背影。听到这带着哭腔的声音，快步下楼的我擦擦眼泪，决定从此不跟他们说任何一件不好的事情。

我喜欢牵着父母的手一起走路，不管是在哪里。

至于其他的，日夜地想，想通了，就可以随意歇息。靠着树干坐下，头顶满树韶光，枝叶的罅隙里斜斜地透着记忆，落满一地思念。醒来拍拍裤管，向不知名的地方去。

曾经在超市，在零食那一排货架前，接着电话。到底要什么口味的薯片？原味的。找不到啊。你面对货架，从左往右数，第二排第三列就是的。果然是的。

篇14：写在二十岁生日之际

春花夏荷，秋风冬雪。岁月在无声中悄悄地更替。一年一年，二十年，犹如弹指一挥间，瞬间而过。。

回首二十年之间，我获得了什么？失去了什么？有喜有悲有苦有甜，在二十岁的生日之际，写下我的感悟。

一．成长

从呱呱坠地开始，成长的路程依然开始。然后不由自主向前跑去。不为任何缘故和借口而停留。就如离弦的箭，刷刷的飞行终点。一年一年的长高，一年一年的懂事，成长的历程丰富多彩，成长又是一个空洞而广袤的概念。它包含了太多太多额东西，生理心理的成长。。

经常有人问起“你最早的记忆是什么？”这是就会陷入深深地沉思。到底是几岁？最早的记忆大概是在我三四岁的时候，因为那天的事比较特殊，记忆中只是模模糊糊的，后来加上家人的描述。才能知道个大概。

说起这件事，得说说我妈妈。我妈生我的那一年，只有十七岁，现在说起来的确是够恐怖的。。因为年轻嘛，爷爷奶奶认为她没有定性，所以就打算试试对我的关心程度，便闹了这么一出戏。

那时候是农忙，爸妈要天不亮就出去去农忙，可能是看我小吧。便把我一人所锁在家里，于是爷爷便趁机把我抱走。哈哈哈我唯一的记忆便是也是最早的记忆便是我爷爷抱着我呼呼地

走，还把我冻坏了，结果闹得我爸妈满天下的找。。

后来家中发生变故。妈妈离我而去，成长的路变得坎坷不平。当时觉得那是的的路是那么的难走。不过想在想起来，其实也没什么，都说“过去的困难，当你回头看的时候，他便是如此的简单’.现在想想，确实如此哈。

在我六岁的那一年，妈妈离家出走，老爸外出打工。便把我一个人抛给了奶奶爷爷，说是抛弃，其实也是无奈之举。。生活跟爷爷奶奶。也是一种快乐的时光。可能是因为那时候还小，不懂事，还不知到思考家里的事。更不知道爸妈为什么不在一起，现在想想，挺悲哀。

小学前的记忆，基本停留在玩中，跟家附近的一群小屁孩疯上疯下，玩的不亦乐乎。忘乎所以，知道爷爷奶奶叫我回家吃饭。再长大，记起的事情变多了起来，其实数来数去，便是吃饭上学，睡觉干活。倒也没什么特殊的。

十一岁的那一年 奶奶离我们而去，在脑海中，奶奶要比妈妈还疼我，虽然说记忆中关于她的并不是很多，十二岁，才是噩梦的开始 当时也爷爷可能觉得没有个女人照顾我觉得不合适。于是千方百计的给我找了个继母，可是没有想到，好心却办了坏事，一片热心却促成了我得梦魇„„

继母刚来的时候，对我还算不错，还带来了一个叫姗姗的小女孩，只有五岁，可是后就是后母，没有小说中写得那么好，她十分的疼爱她的女儿。可对却渐渐的坏了起来。开始时对我爱理不

理，后来演变成不跟跟我说话，后来是冷战，再后来就是反目成愁的那种，再就是你死我活的地步„„当时老爸在外边打工。没有能力照顾到我。所以只有十几岁的我，一没钱二没能力便处处受到欺负。，不给钱花，不给买衣服，还霸占着家里的一切资源。我没办法，就千方百计次从家里偷，从钱到粮食。能用的就拿着用，可怜那时候真是我青春期长身体的时候，缺吃少穿的，闹的我现在的个子那么的矮，借老曹的一句话“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都言作者痴，谁解其中味。”就是那个一把辛酸泪啊 接下来的装转折点便是我十六岁的时候，是转好，当我和继母的矛盾闹到不可调和的时候，失踪十年之久的妈妈竟然突然有了音讯，对当时的我而言，也没什么区别，只是身边换了个人斗争的女人，反正都习惯了，都不在意那一点了„„不过亲妈妈就是亲妈妈，照顾的我就是细心，这样我过了平安幸福的三年，也就是我高中的三年，渐渐地，我都忘了他抛弃我达十年之久。以为就会这样的平静的上活下去„„

可是人生不如意事十之八九，在我收到录取通知书的时候，同时受到的是法院的判决书，是妈妈爸爸离婚的判决书，生活有 又坎坷起来„„

离婚后，我没选择跟谁住在一起，其实是想跟老爸在一起，一来可以照顾一下他，而二来老爸从小把我看到大，感情也不是吹的，因为当时我还觉得毕竟妈妈照顾了我那么多年，也不能伤了她的心，所以没说出来。后来妈妈的有些做法令我非常的失望，现在看到他的话，一点也不会感到亲切，反而会十分的厌恶。。

写到这，已经是大学时期了，虽然考了个不咋得的大学。但也算是圆了了大学梦大学进行时„„。